Текст книги "1000 лучших sms-тостов и поздравлений"

Автор книги: Wim Van Drongelen

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 5 страниц)

1000 лучших sms-тостов и поздравлений

Введение

Издавна повелось так, что за столом перед тем, как выпить, кто-либо из присутствующих произносит небольшую речь – тост. Но не всегда удается собрать вместе всех родных и близких. В этом случае можно послать друг другу смешные sms-ки. Можно отправить и специальное поздравительное послание. В этой книге вы найдете тосты, которые посвящены мужчинам и женщинам, военным, рыбакам и охотникам, ученикам и учителям, а также много просто прикольных шуток-тостов. В эту книгу вошли и поздравления, относящиеся не только к конкретным датам, но и такие, которые подойдут для различных торжественных моментов.

SMS-тосты

– Я не знаю, как вас отблагодарить, – говорит довольный клиент.

– Мой дорогой, как только человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

Выпьем, уважаемые друзья, за умение благодарить!

* * *

Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по нескольку раз в день принимал это лекарство, но долго не выдержал.

– Теперь я понимаю, – говорит он, – почему грудные дети все время хнычут и ревут!

Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!

* * *

Шестнадцатилетняя девушка возвращается домой под утро. У порога ее встречает мать.

– Ты где так долго? Я же в твои годы…

– Только не надо «в мои годы», мама. Мне был год.

Выпьем, девочки, за то, чтобы извечный конфликт отцов и детей всегда разрешался мирно!

* * *

Философ Ламетри сказал: «Красивая женщина, считающая себя некрасивой, кажется мне столь же смешной, как умный человек, думающий, что он дурак».

Выпьем за то, чтобы не казаться смешными!

* * *

Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает:

– Кто там?

За дверью молчание. Он читает опять:

– Кто там?

Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.

– Ты что же не откликаешься? – спрашивает Брежнев.

– А я бумажку дома забыл!

Вот и я тоже забыл! Написал на бумаге речь к сегодняшнему торжеству и забыл ее дома. Что поделаешь – склероз! Что было в моей бумажке, не помню, но в конце, помню, предлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем!

* * *

Встретились два друга. Сели, выпили:

– За то, что у нас есть крыша над головой!

Выпили.

– За дружбу!

Выпили.

– За отличное настроение!

Выпили.

– За здоровье!

В это время выползает змея и кусает одного из друзей. Второму известно, что укус этой змеи смертелен и что через 12 часов друг умрет. Он положил его на землю и стал ждать, когда пройдет положенное время.

Через 12 часов хотел он предать тело друга земле, но тот вдруг открыл глаза и улыбнулся. Пошли они искать змею и нашли ее мертвой.

Так выпьем, друзья, за то, что алкоголь способен защитить человека от разных напастей!

* * *

Давным-давно, когда человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям один джигит. И был у него свой особый менталитет.

Так выпьем же тот напиток, который делает людей с разным менталитетом совершенно одинаковыми!

* * *

Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:

– Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!

Так давайте же выпьем!

* * *

Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил беду:

– У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам, – говорит он жене, – наверное, они собираются нас съесть!

– Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде!

Чтобы ни у кого не создалось впечатление, что и мы думаем только о еде, предлагаю выпить!

* * *

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:

– Что ж ты, брат, ничего не пьешь?

– Видишь ли, – отвечает тот, – пить при тебе – все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!

Поскольку за нашим столом таких маститых любителей спиртного нет, мы можем без стеснения выпить!

* * *

Один греческий мудрец весьма остроумно разделил пьянство на три стадии: козлоподобную, сатирическую и свинскую. На первой стадии опьянение возбуждает только веселость – человек под влиянием алкоголя прыгает и скачет. На второй стадии он делается зол, насмешлив, придирчив, в нем преобладает чувство какого-то негодования к ближнему, а на третьей, забыв о своем человеческом достоинстве, он падает и валяется в грязи, как свинья.

Так выпьем же за то, чтобы, сколько бы мы ни выпили, никогда не теряли бы своей человеческой сущности!

* * *

Почему горцы пьют из рога? Любому кубку, любому хрустальному изяществу они предпочитают рог буйвола. Самого дорогого металла не пожалеют, чтобы одеть заветный рог в нарядную кружевную чеканку и тончайшую, как из волоса сотканную, цепочку. Рог вместительный, спору нет. Но не поэтому ему отдают предпочтение умеющие веселиться жизнерадостные горцы, а потому, что налитое в рог вино надо выпить обязательно – на стол рог не поставишь, на потом вино не оставишь!

Пусть не рог, пусть будет обыкновенная кружка, но чтобы налитое было выпито каждым и каждый раз за здоровье!

Этот тост за хороший обычай: что можно выпить сегодня, не откладывай на завтра!

* * *

– Эй, Гоги, скажи тост!

– Давайте выпьем!

Выпили. Через 5 минут:

– Эй, Гоги, скажи тост!

– Давайте выпьем!

Выпили. Еще через 5 минут:

– Вано, скажи тост!

– В одной далекой деревушке жила красивая девушка…

– Э, погоди, дорогой. Гоги, скажи тост!

– Давайте выпьем!

* * *

Жили-были Амина и Рустам, полюбили они друг друга и поженились. Спустя некоторое время Рустам сказал жене, что ему нужно ехать в командировку.

– Не волнуйся, – говорит он молодой жене, – через три дня вернусь.

Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Рустам не возвращается. Прошло десять раз по три дня, а Рустама все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы.

И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:

– Не волнуйся, твой муж у нас!

Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

* * *

Муж и жена смотрят по телевизору танцы на льду.

– Вот с этой фигуристкой я бы с удовольствием исполнил произвольную программу! – говорит муж.

Жена вспылила и решительно выключила телевизор.

– Сначала исполни обязательную программу, а потом думай о произвольной!

Давайте выпьем, мужики, за отличное исполнение обязательной и произвольной программ!

* * *

Русский человек приехал на своей машине в Грузию.

Останавливает его гаишник:

– Вы нарушили правила дорожного движения. Вот вам бумага, пишите объяснение на грузинском языке!

Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не умеет. Но инспектор ничего не желает слушать. Видя такую ситуацию, водитель вложил в бумажку пятьдесят долларов и протянул их инспектору.

– Вот видишь, – говорит тот, – уверял, что по-грузински не можешь, а сам половину уже написал!

Выпьем за то, чтобы у нас всегда были деньги! При наличии их мы без труда сможем объясниться на любом языке!

* * *

Санитарный врач, посетивший один завод, был потрясен обилием мух в цехах.

– Господин директор, почему вы не повесите хотя бы одну липкую ленту?

– Боюсь, что в этом случае я разорюсь.

– Почему?

– Мухи – единственное, что мешает спать моим рабочим.

Так выпьем же за нестандартные решения!

* * *

Две замужние подружки решили развлечься и отправились на ипподром. Надо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Решили так:

– Ты какой номер бюстгальтера носишь? Первый? Я – второй.

– Два плюс один – давай поставим на третий номер.

Лошадь под номером три пришла первой. Разделив выигрыш, счастливые подруги вернулись домой и рассказали все мужьям. Те на следующий день тоже бросились на ипподром.

– На какую поставим?

– Слушай, сколько раз за ночь ты занимаешься любовью?

– Я? Семь!

– А я – девять! Поставим на шестнадцать.

Однако на этот раз первой пришла лошадь под номером два…

Выпьем же за то, чтобы всегда говорить друзьям правду!

* * *

Директор оперного театра впервые присутствует на прослушивании спектакля. Одна из солисток исполняет арию.

– Что это за мелодия? – спрашивает директор.

– Какая?! – кричит в ярости дирижер. – Та, которую играет оркестр, или та, что поет мадам?!

Так выпьем за абсолютный слух!

* * *

– Что вы можете сказать о нашем новом сотруднике? – спрашивает директор своего заместителя.

– Он, безусловно, талантлив.

– Почему вы так решили?

– Вчера он умудрился продать стиральную машину теще. Выпьем, уважаемые коллеги, за наш гениальный отдел сбыта! Благодаря ему мы можем продавать свою продукцию даже недругам!

* * *

– Я много работаю, – говорит один приятель другому. – Вчера, например, я пытался получить динамит.

– А над чем ты будешь трудиться завтра?

– Теперь мне нужно получить новую лабораторию…

Выпьем, уважаемые коллеги, за новаторов, благодаря которым развивается наше производство!

* * *

Приходит мать в гости к молодоженам и спрашивает у своей дочери:

– Как тебе живется, милая?

А дочь ей отвечает:

– Все хорошо, мама. Меня муж любит. Я дрова не ношу. Они сами за мной летают!

Так выпьем же за силу любви!

* * *

Настоящий грузин всегда скажет, что самый лучший коньяк – грузинский.

Настоящий армянин скажет, что самый лучший коньяк – армянский.

Настоящий русский скажет, что самый лучший напиток – водка.

Так давайте выпьем водки за дружбу народов!

* * *

Мудрец сказал: «Когда прощаешь, получаешь удовлетворение гораздо большее, чем от мщения, так как прощение вызывает похвалу, а мщение – раскаяние».

Выпьем же за то, чтобы почаще прощать друг другу ошибки и промахи!

* * *

– Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

Так выпьем же за скромность!

* * *

Шакал пришел ко льву и сказал:

– Давай подеремся!

Лев на него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил:

– Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня ужасно испугался.

Поморщился царь зверей:

– Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость – это все же приятнее, чем они будут презирать меня за драку с шакалом!

Выпьем за то, чтобы никогда не унижаться перед типами, грязными и недостойными нас!

* * *

К мудрецу пришли двое спорщиков с просьбой рассудить их. Тот внимательно выслушал сначала истца и, когда тот кончил говорить, заявил ему:

– Да, ты прав!

Тогда начал оправдываться ответчик. Мудрец и его очень внимательно выслушал, а потом сказал:

– Ты совершенно прав!

Тут вмешалась жена мудреца.

– Как это может быть, чтобы оба спорщика были правы?

– спросила она тихо у мужа.

Мудрец глубокомысленно промолчал, подумал и сказал ей:

– Знаешь что, ты тоже права!

Этот тост – за тех, кто всегда прав!

* * *

Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью, стал бахвалиться и громко петь во все горло. Долго он кричал и кукарекал все громче и громче. Услышал его крики орел, пал с неба, схватил петуха и унес его. Так выпьем же за то, чтобы сила и скромность всегда жили в дружбе друг с другом!

* * *

Идет по лесу Илья Муромец и с удивлением замечает, что в лесу погром. Деревья поломаны, на полянке Змей Горыныч с завязанными в узел шеями лежит и хрипит, Кащей Бессмертный повешен за ногу на сук, а у полуразрушенной избушки сама Баба Яга засунута вверх ногами в ступу. Илья Муромец вытащил Бабу Ягу из ступы, а та, растроганная до слез, говорит ему:

– Илюша, какой же ты хороший, когда трезвый!

Так выпьем за чувство меры!

* * *

Идет суд. Судья:

– Вы за что его убили?

Обвиняемый:

– За мечту.

Судья:

– Разъясните суду!

Обвиняемый:

– Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна, каскадер, понимаешь. А за то, что он сказал: «Я еще сюда вернусь!». Мечтатель, понимаешь!

Так выпьем за то, чтобы в мечтателе всегда жил реалист!

* * *

В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Спасся один человек, ухватившись за плавающую длинную доску и оставшись на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец доски. Первый начал плакать. Второй спросил:

– Ты почему плачешь?

Первый сказал:

– Вах! Такой гость – и угостить нечем!

Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей!

* * *

Попал один человек на тот свет. Шел, шел и видит: народ толпится, лестницы в рай висят. Он спрашивает:

– В чем дело, мужики, что в рай не идете?

– Да вот, – отвечают, – лестница для каждого своя, а на ней столько ступенек, сколько женщин любило каждого из нас. Ну и застрял народ – кто на первой, кто на второй, а кто и с места не сдвинулся…

Этот тост за тех, кто вас любит!

* * *

На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше! Так выпьем за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали!

* * *

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:

– Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь! Наберись терпения!

Про терпение муж забыл, но набрался… Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное – никогда! За это и выпьем!

* * *

У одного человека рождались одни дочери, а он мечтал иметь сына. Каждый считал своим долгом дать неудачливому отцу какой-нибудь совет. Столько ему насоветовали, что он, наконец, рассердился и сказал:

– Хватит уже, наслушавшись ваших советов, я разучился делать и то, что умел!

Так выпьем за то, чтобы иметь свою голову на плечах и идти своей дорогой!

* * *

Философа Платона спросили:

– Ты много путешествовал по морю. Что случилось с тобою самого удивительного во время этих плаваний?

– Самым удивительным каждый раз бывало то, – ответил Платон, – что я в конце концов благополучно приставал к берегу.

Выпьем за тех, кто долго плавал по бурному житейскому морю и удачно преодолел все штормы и волны!

* * *

Журналист берет интервью у отставного капитана.

– Итак, господин капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?

– О! Этого я никогда не забуду! – сказал старый морской волк, выдержав паузу. – Это случилось, когда я, забыв, что нахожусь не на палубе, плюнул в кухне на пол, который только что вымыла жена.

Выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали, где находимся и с кем!

* * *

В кафе встречаются две подруги.

– Как ты можешь так изменять мужу? – спрашивает одна из них.

– А что? Ты знаешь другой способ?

Выпьем за разные способы получения удовольствия!

* * *

Ругаются две одесситки.

– Ах ты, старая курва! – кричит одна.

Вторая с обидой:

– При чем тут возраст?

Выпьем за то, чтобы возраст никогда не был нам преградой!

* * *

Девушка нежно спрашивает парня:

– Ты меня любишь?

– Конечно, – так же нежно отвечает он.

– А ты женишься на мне? – продолжает девушка.

– Что у тебя за манера неожиданно менять тему разговора?! – возмутился парень.

Так выпьем же за то, чтобы наши любимые были лишены этого порока!

* * *

Беседуют две подруги.

– Вот мы ворчим, что люди становятся хуже, нахальнее. А ведь все наоборот!

– Ты так думаешь?

– Конечно! Сама посуди. Помнишь, тридцать лет назад мы боялись с тобой выходить одни вечером на улицу? А теперь? Никто не пристает к нам даже ночью!

Выпьем же за годы дружбы!

* * *

– Как твои дела с женихом? – интересуется подруга.

– Прекрасно! Мы спорим только из-за одной мелочи: дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье.

– А он?

– Он вообще не хочет регистрироваться.

Так выпьем за исполнение всех наших желаний!

За учителей и учеников

Экзамен в автошколе в Грузии. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:

– Ты едешь в машине по узкой дороге. Слева – высокая-превысокая гора. Справа – крутой-крутой обрыв. Вдруг на дороге появляется красивая девушка. А рядом с ней страшная-престрашная старуха. Кого давить будешь?

– Конечно, старуху!

– Дурак! Тормоз давить нужно!

Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!

* * *

Сын-школьник говорит отцу:

– А тот дядя наверняка учитель!

– А почему ты так думаешь?

– Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!

* * *

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка:

– Куда мы летим, а? Куда, а?

Но ничего не отвечает большая птица.

– Куда мы летим, ну куда, а?

Большая птица медленно поворачивает голову:

– Не знаю…

Так выпьем же за наших научных руководителей!

* * *

На экзамен приходит совершенно пьяный студент.

– Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?

– Хорошо, берите билет.

– Hе-е, не у меня… Ребята, заносите Васю!

Выпьем за то, чтобы наши оценки не зависели от степени опьянения!

* * *

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпаргалки.

Второй курс списывает с учебников, внимательно следя за профессором.

Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает – все нехотя закрывают учебники.

На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов, после чего профессор снова поднимает газету.

Выпьем за то, чтобы наши учителя почаще понимали тонкие намеки!

* * *

Мама заходит в комнату к сыну и видит: свет потушен, на стене висит учебник географии, на столе – горящая лампа, а сын на коленях молится:

– Господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я написал в контрольной по географии!

Так выпьем же за то, чтобы нас всех Бог миловал!

* * *

Все мы учились, все мы должны были поумнеть. Как гласит народная мудрость, не тот умен, кто умеет отличать добро от зла, а тот, кто из двух зол выбирает меньшее.

Так выпьем же за нас, умных!

* * *

Без прошлого нет будущего, так выпьем за окончание школы!

* * *

На уроке математики:

– Сидоров, назови двузначное число.

– Тридцать один.

– Почему не тринадцать? Садись, два. Петров, назови двузначное число.

– Сорок пять.

– Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два. Рабинович, назови двузначное число.

– Двадцать два.

– Почему не… Опять ты со своими еврейскими шуточками! Садись. Три.

Так выпьем же за наше чувство юмора!

* * *

Сын сообщает отцу, что его вызывают в школу:

– Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.

– Как это понять?

– Будут присутствовать только учительница и ты.

Так выпьем же за то, чтобы у нас не возникало проблем в общении с окружающими!

За рыболовов и охотников

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:

– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

– Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Так выпьем же за то, чтобы все предложения нашего руководства были столь же хорошо продуманы!

* * *

Один рыбак говорит другому:

– Я поймал лосося на 70 кг.

– Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, и свечи горели.

– Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

Так выпьем же за здоровый реализм наших отношений!

* * *

Мужик покупает в магазине живого карпа.

– Не могли бы вы бросить мне его через прилавок?

– Конечно, только зачем?

– Тогда я дома смогу с чистой совестью сказать, что я его поймал.

Так выпьем же за настоящую рыбалку!

* * *

– Как ты можешь отправляться на рыбалку сегодня, в пятницу 13-го?

– Может, на этот раз рыбам не повезет?

За удачу во всех начинаниях!

* * *

– Пойдешь с нами на рыбалку?

– Да я не умею…

– А тут нечего уметь, наливай и пей.

– А удочку брать?

– Не надо, еще потеряешь.

Так выпьем за наш прекрасный отдых, который позволяет нам не тащить с собой ничего лишнего!

* * *

Двое друзей приехали на рыбалку. Разожгли костерок, поставили на огонь котелок, закинули удочки. Вдруг откуда ни возьмись – рыбинспектор. Один из рыбаков, недолго думая, вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор в замешательстве: то ли остаться с другим, то ли бежать за первым. Охотничий инстинкт взял верх – помчался за убегающим. Бегут они через кусты, через лужайки, продираются через бурелом. Полчаса бегут. Уже оба из сил выбились. Наконец, рыбинспектор догнал парня.

– Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! – запыхавшись, говорит он.

Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.

– Ну ты и козел, – говорит рыбинспектор, – зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке?!

– Это у меня такой моцион перед рыбалкой, – говорит парень. – А кто тебя заставлял бежать за мной?

– Да, здорово ты меня сделал, – говорит рыбинспектор. – Ну, пошли обратно.

Парень смотрит на часы и говорит:

– Никого там уже нет. Мой друг только что отъехал на электричке.

– Почему? У вас же есть лицензия.

– У меня действительно есть. А у него нет.

Предлагаю выпить за хорошую рыбалку без появления противопоказанных этой процедуре личностей!

* * *

– Ты на что рыбу ловишь?

– На самца-червяка.

– А как ты его определяешь?

– А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если что-нибудь застревает, значит, самец.

За рыбалку, а также за настоящих самцов – лакомую приманку для любой рыбки – мы и выпьем!

* * *

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

– Кот дома?

– Заходи, не бойся, я ему кильки купила, – отвечает жена.

За нас, удачливых и бесстрашных!

* * *

В камере сидят трое.

– За что сидим?

– Ведро помидоров украл, так мне 5 лет дали.

– А я за грабеж 7 лет получил.

– А мне 15 лет дали.

– За что?

– Рыбу глушил.

– Это сколько же надо наглушить, чтобы 15 лет дали?

– В том-то и дело, что совсем немного – 2 ведра карасей и два водолаза.

Как видите, мужики, любое дело, в том числе и рыбалка, имеет свои издержки. Выпьем за то, чтобы издержек было как можно меньше!

* * *

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.

– Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов.

– А ты его утопи!

Так выпьем за смекалку рыболовов!

* * *

Встречаются три охотника. Один говорит:

– Идешь вокруг озера, видишь – утка летит, ты ее из ружья – вот это охота!

Второй:

– Идешь по лесу, видишь – заяц бежит, ты его из ружья – вот это охота!

Третий:

– Идешь по улице, видишь – идет баба, а за ней другая, а там и третья… Вот это охота!

Так вот за нас, настоящих охотников, мы и выпьем!

* * *

Один рыбак рассказывает другому:

– Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая обнаженная красавица.

– Ну, а дальше-то что?

– А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

Так выпьем же за то, чтобы никакие мелочи не отвлекали нас от главного в нашей жизни!

* * *

Подходит к озеру рыбак и спрашивает у другого рыбака:

– Дружище, хорошо клюет?

– Не то слово! Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда насаживаю червяка на крючок.

Выпьем же, мужики, за то, чтобы всегда ловить с желанием!

* * *

Одного рыбака спросили:

– Есть ли у тебя мечта?

– Конечно, – ответил он. – Я хочу поймать такую рыбину, о которой я мог бы рассказать своим внукам и при этом не врать.

Выпьем же за мечту рыбака!

* * *

– В Африке я с одного выстрела уложил льва.

– Это что! Вот я на охоте в Антарктиде задушил голыми руками белого медведя!

– Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мертвом море?

– Конечно.

– Ну вот, это мы с братом его прикончили.

Так выпьем же, мужики, за охотничью дружбу!

* * *

Жена одного охотника говорит другой:

– Моему вчера здорово повезло на охоте.

– Что, лося убил или кабана?

– Совсем нет! Его самого не подстрелили!

Выпьем, мужики, за везение на охоте!

* * *

Один охотник хвастает перед другим:

– В прошлом году я с трех выстрелов убил семь уток.

– Наверное, ты стрелял в яйца.

Я предлагаю тост за меткую стрельбу!

* * *

– Никогда не берите рога в качестве трофея, – учил старый охотник молодых. – За жизнь, знаете, сколько их у меня было…

Так выпьем же за то, чтобы наши жены, пока мы на охоте, не одаривали нас такими трофеями!

* * *

– Папа, что самое страшное для охотника? – спросил сын.

– Самое страшное – это пустая сумка, когда выходишь из дома и когда возвращаешься.

Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не выходили из дома и не возвращались с пустой сумкой!

* * *

– Я на прошлой неделе Ивану жизнь спас, а он со мной и разговаривать не хочет, – говорит один охотник другому.

– А как все произошло?

– Да шапку ему одним выстрелом сбил. А если бы взял ниже? Точно бы убил.

Выпьем же, мужики, за охотничью солидарность!