Текст книги "Большой куш"

Автор книги: Владимир Лорченков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 10 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

7

– Давай ты сядешь на меня, – говорю я.

– Нет, – говорит она, и говорит очень спокойно, что вообще является ее особенностью, как я понимаю.

– Все это ерунда, – говорит она.

– Старый добрый вверх-вниз, и желательно два часа, – говорит она.

– Вот что сделает нас счастливыми, – говорит она.

– Милый, – добавляет Лена, и я понимаю, что она станет называть меня именно так.

Я переворачиваю ее, и мы два часа – по будильнику, делаем старый добрый вверх-вниз. Она, оказывается, права, как, впрочем, и всегда позже, в вопросах секса, да и любых других. Так или иначе, а через два часа я кончаю так, как никогда в жизни. Позвоночник внизу будто серой прижигает. Я чувствую шипение пламени и слышу его, а потом открываю глаза – шипение вырывается изо рта Матушки Енотихи, и я чувствую прилив гордости, а за ним и возбуждения. Это – еще час старого доброго вверх-вниз, с иронией думаю я. Так оно и происходит.

Уже потом я всласть рассматриваю ее тело. Она красивая. Скорее большая, чем маленькая, и круглая по форме грудь. Именно такую я люблю. Какой угодно размер, лишь бы круглая. Груди, похожие формой на дыни, или еще что-то, приводят меня в отчаяние. Сразу ощущаешь себя как на овощной базе. Нет живота, то есть он есть, но плоский, и длинные, приятно полные ноги. Чуть более худые, чем хотелось бы, руки. Загорелая кожа. На предплечье несколько прямых тонких шрамов. Такие в годы моей юности делал сам себе каждый уважающий дворовой пацан. Ну, и девчонка. У нее русые волосы – везде, несколько веснушек на лице и родинка под мышкой. Я облизываю ее и по терпкому вкусу определяю, что она пользовалась дезодорантом.

Я беру в ладонь ее грудь и думаю: интересно, а у Белоснежки такая же или больше? Из-за корсета не поймешь. Да и задница у нее наверняка пышнее… Потом мне становится стыдно, и я заставляю себя вернуться сюда, к Матушке Енотихе.

– Твой муж, – говорю я. – Ты говорила, он стыдился того, чего хочет.

– Не стыдился, а отворачивался, – объясняет она. – Как-то раз он захотел другую женщину. И жил со мной, а думал о ней. Упорно не признаваясь себе в этом.

– Ты пришла сюда специально, чтобы со мной… – спрашиваю я.

– Со мной вовсе необязательно разговаривать после секса, – говорит она. – Если ты уснешь, я пойму и не обижусь. Ну, вообще-то да. Ты необычный. Фантазер. Что-то в тебе есть.

– О, – польщен я.

– Но пока твои способности похоронены в куче дерьма, – не раскрывая глаз, говорит она.

Я глажу ей спину. Лена лежит еще немножко, потом вскакивает и заставляет меня усесться на табуретку посреди комнаты.

– Сейчас твоя судьба начнет меняться, – говорит она.

– Начинать надо с внешности, – объясняет она.

– С чего именно? – спрашиваю я.

– С волос! Сейчас я тебя постригу!

– Как? – спрашиваю я, но мне приятно.

– Необычно! – отвечает она. – Продвинуто…

Возится голышом вокруг меня минут пятнадцать, а потом что-то наносит на голову кисточкой. Я гляжу в зеркало и вижу, что на моем выбритом черепе тушью нанесен иероглиф. Говорю:

– Эээ, а как же…

– Какая тебе разница? Будь каким угодно! Под башкой Енота все равно ни черта не видно!

8

Устав организации «Сказочные Друзья Юных Друзей Сказочных Друзей»

Устав организации «Сказочные друзья юных друзей» принят и одобрен администрацией парка детских аттракционов и доводится до сведения сотрудников, в нем работающих, как руководство к действию, а также образец поведения. Также можно считать Устав кодексом чести сотрудника парка аттракционов, который воспринимает свою работу как возможность для творческого развития, помощь детям и перспективу карьерного роста. Отрицание Устава в какой-либо форме администрацией парка будет впредь считаться открытым саботажем и наказываться штрафами трех степеней. Степень первая – письменное предупреждение с занесением в личное дело. Степень вторая – штраф в размере половины месячного жалования. Степень третья – увольнение без выходного пособия. Администрация парка с особым удовлетворением отмечает, что Устав был выработан и принят по инициативе самых перспективных и молодых сотрудников парка. Все они будут поощрены на особом собрании, которое состоится завтра, в 19:00, на аттракционе «Лебединое озеро». Присутствие обязательно. Администрация оставляет за собой право спросить любого сотрудника о любом пункте Устава – знание документа наизусть к завтрашнему собранию обязательно. Удачного вам дня, Сказочные Труженики!

Тьфу, бля! Ну и ну! Я сплевываю прямо на грудь – там, под костюмом, специальный слюнявчик – и качаю головой. Издали это выглядит забавным, и дети пищат. Ко мне подойти они не могут, я еще на служебной территории, за павильончиком с шашлыком. На стене домика вывешен указ администрации. И новый Устав, черт бы его побрал! И еще было бы здорово, если бы он побрал и Микки, этого долбаного карьериста. Я просто уверен в том, что это он придумал и расписал всю эту галиматью. Сучёнок! Я качаю головой – заодно и Енотовой – и читаю эту гребанную инструкцию.

Правило номер один. СТОЙ

Сотрудник парка в образе зверя или сказочного персонажа ВСЕГДА должен быть на ногах. Исключения возможны, только если малыш-клиент попросил тебя встать на лапки или присесть, чтобы сфотографироваться с ним. Во всех остальных случаях положение сидя или лежа рассматривается как проявление лени, отсутствие инициативы и саботаж.

Правило номер два. ПОЙ

Сотрудник парка должен – если он не занят разговором с клиентом или обдумыванием какой-нибудь полезной инициативы, призванной увеличить оборот средств и рост прибылей – все время напевать. Это создаст дополнительное очарование чудесной атмосфере нашего лучшего в городе парка под руководством лучшей в городе администрации. Когда клиент слышит, что Зверь или Герой поет, то у клиента повышается настроение и ему хочется остаться здесь подольше.

Правило номер три. НЕ ПЕЙ

Широко известно, что некоторые сотрудники нашего парка, пренебрегая высоким званием сказочного героя, и вообще ноблисс-облидж, то есть тем, что их положение обязывает, злоупотребляют употреблением алкоголя на рабочем месте. Это никуда не годится. Мы, инициативная группа сотрудников, разработавшая Устав, требуем от администрации положить конец этому ужасному явлению! Впредь каждый сотрудник парка при выходе на работу и уходе с нее будет подвергаться контролю…

…Некоторые сотрудники! Вот дрянь! Я с горечью сплевываю еще раз и понимаю, что сегодня без спиртного не обойтись. Уродец Микки знал, куда бить. Я слышу смех и оборачиваюсь. Белоснежка треплется о чем-то с Попугаем Аладдина, и ветерок буквально приклеивает платье к ее восхитительной ляжке. Я провожу языком по губам и понимаю, что оба они – и язык, и губа – пересохли. Надо бы хлебнуть. Надеюсь, она не надо мной смеялась? Юбка все не отлипает, и я с ужасом понимаю, что у меня сейчас встанет. Странно, учитывая, что с утра мы с Матушкой Енотихой занялись старым добрым вверх-внизом еще пару раз. Кстати, где она сейчас? Некрасиво будет, если Лена застанет меня пялящимся на Белоснежку, но ведь у нас ничего серьезного, просто трахаемся. Да и то всего месяц. Я и не скрывал от Матушки Енотихи, что хочу Белоснежку. Только вот этого не случится никогда. Я неудачник. Лузер. И Микки это чувствует. Интересно, она уже отдалась ему? Ну, Белоснежка? От этой мысли я мучительно стенаю и возвращаюсь к Уставу. Всех алкашей, написано там, будет обнюхивать каждое утро и каждый вечер Пират. Здоровущая овчарка нашего директора. Собаки не любят пьяных, пишут эти уроды, глумясь, так что, Нерадивые Сотрудники Парка, пеняйте сами на себя. Да. Это проблема, и ее придется решать. Только вот как? Читаю дальше.

Правило номер четыре. НЕ КУКСИСЬ

Сотрудники парка аттракционов не имеют права на плохое настроение.

Правило номер пять. НЕ КУРИ

Буквально в этом месяце группа инициативных сотрудников парка видела отвратительную картину – кое-кто в костюмах Енота и Снуппи-Дога курил (даже не сняв своих костюмов!) на территории парка.

Правило номер шесть. ЗНАЙ ГИМН И КОРПОРАТИВНЫЕ РЕЧЕВКИ!

Мы требуем от всех сотрудников парка знать корпоративные речевки и гимн нашего замечательного парка. Считаем, что их совместное исполнение в конце рабочего дня и в его начале создаст доверительную, теплую атмосферу в нашем коллективе.

Правило номер семь. ПРИМИ ПРИСЯГУ

Уверены, что все сотрудники парка аттракционов должны принести присягу верности своему коллективу, своей фирме и своему профессиональному пути. Мы живем во время равных возможностей, и работа Сказочных Персонажей и Героев открывает перед нами все пути и возможности.

Правило номер восемь. РОТАЦИЯ

Как нам стало известно, некоторые нерадивые сотрудники парка аттракционов тайком – исподтишка, будто враги, хотя почему «будто», они и есть враги – высказывают недовольство своей ролью. Вместо того чтобы с открытым забралом бросить вызов и обосновать, почему они считают себя достойными некоторых костюмов, эти, так сказать, люди ворчат и саботажничают. В результате понижается общая эффективность работы коллектива. Что ж. Мы предлагаем ротацию. Но ротацию не костюмов – нелепо доверять человеку, который и с ролью одного из семи Енотов не справляется, роль единственного и уникального Микки-Мауса – а ротацию места. То есть сегодня Герой или Персонаж работает у «Ромашки», а завтра – у «Чертова колеса»…

…чертово, чтоб его колесо, чертового, чтоб его дважды, Микки-Мауса. Поганец прекрасно знает, что я боюсь высоты. Страшно боюсь. И на «Чертовом колесе» мне и дня не продержаться.

– Ну, – угрюмо спрашивает меня Снуппи, который уже вышел на работу, – что будешь делать, Енот?

– Не знаю, – помолчав, говорю я. – Наверное, увольняться.

– Куда ты пойдешь, малыш? – спрашивает он.

– Буду писать книги, – говорю.

– Прибереги эти сказки для матери, сынок. Ты ничего не умеешь делать. Будешь сидеть на ее шее.

– Буду сидеть на ее шее, – соглашаюсь я. – Ну, а ты что будешь делать?

– Насчет? – спрашивает он.

– Насчет выпивки, – улыбаюсь я. – Ты же без нее и дня не продержишься.

– А насчет выпивки я давно уже решил, – спокойно отвечает он. – Есть одна идея.

– Поделишься?

– Да, конечно, – спокойно говорит он, – если обещаешь не злоупотреблять. Мне не нравится то, что ты прикладываешься к бутылке все чаще.

– Кто бы говорил! – пытаюсь спорить я, но потом сдаюсь. – Обещаю.

– Тогда вечером после работы я тебя жду за оградой, – говорит он. – А сейчас Снуппи-Дог идет отсиживать задницу на стульчике. Для меня сделано официальное исключение. А ты попрыгай. Разомни молодые кости.

– Иди к черту, – беззлобно говорю я.

Снуппи смотрит на меня внимательно.

9

Правила выживания сотрудника парка аттракционов

Правило номер один. НЕ ПОЙ

Ты можешь надрывать свою глотку, как тот придурок-иудей – трубу, на которой он что-то продудел и все там якобы обрушилось, – но тебя все равно никто не услышит. Здесь играет радио на весь парк, здесь скрежещут старые – кстати, Уважаемой Администрации не мешало бы закупить новые – механизмы. Здесь орут дети, которые впервые в жизни увидели «Чертово колесо». Здесь орут дети, которые не хотят расставаться с Крошкой Енотом. Здесь орут дети, которые боятся делать первый в своей жизни круг на «Вертящемся барабане». Здесь орут дети, которые сделали первый в своей жизни круг на «Вертящемся барабане» и теперь не хотят, чтобы их снимали с «Вертящегося барабана». Здесь орут дети, которые требуют сладкой ваты. Здесь орут дети, которые не хотят сладкой ваты. Здесь бубнят взрослые. Здесь все зовут друг друга. Здесь ШУМНО. Поэтому если ты не полный кретин, не нужно петь – этого все равно никто не услышит.

Правило номер два. НОСИ ПАМПЕРС

Если не хочешь обоссаться, когда у тебя на руках малыш – а то еще хуже, обделаться по полной, – носи памперс. Как будто ты младенец или инвалид сотой группы, или какую там дают полным овощам? Когда почуешь, что памперс совсем тяжелый, а детишки окружили тебя и не отпускают ни под каким предлогом, сделай вид, будто танцуешь кукарачу. Это клевый такой танец, я сам его придумал. И под этот танец стащи с себя памперс и струси его в ботинок. Будешь проходить мимо мусорного бака, быстро выброси, пока никто не смотрит.

Правило номер три. ЕШЬ

Конечно, пятнадцати минут на обеденный перерыв тебе не хватит. Поэтому клади бутерброды в нос – там самое удобное место для жрачки. К тому же ее запах будет благоприятно воздействовать на твое слюноотделение, и к обеду ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО проголодаешься. Некоторые ребята не смогут воспользоваться этим советом, особенно Аладдин – бедолага вообще бегает полуголый и качается как подорванный, лишь бы выглядеть мускулистым, как в мультике, и не потерять работу, – но и для него я припас совет. Лей в свой дурацкий волшебный кувшин, который ты сам сделал из жести, молоко, два литра, и к нему пару банок пива. Ссаться, правда, будешь, как кролик, друг Аладдин, – ну ведь на то и есть правило номер ДВА.

Правило номер четыре. НЕ ВВОДИ В СОБЛАЗН КОЛЛЕГУ СВОЕГО

Действительно, ведь мы все люди, а не животные, если уж на то пошло, и то, что на многих из нас маски животных, ничего, по сути, не меняет. А люди, они не железные, это вам даже Железный Дровосек подтвердит, и не соломен

ные, в чем клятвенно заверит Страшила. Поэтому, уважаемые сотрудницы парка, учитывайте этот момент при подборе себе наряда. Я сомневаюсь, что платье Белоснежки было из самой тонкой ткани во всем сказочном, так его, царстве-государстве, где эта сучка устраивала групповушки со всей этой кодлой лилипутов.

Так вот, и насчет того, что Белоснежка прогуливалась без трусиков – а платье тонкой ткани позволяет вам увидеть, так оно или нет, – я тоже очень сомневаюсь. Еще я не верю, что Спящая красавица – так ее за ноги и между ними – лежала в гробу в шортах по ягодицы, и не нужно списывать это на отсутствие кондиционера в павильоне «Спящая красавица и яблоко».

В общем, все поняли, о чем я?

Правило пятое. ВЫПИВАЙ ХОТЬ ИЗРЕДКА!

Ты видел когда-нибудь хорошего священника, который бы не квасил? Не пытайся меня обмануть. Таких не бывает. Спиртное – дар Божий, оно благословляет нас, помогает забыть грязь, которая оседает на нас, как на фильтрах. Ибо что есть мы? Мы и есть священники. Мы принимаем исповедь детства. Мы причащаем детей «Ромашкой», мы даем им облатку в виде сахарной ваты, мы вливаем в них кровь Христову, и ничего, что она ярко-желтая и пузырится, как «Фанта», потому что это «Фанта» и есть – ничего. Мы служим в храме и мы призваны спасти их души. Так почему мы не можем позволить себе обычный допинг, благодаря которому есть смысл держаться до конца дистанции?

Правило шестое. БУДЬ ДОБРЕЕ

Это правило рекомендуется к прочтению лишь администрации, поэтому, если вы не директор парка, можете отойти подальше, и ты, козел в костюме Микки-Мауса, тоже можешь отвалить, урод ты этакий. Уважаемая администрация! Почему бы вам не учитывать, что наша работа пусть и не так тяжела, как у шахтера, но все-таки ДОСТАТОЧНО тяжела для того, чтобы изредка поощрять нас за нее. За работу, а не за стукачество или идиотские уставы, которые пишут стукачи, которые еще в парк заходили, когда некоторые – да-да, я говорю о себе – уже пели песню Крошки Енота для сотен малюток. Почему бы не вспомнить, что сотрудников можно поощрять деньгами.

Почему бы не доверять старым сотрудникам новые роли. У Снуппи-Дога задница отваливается. Почему бы его не поднять, а? Почему бы не перевести кое-кого из безликих Енотов в ранг персонажей поизбранней – я говорю о роли Микки-Мауса, да, а почему нет? Почему бы не выделить курящим сотрудникам десятиминутные паузы для перекуров? Не открыть парочку биотуалетов для своих – когда я, сотрудник парка аттракционов, стою в очереди в платный туалет парка аттракционов и ссу там за деньги… Вам не кажется, что это чересчур?!

Прошу вас принять мой устав к сведению, высечь его на камне и повесить в Павильоне Диснея, над головой этого раздолбая, Микки-Мауса.

Всегда ваш, Крошка Енот.

10

– Давай, заходи, бляха.

– Да нет, заходи справа. Он хреново видит правым глазом.

– Чё?

– Не «чёкай», сынок, говори правильно, – бурчит Снуппи-Дог и кряхтит, присев на колено.

– Отвали от меня со своими нравоучениями, старпер, вы меня достали все просто, – хриплю я.

– Ладно, – кротко говорит он и добавляет: – Извини, не знал, что тебя это так обижает. Стариковская, знаешь, манера.

Мы со Снуппи стоим на коленях в небольшом павильоне «Служебные собаки творят чудеса». Это, как и многое в нашем парке, преувеличение. Служебных собак здесь всего две, если считать еще и Снуппи. Ну, а если вычесть его по той уважительной причине, что Снуппи все-таки человек, остается только один служебный пес. Это Пират. Здоровенная и злющая немецкая овчарка, которую наш директор привез из Германии. Он там ходил по циркам и общался с клоунами. Клоун, мать его. Так вот, клоун привез нам Пирата. Овчарка отрабатывает свою кашу и куски мяса тем, что служит. Можно сказать, несет службу – выполняет всякие дурацкие приказы, вроде: сиди, встань, присядь, беги, кусай, дрочи, неси, унеси, лови, отдай – и прочее дерьмо.

– Ути-пути-пуси, – сюсюкаю я и продвигаюсь еще на полметра вперед.

Пират рычит, глядя на нас очень подозрительно. Он нас не узнает – Снуппи позаботился об этом. Он прихватил, когда переодевался в сторожке, два чужих костюма. Богатырских. Их у нас пятнадцать. Богатырей по штату должно быть тридцать три. Ну, помните? Тридцать три богатыря… С ними дядька Черномор.

Одно время у нас летом подрабатывала республиканская сборная по водному поло. Черномором был директор, потому что тренер сборной отказался, решив, что для него это чересчур. Все было классно, ребята справлялись, да и были как на подбор. Но когда к директору зачастили мамаши старшеклассниц из близлежащих школ, потому что девочки возвращались из парка все позже и травы на юбках было все больше, команду пришлось рассчитать. Сейчас на месте тридцати трех богатырей трудится сборная из десяти ребят, которые то приходят, то уходят. Их стараются подбирать по росту и стати. Богатыри – немой укор мне и постоянный повод для беспокойства. Когда Белоснежка – а она ведь тоже старшеклассница из школы неподалеку – проходит мимо Богатырей, я всегда замираю с тревогой. Спиной, блин, чувствую.

Но сейчас ребята там подобрались все как один – культуристы, – а тем ничего не нужно, дай только гантелю, зеркало и постер с Шварценеггерами, подрочить. Так что с Богатырями проблем нет. В отличие от Мауса. И тут я едва успеваю отпрянуть, зубы Пирата щелкают в непосредственной близости с моим носом.

– Внимательнее, сынок, – мягко говорит Снуппи.

– Какого хрена ты не предупредил?! – едва не воплю я.

– Ну, ты же просил оставить свои советы при себе, – говорит Снуппи.

Выглядим мы странно. Два Богатыря в форме не по росту сидят возле оскалившейся овчарки и бубнят между собой, неотрывно глядя на пса. Пират умный пес. Он не лает, потому что понимает – бесполезно. Ночной сторож еще не пришел, дневной – отлучился за пивом в магазин напротив парка. У нас минут двадцать времени. Надо торопиться.

– Надо торопиться, – говорю я.

– Да, – говорит Снуппи. – Делай маневр.

– Опа-па! – говорю я, сделав выпад и махнув рукой.

– Ры-ры-ррр, – отвечает Пират, вцепившись в руку, обмотанную тряпкой.

– Хренячь! – кричит Снуппи, напялив на Пирата мешок.

Получилось недурно, только мешок еще на половине туловища пса, а в зубах у него моя рука. Что делать, спрашиваю я Снуппи глазами, потому что нам не до разговоров, и тот коротко вскидывает и опускает взгляд. Я бью со всей дури по мешку, и пес взвизгивает, а потом пытается извернуться, чтобы выскочить и покромсать нас в крошево, измесить в месиво, да только ни черта у него не получается, потому что Снуппи успевает задернуть мешок за ту миллионную долю секунды, что я успел вытащить из него руку. Тряпка вся изорвана. Еще несколько секунд, и он бы добрался до руки. Я замираю на минуту, а потом осыпаю мешок пинками.

– Эй, успокойся! – Снуп оттаскивает меня от извивающегося мешка.

– Не дай Бог вырвется, – объясняет он. – Всегда нужно оставлять шанс. Понимаешь? Выпей. Хлебни.

Мы хлебаем из фляжки коньяк, я только потом понимаю, что зря, коньяк – единственный напиток, от которого у меня адски болит голова, от любой дозы, так что бессонная ночь мне обеспечена, впрочем, я же буду трахаться с Матушкой Енотихой, так что ничего, эх, вот бы…

– Алё, ты где? – кротко спрашивает Снуппи.

– Извини, – говорю, – замечтался. Давай закончим.

– Давай, – отвечает Снуппи и ложится на мешок, вцепившись в него, как не умеющий плавать пассажир в кусок мачты потерпевшего крушение судна.

– Эх, – крякаю я и развязываю мешок.

Снова начинается панкратион. Борьба с собакой без правил. Псина изворачивается, и вот из мешка показывается голова. Отлично! Я сую в пасть кусок железного прута, раскрываю ее и быстро выливаю в алеющий зев поллитра отличного джина.

– Пусть не жалуется, сученыш, – кряхтит Снуппи. – Что напоили его дерьмом, – выдыхает он. – Ты скоро?

– Еще чуть-чуть, – отвечаю я и по намеченному плану вливаю в пасть Пирата еще и литр пива. – Неприятного тебе похмелья, паскуда…

– От так от, – удовлетворенно говорит Снуппи, пока я завязываю мешок. – От так от, масса…

Мы покатываемся со смеху. Это он так пародирует Дядюшку Тома, который сидит у своей хижины и говорит – «от так от, масса». Это, да еще «хэллоу!» – все, что он знает на английском. При найме на работу Том сказал, что владеет им в совершенстве. Директор, надо отдать ему должное, не уволил парня – просто велел мазать его гуталином вместо тонального крема. Из-за этого Том постоянно жалуется на прыщи. Ему приходится класть на рожу гуталина побольше, чтобы их не было видно. Получается замкнутый круг. От так от, масса.

Через час выпускаем пьяного вусмерть Пирата, и тот, пошатываясь, бредет в угол павильона. Аккурат под шину, через которую он прыгает на радость ребятне. Ага, ребятня. Интересно, как ему завтра будет прыгаться. Последний штрих – перед уходом мы заливаем паскуднику в миску еще джина и разводим водой. Если будет слишком крепко, говорит Снуппи, овчарке станет дурно и она никогда не будет пить. А наша цель другая. Сделать хвостатую паскуду нашим союзником.