Текст книги "Саратовские каникулы"

Автор книги: Вячеслав Майоров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Глава 1

ООО «Китаптар»

Подходила к концу весенняя сессия. Я – Алексей Берестов и мой будущий коллега-педагог Мишка Гречкин сидели на кухне съёмной однушки и думали о том, где найти деньги на всякого рода приятности, одну из которых мы разливали в этот вечер, в честь успешной сдачи очередного экзамена.

– Вот! – ткнул я пальцем в последнюю колонку «Саратовского вестника» – читай!

– «Работа в помещении! Обучение! Высокий доход! Измени свою жизнь сегодня!» – поморщился Мишка, – слишком много восклицательных знаков, скорее всего – лажа!

– Мышление типичного неудачника!

– Простите, мистер Кийосаки!

– Что мы теряем? Денег у нас нет, а времени – вагон! И потом, не сегодня – завтра нас выселят отсюда, что тогда? В деревню поедем?

– Лучше к тебе, на дачу.

– Диктуй номер, дачник!

***

В девять утра, одетые по образу и подобию лауреатов государственных премий, мы постучались в дверь с жуткой табличкой: «ООО Китаптар». Ответа не последовало. Мы потянули дверь на себя.

… Комната выглядела так, как главный зал библиотеки в разгар эвакуации: бесчисленные сталагмиты книг вырастали из пола, стульев и столов и струями окаменевших фонтанов возносились в потолок; спиралевидные бока их напоминали гигантские модели ДНК и вполне сошли бы в качестве наглядного пособия для студентов-медиков.

– Вы ко мне? – жидко размазал улыбку по лицу низенький мужичок в подтяжках, плотно ощупывая нас испуганным взглядом.

– Да, мы по объявлению.

– А-а-а-а, – улыбка его расцвела всеми цветами радуги, – коуч Сергий! – протянул он руку.

В течении следующих десяти минут мы блестяще прошли собеседование, были приняты в штат сотрудников ведущей букинистической компании Европы и освоили в совершенстве новейшую технологию продаж.

– Вы олицетворяете новый, прогрессивный вектор развития нашей компании, – широчайше улыбался обитатель книжных джунглей, обменивая наши паспорта на увесистые связки книг, на которых мы только что сидели.

***

Через полчаса угрюмый водитель весело похрюкивающей «Нексии» высадил нас возле девятиэтажки на окраине города и, не проронив ни слова, умчался прочь.

– Не наврали: работа в помещении, – в саркастическом упоении потащил книги в подъезд Мишка.

– Добрый день! Только сегодня и только у нас, вы можете приобрести полное собрание сочинений Андерсена по совершенно сказочной цене…, – последние несколько слов я произнес перед глухо захлопнувшейся дверью.

– Нэт таких крепостей, которые нэ могли бы взять большевики! – поднял я палец вверх и позвонил в соседнюю дверь.

– Здравствуйте!

– До свидания! – Тяжело ухнула дверь.

Похожая картина (с незначительными вариациями) повторилась ещё раз двадцать. Мы были на седьмом этаже, когда щуплый плешивый старичок с черепашьими глазами, сломал модель поведения своих соседей:

– Андерсен? – с любопытством спросил он.

–Да, Ганс Христиан! Великий сказочник! – протянул я ему книгу, – только сегодня у вас есть уникальная возможность стать счастливым обладателем этой замечательной книги!

– Значит, Андерсен, – старичок взял книгу, повертел её в руках, раскрыл, перелистнул несколько страниц, зачем-то понюхал и… захлопнул дверь.

Мы переглянулись.

– Он стал счастливым обладателем этой замечательной книги, – разразился хохотом Гречкин.

…Хладнокровное равнодушие двери к моим стенаниям и мольбам, привели меня к полному эмоциональному истощению.

– Что ты там про большевиков говорил? – злорадствовал мой бывший друг.

– Надо было – сверху идти!

– Конечно! От этого качество продаж выросло бы в разы! Кому нужны эти книги? Это всё равно что – водить корову в зоопарк!

– Ты даже не представляешь, до какой степени иногда мне приходится понижать частоту умственных вибраций, чтобы понять – о чем ты говоришь?! При чём тут корова?

– Да хрен с ней, с коровой! Как мы паспорта вернём? В обмен на деньги? Так, кажется, сказал этот Радонежский?

– Нашел проблему! Сходим в паспортный стол, напишем заявление о пропаже и закажем новые!

– Ага, и заплатим штраф!

– Так проще 500 рублей отдать или 8 тысяч? К тому же, книги – наши! Выставим на «Авито» по себестоимости и сегодня же продадим! У тебя в корне атрофировано предпринимательское мышление!

–Я тебе не говорил, что ты финансовый гений?

– Говорил, но я великодушно позволю тебе повториться!

***

В тот же вечер мы продали по объявлению все книги (как оказалось– представителю «ООО Китаптар»), выручили за них две тысячи и заказали новые паспорта.

***

– Я поднимаю этот тост за все сдавшиеся нам крепости!

– Мерзкая водка! – прокаженно затряс головой Мишка.

– Первая колом, вторая соколом, третья…

– Мелкой пташечкой, – вонзил он зубы в копченое куриное бедро.

Я разлил по второй.

– И у нас опять нет денег, – с наслаждением чавкал Мишка.

– Зато есть новый номер «Саратовского вестника!»

– Ну, нет! Впаривать массажёры и средства для похудения, я не собираюсь!

– Бестолочь! Читай: «Требуются сотрудники – «Муж на час!»

– Ха! Ты умеешь, что-то делать?

– Не ты ли называл меня финансовым гением?

– Я лицемерил!

– И это – друг называется!

Глава 2

Плиточники

– Вот дизайн-проект, нужно сделать так, как на картинке – протянула мне распечатанный скан ультратонконогая блондинка с лягушачьей улыбкой.

– Не вопрос! Сделаем даже лучше!

– Лучше, не надо! – капризно надула она губы, – именно так, как тут! Сегодня я улетаю в Тай и, думаю по моему возвращению всё будет готово?

– Конечно!

– Все вопросы, в том числе, по поводу оплаты – к агентству.

–Да, мы в курсе. Хорошо отдохнуть!

– Благодарю.

Дверь за дамочкой захлопнулась, и мы развалились на шикарной тахте в громадной гостиной трёхэтажного особняка.

– Скажи мне Мишка, как плиточник – плиточнику, ты когда-нибудь клал плитку?

– Нет, – ответил Мишка, рассматривая картинки, – это не дизайн и даже не проект, а выкидыш Микеланджело Буонарроти.

– Я давно собирался приобрести блокнот для записи твоих изречений. Я это сделаю непременно, но сначала в ларек! Нужно отметить начало великого предприятия!

– У тебя есть деньги?

– Балда! Сегодня – стёпа!

***

… На утро мы обнаружили в нашем дворе баню, беседку, бассейн, качели, мангал…

***

Через два дня наступила жуткая грусть в душе и печаль на сердце от осознания того, что стипендия так скоропостижно закончилась.

– Надо валить, – подвёл итог душевным мукам Мишка.

– Окей, пойдём в военкомат и заявим о пропаже военников!

– Нас в армейку загребут! Я слышал, что у них недобор по нашему региону.

– Слушай Гречкин, это же – твой шанс!

– Какой ещё шанс?

– Ну как, какой? Работа в дружном молодом коллективе, на свежем воздухе, под деликатным руководством чутких наставников!

– Очень остроумно!

– Плюс бесплатное питание и проживание!

– Успокойся! Петросян давно уже нервно курит!

– У нас только один выход, коллега.

– Какой?

– Клеить плитку!

– Ты угораешь? Мы никогда не выложим этот грёбанный ремейк Ренессанса!

– Как сказал товарищ…

– И не говори мне больше про большевиков!

***

В течении следующего дня мы изучили всю имеющуюся информацию по технологии укладки половой плитки. Попутно мы узнали, что стоимость нашей работы занижена работодателем – вчетверо. Это обстоятельство повергло нас в жесточайшее уныние (до этого момента у нас вызревала идея – взять в долю опытного плиточника).

Утром мы совершили побег, однако уже в полдень мы снова оказались в особняке. До приезда фриковой дамы оставалось три дня.

От отчаянья мы начали клеить плитку.

И удивительное дело – рисунок, напоминающий венецианскую мозаику (в исторический период её наибольшей замысловатости), стал, самым непостижимым образом, выстраиваться сам собой! Мы словно собирали грандиозный пазл и так четко и согласованно, что захваченные этим невероятным действом испытывали несказанное, упоительное наслаждение! Плитка, орнамент, крестики, уровень, шпатель, киянка, вдохновенно мелькая в наших руках (которые, казалось, ничем другим никогда и не занимались) создавали шедевр достойный имени великого флорентийца!

Ближе к вечеру второго дня работа была практически закончена, оставалось лишь положить самый объёмный декоративный элемент в центральную часть нашей великолепной композиции.

Вы когда-нибудь испытывали перехватывающий дух восторг от свершения того, что ещё совсем недавно казалось невозможным; и необыкновенную, всепоглощающую, неистовую гордость за свой труд? То – была жалкая тень тех эмоций и чувств, которые овладели нами в этот момент! Осязая божественность свершающегося творения и испытывая буквально физический резонанс от вибраций честолюбия и начавшегося вознесения, мы схватили нашу «центральную консоль» и… вдребезги разбили её!

Если бы я был кинорежиссёром, то поставил бы в это место – траурный марш. Впрочем, нет – он переливался бы красками радости, восторга и неуёмного оптимизма в сравнении с тем, что творилось у нас внутри.

«И низвергнешься во ад, где червь неусыпаемый и огнь неугасаемый…» – почему-то вспомнились слова моей давно умершей бабушки.

– Нас убьют, – прохрипел Мишка.

На него страшно было смотреть! Казалось, если сейчас ему предложить яд, он с удовольствием выпьет его. Боюсь, что и я не удержался бы от этого соблазна.

***

Спустя полчаса мы были в главном зале «Плитка-Центр» на Чернышевского.

–Добрый день. Я могу вам чем-то помочь? – вырос перед нами прыщаво – худощавый консультант.

–Да!

–Нам нужно – вот это! – протянул я осколок.

– Одну минуту.

Через одну минуту произошла катастрофа:

– Это элемент фрисайз-панно из коллекции Апаричи с текстурой состаренного травертина Дуал Грес Карма, – произнёс он с интонацией дворецкого Бэрримора.

– Охотно, верю, но… оно, есть у вас в наличии?

– Разумеется нет. Это дизайнерский декор ограниченной серии поставляется из Италии, только по индивидуальному заказу. Со стопроцентной предоплатой, – причмокнул он и услужливо улыбнулся.

– И какая же, стоимость? – потерянно спросил я.

– Тридцать семь тысяч восемьсот пятьдесят пять рублей,– невозмутимо отчеканил наш собеседник, – но мы можем сделать вам скидочку в пять процентов, – если вы приобретёте бордюры из коллекции Дюнэ Эмпорио…

– Спасибо, это очень заманчивое предложение, – бормотал я, производя в уме сложные арифметические вычисления, итогом которых стала сумма в семнадцать с лишним тысяч, которую мы оставались должны этому наглому прыщу, после выплаты ему нашего гонорара (!)

– А какой срок поставки? – задал идиотский вопрос Мишка.

– В течении месяца постараемся привезти.

– Большое спасибо, – с некоторым трудом удалось мне выдернуть из его рук фрагмент драгоценного панно, – мы подумаем.

– Мы можем предложить вам другой вариант, – не унимался консультант.

– Благодарю, в следующий раз…

– Точная копия вашего декора, произведенная в Гуанчжоу.

–Что?!

– Стоимость его будет составлять одну тысячу четыреста тридцать рублей, и он имеется в наличии…

Если бы я был кинорежиссёром, то….

***

Спустя два часа блистательный пол с великолепным интернациональным колоритом тешил наше самолюбие.

По совести, сказать, китайская копия имела незначительные отличие от оригинала, но настолько незначительные, что угадывались они, буквально, на уровне интуиции.

… Как оказалось, у нашей хозяйки она была развита превосходно:

– Что это за уродство? Вы издеваетесь надо мной? Где мое панно? Мне его лично разработал Пьер Бизонни! Это уникальная, единственная в мире композиция! Что вы сделали с ним, подонки?!

(Как выяснилось, после продажи нашей фурии оригинального образца, Бизонни продал права на дизайн своим соотечественникам, а позже – китайцам, которые в фантастические сроки организовали масштабное производство, и их продукция (в силу затянувшегося ремонта особняка) достигла торговых сетей Саратова!)

Наша загорелая мегера ещё долго извивалась в истерике; грозила международным судом, попаданием в черный список работодателей средней полосы России, исключением из института, грязной камерой и вонючей казармой.

***

«Униженные и оскорблённые», без денег, паспортов и военных билетов, сидели мы у подъезда, в ожидании хозяйки нашей однушки, готовили покаянную речь и уже не надеялись на отсрочку нашего трехмесячного долга.

– В любом дворянском гнезде есть свое разбитое корыто, – в лучших традициях Добролюбова, подвёл итог этой истории Мишка.

Что он хотел сказать этим, я так и не понял…

Глава 3

Музыкальное турне

«В сто сорок солнц закат пылал, в июль катилось лето…» Так же, как и великий поэт, наслаждаясь экспрессией кровавых красок на остывающем небосводе, сидели мы на даче, но не под Москвой, а под Саратовом и цедили мерзкое вино, цвет которого в одно мгновение попал точно в тон фрагмента батальной сцены уходящего дня.

– Смотри, один в один! – зафиксировал я бокал чуть выше линии горизонта.

– Я бы на твоём месте не калейдоскопы рассматривал, а думал, как вернуть наши военники, – проворчал Мишка.

– Забей, если они и понадобятся, то только в случае войны. Перед отправкой на фронт, тебе сделают новый, не переживай, – проглотил я кусочек неба, – с тебя даже штраф не возьмут, в связи с форс-мажорными обстоятельствами.

– У меня из документов, только «свидетельство о рождении» осталось.

– Вполне достаточно, чтобы найти новую работу! И потом, что ты хотел? Чтобы мы за спасибо уложили весь дом паркетом? Пятьсот квадратов?!

– Да, Бизонни умеет деньги делать, а мы…

– Я думаю мы стали жертвой глобальной международной аферы в лице этой стервы, агентства, магазина плитки и Бизонни с китайцами.

– Которую они организовали с целью – заполучить наши военные билеты!

– Точно! – налил я остатки заката в бокал и прислонил его к небу, – знаешь, в детстве мне казалось, что какой-то невидимый художник рисует закаты своей гигантской кистью. Один художник – по закатам, другой по – рассветам, а третий – по облакам.

– А когда эти трое берут отпуск, получается – дождливое небо.

– Или за работу садится их бездарный ученик! – улыбнулся я своей мысли, – ты подумай: ещё минуту назад, небо было совершенно другим!

– Нет, минуту назад – ты был трезвее.

– Эх, не дано тебе, убогий…

– Это называется: психоделия – мягкий вариант шизофрении, это не смертельно, – успокоил меня Мишка.

– Ты только представь: мир – это огромная картинная галерея, где каждую минуту для нас создают шедевры, а мы не хотим замечать их! Мы равнодушно проходим мимо и так редко поднимаем голову к небу!

– Это давно у тебя началось? Ты никому больше про это не рассказывал?

– Какой же ты приземлённый тип, Гречкин! Ладно, думай тогда – где взять деньги! У нас срок – неделя; иначе, ты сам слышал – будем собирать вещи у подъезда.

– Мне кажется, она блефует.

– Скоро узнаем. Всё! Спать! Утром – на станцию!

– У нас нет денег на электричку.

– У меня на чердаке есть гитара!

***

В 14-28 на электропоезде Анисовка – Лопуховка мы прибыли в расплавленный зноем Саратов.

Всю дорогу Мишка настраивал шестиструнную гитару в классическом испанском строе (играть он не умел, и задумчиво перебирая струны, разочарованно мотал головой и снова принимался подкручивать колки). По нашему вдохновенному виду (на мне был отцовский стиляжный желтый пиджак с бабочкой, которую я изящно поправлял) никто из пассажиров не сомневался, что в следующем вагоне будет дан грандиозный концерт. В предвкушении этого исторического события, неравнодушные меломаны не гнушались положить «копеечку» во имя искусства. Так мы добрались до последнего двенадцатого вагона.

– Ваш билет, – по-михалковски, улыбнулся усатый контролёр.

Мы вытрясли мелочь со дна гитарного чехла, купили билеты, а ещё через десять минут – сдували пенные шапки с пластиковых стаканчиков – у подножия памятника первому чекисту.

– Не путай меня! Всего было четыреста двадцать рублей! Из них сто пятьдесят мы отдали за билеты… Правильно?

– Сто сорок два, – поправил меня Мишка.

– Пусть так, итого чистыми… у тебя есть калькулятор?

– Двести семьдесят восемь.

– Считай триста и всего за час! – долил я пива и торжественно поднял стакан, – за начало нашего великого предприятия!

– Только без меня!

– Ты прикинь, Мих – за один день можно два – три косаря заработать! А если попрёт…

– Я куплю электрогитару «Гибсон», а ты бабочку от «Армани».

– Точно! Там и ставки совсем другие! Выйдем за пределы области, затем переключимся на международные направления! Это – золотое дно!

– Откроем фирму и наберём по кастингу настройщиков и бабочников.

– Черт возьми! Мощь твоего разума заставляет меня трепетать! И назовём её: «В преддверии…» … «В предвкушении!»

– «За минуту, до…»

– Ре, ми! … Слушай, ты – гений маркетинга!

– Откроем филиалы по всей стране.

– По всему миру!

***

На следующий день, в 6-00 утра, мы уже мчались по Карамышевскому направлению приволжской железной дороги среди самых счастливых людей на свете – едущих на дачу пенсионеров.

Мишкиным коньком оказался «…пониженный строй «Cross A» (как подметил похожий на Рай Кудера, пассажир). Мишка запомнил последовательность действий, предшествующих этому вердикту и отточил их до совершенства. Я же столь грациозно и вдохновенно поправлял бабочку и стряхивал пыль с лацкана пиджака, что, если бы в вагоне оказались графы и князья, отправляющиеся на великосветскую вечеринку, они в полной мере удостоверились бы в собственной аристократической несостоятельности.

***

В одиннадцать вечера мы высыпали на стол содержимое чехла. В нём оказалось: 2253 рубля и 5 копеек (любопытно посмотреть на того, кто положил эти 5 копеек!) Зато я надолго запомнил хозяина умных, бездонно – голубых глаз, который протянул нам сотню и смахнул слезу. Прекрасный человек с тростью, с набалдашником в виде змеи, сошедший на станции Багаевка около 7-ми вечера 16 июня, знаменательного 2018 года, здоровья и долгих лет тебе!

***

Первый неприятный звоночек раздался ближе к полудню следующего дня:

– Вы играть то будете, али нет? – прошамкала крючковатая бабулька с корзиной.

Мишкина струна поплыла в минорном ладу.

«Тебе старая на кой хрен, музыка понадобилась?!» – тоскливо подумал я, и артистично улыбнулся, – одну минуту, маэстро настраивает!

– Да, да,– подхватила долгожительница напротив,– давеча тож их видала, только и вошкают всю дорогу, людей обирают.

–Сейчас на водку наберут и будут алкашничать, – подхватили клич с соседней лавки.

– Лоботрясы!

– Лишь бы не работать!

– А сейчас работать то никого не заставишь! Я с десяти лет в войну…

Мы нырнули в тамбур и не покидали его до самого Саратова. Там мы пересели на другую ветку, но удача уже оставила нас. Все чаще нам стали попадаться тёмные и небритые личности:

– Ха! Настройщики!

– Ик… щас споёшь?

– А гитарист че не по форме? Где фрак?

– Чё пацаны, на пиво не хватает?

– Братуха, давай я тебе настрою!

– «Мурку», смогёшь?

– Не, давай «Ветер северный!» Че, слабо?

– Да не гони, ща он сыграет! Давай братишка: «Целуйте бабы рельсы, живой я живой…

Мишка невозмутимо прислушивался к звучанию струны, я улыбался и измывался над бабочкой.

Стоит ли говорить, что финансовые потоки, как и мечты о завоевании международного рынка стали неумолимо таять.

Чтобы скрыться от надвигающейся известности и алчности кондукторов, мы стали совершать частые пересадки и подолгу стояли на знойных, пустынных станциях. С окон транзитных пассажирских поездов на нас смотрели любопытные лица, и никто, наверное, не сомневался, что артисты саратовской филармонии отстали от поезда, умчавшегося на гастроли в Варшаву.

Развязка наступила быстро и совершенно неожиданно.

Войдя в вагон на станции «Жасминная», мы услышали звук гитары – пронзительный, дерзкий и виртуозный! Мишка спрятал инструмент за спиной, я отцепил бабочку и, холодея, мы шагнули в вагон. Дикий цепенящий ужас охватил нас: брат наш по музыкальному цеху, извиваясь в неравной схватке с гитарой, непревзойдённо исполнял одну из экстремальных композиций DragonForce. Не выдержав профессиональной конкуренции, нам пришлось спешно ретироваться.

Так закончилась наша железнодорожная эпопея, финальным аккордом которой стала станция с поэтическим названием: «837 км».

С семнадцатью рублями в чехле и с унынием в сердце побрели мы домой, определив его положение, по тоскливо заходящему солнцу.

***

…. Стояла густая, безмолвная июньская ночь. Из степи доносился вязкий, смолянистый запах полыни и чабреца. Эхом вздрогнуло испуганное «гу-гу-чка» и, как короткий отблеск падающей звезды, беззвучно иссякло в глухонемой темноте.

Совершенно обессиленные, с разбитой гитарой и порванным пиджаком, ранним утром 18 июня добрались мы до Саратова.

Глава 4

На складе

– «Мясокомбинат возьмёт на работу бойца скота 4 разряда», – жадно глотая китайскую лапшу, читал я свежие объявления.

– Хм, там ещё и разряд нужен, – зевнул Мишка, не отлипая от смартфона.

– Конечно! Цитирую: «Работник должен знать анатомическое строение скота, расположение внутренних органов, правила и способы раздела…» Ты знаешь анатомическое строение скота?

– Я своё то не знаю.

– «Характер работ: электрооглушение, подъем туши путовыми цепями для обескровливания, снятие шкуры с головы, выем почек и жира, распил грудной кости…»

– Ты – мазохист! Давай дальше.

– «Мясная лавка примет на сезонную работу отпугивателя собак».

– Красавчики! Интересно, в трудовой напишут: «отпугиватель собак второго разряда?» А стаж по вредности там есть?

– Зато мясо будешь жрать, а не этот вонючий ролтон! – облизал я тарелку.

– Мясо запуганных насмерть собак? А там выдают безлимитную бейсбольную биту?

– Корпоративный ватник тебе дадут!

– Что-нибудь менее живодёрного, нет сегодня?

– О! Это по твоей части: «В сеть пансионатов пожилых людей: «Меж двух миров», требуется аккомпаниатор – баянист».

– Окей, но настраивать баян будешь ты! А я, так и быть, готов рот открывать – там всё равно все глухие.

– «Ритуальному агентству требуются менеджер по продажам, зарплата сдельная».

– Они там по-соседству что ли? Может в церковь кто требуется? Попом бы я пошел, ну или дьяком на крайняк, у них, говорят, зарплаты божественные!

– Вот, слушай! «Требуются пьющие грузчики – студенты на склад боеприпасов».

– Чего? – Мишка отлепил взгляд от телефона.

– Шучу, непьющие на склад транспортной компании: «В добрый путь».

– Название для ритуального агентства в самый раз! И, мы не подходим по основному критерию.

– Ну это, да… О! Внимай и трепещи! «В вино-водочную компанию «Вечный зов» на разъездную работу требуются промоутеры для проведения дегустаций…

– Повтори!

– … дегустаций элитных сортов вин и крепких напитков…не студенты…

– Какой ты жестокий человек, Берестов!

***

…Мы стояли на пороге кабинета директора филиала транспортной компании: «В добрый путь».

– Смотри, шеф опять объявление подал!

– По-моему, эти – уже третьи за месяц.

– А что ты хотел? Склад – это не офис, там мозгами думать надо!

– Да, куда уж нам! – щекотал нашу мнительность пошлый сарказм двух «белых воротничков», куривших в конце коридора.

***

– Никогда никого не слушайте – это раз! Никогда никому не верьте – два! – загибал пальцы директор филиала, запирая наши новые паспорта в сейф.

Я долго и мучительно пытался припомнить, на кого он так отчаянно похож… Ну, конечно! Это был Троцкий в эмиграции, основатель KFS и доктор Айболит в одном лице!

– Он, наверное, говорил про тяжёлые, невыносимые, нечеловеческие условия труда? Говорил?

– Ну, как сказать…

– Я так и знал! Гришка! И этим всё сказано! Что, скажите мне, что можно ожидать от человека с таким именем?

– Ну…

– Вот и я говорю – ничего! Ноль! Полный ноль! За восемнадцать дней – ни одного нового клиента! Ни одного заключенного договора! Сказать по совести, то за пятьдесят три года своей жизни я не встречал большего оболтуса! По меньшей мере, за последние двадцать два года – точно! И потом, молодые люди, на то он и труд, что труден, а дорога к счастью разве легка?

– Работа от слова «раб», – зачем-то вставил Мишка.

Работодатель пожал ему руку и интимно заглянул в глаза:

– Я думаю мы сработаемся. В работе, что самое главное? – обиженно посмотрел он на меня, – ответственность, дисциплина и…