Текст книги "Спец 1(СИ)"

Автор книги: Владимир Осипов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 21 страниц)

– Слушай, а зачем пилотам патрулей, или разведчикам функции копирования и создания новых вещей? Ну понимаю, там, еда, вода, воздух... А всё остальное?

– У Искинов предназначенных для пилотов функции копирования были сильно ограничены. Только то, что необходимо для обеспечения жизнедеятельности пилота и корабля. У спасателей гораздо обширнее, у них ситуации бывают разные, иногда приходится и горы срывать и моря осушать. Или у десантников, занимающихся терраформированием новых планет и подготавливающих их для колонизации. У их Искинов и были функции создания и копирования практически любых зданий и сооружений, а так же механизмов для любых работ, в том числе и для терраформирования.

– Ага, понятно. То есть ты можешь наштамповать мне вашей имперской техники? Всякие там лазеры, бластеры, семиструйные плазмоганы, и "Звезду Смерти"?

– Увы, нет. Никаких вооружений я тебе наштамповать не смогу. Нет у меня в памяти параметров Имперской военной техники. Как и вообще техники, даже гражданской. Почти единственное исключение, это создание медицинской регенерационной капсулы. И создание материалов для копирования разрешённых вещей.

– А почему?

– Потому, что мой прежний хозяин, был частным лицом. Если по вашему, то мажором. Сыном очень влиятельного и богатого человека, занимающего один из высших государственных постов в Империи. Состояние отца позволяло ему заказать для сына подобный Искин, то есть меня. Дело в том, что когда было создано моё поколение Искинов, мы стали практически обязательным атрибутом среди людей с очень большими возможностями в Империи. Среди так называемой элиты. Стали своего рода показателем статуса, ведь позволить себе личный Искин, такой как я, могли лишь очень и очень немногие, буквально один из сотни миллионов граждан Империи. Но использование военной техники гражданскими лицами строго запрещено. А мой хозяин не состоял на службе, как и ваши мажоры, в основном проводил время в своё удовольствие. И хотя, функции копирования сами по себе нам оставляли, но с большими ограничениями. Такими, как запрет на копирование Имперских изделий. Обойти его просто невозможно.

Полностью функции копирования были открыты только у Искинов принадлежащих непосредственно государству, то есть как бы служебным. Военные, спасатели, поисковики и им подобные службы получали Искины на время выполнения служебного задания. И то, только командиры, начальники партий и экспедиций, ну и пилоты дальних патрулей, находясь в одиночном полёте. Как только они возвращались на базу, Искины сдавались в отделение Службы Экономической Безопасности Империи.

– Угу. Насчёт запрета понятно. Какой нибудь дурак завалит планету бесплатной колбасой и пивом, и пипец экономике, если не всей цивилизации. А наша техника защиты от копирования не имеет, следовательно...

– Да. Вашу технику я могу копировать и усовершенствовать без ограничений.

– Всё равно, не сходится. Тот же самый дурак слетает на другую планету, не Имперскую, но пиво и колбаса у них не хуже ваших, а запрета на копирование нет, и потом, в Империи, завалит ими планету...

– Опять нет. Искинов способных на копирование и воссоздание любых вещей и предметов во всей Империи, в частных руках было всего несколько сотен, и все мы находились под жёстким контролем Службы Экономической Безопасности Империи. Кстати, все планеты колонизированные людьми входят в состав Империи и разумеется на них действуют Имперские законы. А продукты питания нечеловеческих рас людям не годятся. Так что, чужое пиво и колбаса не для людей.

– Блин, ну если такие сложности, то нахрена вообще иметь функции копирования и создания?

– А нахрена миллиардеру столько денег? Нахрена ему в гараже десять машин, нахрена десять дворцов и двадцать квартир в разных странах? А его жене или любовнице бриллианты размером с куринное яйцо? Вот по этому самому, нам и подключали всевозможные функции, о которых заказчики порой, сразу же забывали, и никогда не пользовались, вспоминая лишь в случаях, когда в кругу себе подобных, сравнивали возможности своих Искинов. Раз твой Искин способен копировать, строить или разрушать, значит эти функции ему необходимо придать. Вот и всё. Даже, если ими ни разу не удасться воспользоваться.

Ясно. Понты. Всё как у людей. У нас хвастаются дворцами, машинами, яхтами и любовницами, у них Искинами. Везде меряются пиписьками, даже на других планетах и под другими звёздами... Всё как у людей..? Люди???

– Слушай, а как получилось, что ты вообще смог на меня настроиться? Ведь я для тебя инопланетянин, по идее у меня мозг должен быть устроен по другому, логика другая, да и вообще...

– В том – то и дело, что нет! Вы абсолютно одинаковы, что имперцы, что вы, земляне. И внешне и ... внутренне. И мозг у вас одинаков, и процессы происходящие в нём. Даже самоназвание вида – человек разумный, и то одинаково.

Как так могло произойти, для меня загадка. В империи были известны несколько десятков разумных рас, населяющих ближние и дальние звёздные системы, далеко не все они были гуманоиды, но даже самые близкие, по внешности, существа, имели совсем другие пропорции тела, и множество внешних отличий. Например они шестипалые, глаза гораздо больше человеческих и почти круглые, черепа удлиннённые, и так далее... И совершенно иное строение мозга, иной обмен веществ, иная ДНК...

Я не смог бы настроиться ни на одного из представителей всех известных народов.

Вы же, и имперцы как близнецы братья. Причём во всём. Сначала, я подумал, что вы – потомки имперцев, но быстро отбросил эту мысль. Когда я появился на Земле, здесь ещё не было разумной жизни даже в зародыше. И имперцы никогда больше не появлялись на вашей планете, иначе я бы обязательно об этом узнал. Я бы почувствовал присутствие другого Искина, а он почувствовал бы меня.

– М – да... Ладно, вопрос конечно интересный, но не первоочередной. Об этом как– нибудь на досуге ещё порассуждаем. Слушай, а что на тебе за надпись? Это ведь именно надпись?

– Да, это титул и имя моего прежнего владельца. Титул можно перевести как герцог, или князь, если использовать ваши аналоги, ну а имя для тебя прозвучит как бессмысленный набор звуков.

– Ну и хрен с ним. Скажи, а себе подобных ты можешь создавать? Ну, или не совсем подобных.

– Нет. Себе подобных я создавать не могу. Не совсем подобных тоже. Я могу создать лишь самый примитивный по имперским меркам девайс, который Искином назвать никак нельзя. Такие девайсы предназначались для людей, которые не могли себе позволить личный Искин с более широкими возможностями. Выполняются они как правило тоже в виде браслета. Их предназначение – создание устойчивого канала связи между Искином создателем, и их носителем. При наличии у человека такого браслета, я могу защитить и его. Защита конечно, далеко не такая мощная, как твоя, но тоже очень неплохая. И главное, я всегда смогу выдернуть человека с таким браслетом в безопасное место.

– Погоди про защиту, потом поговорим поподробнее. Скажи, а растения ты копировать можешь? Ну там, дерево например?

– Да, деревья и вообще растения, могу. Могу скопировать всё, что не имеет мозга, он копированию не подлежит, даже самый примитивный.

– Тоже неплохо. Но опять не сходится. С одной стороны запрет на копирование имперских изделий, с другой, ты можешь создавать защитные браслеты для ...э – э... малоимущих, по вашим меркам?

– Потому, что без меня, эти браслеты простые "железяки" как ты выразился. Они как бы часть меня, и я их создаю, а не копирую. Это одна из моих базовых функций. Такие браслеты командир или начальник вручал своим подчинённым на время выполнения задания. Так ему было намного проще контролировать ситуацию и в случае опасности, сберечь жизнь подчинённых. Ведь мои возможности многократно превосходят возможности их личных Искинов, у кого они были.

– Ладно, хрен с ним. Главное, что можешь это делать, а как и почему – не важно. Мне показалось, или у тебя есть чувство юмора?

– Да, чувство юмора тоже есть. Я понимаю когда человек шутит и могу отвечать шуткой на шутку. Ведь вы, люди, любите шутить и любите когда вам в определённых случаях отвечают в шутливом тоне.

– И это уяснил. Знаешь, давай немного помолчим, мне нужно переварить всё это. Только сначала скажи мне, многофункциональное изделие, как всё же тебя называть? Может быть, твоё имя можно перевести на русский?

– Нет. Получится бессмыслица.

– Жаль. Но и без имени не годится. Как говаривал мой любимый литературный герой, имя собственное должно быть у каждого. Давай ты будешь Спец. Пока, потом что – нибудь придумаем.

– Спец, так Спец. Как скажешь.

– Вот и договорились. А теперь я должен подумать.

*****

Во время всего "разговора" я усиленно притворялся спящим. Сидел с закрытыми глазами, наклонившись вперёд и опустив голову, чтобы никто не мог заметить мимики и эмоций, которые наверняка пробегали по моему лицу во время разговора.

Теперь же я выпрямился и откинулся на спинку сиденья.

Вагон жил своей жизнью, на меня никто не обращал внимания. Рядом со мной сидел мужик шелестевший газетой, напротив две тётки, видимо не знакомые друг с другом, так как сидели молча, трёп ещё не начался.

Впрочем, это не надолго, сейчас начнётся.

Я посмотрел в окно. Оказывается мы уже, можно сказать, подъезжаем, осталось не более получаса. Сейчас и ревизоры пойдут, странно, что раньше их не было, обычно проверяют два раза, в начале и в конце пути. Наверно, первые сегодня проспали.

И это очень даже кстати. На моей станции нет билетной кассы и билет я покупаю в электричке, у ревизоров, просто называя станцию, на которой сел. Значит можно сильно сэкономить, назвав другую, расположенную гораздо ближе к Питеру, и где тоже нет кассы. Или, она есть, но работает только в дневное время. А все, ездящие на работу постоянно, знают такие станции наперечёт.

Я принялся обдумывать наш разговор со Спецом. Если всё, что он мне рассказал, это правда, то похоже "сбылись мечты идиота" как говаривал Остап Ибрагимович.

Я не просто вытащил выигрышный билет, я выиграл весь тираж целиком! Чёрт, только бы не началось "головокружение от успехов." Я все последнии годы читал в основном альтернативную историю, и так называемую МериСьюшную фантастику, в которой Главный Герой вдруг получает офигительные плюшки от судьбы. Типа находит базы космических пришельцев и ему в наследство от них достаются Искины, симбиоты, он прокачивает суперспособности, плевком гасит звёзды и гоняет местных богов ссаными тряпками. Или вообще, получает способности неизвестно откуда, или находит некое изделие чужой цивилизации, артефакт для которого невозможного нет. И Герой начинает гнуть мир под себя.

Вот похоже, в такую сказку я и попал.

Не верить словам "браслета" оснований вроде нет. Он существует? – Существует. Я с ним разговаривал? – Разговаривал. Единственное "научное" объяснение этому – я сошёл с ума! У меня шиза.

А вот в это как раз и не верилось.

Я сунул руку в карман, нащупал браслет и позвал: – Эй, Спец!

– Да? – откликнулся он.

– Проверка связи.

Нет ребята, это всё реально!

Думать дальше мне помешали ревизоры. Я оплатил проезд, сэкономив почти сто рублей и мысли внезапно свернули на деньги. Он говорил, что может скопировать и улучшить любую вещь? Интересно на каком уровне копирование? Впрочем, и так ясно, как минимум на молекулярном, а может и вообще на уровне каких – нибудь элементарных частиц, я в этом не разбираюсь.

Значит что? Значит, сейчас придём на работу и поставим эксперимент. Пусть скопирует тысячу, лежащую у меня в кармане. Да не просто скопирует, а перемешает цифры на номере, чтобы не получилось двух купюр с одинаковыми номерами. А как придет кассир, попрошу её проверить обе купюры на подлинность. А дальше будем посмотреть.

Это конечно мелко, заполучив такие возможности, становиться фальшивомонетчиком. Хотя стоп. Каким фальшивомонетчиком если обе купюры окажутся подлинными? Номера? Так я только проверю, получится или нет. А если получится, то сниму с карты деньги, куплю в кассе сотку баксов и уж их – то понапечатаю! Пиндосскую валюту можно и подделать, вот ни разу совесть даже не вякнет. А сменившись после работы в другом банке сдам их. В своём нельзя, подозрительно, только что покупал сотку, а теперь сдаёт тысячу? Блин, паспорта с собой нет! Ну и что? Значит поеду не на дачу, а домой. Скорее всего мне теперь будет не до рыбалки... А там, взяв паспорт, скину баксы.

И почему это вдруг мелко? Можно развернуться и по крупному!

Пока я так размышлял, электричка уже подошла к перрону. Приехали. Народ потянулся на выход. Я в толпе вышел на платформу и с удовольствием закурил. Двигаясь к выходу с платформы, а потом и к метро старался ни о чём не думать, правда плохо получалось. А ведь нужно взять передышку, как бы мозги не расплавились от такого обилия мыслей, планов и впечатлений.

Тысячу я конечно попрошу Спеца напечатать. Интересно же, как он это будет делать и что из этого получится? Может он скажет, что для этого ему нужно какое нибудь невъе... э – э ... немыслимое оборудование.

Да нет, маловероятно. По законам жанра, он должен мне изготовить купюру прямо на коленке. Ага, на моей. А вообще, сначала нужно узнать как можно больше о его возможностях, а уж потом пускаться во все тяжкие. Впрочем, впереди у меня сорок восемь часов почти ничегонеделания, так что, времени хватит, чтобы прикинуть... хм ... палец к носу.

За всеми этими мыслями я совершенно не заметил как подошёл к месту работы. Поездку в метро, выход наверх, десять минут пешком я проделал на автопилоте. Хорошо, хоть мимо магазина не прошёл, хлеб купить не забыл.

ГЛАВА 3

В банке, обменялись со сменявшемся коллегой дежурными фразами: – «Ну, как? Да всё нормально, ничего нового, начальства не было, новых распоряжений тоже.»

Потом он спросил про рыбалку. Мне не терпелось остаться одному, поэтому я, не стал, как обычно хвастаться уловом, показывая размер пойманных щук, а сказал, что хреново, всего пара "карандашей". Ну не говорить же, что я вообще не поймал, такого просто не может быть! Он попытался развить тему, выдвигая причины неудачной рыбалки, типа перемены погоды, давления, направления ветра, но я не поддержал разговор, а скорчив гримасу, пожаловался на головную боль и хреновое самочуствие. Он посочувствовав тут же поспешил удалиться. Ещё бы! Мне сейчас отзваниваться оперативному дежурному, докладывать о заступлении на пост. А если я пожалуюсь ему, что заболел и попрошу замену? Кого он в первую очередь начнёт напрягать подменить меня? – Правильно, того кто ближе и доступнее. А так, вышел из банка, отключил на всякий случай телефон и спокойно поезжай домой.

Закрыв за ним дверь я проделал все необходимые манипуляции. Переоделся в форменную одежду, отнёс продукты в холодильник, расписался в журнале приёма – передачи дежурств, проверил КТС (Кнопка Тревожной Сигнализации), отзвонился оперативному и наконец, достав "браслет" положил его перед собой.

– Ну что, дружище Спец, продолжим? Покалякаем о делах наших скорбных?

– Продолжим – ответил он.

Я достал из кармана тысячу: – смотри, сможешь сделать точно такую же купюру, чтобы не одна экспертиза не отличила?

– Легко, – ответил он. – Только она не будет в точности такая же, номер придётся изменить, иначе скажут что подделка. Хотя в этом мире нет такой аппаратуры, которая смогла бы обнаружить разницу. Это будут две настоящие купюры. Но всё равно, не бывает двух одинаковых номеров, этого будет достаточно, чтобы любую из них объявить подделкой.

И тут, прямо на моих глазах, на столе, прямо из воздуха соткалась вторая купюра.

– Ух ты! – Я расправил обе бумажки и стал разглядывать их на просвет, пытаясь найти разницу. И разумеется не нашёл. Ну да, кто бы сомневался. Проверил номера. Они были разными. Серии одинаковые, а номера разные!

– Класс!

– Ну дык, – ответил Спец, – фирма веников не вяжет!

На проверку в кассу я купюры не понёс. Зачем? И так ясно, что всё будет нормально. Вместо этого опять задумался об открывающихся перспективах.

Значит, меньше чем через двадцать дней я похудею, выздоровею, и наверняка стану выглядеть значительно моложе. Как я объясню эти изменения окружающим? Меня же задолбают просьбами поделиться секретом похудения!!! И кстати, что я одену? Все мои шмутки на меня теперешнего, то есть на ...хм... человека с излишним весом. Значит, покупать всё новое. Опять деньги. Пора перекурить.

Придя к такому выводу я вышел на улицу. Пока курил, в голове прокручивались самые фантастические варианты ближайшего будущего. От "как окунуть в дерьмо америку," до открытия портала в прошлое, к товарищу Сталину. А ещё...

Посоветовав самому себе быть скромнее, вернулся на рабочее место.

Первым делом продолжим выяснять способности Спеца. И начнём мы с самого важного. С законов жанра, согласно которым, Герой, получив супермегаплюшку, вместе с ней (или, от неё) получает вторую молодость. А потом выясним и всё остальное. Например – как окунуть в дерьмо америку.

– Спец, – позвал я, – слушай, давай я сейчас буду задавать тебе вопросы о твоих возможностях, а ты отвечать на них, договорились?

– Конечно, задавай.

– Итак, скажи мне, можешь ли ты, не просто дать мне охрененное здоровье, но и сделать меня снова молодым? Чтобы мне снова стало лет двадцать – двадцать пять?

– Конечно могу. Это стандартная процедура. Ничего сложного. По времени занимает от недели в медкапсуле до полугода естественным путём.

Вот так млять! Ничего сложного! Стандартная процедура! Ой, ё – ёёё...

– Слушай, дружище... А ты не пи... не звиздишь мне часом?

– Я не умею лгать без специального на то приказа. В моей программе такая функция отсутствует.

И после этих его слов, в возможность вернуть молодость, я поверил сразу и безоговорочно!

Почему – то накатила уверенность, что так и будет. Наверное, слишком огромно было желание верить. В общем, планы на будущее буду строить исходя из открывшейся перспективы.

– Ладно, извини. Просто, ты не представляешь, ЧТО ты мне сейчас сказал. А теперь давай подробности. Что за капсула, где находится?

– Капсула специальная, медицинская, регенерационная. Я её создам в течении часа в любом месте по твоему выбору. Ты ложишься в неё, погружаешься в анабиоз и через неделю выходишь помолодевшим и при желании с изменёнными параметрами тела.

– Это как?

– Ну например ты захочешь увеличить, или наоборот, уменьшить свой рост. Изменить цвет глаз или волос. Нарастить мышечную массу, или...

– Хорошо. Я понял. А что значит "естественным путём"?

– Это значит, что не нужно ложиться в медкапсулу. Процедура оздоровленя запущенная в твоём организме усложняется и ты начинаешь не только выздаравливать, но и молодеть. Примерный срок пять – шесть месяцев.

– Ага. Ну а дальше что? Вот помолодел и сразу опять начал стареть? То есть, лет через двадцать – тридцать я снова буду выглядеть на сорок – пятьдесят?

– Нет, это вовсе не обязательно. Обычно все выглядят молодо пока это возможно. Лет семьсот – восемьсот по вашему счёту. Потом уже приходится ложиться в капсулу, чтобы обновить тело, так как прежнее полностью выработало все свои ресурсы.

– То есть, у вас раса вечно молодых? Стариков и старух не увидишь?

– Да, примерно так. К моменту, когда я оказался у вас, на Земле, прошло уже двенадцать тысяч лет, с тех пор как люди научились продлять свою молодость и жизнь практически до бесконечности. Но среди мужчин нередко встречаются выглядящие лет на сорок. Не всем нравится быть вечными студентами с виду. Женщин, которым можно дать больше тридцати практически не встретишь.

Ну, кто – бы сомневался... Чтобы женщина позволила себе выглядеть старухой, если есть возможность быть вечно молодой? Да ни в жисть...

– Так. Выберем вариант с капсулой. Да, а до какого возраста можно помолодеть?

– Ребёнком снова стать не удасться. Организм омолаживается до того возраста, когда прекращается его рост, то есть он как бы стабилизируется, становится взрослым. Обычно, это происходит в промежутке от двадцати, до двадцати пяти лет, зависит от особенностей каждого организма. Затем, организм, как бы "консервируется" в этом возрасте

– Понятно. Нет, не понятно. Ты сказал, что не можешь копировать и создавать мозг. Как быть с тем, что у вас, там, через семьсот лет люди меняют тела?

– Мозг не создаётся. Твой мозг, при известных условиях, может функционировать неограниченно долго. Я создаю для него эти условия. Затем, он просто переносится в новое тело, созданное по образу и подобию старого. А те граждане Империи, которые не имеют Искинов, способных обеспечить функционирование мозга, раз в двадцать пять – тридцать лет проходят специальную, трёхчасовую процедуру в медкапсуле.

– Теперь понятно. Слушай, так у вас там охрененное перенаселение наверно?

– Да нет... В пределах нормы. С повышением уровня жизни резко снижается прирост населения. У вас точно так же, разве ты не знаешь?

– Знаю, конечно.

– Ну вот. А Империя – это единое государство, и практически все её граждане имеют достаточно высокий уровень жизни. Полное равенство полов, и отсутствие религиозных или иных запретов, на временное женское бесплодие. Так что, если мужчина и женщина решают жить вместе, по вашему создать создать семью, они не спешат обзаводиться детьми. Им нет необходимости продлевать свой род, ведь они сами практически бессмертны.

– Что такое временное бесплодие?

– Девушка достигнув возраста и желающая, как у вас говорят, начать жить половой жизнью, предварительно проходит определённую процедуру в медкапсуле и после неё, может заниматься сексом сколько угодно, не опасаясь забеременеть. Когда захочет родить, снова двадцатиминутная процедура и пожалуйста, беременей.

– Ясно.

– Ну и ещё открываются новые планеты пригодные для терраформирования и заселения. Плюс параллельные миры. При наличии доступных межмировых порталов, какая разница где жить, в метрополии или в каком нибудь окраинном мире? Ведь условия жизни практически одинаковы, во всех имперских мирах... В общем – никакого перенаселения... Да и воспроизводство, если честно, намного меньше чем даже у вас в так называемых развитых странах. Редкая женщина в жизни рожает более одного ребёнка. Предпочитают посвящать жизнь не детям, а себе любимой.

Оп – па, ещё и параллельные миры... Но пока это подождёт.

– Ты смотри, в точности как у нас, если не считать мусульманские страны. Ладно, хрен с ним, давай о защите. Что это?

– Вот это, если честно, как раз будет труднее всего объяснить. Ты же просил без терминологии. Тем более, терминологию, ты, извини, всё равно не поймёшь. И никто на вашей планете не поймёт, нет у вас ещё таких понятий. Если хочешь, я могу прочитать тебе курс ...

– Стоп, стоп, стоп! Не нужно мне лекций. Ты просто объясни, так же как про омоложение, что это?

– Попробую. Тебе, если ты отдашь приказ на активацию защиты, никто и ничто не сможет причинить ни умышленного, ни случайного физического вреда. На Земле нет способов и возможностей пройти сквозь мою защиту, или обойти её. И ещё тысячи лет не будет, просто поверь. Ты сможешь находится в зпицентре ядерного взрыва и не получишь ни малейшего урона.

Тебе не страшны любые яды, я всегда заранее оповещу тебя, если замечу в чём либо яд и всегда нейтрализую его. Тебе не страшна радиация и вообще, любые излучения. Не страшны любые вирусы. Ну и так далее.

– Впечатляет... – я потряс головой, – впечатляет. А как насчёт алкоголя? Ведь это яд? Его ты тоже нейтрализуешь?

– Нет. Если ты решишь выпить алкоголь, то я не смогу нейтрализовать его действие. Это будет твоё решение, повлиять на которое у меня просто не получится. Последствия от его принятия в организм, кстати, будут в точности такими, какие обычно бывают у любого человека. В том числе и похмелье.

– Ххех! Похмелье говоришь? – ответил я голосом товарища Сухова. А ты что, при всех своих возможностях не сможешь его убрать?

– Могу, конечно. По особому указанию. Так же могу нейтрализовать алкоголь во время его приёма, если вдруг, тебе потребуется сделать вид, что ты пьёшь, а сам опьянеть не желаешь. Но тоже только по особому указанию.

– Я правильно тебя понял? Если я, как говорится, находясь в здравом уме и трезвой памяти, вдруг САМ решу "выпить йаду," то ты ничего сделать не сможешь ? И я отравлюсь? Или решу вдруг застрелиться, или повеситься? То есть покончить жизнь самоубийством?

– Да. Я ничего не смогу сделать. Твои решения не обсуждаются и не осуждаются. У меня нет функции их отмены, или изменения. Впрочем, если после попытки суицида, ты успеешь мне приказать нейтрализовать его последствия, то я это сделаю. Разве что, ты выберешь мгновенное разрушение головного мозга, например путём выстрела в висок, или подрыва гранаты прижатой к голове, то тут я ничего не смогу. Да ты в этом случае и пожелать ничего не успеешь.

Бр-рррр, нарисует же перспективу... Впрочем, мне это не грозит, жизнь просто не сможет так надоесть, чтобы добровольно отказаться от неё. А обстоятельств, могущих толкнуть на такое дело у меня теперь не может быть по определению.

Я вам не какой – нибудь рафинированный хлыщ из девятнадцатого века, мне жизнь не надоест, я от неё не заскучаю! И от нещасной любви вешаться не стану. И яд пить.

– Ладно, продолжим. А если кто – то в толпе вдруг ударит меня ножом?

– Не ударит. Он даже за нож схватиться не успеет, как я его ... ну, например парализую. Просто я почувствую агрессию вообще и тем более, направленную против тебя. А дальше, уже тебе решать, что с ним делать, отпустить или устроить, к примеру, сердечный приступ.

– Хм... Почувствуешь агрессию? А с какого расстояния?

– Направленную конкретно против тебя – с любого. Да, ни кирпич, ни сосулька, ни даже метеорит тебе на голову тоже не упадут.

– А ... а ну нафиг, убедил. Защиту активируй прямо сейчас. И, это, Спец, давать советы и рекомендации ты можешь. Я разрешаю.Так, что я ещё забыл? О, вот, ты что – то говорил, что можешь выдернуть человека с твоим браслетом в безопасное место... Это как? Ты владеешь телепортацией?

– Да. Желаешь куда нибудь переместиться?

– Я на работе, – процитировая я констебля из комедии про тётушку Чарли из Бразилии. – А как вообще происходит телепортация? Нет, мне опять не нужны технические детали, но вот допустим, я сейчас захочу оказаться у себя дома, в своей квартире, я окажусь в ней в эту же секунду?

– Да, но прямо сейчас, сию секунду, не получится. Для начала мне нужно знать пространственное расположение твоей квартиры, сделать привязку, и только потом я смогу перемещать тебя туда из любого места. Сейчас же, я смогу переместить тебя на любую станцию от твоей дачи, до городского вокзала. Пока мы сегодня утром ехали, я сделал привязки ко всем местам, где останавливалась электричка. Так же могу переместить на то место, где ты меня выловил из реки.

Сейчас я заканчиваю сканирование твоего города, и через несколько минут перейду к сканированию окрестностей. Так что, говори адрес квартиры.

Я назвал, поинтересовавшись, что это за сканирование такое?

– Ну, я как бы изучаю город, а в дальнейшем и всю планету с помощью своего энергетического поля. Фиксирую в своей памяти расположение всех улиц, зданий, и даже помещений, чтобы в любой момент можно было сделать привязку и переместиться куда хочешь.

– Подожди. Ты выучил все языки, ты спокойно шаришь в интернете, для тебя не существует закрытых серверов и отдельных сайтов. А сканирование начал только сейчас. Почему?

– Всё дело в настройке на человека. Если её нет, то я только воспринимаю поступающую информацию, но сам не могу предпринимать никаких действий. В вашей сети есть интерактивные карты местности, но ещё больше в них белых пятен. И привязаться к месту для телепортации по карте невозможно. Здесь необходимо, так сказать, "личное присутствие". Вот этим я в данный момент и занимаюсь. Сканирование местности у меня тоже "по умолчанию." А сейчас открой свой ноутбук.

– Зачем?

– Открой, я покажу тебе твою квартиру. Думаю, так будет удобнее. Я могу, конечно создать голограмму местности, или виртуальный экран, но подозреваю, что тебе не захочется чтобы кто – то мог это увидеть. А так будет естесственнее всего.

Я открыл крышку и хотел включить ноут, но Спец сказал, что это ни к чему. Экран сам по себе засветился, пару раз мигнул и на нём появилось изображение очень напоминающее интерактивные карты Гугл Земля. По характерному треугольнику Лахтинского разлива я узнал свой район. Изображение стало наплывать, укрупняться, я узнал свой дом вид сверху, потом оно перевернулось и дом предстал уже в нормальном ракурсе.

Затем на экране появились мои окна, вид снаружи естественно. Я тут же поинтересовался, можно ли проникнуть вовнутрь и на экране появилась комната. Я обвёл её взглядом, ничего не изменилось за те три недели, когда я был здесь в последний раз, заезжая домой, чтобы оплатить комунальные счета. Разве что, пыли прибавилось, наверняка, уборкой я не занимался уже давненько, с момента переселения на дачу в начале мая.

– Спец, покажи мне вон ту тумбочку, поближе, ещё поближе...

Тумбочка, на которой стоял мой домашний роутер, приблизилась вплотную. На роутере горел зелёный глазок индикатора, значит всё нормально, сеть есть, но пылищи – то, пылищи... Невооружённым глазом видно слой лежащий на тумбочке и покрывающий роутер.

– Бля, ну вот откуда столько пыли на десятом этаже, при закрытых окнах и в спальном районе? Спец, ты не знаешь?

– Я так понимаю, что вопрос риторический? Но могу пропылесосить или сделать уборку.

– Серьёзно? А ну, давай! И лучше сразу уборку.

Я увидел как поверхность тумбочки изменила свой цвет, стала не серой, а светлокоричневой. Роутер стал чёрным, невидимый вихрь местного масштаба прошелся по книжным полкам, затем изображение перешло на поверхность шкафа, стоящего у противоположной стены, затем на люстру, на ковёр на полу, на сам пол. Всё заблестело чистотой.

– Готово, – доложил Спец.– Перейдём к остальным помещениям?

– Перейдём, – медленно проговорил я. До меня дошло, ЧТО я сейчас вижу!

– Спец, ты что, можешь вот так, проникнуть в любое помещение, и не только посмотреть, а и натворить там всё, что угодно???

– Ну да, могу.

– И меня туда перенести?

– Естественно.

– Открой этот ящик! – я мысленно показал на ящик кухонного стола. Ящик выдвинулся.

– Возьми вон тот нож и положи его сюда! – я постучал по рабочему столу.

Передо мной, на рабочем столе материализовался нож. Мой кухонный нож. Я повертел его в руках и сказал: – Положи обратно.

Нож, звякнув оказался среди других ножей и прочих вилок – ложек. Ага, и звук передаётся.

– Ладно, заканчивай уборку, а я пойду покурю...