Текст книги "Прокачаться до сотки 4 (СИ)"

Автор книги: Вячеслав Соколов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

ГЛАВА СЕДЬМАЯ

Сколько раз в жизни приходилось слышать историю про шкаф который громко падает. И отвечать про тумбочку, что далеко летит. Но всё это лишь попытки клюнуть противника. Ага. Забавно, не находите? Вы такой модный, весь из себя в «Гуччи» и «Версаче», клюёте двухметрового амбала. А он вам, тюк по темечку и всё, полетела табуреточка.

К чему это я? Да к тому, что громила, что встречал нас на входе, ворвался через выбитую им же дверь, первым. Эй, а уважить законы физики? Ну, в тебе же весу полтора центнера, имей совесть, прибеги последним. Или хотя бы запыхайся, падла такая!

И не надо тут проводить параллели с такими прекрасными людьми, как Молот или Балагур. Кто подзабыл они у нас самые здоровые. Хотя, что греха таить я тоже ещё тот шкаф. Даже Лаки, которого не грех иногда подразнить мелким, имеет весьма внушительные габариты и тянет на вполне приличное место хранения одежды.

Но нам можно, мы, мать моя – майор госбезопасности, мутанты. И неприлично простым людям, пусть даже у них в роду орки потоптались, выдавать такую резвость.

К моему горькому разочарованию, заскочил сей персонаж со стороны Вована, в мою же дверку, что с противоположной стороны комнаты, пока ещё только стучали. Да ногами, может быть даже плечами, но стучали же! А это значит надо пойти открыть. Мало ли устанут, упадут без сил. Все же знают, что положительным персонажам не камильфо мочить валяющихся без сил врагов. Нет-нет. Естественно меня такое не остановит, но надо же соблюдать приличия.

Тем более Балагур может не понять, если я у него игрушку прямо из под носа уведу. Вон как на меня неодобрительно посмотрел за Корта. А друзей нельзя обижать. Надо хотя бы иногда позволять самим замочить вражинку. А то, тьфу-тьфу конечно, найдёт себе банду побольше и меня не позовёт. А вдруг его там шлёпнут и воскресить некому будет? Нет уж. Пусть развлекается.

Ха-ха-ха. Ай да Вова, ай да молодца. Пока я вальяжно вышагивал, к своей порции бандитов, у которой всё никак не получалось высадить створку, к моему напарнику подвалило аж пятеро гостей. Поэтому тот пошёл по пути наименьшего сопротивления. Так сказать, сыграл в кота.

Что? Вы не знаете что это такое? Серьёзно? Хм… Вот как бы объяснить, чтоб было понятно. Видели когда-нибудь, как мелкий хищник играет с добычей? Или даже не так. Знаете, как мама кошка учит детишек охотиться? Да, всё верно, приносит им мышку, но такую придушенную, чтоб свалить не могла.

Вот и тут, у Вовки такой интересный экземпляр. С ним бы помахаться по-взрослому, пока никто не мешает. Так сказать, проверить силушку богатырскую.

Но что делать, если на тебя мчатся суровые ребята, размахивающие мечами, а у двоих ещё и арбалеты. Тут не до игр. Надо биться серьёзно. То есть пользоваться ножом, что у тебя в руках.

Вот Балагур и разыграл козырную кошачью карту. Пригнувшись от летящей в голову здоровенной палицы с шипами, пнул товарища в промежность. Так сказать, со всей своей нерастраченной в ночных похождения энергией. А что? Думали, его какая-то фифа из таверны сможет укатать? Не смешите мои берцы.

Верите, нет, но бандюган не смотря на свой вес, неплохо так оторвался от пола. Не уверен, но кажется, он ещё и темечком об потолок стукнулся. Уй. Не завидую ему. Детей точно иметь не будет. А хотя о чём это я? Ему в любом случае потомства не видать. Кто ж его в живых-то оставит?

Оп-па. А вот и мои ребятушки, в количестве семи человек, осилили болезные, преграду древесную, что путь им преграждала.

– Парни, что-то плохо выглядите, – суровым взором окидываю это стадо, – одышка, обильное потоотделение. Лица вон красные. Курите много? Или спиртными напитками злоупотребляете? Вам бы о здоровье подумать. На массажи походить, – начинаю загибать пальцы, под охреневшие взгляды бандитов, – грязевые ванны там. Можно водичку минеральную попить. Говорят, где-то тут рядом совсем, отличные минеральные источники. А если поискать, то и горячие можно найти. Вот ты, – тычок пальцем в ближайшего, – знаешь, где тут горячие источники?

– Э-э-э, – хлопает глазами, и, оглянувшись на подельников, неуверенно сообщает: – Да вроде не слышал никогда.

– Что? И как вы моетесь? А где девок распутных, от водички горячей, размякших жарите? Вы вообще в курсе, что девок распутных, лучше всего предварительно в горячей воде замачивать? Говорят, так они лучше отмываются. Чистых-то оно куда приятней пользовать, а? – и очень распутно подмигиваю.

– Так это… – бородатый гном, неуверенно крутит в руках топор. – Бани же есть.

– Ты это брось, – грожу пальцем, – нельзя в парилке с бабами развлекаться. Сердечко может не выдержать.

– Это точно, – поддакивает крепкий черноволосый парень с мечом. – Я как-то попробовал, думал сердце выскочит.

– Так после парилки надо, а не вовремя, – подсказывает эльф с арбалетом. – В бассейне, милое дело.

– Мажор, ты что издеваешься? – раздаётся возмущённый голос Балагура.

Мы, всем дружным коллективом, оборачиваемся на этого некультурного парня, что посмел прервать нашу, такую интересную, высокоинтеллектуальную дискуссию.

А он понимаешь ли, уже почикал ножичком востреньким, своих супротивников. И очень расстроился обнаружив, что перестарался с первым громилой. Ибо тот успел откинуть ласты.

Ну ещё бы. Вовка с перепугу ушёл в ускорение. И соответственно удар у него получился смертельным. Раздробил все кости таза, а куда им деваться, если не во внутренности? Ещё та шрапнель получилась. Вот беда то. И как его научить контролировать этот процесс? Мне-то Руслан Рогожин помог, в своё время, напрочь заблокировав это умение.

– Вова, да шо вы таки шумите? Ну, немножко умер этот нехороший человек, так зачем поднимать кипиш? В следующий раз вы, таки, будете более аккуратны в действиях и сможете поговорить о высоком со своим оппонентом! Тем не менее, это не есть повод прерывать нашу задушевную беседу. Видите люди пришли в гости, люди хотят, приобщиться к моей мудрости, и, возможно, даже немножечко заплатить за это.

– Заплатить? – неуверенно озирается, тот самый, гном-бандит, что имел при себе топор.

– Ой, да шо вы таки его слушаете, – тут же переключаюсь на нового собеседника. – Шо может понимать этот оборванец, в хорошем гешефте? Вы таки должны оценить мою заботу за ваше здоровье? Кому ещё кроме вашей мамы и меня есть дело до того, с кем вы общаетесь, и как чувствует себя ваше сердце, после практически совершённого суицида? Мы же только шо поняли, шо тот случай в парной подорвал, таки, ваше драгоценное здоровье! Но я, конечно, знаю рецепт, совсем не дорого. Нет-нет не пихайте мне ваши деньги, этого слишком мало за то чтоб жить долго и счастливо. Вам надо, таки, скинуться, чтоб познать всю глубину познания, безопасного общения с падшими женщинами. Эй, молодой человек, не надо прятать кошелёк, вы шо не желаете спасти слабое сердце своего товарища? А если в следующий раз вас постигнет сия тяжкая доля? А меня не окажется рядом, и кто, таки, спасёт вас? А так вы почти бесплатно…

– Да какого хрена, тут происходит? – от выломанной двери, раздаётся хоровое пение в исполнение Хана и Листика.

– Не спрашивайте меня, – разводит руками Вован. – У Мажора очередной приступ словоблудия. И если с ним всё понятно, то вы то чего? – орёт на живых бандитов, остервенело размахивая перед собой руками. Указывая, сперва, на пяток трупов, что успел накрошить, затем на Арима с Кортом, и как вишенка на торте, валяющегося без сознания Черена.

– Ик… – один из бандитов удивлённо пялится на разгром, затем на меня, деловито распихивающего их кошельки по карманам. – Верни бабло, ворюга?

– Что? – я аж охренел от такого наезда. – И это ваша благодарность?

– Порву, сволочь! – взрыкнув гном бросается в бой.

И тут, как будто очнувшись, бандиты разом вскидывают оружие. У троих из них, между прочим, арбалеты, с теми самыми неприятными болтами, что дарят весьма болезненные ощущения. Да я был прав. Не отвык ещё мир от старых привычек. Ведь понятно же, что в новых реалиях, куда надёжней сделать дырку в организме или смазать наконечник ядом.

Хотя если подумать, если есть цель взять живьём, то такой боеприпас очень даже хорош. Или помучить жертву. Не знаю, уж чего эти ребята хотели конкретно от меня, да и спрашивать как то невежливо. Особенно если, как раз в этот момент, проводишь двоечку.

Нет, не по корпусу. У нас же не боксёрский ринг! Правым лезвием в горло эльфу, любителю бассейнов, а левым в глаз гному, ибо нефиг. Следующему, так по-взрослому замахнувшемуся мечом, пинок в колено, да так, чтоб как у цапли в обратку ходилка выгнулась.

А он ещё и рубанул своего соседа прямо в ключицу, да добротно так. Ох-хо-хох. Кто же ходит на дело да без доспеха? Кто-кто. Я хожу.

Нет, оно понятно, что защита наше всё. Но ребята, здесь броньки либо кожаные, которые все считают уделом нищебродов, либо металлические.

Кто-нибудь пробовал ходить в стальное кирасе? Или даже с нашитыми пластинами? Подвижность очень сильно падает. Я понимаю, что клинок в живот, не очень полезен для здоровья. Но посудите сами.

Все эти хитрые финты, как в киношках про мушкетёров, это хорошо максимум в дуэли один на один. Но когда противников даже двое. Куда важнее скорость и реакция. Да заплюют меня поборники тайных искусств фехтования. Вон Спиди, профессиональный абордажник, то есть по факту мастер фехтования, ничего не может сделать не то, что с Лаки или со мной, а даже с Валькириями.

Хотя нет, приплетать девчонок не совсем правильно. Они в этой классификации, как раз и являются теми самыми абордажниками. Но суть от этого не меняется. Оружием надо уметь владеть. Понять суть. Что оно может, как двигается и на что способно. Да финты всякие это прикольно. Но как я уже сказал, в дуэли. В бою же вы сходитесь с противником на краткое мгновение, за которое надо успеть ударить, либо увернуться или заблокировать удар.

Хотя тут и в спину могут засадить, особенно если она голая. Но как говорится, не зевай, и никаких новых дырок. Либо, несмотря на престиж, использовать кожу. Хорошая кожанка из толстой кожи наше всё.

Эх, есть у меня отличнейшая бронька, и лёгкая, и подвижная. Но как ей пользоваться не могу придумать. Не ходить же, как полупокер, в кольчуге на голое тело! И под одёжку не одеть. Хотя если подумать, можно же наверняка пошить курточку, чтоб можно было её напялить не смотря на наплечники. Дырки какие-нибудь. Тогда я буду вообще как парень. Ведь была у меня уже подобная мысль, но всё некогда.

А то, как вспомню, вызвал кольчугу поверх верхней одежды. Так чуть не задохнулся. Как будто корсет на себя напялил. И не то чтоб приходилось таскать сей женский аксессуар. Но вот то что эта штука дюже неудобная и не способствует подвижности знаю точно.

И нет, не догадываюсь, как кто-нибудь мог подумать, а именно знаю. Было дело. Ещё и шнуровка эта дурацкая. Что? Кто там напоминает о том, что у меня тут драка? Да сколько тут этих врагом, мои парни даже добежать не успели, как всё было закончено. Ну ладно-ладно, Хан успел из под носа одно свиснуть и прирезать.

Но то всё приземлённое, а я о высоком. Что? Не понимаете что общего между высоким и корсетом? Хм. А если на Эйфелевой башне? Да в два часа ночи? Пробовали в темноте расшнуровать корсет? Да ещё когда дует ветер и эта махина раскачивается, что твой маятник. Но тут дело принципа.

И не надо мне рассказывать, что в такое время туристов не пускают. Тем более в плохую погоду. Руссо туристо они облико морале. А вот разные французские личности очень даже падки на бабосики.

А куда деваться бедному российскому мажору, когда твой преподаватель по французскому, горячая штучка. На неё, между прочим, у всей нашей студенческой братии случался регулярный стояк.

Представьте себе, голубоглазую блондинку с третьим размером груди, длиннющими ногами, и неимоверно тонкой талией. И всё это в чёрном костюме с обтягивающей юбкой. Ах этот зад, затянутый в облегающую ткань.

Естественно Светлана Олеговна не позволяла себе никаких шашней на работе. И тут возникает вопрос, а как тогда? А ответ, как всегда прост, моё обаяние. Ха-ха-ха. Шучу. Обаяние тут не причём, а вот предприимчивость это да.

Короче, если кому интересно, расскажу. А кому нет… Ну идите вон вместе с Ханом, Листиком и Балагуром обыскивать дом и заодно искать шестнадцатого бандита. А я пока привожу в чувство Черена, быстренько похвастаюсь, насколько быстро соображаю, когда дело касается шикарных и недоступных женщин.

Как сейчас помню, дело было в пятницу, отмечали какой-то праздник в универе. Кажется День Первокурсника. Всё как полагается. Концерт, песни, пляски. Ну и бухлишко, не без этого. Понятное дело, преподы тоже люди, и соответственно тоже подогрелись. Разве что не в компании студентов.

И тут я такой, смотрю, стоит Олеговна, покуривает на крылечке. Я естественно к ней. Как говорится, когда дама приняла на грудь, шансов подержаться за грудь куда больше чем на трезвую.

Хотя холодным душиком она меня окатила сразу:

– Милославский, с чего ты решил, что у такого неисправимого бабника как ты, есть хоть малейший шанс?

– Светлана Олеговна, да как вы можете такое говорить? – прижимаю руки к груди. – Кто вам про меня наплёл небылиц? Врут завистники. Всё врут.

– Может и врут, – затягивается дымом. – Но есть профессиональная этика. Ты студент, я преподаватель.

– И что никаких шансов? Вот вообще никаких? – с надеждой заглядываю ей в глаза.

– Ну-у-у… – хитро улыбается, – если бы мы сейчас были в Париже, на верхней смотровой площадке Эйфелевой башни. Ладно, пойду я, – выбрасывает сигарету.

– Замётано, – протягиваю руку.

– Что замётано? – недоуменно хлопает ресницами.

– Верхняя смотровая Эйфелевой. Но только ночью. Днём нас полиция загребёт.

– Аха-ха… Ну и шутник ты Милославский, – отворачивается, чтоб уйти.

– А я серьёзно, – говорю в удаляющуюся спину. – Тихо сваливаем, берём батин самолёт, к утру в Париже. Погуляем, пожрём круасаны, похлещем шампусик, а в ночь, предаваться греху на верхотуре.

– Ох, Милославский, Милославский, всё-таки бабник ты, – и, покачивая бёдрами, ушла.

Вот кто там ржёт надо мной? Дескать, обломался Егорка. Так тебе и надо. Да. Так мне и надо. Ибо через час, нормально так догнавшаяся, Олеговна сама поймала меня в тёмном уголке, и серьёзно гладя в глаза, спросила:

– Ты серьёзно говорил или так наплёл по пьяни?

– Ну если на верхотуре в отказ не пойдёте, то серьёзно.

В общем, история из разряда внукам стыдно рассказать. Но, зато на уроках французского, я теперь мог учиться, а не бороться с либидо. Оно ведь как бывает, запретный плод особо сладок. А когда выяснил, что это обычное яблоко…

ГЛАВА ВОСЬМАЯ

– Ну что колоться будешь или для приличия поломаешься? – интересуюсь у Черена привязанного к крепкому стулу с подлокотниками.

У нас всё как в приличных фильмах про мафию. Зафиксировали как надо, что снизу, чтоб не брыкался, что сверху, чтоб не махался. Зачем верёвку жалеть, чай не наша. Тут нашли. Или она уже наша, трофей так сказать? Да не важно, главное при Степаныче этот вопрос не поднимать.

Можно было ещё кляп в рот забить, чтоб не кусался. Но как он тогда на вопросы отвечать будет? А ответы нужны. Ибо без информации никуда. А значит что? Правильно, будем допрашивать.

– Да пошёл ты, – сипит, после классического удара в горло. Говорить может, орать, уже нет. Жаль, нет такого же выключателя от хамства. Хотя-я-я…

Вот не поленился же, встал со стула и слегка так вдавил пальцы под ключицу. Бандит аж ножками дрыгать начал. Но, увы, побег не удался. Привязан же.

– Сдохни, сука-а-а…

Хм… Всё-таки не работает выключатель. Сбои даёт. Нет, его можно настроить, но требуется время. Чтоб испытуемый проникся атмосферой, осознал всю сложность бытия и прочее. А пока этот тип всё ещё считает, что он на коне и скоро наглых новичков нагнут в позу раком, и он сможет отыграться за все перенесённые невзгоды. Ах, эта наивная самоуверенность.

Нежно так, взяв Черена за уши, и нагнувшись чтоб смотреть прямо в глаза, пытаюсь открыть ему всю ширину перспективы добровольного сотрудничества:

– Ты, конечно, сейчас утешаешь себя мыслью, что примчатся твои подельники и ты отыграешься на мне стократно. Но хочу тебя расстроить, ты умрёшь раньше, а голову твою мы заберём с собой. И поверь, сдохнешь ты по любому.

– Ничего, ещё встретимся, – скрипит зубами от боли.

– А ты что не в курсе, что теперь после смерти идёт депортация? Я же разжевал это Ариму. Иначе чего ты вообще не встречу припёрся?

– Да пошёл ты! А-а-а… Тебе конец! – взвывает, после того как, отпустив уши, наношу не сильный, зато точный удар в область печени.

– Ты не ответил на мой вопрос. Почему ты не в курсе депортации?

Кто-то может в данный момент сказать, что я занимаюсь ерундой. И пока, где-то там, вполне возможно, собираются вражины с силами, а задаю ничего не значащие вопросы. Какая разница, смогли бандиты узнать новые правила жизни или нет? Всё просто, мальчики и девочки. Всё просто. Мне нужен ответ. Любой. Требуется, чтоб клиент начал говорить, а не ругаться.

– Да как мы могли бы узнать? – сплёвывает. – Чаты не работают. Другие кланы не торопятся делиться информацией, что происходит в других песочницах, а нашу вы захватили.

Вот! Видите! А вы говорили, бесполезный вопрос. Смотрите сколько важной инфы. Первое. У «Воронов», оказывается, всего одна песочница под контролем была. А учитывая, что они весьма мощный клан, делаем вывод, что и у прочих так же. По песочнице на рыло. Ну, максимум две. Хотя это сомнительно.

Второе. Личной связи нет, той самой почты. Но общение между кланами всё-таки присутствует. Может голубиная почта или гонцы, а может дымами с холмов. Однако, какой-никакой, но обмен информацией есть.

Третье. Никто за «Воронов» разборки чинить не будет, ибо нет дружбы. И мой план, что их раздербанят другие группировки, может сработать. В любом случае, какое-то время бандитам будет не до нас. Особенно учитывая, что людской ресурс, более не восполняем. Да и эльфийско-гномий тоже.

Хм… По-хорошему надо не людей гасить, а эльфов. А то, как бы в меньшинстве не остаться. Но это задел на будущее. Пока требуется обезопасить нашу единственную базу.

Хотя если хорошо подумать, надо валить оттуда. Слишком далеко от места действия. Но предварительно, выгрести мифриловый рудник, забрать всех кто есть в песочнице. А там неплохо народу набралось, после того как мы зачистили город на болоте. Помните же безухую Лилю?

Кстати, учитывая, что она больше ничего не знает про рудник, то её вполне можно приспособить к делу. Уж больно деваха башковитая. Единственно, остаётся вопрос верности. Но тут ведь как заинтересуешь. Хорошее вознаграждение за труды. Ну и самое главное, уверенность в непременном возмездии за предательство.

Хм… А ещё неплохо было бы ей вдуть. Уж больно хороша чертовка. Мдя… Не идёт мне на пользу воздержание. Ведь думал о деле, но стоило вспомнить сочные формы организма этой хитрой бестии, как тут же либидо принялось бастовать.

Хотя, что тут странного, я же здоровый, молодой парень. Вот знаете, когда-то давно в бытность мою юношескую, читал одну книжку. Очень популярную. Так там один молодой, но очень суровый вояка, сурово карал врагов и недругов. И бабы на него кстати вешались, было дело. Ибо суров и брутален дюже был. Но он сурово отметал все поползновения, особ женского полу. И вообще даже не думал об этом. Хм? А не перебор ли с суровостью? Вроде нет. Всё так и было.

Так к чему это я? Ах да. К тому, что даже в нежном возрасте удивлялся этому. Дескать, что с ним? А сейчас так вообще понять не могу. Единственное оправдание, это то что писательница женщина. В общем отмазался. Никакой я не извращенец.

Уф. Даже на душе полегчало. А то прям засомневался. Но всё равно, с этим надо что-то делать. О! Как вернёмся, надо будет сгонять в крепость у портала, узнать, как дела? Не чудят ли гости жреческие? Нифера опять же… Кхм…

– Так кто у вас, всё-таки, главный?

– Я уже говорил, – Черен злобно буравит меня взглядом.

– А ты повтори, – по-доброму улыбаюсь и развожу руками.

– Я глава «Воронов». А-а-а… Сука-а-а…

Нет, ну а что? Зря я, что ли конечности расставлял? Дал ему по ушам слегка, чтоб напомнить, кто в доме хозяин.

– Нет никого, – в проёме выломанной двери появляется Балагур. – Одного всё-таки не хватает. Либо спрятался, в каком-то тайнике. Либо смылся.

– Если смылся, это плохо, – тру подбородок. – А учитывая радость, промелькнувшую на морде лица этого персонажа, – тычок пальцем в Черена, – всё-таки свалил.

– Вам конец, – злобно ржёт бандит. – Скоро весь клан будет здесь!

– Без связи-то? – приподнимаю бровь. – Максимум местные бойцы. Да пока соберут их. У тебя же в клане не дураки? Нет? Ну, вот значит, сообразят, что малым количеством к нам лучше не соваться.

– Можно просто свалить и допросить его попозже, – предлагает Балагур.

– Есть ещё вариант, – усмехаюсь. – Мы с тобой, Черен, из разных миров. Но классика бессмертна. Ты же наверняка слышал про злого и доброго полицейского? Ой, только не говори, что на твоей планете нет полиции, или преступников не допрашивают. Не порти мне момент. Ну что молчишь?

– А ты что-то спросил? – скалится.

– Ну ладно, будем считать, что ты в курсе о чём я.

– Изобьёшь меня, а потом твой друг будет ласково меня уговаривать? Ха-ха-ха. Не надейся спастись. Скоро здесь будет минимум сотня бойцов. А все выходы из города будут перекрыты. Или ты думал, я не подстраховался?

– Ля, как стелит! – восхитился Балагур. – Ну, мне что, звать злого полицейского или ты ещё в доброго поиграть хочешь? Кто-то идёт! – выхватив нож, перемещается к входу, через который мы изначально попали в это помещение.

Молодец какой, расслышал, что внизу дверь скрипнула. Ну что ж, посмотрим кого принесла нелёгкая, кого-то весьма крупного, если верить скрипу ступеней под ногами поднимающегося существа.

Но вот прежде чем войти в проём, этот некто громко щёлкает языком. Балагур отвечает, подтверждая, что тут все свои. И на сцену выходит Сашка. И не просто так, а с грузом на плечах. Это оказывается не кто-то крупный, а всего лишь Лаки с подарочком.

– Кажется, это вы потеряли! – радостно скалится этот обормот. – Сижу, никого не трогаю, а тут эта. И как давай тикать по крышам.

– Но ты, я так понимаю, догнал, – одобрительно хлопает товарища по плечу Вован.

– Не-е-е… От меня может и свалила бы, поздно заметил, но от Пуха ещё никто не уходил, – аккуратно опускает ношу на пол.

– Кроме зайцев, – ржёт Балагур.

– Заяц, не заяц, но уши длинные, – Лаки откидывает капюшон с головы своей жертвы.

– Точно Пух ловил, – подтверждает Вовка. Поворачивая голову бессознательной девушки ко мне. Ухо болтается какими-то неприятными клочками. Тут явно были чьи-то зубы.

Не вините Пуха, он хороший. Просто натерпелся в этой жизни от ушастых. У него можно сказать психологическая травма. Его пожалеть надо и не мешать восстанавливать вселенскую справедливость. Ну не лечить же. Или у вас есть на примете профессиональный психолог, способный убедить Пушистика, что ушастые не зло. Лично у меня нет.

– Думаю, надо подлечить девушку, – дёрнув себя за губу, предлагает Лаки. – А то, как говорит один мой друг, сие не камильфо, и эстетики нет.

– Передразнивать начальство дурной тон. Ты в курсе? – пытаюсь изобразить суровый взгляд, но получается плохо.

– Ну, так чего сразу лечилку не дал? – интересуется Балагур

– То есть привести в чувство, полечить и снова вырубить, чтоб не брыкалась? Да вы оригинал, батенька.

– Отставить тупые шутки, – решаю прервать этот высокоинтеллектуальный разговор. – Дай ей зелье. А то и правда, девка красивая, а ухо как мочалка. Не камильфо.

– Лады, – Санёк тут же прижимает болевую точку и тельце убогое, тут же пытается вскочить, одновременно всадив локоть в нос, нашему сердобольному товарищу.

Бум-с. Шмяк. Ах сколько в этих звуках, сердцу близкого слилось. Лаки понятное дело не позволил бить себя по морде лица. Соответственно заехал дамочке кулаком в то самое повреждённое ухо. А далее по всем законам физики, она приземлилась. И почему-то опять на пострадавшую часть тела. Кажется это карма. Не ходите, дети, в бандиты, встретите Пуха, затем Лаки и будет вам больно.

– Не любят тебя бабы, Лаки, а всё потому, что ты женат, – выносит вердикт Балагур. – Чувствуют, что с тебя взять нечего.

– Это точно, – Сашка недовольно рассматривает испачканные костяшки, затем достав платок из кармана, принимается их оттирать. – Вот и пои её сам.

– Так надо было предварительно связать. А если бы по пути очнулась и как пырнула тебя ножом в спину.

– Да у меня как назло ни одной верёвочки с собой, утром забыл сумку с припасами. Хорошо хоть Пьеро хавчиком поделился.

– Ты как это умудрился? – удивляюсь.

И этот наглый, хамоватый и бессовестный тип, затянул тоненьким голоском:

– Возьми меня с собой, я буду незаметной, вдруг надо будет помочь, вдруг станет скучно, а я петь умею, могу даже сплясать. Ну, возьми меня-я-я… А вдруг Мажор себе бабу нашёл, а я тут сижу без дела, нетраханная?!

– Про нетраханную это ты врёшь. Не говорила она такого. Хотя по смыслу прав, кое-как, эту бешённую девку одну оставили, припасы охранять, – решает вставить свои пять копеек Хан, явившийся вместе с Листиком с поисков внутри дома.

Но заметив, что глазки мои наливаются кровью, тут же перевёл стрелки на более прозаичное:

– Но пленных надо связывать, ремнём например.

– У меня штаны сваливаются, что-то схуднул я в последнее время. А мне по крышам скакать.

– Так на Эдеме же нет размеров? – удивляется Вован. – Не должны штаны сползать.

– Похоже, теперь есть, – философски пожимает плечами Лаки. – Система-то накрылась. Но вы меня уж совсем за дурака не держите, я же обыскал её.

– Точно? Везде обыскал? – сомневается Балагур.

– Сто пудов.

– И сиськи проверил? – ехидно так прищуривается этот интриган. – Бабы они, знаешь, в декольте всякое прячут. Проверил?

– Я же сказал, обыскал! – краснеет Лаки.

– Перед женой каяться будешь? – радостно продолжает стебаться Балагур. – Типа так было надо, но мне не понравилось. Ох, не наливайте мне в ближайшее время, вдруг ненароком сболтну.

– Я скажу Пуху, что ты в мультике «Ну, погоди!» всегда болел за зайца.

– Пф… Так он тебе и поверил, – самоуверенно отмахивается Вован. – Он своими глазами видел, как я с ушастым расправился.

– Белобрысой и Рыжей, по секрету, что ты брякнул Мажору, что неки это не бабы, а кошки, – между тем, взяв себя в руки, продолжил нагнетать Лаки.

– Не поверят, они же знают что я наоборот за! – видно что Балагур хорохорится, но в голосе чувствуется некая неуверенность.

– А Степанычу, что ты за услуги доступной женщины переплатил.

– Пф… Это не грех, иногда можно, Дед поймёт, – усмехается Балагур.

– Я сказал переплатил… – скалится Саня.

– Не было такого, – возмущается Вован.

– Это ты товарищу прапорщику расскажешь, – прерывает молчание Листик.

– Да и про нек, зря говорил, – поддерживает Марик.

– И ты Хан? – хватается за грудь Балагур. Почти достоверно. Но кто же ему поверит?

– И за зайца болел, – дёргаю себя за мочку уха. – Как вообще так можно? Он же постоянно над безобидным волком издевался.

– Да вы что охренели? – похоже этого непробиваемого увальня наконец-то проняло.

– Ты забыл главное правило спецназа, – Листик подойдя к лежащей девушке, стягивает ей руки куском верёвки. Вот у кого этого добра навалом, так это у него.

– Какое? – хлопает глазами этот раздолбай и баламут.

– Стебать Лаки можно, – поясняет сапёр.

– А порой даже нужно, чтоб не зазнавался, – добавляет снайпер.

– На любую тему, кроме Лиды, – заканчивает поучительную речь, самый умный и красивый старший лейтенант Небесного Легиона.

– Кхм… Прости, братан, перегнул, – похоже, до этого увальня дошло, что есть вещи, которыми шутить не стоит.

– А посему иди-ка ты на улицу караулить, а то мало ли что. Вы двое тоже, – указываю на Лаки и Листика. – Хан, поможешь допросить?

– Как скажешь, – лицо ещё секунду назад выражавшее недовольство поведением Балагура, превращается в привычную холодную маску.

– А вы точно справитесь? – зачем-то решает уточнить Вован.

– Как говорили ещё Древние Русичи, – изображаю суровость и знание классиков, – со мной бог и татарин, – киваю на Хана.

– А нам татарам не важно, что драть подтаскивать, что отодранных оттаскивать, – резюмирует Марик.

– Тьфу на тебя, – качает головой Балагур. – Такую поговорку испортил. Где мат? Где экспрессия?

– Пошли уже, – похоже, Листика этот балаган уже достал, и потому ухватив Вована за шиворот, так и утянул за собой недовольно бурчащего приятеля.

– Хорошо, что он жив, без него жизнь казалась пресной, – потерев подбородок, Марик зачем-то озвучил прописную истину. Затем, с сомнением переведя взгляд с лежащей без сознания белокурой эльфийки, на привязанного к стулу Черена, уточнил: – С кого начнём?

– С неё. Только привяжем и зелья вольём.

Собственно так и поступили, примотали девицу к стулу, так же как и её подельника, и, приведя в чувство, влили в неё «микстурку». Дамочка, конечно, пыталась брыкаться, непонятно зачем. Не ценят в этом мире доброту.

А между делом в очередной раз пришло подтверждения, что не зря кроме зелья лечения есть ещё и зелье регенерации. Ухо зажило, но не восстановилось.

Казалось бы, зачем такие сложности? Но у меня есть теория, которая, скорее всего, соответствует истине. Всё дело в законе сохранения энергии. Как известно, ничто не берётся из ниоткуда.

К примеру, в бою отрубили вам палец. Или проткнули пузо мечом. Лечилка затянет рану и у вас будет обрубок конечности, либо закрытая рана из которой не течёт кровь, но остаётся багровый шрам. Время и энергия потраченная на это, будет куда меньше, чем если вы начнёте отращивать себе новый палец.

А если это нога? Думаю, вы просто загнётесь от истощения пока у вас отрастёт новая. Да и одного бутылька не хватит. Нет, если приложить назад отрубленную конечность, то достаточно «пришить» её лечилкой, это вроде, как скорая помощь. Быстро сработало и снова в бой. Надеюсь, понятно объяснил свою мысль?

Но не тратить же дефицитное зелье на эту девицу? Тем более что её, скорее всего, придётся шлёпнуть. Да, несомненно, жаль мочить такую красотку? А ведь эльфиек у меня ещё никогда не было. Но это не наш метод.

Хотя, для начала надо узнать, кто такая и чем дышит? Может, девушка запуталась, поддалась дурному влиянию. А тут я такой. Весь из себя рыцарь, умница и вообще красавчик. Ага… Щаз, идите читать любовные романы там такое сплошь и рядом. А у нас суровая проза жизни.

Зуб даю, что блондиночка ещё та бандитка. А может и вообще та самая таинственная баба, что рулит «Воронами». Ну в порядке бреда. Тем более, что зуб не свой ставлю, а Черена. Так что можно помечтать, в случае чего у него их полный рот, пока что.