Текст книги "Король обезьян, тропическая комедия"

Автор книги: Владимир Белобров

Соавторы: Олег Попов
сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц)

Вытащив Жукова на берег, дедушка пошёл набрать хворосту, чтобы развести костёр и просушить одежду. На одном из деревьев он обнаружил соты с диким мёдом. Дедушка отломил кусок и пошёл назад. Он смазал Жукову раны мёдом, а оставшийся мёд сьел.

И опять пошёл за хворостом.

Пока Шишкин ходил, всего Жукова облепили, унюхавшие лакомство, муравьи-вампиры.

Когда дедушка, услышав отчаянные вопли, вернулся назад, он застал душераздирающую картину. По поляне скакал голый, грязный, опухший Жуков и лупил себя ладонями по всему телу, пытаясь стряхнуть с себя муравьёв-вампиров.

– Мишка прыгай в воду! – закричал Шишкин.

Жуков, видимо, уже ничего понимать не мог и продолжал бешено приплясывать.

Шишкин бросил хворост, подскочил к Жукову и стал толкать того в реку.

Обезумевший Жуков неожиданно размахнулся и заехал дедушке кулаком в челюсть.

Шишкин отлетел на десять метров.

– Ах ты, дятел штопаный! – Дедушка попытался спихнуть Жукова в воду с разбега.

Но в последнее мгновение Жуков увернулся и дедушка свалился в воду сам.

Он вылез из воды злой.

– Ну и хер с тобой, пляши, – дедушка сел на ведро и закурил.

Жуков поплясал ещё немного и сам свалился в воду. В воде муравьи-вампиры отстали от Жукова. Но на него тут же напали двухголовые пятнистые пиявки. Жуков выскочил из воды и начал кататься по земле, пытаясь раздавить кровососов своим телом.

Шишкин сказал с ведра:

– Что, Мишка, пиявки?

Мишка выгнул спину, встав на мостик, потом упал на бок и затих.

Шишкин вкрутил окурок в землю, не спеша поднялся, подошёл к Жукову и посмотрел как постепенно наполняются свежей алой кровью скользкие тела речных паразитов. Потом он отломал щепку от пня и стал счищать ею пиявок с Мишкиного тела.

Жуков открыл глаза и неожиданно проворно врезал дедушке кулаком в глаз.

Дедушка охнул и сверху вниз врезал Жукову по носу. Жуков опять отключился.

На всякий случай, Шишкин связал Мишку лианами по рукам и ногам, дочистил пиявок и пошёл поискать подорожник, чтобы залепить им синяк под глазом.

Воспользовавшись тем, что дедушка отлучился, дикие обезьяны налетели всей стаей на беззащитного Мишку, заволокли его на дерево и подвесили на макушке кверху ногами. Главная обезьяна вставила Жукову в рот зелёный банан. Другая обезьяна вырвала у Жукова пучок волос. Ещё одна обезьяна повисла у Жукова на голове и раскачивалась. Четвёртая обезьяна рвала с Жукова остатки одежды.

Неизвестно, чем бы это все закончилось, если бы не подоспел Шишкин и не влез на дерево.

Обезьяны схватили и сбросили Шишкина. Шишкин упал неудачно – вниз головой, и лежал с подогнутой шеей, раскинув руки в стороны.

Обезьяны радостно завизжали. Самая смелая спустилась с дерева, чтобы подёргать Шишкина за нос. Дедушка резко перекувырнулся назад, схватил животное за хвост, раскрутил и закинул в воду.

Обезьяны прыгали на ветках и кидались в Шишкина плодами и орехами. Дедушка отбежал в сторону.

Главная обезьяна закричала что-то другим, вытягивая губы и стуча по голове.

Другие обезьяны одобрительно заорали, схватили Жукова и потащили по веткам деревьев.

Шишкин преследовал их по земле, страшно ругаясь.

Обезьяны скрылись с глаз. Дедушка остановился:

– Вот так история! Завтра Мишке жениться, а его гаврилы утащили.

Свадьба на следующий день не состоялась. Невеста Оля Баранова проплакала два месяца. А потом вышла замуж за другого. За Колю Харина.

А через три месяца вернулся из джунглей Мишка Жуков в набедренной повязке из шкуры леопарда, с красными перьями в волосах. Он пришёл к Оле Барановой и сказал ей:

– Здравствуй, Оля, вот я и вернулся!

Оля стояла растерянная, не зная что делать, потому что, с одной стороны, она скучала по Мишке, а с другой стороны, у неё был новый жених и ей было неудобно перед ним.

– Здравствуй, Оля! – повторил Жуков. – Ты что, оглохла?!

– Нет, – ответила Баранова. – я не оглохла… Мишка, ты живой?

– Да. Я остался жив благодоря моим друзьям обезьянам. Мои друзья обезьяны каждый день прикладывали к моему израненому телу свежие листья рододендронов c залитых лунным светом террас вулкана!

– Мишка, я не дождалась тебя и вышла замуж. Ты уж извини. Дедушка Шишкин рассказывал про тебя такие ужасы… – Баранова заплакала.

Мишка поднял голову и крикнул по-обезьяньему:

– И-Рэээээ! – подпрыгнул, ухватился за ветку и сделал подьем-переворотом. – Раз так, я не буду жить с людьми. Я буду жить с обезьянами! Обезьяны не обманывают!

И-Рэээээ! – Мишка ухватился за лиану и перелетел на другое дерево. – Прощайте, люди добрые!

Он по верхушкам деревьев убежал в джунгли.

Говорят, что Мишка Жуков до сих пор живёт где-то в джунглях с обезьянами.

Закончил свой рассказ Костя Жаров.

– А что стало с дедушкой Шишкиным? – спросила Таня Иванова.

– Странно… Вы, Таня, задаёте такие странные вопросы, – удивился Костя. – Дедушка Шишкин – вспомогательный герой легенды. Логичнее было бы ожидать вопроса, что случилось с Мишей Жуковым и Олей Барановой.

– Зачем же про это спрашивать, когда вы и так мне все рассказали.

– Любовь зла! – сказали сзади голосом Тани Ивановой.

Жаров повернулся, увидел вторую Таню и упал в обморок.

Очнулся Костя, когда уже светало. Рядом никого не было. Жаров лежал без рубашки, в одних рваных брюках. Рубашкой была обвязана голова. Из-под неё торчали листья рододендронов. Костя, морщась, встал на ноги. За кустами на террасе дома горел свет, слышались голоса.

Костя перевязал рубашку с головы на жопу. Посыпались листья. Он отряхнул штаны и двинулся к дому.

На террасе сидело две Тани Ивановых и доктор Галкин. Пили чай с сырниками.

Доктор намочил сырник в чае и ткнул его в вазочку с сахарным песком.

– Прекрасные сырники! – сказал он.

– Костя пришёл! – Воскликнула одна из Тань, заметив Жарова. – Только не падайте больше в обморок! Это не плод вашего больного воображения, а моя сестра, которая приехала ко мне в гости. Садитесь, Костя, с нами пить чай.

– Да-с, – подтвердил Галкин, постучав по столу ложечкой. – Это как раз то, что вам сейчас надо. Хорошо заваренный чай, – доктор чмокнул, – улучшает кровообращение. Молодые люди нашего времени часто страдают анемией. Мда-с.

Анемией.

Жаров сел за стол.

– Разрешите, Костя, – сказала одна Таня, – я представлю вам свою сестру Тасю.

Жаров встал, чтобы поцеловать Тасе ручку и опрокинул стул.

– Извините, – Он покраснел.

– Да вы не волнуйтесь, – сказал Галкин, доставая из золотого портсигара длинную папироску. – После того, как вы прокатились с горы на мягком месте и дважды ударялись в обморок – никто не ждёт, что вы будете вести себя ловко, как воздушный гимнаст, – доктор продул папироску и чиркнул спичкой.

Девушки заулыбались.

Жаров покраснел.

– Не хотите папироску? – предложил всем доктор.

– Нет, мы – спортсмены, – отказался Костя.

– А я врач, – Галкин затянулся. – В клятве Гиппократа нигде не написано, что курить запрещается. М-да-с. Пейте чай, а то остынет.

– Хотите, Костя, клубничного варенья? – спросила Таня. – Это варенье привезла Тася.

– Спасибо, – Жаров съел ложку. – Очень вкусно… Я никогда, Таня, не слышал, что у вас есть сестра. Как же вы похожи! Уму не постижимо!

– Я и сама до недавнего времени, ничего о ней не знала, – Таня обняла Тасю за шею и чмокнула в щеку. – Какое счастье, что ты нашлась!

– Природа, Костя, – перебил доктор Галкин, – таинственна и непостижима. Однажды, копаясь в архивах острова, я наткнулся на любопытный документ. Дневник профессора Уткина. Меня так заинтересовало его содержание, что я специально стал наводить справки об авторе.

– Что же в нем было интересного? – спросила Таня.

– Об этом позже, – Галкин расстегнул верхнюю пуговицу белого халата.

– Я узнал немного. Профессор Уткин был очень замкнутый человек. У него был слуга глухонемой негр Нельсон. И по видимому, профессор ни с кем, кроме негра не общался. И вот ещё одна престранная подробность – никто никогда не видел профессора Уткина в обществе женщин. Хотя, судя по фотокарточкам, это был весьма привлекательный субьект. Вроде вас, Костя. Жаров остановил руку несущую сырник на пол-пути ко рту. Доктор Галкин достал из кармана часы на цепочке, щёлкнул крышечкой. – О-го-го! Ну и засиделись мы! Может быть, друзья, я расскажу вам о профессоре Уткине в другой раз? – Ну вот! Павел Христофорович, вы не имеете право так с нами поступать! Вы должны рассказать об этом сейчас. – Знаете ли, Танечка, у меня завтра, вернее – уже сегодня, довольно напряжённый день. Много больных. Я должен ещё немного отдохнуть перед работой. А история профессора Уткина весьма длинная… Мдэ – с… Предлагаю в ближайший уик-энд поехать на шашлыки в джунгли, и там, на отдыхе я расскажу вам, что знаю. – Отличная идея! – подхватила Таня. – К тому же – у Кости день рождения. Заодно и отметим. —Вот и договорились. А теперь мне пора. – Доктор Галкин встал из-за стола, взял потёртый чёрный саквояж с красным крестом, прикоснулся рукой к белой накрахмаленой белой шапочке и сказал, – Адью! Спустившись с террасы, он вынул из нагрудного кармашка слуховую трубку и стал дудеть в неё в такт шагам. – Ту-ту! Ту-ру-ру!

Петя Ласточкин шёл по берегу океана, пиная ногой ракушки. Волна с шумом выплёскивалась на песчанный берег и откатывалась назад, оставляя на мокром песке разноцветные водоросли и полупрозрачных узорчатых медуз.

Ласточкин подошёл к одной медузе, которая была особенно хороша. Медуза лежала кверху ногами и не шевелилась. Петя потыкал прутиком в фиолетовые щупальцы.

«Такая дрянь и мерзость… – подумал он. – И зачем это ей такой шикарный вид? – Петя закопал медузу песком. – А то ещё наступит кто босой ногой!»

Целая куча чаек металась по небу, преследуя косяк рыб. Одни кричали, другие кидались вниз, сложив на лету остроконечные белые крылья по швам. Бултых – и морская птица исчезала под водой. Бултых-бултых-бултых – ещё несколько её товарищей исчезали там же.

Дельфины, которые плескались рядом, отплыли подальше, чтобы не получить случайно острым и крепким птичьим клювом в глаз.

Пете нравились дельфины. Он их считал друзьями человека.

Впереди на сером валуне загорал в позе «Лотос» Вова Моржов.

Петя подошёл к другу, заслонив собою солнце. Вова открыл глаза.

– Салют, брахмапудра! – сказал Ласточкин.

– Салют! – Вова снял чёрные очки.

– Лопаты с тобой? – спросил Петя.

Моржов показал большим пальцем за спину, на воткнутые в песок две лопаты.

– Прекрасно! – Ласточкин снял рубаху и сел рядом с Моржовым. – Вот здесь, – он ткнул прутиком в песок, – у подножия вулкана они собираются жарить шашлык.

Вова кивнул.

– Нам известно, – продолжал Ласточкин, – что девушки с доктором приходят раньше, для того чтобы сделать Жарову сюрприз. Жаров пойдёт отсюда, – Петя ткнул прутиком в песок. – И пройдёт вот здесь.

– Ха-ха! – Моржов потёр руки.

– А вот тут, – Петя поставил крестик, – мы выроем ему яму!Ха-ха! Хорош же он будет в собственный день рождения, когда его увидит Таня!

– Ха-ха!…До этого места я понимаю, – сказал Вова. – Жаров падает в яму, а дальше что?.. Ну полежит, вылезет, отряхнётся и пойдёт есть шашлык.

– Я не рассказал тебе всего, – Ласточкин посмотрел вдаль. – Мы посадим в яму тигра, и тигр разорвёт Жарова на куски. – Петя растопырил пальцы и зарычал,

–Рррыыы!.

– Где же мы возьмём тигра? – Вова озадаченно посмотрел на друга.

– В зоопарке!

– И как же мы его потащим?

– Мы потащим его на поводке!

Моржов задумался.

– Пожалуй, я не пойду, – сказал наконец он.

– Что, тигра испугался?

– Нет. Просто не пойду.

– И не надо… – Ласточкин достал жвачку, положил в рот, задвигал челюстями. – Тигр нам не понадобится… Мы не звери. Но зоопарк нам навестить все равно придётся. У меня гениальный план…

– Какой?

– В зоопарке содержится одна редкая обезьяна с материка. Эта обезьяна фантастически много гадит и потрясающе вонючая!

– Как называется эта обезьяна?

– Я не помню, как она называется. Условно будем называть Шанель No5.

– Хорошо.

– Так вот… Мы крадём из зоопарка обезьяну и сажаем её в яму. Она там все обсирает и тут в яму падает Костик. Ха-ха-ха! – Ласточкин упал на спину, схватился за живот и захохотал.

– Ха-ха-ха! – Засмеялся вместе с ним Вова Моржов. – Костя попал в очко!

Ласточкин надул щеки и изобразил неприличный звук.

– Ха-ха-ха! – покатился со смеху Вова. И тоже изобразил неприличный звук. – Молодец, Петька! Здорово придумал!

Из-за тучи выглянула луна и осветила узкую дорожку аллеи, по которой шли друзья Петя Ласточкин и Вова Моржов.

– Я в детстве, – говорил негромко Вова, – мечтал завести собаку динго.

– Какие проблемы? – Ласточкин затянулся. – Считай, что твоя мечта сбылась. По возможности захватим и собаку… Я тоже хотел завести зебру, но только некогда за ней ухаживать.

– И зебру давай тогда уведём тоже! – загорелся Моржов.

– Давай уведём, – согласился Ласточкин.

– … А мы за один раз сможем – и лошадь и собаку и обезьяну?

– А голова для чего?! – Ласточкин постучал по лбу. – Мы погрузим обезьяну с собакой на зебру, а сами пойдём рядом.

– Гениально!

– Вот и забор, – Петя вытащил из-за пазухи секатор и вырезал в сетке дырку.

– Начнём с обезьяны, – сказал он. – Обезьяна нам нужнее всего.

– А ты знаешь где её держат?

– Примерно… Найдём по запаху.

Друзья пошли искать обезьяну.

Луна спряталась за тучу, стало совершенно темно.

Приятели вытянули руки и пошли наощупь.

– У-гу-гу! – заухала какая-то птица.

Петя и Вова упёрлись руками в клетку.

– Здесь тупик. – сказал Ласточкин.

– Попробуем обойти справа, – предложил Моржов и двинулся, перебирая руками прутья решётки. – Ой! Это не ты, Петя, мне руку лизнул?

– Ты что, спятил? – Петя щёлкнул зажигалкой.

Из клетки на них смотрела зебра.

– Вот я такую и хотел, – сказал Петя. – После обезьяны зайдём сюда.

– Сначала за собакой динго, а потом сюда, – напомнил Вова.

– Разумеется. – Ласточкин вытащил из кармана морковку, покормил зебру. – Не скучай, – он потрепал животное по шее. – Не долго осталось, я скоро приду за тобой.

Зебра тихонько заржала.

Друзья двинулись дальше.

Со всех сторон из темноты доносились разнообразные звуки зверей.

– Вова, – сказал Петя, – знаешь о чем я сейчас думаю?

– О зебре?

– Нет.

– Тогда о чем?

– Я думаю, Вова, – что мы вот за прутья хватаемся, а нарвёмся на какого-нибудь хищника – он нам руки-то и пооткусывает!

– Ё-моё!

– А ты думал!

– А я думал, что хищники ночью спят.

– Индюк тоже так думал.

– Сам ты индюк.

– Чувствуешь – вроде завоняло. Обезьяна где-то рядом, – Петя щёлкнул зажигалкой.

Из клетки на них смотрел большой, как лошадь, орёл.

– Это от орла что ли воняет? – спросил Вова, зажимая пальцами нос

– Орлы не пахнут, – ответил Петя. – Где-то рядом обезьяна! Пошли, – Ласточкин выключил зажигалку.

В темноте загорелись глаза орла.

Вонь становилась все сильнее.

– Меня тошнит, – сказал Морожов.

– У меня все предусмотренно,

– Лсточкин вытащил из кармана мокрые тряпки и протянул другу. – Намотай на рыло.

– Спасибо.

Послышался храп.

Ласточкин зажёг зажигалку.

– Вот она!

В клетке на коряге, имитирующей уголок природы, спала на спине, раскинув лохматые лапы в стороны, обезьяна. Клетка была сильно загажена. Кроме как на коряге, спать было негде.

– Не понимаю, – удивился Вова, – кому в голову пришло держать в зоопарке эту гадость?

– А где же по твоему люди смогут ещё посмотреть на такой феномен?

– Кому нужен такой феномен?:

– Как это?! Феномены всегда нужны, потому что они заставляют людей взглянуть на обыкновенные вещи новыми глазами.

– Я как-то об этом никогда не думал.

– Видишь, – Петя показал пальцем на обезьяну, – эта обезьяна послужила толчком, чтобы ты об этом подумал.

– Может быть… – ответил Вова через тряпку.

Ласточкин вытащил секатор и разрезал проволочную сетку.

Друзья полезли в дырку. Моржов зацепился за проволоку и разодрал штаны.

Сделав два шага, Петя подскользнулся на экскременте и, падая, уцепился за Моржова, повалив товарища вместе с собой. Петя и Вова долго не могли подняться, потому что руки и ноги у них разьезжались в разные стороны.

Друзья сказали друг другу несколько слов про обезьяну и экскременты.

Наконец добравшись до обезьяны, Петя вытащил из кармана пузырёк с хлороформом, намочил носовой платок и накрыл им обезьяний рот. Обезьяна, не успев проснуться, перешла из состояния естественного сна в состояние сна наркотического. Она подогнула задние лапы и свалилась с коряги в дерьмо. Петя вытащил мешок.

– Давай её сюда.

Вова, брезгливо морщась, поднял обезьяну за задние лапы и опустил в мешок.

Петя завязал мешок бечёвкой.

– Пошли за собакой теперь, – сказал он.

– Может, ну её?

– Когда ты ещё сюда попадёшь?

Собаку динго искали долго. По дороге Вова Моржов получил от слона хоботом в глаз. А Петю Ласточкина клюнула в грудь белая цапля. Наконец нашли собаку динго.

Динго тревожно ходила по клетке и скулила.

– Вот она! – сказал Ласточкин.

– Ура! – сказал Моржов грустно.

– Что же ты стоишь? – Подтолкнул Петя. – Иди возьми её!

– Хорошо, – Моржов открыл дверку и вошёл в клетку с палкой. Собака прижала уши.

– Сидеть! – Он подошёл к собаке и попробовал её погладить.Собака динго набросилась на Вову и укусила его за палец.

– На, возьми, – Ласточкин протянул Моржову через прутья пузырёк с хлороформом. – Чтоб не кусалась.

Вова налил хлороформ на тряпочку и стал ловить собаку. Прежде чем усыпиться, собаке удалось укусить Моржова за ногу, за руку, за живот и получить разок по спине палкой.

Вова взвалил спящую динго на плечи. Друзья пошли за зеброй.

Зебра ела сено.

Петя положил мешок с обезьяной и вошёл в клетку. Он вытащил из-за пазухи верёвку, накинул зебре на шею и потянул к себе. Зебра упёрлась ногами. Петя дёрнул.

– Но! Пошла, холера!

Зебра подошла к Ласточкину и лягнула его копытом в грудную клетку. Петя отлетел в сено.

Когда он пришёл в себя, зебра лежала на нем в обмороке.

– Как ты себя чувствуешь? – спросил Петю Вова.

– Ужасно… Чего она на меня легла? – Ласточкин приподнял голову.

– Я дал ей понюхать хлороформ. Чтоб не лягалась.

– Помоги вылезти!

– Подожди, – Вова поплевал на руки, взял зебру за хвост и потянул. – Не-мо-гууууу!

Вдруг зебра встряхнулась, ударила Моржова копытом в живот, вскочила и галопом выбежала в открытую дверь клетки.

Вова Моржов влетел головой между прутьями решётки и потерял сознание.

Петя полежал ещё некоторое время на спине, так как у него от зебры затекли конечности, медленно встал, пошёл к Вове, но по дороге споткнулся об мешок с обезьяной, неудачно стукнулся головой и тоже потерял сознание.

Моржов очнулся от грохота и запаха псины. Перед ним стояла собака динго, свирепо скаля зубы. Вова хотел убежать, но прутья клетки, крепко обхватившие шею, не позволили ему сделать это.

– Фу! Фу! – закричал собаке Вова. – Нельзя!

Собака гавкнула.

Вова вцепился в прутья руками, изо всех сил стараясь вытянуть голову из решётки, и весь покраснел.

– Петя! На помощь! – он застучал по полу клетки ногой.

Ласточкин очнулся, подбежал, схватил Вову за ноги, потянул на себя.

– Ай, больно! – заорал Вова. – Голову оторвёшь!

Динго отскочила в сторону.

Вова сказал:

– Ты лучше, Петя, иди сюда, прогони собаку, чем мне башку отрывать.

Петя положил ноги Моржова и вышел из клетки.

Динго на несколько шагов отбежала.

– Убирайся! – крикнул Петя и топнул ногой.

– Гав!

– Пошла вон!

– Гав! Гав!

Ласточкин вернулся в клетку. За это время собака динго подошла обратно к голове Моржова и стала щёлкать зубами около его носа.

– Ах ты сука такая, тварь! – закричал на собаку Вова. – Что тебе надо?! Иди отсюда!

Петя Ласточкин чертыхнулся и выбежал из клетки.

Динго отбежала.

– Ну все! – крикнул Петя. – Чтоб я тебя больше не видел!

Мимо клетки проскакала на большой скорости зебра и скрылась в темноте.

Собака кинулась за ней.

– Фу! – облегчённо вздохнул Моржов. – Слушай, Петя, отодвинь пожалуйста обезьяну от меня подальше. Я и так тут лежу еле живой.

Петя вошёл в клетку и перетащил мешок в дальний угол.

– Это невозможно, как она даже с этой стороны воняет, – сказала снаружи вовина голова.

– Воняет – пиндец! – кивнул Ласточкин. – Ты представляешь, как Костя Жаров обосрется в моральном смысле, когда попадёт в яму!

– Ха-ха, – сказал Вова.

Петя попробовал секатором перекусить толстые прутья. Ничего не вышло.

– Знаешь, – сказал он, – если по-хорошему, то тебе нужно голову намазать вазелином, чтобы из решётки вытащить… Но вазелина нет. А пока я за ним буду ходить, тебя здесь обнаружат и ты попадёшь в историю.

Послышался топот, мимо клетки с друзьями промчались зебра и собака динго.

– Хорошо ещё, что обезьяна не убежала… Знаешь, Вова, мне неудобно, что я тебя втравил… и я тебя не брошу… Есть один способ, но он очень не того…

– Чего не того? – насторожился Вова.

– Ну знаешь… тебе надо голову намазать вазелином, а вазелина нет…

– Ты это уже говорил, и ещё ты говорил, что пока ты будешь ходить за вазелином, меня либо сторожа обнаружат, либо динго нос откусит, либо зебра на голову наступит!

– Вот я и говорю, – вздохнул Петя, – другого выхода нет.

– Какого другого?! – Вова занервничал ещё больше. – Чего ты темнишь?!

– Короче, тебе надо голову обезьяньим говном помазать, вместо вазелина.

– Ты что?! Издеваешься?! Никогда!

– Другого выхода я не вижу.

Моржов притих и попробовал освободиться.

Мимо пробежали зебра и собака.

– И-го-го!

– Гав-гав!

– …Дай закурить, – попросил Вова.

Ласточкин прикурил сигарету и передал другу.

Вова покурил, глядя на луну.

– А больше ничем помазать нельзя?

– По-моему, нет.

– Ну, мажь, – Вова решительно закинул окурок в сено.

Петя вынес мешок из клетки, положил рядом с головой. Развязал и заглянул внутрь.

– Фу! – сказал он. – Феномен! Даже в обмороке навалила с пол-чемодана!

Петя щепкой зачерпывал обезьяньи экскременты и намазывал ими вовину голову с закушенной губой.

– Ты, Вов, глаза закрой, чтоб в глаза не попало… Ну и воняет же! Приготовили мы тебе с Вовчиком сюрприз, Костик!.. – Петя сделал последний мазок. – Ну, все готово, – Он поднял глаза и увидел, что в клетке загорелось сено. – Ах ты, пожар!

Ласточкин быстро вбежал в клетку и выдернул за ноги Моржова.

– Бежим!

Товарищи выскочили, схватили мешок и побежали прочь.

Добравшись до пляжа, они остановились. Уже светало.

– Петя, – пожаловался Вова, – если я сейчас же не помою голову, я умру.

Обезьянье дерьмо на Вовиной голове высохло и потрескалось. Моржов был похож на старого вонючего негра. Он, не раздеваясь, забежал в океан.

– Берегись осьминога-убийцу! – крикнул с берега Петя.

Вова нырнул за песком. Набрав на дне песка, он вынырнул. В руке осталась необычной формы раковина. «Неплохая фактура,» – подумал Вова как скульптор, сунул раковину в карман и стал оттирать песком голову.

– Отмылось? – спросил Петя.

– Ага, – Вова кивнул, – Только всю харю натёр.

Петя и Вова пошли к вулкану.

– Петя, давай обезьяну утопим, чтобы не воняла.

– Ха-ха! Ты шутник.

– Холодно в мокром, – пожаловался Вова.

– Ну что же делать? – сказал Петя. – Свежо…

Справа хрустнула ветка. Пробежал и скрылся жираф.

– Давай разожжём костёр, посушимся, – попросил Моржов.

– Времени нет у нас, Вов. Надо обезьяну разбудить, накормить и в яму выпустить.

– Зачем это её кормить?

– Чтобы как следует в яме навалила Шанелька наша No5. Ты чуть-чуть, Моржов, потерпи. Осталось чуть-чуть. Как доберёмся – сразу огонь разведём.

Всю оставшуюся дорогу Вова стучал зубами и нюхал руки.

В джунглях за Петей и Вовой прыгали по веткам обезьяны, почуявшие необыкновенную обезьянью вонь.

Наконец Петя и Вова добрались до ямы и Моржов случайно в неё упал.

– Вот видишь, – говорил Петя, помогая Вове выкарабкаться, – как мы с тобой ловко её замаскировали. Вот ты знал, и все равно туда провалился. Правда, здорово!

– Я себе живот отбил, – пожаловался Моржов.

– Ну естественно! Яма-то глубокая! И я бы отбил на твоём месте, – Петя похлопал себя по животу.

Вова на четвереньках подполз к дереву и лёг отдохнуть.

– Петя, сходи за дровами, а то я умру.

– Нет проблем! Заодно обезьяне бананов принесу.

Петя кинул мешок и скрылся в зарослях. Захрустели ветки и сучья.

Спустя час, Петя нагруженный бананами и хворостом вышел из зарослей и упал в яму. Послышался треск и глухой стон.

Вова встал и шатаясь подошёл.

– Петя, ты живой?

– Что же ты, Вова, не предупредил меня, что я сейчас в яму наступлю?!

– Извини, Петя. Мне кажется, я заснул.

– Я думал – тебе холодно, набрал тебе хворост, а ты!..

Петю доставать из ямы было гораздо тяжелее. Несколько раз он срывался на бананы и вылез совершенно грязный с прилипшей к спине банановой шкуркой.

– Как ты думаешь – идти за бананами или эта No5 обойдётся раздавленными?

– Давай побыстрее спихнём её туда, а там посмотрим.

Обезьяну с дерьмом вытряхнули из мешка в яму. Она шлёпнулась и не шевелилась.

– А мы её, случайно, не зашибли? Может, она того…

Вова кинул в обезьяну песком. Обезьяна не двигалась.

Петя побежал к морю за водой – облить обезьяну.

Вова развёл костёр, снял мокрые вещи, повесил на палку и стал сушить над огнём. Из кармана штанов вылетела ракушка и упала в костёр. Нагревшись, ракушка щёлкнула, и Вова увидел великолепную жемчужину величиной с куриное яйцо. Он отложил вещи и, дрожащей от волнения рукой, попытался выкатить жемчужину из огня. После нескольких неудачных попыток, жемчужина выкатилась и упала в яму.

«Уменя сегодня день рождения, – подумал Костя Жаров, просыпаясь. – Сегодня нужно многое успеть.» Он соскочил с кровати и побежал в ванную. В ванной Костя наступил на швабру, упал и потерял сознание.

Очнувшись, Жаров подумал: «У меня сегодня день рождения. Сегодня нужно многое успеть.» Он встал и подошёл к зеркалу. В зеркале Костя не узнал себя. На него смотрел угрюмый человек с расцарапаным от кончика до глаза носом. Под глазом красовался чёрный синяк с жёлтыми прожилками. Под носом запеклась кровь.

Жаров потрогал синяк пальцем. «Ой-ей-ей, – вот так день рождения у меня сегодня! Как же так? Мне же нужно так много успеть!»

Послышался отдалённый гул и с полки на Костю упало мыло. «Так и бритва упасть может,» – он сделал шаг назад. Пол заходил ходуном и на Костю сорвалось зеркало.

– Ух! – Костя с размаху сел и поехал спиной в угол. По дороге он схватил рукой табуретку и старался табуреткой зацепиться за батарею. Доехав, Костя стукнулся спиной и поехал в обратную сторону, держа перед собой табуретку как щит.

Табуретка уткнулась в стену, прищемила Жарову пальцы, а ножками сильно надавила Косте под ребра и в другой глаз.

– Ох! – сказал Костя и поехал обратно, бросив табуретку.

Он ехал и дул на пальцы. Табуретка преследовала его. Костя стукнулся затылком, поехал вперёд и столкнулся с табуреткой.

«Ну и день рождения!» – успел подумать он, выезжая из ванны, прежде чем влетел головой в круглый аквариум. Аквариум перевернулся в воздухе, догнал Жарова и напялился ему на голову как скафандр. Жаров отключился. Он вместе с рыбками, камушками и ракушками перекатывался от стенки к стенке, пока все не успокоилось.

Во время небольшого землетрясения, которое было предсказано синоптиками, Таня Иванова лежала, согласно инструкции, на улице в гамаке. Когда перестало трясти, Таня выпрыгнула на землю и побежала к Косте, чтобы первой успеть поздравить его с днём рождения. Она решила подарить Косте электробритву.

Таня легко перепрыгнула лужу с лягушками и закружилась по пустой в этот час улице, напевая «тра-ля-ля».

«Дорогой, Костя, – репетировала Таня, – Будь всегда таким же привлекательным партнёром! В этом тебе поможет мой прибор на батарейках!»

Таня позвонила в дверь. Никто не открывал. «Неужели он уже ушёл?! Да нет, не может быть. Наверное, спит.» Таня позвонила ещё несколько раз. «Неужели все-таки ушёл?! Как обидно!» Она повернулась к двери спиной, сняла туфельку и стала колотить ею в дверь. Вдруг туфелька попала каблуком во что-то мягкое и Таня услышала гулкий стон. Она обернулась, – перед ней стоял мокрый зеленоволосый Костя в скафандре.

Растерявшись, Таня произнесла приготовленное поздравление:

– Дорогой, Костя, будь всегда таким же привлекательным партнёром. В этом тебе поможет мой прибор на батарейках… – и протянула электробритву.

– Спасибо, – сказал из аквариума Костя.

– Вы что, Костя, решили в день рождения нарядиться космонавтом?

– Да, – послышалось из-под стекла. – Я прилетел с Луны.

– Очень мило. Вам идёт… Или вы решили освежиться из аквариума?

– Это вышло случайно. Я забыл про землетрясение.

– Ох, Костя, вы очень легкомысленный! Даже в собственный день рождения не следует забывать о таких вещах… Ещё раз поздравляю, – Таня чмокнула аквариум. – Ждём тебя с Тасей и доктором, как договаривались, у вулкана. Чао!

– Чао! – Костя помахал рукой.

На поляне возле вулкана горел костёр. Рядом с костром в шезлонге сидел доктор Галкин с газетой. Тася и Таня резали помидоры.

Галкин опустил газету и посмотрел на девушек:

– Перца покрошили, красавицы? Обязательно покрошите перца. – Доктор поправил пенсне.

– А вы бы нам пока почитали вашу газету, – сказала Таня.

– С удовольствием, – ответил Галкин. – Ну что ж… Прекрасно… «ПОЖАР В ЗООПАРКЕ – прочитал доктор. – Сегодня ночью произошло ЧП. Кто-то пробрался в зоопарк, выпустил всех животных, сжёг несколько клеток и побил лампочки. Из зоопарка пропала редкая особь обезьяны-вонючей, феномена животного мира по части скорости и обьема генерирования фекалий.» Вот такие нам остров и загадили, – сказал доктор. – Мда-с… «ЖЕРТВА ДУХОВНОГО СОВЕРШЕНСТВА. Недавно на нашем острове произошёл поучительный случай. Одна дама разбила своему сыну голову. Это случилось так. Подруга дамы, некто N, посоветовала ей посмотреть один художественный фильм. Она сказала, что фильм очень духовный и здорово увеличивает широту диапазона мировоззрения. У дамы был единственный сын, в которого она старалась вложить все, что имеет. Она хотела, чтобы он вырос нисколько её не хуже, и решила взять своего сына в кино с целью повысить ему интеллект. Представляете, сидят они с такой целью, смотрят кино и вдруг с экрана говорят: „Говно“. Не успела эта дама опомниться, а с экрана говорят: „Сраная жопа; заткнись, засранец; ну как потрахались“ и т.п. Можете представить, как счастлив был мальчик, когда понял, в какое положение поставила его маму тётя N!

Счастливый мальчик радостно хохотал на весь кинотеатр. Его мама была просто в ужасе от того, что её культурный ребёнок так неожиданно реагирует на такие чудовищные вещи. Не выдержав, она разбила ему голову.» Напрасно мама так поступила, – сказал доктор Галкин. – Это плохо лечится. Послушайте, дорогие Тася и Таня, вы – будущие матери! Не разбивайте своим детям головы. От ушибов – в голове может развиться опухоль. Вы же не хотите, чтобы у вас росли дефективные дети? Лично я никогда не смог бы разбить ребёнку голову.

– А у вас самого есть дети?

– У меня самого… Хым… Знаете ли, Танечка, – не принято спрашивать сколько женщине лет и сколько у мужчины детей. Хе-хе!