Текст книги "У Олега Бмв (СИ)"

Автор книги: Вова Зайцев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

ВОВА. Не буду я кредит брать, да мне и не даст никто.

АЛЕКСЕЙ. Ну, хорошо, можем поменять условия. Только ради тебя. Сотка Дмитрию Николаевичу, а мы повышаем процент до 20 агентских.

ВОВА. Нет уж спасибо. Я без мечты похожу. Дешевле обойдется.

АЛЕКСЕЙ. Окей, давай без сотки. 30 процентов агентских и по рукам.

ВОВА. Да идите вы с такими условиями (уходит).

Алексей смотрит ему вслед и вертит пальцем у виска.

3

Квартира Вовы. Вечер.

Вова и Саша сидят напротив телевизора с джойстиками в руках, играют.

САША. И что послал его?

ВОВА. Ну естественно.

САША. Зря. Надо было соглашаться.

ВОВА. Угу, где я столько бабок возьму? Да и вообще оборзели. Устроили еще больше коррупции. Типа эффективно боремся.

САША. А как ты хочешь? Во всем мире так. Про северную Корею я вообще молчу.

ВОВА. Не хочу так.

САША. Босс.

ВОВА. Вижу. Про курки помню (активно нажимает на курки).

САША. Надо просто уметь подстраиваться. Кто умеет, тот на коне.

ВОВА. Угу. В баню этого Алексея. Солидное агентство. Про них вообще никакой инфы нет.

САША. Логично. Кто ж такое светит? Они не совсем придурки.

ВОВА. Заколебало меня все. Кобейна в 27 лет уже не стало. Меня, по ходу, уже тоже не будет.

САША. Тоже мне Кобейн. Он себе пулю пустил и до 27 успел стать Куртом Кобейном, а не просто Вовой Зайцевым. Или ты уже никем не хочешь становиться?

ВОВА. Хочу. Не хочу. Не знаю...

САША. Гаси вертолеты.

ВОВА. Да гашу, гашу (активно нажимает на курки) Гашу, гашу, гашу...

САША. Да все, продули уже.

ВОВА. Заколебало все.

САША. А меня нытье твое заколебало и Сириус Сэм этот заколебал.

ВОВА. Щас точно пройдем.

САША. Ну его нафиг, не хочу больше. В "Бэтмэн лего" лучше начнем.

ВОВА. В баню "Бэтмэн лего"!

САША. И тебя в баню! Все настроение испортил только.

ВОВА. Ну и вали.

САША. Ну и валю. К Сереге пойду, он из командировки вернулся.

ВОВА. Ну, и пошел ты!

САША. Сам ты, пошел ты! Псих.

ВОВА. Иди, иди. Я один пройду и на работу устроюсь.

САША. Уже устроился.

ВОВА. Пошел ты!

САША. Сам пошел ты (уходит).

ВОВА. Придурок! (подносит телефон к уху, звонит). Да возьми ты уже трубку.

Затемнение.

День четвертый.

1

Квартира Вовы. Ночь.

Вова спит на своем диване. Темно. В комнату входит Ненастоящий Олег Нефедов. Включается свет, звучит музыка, Ненастоящий Олег Нефедов поет.

НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ.

Я вырос на окраине,

Рабочей городской,

Парнишкой модным в кепке,

Зуб потертый, золотой.

Парнишка весь простой

И вовсе не красавец я,

Шо, а мне на встречу

Все девчонки улыбаются.

Когда под вечер

Я из дома выхожу во двор,

Сажусь в машину,

Улыбнусь и завожу мотор,

Включаю музыку

И разноцветные огни

Шо, с тоскою полною

В глаза глядят мне в след они.

Припев:

Ведь у меня есть черный бумер,

Он всегда со мной,

Ведь у меня есть черный бумер

Быстрый и шальной,

Ведь у меня есть черный бумер,

Бумер заводной

Садись смелей девчонка

Покатаемся с тобой.

Черный бумер, черный бумер,

Стоп сигнальные огни.

Че, че, черный бумер, черный бумер,

Если можешь догони.

Черный бумер, черный бумер.

Под окном катается

Че, че, черный бумер, черный бумер,

Девкам очень нравится.

Черный бумер.

Вова вылезает из-под одеяла и сердито смотрит на Ненастоящего Олега Нефедова.

ВОВА. И ты иди ты, разорался тут с бумером своим.

Музыка смолкает.

НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. Такую песню испортил. Обломщик.

ВОВА. Да пошел ты. Снится он мне. Поспать уже нормально нельзя. Не надо мне сниться, понял? Я из-за тебя переживать начал. И так 25 скоро, а тут ты еще жизнь портишь.

НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. Что ты мне-то это говоришь? Неудачник. Я ненастоящий Олег Нефедов. Встретишь его, ему и скажешь.

ВОВА. Сам ты неудачник. Делать мне нечего, встречать его. И ты вали уже, спать охота.

Ненастоящий Олег Нефедов показывает средний палец Вове и эффектно исчезает.

Вова смотрит ему вслед, тоже показывает средний палец, затем снова ложится и накрывается одеялом с головой.

2

Неожиданное появление.

Квартира Вовы. Утро.

Вова спит на диване.

В комнату заходит рассерженная Юля.

ЮЛЯ. Ты нормальный?

Вова выглядывает из-под одеяла.

ЮЛЯ. Ты нормальный?

ВОВА. Юля?

ЮЛЯ. Пуля. Ты нормальный? Кто так делает? Кто так делает вообще?

ВОВА. А как ты здесь? Ты же в Новосибе, ничего не понимаю. Звоню тебе, звоню, трубку не берешь, а ты тут.

ЮЛЯ. Я тебя спрашиваю, ты нормальный? Я на гастролях, я работаю, нет, звонит он. Кто по скайпу предложение делает?

ВОВА. Я не знаю, накатило просто.

ЮЛЯ. Накатило на него.

ВОВА. Я сначала хотел, как вернешься, а потом ты со своими клоунами, ну я и сделал.

ЮЛЯ. Сделал он. Нормально вообще?

ВОВА. Так ты согласна?

ЮЛЯ. Негласно. Какой согласна? Я что, если девушка, значит, сразу согласна? Значит, сразу замуж хочу? Что за стереотипы вообще? Мне 22, Вова. Я еще молодая, я еще нормально пожить хочу, погулять.

ВОВА. В смысле погулять? С клоунами твоими?

ЮЛЯ. Причем тут клоуны? Поездить, мир посмотреть.

ВОВА. Ты же ездишь.

ЮЛЯ. Вот я и езжу и еще хочу. Зачем так делать? Все нормально было. Даже хорошо, без напрягов, нет, надо было все испортить.

ВОВА. Тебе, конечно, без напрягов.

ЮЛЯ. А ты весь исстрадался прям.

ВОВА. Я люблю тебя.

ЮЛЯ. Ой, все. И так цикл сбился, еще и нервы делаешь.

ВОВА. У тебя задержка? Ты беременна?

ЮЛЯ. Ты нормальный? Сплюнь.

ВОВА. Да нет, это же круто, я стану папой.

ЮЛЯ. Сплюнь, сказала. Просто смена климата. И ты еще со своим выходи за меня.

ВОВА. А вдруг не из-за климата.

ЮЛЯ. Ты нормальный? Только этого мне еще не хватало. Сказала же из-за климата.

ВОВА. Тогда точно расписываться надо.

ЮЛЯ. Пошел ты нахрен, Вова.

ВОВА. То есть?

ЮЛЯ. Не собираюсь я расписываться.

ВОВА. Ты меня не любишь?

ЮЛЯ. Угу....

Вова печально вздыхает и смотрит грустными глазами на Юлю.

ЮЛЯ. Люблю... немного... но мы разные. Ты все портишь.

ВОВА. Конечно, я походу только портить все и умею.

ЮЛЯ. Ты нормальный? Поплачь еще.

ВОВА. Очень надо. Вали в свой Новосиб.

ЮЛЯ. Свалю.

ВОВА. Ну и вали.

ЮЛЯ. Ну и свалю.

ВОВА. Вали, вали, чего стоишь?

ЮЛЯ. Ага щас, я че просто так три тыщи километров летела? (набрасывается на Вову, начинает страстно целовать.

Затемнение.

Квартира Вовы. Утро.

Чуть позже.

Вова и Юля лежат на диване, тяжело и громко дышат.

ВОВА. Это было ...

ЮЛЯ. Знаю. (встает, застегивается, поправляет прическу). Не благодари. И чтоб не думал, что это что-то значит. Я не буду расписываться, понял?

ВОВА. Угу.

ЮЛЯ. И вообще не звони мне. Я уехала (уходит).

Вова провожает ее взглядом. Задумчиво молчит.

ВОВА. Пипец.

3

Квартира Вовы. Вечер.

Печальный Вова и Саша сидят перед телевизором, смотрят керлинг.

САША. Серега рассказывал. В отелях. Ну, таких, нормальных, даже хороших. 4 звезды, в общем.

ВОВА. А три звезды уже фиговый?

САША. Ну, так средний.

ВОВА. Юлю в трех звездах обычно селят... А четыре прям сильно так отличается?

САША. Ну, номера покруче, еда, обслуживание, здание само поцивильней, кровать огромная. Не суть.

ВОВА. Ага. А я даже в отелях не жил.

САША. Не начинай, а.

ВОВА. Да, не. Я просто. Не то, чтобы сильно расстраивает, но все равно, можно было бы и попробовать.

САША. Попробуй.

ВОВА. Это нужен повод. Поехать куда-то, бабла скопить. А как тут бабло скопишь, вообще черная полоса какая-то.

САША. Ты будешь слушать?

ВОВА. Извини.

САША. Там в общем, понты, все дела, иностранцы, 4 звезды, куча рекламных буклетов везде. А в них написано, мол, вы же понимаете, что народа на земле и так до жопы, а с такими темпами роста, скоро вообще напряженка с водой начнется, не только в Африке, поэтому, будьте любезны, экономьте ее: используйте, как можно меньше полотенец, хотя сами штук 5, не меньше, кладут, но главное, сука, это писайте в душе.

ВОВА. В смысле?

САША. Ну, в душе, когда моешься, не просто так, а чтобы еще поссать.

ВОВА. Ааа.

САША. Это, мол, целый один слив бачка сэкономит. Только надо еще подгадать, чтобы тебе ссать в этот момент хотелось.

ВОВА. А мне всегда в душе писать хочется. Только я раньше думал, что ссу просто по зову природы, а теперь, оказывается, я спасаю африканских детей от жажды.

САША. Ага, каждая трехсотая кружка у них со вкусом твоего сливного бачка.

ВОВА. Да не, к ним-то нормальная вода идет, наверное, не из бачков же.

Пауза. Вова грустно вздыхает.

ВОВА. А вообще молодцы, да. Тоже ведь кто-то додумался. Интересно, сколько лет ему было?

САША. Ага, молодцы. Грамотное разводилово.

ВОВА. В смысле?

САША. У них номер 6 косарей стоит.

ВОВА. Сколько? Шесть? Жесть вообще. Это ж 180 в месяц получается. Да за такие бабки можно десять хат снять.

САША. Вот я о чем и говорю. Разводят по полной. Такие бабки берут, еще и на коммуналке стараются экономить. У нас в Турции ни фига про экономию никто не заикался, хотя всего 3 звезды было. А здесь красавцы вообще. Мы, типа, такие молодцы, мы, типа о планете думаем. Хотели бы помочь, вкладывали бы бабки в проекты по улучшению экологии, а не писать в душе просили. Я заплатил 6 косарей за сутки, какого хрена я еще должен думать о том, чтобы че-то еще там экономить? Я хочу полностью использовать свои потраченные бабки.

ВОВА. Ну, да, дома как-то никого не призывают экономить. Там, сколько по счетчику набежало, столько и платишь. Наоборот им выгодно, чтобы больше тратили. У меня вон в том месяце 4 куба почти получилось.

САША. Во-во. Серега говорит, еще и шампунь с мылом в пакетиках класть перестали, раньше хоть утащить можно было, а теперь фиг, поставили тюбики с гелем и все. Не в бутылку же его выдавливать будешь.

ВОВА. Нда... вообще озверели. Че-то стремно наши играют.

САША. Ага, даже камни по льду катать не можем. Камни, блин. Ты-то как? Че грустный такой? Не надумал работать с агентством?

ВОВА. Нет. Я же сказал в баню это агентство.

САША. А как же великие планы?

ВОВА. И планы все нафиг. Надо было сразу понять, что я неудачник и не париться.

САША. Ты дебил, а не неудачник.

ВОВА. Пошел ты...

Пауза. Вова молчит, Саша нажимает на кнопки пульта, переключает каналы.

САША. О, саус парк, прикольно, сто лет не видел.

ВОВА. Может, тоже, путешествовать поехать?

САША. И куда ты поедешь?

ВОВА. Не знаю. В Турцию или на Гоа. Продам, нафиг квартиру и свалю на Гоа.

САША. И че там делать?

Вова пожимает плечами.

САША. Вот и нефиг. Продаст он квартиру. Вова, ты как маленький. Жил нормально, увидел Олега, хочу как Олег. Не получилось, все не хочу уже. Поплачь еще.

ВОВА. Не буду я плакать... Заколебали вы! Я попробовал изменить все, раз не вышло, значит не мое. Не всем, видимо, дано что-то делать и добиваться.

САША. А что твое?

Вова пожимает плечами.

САША. Видимо, ныть и жаловаться.

ВОВА. Иди ты.

САША. Картман прикольный. Кстати, они же игруху выпустили, реально крутые, сами писали сценарий. И игруха прикольная, наверное.

ВОВА. Наверное. Сколько им было, когда они саус парк придумали? Не 25?

САША. Не парься, больше им было. Короче, надо скачать. Порубимся.

ВОВА. Мы вообще-то с Юлей расстались.

САША. Так что ты молчал, Вован... Сочувствую.

ВОВА. А че кричать было? Спасибо.

САША. Хотя, может, и к лучшему.

ВОВА. С чего вдруг?

САША. Ну стерва она какая-то, твоя Юля.

ВОВА. Нормальная она, просто эквилибристка.

САША. То, что она эквилибристка уже говорит о том, что ни фига она не нормальная.

ВОВА (взохнув). Зато гибкая.

САША. Угу, давай, расплачься, защищать начни.

ВОВА. Не буду я никого защищать. Сама прибежит. И вообще реально возьму и сломаю их систему. А то совсем обнаглели. Кто-то же должен на место их поставить. И посмотрим тогда кто круче. Я или Нефедов.

САША. О, Че Гевара проснулся.

Затемнение.

День пятый.

1

Одиночный пикет.

Улица. День.

Вова стоит с самодельным плакатом напротив территории и большого здания офиса Газпрома.

На плакате написано "Нет коррупции и панибратству! Газпром для всех, а не для избранных и знакомых знакомых знакомых. У нас тоже есть мечты".

Напротив него стоит возмущенный Менеджер по подбору персонала.

МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Это что такое? Опять ты?

ВОВА. Да, я. И знаете что? Мне не нравится ваша система. Вот что это.

МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Ты что творишь, идиот? Побойся Бога.

ВОВА. Сами побойтесь. Сколько вы украли миллионов? Пять? Десять? Наверняка вам еще и взятки раз в неделю дают.

МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Что? Что? Да ты.. да я тебя...

ВОВА. Что вы меня? Скажите еще неправда.

МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Да я в жизни взяток не брал! Я в храм хожу, у меня жена, двое детей.

ВОВА. Угу, Лексус и трехэтажный особняк. На одну зарплату, наверное построили. С Божьей силой.

МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Да я по асфальту тебя щас размажу, сосунок. Будет он мне указывать. Я тебе сказал, не трогай систему, нет, он лезет.

ВОВА. Давайте! Размажьте. Щас как раз телевиденье приедет. Я уже позвонил.

МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Что? Телевиденье? Ты совсем придурок? Я думал, реально проверка, а ты просто дебил какой-то. Какое телевиденье нахрен?

ВОВА. Вы зато слишком умный. Местное телевиденье, с камерами такое....

МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. С камерами... Щас я устрою тебе телевидение (достает телефон, звонит). Алло, Петрович? Да, я. Пришли своих архаровцев на минутку. Ага, спасибо. (Вове) Ну все, будет тебе щас пикет. Одиночный.

ВОВА. Не на того напали. Понятно вам?

МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Время тут только трачу... Мне на обед пора. Тебе чего надо, придурок? В Газпром? Да кто тебя возьмет после такого?

ВОВА. Возьмут-возьмут. Не только меня. Всех возьмут, кто достоин.

МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Да у тебя даже лицензии нет. Достоин он.

ВОВА. Получу.

Появляются Охранник раз и Охранник два, подходят к Менеджеру по подбору персонала, тот что-то шепчет им и кивает в сторону Вовы.

Охранник раз и Охранник два подходят к Вове.

Менеджер по подбору персонала уходит.

ОХРАННИК РАЗ. Разрешение на проведение митинга есть?

ОХРАННИК ДВА. Да.

ВОВА. Это не митинг. Это пикет одиночный.

ОХРАННИК РАЗ. Да хоть минет. Я спрашиваю, разрешение на проведение есть?

ОХРАННИК ДВА. Да.

ВОВА. Нет.

ОХРАННИК РАЗ. Тогда, какого х...рена ты тут вылупился, яйцо ушастое?

ОХРАННИК ДВА. Да.

ВОВА. Что? Сам ты яйцо, а я человек, понятно? И у нас свободная страна вообще-то и свобода слова. Я выражаю свое мнение. И не только мое мнение. Так вся страна думает. Устроили беспредел в своем Газпроме, а народ против между прочим.

ОХРАННИК РАЗ. Берега попутал что ли, дебил? Где беспредел? Где беспредел?

ОХРАННИК ДВА. Да.

ВОВА. Здесь, у вас.

ОХРАННИК РАЗ. Это частная территория.

ОХРАННИК ДВА. Да.

ОХРАННИК РАЗ. Так что ноги в руки и почесал отсюда вместе со своим месседжем, пока я его никуда тебе не засунул.

ОХРАННИК ДВА. И чтобы больше мы тебя здесь не видели.

ВОВА. Ничего это не частная, это муниципальная территория. Так что, где хочу, там и стою.

ОХРАННИК РАЗ. Не, ну ты посмотри на него, точно дебил какой-то.

ОХРАННИК ДВА. Да.

ВОВА. Сами вы дебилы.

ОХРАННИК ДВА. Что? (надвигается на Вову) Ты кого дебилом назвал?

ВОВА. Не трогайте меня, я карате занимался (бьет Охранника два).

Охранник два удивленно смотрит на Охранника раз, тот кивает головой, и они оба набрасываются на Вову, бьют его, валят на землю, снова бьют. Охранник раз ломает плакат и бросает на Вову.

ОХРАННИК РАЗ. Еще раз увижу только.... (показывает жестом). Дебил.

ОХРАННИК ДВА. Да (пинает еще раз Вову).

Охранник раз и Охранник два уходят.

Окровавленный Вова с трудом поднимается на ноги, отряхивается и негромко и не сразу отвечает:

ВОВА. Сам дебил.

2

Квартира Вовы. Вечер.

Вова и Саша сидят друг напротив друга. Вова очень неважно выглядит. Очень. Лицо заплыло и в синяках. Саша сидит с бутылкой виски и не отводит взгляда от Вовы, качает головой.

САША. На, хлебни.

ВОВА. Не буду я. И так тошнит.

САША. Ну, к морде приложи, холодная.

Вова прикладывает бутылку к лицу, морщится.

САША. Неплохо они тебя уработали.

ВОВА. Уроды, блин.

САША. Нафига ты поперся туда? Реально, как ребенок.

ВОВА. Да они вконец оборзели.

САША. Они-то вконец оборзели, а у тебя где мозги были? Тоже мне Данила Багров.

ВОВА. Бодров уже в двадцать в пять в главной роли в "Кавказском пленнике" сыграл.

САША. Угу, сила в правде, Дмитрий Громов, бабки давай. Один против Газпрома.

ВОВА. Да почему один? Я же телевизионщикам позвонил, сказал, приезжайте.

САША. И где твои телевизионщики?

ВОВА. Сказали, приедем, а сами, наверное, поржали только или забили.

САША. Вот-вот, Вова. Всем смешно.

ВОВА. Да че смешно? Поэтому у нас жопа и творится, что всем только смешно или насрать. А если бы собрались хоть раз все вместе, да сказали, что за нафиг вообще? Глядишь, что-нибудь поменялось бы.

Саша вынимает из кармана телефон и затыкает глазок видеокамеры и динамик.

ВОВА. Не понял, ты чего?

САША. "Сноудена" что ли не видел? Нас прослушивают вообще-то.

ВОВА. И что?

САША. Ничего. Соберется он со всеми, юный Ленин. Тебе больше всех надо что ли?

ВОВА. Да ничего мне не надо. Никому не надо и мне тоже. Нет у меня знакомств, значит, все – до свидания.

САША. Я же тебе говорю, агентство...

ВОВА. Иди в баню со своим агентством. Еще раз повторяю, не надо мне ничего. Пусть живут со своей системой. А я в Саус парк играть буду, скачал уже.

САША. А я?

ВОВА. Там на одного только.

САША. Я знаю.

ВОВА. А ты к Сереге иди. С вискарем (протягивает виски Саше).

Саша долго смотрит на виски, затем встает, уходит.

Затемнение.

День шестой.

1

Специальные предложения.

Квартира Вовы. Вечер.

Вова выглядит еще хуже, взлохмачен, синяки под глазами. Он держит в руках джойстик, смотрит на экран телевизора, нажимает на кнопки джойстика, злится.

ВОВА. Картман, хорош балаболить! (снова нажимает на кнопки джойстика как-то даже остервенело). Ну, давай уже, я понял, понял, что надо тащиться к готам (и опять раздраженно нажимает на кнопки джойстика).

В комнату заходит парень, выглядящий, как Кенни из «Саус Парка». Он молча подходит к Вове, садится рядом.

Вова не замечает его, увлеченно нажимает на кнопки джойстика.

"Кенни" машет рукою возле лица Вовы.

Вова не реагирует.

"Кенни" машет еще ближе.

Вова не реагирует.

"Кенни" опускает руку.

КЕННИ. У тюленей слабое зрение, зато великолепный слух.

ВОВА (не отрываясь от игры). Чего?

КЕННИ. Да так просто факт про тюленей..

ВОВА. Аааа.

КЕННИ. Играешь, значит?

ВОВА. Ну да (поворачивается к "Кенни", удивленно смотрит на него). Кенни? Не понял, мы же вроде вместе шли, а ты тут сидишь. Что за нафиг?

КЕННИ. Совсем сбрендил уже?

ВОВА. Че я сбрендил? Ничего я не сбрендил. Ты как тут оказался-то?

КЕННИ. Сколько ты уже рубишься? Двенадцать? Пятнадцать часов?

ВОВА. Не знаю, я не следил.

КЕННИ. И, конечно, без перерыва.

ВОВА. Да какой перерыв? Игруха вообще улет. Надо было раньше скачать. Парни реально молодцы, такую игру забахали. Респект.

«Кенни» молча качает головой.

Вова жмет на кнопки джойстика.

КЕННИ. Они-то молодцы. Ты, по ходу, сдулся.

ВОВА. Че это сдулся? Щас у эльфов палку истины свистну и все. Еще ни разу так бодро игры не проходил.

КЕННИ. Я говорю, сдулся ты. Завтра днюха, а он сидит в икс-бокс рубится. Вон Басков в 25 лет уже с Монсеррат Кабалье спел.

ВОВА. Кенни, ты-то хоть мне мозг не парь. У меня все хорошо, даже великолепно. Всем бы так. А днюху в баню, не буду я отмечать. Подумаешь, 25, тоже мне событие. Я ж не Басков и не Кокорин.

КЕННИ. А я не Кенни, блин.

ВОВА. А кто ты? Джон Траволта?

«Кенни» снимает с себя куртку, под ней, оказывается, прятался Ненастоящий Олег Нефедов.

ВОВА. Блин, опять ты? Я же сказал, пошел нафиг.

НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. Фууу, жарко в ней.

ВОВА. Тебе че надо от меня?

НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. Ничего. (передразнивая) Че... Я вообще-то мотивировать тебя должен был.

ВОВА. Вот и обломись.

НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. Что значит обломись? Я в отличие от тебя не проигрываю.

ВОВА. Значит, проигрываешь. Все, не мешай. У меня бой намечается.

НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. Щас в репу двину. Бой у него намечается. Кто систему ломать будет?

ВОВА. Отвали, уж точно не я!

НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. А ну, отдал, быстро! (набрасывается на Вову, пытается вырвать у него джойстик).

ВОВА. Ты че, больной?

Идет отчаянная борьба за джойстик. Преимущество на стороне Ненастоящего Олега Нефедова, но, рассвирепев, Вова быстро побеждает соперника, валит на пол и отнимает джойстик.

НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. Помнешь, придурок, это Армани.

ВОВА. Подумаешь, Армани. Сам набросился вообще-то (встает, нажимает на кнопки джойстика). Чуть бой мне не запорол.

НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. Ну, хоть где-то победил, неудачник (встает, отряхивается) если б не Армани... Специальное предложение (вытаскивает из кармана ключи от машины). Возьми, покатайся, заслужил.

ВОВА. Нафиг мне твоя БМВ не упала.

НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. У меня Порш.

ВОВА. Мне пофиг. Свали уже.

НЕНАСТОЯЩИЙ ОЛЕГ НЕФЕДОВ. Это ты больной какой-то (убирает ключи обратно, уходит). От Порша отказываться.

Вова садится обратно на диван и отчаянно жмет на кнопки джойстика.

ВОВА. Куртку забыл, мотиватор.

Но никто, разумеется, не отвечает. Вова продолжает играть.

В комнату резко заходит Алексей, с папкой в руках.

Вова не обращает на него внимания.

Алексей подходит к дивану, садится рядом с Вовой, берет второй джойстик в руки, нажимает на кнопки, смотрит на экран телевизора.

ВОВА. Это игра на одного.

Алексей перестает нажимать на кнопки, вертит джойстик в руках, затем кладет обратно.

АЛЕКСЕЙ. Кто это тебя так?

ВОВА. Неважно.

АЛЕКСЕЙ. Ок. Специальное предложение. В честь дня рождения, так сказать.

ВОВА. А ты как вошел?

АЛЕКСЕЙ. Открыто было.

ВОВА. Алексей, если не ошибаюсь.

АЛЕКСЕЙ. Да. Итак, специальное предложение. 25 процентов. В честь двадцатипятилетия.

ВОВА. Какие 25 процентов?

АЛЕКСЕЙ. От всех выплат. Ну, что не ждал? А? Согласен? Подписываем? (открывает папку, достает из нее договор).

ВОВА. Пошел ты в жопу, Алексей, со своим специальным предложением, со своим Газпромом и со своим агентством.

АЛЕКСЕЙ. Ты что несешь? Ненормальный что ли? Только дурак откажется от такого предложения.

ВОВА. Можно меня оставить в покое? Я кого-то трогаю? Я тебя трогал?

АЛЕКСЕЙ. Нет.

ВОВА. Вот и меня не трогайте! Че всем делать нечего что ли, я не понимаю?

АЛЕКСЕЙ. Ты же в Газпром хотел.

ВОВА. И че? И че блин? Я и жениться хотел... Перехотел. Дайте мне поиграть спокойно. Я че много прошу?

АЛЕКСЕЙ. Нормальное предложение. Зачем так драматизировать?

ВОВА. Свали уже! Свали, кому сказал (замахивается джойстиком, надвигается на Алексея размахивая джойстиком)?

АЛЕКСЕЙ. Психопат (выбегает из комнаты).

Вова снова садится на диван.

ВОВА. Ну, все, держите, зомби-фашисты! (активно нажимает на кнопки джойстика).

Затемнение.

День седьмой.

1

Грустный праздник.

Квартира Вовы. День.

Вова спит, сидя на диване, с джойстиком в руках.

В комнату заходит Саша с праздничным колпаком и праздничным свистком во рту.

САША. Сюрпрайз (Дует в свисток).

Но Вова не реагирует, крепко спит.

Саша смотрит на спящего Вову, на включенный телевизор и застывшую картинку с игрой Саус парк.

САША. Ндааа... (берет у Вовы джойстик, нажимает на кнопки, подходит к телевизору, выключает, затем надевает колпак на голову Вовы и дудит у самого его лица).

ВОВА. А? что? Кого? Кайл, гаси их.

САША. Хеппи бездэй, именинник.

ВОВА. Придурок, чуть не обделался от страха.

САША. Так заигрался, что отрубился?

ВОВА. Да вообще игруха улет. Умеют же люди.

САША. Это да, я сам кайфанул.

ВОВА. Нафиг ты вырубил? Мне там осталось чуть-чуть совсем, как раз до Мистера Мазохиста добрался.

САША. Потом доиграешь. Собирайся, мы так-то уже опаздываем.

ВОВА. Куда?

САША. В боулинг, днюху твою отмечать.

ВОВА. Какой боулинг? Я ничего не бронировал.

САША. Круто, да, когда у есть хорошие друзья? Сами договорятся, сами все организуют.

ВОВА. Вот сами пусть и отмечают.

САША. Вова, не капризничай, я понимаю, ты именинник и все такое. Но это некрасиво. Пацаны уже ждут.

ВОВА. Я никого не звал. Не хочу я никакой днюхи. Меня Юля бросила. Колпак еще этот дурацкий нацепил (снимает колпак).

САША. Ну что ты как маленький? Не хочу, не буду. Сам все уши своим днем рожденья прожужжал. Принято отмечать? Принято. Пацаны хотят тебя поздравить, в баньке потом попаришься. А Юля твоя пусть локти кусает. Такого красавца упустила.

ВОВА. Не хочу я париться, я спать хочу.

САША. Я тебя и не работать зову. Там поспишь и отдохнешь, и еще кое-что. Надень колпак, тебе идет.

ВОВА. Какое кое-что? Ты меня видел? Че позориться? С разбитой рожей день рожденья отмечать.

САША. Нормально. Брутально зато. Покруче Ван Дамма.

ВОВА. Иди в пень.

САША. Ничего, узнают тебя и так. Больше надарят из жалости. (подходит к шкафу, открывает, вынимает рубашку). Вот мандарин твой, надевай.

ВОВА. Не буду я.

САША. Это мы уже слышали. Еще раз скажешь, получишь в печень Надевай.

Вова нехотя надевает рубашку, застывает на месте.

ВОВА. Может, вы сами там, а?

САША. Щас точно в печень получишь.

Вова застегивает пуговицы и недовольно смотрит на Сашу.

САША. Ну что стоим, пошли, пошли....

Вова и Саша выходят из комнаты.

2

Дом Вовы. Лифт.

Вова и Саша едут в лифте.

ВОВА. И че много народа собрал?

САША. Все свои. Серега еще подойдет.

ВОВА. Так там же больше 6 человек нельзя на дорожке.

САША. Вов, не нуди. В две дорожки сыграем.

ВОВА. В две дорожки. И в чем прикол?

САША. В игре.

Неожиданно лифт резко останавливается, свет выключается.

САША. Не понял, что за нафиг?

ВОВА. Ну, клево, еще и лифт застрял. Зашибись, день рожденья.

Саша достает телефон, подсвечивает пластинку с кнопками, нажимает все подряд.

Лифт, разумеется, не реагирует.

ВОВА. Лифтера надо вызвать.

САША. Спасибо, кэп. (в динамик) Ау, есть тут кто? Мы застряли.

Из динамика чуть слышно доносятся какие-то хрипы.

САША. Чего? Мы застряли. Советская двадцать три. Второй подъезд. Вытащите нас. Мы так-то опаздываем.

Снова слышны хрипы.

САША. Что? Еще раз, тут хрипит все.

ВОВА. Зашибись.

САША. Советская двадцать три. Второй подъезд. Только пожалуйста быстрее.

Динамик умолкает.

САША. И что? Вообще умолк (нажимает на кнопку еще и еще, нет реакции). Ау, слышно меня, нет? Вытащите нас.

ВОВА. Зашибись.

САША. Да че заладил? Я хотя бы что-то делаю. Попробуй двери раздвинуть.

ВОВА. Угу (пробует, ничего не получается).

САША. Слабак.

Вова жестом предоставляет ему возможность попробовать, но у него тоже ничего не получается.

Вова нажимает на кнопки, динамик молчит.

Наконец оба упираются в стенку и садятся на корточки.

ВОВА. И сколько нам так ждать?

САША. Понятия не имею. Может позвонить кому?

ВОВА. Кому?

САША. Не знаю, ну пусть лифтера вызовут. Или в 911.

ВОВА. Звони... Говорил же, блин, не хочу никуда. Пошли-пошли. Пришли...

САША. Угу... И че не берет никто?

ВОВА. Щас бы уже Саус парк прошел...

САША. Нельзя так играть. Надо смаковать.

ВОВА. А ты смакуешь?

САША. Я да. Сереге позвоню.

ВОВА. И где ты щас?

САША. На корабле пришельцев. Алло, Серег? Весело там у вас? У нас вообще ржач тут. Мы в лифте застряли, прикинь? Да че лифтер прохрипел что-то и все. Ну, не знаю, ждите, ну или вызволяйте нас. Ага. Ждем.

ВОВА. Уууу, да тебе еще играть и играть. Даже в Канаду не ходил. А у тебя сколько пуков уже? Три?

САША. Два.

ВОВА. Прикольно они эту тему с пуками придумали вообще. Ни у кого такого не было вроде. Мне Шептуны понравились. Ты вряд ли дошел, ну, увидишь еще.

САША. Блин, Вова, тебе 25 сегодня, а мы пуки обсуждаем. Как-то это странно немного.

ВОВА. А что обсуждать? Как меня Юля бросила? Или что я неудачник? Ну, давай. Мне больно. Ты это хочешь услышать?

САША. Братан. Все наладится. Не переживай.

ВОВА. Угу.

САША. Нафиг ты этого Алексея послал?

ВОВА. А ты откуда? А, это ты его... Ну, понятно.

САША. Да я как лучше хотел. Сказал же сразу, не надо отказываться. Мы вчера договор подписали. Завтра уже на стан еду, охотиться.

ВОВА. Предатель.

САША. Да че предатель? Мне Серега занял, на сто косарей договорились. Я, между прочим, и тебя хотел потом подтянуть, раз ты сам платить не хочешь. Хитрожопый.

ВОВА. Не надо меня подтягивать. Я не буду их методами пользоваться (отсаживается от Саши).

САША. Тебе блин, реально крышу снесло. Фигню какую-то городишь. То работать хочу, то ничего не хочу. Помочь пытаешься, ты посылаешь.

ВОВА. Ничего я у тебя не просил.

У Вовы звучит мелодия телефона.

САША. Че там кто?

ВОВА. Смска (читает, пауза).

САША. И что молчишь? От кого? Че пишут?

Вова не отвечает.

САША. Ну, что молчишь?

ВОВА. Поздравляю, придурок. Доигрались. Я беременна. С днем рожденья.

САША. От кого это?

Вова смотрит на Сашу, как на идиота.

САША. Да понятно, что от Юли, но мало ли? Ты рад?

Вова молчит.

САША. Ништяк у тебя днюха, папой станешь, братан. Реально мечты сбываются, все, как ты хотел. Женишься, на работу тебя устроим, потом и тачку себе купишь.

Загорается свет, лифт продолжает движение.

САША. Еще и лифт поехал. Вообще поперло. Ну, что молчишь? Ты рад?

ВОВА. Поздравляю, придурок. Доигрались. Я беременна. С днем рожденья.

Лифт останавливается, открываются двери и Вова и Саша выходят из него и идут вперед, навстречу чему-то новому и желанному.

Конец.

15. 07. 2017 г.