Текст книги "25 проверенных способов НЕ построить счастливые отношения"
Автор книги: Владислав Тычков
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)
Способ №3. “А почему он(а) для меня ничего не делает?”
Если вам кажется, что вам кто-то чего-то недодаёт, спросите его/её, что он/она от вас недополучает. Скорее всего, ответ вас немало удивит.
Но обо всем по порядку.
Помните про рынок из способа №1? На котором мы оцениваем первичную сексуальную привлекательность друг друга. Кстати, почему сексуальную? Потому что оценка эта производится инстинктивно, сознание тут никаких усилий не прикладывает, да у него и нет на это никакой возможности – мы же совсем не знаем данного человека.
Так вот, наша сексуальная привлекательность имеет свою ценность на этом рынке и только на нем. Если мы кого-то выбрали и вступили с ним в отношения – тут и сказочке конец. Через достаточно короткое время (по статистике – от месяца до 3 лет) наша сексуальная привлекательность для данного человека становится уже некой обыденностью. Своего рода «базовым уровнем». Ничего личного – это просто гормоны. Тем более что с возрастом эта привлекательность имеет тенденцию уменьшаться вплоть до отрицательной.
И тут в игру включается множество других факторов, определяющих вашу ценность. Уже гораздо более практичных. Включается сознание и здоровый расчет, короче говоря.
Какие это факторы?
1. Ваше благосостояние. Способны ли вы сами себя обеспечить или собираетесь сесть на шею партнеру? А может, вы можете обеспечить вас обоих, и даже «с хвостиком»?
2. Какую нагрузку вы можете со своего партнера снять, и насколько эта нагрузка его обременяет. Например, если вы готовы стирать вещи своего партнера, то для него это вряд ли будет значимым фактором – запустить стиралку весьма несложно, а вот если ему нужны глаженые рубашки каждый день, а он сам гладить просто ненавидит – то снятие с него этой проблемы добавит вам десяток очков в его глазах.
3. Какую нагрузку вы при этом для своего партнера создаете, и соответствует ли она снимаемой. Если вы собираетесь жить, например, в его квартире, то это неизбежно создает дискомфорт – нужно учитывать ваш график сна и работы, ограничивать свои свободы включать хэви металл на 120% громкости и отплясывать с воображаемой гитарой, делить с вами время в туалете, покупать еду на двоих, да еще и с учетом ваших вкусов. Если глаженые рубашки взамен для него – адекватный обмен, то прекрасно! В идеале с вами ему должно быть намного комфортнее, чем без вас. Причем он сам должен так считать, а не вы это себе нафантазировали. И вам, безусловно, также – с ним должно быть намного комфортнее, чем без него. По вашей оценке, не по его. Как в той расхожей фразе: «С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама могу». Только вот мужчины, не поверите, могут думать также. Или даже чуть иначе: «С женщиной должно быть очень хорошо, просто хорошо я и сам могу».
4. Насколько вы совпадаете по сексуальному темпераменту и вкусам. Например, если вы обожаете анальный секс, а ваш мужчина боится «запачкаться», это может стать проблемой. Если вам нравится медленно и нежно, а партнер предпочитает воображать себя львом, рвущим на части антилопу – из этого тоже вряд ли что-то получится.
5. Насколько совпадают ваши цели в жизни, и готовы ли вы вместе с партнером ставить общие цели, и брать на себя свою долю ответственности за их достижение. Самая очевидная совместная цель – это, конечно же, дети, но сейчас не столь многие к ней стремятся. Альтернативой может стать смена образа и качества жизни, например.
И это еще не все. Дальше в книге вы увидите еще важнейшие для построения счастливых отношений моменты.
Но сейчас уже можно задаться вопросами:
– а действительно ли партнер для вас ничего не делает? Или вы просто этого не замечаете?
– а имеете ли вы достаточно большую ценность для партнера, чтобы он делал для вас больше, чем делает сейчас?
Иному взгляду на проблему «он(а) для меня ничего не делает» также способствует книжка «Пять языков любви» Гэри Чепмена.
Если совсем вкратце, то этот психолог выделил пять основных «языков любви», на которых говорят люди. Это:
– Слова одобрения
– Качественно проведенное совместно время
– Получение подарков
– Акты служения
– Физические прикосновения
Если для вас (как для меня, например) главным языком любви являются физические прикосновения и качественно проведенное совместно время, то мы с вами так и будем ее проявлять. Все остальное мы будем считать несущественным и неважным.
А для вашего партнера главным языком может быть, например, получение подарков. И если вы их ему не дарите (или дарите, но редко), то ему может казаться, что вы его не любите.
В итоге, если ваши «языки любви» не совпадают, у вас обоих будет постоянное ощущение, что вам чего-то недодают. Как уже было написано в начале этой главы, если вам кажется, что вам кто-то чего-то недодаёт, спросите его/её, что он/она от вас недополучает. Скорее всего, ответ вас немало удивит.
Ключевое слово тут: «спросите». Это не фигура речи, а прямое указание, что делать, чтобы данную проблему решить.
Ну и в целом, если вы довольны своим партнером (и тем, что он для вас делает) на 80% – это уже круто. Скорее всего, другого такого человека вам будет крайне сложно найти. Оставшиеся 20% создают поводы для ссор и скандалов, да. Но это всего лишь 20%, причем и их можно избежать, если научиться договариваться. Хорошо бы об этом помнить. А не угрожать разводом при каждом таком случае.
На 100%, боюсь, вы не будете довольны партнером никогда. И никто не будет. Потому что даже если ваш партнер на 100% совпадает с вами (что просто невозможно – мы все разные), вам это просто наскучит. Причем быстро.
Способ №4. “Ему от меня нужно только одно”. И способ №4-а. “Ей от меня нужны только деньги.”
Спойлер: НЕТ, в большинстве случаев это не так или не совсем так. Всем нужно всегда что-то большее. Не только одно.
Но давайте по-честному.
Нам в целом нужны другие люди для исполнения определенных функций. Да, мы все друг друга используем. Только обычно этого не осознаем. Либо прячем за витриной благих намерений.
Примеры? Легко.
У вас «химия»? Вам нужен от данного партнера в первую очередь секс. Ваше тело говорит «найден хороший вариант для размножения», а сознание уже дорисовывает всех необходимых для полноты картины бабочек в животе.
Вы хотите о ком-то искренне позаботиться? Вам требуется подкрепление своей важности, признание ваших заслуг, причем для этого иногда не требуется даже благодарности – ваш мозг уже сам себя поблагодарил. Возможно, имеет место быть и «искупление» прежних «грехов».
В этом очень трудно, почти невозможно себе признаться, потому что в человеческой культуре такие вот «благородные чувства» долгое время были (и остаются) практически священными. Они считаются «лучше», к примеру, карьеризма и стремления к власти, хотя по сути это просто разные проявления одних и тех же инстинктов: инстинкта самосохранения и инстинкта размножения (он же инстинкт выживания своей группы). Психологи также выделяют иерархический инстинкт, но, по моему мнению, он является производным от инстинкта размножения: место в иерархии – это, по сути, степень «достойности» для размножения.
Осознавая свою ценность каким-либо образом (в том числе и социально поощряемыми «благородными делами»), мы сами себе накидываем пару очков к рейтингу этой «достойности». А если при этом получаем еще и признание/подкрепление со стороны, так становимся еще более желанными кандидатами на продолжение рода.
Звучит цинично? Добро пожаловать во взрослую жизнь.
История человечества насчитывает десятки миллионов лет, на протяжении которых эти инстинкты нами полностью управляли. И только в последние несколько тысяч появилась вот эта странная штука – сознание, и его следствие – культура, вместе со всеми ее иллюзиями, которыми мы принялись изрядно маскировать и пытаться регулировать наши первобытные стремления. Вы думаете, эти инстинкты реально куда-то делись?
Если вам кажется, что кто-то хочет вас использовать для удовлетворения своих половых инстинктов, то вам не кажется. Он действительно хочет. И это естественно.
Если вам кажется, что кто-то хочет вас использовать для защиты и финансового обеспечения себя и своего потомства, то вам тоже не кажется. Это так. И это тоже естественно.
Проблема возникает тогда, когда мы чувствуем, что это – наша единственная функция для данного человека, это раз, и два – когда мы не получаем инстинктивно желаемого поведения от него в ответ.
Почитайте книжку А.Протопопова «Трактат о любви, как ее понимает жуткий зануда». Я уже на нее ссылался. И вы тоже все поймете. Мужчинам читать будет местами неприятно, должен предупредить заранее.
Приведу оттуда очень точный, на мой взгляд, абзац:
«Не тратьте зря время, если увидите, что дистанция между вами уж очень долго не сокращается – значит вас держат только для коллекции. В этом случае, вы ей, скорее всего не нужны – нужны ваши знаки внимания. Дело в том, что женская потребность в знаках внимания со стороны мужчин является едва ли не самоцелью для них, своего рода психологической пищей. А дозированная благосклонность отпускается вам лишь для того, чтобы этот ваш источник знаков внимания не иссяк возможно дольше. Статистика говорит, что слишком длительные ухаживания к удачным бракам не приводят – всю оставшуюся жизнь вас будут рассматривать, как рака на безрыбье, эдакий аварийный вариант.»
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
