Текст книги "SMS-прЕколы. Самые улётные перлы"

Автор книги: Wim Van Drongelen

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

Для него

Виагра плюс димедрол – любовь похожая на сон.

* * *

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет в казино, никогда не спорит. И не существует.

* * *

Это не любовь зла – это козлов много. И ты – один из них.

* * *

Ты уверен, что ты достаточно выпил? Хочешь, посиди еще в баре с друзьями, посмотри футбол, поужинай у своей мамы. Твоя идеальная жена.

* * *

Дорогой! Я решила больше не носить дома одежду. На сэкономленные на халатах, пижамах и пеньюарах деньги ты можешь купить мне колье с бриллиантами или хотя бы норковую шубу.

* * *

Ну его на фиг, этот магазин! Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол. Поздравляю с 23 февраля.

* * *

Что тебе подарить на день рождения? Хочешь, пойдем выпьем пива, а потом погуляем и попялимся на девушек в мини и декольте.

* * *

Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.

* * *

Ты из (НАЗВАНИЕ ГОРОДА)? Ни за что бы не поверила – не материшься, не хамишь, вежливый…

* * *

Ты напоминаешь мне океан… Меня от тебя так же тошнит.

* * *

Ты такой умный. Тебе череп не жмет?

* * *

Как жаль, что ты, наконец-то, вчера ушел.

* * *

Дорогой! Мне хорошо с тобой, надежно. А у тебя еще много денег осталось?

* * *

Глядя на тебя, хочется еще раз пожелать тебе здоровья!

* * *

Я с тобой себя такой умной чувствую!

* * *

Милый! Я знаю, как ты любишь своего пса. Я знаю, что он – самое умное и доброе существо на планете (после тебя, конечно). Но, пожалуйста, закрывай его в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди…

* * *

Дорогой! Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Но сделай, пожалуйста, так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: «Гады! Бомбят!», так как надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седину…

***

Дорогой! Я знаю, что ты очень консервативен в отношении носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что «Я же их только неделю и относил!». Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, так как каждую ночь мне снится один и тот же кошмар – фашисты и газовая камера…

***

Пишу тебе сие скромное послание, а сама страдаю от незнания: кто же ты? То ли вылитая копия Бреда Питта, то ли прямой потомок Цезаря, а может быть ты – марсианин или китайский городовой?! Срочно ответь… Теряюсь в догадках!

* * *

Дорогой! От любви к тебе начинаю грызть все одиноко лежащие предметы, а также асфальт, оспариваю пальму первенства за титул мисс Вселенная, пою кубинские народные гимны и пристаю к прохожим с навязчивыми эротическими фантазиями, чем привожу их в неописуемый восторг и умиление!

* * *

О, бриллиант моего сердца, сапфир моего позвоночника и рубин левой нижней конечности, я изнемогаю от предчувствия скорой встречи с тобой! Как я жажду этого (и того тоже…)!

* * *

Как ты, счастье мое, прозябаешь без меня в этом ужасном, противном и жестоком мире? Не обижают ли тебя враги, не похваляются ли они своей силой немереной, принижая твою стать богатырскую? Да убоятся они гнева моего праведного, моей руки тяжелой и слова острого! Твоя принцесса.

* * *

Жду тебя завтра, симпапуля, красотуля и очаровашка, у себя в гостях. Гарантирую частичную неприкосновенность и джакузи в «Вятке-автомат».

* * *

Где ты шляешься, скотина? Я соскучилась.

* * *

Дорогой, у тебя не найдется денег? Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.

* * *

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? Нам нужен новый утюг и пылесос.

* * *

Дорогой! Может, пойдем погуляем… по магазинам?

* * *

Любимый! Давай сегодня вечером забежим в магазин и останемся там часа на полтора.

* * *

Милый, приезжай скорее, я соскучилась! У подружки занят телефон, и мне даже не с кем поговорить.

* * *

Дорогой, я купила тебе пива! Вечером обмоем мою новую шубу.

* * *

Солнце мое, бальзам Биттнера на мою израненную душу, валокордин моего сердца, мазь Вишневского моей рваной раны и фестал моего желудка! Мои мысли только о тебе, о герой моего любовного романа! Крепко целую тебя. Твоя (ИМЯ).

* * *

Любимый! По дороге домой зайди в магазин за хлебом. Купи молоко, масло, три десятка яиц, колбасу, сметану, йогурт, апельсины, картофель, морковь, лук, свеклу, капусту, сахар, муку и чего-нибудь к чаю.

* * *

Я у мамы, живи, с кем хочешь! Приеду завтра после обеда!

* * *

Ты не получишь кофе! Ни в каком из смыслов!

* * *

А ты местами очень даже Буратино!

* * *

Купи чаю к чаю.

* * *

Пожалуйста, приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! Хочу сегодня передвинуть мебель в гостиной.

* * *

Дорогой! Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин.

* * *

Ты что, опять снял брюки и не слышишь звонка?

* * *

Дорогой! Я переживаю. Надела короткую юбку, но никто ко мне не пристает. Может, я плохо выгляжу?

* * *

Любимый! Почему так получается, что у нас ничего не получается?

* * *

Заходи на чашку чаю, я приготовила жареную курицу.

* * *

Милый! Мы тут тебя ждем – я и говядина.

* * *

Дорогой! Срочно узнай номер моего телефона и скинь мне его по sms.

* * *

У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Жена.

* * *

Милый! Купи колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

* * *

Дорогой! То, что было сегодня 5 минут, хочу завтра полчаса. Твоя жена.

* * *

Любимый, перезвони мне туда, куда ты меня послал вчера.

* * *

Милый! Не вздумай есть жаркое, это на вечер. Покушай хлеба, его много.

* * *

Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

* * *

Поздравляю с наступающим Новым годом! Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи новую елку.

* * *

Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Екатеринбург.

* * *

Дорогой! Ты когда-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

* * *

Милый! Что делать, если капот никак не подцепляется ногтем?

* * *

Любимый! Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить вперед, а то шея болит уже. Научишь, когда время будет?

* * *

Дорогой! Муж моей подруги говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажи, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские?

* * *

Любимый! Ты забыл дома телефон.

* * *

Милый! На автозаправке мне обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить об этом мужчин?

* * *

Дорогой! Напиши срочно, как заглушить двигатель?

* * *

Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуй, где взять такую же недорого на вечер, чтобы отмазаться?

* * *

Милый! Давай завтра встретимся на штрафстоянке!

* * *

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила его. Дорогой! Ты мне не подскажешь, где купить хороший лак или мусс для волос, чтобы прическа держалась? Заранее спасибо.

* * *

Любимый! Ты мне не подскажешь, где можно скачать мелодии для автомобильного гудка?

* * *

Любимый! Мои мечты о рыцаре разбились о стирку твоих доспехов.

* * *

Я до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении.

* * *

Как дела? Отвечай быстрее, глубже, нежнее…

Sms для блондинок

Дорогая! Позвони мужу. Муж.

* * *

Уважаемый абонент! В преддверии 8 Марта компания «ООО» делает вам подарок – абонемент на бесплатные курсы «Как забить гвоздь». Шаг за шагом. Презентация слайдов.

* * *

Уважаемый абонент! Компания «ООО» делает вам подарок – бесплатные 3-месячные курсы «Как готовить что-нибудь, кроме пельменей, не допуская избыточного обугливания конечного продукта». Групповая практика. Для особо сообразительных дополнительный курс лекций «Соль. Дозировка и передозировка» и «Кубики льда. Рецепты приготовления».

* * *

Уважаемый абонент! Компания «ООО» предлагает вам бесплатно закачать на свой телефон видеоуроки на тему «Перегоревшая лампочка: как справиться с бедой».

* * *

Уважаемый абонент! Прислав свое фото на этот номер, вы можете принять участие в конкурсе, главный приз которого – бесплатное обучение эффективному приготовлению к выходу в свет. 3-месячный курс лекций и семинары помогут вам реально на 15-17% сократить время, затрачиваемое на макияж, прическу и подбор гардероба! По окончании курса вы сможете собраться на вечеринку, в клуб или ресторан всего за 4-6 часов.

* * *

Уважаемый абонент! Компания «ООО» предлагает вам посетить тематический семинар «Фундаментальные различия между „да“ и „нет“». В программу входит анализ различных ситуаций. На время занятий выдаются букварь и словарь.

* * *

Уважаемый абонент! Компания «ООО» совместно с ГИБДД предлагает вам бесплатный курс лекций для блондинок на тему «Возможно ли водить машину с открытыми глазами?». Под руководством опытных инспекторов ГИБДД вы сможете освоить навыки вождения с открытыми глазами на тренажерах и симуляторах.

* * *

Уважаемый абонент! Предлагаем вам посетить лекцию на тему «Любовь и секс. Как отказать мужчине, которого не любишь, но у которого много денег». В программу включены сеансы церебральной шоковой терапии.

* * *

Утверждены правила дорожного движения для блондинок. Запрещено сдавать задом, направлять зеркало заднего вида на лицо и пользоваться косметикой на любой скорости. Заводить двигатель настоятельно не рекомендуется.

* * *

Уважаемый абонент! Только сегодня вы сможете записаться на бесплатные курсы для блондинок, после окончания которых вы научитесь молчать в течение 2-3 минут. В программу занятий включены упражнения, сдерживающие слезы и истерику.

Ответы на самые популярные sms

Sms: «Сколько ты уже выпил?»

Ответ: «Я выпил всего две рюмки, первую и несколько вторых».

* * *

Sms: «Дорогой ты получил зарплату?»

Ответ: «Получил, но часть денег я потратил на водку, часть

на женщин, а остальными распорядился очень глупо».

* * *

Sms: «Как жизнь?»

Ответ. Первый вариант: «Жизнь, конечно, не удалась,

а в остальном все нормально».

Ответ. Второй вариант: «Да киллер ее знает…».

* * *

Sms: «Как дела?»

Ответ: «Все идет хорошо, только мимо…».

* * *

Sms: «Приглашаю тебя на романтический ужин! Купил шампанское».

Ответ: «Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!».

* * *

Sms: «Мы раньше не встречались?»

Ответ: «Встречались. В венерологическом диспансере».

* * *

Sms: «Мне кажется, я где-то тебя раньше видел»

Ответ: «Да. Именно поэтому я туда больше не хожу».

* * *

Sms: «После прогулки мы к тебе или ко мне пойдем?»

Ответ: «И туда, и туда – ты к себе, а я к себе».

* * *

Sms: «Под каким знаком ты родился?»

Ответ: «Не парковаться».

* * *

Sms: «Деточка! Я выполню твои самые смелые сексуальные фантазии!».

Ответ: «Прекрасно! У тебя есть дог или мул?».

* * *

Sms: «Я хочу полностью отдать себя тебе!».

Ответ: «Мне не нужны дешевые подношения».

* * *

Sms: «Если бы я увидел тебя обнаженной, то умер бы от счастья».

Ответ: «А если бы я увидела тебя обнаженным, умерла бы от смеха».

* * *

Sms 1-я: «Давай, я позвоню тебе на домашний телефон.

Напиши мне свой номер».

Ответ: «Поищи его в телефонной книге».

Sms 2-я: «Но я же не знаю твою фамилию!».

Ответ: «Моя фамилия там тоже есть».

* * *

Sms: «Я готов отдать тебе все!».

Ответ: «Отлично! Тогда давай начнем с банковского счета».

* * *

Sms: «Ради тебя я пойду на край света!»

Ответ: «Да, но останешься ли ты там?».

* * *

Sms: «(ИМЯ), я тебя люблю!».

Ответ: (ИМЯ) оставила дома свой телефон, а вам отвечает ее голубоглазая, длинноногая, младшая сестра-блондинка! Давайте знакомиться!».

* * *

Sms: «Как живешь?».

Ответ: «Живу хорошо, но завидовать нечему».

* * *

Sms: «Твои волосы сводят меня с ума!»

Ответ: «Спасибо! Это все благодаря краске №19 из магазина на проспекте».

* * *

Sms: «Что ты делаешь сегодня вечером?»

Ответ: «Все!».

Для тех, кто за рулем

Приглашаем вас завтра посетить новую СТО: только в день открытия при замене масла, фильтров и колодок вы получаете бонус – бесплатную замену девушек в машине.

* * *

Антенны, уходящие высоко в небо (5 м и более), сделают ваш автомобиль оборудованным по последнему слову техники: в салоне сразу же появятся ТВ, телефон, спутниковая навигация и т. д.

* * *

Большое количество зеркал придаст вашему автомобилю оригинальность, а главное вы всегда сможете в них, что-нибудь да увидеть.

* * *

Тонировка «в ноль» (включая лобовое стекло) повысит мощность вашего автомобиля на 30 лошадиных сил, обогреет салон вашей машины летом, поддерживая в нем комфортную температуру 45 °С.

* * *

Хотите оградить свой автомобиль от бешеных кенгуру? Приобретите кенгурятник, сваренный из водопроводных труб любого сечения, покрашенных из баллоннчика серебрянкой, с легким налетом ржавчины.

* * *

Синие лампочки габаритов заставят всех, в принудительном порядке уступать дорогу вашему автомобилю, а главное, сделают его похожим на авто из фильма «Форсаж».

* * *

Старайся везти себя так, чтобы не было мучительно больно при торможении.

* * *

Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую!

* * *

Помой меня, я вся чешусь! Твоя любимая машина.

* * *

Вырасту – стану Феррари! Твоя Ока. Застрахован? Обгоняй!

* * *

Не смог исправить тормоза – сделай громче гудок!

* * *

У тебя опять сломался автомобиль? Не хочется ехать на дачу в общественном транспорте? Купи «Оку»: полчаса позора – и ты на даче.

* * *

На красный свет бесплатно можно только стоять!

* * *

Ключ от Мерседеса подходит и к сердцу женщины!

* * *

Тише едешь – меньше должен!

Для программистов, про них и от них

 
Ох, подруга, вот беда,
Некуда деваться:
Меня миленький пингует
За ночь раз по двадцать.
 

* * *

 
Ой пищит, пищит модем,
Ой пищит, старается.
Я бы тоже так пищала —
Да не получается.
 

* * *

 
Знаменитый дед Авдей
Не боится ста виндей —
Он с улыбкой на лице
Набирает «format с:».
 

* * *

 
Мой миленок ближе к ночи
Прячет свой дистрибутив.
Инсталлировать боится
Без отцовских директив.
 

* * *

 
Моя краля – ровно сервер,
Лампочки зеленые, —
Вроде фирменная вещь,
А внутри паленая.
 

* * *

 
Ходил милый по болоту,
Ажно вымок и охрип:
Он таперича веб-мастер,
Изучает жабий скрип.
 

* * *

 
Куры сдохли, овцы сдохли —
Нет житья от падали.
Да еще по всей деревне
Сервера попадали.
То-то было весело:
Мышь Винду повесила!
Перегрызла провода,
Вот и хряпнулась Винда.
 

***

 
Я вас люблю, клянусь RESET'ом
И расскажу я вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну все, я начинаю – LIST…
 

***

 
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с вами мне легко.
 

* * *

 
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны – нету слов;
Вы мне напомнили флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
 

* * *

 
Как коврик ваша грудь упруга,
Она, как «мышь», округлена.
Попробовать хочу, подруга,
Как же в руке лежит она.
 

* * *

 
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне наполнил,
Спалил на кулере мотор.
 

* * *

 
А мое сердце перегрелось,
Сервачный, словно «Пень-Ксеон»,
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый «Атлон».
 

* * *

 
Хочу я с вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить вам Win XP.
 

* * *

Сегодня пробовал секс с женщиной. Жалкая пародия на установку Windows.

* * *

Ищу поклонников Microsoft. Найду – убью!

* * *

 
Если вдруг твоя машина
Не работает, как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет – бей кувалдой,
Дай ногой по монитору…
Объяснишь потом начальству:
 

«Она первой начала!»

* * *

 
Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит – ты ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйся
Ей с бездельником-соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!
 

* * *

В тюрьме столько не сидят, сколько ты в Интернете.

* * *

 
Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Касперским —
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам —
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.