Текст книги "Новый год по-варварски, хромой Дед мороз веселью не помеха (СИ)"

Автор книги: Ясмина Сапфир

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Новый год по-варварски, хромой Дед мороз веселью не помеха

Часть 1. Гори, елочка, гори!

– Та-ак! Вперед на наше собственное, варварское Новогоднее шоу! – так заявил мой муж, Вархар Изилади, варвар скандр – двухметровый красавец блондин с тремя родинками над правой бровью.

Я уже успела принарядиться к праздничному балу, как обещали объявления, которые занимали ровно половину каждой двери нашей Академии Войны и Мира.

Надела любимое «ременное платье». Это была такая светлая конструкция из тонких приятных к телу ремней, которая вроде как скрывала все, но, в то же время, любой мог, даже не используя воображение, понять, какая у меня фигура.

А фигура у меня всегда была то, что надо. Пышные бедра, узкая талия, длинные ноги и высокая грудь. Прибавьте к этому глаза, как у лани – золотисто-карие, красивый, треугольный овал лица с небольшими губами и носом и пышную каштановую косу.

В общем, Вархар, как всегда, очертил меня сверкающим взглядом, вскинул бровь с родинками, и уточнил:

– А мы точно планируем куда-то идти? Может отметим, так сказать, по-семейному?

– По-семейному не получится! – возмутилась я, выталкивая варвара из комнаты, – Наш сын уже в Актовом зале.

– Черт! Незадача, – усмехнулся Вархар и покачал головой. – Только ты там поосторожней с мужиками. Потому что я слышал – массовые убийства под Новый год плохая примета.

– Весь год будут массовые убийства? – уточнила я.

– Та не-е-е… Просто зал кровью заляпают, предсмертные крики музыку заглушат… Мы прибережем этот сценарий на Хэллоуин…

– Никакого Хэллоуина! – возмутилась я. – Мы будем праздновать Велесову ночь…

– Ммм… Это где Навь, Явь и Вставь глазницу в задницу всем, кто не уважает предков? – усмехнулся Вархар.

– Ну что-то вроде того. Три брата: Навь, Явь и Правь варвара, когда он заговаривается. И между мирами грань истончается, так, что да, можно услышать заветы предков…

– Уважаю! – согласился варвар. – Идем! А то народ уже ждет представления.

– Какого? – с опаской уточнила я.

Знаю я их варварские представления, в процессе которых даже зрители уже не представляют, как выберутся…

–Как это? С Дедушкой Морозом! Со Снефурочкой…

– С кем, с кем?

– Увидишь!

И мой варвар сгреб меня в охапку.

Сам Вархар тоже не изменил фирменному стилю – надел футболку-сеточку, глядя на которую вообще воображение подключать не требовалось. Больше скажу – оно само пасовало и пряталось, чтобы не напридумывать лишнего – того самого, что совсем уже не касалось общественного мероприятия. И, конечно же, как же без них – Вархар надел брюки на размер больше.

Мы вошли в актовый зал, и я… просто опешила.

Оглядывалась и тихо помалкивала. Потому что цензурно описать это не представлялось возможным, а я ведь культурная женщина! Интеллигентная и образованная! Образовать шишку на лбу любого сковородой могу настолько культурно и интеллигентно, что все поразятся.

– Ну, только глянь! – обводя рукой помещение, радостно произнес мой скандр. – Видишь, как мы обезобразили… ой… преобразили помещение?

– Э-э-э…

Вот и все, что я смогла сказать.

Возле каждой стены стояли статуи… снежинок. Нет, правда, монументальные статуи – от пола до потолка, шириной метра в два каждая. С потолка… свисали такие же. Радовало одно – они были сделаны из пенопласта и, в случае, внезапного снегопада, пострадали бы только нервы присутствующих, но не головы.

На сцене стояла елка… украшенная… шарами в виде вырванных глаз и отрезанных голов.

– А? Заряжает праздничным настроением? Правда? – усмехнулся Вархар.

– Заряжает… это точно, – кивнула я.

– Год огненной лошади, как-никак! Мы должны отметить его близкий приход с огоньком! – добавил скандр.

– Этого-то я и боюсь, – шокировано произнесла я.

В зале уже почти не было свободных мест.

Почему-то вспомнилось, как мой аспирант – Драгар – представлял местные расы, когда я только-только поступила на работу в Академию Войны и Мира заведующей кафедрой Огня и подвластных ему стихий.

Сцена так и стояла перед глазами.

***

–Таллины. Магию излучают всем телом. Могут током пульнуть даже из зад… ой… из ноги, – хохотнул Драгар, бесцеремонно тыча пальцем в пятерых существ, которых я заметила бы и без него.

Похожие на человекообразные деревья, со светлой корой-кожей и темной, они грациозно отклонились, словно из указующего перста скандра выстрелил лазер и прибавили шагу, отчего волосы, собранные в высокие хвосты, словно из тончайших металлических нитей, закачались как маятники. А свободные туники и мешковатые брюки из очень тонкой материи взвились, как от порыва ветра.

– Леплеры, – продолжал между тем Драгар, смешно дергая руками в сторону четырех ребят, ужасно похожих на гномов с лицами эльфов. – Очень сильные магнетики и электрики. Правда, размером с полвоина.

Все четыре «полвоина», ростом примерно с меня, очень недружелюбно поморщились и посмотрели на Драгара снизу вверх. Да так, что я начала опасаться – не вспыхнет ли парень как факел.

Но леплеры гордо отвернулись и устремились прочь, громыхая ботинками с сотнями металлических клепок, пряжками нескольких ремней и массивными браслетами. На каждой руке ребят их было штук по пять, не меньше. Эти люди-праздники выделялись из толпы, невзирая на рост. Еще никогда не встречала я столь пестро одетых существ. При этом леплеры умудрялись вырядиться так, что цвета узоров на рубахах, оттенки брюк, ремней и даже пряжек совершенно не сочетались друг с другом. Талант, не иначе.

Еще больше напоминали эльфов, только без их знаменитых, остроконечных ушей, сальфы. Худощавые, с утонченными чертами лица – настолько, что ребята показались мне слишком женоподобными – они двигались плавно и текуче. Про них Драгар пренебрежительно обронил:

– Самые слабые боевые единицы. Неженки и чистоплюи.

Четверо «неженок и чистоплюев» презрительно фыркнули в сторону Драгара. Стряхнули несуществующие пылинки с шелковых рубашек и брюк и гордо зашагали дальше.

– Мрагулы и скандры. Скандры, если что – наши с Вархаром сородичи. Мрагулы были бы почти такими же крутыми мужчинами и воинами, как скандры. Если бы не одевались как бабы, – и Драгар ткнул пальцем в их шорты-юбки, похожие на шотландки. Они очень странно выглядели в сочетании с самыми что ни на есть обычными футболками приглушенных тонов.

***

Я тряхнула головой, потерла виски, и Вархар уточнил:

– Ну? Так и будем тут стоять? Или зайдем? В принципе, так тоже можно!

– Нет-нет, я лучше сяду, – произнесла я, опасаясь, что дальнейшую «красоту» стоя могу уже просто не выдержать.

Вархар провел меня к первому ряду, и мы сели между нашим уже взрослым сыном – Рельхаром – красавцем блондином и моей сестрой Алисой. Та, разумеется, явилась с мужем Эйдигером Мастгури – еще одним монументальным варваром-скандром, одетым… в униформу своей расы. Точно также, как и Вархар, разумеется. Слава богу, хоть Рельхар выбрал толстовку с огненным конем на груди и свободные брюки, но без излишеств.

Внезапно свет в зале погас и… начала с трех сторон гореть проводка – на всех стенах, кроме той, что была за сценой.

Я ахнула, дернулась. Принялась судорожно искать взглядом огнетушители и пожарные выходы.

Алиса вскрикнула, некоторые слабые духом попаданки тоже.

Сальфы подорвались с мест как потерпевшие.

Но Вархар с Эйдигером громко и хором объявили:

– Без паники! Это часть представления! На носу Год Огненной лошади! Огонь – это главная часть шоу!

– А все выживут после этого представления? И вы не перепутали слово «шоу» и «шок», нет? – уточнил Гвенд – сальф – муж скандрины из семьи Масгури. – Могу я ознакомиться со списками потенциальных жертв?

– Мужики и настоящие женщины – выживут! – гаркнул Вархар. – На счет остальных… не поручусь… Но гарантирую! Таких невиданных ощущений вы еще не испытывали!

– Именно это меня и пугает, – вздохнул Гвенд.

Тишина пронзила зал и только было слышно, как пшикает, полыхая, проводка.

Но тут Вархар рассмеялся и провозгласил:

– Не волнуйтесь! Это была шутка! На самом деле, шоу совершенно безопасно для здоровья и тела!

– А для психики? – уточнил Гвенд.

– Все нормально! Хоровод с нервным тиком даже эффектней! – рассмеялась Шейлана – его жена. – Выглядит так, как будто даже лицо празднует.

– Да-да, – вздохнул Гвенд. – Чувствую, будет весело… варварам.

В эту минуту проводка потухла и на сцене зажглись факелы, после чего появился Дед Мороз в исполнении Доктора Шока – Ламара Мастгури.

Не узнать этого варвара, который выглядел, как нечто среднее между Бармалеем и Йети с его густой бородой, которая сейчас, как никогда, вписывалась в образ и неизменным атрибутом – гигантскими хирургическими щипцами, ставшими частью незабываемого образа Ламара – не мог никто. Даже ослепшие от ярко горящей проводки все равно поняли бы, кто это, по грохоту его шагов и характерному смеху.

И все было даже предсказуемо.

Красная шуба, отороченная мехом, валенки, установка для электроукалывания, которую несли два шкафа-скандра. Как же без нее! Это изобретение Ламара делало зрителей особенно благодарными артисту за то, что его на них не опробовали…

Шлем викинга, отороченный мехом и покрашенный в красный. Я даже не стала спрашивать – откуда его взяли и почему именно его…

Но… Ламар заметно прихрамывал и держался за спину.

– А Дед Мороз-то как натурально играет! – послышался со средних рядов голос Арлимара – еще одного варвара-скандра, женатого на попаданке. – Даже видно, что уже в возрасте.

– Вошел в роль! – поддержал Вархар. – Главное, чтобы из себя не вышел.

– Если бы, – пожаловался Ламар. – Слася уже почти год приобщает меня к невероятному оздоровительному искусству йоги, которое, между прочим, посоветовала ей твоя жена, Изилади! С одной стороны, это лучший способы пыток, что я видел. С другой… даже моей энергии жизни не хватает, чтобы восстановиться.

Ламар и часть его семейства обладали магией жизни, которая выращивала органы и ткани, помогала восстановиться почти из любой болезни.

– Сутки можешь играть зомби… Ходить скрюченным с бессмысленным взглядом. А потом – еще двое суток вампира – жаждать крови тех самых йогов, что придумали эти «легкие, прекрасные, суперполезные», по словам Сласи, позы, – завершил свой пламенный спич Ламар.

– Хватит ныть! – на сцене появилась «виновница торжества» – Слася – в костюме Снегурочки.

И произвела… фурор.

Зрители хохотали, хлопали и опять хохотали.

А что бы вы сделали, если бы увидели штангистку в костюме Снегурочки в поясе из собачьей шерсти поверх шубы?

– Я смотрю йога и Стасю не пощадила? – уточнил Гвенд.

– Ничего-о-о! Вот заживет рука, спина и нога… И я таки сделаю эту позу, когда нужно ноги закинуть за голову! – бодро кряхтя, заявила Снегурочка. – И приобщу Эйдигера…

– Я пас! – нервно дернулся муж Алисы. – Я только-только залечил гематому на пол тела после последнего незабываемого сеанса йоги. Это лучше к Гвенду, он гибкий!

– В этом-то и проблема! – отозвалась Слася. – Гибко выскальзывает из захвата и убегает из спортивного зала!

– А ты что-то рубишь! – обернулся к нему Эйдигер. – Уважаю, мужик!

– Я просто видел, что стало с Ламаром, и решил, что мой организм может подобного не выдержать.

– Да Ламар после йоги мог петь и плясать! – возмутилась Слася.

– Ты имела в виду – матерные частушки и оригинальное прихрамывание на обе ноги в такт музыки? – уточнил Гвенд. – Нет, спасибо, я как-нибудь обойдусь без подобных чудесных презентов.

– Вера в себя! Вот чего тебе не хватает! – возразила Слася.

– В себя-то я верю, а вот в то, что смогу ходить после йоги, не очень-то… – парировал Гвенд.

– Так и не надо! Там же заканчивается все позой трупа! Ламар вообще начинает храпеть…

– Я надеюсь, что одного трупа тебе в спортзале вполне хватит… Зачем тебе еще мой? Для коллекции?

– Гвенд! Ты себя мощно недооцениваешь! – поддакнул жене Ламар. – Слася сделает из тебя настоящего калеку… ой коллегу по йоге!

– Именно это меня и останавливает… про калеку по йоге…

– Ладно! Это мы после обсудим! Но тема не закрыта! – пригрозила Слася Гвенду. – А теперь давайте зажжем елочку!

Не успела я ахнуть, как Ламар вытащил откуда-то… факел и поднес к елке.

Елка загорелась. Нет! Даже не так! Она запылала!

Вспыхнула факелом, и я испугалась…

Да что я! Многие зрители начали вставать с первых рядов.

– Слабаки! – воскликнул Вархар и прыгнул на сцену с огнетушителем.

– Ну какая красота! Как будто зима! – заявил он, демонстрируя елку, всю в белой пене.

Зрители захлопали и начали облегченно вздыхать.

– Ну вот! Шоу имеет грандиозный успех! – восторженно сообщил Ламар. – А теперь! Проводим Старый год?

Скандры и мрагулы отнеслись к идее с огромным энтузиазмом.

Их крики:

– Да!

– Жги дальше! Напалмом!

– Вперед! Проводим так, что не вернется!

– Давай!

Заглушили слабые нервные возгласы сальфов:

– А может не надо? Вы нас уже достаточно развлекли.

– А вы не подождете, пока я выйду из зала?

– Ну зачем же его провожать? Пусть себе…

– К чему такие церемонии? От скандров их вовсе не ожидаешь.

И нервные междометья в исполнении представителей остальных рас.

– Приму это за общее «Да»! – громыхнул со сцены Ламар так, что мне захотелось прочистить уши.

Впрочем, мне не дали этого сделать, потому что на сцену вырвалась целая толпа варваров с факелами.

– Что это? – закричала Алиса.

– Это чтобы Старый год не вернулся! – обрадованно крикнул Ламар. – А теперь – так сказать – на посошок, танец маленьких снежинок!

И… на сцену высыпали скандрины в костюмах этих самых снежинок.

Ну-у-у… Если сравнивать со статуями снежинок у стен, то эти, да, выглядели маленькими.

Причем, они почему-то пытались танцевать танец маленьких лебедей, периодически сбивая со сцены все, что плохо стояло. Вернее все, что посмело стоять на пути.

Елку, некоторых зазевавшихся варваров, установку для электроукалывания, которую шкафы немедленно поднимали, Деда Мороза и Снефурочку…

Выглядело так, словно чемпионы по тяжелой атлетике надели костюмы Снежинок и вклинились в шоу на льду, не пощадив ни лед, ни фигуристов, ни публику.

В общем, до самого бала горело все.

Глаза варваров от восторга, глаза слабых духом зрителей – от ужаса.

Проводка, сцена, которая заполыхала следом…

Слава богу, мы все знали, что рядом со скандрами огнетушитель далеко убирать нельзя.

В общем, зал превратился в снежные барханы, иногда даже с глазами – это были те зрители, что не успели сбежать.

Под конец сцена провалилась под Снежинками и рухнула прямо вниз, а сами Снежинки поскакали в зал.

– Снегопад! – объявил довольный Ламар.

– Так и вспоминаю, как скандры захватывали города, – отозвался Гвенд.

– Вот видишь! Даже у тебя мы сумели вызывать трогательные воспоминания! – похлопал его по плечу Вархар. Гвенд немного скривился и пробурчал:

– Хоть не зря качался, не так страшно, когда прилетает рука поощрения от кого-то из вас.

– Когда прилетает рука от кого-то из нас, всегда не страшно! Это значит наши побили врагов и расчленили их напоследок! – обрадовалась Шейлана так, словно рассказывала про новую шубку, купленную на распродаже…

…А уже спустя пару часов мы танцевали на новогоднем балу.

Часть 2. Ух, прокачусь!

Ух, прокачусь!

– Ну-с! Разгоним кровь русской зимой! – вскрикнул Вархар, взяв тюбинг.

Ламар, Эйдигер, Димар – еще один Мастгури, медик и варвар, и Арлимар громко поддакнули, беря свои «колеса для езды с горки». Так очень метко назвал их Доктор Шок.

Мы с женами-попаданками: Алисой, Гульнарой и Агатой резво встали у них на пути, в фойе домика. Последний мы решили арендовать в пансионате с лыжными склонами и склонами для тюбинга в… России… на все Новогодние каникулы.

– Стоять! – синхронно приказали мы мужикам.

Слася подоспела с тюбингом и уточнила:

– Что за военные сборы? Надо встать по росту или по интеллекту?

Мужчины оглянулись на нее с видом «А какая тебе разница. Все равно будешь последней». Но никто ничего не сказал, потому, что Доктор Шок почесал голову гигантскими хирургическими щипцами, как бы тонко намекая толстым инструментом, что его жену трогать нельзя.

– Мы просто хотим, чтобы все присутствующие тут варвары подписали условия проживания в России! – потребовала я.

После этого мы развернули огромный ватман, как это водилось в Академиях междумирья, где и преподавали наши варвары, и я зачитала:

– Пункт первый. Не выдавать себя местным. Пункт второй. Ничего не разрушать. Пункт третий. Ничего не завоевывать. Пункт четвертый. Не воспитывать из местных слизняков мужиков, если такие попадутся на пути. Пункт пятый. Не угонять автобусы, чтобы проверить – можно ли с их помощью проехать русской зимой в поле. Пункт шестой. Не обижать Русскую Зиму. Она все-таки женщина… Пункт седьмой. Не создавать порталы и не тащить оттуда всякую иномирную дичь.

– Дичь – это хорошо, – мечтательно произнесла Слася, – Шашлычок зимой, на природе-е-е… Сюда бы бургуза…

– Нет-нет! Только не это! Мясо этого зверя могут есть только скандры с мрагулами! – вклинилась Агата. – У всех остальных получается куснуть один раз, потому что второй уже кусать нечем… Зубы остаются в бифштексе.

– А мы его вам в мясорубке перемолем или в блендере! – отозвался Арлимар.

– Вот вообще тоже не вариант! В последний раз, когда вы включили блендер с «хорошо проваренным мясом бургуза» тот летал по всей комнате, сбил люстру, шесть мух и двух пауков. Ладно, еще шнур оказался недостаточно длинным, и окно уцелело.

– Зато все поели и даже пауки! – не сдавался Арлимар. Скандры и мрагулы вообще не знали слово «сдаваться» и принимали его за непереводимые иномирные ругательства.

– А мясорубка упала на пол вместе с куском стола, – добавила Агата. – Хорошо, что в подвале были только коты, потому что она проломила пол и рухнула туда.

– Ну дак! Это ж была советская мясорубка! Еще во времена СССР в вашей Зейлендии, то есть на Земле брал! – отозвался Арлимар. – Вещь! Ей можно убить, ей можно забить гвозди, ей можно перемолоть кирпичи в пыль. В походе, так вообще, незаменимая вещь. Хочешь – убил врага, хочешь – перемолол любого зверя вместе с костями и даже камнями в желудке, хочешь – выбил себе временное убежище в любой пещере. Единственное, что ломается, так это стол, к которому она крепится.

– Не отвлекаться! – мотивировала я присутствующих варваров. – Пункт восьмой. Если вам что-то непонятно, обращаться к нам, а не к местным. У них могут быть не настолько крепкие нервы и тела. Пункт девятый. Нельзя предлагать местным уникальные, ни с чем не сравнимые, альтернативные методы лечения, вроде электроукалывания и электростула для полного и безграничного исцеления. Пункт десятый. Нарушивший любой из первых пунктов, немедленно депортируется на перекрестье.

– Сурово! Все веселье ломаете! – окинув взглядом товарищей, произнес Вархар.

– Ничего-о-о! – произнесла Гульнара. – Вы должны учиться правилам поведения в немагических мирах. А то, что было в прошлый раз?

– А что? – удивился Вархар.

Ламар выкатил глаза, Эйдигер сделал вид, что изучает бревенчатый пол с огро-омным интересом. Слася – так вообще начала ковыряться в карманах своего лыжного комбинезона, делая вид, что жутко занята и потеряла там, как минимум, миллиард.

– А вот что! – возмутилась Гульнара. – Сначала вы пошли к холодильнику и оторвали от него ручку… Потом, в попытке открыть холодильник без ручки, вы оторвали от него дверцу. Потом включили установку для электроукалывания, чайники, паяльники и утюги. Даже не хочу знать, зачем вам понадобился этот набор юного гопника девяностых. У меня слабые нервы и психика. Но пробки вылетели по всей округе. Потом вы пошли к электрикам и администраторам, которые также вырубились после общения с вами. В обморок ушли, на всякий случай. Потом вы устроили зимнюю рыбалку на местном озере, после чего на озере не осталось льда, рыб и лесников в здравом уме. Потом вы катались на лыжах с горнолыжного склона. До сих пор местные светила науки пытаются понять, каким таким динамитом взорвали этот склон… Мне продолжать? – сурово уточнила Гульнара.

– Нет, ну это клевета! – возмутился Ламар.

– Чистой воды поклеп! – добавил Эйдигер.

– Это просто попытка очернить наши светлые образы, – добавил Вархар.

– А меня вообще тогда с вами не было, – отмахнулся Арлимар и грустно вздохнул: —

Э-эх! Самое интересное пропустил! Жиза…

– А, что это был склон? – удивилась Слася. – Я думала, просто сугроб…. Вот он и пал…

– Он пал, потому что не выдержал встречи с вами! – добавила я. – Пал смертью храбрых, прошу заметить!

– А-а-а… – закивала Слася. – Так мы, того, этого… Я вспомнила этот случай, того самого… Мы с Ламаром, короче, решили разогнаться… Разогнались, прокатились по склону, врезались в какую-то кучу дров…

– Это была избушка лесника! – вскрикнула я.

– Ну во-от… Оттуда выбежал какой-то мужик, весь седой. Думали – Дед мороз!

– Это был Лесник! И до этого он был черноволосый! – добавила Гульнара.

– Блонд ему очень пошел, – пожал плечами Ламар. – Даже краситься в салоне не надо. Такая идеальная, абсолютно белая прическа! И брови побелели, как мел!

– Потом мы проехались по горе обломков, – продолжила свою летопись Слася. – Взмыли в высь, врезавшись в какую-то груду кирпичей.

– Это был забор базы отдыха! – возмутилась я.

– Ну во-от! И мы кувыркнулись в воздухе и въехали в сугроб. Который осел прямо вокруг нас… Фу-ф… Круто вышло. Такой был кураж…

– Ага… Этот сугроб и был горнолыжным склоном. Прошу заметить, сделанном на горе! Кураж был… особенно для местного персонала. КУРАЖ… Катастрофическая Угнетающая Работников Абсолютная Жопа…

– Да ла-адно! Мы потом все восстановили и память им стерли, – отмахнулся Вархар.

– Так вот! Чтобы не приходилось ничего восстанавливать и стирать память, на сей раз, подпишете новые документы. Пункт одиннадцатый. Не пробовать в местных комнатах позы из романа Возбуждины Стон.

– Не, ну это вообще варварство! – возмутилась Слася. – У нее как раз новая книга вышла…

– Где-е-е??! Где эта книга??! – вскрикнул Ламар. —Я ее съем, сожгу, уничтожу!

Воинственный скандр уже не раз попадал в больницу после экспериментов жены и попыток воспроизвести любовно-постельные сцены упомянутой писательницы. Так, что у Ламара были свои счеты с ее книгами.

– Поздно. Теперь все в электронном виде. Купила на портале Литпорка, – обрадовала мужа Слася.

– Ммм… Название многообещающее, – усмехнулась Агата. – И что там?

– Ну, вот, например… – Слася, как продвинутая девушка, открыла файл на смартфоне. – «Он раздвинул ее колени и поцеловал в шею… Она громко и протяжно застонала. Потом он поцеловал ее ягодицы… И она опять застонала. Потом его губы оказались именно там, и она выдохнула и прикусила губу».

– А можно сразу два вопроса? – Ламар потянул руку, как школьник. – Во-первых, чью губу она прикусила? Свою или его? Я уже ничему не удивлюсь. Во-вторых, как он, находясь между ее коленями, поцеловал ягодицы? Он, что, змея?

– Он настоящий мужик! Он все может! И ты настоящий! – обрадованно произнесла Слася. – Я верю, что ты, как и он, можешь того… ну в постели, быть со мной, много часов…

– То, что мы с героем оба того, – Ламар покрутил пальцем у виска. – Если соглашаемся на подобные экзекуции, я ни секунды не сомневаюсь. А из постели после этого не то, чтобы несколько часов, несколько дней встать не можешь…

– Ребята, ребята, – остановила я отчаянных супругов. – Давайте эти подробности после. А сейчас у меня для вас главное правило. Давайте, чтобы не было, как в прошлый раз, в Египте…

– Да ладно вам! – возмутился Ламар. – То же мне проблема! Во-первых, подоконника там не было! А та штука, на полу, похожая на него – это мы со Сласей пытались изобразить позу из ее любимых романов и даже у номера отпала челюсть. Во-вторых, эта пирамида стояла прямо в стык с другой, я же сделал там сквозной проход. Теперь фараоны могут ходить друг к другу в гости, и исследователи… и туристы… В-третьих, у сфинкса носа не было изначально! А кусок у меня в руках – это было его ухо! В-четвертых, это не я осквернил и потревожил мертвых, а фараон ожил от моей энергии жизни. И энергично побежал на туристов. А туристы, вместо того, чтобы радоваться встрече с живой историей, почему-то рванули в разные стороны. И, между прочим, именно мы, скандры, потом выкапывали их из барханов, куда они с перепугу зарылись…

– Мда-а-а… Когда говорила, что Ламар с Эйдигером поднимут даже мертвого, никогда не думала, что это получится настолько буквально, – вздохнула Алиса. – Фараону потом еще два года оказывали первую психологическую помощь.

– Нет, ну вот где благодарность?! Мы его оживили! Мы дали ему глянуть на будущее! А в бинтах сейчас на парижских неделях моды каждый второй ходит. Там либо в кусках мяса, либо в туалетной бумаге, либо в бинтах. Так, что мужик сразу попал в бренд… тренд… Как там его…

– В бред, вот так будет вернее! – добавила Алиса с очередным вздохом.

– В-пятых, акула билась о волнорез не потому, что я плыл за ней и пытался догнать, – не унимался Ламар. – У нее просто случился сбой программы…

– Бой случился! С тобой! В море! – возмутилась Гульнара.

– Да мы же так, чисто размялись… – отнекивался Ламар.

– Тогда почему акула прогрызла волнорез и по суше доползла до бассейна с туристами, куда и прыгнула, попросив политического убежища?

– Так видите, как мы благотворно влияем на местную флору и фауну? – воскликнул Ламар. – Даже рыбы говорить учатся!

– Короче. Без подписи под договором, мы из домика ни ногой!

И мы сунули варварам под нос документ.

Каждый поставил закорючку на ватмане.

Мы взяли тюбинги и двинулись к приключениям…

Надеюсь, у местных крепкие дома, заборы и нервы…