Текст книги "Новая энциклопедия свадьбы. Свадебная церемония. Подготовка, проведение, организация"

Автор книги: Wim Van Drongelen

Второй день

Если вы решили отмечать не только первый, но и второй день свадьбы, заранее определитесь, где он будет проходить (в том же зале или дома) и сколько гостей на нем будет присутствовать.

Если второй день предполагается праздновать так же широко, как и первый, вам необходимо еще во время подготовки к бракосочетанию предупредить об этом тамаду или менеджера фирмы, отвечающей за проведение вашей свадьбы.

Ведь для второго дня необходим тоже сценарий, иначе гости будут скучать.

Чем занять гостей

Несмотря на то что на второй день свадьбы все намного проще – наряды новобрачных, общение гостей между собой и отсутствие обрядов и церемоний – начинать программу торжества желательно по тем же правилам, что и сценарий первого дня свадьбы.

На острове Ява жених и невеста перед свадьбой должны посадить два плодовых дерева. Если кто-нибудь из молодых вступает в брак во второй раз, пара обязана посадить не два, а три дерева.

Приглашенные должны точно знать время начала торжества. Что касается организаторов, то им следует появиться еще задолго до прихода гостей и заранее подготовить программу второго дня и реквизит, необходимый для этого. Кроме того, к приходу гостей столы должны быть накрыты, а зал оформлен.

До официального начала праздника приглашенных необходимо чем-то занять. Развлечения для гостей могут входить как в сценарий второго дня, например встреча приглашенных на входе ряжеными, которые в шутку осматривают каждого гостя, похмеляют, если нужно, и провожают к столу.

Если в программу торжества встреча приглашенных не входит, гостям можно предложить просмотр видеоматериалов, снятых накануне, или заранее повесить на стены зала фотографии с кадрами вчерашнего гулянья. При этом во время работы такой фотовыставки можно провести конкурс на лучшую подпись к фотографии и вручить победителю приз – этот же снимок.

В Непале жених и невеста, прежде чем вступать в брак, обращаются к астрологу, который тщательно изучает их гороскопы и только затем назначает точные дату и время свадебной церемонии.

По окончании работы фотовыставки можно провести аукцион по продаже наиболее интересных снимков, а прибыль от него перечислить в фонд молодых.

Сценарии второго дня

Из приведенных ниже сценариев второго дня свадьбы вы можете выбрать тот, который вам нравится или кажется наиболее приемлемым именно для вашего торжества.

Героями этого сценария являются Муж, Жена и Младенец – переодетые друзья или родственники молодоженов.

Мужа изображает пухленькая женщина небольшого роста. Она надевает мужской костюм (чем смешнее, тем лучше), кепку или шляпу, рисует усы.

На Никабарских островах, если молодой человек намерен жениться на любимой девушке, он на полгода или даже на год становится «рабом» у нее в доме. Жених ежедневно выполняет работу по хозяйству, а невеста оценивает ее и решает, выходить ли ей замуж за этого парня или нет.

Роль Жены играет высокий худой мужчина. Он надевает парик (в крайнем случае женский головной убор), женское платье (чем нелепее, тем лучше) и, конечно, накладывает макияж (яркий).

Младенца изображает небритый мужчина в чепчике и памперсах, надетых поверх брюк. В руках у него бутылка пива, на которую надета соска.

Ряженым помогают свидетели, а также жених и невеста.

Гостей встречают в дверях жених и невеста. У жениха в руках помазок и пена для бритья, у невесты – чистое полотенце. Молодые «бреют» гостей: жених в шутку намыливает, а невеста вытирает полотенцем. За эти процедуры они требуют плату.

Пока гости занимают свои места за праздничным столом, играет фоновая музыка.

Свидетель:

– Как я вижу, к нам сегодня добрались самые стойкие! Рассаживайтесь, гости дорогие, праздник продолжается.

Свидетельница:

– Я хочу предоставить слово ветеранам семейного фронта.

На середину зала выходят Муж и Жена. Через минуту к ним подбегает Младенец.

Жена:

– Сказать хочу я жениху, вернее мужу,

Чтоб жену свою любил,

Чтоб налево не ходил.

Чтоб не боялся ты работы —

Вымыть пол, начистить боты.

Чтобы нежен был с женой,

А с рождением ребенка (показывает на Младенца),

Чтобы сам стирал пеленки.

Муж:

– Мой наказ невесте, нет – уже жене.

Научись готовить вкусно,

Мужу никогда не будет грустно.

Не ругай, жена, супруга за различные дела.

Ты – прекрасная подруга,

А не ржавая пила.

Свидетель:

– А теперь пусть молодые дадут клятву, что они выполнят наказы старших товарищей.

Жена:

– Жених, клянись жену любить,

За подгоревший суп не бить.

Жених:

– Клянусь!

Жена:

– Шить, стирать, посуду мыть,

Мусор утром выносить,

Телевизор не смотреть

И ночами не храпеть.

Быт, обед, мытье полов —

Все твое. Так будь готов!

Жених:

– Всегда готов.

Муж:

– Клянись, невеста, следить за мужем.

Чтоб не ходил по грязным лужам,

Чтоб сытым был, здоровым,

Уютно чтобы было дома.

Невеста: – Клянусь!

Муж:

– Дни уплотняй свои до предела,

Чтоб сериалов ты не смотрела.

Чтоб успевала по магазинам,

Готовить, стирать, убираться в квартире.

Будь готова!

Невеста:

– Всегда готова!

Свидетель предлагает тост за молодых. Какое-то время идет праздничное застолье.

Свидетельница:

– А теперь я предлагаю выпить за родителей молодых!

Гости поднимают бокалы. Какое-то время идет праздничное застолье. Затем развлекательная программа – игры, конкурсы и танцы, организаторами которых являются ряженые.

Муж:

– Хорошая память супругов – залог их счастливого брака.

Жена:

– Да, чем лучше знаешь привычки мужа и его родителей, тем спокойнее живешь.

Муж, обращаясь к Жене:

– Я вижу, что ты со мной согласна, дорогая. А гости согласны?

Гости говорят, что согласны.

Муж:

– Тогда надо проверить, как у наших молодых обстоят дела с памятью.

Жена, обращаясь к молодым:

– Мы сейчас будем вам задавать вопросы, а вам следует быстро отвечать на них. За каждый правильный ответ вы получите приз от Младенца.

Младенец демонстрирует молодоженам и гостям коробку или пакет с призами.

Муж и Жена по очереди:

– Дата вашего знакомства.

– Какая погода была в день вашей первой встречи?

– Что было надето на женихе в день знакомства?

Чтобы было надето на невесте в день знакомства?

Какого цвета глаза у жениха?

Какого цвета глаза у невесты?

Любимое блюдо свекрови.

Любимое блюдо тещи.

Любимый напиток свекра.

Любимый напиток тестя.

Любимая телевизионная передача свекрови.

Любимая телевизионная передача тещи.

Какой шоколад предпочитает есть свекровь?

Какие конфеты нравятся теще?

Какой знак зодиака у свекрови?

Какой знак зодиака у тещи?

За кого на последних выборах голосовал свекр?

Какого цвета глаза у тещи?

Свидетельница:

– А теперь давайте посмотрим, у кого из молодоженов лучше память.

Муж и Жена учитывают все правильные ответы, а Младенец раздает новобрачным шуточные призы – соски, погремушки, детские книжки и т. п.

Далее какое-то время идет праздничное застолье, потом – развлекательная программа.

Муж:

– А теперь, гости дорогие, – торжественный вынос торта. Попрошу всех встать в очередь. Невеста разрежет торт на куски и всех угостит, но при одном условии: каждый из вас за свой кусок торта должен рассказать анекдот на свадебно-семейную тему.

Жена:

– Эй, кто самый смелый? Подходите. Вам достанутся розочки, а последним – только рожки от козочки.

Невеста разрезает торт, угощает гостей, последние по очереди рассказывают анекдоты. Победителю вручается приз – еще один кусок торта. Далее идет чаепитие.

Муж:

– Наши молодые прошли все испытания и награждаются медалью. Медаль вручается одна на двоих, поскольку они теперь – одно целое.

Младенец выносит большую медаль с двумя ленточками – розовой и голубой – и вручает ее новобрачным.

Жена:

– Молодые (имя жениха и невесты) награждаются медалью «За отвагу и находчивость в любви».

Муж невесте:

– Люби мужа, и пусть ваша жизнь течет как ручеек – чисто, весело и звонко.

Жена жениху:

– Плати жене тем же, не ищи жемчужину в грязной луже. Твоя жена во сто крат лучше.

Свидетель:

– Дорогие гости!

Произносите тосты.

Все желающие произносят тосты и пожелания молодым.

Свидетельница:

– А наш праздник продолжается. Веселитесь, гости дорогие!

Продолжается свадебное застолье и развлекательная программа.

Гости проходят в банкетный зал и рассаживаются за столом.

Тамада:

 
– Пусть веселье наше длится
Целый день и до утра.
За счастье новобрачных
Выпьем дружно все, друзья!
Вчера мы пили за невесту,
А вместе с тем за жениха.
Сегодня (имя жениха) – муж,
(Имя невесты), стало быть, – жена.
Теперь представьте вы такое:
Прошло, минуло много лет,
Мы вспоминаем все былое
И этот свадебный обед.
У вас уже большие дети:
Кто инженер, кто космонавт,
Кто на другой живет планете,
Гражданином Луны, наверное, стал.
Мы поднимаем тост священный,
Пусть все свершится непременно,
За счастье созданной семьи,
За вас, романтики земли!
 

Какое-то время гости пьют и закусывают. Затем тамада просит тишины. На середину зала выходит теща. У нее в руках – большой поднос, на котором стоит тарелка с блинами. Теща обходит гостей и угощает их блинами. Приглашенные кладут на поднос символическую плату за блины.

В Бельгии парень, собираясь сделать предложение девушке, сажает под ее окном «майское дерево» – березку. Если избранница согласна выйти за него замуж, она приглашает любимого домой и угощает его пирожными и кофе.

Как только все блины проданы, теща разбивает тарелку и просит дочь и зятя выйти из-за стола. Она дает невесте веник.

Тамада:

 
– Что ж: «На счастье!», – скажем дружно,
Но добавить сору нужно.
Гости, вы не стойте важными,
Бросайте в сор деньги бумажные,
Бросайте деньги медные,
Чтоб не быть им бедными.
А вам, молодые, дарим мы веник,
Чтоб с этих пор вы не жили без денег!
Вы проворство-то проявите,
Сор скорее соберите!
 

Гости бросают на пол деньги, молодые подметают их. Далее какое-то время идет застолье, затем тамада объявляет, что настало время есть уху.

В Индии после свадебной церемонии тесть моет зятю ноги, после чего невеста подносит любимому напиток из кислого молока, меда и масла.

Гостям подают тарелки с ухой, но ложки на стол не кладут. Тамада предлагает всем желающим купить ложки, а тем, кто хочет получить ложку бесплатно, ответить на один из «пивных» вопросов.

Примерный перечень вопросов

1. С какой рыбой лучше всего пить пиво?

(С воблой.)

2. Как называются рыбьи яйца?

(Икра.)

3. Когда у раков самое вкусное мясо бывает?

(Весной, до начала линьки.)

4. Какие бочки предпочтительнее для пива?

(Дубовые.)

5. Как по пене можно определить качество пива?

(На пену нужно положить монету. Если она не тонет – пиво качественное.)

Купив или выиграв ложки, гости какое-то время едят и пьют. Затем тамада приглашает желающих принять участие в развлекательной программе. Он предлагает гостям различные конкурсы и игры.

Тамада:

– А теперь свидетели вручат молодым подарки. Предоставляю им слово.

Свидетели выходят с коробкой и, доставая из нее по одному предмету, по очереди говорят:

– Вот вам большая кружка,

Чтоб вы поили чаем друг дружку.

– Вот вам гвоздь,

Чтобы не были вы врозь.

– Вот вам мыло,

Чтоб вы жили всем на диво.

– Вот вам пинетки,

Чтобы босыми не ходили детки.

– Вот вам распашонка

Для дочки Аленки.

– Вот вам огурцы,

Чтобы родились у вас близнецы.

– Вот вам капуста,

Чтобы в холодильнике не было пусто.

– Вот вам редька,

Чтобы жена не заглядывалась на Федьку.

– Вот вам свекла,

Чтобы муж не заглядывался на Фёклу.

Затем продолжается свадебное застолье, а также развлекательная программа.

Героями этого сценарий являются Врач (тамада в белом халате) и Медсестра (помощница тамады в белом халате).

У входа в зал стоит большой стол, на котором – водка, пиво, вина, закуски, коробочка для денег с надписью «Фонд оздоровления молодой семьи», а также различные медицинские инструменты и прочие принадлежности кабинета врача.

Врач:

– Проходите, не стесняйтесь, господа пациенты! Не задерживайте прием, не создавайте очередь! Кто на осмотр, раздевайтесь по пояс. Все, что надо – вылечу, что не надо – ампутирую.

Медсестра:

– С вами что случилось? Голова болит? Руки трясутся? К доктору вам необходимо на осмотр, а потом уже ко мне на процедуры.

Таким образом Врач и Медсестра встречают каждого гостя. Затем они просят приглашенных встать в круг. В его центре становится Врач.

Врач:

– Господа пациенты! Приготовьтесь к коллективному обследованию. Положите руки на колени. Сейчас мы вместе с вами будем хлопать по коленям и говорить: «Хлоп, хлоп, хлоп!». Говорить и хлопать следует быстро. А потом так же быстро вам нужно показать пальцем на то, что я назову. Итак… Хлоп-хлоп-хлоп, пол…

Гости дружно показывают пальцем на пол.

Врач:

– Хлоп-хлоп-хлоп, потолок…

Гости показывают пальцем на потолок.

Врач:

– Хлоп-хлоп-хлоп, нос…

Гости показывают пальцем на нос. Затем тамада ускоряет темп и, сказав, например, слово «пол», показывает пальцем на нос. Большинство гостей повторяют его действия.

Врач:

– Да… Теперь мне все понятно. У вас упал жизненный тонус. Нужно его срочно поднимать! Согласны?

Гости отвечают утвердительно.

Врач показывает на одного из гостей и обращается к Медсестре:

– Сестра! Этот пациент серьезно болен бутылизмом. Пропишите ему микстуру Белова.

Медсестра наливает гостю водки. Далее Врач оглашает диагноз каждого гостя, а медсестра дает «больному» нужное «лекарство».

Диагнозы могут быть следующими:

• острый бутылизм;

• хронический бутылизм;

• прогрессирующий свадьбизм;

• вялотекущий танцеллит;

• недозакусизм;

• переедизм;

• перетостит;

• недотостит;

• острая рюмочная недостаточность;

• перепилизм;

• недоперепилизм;

• недоигризм;

• переигризм;

• рюмизм;

• недопразднизм.

В XVII–XVIII веках в Испании существовал обычай разлучать молодоженов после свадебного торжества. Как правило, новобрачным приходилось проводить первую брачную ночь по отдельности. Возле каждого из них всю ночь дежурил специальный страж.

В зависимости от «диагноза», Врач может прописать гостям следующие лекарства и процедуры:

• микстуру Белова (водку);

• микстуру Краснова (красное вино);

• настойку Сухова (сухое вино);

• бальзам Похмелова (огуречный рассол);

• танцетерапию (танец);

• тостотерапию (тост).

После «обследования» и «лечения» гости садятся за стол. Какое-то время идет праздничное застолье, затем – игры, конкурсы и танцевальная программа. Далее гости снова садятся за стол. Врач просит выйти на середину зала группу добровольцев. Желающие подходят к Врачу и Медсестре.

Врач:

– Вижу я, здесь собрались самые больные. Сейчас я проведу обследование. Господа пациенты. Я сейчас буду называть вам существительные. Вы в ответ – громко, четко, быстро, хором – его уменьшительно-ласкательную форму. Например: мама – мамочка. Итак, приготовились! Мама…

Гости:

– Мамочка.

Далее Врач называет следующие слова: пара, папа, лапа, роза, коза, вода. Услышав последнее слово, гости хором скажут «водочка».

Врач:

– Так… Диагноз ясен! У вас явный похмелизм. Попрошу всех подойти к Медсестре за микстурой.

Медсестра наливает участникам «обследования» водки. Гости выпивают и снова садятся за стол.

Врач:

– Уважаемые бывшие мои пациенты! Да, да, бывшие! Потому что после проведенного мною обследования, диагностики и лечения ни одного больного среди вас не осталось. Так вот, дорогие друзья! Посмотрите, какое замечательное сегодня утро: такое совсем обычное и необычное, ведь оно же первое! Это первое утро семейной жизни молодых, и посмотрите, какие все радостные и веселые, и посмотрите, какие все здоровые, а теперь суммируем: первое, радостное, веселое и здоровое – получаем – счастливое.

Так давайте поднимем бокалы за это утро, и пусть каждое утро семейной жизни будет для молодых таким же счастливым!

Гости поднимают бокалы. Продолжается застолье, затем – игры, конкурсы и танцы.

Героями этого сценария являются Заведующий почтовым отделением (тамада) и Почтальон (помощник тамады).

У входа в зал стоит стол с выпивкой и закуской, над ним вывеска – «Почтовое отделение «Свадебное»».

Гостей встречает Почтальон:

– Не толпитесь у входа, гости дорогие. В очередь вставайте.

Заведующий:

– Мы гостям очень рады. Сегодня у нас на почте рекламная акция. И всем, кто услугами нашей почты воспользуется, как и полагается, подарок от главпочтамта выдается, то есть наливается. Так что проходите, любезные, телеграммы отправляйте и подарочки получайте, то есть выпивайте. Вам какой бланк? Простой или поздравительный? Только простите, гости дорогие, простые бланки закончились. Остались только поздравительные, «С днем свадьбы» называются. Вот их и покупайте. Они хоть и дороже, но зато в них писать ничего не надо. Там же уже написано: «С днем свадьбы!» Вам только расписаться останется.

Заведующий продает всем желающим бланки в виде сложенных вдвое листочков. Каждому гостю следует написать свое имя и фамилию на внешней стороне бланка.

В Чечне во время свадьбы столы накрывают отдельно для мужчин и для женщин. Невеста, прикрыв лицо фатой, весь праздник сидит в углу Гости, желающие поздравить девушку, просят ее принести воды. Она приносит кружку с водой, поздравляющий выпивает ее, а затем кладет в кружку деньги.

Разворачивать листок гостям не разрешается, поскольку внутри каждого бланка написан определенный текст. Например: «Я, нижеподписавшийся, обязуюсь исполнить на свадьбе у (имена молодоженов) танец живота» или «Я, нижеподписавшийся, обязуюсь исполнить на свадьбе у (имена молодоженов) цыганочку» и т. п. Группе гостей необходимо выдать листки, внутри которых написано, что во время спектакля-сказки они будут играть определенные роли, например Красной Шапочки, Бабушки, Волка, Дровосека и т. п.

Каждому купившему бланк Почтальон дает приз – рюмку или бокал с любым напитком, а также закуску к нему. Шуточные телеграммы остаются у Заведующего.

Гости садятся за стол, какое-то время идет праздничное застолье.

Почтальон:

– Я хочу выпить за почту. Но не за обыкновенную, а за голубиную. Вы знаете, откуда такая почта взялась? Да просто заметил однажды такой же почтальон, как я, что, как далеко голубя от одного дома ни увези, он все равно домой вернется. Так давайте же выпьем за то, чтобы наши молодожены были бы друг для друга такими голубями. И как бы далеко они ни оказались от своей второй половинки, пусть при первой же возможности к ней возвращаются! За ваш союз, молодые!

Гости пьют и закусывают. Идет свадебное застолье, затем – игры и конкурсы. После этого Заведующий разворачивает записки и превращает застолье в веселое шоу: одни гости поют и танцуют, другие участвуют в постановке сказки. Далее продолжается свадебное застолье и развлекательная программа.

Главным героем этого сценарий является Инспектор ГИБДД (тамада) в милицейской форме и с жезлом в руке.

У входа в зал стоит стол с выпивкой и закуской, над столом – вывеска «Пост ГИБДД».

Гостей встречает Инспектор ГИБДД и, как на автодороге, просит входящего остановиться и свернуть на обочину.

Отдавая честь каждому гостю, Инспектор говорит:

– Инспектор ГИБДД лейтенант Наливайко. Попрошу предъявить документы. Так… Документиков, стало быть, нет. Это первое. Второе: почему правила нарушаете. Что значит, какие? Правила движения по проспекту Новобрачных. О, да вы кажется выпили. Придется вам пройти по линеечке.

Инспектор протягивает на полу веревку – она и является той линейкой, по которой нужно пройти. Он завязывает гостю глаза, подводит его к началу веревки. Тестируемый начинает движение. в этот момент Инспектор загибает веревку в сторону. Добравшись до «поворота», гость либо сворачивает, либо смело идет прямо. И то, и другое считается нарушением.

Инспектор:

– Значит, гражданин, по линеечке вы пройти не можете. К тому же правила вы нарушили, да и документов у вас нет. Что делать будем? Штраф заплатить готовы?

Гость отвечает утвердительно. Инспектор ставит перед ним коробочку с прорезью для денег, на ней надпись «Добровольные взносы в фонд молодых водителей». Гость платит штраф.

У донских казаков не принято собирать невесте приданое. Жених обязан купить своей избраннице все необходимое для свадебной церемонии и семейной жизни.

Инспектор:

– Штраф вы заплатили, но пропустить я вас все равно не могу, поскольку движение по проспекту Новобрачных без своевременной дозаправки запрещено. Вы когда в последний раз заправлялись? Можете даже не отвечать. Я вижу, что вчера. Значит, вам срочно нужна дозаправка. Есть все виды горючего: в-40 (водка), к-40 (коньяк), вк-25 (вино красное), вб-18 (вино белое), п-4,5 (пиво) и м-нуль целых шиш десятых (минеральная вода). Выбирайте горючее.

Гость заправляется, и Инспектор пропускает его. После теста и дозаправки гости рассаживаются за столом. Идет праздничное застолье, затем развлекательная программа, во время которой Инспектор снова тестирует присутствующих, предлагая им тесты на сообразительность, координацию движений, а также на степень опьянения. Для последнего теста лучше всего использовать скороговорки.

Если гость произнесет одну из следующих скороговорок, он считается трезвым.

– Даже шею, даже уши ты испачкал в черной туши. Становись скорей под душ. Смой с ушей под душем тушь. Смой и с шеи тушь под душем. После душа вытрись суше. Шею суше, суше уши, и не пачкай больше уши.

– Говорил командир про полковника и про полковницу, про подполковника и про подполковницу, про поручика и про поручицу, про подпоручика и про подпоручицу, про прапорщика и про прапорщицу, про подпрапорщика, а про подпрапорщицу молчал.

– На дворе дрова, за двором дрова, под двором дрова, над двором дрова, дрова вдоль двора, дрова вширь двора, не вместит двор дров. Двора выдворить обратно на дровяной двор.

В Швеции, если молодые люди нравятся друг другу, родители девушки разрешают парню в выходные дни оставаться на ночь в комнате их дочери. Такие отношения жених и невеста поддерживают довольно долго, иногда в течение нескольких лет, и только потом регистрируют брак.

Если гость произнесет одну из следующих скороговорок, считается, что у него самая легкая степень опьянения.

– Достоевский доставал диски и доски, долго давал довольным детям удивительные допинги и дубинки.

– Дипломированный дантист долбит дупло долотом. Днем дурачит девушек дешевым одеколоном.

– Хироманты и хирурги характеризуют хвори рахитов хрупкостью хрящей и хроническим хромосомным харакири.

– Из кузова в кузов шла перегрузка арбузов. В грозу в грязи от груза арбузов развалился кузов.

– Везет Сенька Саньку с Сонькой на санках. Санки скок, Сеньку с ног, Соньку в лоб, все в сугроб.

– Деидеологизировали, деидеологизировали, и додеидеологизировались.

– Дятел доставал дрозофил в деревне под одеялом у дедушки Данилы.

– Была у Фрола, Фролу на Лавра наврала, пойду к Лавру, Лавру на Фрола навру.

– Кукушка кукушонку купила капюшон. Надел кукушонок капюшон, в капюшоне кукушонок смешон.

– Шли сорок мышей, несли сорок грошей, две мыши поплоше несли по два гроша.

– Говорил попугай попугаю, я тебя попугай попугаю, отвечает ему попугай: «Попугай, попугай, попугай!»

– Петр Петрович по прозванью Перов поймал птицу пигалицу; понес по рынку, просил полтинку, подали пятак, он и продал так.

– Белый снег, белый мел, белый заяц тоже бел. А вот белка не бела – белой даже не была.

– Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.

В Норвегии в самом конце свадебного пира невеста подает гостям сыр, который нарезает самостоятельно. По тому, как искусно он нарезан, гости судят о хозяйских способностях новобрачной.

Если гость произнесет одну из следующих скороговорок, считается, что у него средняя степень опьянения.

– Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

– Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

– Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

– Все скороговорки не перевыскороговоришь.

– Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла – квартальный отчет.

– Мы ели, ели ершей у ели. Их еле-еле у ели доели.

– Королева Клара строго карала Карла за кражу коралла.

– Саша – само совершенство, а еще самосовершенствуется!

– Черепаха, не скучая, час сидит за чашкой чая.

– Волки рыщут – пищу ищут.

– Добры бобры идут в боры.

– Пекарь пек пироги в печи.

– Пошла Поля полоть в поле.

– На нее глазели глаза газели.

– Налогооблагаемая благодать.

– Невелик бицепс у эксгибициониста.

Инспектор:

– Автомобиль, как известно, сокращает расстояние, а значит, сближает людей. Моя работа – следить, чтобы сближение это было безопасным. Я предлагаю выпить за безопасное сближение сердец, из которого рождаются не вспышки страстей, а вот такие прекрасные и крепкие союзы. За ваш союз, молодые! И удачи вам на крутых поворотах семейной жизни. Пусть вас на них не заносит!

Гости пьют и закусывают. Продолжается свадебное застолье, а также развлекательная программа.