Текст книги "Терроризм"

Автор книги: Владимир Пресняков

Соавторы: Олег Пресняков
сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц)

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ.

Небольшой офис: несколько столов и такого же цвета кресел, в которых компактно уместился соответствующий столам набор офисных работников. Пустует только одно место. К нему-то и подошёл опрятный мужчина в костюме с небольшой папкой в руках. Мужчина, видимо, старший, так как его рабочее место находится в соседнем отдельном кабинете. Оторвавшись, наконец, от своей папки, он удивляется, не обнаружив перед собой ожидаемый силуэт готового выслушать его очередное задание работника.

Мужчина (обращается к женщине за соседним столом): А-а-а…а… где… она?

Женщина (не отрываясь от компьютера): Она у психолога…

Мужчина: А-а-а…а… (Кладёт папку на стол отсутствующего работника). Пусть как вернётся… мне к концу дня нужно посчитать… вы ей передадите?

Женщина: Да, конечно…

Мужчина: Хорошо… (О чём-то думает, ещё раз заглядывает в папку, закрывает её, оборачивается на женщину, с которой только что разговаривал, потом снова о чём-то думает, берёт со стола чистые листы бумаги, накрывает ими папку). Хорошо…

Женщина: Да, конечно…

Мужчина: Хорошо… (Уходит).

Проходит некоторое время. К попрежнему пустующему столу подходит всё тот же опрятный мужчина.

Мужчина: Не появлялась?

Женщина: Нет…

Мужчина: Хорошо… (Уходит).

Через некоторое время он снова возвращается.

Женщина: Не появлялась…

Мужчина: Я понял… я к тому, что психолог сегодня не работает… Сегодня не его день, он же у нас по пятницам и средам…

Женщина: Ну, я не знаю, вы там бывали? Там же, когда психолога нет, там просто приятная музыка звучит, экран, там можно просто так сидеть, она тогда там просто так сидит, психологически разгружается…

Мужчина: Будьте добры, я вас попрошу сходить за ней… сколько можно разгружаться…

Женщина (встаёт, собираясь выполнить поручение): Ну, не знаю, комнату специально завели, чтобы разгружаться, кто как сам чувствует, когда пора… если это будет вызывать нарекания…

Мужчина: Пожалуйста…

Женщина (на ходу): Сам директор говорил, что если чувствуете, то пожалуйста, чтобы никто не игнорировал…

Мужчина: Для всего есть своё время, на работе оно должно быть хоть немного для работы… если вас не научили…(Женщина уже скрылась где-то за дверью, и мужчина, поняв, что его уже никто не слушает, замолкает).

К разволнованному мужчине подходит ещё одна женщина – работница офиса.

Вторая женщина: Подпишите… (Протягивает мужчине какой-то листок).

Мужчина: Что это?

Вторая женщина: Смета…

Мужчина: Я вижу, что смета! Какая смета, я спрашиваю, – на что: на мясо, сахар?!

Вторая женщина: В каком смысле?.. (Начинает дрожать от раздражения) Мы же… какое мясо-то, если у нас… мы же не продуктовый супермаркет…

Мужчина: Вот именно! Здесь вам не супермаркет! Почему я должен по глазам вашим нелепым угадывать, с чем вы мне бумажки свои подсовываете?!

Вторая женщина: Это не мои бумажки, я, между прочим, работаю…

Мужчина: Ладно, вы ещё мне тут будете! (Берёт из рук женщины смету, быстро проглядывает её, отдаёт обратно). Зайдёте потом ко мне, я так на бегу не могу…

Вторая женщина: Дело в том, что мне нужно срочно – мне по ней сейчас ведомость оформлять…

Спор опрятного мужчины и второй женщины прерывается криком откуда-то из-за двери. Работа в офисе резко останавливается, все, сидящие за своими столами приподнимают головы, ожидая разрешения своих догадок по поводу услышанного звука. В офис вбегает женщина, которую совсем недавно опрятный мужчина попросил сходить за коллегой.

Женщина (всех разглядывает, как будто не понимает, где находится): …

Мужчина: Что такое, это вы кричали?.. Вы?..

Женщина: Я…

Мужчина: Что случилось? Вы нашли?..

Женщина: Она…

Мужчина: Что она, вы её нашли, я спрашиваю?..

Женщина: Она повесилась…

Мужчина: Что?

Женщина: …

Мужчина: Что я не понял, что вы сказали?

Женщина: Она повесилась…

Мужчина: Как это повесилась? Как это… где?

Женщина: Там… в комнате… отдыха… висит…

Мужчина: Да как так, вы подождите…

Вторая женщина: Ой… (Затряслась ещё больше).

Женщина: Там… висит…

Все в офисе как -то обмякли и прижались глубоко в себя.

Мужчина (оглядывая всех работников, как бы пересчитывает про себя, кого точно не достаёт): Так, все сидите… никуда… я сейчас сам… (Выбегает).

Работники офиса подбегают к женщине, перебивая друг друга, спрашивают её о случившемся.

Вторая женщина: И что, а почему её… почему она себя, сама себя?!

Третья женщина: Выпей воды, успокойся, возьми себя в руки!

Четвёртая женщина: Ой, так как же, она одна, она там одна, да? Слушай, она одна там?..

Женщина: Мне не по себе, ой, не по себе мне… Это же что ж, я же ведь еле себя пересилила, чтобы проверить, она уже всё была, давно видимо, видимо, как ушла, она же давно ушла, я то ему не говорила, что она давно ушла, он и так просто повод ищет, чтобы придраться, я думала она отдыхает, мало ли что, поскольку… ведь, ой, как же, у меня же столько дел, ладно, мне нужно заполнить, я должна, где мой бланк?! Никто не видел мой бланк? (Орёт). Где мой бланк?!

В этот момент входит мужчина.

Мужчина: Успокойте её! Я сказал, успокойте её!

Кто-то из сослуживцев, облепивших женщину, бьёт её по щеке. Она замолкает, но мужчина не унимается.

Мужчина: Пусть она замолчит! Кто-нибудь! Успокойте её! Сделайте что-нибудь! Пусть она замолчит!

Тот же, кто ударил женщину, робко, но с силой ударяет по щеке и мужчину.

Вторая женщина: Что же нам теперь делать?..

Мужчина (садится за стол, принимает от какого-то заботливого сослуживца стакан с водой): Надо позвонить… вызвать… чтобы расследовали… быстро, надо!

Кто-то срывается к телефонному аппарату, звонит.

Женщина: Надо, наверное, её снять…

Вторая женщина: Да, только…

Третья женщина: Что?..

Вторая женщина: Примета плохая…

Третья женщина: А-а-а…

Четвёртая женщина: Какая?

Вторая женщина: Если она голову опустит на кого, тот сам потом… того…

Четвёртая женщина: Что, того?

Вторая женщина: Что! Верёвку на шею и того!

Четвёртая женщина: Вот не знала, – такая примета?

Вторая женщина: Ха! Счастливо, значит, живёте, раз таких примет не знаете…

Четвёртая женщина: Живу, как все живут, – не жалуюсь, а про примету эту в первый раз слышу!

Вторая женщина: Ну, вот я и говорю – хорошо живёте…

Третья женщина: Может, тогда её за голову, чтобы кто-нибудь подержал?

Четвёртая женщина: Ой, я не могу, я не могу!

Мужчина: Успокойтесь вы! Никого не надо трогать! Мы должны подождать! Нам ничего нельзя трогать! Сейчас приедут и сами всё… Вы вызвали?!

Тот, кто позвонил и вызвал: Да! Едут!

Мужчина: Хорошо…

Четвёртая женщина: Надо директору сообщить…

Мужчина: Куда? Он уехал…

Четвёртая женщина: Может надо вернуть, отозвать…

Мужчина (смотрит на часы): Он уже в самолёте должен быть… отозвать! У него встреча, договор! Кто, кроме него-то, вы что ли?! Отозвать! Вы понимаете, что говорите! Ему только наших проблем не хватало!

Третья женщина: Но это же и его проблемы! Так и так, теперь всё равно надо будет административное расследование проводить!

Вторая женщина: Тут и без нас сейчас проведут…

Мужчина: Какой ужас, какой ужас! Кошмар! На рабочем месте взять и такое выкинуть! У нас же репутация! Как так, о чём думать в этот момент?..

Четвёртая женщина: Вы только про репутацию и думаете! А ведь человека нет! (Плачет).

Мужчина: Успокойтесь, сейчас надо всем успокоиться! Так… надо подумать, сейчас же и вправду приедут, надо решить, что мы будем говорить…

Вторая женщина: Зачем?..

Мужчина: Как зачем? А вы хотите потом полжизни провести в необоснованных обвинениях, просто так ведь люди не вешаются!..

Женщина: А действительно, почему она повесилась?

Вторая женщина: Ей муж изменял…

Четвёртая женщина: Да?!

Третья женщина: Все отлично знали, что ей муж изменял. И что? Из-за этого не вешаются!..

Четвёртая женщина: Я лично не знала!

Третья женщина: Ну, с вами она, видимо, не делилась, а я знала, и она к этому легко относилась, просто и легко, мы сколько раз с ней это обсуждали!

Мужчина: Вот как!

Вторая женщина: Так, да, это не было секретом, по крайней мере, между нами…

Четвёртая женщина: Вот так запросто об этом говорить… Да…

Мужчина: Подождите, так тогда это всё объясняет… Надо… надо посмотреть на её столе, может, она оставила какую-нибудь записку… как обычно в таких ситуациях…

Все кидаются к столу повесившейся коллеги, роются в бумагах.

Третья женщина: Нет, ничего…

Мужчина (листает какой-то блокнот): Может, в органайзере… Бред какой-то…

Женщина: Что, что там…

Мужчина: Пустой, абсолютно пустой, только одна фраза, в середине…

Четвёртая женщина: Какая?

Мужчина (читает): «На ногах ногти растут быстрее, чем на руках»… Да…

Возникает пауза. Каждый думает о своём. Тишину прерывает сотрудник, который всё это время отсутствовал, он выходил за минеральной водой, и сейчас он сильно удивился тому, что увидел, вернувшись на работу.

Сотрудник (ставит бутылку с водой на стол, улыбается): Что все такие мрачные? Кто-то повесился?

Все работники офиса отвлекаются от собственных размышлений, оборачиваются на ни о чём ещё не подозревающего сотрудника; выдержав паузу, хором кричат на него.

Женщина: Ты что, ты совсем уже?! Башню снесло, да?! Надо же хоть чуть-чуть! Думать надо хоть чуть-чуть! (Стучит по своей голове) … Думать! У тебя всегда с этим проблемы, но ты никого не слушаешь, тебе на всех и на всё наплевать!

Вторая женщина: Повесилась… Повесилась. Да, повесилась! Вот так! Да! А ты пришёл! Вот ты и пришёл! Только сначала надо голову (стучит по своей голове) … голову сначала надо просовывать, убеждаться, что всё в порядке, а потом входить и шутить!

Третья женщина: Ты не вовремя, ты сейчас очень не вовремя вылез! Может тебе кажется это всё смешным, только вот её (указывает на женщину) … сейчас мы её еле отпоили, когда она там всё увидела! И что ещё дальше будет!..

Четвёртая женщина: Твои шутки уже всех уже достали! Ты почему?!. Ты посмотри телевизор (указывает куда-то в сторону, где, по её мнению, мог бы находиться телевизор) … посмотри, поучись как люди шутят, и, главное, когда и в какое время! Завели на работе комика!..

Мужчина (обрывает шипящих женщин в тот момент, когда они начинают жестикулировать, поэтому концовки своих фраз они дошёптывают практически беззвучно): Вы где были?

Сотрудник: Я… за минералкой ходил…

Мужчина: А что, почему вы этим занимаетесь в рабочее время?

Сотрудник: …

Мужчина: И потом, у нас же установлен фильтр. Вам что, наша вода не нравится?

Сотрудник: Нет…

Мужчина: Что?

Сотрудник: Я пью «Эвиан»…

Мужчина: «Эвиан»?

Сотрудник: Да…

Мужчина: Ну а что, у нас тогда зачем фильтр стоит, он что не работает?

Сотрудник: Работает, но мне нравится «Эвиан»…

Мужчина: А чем она лучше, и чем, вообще, минеральные воды могут отличаться?.. Вы что, различаете их по вкусу?

Сотрудник: Да…

Мужчина: Интересно… И чем же ваш «Эвиан» отличается от нашей воды, которую мы все здесь пьём?

Сотрудник: …

Мужчина: Почему, если у меня есть какие-то привязанности, я стараюсь держать это в себе, глубоко в себе, я не ухожу никуда в рабочее время, не ищу способа, как решить свои собственные проблемы в то время, когда нужно заниматься совсем другим делом, почему ваши привязанности так давят на вас, что вы позволяете себе уходить, когда вам вздумается, чёрти куда?..

Сотрудник (потрясывая нижней губой): Я, буквально, два шага… а не чёрти куда…

Мужчина: Что?

Сотрудник: В двух шагах от нас… магазин… я там (совсем уже кривится, тихо плачет) … я туда зашёл…

Кривится начинают и остальные. У всех, у кого более интенсивно, у кого – менее, глаза начинают моргать и течь слезами.

Мужчина: Нет, ну как, вы мне объясните – я не могу понять – для меня лично достаточно одного слова на этикетке: «минеральная». Для меня этого достаточно, всё, я сразу понимаю, что это вода чистая и полезная, и никакого другого смысла название этой воды мне не добавит, а тем более вкуса!

Сотрудник (сквозь слёзы): Не орите на меня!

Мужчина: Что?

Сотрудник: Не орите на меня! Если я не прав, я отвечу, но не надо на меня орать!

Мужчина: Да что такое-то, а? Кто на вас орёт?! И вообще, как вы со мной разговариваете?

Вторая женщина (сквозь слёзы): На всех каждый день орёт! Не удивительно, что здесь человек повесился!

Мужчина: Что? Вы что говорите такое?

Четвёртая женщина: А то! Вы уже совсем за собой не следите, как вы с людьми общаетесь!

Мужчина: А как я с людьми общаюсь? Как?!

Четвёртая женщина: А так, что после этого не то, что работать, – жить не хочется!

Мужчина: Да что с вами со всеми такое-то, а? Как я с вами общаюсь?! Я что, не заслуженно что ли сделал сейчас замечание? (Обращается к третьей женщине) Почему тогда вы никуда ни за какой минеральной водой не выходите…

Третья женщина: Да при чём тут минеральная вода? Вам же совсем про другое говорят! Вы, в принципе, не можете с людьми общаться! Как вас на такую должность назначили, я ничего не понимаю!

Мужчина: Да! Вот как! Вы удивляетесь! А я удивляюсь… (подбегает к столу этой женщины) А я удивляюсь тому, сколько вам лет!

Третья женщина: В каком смысле?

Мужчина: А в таком, что, как у взрослой женщины на рабочем месте могут быть эти финтифлюшки! У вас весь стол, всё ими заставлено! (Сгребает какие-то открыточки, расставленные на столе третьей женщины, трясёт ими у себя над головой).

Третья женщина: Это не финтифлюшки!

Мужчина: Да, а что это?

Третья женщина: Аппликация!

Мужчина: Вот как! Ещё лучше! Этим когда же? Этим же, если вы не вкурсе, в детстве обычно занимаются!

Третья женщина: Да… поставьте, пожалуйста, на место!

Мужчина: Не бойтесь, я поставлю, только прежде чем мне замечания делать, вы пожалуйста, разберитесь, что с вами-то происходит!

Третья женщина: Со мной всё в порядке!

Мужчина: Да, а это тогда что?

Третья женщина: Кто вам дал право шариться у меня на столе?

Мужчина: Я не шарюсь! В том-то и дело, что это всё на виду! Если б вы это спрятали, тогда ладно, а так, – ведь вы всех заставляете быть свидетелями, мы все смотрим на эти ваши чудачества и терпим!

Третья женщина: Кого – меня? Вы меня терпите, значит, – замечательно!

Мужчина: Ну, почему вот у вас, разрешите… (Обращается к четвёртой женщине, тянется к фотографии, стоящей на её столе).

Четвёртая женщина: Да, пожалуйста…(Передаёт ему фото в рамке).

Мужчина: Почему вот у человека – нормальное фото… (вглядывается)… Мужа, без всякого…

Четвёртая женщина: Это брат…

Мужчина: Что?

Четвёртая женщина: Я не замужем, а это мой брат!

Вторая женщина: А мне говорили, что ты замужем… (Обращается к третьей женщине) Вы же мне и говорили!

Третья женщина: Так потому, что она мне сама и рассказывала, про мужа, про их медовый месяц, на островах…

Четвёртая женщина (вырывает фото из рук мужчины): На каких островах! Я не замужем!

Третья женщина: Но вы же сами рассказывали?

Четвёртая женщина: А о чём с вами ещё говорить? О чём?! Вы все каждый день только и трещите про ваши семьи нелепые, куда вы после работы с мужьями ходите! (Коверкает голос, пародирует сослуживцев) : «В городе никаких развлечений, везде одно и то же! Я приватный танец не заказывала, а они подходят к столику и раздеваются, нам с мужем так противно стало, нам с мужем неприятно, мы с мужем отдохнули, у нас с мужем-у нас с мужем! Он меня повезёт на выходных… Он обещал достать на выходных!»… Мерзость! Одна и та же мерзость каждый день! (Вытирается одноразовой салфеткой).

Женщина: Ты что, ты нам завидуешь?

Четвёртая женщина: Ещё чего!

Женщина: Ты нам завидуешь! Какой ужас! А, главное, чему! (Берёт с её стола фото, разглядывает). Конечно, брат! Вылитый же ведь! Как мы раньше думали…

Четвёртая женщина: Положи на место!

Женщина: Успокойся!

Четвёртая женщина: Положи на место, я сказала!

Женщина: Ничего я ему не сделаю, успокойся!

Четвёртая женщина: Ты что, не поняла что ли? (Подскакивает к женщине, выхватывает из её рук фотографию).

Женщина: Да на, успокойся!

Четвёртая женщина: Дрянь! (Убирает фото в свою сумочку).

Женщина: Мерзавка!

Дверь открывается, в офис входит пожилой мужчина в красном вельветовом костюме. На руках мужчина держит маленькую собачку какой-то очень мерзкой породы с выпученными глазами, которые, кажется, в несколько раз больше самой этой собачки.

Пожилой мужчина: Извините…

Все замолкают.

Пожилой мужчина: Извините… мы забыли поводок… В прошлый раз мы забыли наш поводок в нашем кабинете… Мы гуляли и поняли, что гуляем без поводка… Он, наверное, в моём кабинете, в комнате отдыха… она закрыта… а нам нужен поводок… И, кстати, почему комната закрыта, я же просил, чтобы, даже когда меня нет, каждый сотрудник мог отдохнуть, расслабиться…

Мужчина: Туда сейчас нельзя…

Пожилой мужчина: Почему… у нас там ошейник…

Мужчина: Там повесилась наша сотрудница, туда сейчас нельзя…

Пожилой мужчина: Вот как… А… ну, да – ну, да… я тогда…

Мужчина: Постойте, подождите, сейчас уже должны приехать, вы можете подождать, если он вам необходим… Её снимут, и отдадут вам ваш поводок…

Пожилой мужчина: Да… (Машет рукой, хочет уйти, останавливается, оборачивается) Может быть, вам нужна моя помощь?

Мужчина: Да, пожалуй, нет, спасибо…

Пожилой мужчина: Смотрите, мне не тяжело…

Мужчина: Не знаю, может, кому-нибудь? (Оборачивается на сотрудников, все молчат, стараются отвести взгляд в сторону).

Женщина: Спасибо, не надо…

Пожилой мужчина: А?.. Да, ну, ладно, ладно… До свидания… (Уходит).

Мужчина: Всего доброго…

Все: До свидания…

Вторая женщина: Сколько раз уже его просили не приходить на работу с собакой!

Женщина: Он говорит, что она ему помогает, успокаивает пациентов…

Вторая женщина: Да кого она успокаивает, страшилища! Наняли клоуна! Ходит, мозги нам компостирует! И вот итог! Кому он помог, в чём?!

Третья женщина: Я лично всегда могу взять себя в руки… Да, без всяких, мне это, вообще, не понятно…

Четвёртая женщина: Вы можете, а кто-то – не может…

Третья женщина: Потому что надо всё делать вовремя…

Четвёртая женщина: Что именно?

Третья женщина: А то! Вы меня отлично понимаете…

Четвёртая женщина: Нет, я вас совсем не понимаю… Вы, пожалуйста, договаривайте, если что-то имеете в виду!

Третья женщина: Да ладно, всё вы отлично понимаете, что мне тут при всех вам объяснять, что замуж надо вовремя выходить, чтобы потом с людьми нормально общаться!

Четвёртая женщина: Да, и чтобы потом на чужих поводках…

Мужчина: Послушайте, я просто поражаюсь!.. Почему?! Почему вы, вдруг, в какой-то момент становитесь все как будто неуправляемыми какими-то… То есть, я не то хотел сказать, я в смысле… вот у вас у всех вроде всё чудесно… каждый день вы приходите сюда, здороваетесь, улыбаетесь… мы вместе работаем… ведь работаем… как-то… вы всё друг про друга знаете, но почему-то вы не можете вовремя сказать, что вам мешает или раздражает, копите, копите в себе, а потом превращаетесь в бомбу, которая взрывается в самый неподходящий момент… вот я, неужели я на вас на всех ору, что вы мне сегодня высказали? А? Неужели же я заслужил? Что, это так невыносимо потерпеть, если вам заслуженное замечание делают?

Сотрудник: А если незаслуженное?..

Мужчина: Ну как, ну, всё равно, можно как-то перетерпеть…

Сотрудник: Да…

Мужчина: Ну, в конце концов, ну, вы скажите, но только не в хамской же форме… Просто, вот этот негатив, я насколько понял, он копится, копится, он же должен как-то выходить…

Женщина: Просто расслабляться надо чаще, общаться, делиться проблемами…

Вторая женщина: Надо как бы разгружаться, чтобы кто-то помогал…

Третья женщина: Чтобы помогал, выслушивал… Может, даже, абсолютно посторонний, который никому не расскажет…

Четвёртая женщина: Но только не этот клоун…

Все: Не-е-е-е…

Женщина: С собакой…

Четвёртая женщина: А я! Я, однажды, зашла к нему в кабинет, на диван села, дай думаю отдохну, а он подсел, говорит, нарисуйте человека…

Женщина: Человека?

Четвёртая женщина: Да… Говорит – нарисуйте мне, пожалуйста, человека – я должен вас протестировать… Ну, я накалякала, так он мне такое выдал, я по его словам прямо чуть ли не манниачка какая! Оношник! (Все одобрительно подхихикивают, качают головами).

Третья женщина (берёт со своего стола картинки): А это моего сына, аппликации… Он любит вырезать, клеить… Я фотографии нарочно не ставлю себе на стол, у нас что сын, что муж – нефотогеничные, некрасиво выходят, или их фотографируют неправильно, а эти картинки – забавные, я на них когда смотрю – успокаиваюсь, как-то сразу мне легко становится, приятно… Бесёнок, бабушку доводит постоянно, никого не слушает, отца дразнит, только когда клеит – успокаивается… (Смотрит на картинки, плачет. Все расходятся по своим местам, продолжают работать).