Текст книги "Моя борьба с мужчинками (СИ)"

Автор книги: Ян Грехов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

Школа – это психологический концлагерь. Потенциальных личностей сжигают в камере конформизма. Постоянно принуждают беспрекословно верить в преподавательский авторитет. Пятибалльная шкала оценки знаний учащегося зависящая в том числе от личностных отношений с учителем. Строгая иерархия внутри каждого класса формирует твои комплексы и модели поведения для всей последующей жизни. Школьный этикет ликвидирует творческое начало и инициативность. Эхо отрыжки коммунизма до сих пор слышно аж в 2018 году! Одиннадцать лет пролетели незаметно, прям как твоя молодость, читатель. За прошедшие школьные годы я научилась черпать удовольствие от предельного одиночества и асоциального образа жизни. Поступок Андрея в корне изменил мой образ мысли и положение к в классе. Проявились первые мизандрические наклонности. Выражались они через написание на доске «мужики сосут клитор!». Я подкладывала кнопки на стулья учителей мужского пола. Особенно энергично реагировал учитель по физике. Он часто выгонял меня из класса. Поэтому за все четверти у меня стоят трояки по физике. Зачастую любила нарываться на драки с мужчинками. Многих козлов я вывозила на раз два! Тюфяки с фаллосами, да и только. Отношения с родителями усложнились. Отец все эти годы настаивал на поступление в Алтайский государственный университет. Он хотел видеть меня успешной программисткой, а я хотела чтобы он пошел нахуй. Мы оба не собирались исполнять желания друг друга. Мы квиты. Драки вспыхивали и в школе и дома. Батя после выпитой полторашки пива «толстяка» приставал ко мне с проф. ориентацией и рассказами о сложной жизни. Я пренебрежительно отказывалась от бессмысленного диалога и патриархальная пыль оседала на мои мозги. Приходилось пиздиться с потным айтишником. По мимо физических баталий, школьного буллинга и панических атак, я развлекалась ночными прогулками по крышам. Бывало ночью сбегу из дома, поднимусь на крышу. Тело потрясывается от сибирского холода. Слух ненароком цепляется за удаляющийся рев автомобилей. Звездочки сияют как бенгальские огни. В дали горят окна многоэтажек гепатитного цвета. Снизу слышен визг алкоголиков. Полной грудью вдыхаешь запах мимолетной свободны и одновременно ощущаешь вкус российской безысходности. Если актуализировать символ герба, то это была бы двухподъездная золотая хрущевка, в правой волосатой руке православный крест, а в левой грязной руке бутылка дешевой водки. На крыше красовалась бы тройная полицейская фуражка, а из-за «спины» панельного дома торчали бы дубинки изображающие крылья орла. В действительности же мы имеем архаику. Подобные рандомные мысли посещали редко, но я всегда рада смысловым гостям. Всё-таки иных гостей не имела и не хотела иметь, либо имела в жопу. Насытивший городской суетой я спускалась обратно в квартиру и ложилась спать. Есть и менее приятные эпизоды жизни. Пубертатный период. Я думала благодаря гормональному всплеску тело обретет так называемую женственность. Пизда там плавала! Груди не выросли до трешки или хотя бы до двушки. Единица единицей и осталась. Скорее получился обратный эффект. Не только четырнадцатилетнем пацанам, но и меня просили: «сбрей пизду под носом». Да-да, у меня выросли белые и пушистые, как хвост котенка усы. Я периодически прибегала к депиляционным полосам или колхозному шугарингу. Весь класс моментально реагировал на это следующей фразой: «Такая маленькая, а уже профессиональная интим садовница». Материла и пиздила ебанных спермобаков(скорее спермостопки) за гнилой базар. С усами я по-христиански смирилась. Подростковый возраст для девушки – это не только увеличение разных частей тела, но и новые выделения. Первая менструация проявилась в тринадцать лет. Как вчера помню, просыпаюсь, а подо мною ошметки Японского флага. Теоретическая подготовка имелась, а вот моральная и гигиеническая отсутствовала. Благо в ту субботу оба родителя рано ушли на работу и я спокойно подмылась. Правда, тампоны пришлось делать собственноручно из ваты, как в советские времена. Эх… А какое мороженое вкусное было наверное… После вагинально-ремонтных работ я пошла в комнату родителей, ибо у них стоял компьютер, базированный на третьем пентиуме. Зашла в браузер «Opera» и загуглила слово “менструации”. Там наткнулась на зарубежную переведенную статью американской журналистки Глории Стайнем под названием «Если бы мужчины могли менструировать». Основной посыл статьи заключался в том, что если бы мужчины могли менструировать, то это рассматривалось бы как явный признак мужского превосходства, ежемесячного очищения, означающего, что только мужчины могут быть священниками; как признак биологической связи с циклами луны и планет, который означал бы, что только мужчины могут быть математиками или проникать в тайны мироздания. Я умилилась от её интеллектуального полета мысли. В общественном сознании действительно играли нотки фаллической власти. Я это постоянно подмечала, но не могла нормально выразить мысль. Американская журналистка сделала это за меня. Статья ликвидировала щепотку мировоззренческого одиночества. А вот отцовские упреки касательно внешности родной дочки возобновляли сиюминутные загоны и заебы. Батя по пьяни называл меня «мужчиной в платье». Компульсивные обидки возникали, но это полная хуйня в сравнении с авторитарным требованием пойти учиться на программистку. Моя страсть к шахтерскому ремеслу не угасла. Школьный выпускной прошел мимо меня. Я просто забрала диплом и ушла. Оставаться на празднование не хотелось также, как Гена Букин не хотел отдавать супружеский долг Даше. Тем более я выбивалась из общего антуража по причине стиля одежды. Абсолютно все парни были одеты в смокинги и девушки в выпускные платья. Одна я оделась в мешковатый прикид по эстетическим соображениям. Патриархальное давление проистекало в латентной форме всегда. Стабильные косые взгляды заебали в край. С лимбической системы упал камень после ухода со школы. Надеюсь больше никогда не увижу этих высратых ублюдков. Чем же я занималась всё лето после выпускного? Я приобрела путевку на трехмесячный отпуск в аду. Если выражаться корректнее, то трудоустроилась кассиркой в KFC. Мои нервы жарились вместе с куриными ножками и картошкой фри. Благодаря этой компании я сполна прочувствовала всю прелесть и подноготную взрослой неудачливой жизни. Трудовой кодекс подтирается этическим кодексом. Постоянные добровольно принудительные неоплачиваемые подработки. Унизительная корпоративная этика. Бешеный трудовой регламент. Ненормативный график обеда. Строгая общепитовская иерархия и постоянные унижения от менеджеров. Тебя заставляют улыбаться для мудаков клиентов. Бррр… Почему я решила устроиться на работу? Ради накопления жизненного опыта или 15к в месяц на которые я смогла бы… Заказать киллера который бы убил всех моих бывших одноклассников? Нет. Все делалось ради переезда в другой город. Отцовское насилие и безразличие матери сильно остопиздило. Приходя дико заебанная после работы, отец заебывал оставшиеся частички расшатанных нервов. Он за место привет говорил мне: «Когда подашь документы в АГУ? Ты должна стать программисткой! Ты хочешь всю жизнь кассиром проработать? Лицом не вышла, так давай мозгами хоть выйдешь! Как ты мужиков планируешь соблазнять? Кто на тебе такой жениться?! Плечи шире моих! А так хоть соблазнишь простого парня большими деньгами! Шахтеркой она хочет стать! Ебанутая дочь!». И так постоянно. По итогу я накопила за три месяца работы сорок тысяч рублей. В конце августа я поехала исполнять свою детскую мечту…

***

Шахтерская шарага и анаболики

Не ПТУ, а колледж. Ну все же слышали эту чудесную пословицу? Аббревиатура ПТУ переводится Питание Трагического Ума. Но обо всём по порядку. Двадцать пятого августа я дорабатывала последний день в KFC. В конце рабочего дня, в ускоренном темпе заполнила обходной лист и забрала зарплату в размере 15 000 рублей. На удивление организация дарит уволившимся сотрудникам их фирменную кепку. Переодевшись я вышла на улицу и молниеносно выкинула всратую кепку в урну. Нахрен мне вспоминать о скотских условиях работы? Поток клиентов был бешеный. Точка располагалась неподалеку от ж/д вокзала, прямо внутри кинотеатра «Мир». Менеджеры дрочили за несоблюдение трудового регламента. Могли штрафануть за слишком унылое ебало! Время на обед выделяли буквально пятнадцать минут. Тебя подменяют на кассе и ты бежишь в коморку впихивать в рот самый дешевый чизбургер с колой. Это всё отвратительно и невероятно унизительно даже для неопытной молодежи! Смена закончилась относительно рано. В 19:15 я уже ушла с работы. Мне понадобился банкомат, чтобы закинуть полученные деньги на свою карту Сбербанка. Благо в кинотеатре стоял деньгоплюв и до трамвайной остановки оставалось ещё полпути. Дойти до банкомата я не смогла. Когда я стала подходить к лестнице, то у входа увидела знакомое лицо. Андрей! Тот самый Андрей, который публично отшил меня. Судя по волнительной физиономии, тьфу ты, ебалу, он кого-то ждал. Я спряталась за достопримечательным танком Т34. Не спрашивайте почему в Барнауле рядом с кинотеатром стоит танк, окей? Простояв ещё минуту я обнаружила неприятную находку. К Андрею какая-то мымра! Они сладко приобнялись и вошли внутрь здания. Как же хочется пойти внутрь и разъебать обоим ебальники! Я удержалась от рукомахательных соблазнов. Впервые мне захотелось выкурить сигаретку. До этого я никогда не пробовала курить! На трамвайной остановке я стрельнула сижку у пожилого мужчинки. Я курила Winston Blue, а мимо меня проехал нужный трамвай. Я сплевывала никотиновые слюни на рельсы и тихонько ненавидела бывшего. Надеюсь, в будущем у Андрюшки будут спидозные слюни! Через пятнадцать минут подъехал трамвай «семерка» и я поехала домой. На следующее утро я собрала все необходимые вещи в спортивную сумку. Паспорт, синий диплом, синяя зубная щетка колгейт, тампоны тампакс и неформальную одежду. Я не предупреждала родителей что съебываюсь от них. Сегодня у обоих выходные поэтому они крепко дрыхнут. Я по тихой закрыла дверей и на радостях поскакала по лестнице вниз. Пип-пип-пип проорала подъездная дверь. Субботнее утро без торопливых людей. Неподалеку одинокий дворник метет тротуар и на улице веет приятной постапокалиптической атмосферой. Перед вокзалом мне захотелось выпить энергетика «Flash». Я пошла в ближайшую круглосуточную “мария-ра”. С товарной полки забрала энергетик и пошла на кассу. Там меня встретила уставшая от жизни кассирка. Пока я искала 50 рублей в карманах, она угрюмо таращилась на плечи. Через пару секунд истощенная мадам засияла в глазах от чувства собственного физического превосходства. Странно, но мне ее даже стало жалко. Кассирка средних лет и средних размеров. Откуда в них столько злорадства? Она сдала сдачу и я пошла на автобусную остановку. Пару глотков прохладного флэша приободрили нервную систему. Возле чебуречной располагавшаяся рядом с автовокзалом, валялся бомж придававший особый провинциальный колорит. Я купила билет до города Кемерово. Отправление 08:55, платформа номер пять. Оставалась пятнадцать минут до посадки. Придя на платформу я стала невольным зрителем пьесы положительного сексизма. Женщина с домохозяйским телосложением одетая в пальто, с грубым контральто кричала в трубку телефона: – Все мужики вонючие козлы! Мой снова налево сходил! Сколько я ему борщей сварила за всю жизнь! Наталя, я его выгнала на улицу. С утра выхожу в подъезд, а эта скотина пьяная валяется на лестнице. Ну и как думаешь, что я сделала с ним? Я ему на спине помадой написала «каблук и алкоголик». А в недопитую водку насыпала соли. Посмотрим, как этот козел опохмелиться с утра! Ха-ха. Да-да Наташка. Я сегодня еду в Бийск к племяннику. Все давай. Я тебя тоже целую. Пока-пока». Я не любительница обсуждать чужие отношения, но походу у тетки не очень сложилась личная жизнь. Теперь я осознала чувства кассирши. Пьеса закончилась – посадка началась. Я уселась на указанное в билете место и включала трек: «Сектор газа – Бомж». Ни смотря на выпитый энергетик я юркнула в сон и проснулась посреди дороги. Автобус остановился на вокзале Бийска для тридцатиминутного перерыва. Решила не упускать возможность прогуляться по невиданному мною городу. Центр Бийска оказался ещё более депрессивным нежели барнаульский. Архитектурное уродство зарождалось именно здесь. Единственное, мне понравилось кислотное граффити в подземном переходе у вокзала. Из-за мелких габаритов подземка напоминает хипстерскую уютную коммуну. Там ещё длинноволосый дедушка играл на гитаре! В целом от города воняет биографической смертью. Перерыв пролетел незаметно и я снова спряталась в дневные сновидения. Проснулась уже непосредственно в Кемерово. На телефоне показывало 19:05 времени. Оставаться ночевать на автовокзале со всем не хотелось. На бетонной стене висело объявление: ДЕШЕВЫЙ ХОСТЕЛ “ПОНАЕХАЛИ”. Что надо! Звоню на указанный в объявлении номер и еду на троллейбусе до хостела с экстремистским названием. На ресепшене встречает администраторка с шлюховатым мейкапом. Я оплатила комнату и работница провела меня до двери. Спальное место напоминало детскую зоновскую двуспальную кровать. В принципе насрать где ночевать. Я скинула спортивную сумку и уебалась спать. С утреца лениво подняла пятую точку и поехала в Кемеровский горнотехнический техникум. Шарага располагалась на проспекте шахтеров. Символично, не правда ли? Приемная комиссия мягко говоря опиздахуела от выбранной специализации. Девушка? Шахтерка? Вы ебобо? Мне пришлось по старой доброй русской традиции дать на волосатую лапу одну купюру с изображением Хабаровска. Меня приняли, как сиротку приемные родители, скрепя зубами и с легким не пониманием, что они делают? Коррупция и кумовство родные братья банановых республик! В этот же день я поселилась в общагу. Надеюсь схожих мерзких эпизодов не будет как в романе Иванова «Общага на крови». К большому несчастью я расположилась в общаге, как дома. Соседки по комнате телепатически переняли обязанности родителей. Они стали дискредитировать мою женственность и сексуальную привлекательность. Естественно женский блок общаги сильно пустовал в связи со спецификой профессии. В основном молодые девушки шли учиться на диспетчерку или бухгалтерку. Я одна ебанутая на всю шарагу пошла учиться на шахтерку. Такую степень дерзости и наглости в плане инакомыслии никто не желал понимать из сокурсников. Одна девушка среди тридцати двух парней в группе. Изначально их мнение обо мне было мягко говоря скептическим. Мне пришлось доказывать мальчуганам, что я девочка-доминантка. На паре по геологии полезных ископаемых нам рассказывали про окисляемость углей. Впереди меня сидел один альфач из группы по имени Серега. Я воспользовалась накопившимися козюльками под партой в провокативных мерах. Соскребала с помощью листка от тетради и прилепила Сереги прямо на спину. Он охуел. Скомкал бумажку и кинул мне в лицо. Я вызвала его на стрелку за учебным заведением во время большой перемены. Быковатый фаллос согласился. Я как обычно завалила хуемразь. В моей физической форме перестали сомневаться. А вот статус ебанца утвердился и закрепился. Из-за этого до меня стали меньше докапываться. Но изгоем я не переставала себя чувствовать. С девушками я практически не общалась. Лишь изредка с соседками по комнате обсуждали готовку еды. На втором курсе я впала в уныние. Я остро ощущала гендерное несоответствие. Для исправления психологической ситуации я выбрала одиозный способ. Я испытала на себе курс тестостерона. Захотелось радикальным способом изменить гормональный фон, а вместе с ним и психологическое состояние и ощутить гендерную чистоту в отношение себя. Я приобрела 200 таблеток метана в подвальном спортзале. Курс по длительности растянулся на два месяца. После приема анаболиков улучшился телесный и психический тонус! Полностью пропали месячные. Повысился аппетит и уменьшилось либидо вместе с клитором. Усы! Я отрастила полноценные шахтерские усы. Некоторые мужчинки даже завидовали густоте усов. Я сменила имидж одежды. Берцы с розовыми шнурками, темно-фиолетовые джинсы, белая широкая футболка с изображением «Эрнесто Че Гевара». Сменила прическу на короткостриженую приятную неопрятность как у певицы «Земфиры». И в таком виде я ходила в спортзал качаться! Я стала более агрессивной. Отнимала мелочь у пацанов в техникуме и шла покупать большую грибную шаурму с острым соусом. В группе стали бояться даже самые здоровые пацанессы. Вены проступали даже на бицепсах рук и были размером с мизинчиковый палец. Как тут не бояться?

***

Неудачное трудоустройство и фем. активистка

Кемеровский горнотехнический техникум окончила с отличием. Получила среднее-специальное образование по специальности открытые горные работы. Могу трудоустроиться горным техником-технологом. Теперь есть возможность легально взрывать мужчинок в шахтах! Шутка-шутка. Выпускной в шахтерской шараги провели угарно. В актовом зале исполняли песни группы «Fleur» участники местного творческого кружка. За выступлением пронаблюдали около часа. С затекшими жопами наша группа выстроилась в линейку и директор техникума поочередно вызывал каждого учащегося публично забрать диплом. Когда же вызвали меня, то реакции сидящей толпы сдетанировало молчание. Вероника Трухляева выглядела как Верон Трухляев. К вздутым венам на бицепсах и к густым шахтерским усам давно привыкли преподаватели и учащиеся техникума. А их родители НЕТ! Вы бы видели эти ошарашенные и дряблые ебальники от экстравагантной физиологии. Думаю, многие предки удивились бы от полученной специальности девушкой. Зал даже не похлопал мне после вручения диплома. Моя мускулатура ещё успела уменьшиться после отказа от анаболических стероидов. Я решила дать двухмесячный отдых организму. Поэтому родителей я ещё слабо напугала. А вот нагрузить организм все же получилось. Выпускники самоорганизовывали продолжение банкета. На удивление позвали даже меня. Кто-то заранее арендовал квартиру в центре Кемерово. Нас в общей сумме было десять человек. Мы заказали через «Яндекс. Такси» две машины и поехали до съемной хаты. Квартиру сняли в пятиэтажном здании построенного из старого красного кирпича на проспекте Ленина. Парочка парней пошли в ближайший «Магнит» за выпивкой и закуской. Отставшая часть выпускников и выпускниц поднялась до хаты чтобы обустроить свои задницы. Однокомнатная квартира лакшери уровня. Посреди комнаты установлен завораживающий электрокамин. Рядом стоял элитный черный кожаный диван. Неподалеку красовался стеклянный кофейный столик. Ламинат радовал эстетические чувства своим дубовым оттенком. Кто-то из собравшихся достал настольную игру «дженгу». Мои бывшие соседки по комнате стали собирать башню дженги. Чуть по позже подошли ребята с шестью полными пакетами алкашки и закуси. Водка «Пять озёр», томатный и апельсиновый сок, литров двадцать жигулевского пива на розлив, куча пачек с различным вкусом кириешек, несколько пачек крабовых чипсов «Lays». После их прихода уже все забыли про настольные игры и стали тупо бухать и громко слушать музыку. Я решила не отставать от коллектива и набухалась вместе с ними. Алкоголь побывал в моей крови побывал впервые. Начала с кружечки пива, а закончила «отверткой». Язык развязался и я пошла болтать со всеми подряд. Недавние недоброжелатели уже со всем и не такие уж и недоброжелатели, после нескольких стопок водки. На хате играла группа «МАРКЕТИНГ». У них в какой-то песни я услышала угарную строчку: «Клитор не намажешь – на душу». Честно, признаться, дальнейшую квартирную историю не помню. А вот ментовские рожи я запомнила на всю жизнь! Проснулась в обезьяннике среди бомжей и гопников. Голова подкруживалась, а товарищ полицейский доебывал вопросами. Не сразу смогла ответить на них. Из-за неадекватности меня там продержали сутки. Майор Погребенков показал видео где я блею в мусорный пакет, а потом вешаю его на фонарный столб и с помощью висельной петли. Отстой. Зато никто не изнасиловал. Хотя это невозможно. Уродливая внешность – это лучшая контрацепция. Никакая инфекция не доебется до слизистых частей тела. На утро меня отпустили полицейские и похмелье. С начала поехала до общаги чтобы забрать все свои вещи. Дальше меня ждала 120 маршрутка и угольная компания «Северный Кузбасс». Хотя как выяснилось дальше, компания особа не ждала шахтерок. Я приехала туда для трудоустройства. В отделе кадров меня встретил моложавый HR-менеджер. Произошел следующий диалог:

– Здравствуйте, я по поводу вакансии шахтера. Можно узнать подробности? – скромно произнесла я

– Приветствую, а вы по какому поводу? Ваш муж не может самостоятельно прийти на собеседование? – резонно вопросил менеджер

– Ээ… Не со всем. Я лично хотела к вам трудоустроиться. – с большей уверенностью произнесла я

– Хмм… Вы значит хотите устроиться диспетчером? – неуверенно спросил менеджер

– Нет. Я хотела устроиться шахтеркой. Я имею образование с необходимой для вашей компании специальностью и обладаю хорошими физическими данными. – спокойно ответила я

– О нет. Девушки к тяжелому мужскому труду мы не допускаем. Для вас доступна вакансия диспетчера. Вы ее не рассматриваете? – со скрытной агрессией спросил менеджер

– Я понимаю. Но посмотрите на мои руки! Ни у каждого мужика в шахте настолько накаченные руки! Посмотрите! – с надеждой говорила я

– Извините, но даже с такими руками мы не можем вас взять на работу. – холодно ответил менеджер

Я грустная вышла с кабинета и поперлась до остановки. Передо мною нарисовался «балабановский» пейзаж. Пустая полузаброшенная автобусная остановка, покосившиеся березы, бродячие собаки, осенняя слякоть, побитый красный ВАЗ 2109 и российская хандра. На остановке стоял одинокий старик, вполне интеллигентного вида, куривший сигарету «Луч». С грустным видом уселась на остановочную скамью. Старик повернулся в мою сторону и сказал:

– А можно вас спросить, почему вы такая грустная? – с задумчивым видом спросил старик

– Меня не взяли на работу. Вероятнее всего придется вернуться домой к нелюбимым родителям. Жизнь отстой. – хмуро ответила я

– А вы дамочка, откуда сами будете? На какую работу вас не взяли? – с аристократической легкостью спросил пожилой мужчина

– Я шахтеркой с детства мечтала стать, дядь. Меня не взяли работать на местную шахту. Гендерные стереотипы взяли вверх. Я девушка очень коренастая. А менеджер по персоналу послал меня пешее сексуальное путешествие. Дяденька, мне очень плохо и грустно. – после этих слов у меня потекла слеза по щеке капнув на низ куртки

– Тише-тише. Вас как зовут? – спросил дяденька, параллельно приобняв за плечо

– Меня Вероникой зовут. А вас как зовут? Я сама из Барнаула. Извините, что расплакалась при вас. – сквозь слезы промолвила я

– Меня зовут Евгений. Я расскажу одну жизненную историю про мужика и юбку. В нашем селе жил один метросексуальный мужик. По гендеру он ощущал себя девушкой. Деревенские мужики не воспринимали его психологические заскоки всерьез. А он любил носить черную длинную юбку. Не стеснялся красоваться ею пред всей деревней! Драли его как Сидорову козу. Когда били, он восклицал «Я женщиною чувствую себя!» Мужики продолжали бить его, невзирая на дурацкие возгласы. Этот странный мужичонка соседом моим был. Когда он весь избитый шел мимо дома моего, то я обязательно лицезрел улыбку радостную, на чудаке-то странном и избитом в мясо! – с нравоучительным тоном закончил историю мужчина

– А мораль сей истории такова – гендеру не изменяй. Я верно подметила? – с легким воодушевлением спросила я

– Да, деточка моя. Ощущение гендерной верности осчастливит тебя. – с улыбкой ответил пожилой мужчина

– А что с мужиком в итоге случилось? – внезапно вопросила я

– Что-что… Процитирую Николай Ивановича: «Мы этого пидараса топором по бошке ебнули и в речку скинули». Судьба печальная, а смысла много. – с легкой грустинкой произнес мужчина

Автобус подъехал и пожилой мужчина уехал, а я осталась одна на остановке с мыслями. Вечером вернулась в Кемерово и сняла на сутки квартиру. Успело стемнеть пока искала арендатора и заезжала на квартиру. Я вышла на балкон, а в наушниках играли: «Англия – Весь кайф прошел». Захотелось выкурить сигаретку и понаблюдать за ночным городским трафиком. Оставалось наслаждаться лишь второй радостью. От грусти не спалось до четырех утра. После проспала до обеда. Решила обзвонить другие угольные компании. Везде отказывали в работе из-за половой принадлежности. Денег оставалось немного. Да и смысла уже не видела ездить по другим городам и напрашиваться на работу. Оставалось лишь бухать. Я отдала ключи хозяйке квартиры и пошла искать дешевый пив-бар. Поблизости располагалась пивнушка сети «Крюгер». Зашла туда и купила полтора литра «Чешского оригинального» пива и немного орешек с крабовым вкусом. В обрыгаловке в обеденное время народа практически не было. Через пару столов от меня сидела загадочная молодая особа в капюшоне. Я налила в пластиковый стакан пенистого пивка и стала планомерно накидываться. Пропустив полторы кружки и слегка опьянев, ко мне решила подсесть та таинственная дама. Она притащила свое пиво, поставила на стол и начала разговор:

– Привет, а ты почему так рано пьешь и со всем одна? – с хитринкой спросила незнакомка

– В жизни сплошная черная полоса. Родительское непонимание, маскулинная внешность, нету любимого парня, вчера окончательно разрушилась детская мечта. – с долей высвобождения агрессии выговорилась я

– Можно перейти на «ты»? Меня зовут Наташей. Расскажи по подробней о своей детской мечте. – хлебнув пивка, сказала Наташка

– Я Вероника. С детства мечтала стать шахтеркой. Родители думали, что это шутка. А я не шутила. Папка авторитарно заявлял, что я стану программисткой. Я отказывалась наотрез идти по стопам отца. Недавно я закончила шарагу и получила шахтерскую специальность. Я попробовала трудоустроиться в местную угольную компанию. И что ты думаешь? Не взяли меня работать шахтеркой потому, что я ДЕВУШКА! – после этих слов допила оставшееся пиво в стакане

– Знаешь, я знаю в чем кроется проблема. Но прежде чем начну рассказ, с начало купим еще три литра пива. Согласна? – с легким ажиотажем спросила Наташка

Мы докупили жигулевского пива и стружку кальмара. Народ начал подтягиваться в пивнушку. Мы уселись за дальние столики.

– Подруга, ты заболела гендерной депрессией. Ты чувствуешь себя мужчиной, а не девушкой. А пытаешься убедить себя в обратном. – сквозь чавканье кальмаром произнесла Наташа

– Так и есть. Я на втором курсе села на анаболический курс. Усы после стероидов стали ещё более густыми, как у настоящей шахтерки. Я доказала всем мужчинкам свое физическое и интеллектуальное превосходство. Но достигнуть гендерного баланса так и не получилось. В любом случае на трудоустройство это никак не повлияет. – умеренно ответила я

– Да, барышней богатырской родилась. Ещё и на анаболиках раздулась. Что планируешь делать? – пьяненьким голосом спросил Наташка

– Вернусь к родителям в Барнаул. Больше ничего не остается. Возможно снова трудоустроюсь в KFC кассиром. – вытерев пивную пенку с губ ответила я

– Слушай, ты на YouTube зависаешь? Я могу тебе одну видеоблогерку посоветовать. Возможно она прочистит твои мозги. Вбей в поиск «Нихел Пихель». Тебе обязательно понравится. Она феминистка. – заикаясь посоветовала Наташка

Я пересиливая «вертолётики» захожу в ютуб и подписываюсь на канал «Нихель Пихель». Мы допили оставшееся пиво, немного поболтали и по шли до её квартиры спать. На следующее утро я поехала на автовокзал и купила билеты до Барнаула. Эта встреча оказала на меня огромное историческое значение…

***

ГЛАВА III ТЕОРИЯ ИНТЕРСЕКЦИОНАЛЬНОГО ФЕМИНИЗМА И УНИЧТОЖЕНИЕ ТОКСИЧНОЙ МАСКУЛИННОСТИ

Барнаул – это особа опасная территория мемов. Резонансное дело Марии Мотузной, тому подтверждение. Полиция мемов возбудилась на забавные сохраненки с изображением негров и священнослужителей. Культурная повестка правоохранительных органов и интернет пользователей сильно разнится. Глобальная проблема России – отсутствие чувства юмора у власти. Шокирует российский юридический сюрреализм. Но не будем о грустном. Расскажу о возвращении домой. Предки встретили без особого гостеприимства. Пару стуков по двери, открывается дверь и бонусом раскрывается отцовский перегар. Ммм… Уебища всегда остаются уебищами. По старой традиции на кухне валялись пустые пластиковые бутылки из-под пива «Толстяк 7.7%» и рваные упаковки из-под «Кириешек со вкусом красной икры». Задерживаться рядом с отцом я не смогла в связи с экологически-кухонными и гигиеническими проблемами. Моя комната за три года особа не пострадала от родительских рук. Территория комнаты заполнилась пылью и домашним одиночеством. Скинула спортивную сумку и сразу принялась за уборку комнаты. В процессе клининга мне подвернулась старая совместная фотография с Андреем. Флешбэки токсичного расставания автоматной чередой промелькнули перед глазами, ну а попали в самое сердце. По венам уже текла не холодная кровь, а горячая ненависть к мужчинкам. Андрюша тварь и в шараги хуемрази! Плечи широкие, видите ли. У самих тушки скелетные и фаллосы размером с лицемерие Греты Тунберг(такое же актерски кривое и несформировавшиеся). Чтобы остудить пыл, я пошла заваривать зеленый чай. На кухне встретилась с матерью. Она хотя бы подарила мне отчаявшуюся от жизни улыбку. Сидя за грязным кухонным столом нам удалось немного пообщаться. Она неохотно выдавливала из себя подробности и вообще слова. Послезамужняя депрессия по видимости с прогрессировала за последние три года. После чаепития я ушла в комнату заниматься самобичеванием. На следующий день поехала на предыдущие место работы. Менеджер по персоналу сказал, что все вакансии закрыты и доступна лишь одна вакансия уборщицы. График 5/2, с 10-18 часов, понедельник и вторник выходной. Нестандартные выходные установили по причине большого потока клиентов в субботу и воскресенье. Заработная плата 17 000 р в месяц. Я согласилась на столь унизительную вакансию и поехала обратно домой с грустной миной. Искать новую профессию и бегать по собеседованиям по новым компаниям было страшно. Упадок жизненных сил и разочарование в жизни и в мужчинках мучал меня. По приезду домой я вспомнила о встрече с фем-активисткой в пив баре и о её рекомендации ютуб канала. Зашла на YouTube канал Нихель Пихель и тыкнула на видео «ОБРАТНЫЙ СЕКСИЗМ» После услышанной метафоры «Патриархат – это дерево. Фотосинтез – это сексизм» я сразу же захотела закрыть вкладку. Если уж сексизм производит кислород, то им питается не только патриархат, но и многие живые существа на свете, в том числе и женщины. А вот дальше стало интересней следить за её потоком мыслей. Общество делиться на две группы: «доминантные и угнетаемые». В патриархальном обществе доминанты – белые цисгендерные маскулинные мужчины, а угнетаемые – трансгендерные женщины и иные гендерно ненормативные люди. Оказывается, что угнетаемые никак не могут дискредитировать доминирующих! «Стрелочка не поворачивается» – в такую ёмкую и красивую формулировку мифологизированного обратного сексизма смогла упаковать титанесса феминистической мысли! Впервые я почувствовала свою женственную угнетаемость. Патриархальное общество угнетает меня за маскулинную внешность! Мужчины стигматизировали женскую красоту! Моя биологическая сущность вышла за их стереотипы. Нахуй патриархат! Приободрил ролик о обратном сексизме. Ещё наткнулась на видеоролик который ликвидировал вездесущую и дорогостоящую проблему месячных. Я узнала о менструальных чашах. Сразу вспоминается старая реклама с Николаем Басковым: «Золотая чаша – золотая чаша». Менструальные чаши спасут женские кошельки от финансовой худобы. Зарядилась хорошим настроением от милой феминистки. Надо будет поискать еще других видеоблогерок и изучить тему равноправие мужчин и женщин по лучше.