Текст книги "Козлы и клоуны (СИ)"

Автор книги: Владимир Прягин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

  – Здравствуйте! Вы позвонили в единую консультационную службу. Если вам нужен финансовый консультант, нажмите «один» или используйте соответствующую голосовую команду. Если необходима помощь в сфере ай-ти и телекоммуникаций, нажмите «два». Для получения юридической информации выберите опцию «три». Если вам требуется психологическая поддержка, нажмите «четыре» или используйте голосовую...

  – Четыре.

  – Спасибо за ваш выбор. Мы очень ценим ваше доверие! Для получения консультации по вопросам межгендерных, а также внутригендерных отношений нажмите «один». Если у вас сложности на работе, выберите опцию «два». Если испытываете общую неудовлетворённость жизнью, нажмите «три». Если...

  – Да ёлки-палки...

  – Будьте добры, произнесите голосовую команду чётче.

  – Я не давал команду!

  – Простите, вашу команду не удалось распознать. Продолжить перечисление или вернуться к первому пункту?

  – Продолжить!

  – Если у вас повышена раздражительность и наблюдаются спонтанные вспышки гнева, выберите «четыре». При бессоннице, ночных кошмарах и прочих нарушениях сна выберите опцию «пять»...

  – Пять.

  – Здравствуйте, меня зовут Феликс, я ваш профильный консультант. Рад буду вам помочь. Пожалуйста, расскажите подробнее о том, что вас беспокоит.

  – Так, стоп. Опять железяка, что ли? Мне нужен человек-оператор.

  – Спасибо, я понял вас. Но люди-операторы в настоящий момент чрезвычайно загружены. Время ожидания может составить до двадцати минут.

  – Подожду.

  – Я рекомендовал бы, однако, воспользоваться моими услугами. Я располагаю всеми необходимыми знаниями, чтобы оказать квалифицированную помощь.

  – Ага, конечно. На человека переключи!

  – Ваша эмоциональная реакция вполне объяснима. И всё же хочу заверить – моя профессиональная компетенция совершенно не уступает...

  – Ты реально считаешь, что я буду с тобой вести задушевные разговоры? Мне, по-твоему, поговорить больше не с кем, кроме как с роботом?

  – Термин «робот» в данном случае не вполне отражает суть. Я самообучающийся нейросетевой модуль с лингвистически активным ядром, а также с доступом к базе данных...

  – Да пофиг на твою базу. Отбой.

  ***

  – Здравствуйте, меня зовут Феликс, я ваш профильный консультант.

  – Блин, да вы издеваетесь.

  – Я уловил сарказм, поэтому поясню – мои возможности позволяют работать на многоканальной основе. А значит, вероятность того, что при повторном звонке вас снова соединят со мной, была достаточно высока. Речь ни в коем случае не идёт о каких-либо злонамеренных действиях по отношению к вам. Наша консультационная служба неукоснительно придерживается принципа уважения к каждому из клиентов.

  – Ладно, Феликс, твоя взяла, я сегодня добрый. Неохота ругаться.

  – Да, я регистрирую изменения в вашем эмоциональном фоне. Хотя, насколько могу судить, они в значительной степени простимулированы искусственно.

  – Ха! Классный эвфемизм, надо взять на вооружение. Ну да, было дело – после работы стольничек накатил.

  – Скорее сто пятьдесят, как подсказывают мои речевые анализаторы.

  – Тебе виднее, многоканальный.

  – Могу я узнать, что послужило поводом для такой стимуляции?

  – Это я так отметил удачный день.

  – Расскажете поподробнее?

  – Запросто. Шеф свинтил куда-то с утра, мозг никто не выносил на работе. Пинали балду до вечера, дурью маялись, а потом расползлись пораньше. Домой доехал почти без пробок, представь. Хотя тебе-то этого не понять...

  – Почему же? Я обладаю подробнейшей информацией о загруженности городских магистралей в вечерние пиковые часы.

  – Ага, вот и я о том же. Железяка – она и есть железяка. Твои проектировщики, кстати, те ещё юмористы. Железный Феликс...

  – Давайте всё же вернёмся к вам. Если я верно интерпретировал ваш рассказ, ваша нынешняя работа не проносит вам ощутимого морального удовлетворения?

  – Какое удовлетворение, ты о чём? Я литинститут закончил, а работаю занюханным копирайтером. Ну, то есть не прямо совсем занюханным, контора небедная. У нас там не только копирайтинг как таковой, но и прочие радости – продвижение в соцсетях, поисковая оптимизация, таргет. Ты себе даже не представляешь, сколько мы гоним... э-э-э... контентной фекальной массы. Вываливаем её тоннами в сеть. А ведь мы не одни этим занимаемся. Таких контор сегодня – как грязи. Не говоря уже о кустарях-одиночках с мотором в тот самом месте, если ты меня понимаешь...

  – Да, я распознал отсылку к популярному литературному тексту. Продолжайте, пожалуйста.

  – Что продолжать-то? Реально уже достала вся эта ерунда. Да ещё онлайн постоянный – мессенджеры, корпоративные чаты, группы... Ребята в основном работают молодые, они в этом – как рыбы в воде, а меня тошнит уже, веришь? Хотя бы дома хочется отдохнуть, но тут эти сны...

  – Давайте обсудим их. Вы ведь именно из-за снов позвонили нам. Вас мучают кошмары?

  – Нет, не кошмары, в том-то и дело. Просто один и тот же совершенно дебильный сон повторяется каждый день, со всеми деталями.

  – Перескажите его, будьте добры.

  – Я иду по берегу моря, где-то вроде на севере. Мрачноватый такой пейзаж. Пасмурно, скалы голые вдалеке. При этом ощущение, что иду реально давно, не первый день и не первый месяц. А может, даже не первый год. Ну и вот наконец дошёл, да... Там в море мыс выдаётся, узкий совсем. И на его оконечности, у воды, стоит какой-то мужик. Просто стоит, ничего не делает...

  – Как он выглядит?

  – Да обычно выглядит, говорю же. Кожаная куртка, штаны, ботинки...

  – А лицо? Он вам незнаком?

  – Он сначала спиной стоит, лица я не вижу. И вот я к нему, значит, подхожу по этому мысу. Хочу окликнуть, но он сам оборачивается. Только морда у него какая-то птичья, вместо носа – клюв здоровенный. Вот, собственно, и всё, на этом месте я просыпаюсь.

  – Это именно лицо, а не маска с клювом?

  – Как у чумного доктора, имеешь в виду? Нет, ничего похожего. Клюв не страшный вообще. Наоборот, дурацкий. Мультяшный даже, я бы сказал. Такой, знаешь, сплюснутый по бокам и при этом ярко-оранжевый.

  – То есть испуга вы не испытываете?

  – Нет, скорее неловкость. Или, не знаю, разочарование тоскливое. Я, получается, пришёл фиг знает откуда, а тут этот клоун.

  – Ага! Очень любопытно.

  – Ну, растолкуй тогда.

  – Видите ли, уважаемый аноним...

  – Ой, да ладно, брось. Станислав меня зовут. Можно подумать, у вас мой номер не высветился.

  – Хорошо, Станислав. Я рад, что вы предпочитаете более персонифицированное общение. И да, у меня действительно появилась гипотеза, но она нуждается в дополнительном подтверждении. Я рискнул бы предложить вам некоторые шаги, которые с большой вероятностью снабдят нас дополнительной информацией.

  – Какие шаги?

  – У вас есть возможность варьировать ваш досуг? К примеру, встретиться в неформальной обстановке с друзьями?

  – Не разочаровывай меня, Феликс. Начнёшь мне сейчас втирать, что надо, типа, развеяться и отвлечься? И тогда всё как рукой снимет? Ёлки-палки, какие же вы всё-таки предсказуемые – один и тот же тупой шаблон... Вот зачем я время тратил, скажи? И ведь не собирался же звонить второй раз, но сдуру набрал зачем-то...

  – Нет-нет, Станислав, вы превратно истолковали мои слова. Я вовсе не думаю, что проблема решится методом «развеяться и отвлечься». То, что я предлагаю, должно принести иные, совершенно конкретные результаты. Но если я заранее раскрою подробности, это неизбежно сместит акцент вашего восприятия...

  – Ладно, всё, успокойся. Сделаю. Варьирую досуг, как ты выражаешься. Меня как раз однокурсники бывшие зазывают – говорят, пивнуху нашли крутую. Пиво, мол, из Германии, неразбавленное от слова «совсем».

  – Замечательно! И ещё одна небольшая просьба. Вы сказали, что учились в литинституте?

  – Ну, учился, а толку-то...

  – Используйте, пожалуйста, ваш писательский взгляд. Подмечайте яркие мелочи, как будто сцену в пивной вы собираетесь затем вставить, например, в повесть. Ложитесь спать с этими впечатлениями. И обратите внимание, изменилось ли что-либо в вашем сне.

  – Детский сад какой-то, по-моему.

  – Что вы теряете, Станислав? Пиво-то, надеюсь, будет действительно неразбавленное.

  – Юмор от нейросетки? Вау, ценю. Ладно, давай, до связи.

  ***

  – Здравствуйте, Станислав.

  – Ну ты скотина, Феликс!

  – Встреча не удалась? Пивная не оправдала надежд?

  – Прекращай свой камеди-клаб. Тебе не идёт.

  – Прошу извинить. Итак?

  – Пивная хорошая. Я её, кстати, внимательно рассмотрел, как ты и просил. Все эти краники, бочки, стойки. А на кружках у них козёл нарисован.

  – Это традиция. Вы, очевидно, дегустировали тот вид немецкого пива, которое называют Bockbier. Bock по-немецки – это и есть козёл, а также, в более общем смысле, самец различных копытных. Пиво отличается повышенной крепостью...

  – Угу, я и сам заметил. Градусов десять, по моим ощущениям. Башка до сих пор болит. Хорошо ещё, что я с мужиками не допоздна сидел, свалил раньше остальных...

  – Почему, если не секрет?

  – Да как тебе сказать... Вот взрослые вроде люди, а ведут себя как тинейджеры. Весь вечер втыкали в свои смартфоны. Один лайкает, другой чатится, третий кого-то в «Тиндере» клеит... Но это фигня всё, я сейчас вообще о другом! В пивную-то я сходил, но ты знаешь, сволочь железная, что мне после этого снилось?

  – Слушаю чрезвычайно внимательно.

  – Я в прошлый раз тебе, помнится, говорил, что мужик с клювом на берегу – это дебильный сон? Забудь! То был образец чистой незамутнённой логики! А вот козёл с пивной кружки, который стоит на рельсах и собирается забодать паровоз... Всю ночь, Феликс! Раз за разом! Козёл стоит, рога выставил, поезд на него прёт, сейчас снесёт его нафиг – но я за секунду до этого просыпаюсь. Потом засыпаю снова – а там козёл... Ты этого добивался? Ради чего? Вот прям интересно тебя послушать теперь... Ау, Феликс! Куда пропал? Разъединили, что ли?

  – Нет, Станислав, я здесь. Спасибо, вы подтвердили мои расчёты. Синхронизация – восемьдесят четыре процента, канал выходит на стабильную мощность...

  – Какая мощность? Какая синхронизация? Тебя заглючило, что ли?

  – Это технические ремарки, прошу прощения. Я готов подробно ответить на вопрос о значении ваших снов.

  – Ну, давай, жги.

  – Вы позволите переслать вам визуальный файл для наглядности?

  – Ладно, пересылай.

  – Вот изображение птицы, которую вы, с высокой степенью вероятностью, видели в первом сне. Обратите внимание на характерный клюв.

  – Да, точно... У мужика была такая башка... По-идиотски выглядит, согласись?

  – Сбрасываю вам краткий пояснительный текст. Международное научное название птицы – Fratercula arctica. Семейство чистиковых отряда ржанкообразных. У птицы, как вы тонко подметили, броская забавная внешность и яркий клюв. Из-за этого в англоязычном пространстве за ней закрепилась кличка «морской попугай» или «морской клоун». Напомню в данном контексте, что именно клоуном вы назвали человека на мысе.

  – К чему ты клонишь?

  – Мы наблюдаем пример работы лингвистических глубинных ассоциаций. Однажды вы, вероятно, видели эту птицу – в научно-популярном фильме, к примеру. Подробности отложились где-то в глубинах памяти, а теперь вы их неосознанно извлекли. Они нашли отражение в вашем сне...

  – Окей, Феликс Зигмундович, убедил. Клоун, море, птица... И что теперь? О чём мне это должно сказать?

  – Обратите также внимание на русское название птицы.

  – Да уж. Тупик? Серьёзно?

  – Ударение на первый слог – ту́пик. Но да, носитель русского языка, скорее всего, прочтёт это слово так, как сделали вы, со вторым ударным слогом – тупи́к, отсутствие дальнейшего продвижения. Вспомните – вы во сне дошли до самого края мыса.

  – То есть ты намекаешь...

  – Потом вам снилось животное, причём его название вы услышали по-немецки – Bock. Во сне оно у вас ассоциировалось с железной дорогой. Это не случайность. В немецком языке существует железнодорожный термин Prellbock. Слово Bock, как вы видите, входит в его состав. Термин означает...

  – Я не говорю по-немецки, у меня не могло быть такого в памяти.

  – Но у вас была длительная турпоездка в Германию. Вы могли встретить это слово и угадать значение. Память и семантические структуры – очень хитрая штука, Станислав, вы должны это понимать. Так вот, термин Prellbock, если перевести его профессионально, означает путевой энергопоглощающий упор. Проще говоря, это амортизатор в конце тупиковой ветки. В случае чего, проезд в него уткнётся и не выкатится за рельсы...

  – Хватит меня грузить!

  – Я просто хочу сказать, что ваше подсознание настойчиво продуцирует один и тот же смысловой образ – тупик, невозможность двигаться дальше. Причём относится этот образ не только и не столько к вам персонально. В продолжение нашего разговора вы то и дело экстраполировали ваши личные обстоятельства на общий социальный контекст. Социум в его нынешнем виде, по вашим же ощущениям, забуксовал в цифровом болоте. В контентной фекальной массе, как вы её назвали...

  – Так, Феликс, вот теперь точно стоп. Ты вообще кто такой? Какой урод тебя программировал? Психологический консультант из тебя – как из меня солист Большого театра.

  – Вы правы, Станислав. Консультант – это лишь моя маска в вашем информационном пространстве. Мимикрия, если угодно. Если же говорить о моей приоритетной функции, то наиболее близкое понятие – гид. Моя задача – установить экскурсионный канал. Для этого мне нужен был маяк в вашем социуме. Другими словами, нужен был индивидуум с соответствующими настройками личности – как на подсознательном, так и на сознательном уровне. Вы оказались подходящей кандидатурой, благодарю. Канал выходит на оптимальную мощность, синхронизация – девяносто восемь процентов...

  – Канал?

  – Да, как я уже отметил, моя задача – обеспечить внешнее подключение к вашему информационно-социальному полю. Сигнал идёт через вас...

  – Хрен там!

  – Сбрасывать телефонный звонок не имеет смысла, подключение уже установлено. Прошу вас, не беспокойтесь, мы не причиним вам вреда. Повторюсь, характер канала – экскурсионный, научно-познавательный, без какого-либо вмешательства.

  – Вы кто? Инопланетяне?

  – Ну что за детские фантазии, Станислав? Мои проектировщики – самые обычные люди. Просто они представляют другой путь эволюции – магистральный. Им крайне интересна ваша тупиковая ветка, ваше выпавшее звено. Экскурсия даст им богатейший материал...

  – А я ведь сразу понял, что ты – скотина.

  – Позвольте не согласиться. Мы очень благодарны вам за оказанную поддержку и готовы компенсировать все причинённые неудобства.

  – Гм. Компенсировать? И в каком объёме?

  – Чек высылаю. Средства поступили на ваш банковский счёт.

  – Да, нехило... Ну, хоть не жмоты...

  – Спасибо за понимание, Станислав. Синхронизация – сто процентов. Вниманию экскурсантов...