Текст книги "Плохие постельные истории"

Автор книги: Владимир Пресняков

Соавторы: Олег Пресняков
сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Владимир и Олег Пресняковы
Плохие постельные истории
(Bad bed stories)

Комната цвета радуги. Кровать. На кровати сидит женщина тридцати лет, в одних плавках, рядом с ней – мужчина в плавках. Оба слегка вспотели; женщина смотрит на мужчину, который заворачивает в сигаретку травку. Наконец, мужчина облизывает бумагу, склеивает, закуривает, даёт затянуться женщине. Вдруг оба они прислушиваются, женщина перестаёт курить.

Женщина: Проснулась что ли?

Мужчина: Дети не могут спать, дети не могут молчать, дети не могут жить самостоятельно, самостоятельно проживать своё детство!

Женщина: Перестань, сам был ребёнком! (Вскакивает к двери, прислушивается).

Мужчина(смеётся): Я не был ребёнком, я родился дедушкой! Мне все говорили, – дедушка… Потому что я был сутулый и недовольный, ворчал… Дедушка!.. (смеётся до слёз). Маленький дедушка!..

Женщина (тоже начинает смеяться): Торкнуло, да?.. Сейчас ты её точно разбудишь! (Плюхается на кровать, затягивается, передаёт мужчине).

Мужчина: Дедушка… (смеётся, вдруг резко замолкает). Надо укладывать её пораньше, почему она ложится вместе с нами?

Женщина: Я уложила, я уложила её, а ты разбудил, пришёл поздно и разбудил, а теперь она не может заснуть! Надо приходить…

Мужчина (перебивает женщину): Ты ведь знаешь, почему я пришёл поздно!

Женщина: Почему ты пришёл поздно, я не знаю! (забирает косяк у мужчины, затягивается).

Мужчина: Если б тебе было дело до меня, до моей жизни, ты бы помнила, что я сдаю объект!

Женщина: Ты сдаёшь объект!

Мужчина: Да!

Женщина: А, правильно, ты всегда что-то строишь… потом сдаёшь… объект… ты ведь строитель…

Мужчина: Я инженер, а не строитель…

Женщина: Какая на хрен разница, если ты приходишь поздно каждый раз, когда ты сдаёшь объект!

Мужчина: Через неделю мы сдадим синагогу, и я буду приходить как всегда!

Женщина смеётся, затягивается, передаёт косяк мужчине.

Мужчина(заражается смехом): Что? Что?!.

Женщина: Ты строишь синагогу?

Мужчина: Да! (Смеётся ещё громче). Представляешь, я строю синагогу!

Женщина: Тише! Ты разбудишь её, и этот ребёнок не даст нам докурить, не даст нам спать (смеётся ещё больше), не даст достроить тебе синагогу!..

Мужчина: Тише…тише… мне надо достроить, мне надо достроить эту синагогу… (смеётся ещё больше) я пообещал, я пообещал Богу!..

Женщина: Что? Что ты ему опять наобещал?!

Мужчина (перестаёт смеяться): Опять? Что ты имеешь в виду?

Женщина: Я имею в виду, что ты ему постоянно что-то обещаешь, – ты обещал ему, помнишь, ты клялся перед богом, что перестанешь курить травку, помнишь? Ты обманул бога! (Смеётся).

Мужчина: Я боялся, что у меня родится неполноценный ребёнок, и чтобы этого не случилось, – я пообещал… пообещал ему бросить… у нас родился полноценный ребёнок!..

Женщина: Ты обманул бога! (Смеётся).

Мужчина: Тогда я много курил, а это что… тем более вместе с тобой, это не считается, ты же сама говорила, что нам надо расслабляться…

Женщина (смеётся): Бедные евреи! Не видать им своей синагоги! Ты придумаешь какой-нибудь аргумент и отвертишься, не достроишь, придумаешь, что-нибудь придумаешь! Как с травкой, да? Это же по-семейному, одному нельзя, а вместе с женой это не считается! (Смеётся, мужчина смотрит на неё, вдруг резко ударяет по щеке, женщина перестаёт смеяться).

Мужчина: Не лезь в мои отношения с Богом!

Женщина: Ты думаешь, я не слышу!

Мужчина: ?!

Женщина: Как ты молишься по ночам… ты веришь в бога, ты боишься бога! Я знаю… поэтому ты так злишься… ты боишься, боишься его обмануть!

Мужчина: Это не твоё дело!

Женщина: Как это не моё! Я жду, я жду полночи, когда ты домолишься и займёшься со мной любовью, ты по полчаса молишься, о чём ты просишь бога?!

Мужчина: Это не твоё дело, понятно?! Не твоё! У меня не получаются… некоторые молитвы у меня не получаются, мне приходится отменять их… и молиться заново…

Женщина: Что?

Мужчина: Ты слышала…

Женщина: Ты больной, как можно отменять молитвы?!

Мужчина: Вот именно! Их нельзя отменить! И это ужасно! Ведь я молюсь и вдруг думаю о чём-то, о чём-то плохом, или о том, чего я не хочу!.. А вдруг это сбудется, ведь я подумал об этом во время молитвы?! Вдруг это сбудется?! Я отменяю, тут же, когда вдруг опомнюсь, – я отменяю молитву и молюсь заново!

Женщина: Поразительно, ты же не знаешь наизусть ни одной молитвы, ты в церкви ни разу не был!

Мужчина: Это не обязательно! Писатель, русский писатель, Толстой, он говорил, что церковь у тебя в душе, никуда ходить не надо, чтобы пообщаться с Богом! Все свои молитвы я придумываю сам!

Женщина: Ты больной! Ты одеваешь каску на голову, когда ходишь по стройке?

Мужчина: Каску?

Женщина: Да есть такие, красные каски!

Мужчина: У меня жёлтая… у меня есть жёлтая каска… а что надо надевать красную?

Женщина снова принимается смеяться.

Мужчина (тоже принимается смеяться, затягивается): Вот дурак, а я одевал жёлтую каску…

Женщина перестаёт смеяться, внимательно смотрит на мужчину, пытаясь понять, – действительно он такой тупой или это минутное затмение сознания от травки.

Женщина: Ты много работаешь!

Мужчина: Да, я много работаю!

Женщина: Ты устаёшь на работе!

Мужчина: Да, я устаю на работе!

Женщина: Тебе надо отдыхать, расслабляться… Ты становишься тупым и грубым!

Мужчина: Тупым, может быть, но грубым – никогда!

Женщина: Ты ударил меня!

Мужчина: Когда?

Женщина: Вот совсем недавно, ты ударил меня!

Мужчина: Когда, ты что?! Тебе показалось!

Женщина (тараторит, как дотошный обвинитель на суде, пытаясь точно вспомнить всё своё длинное нудное обвинение): Когда я сказала, что ты долго молишься, ты ударил меня! Я помню, сразу после этих слов, ты ударил меня, по щеке, по левой щеке, нет, по правой щеке, ты ударил меня по правой щеке сразу, как я сказала, что ты долго молишься!

Мужчина: Ты что, я вообще не молюсь!

Женщина: Да?! (Начинает смеяться).

Мужчина: Конечно! Я же не знаю наизусть ни одной молитвы!

Женщина: Серьёзно?

Мужчина: На сто процентов! Да я и в церкви ни разу не был, – откуда мне знать, как надо молиться!

Женщина: А кто же тогда бормочет по полчаса, ночами, что-то бормочет, какие-то молитвы… Кто?! (Заливается от хохота).

Мужчина: Наверное, это тот же, кто и ударил тебя!

Женщина (резко перестаёт смеяться): Я много работаю!

Мужчина: Да, ты много работаешь!

Женщина: Я устаю на работе!

Мужчина: Ты устаёшь на работе!

Женщина: Мне надо отдыхать, расслабляться…

Мужчина: Да, кстати, ты помнишь, – тебе надо отдыхать, расслабляться! На, давай… (передаёт женщине косяк, скручивает новый).

Женщина: Как здорово, что ты это всё придумал,.. знаешь, в некоторых странах, травку прописывают…

Мужчина: ?

Женщина: Да, прописывают, доктора пишут в рецептах, – забивать косяки, по три раза в день, за полчаса до еды!

Мужчина: Может, нам тогда делать это не только каждый последний четверг месяца?

Женщина: А-а-а… Хитрюга! Мы же здоровы, нет, зачем, если б мы болели, тогда можно чаще… для профилактики достаточно и так…

Мужчина не может наслюнявить бумажку, поэтому плюёт на пальцы, промахивается, попадает на простыни.

Женщина: Во, давай, заплюй всё здесь!

Мужчина: Что такое?

Женщина: Конечно, для тебя это нормально, для тебя нормально всё это…

Мужчина: Что – это? Что для меня нормально «всё это»?

Женщина: Когда?.. Я просто вспоминаю, – когда я в первый раз позволила, промолчала, и ты стал не стесняться быть при мне… животным?..

Мужчина закуривает.

Женщина: Вот когда ты в первый раз пукнул при мне?

Мужчина: Явно после свадьбы…

Женщина: Явно после свадьбы, иначе бы ничего не было…

Мужчина: Ха! Я, между прочим, до свадьбы, до свадьбы я уже знал кое-что… но это не помешало мне жениться на тебе, хотя я много об этом думал!..

Женщина: Что? Что ты знал, о чём ты думал?

Мужчина: Ты как-то, задолго ещё до нашей свадьбы, ты пришла ко мне в гости, кинула сумочку свою, в прихожей, она раскрылась и там, я увидел, там лежали «Carefree», прокладки… белые в чёрный горошек… я представил их залитыми твоей кровью… я знал, я уже тогда знал, что мне придётся смириться…

Женщина: С чем?

Мужчина: С тем, что раз в месяц у тебя… (жестикулирует, объясняя на пальцах, что с женщиной происходит раз в месяц).

Женщина: Так это у всех женщин, с чем смиряться-то, это у всех!

Мужчина: Всегда есть возможность не смиряться, – я мог бы стать гомосексуалистом, но я не стал, я всё равно женился на тебе, а ты не можешь мне простить какой-то невинный пердок, причём абсолютно некровавый! И мне не надо при этом подкладывать под себя, застилать, стелить что-то себе под дырки, как это делаешь ты! У меня ничего, кроме газов, оттуда не выходит! И тебе нечего тут корчить, что я животное! Ты – животное ещё больше, чем я!

Женщина: Но я же делаю это наедине, сама с собой, я пукаю, использую прокладки так, чтобы никто не видел… я не позволяю себе при тебе сделать что-то такое…

Мужчина: А я позвляю! Потому что не могу иногда проконтролировать, да и какая разница, – мы же решили жить вместе, договорились, у нас свидетельство о браке, – почему бы мне не срать прямо у тебя на глазах, раз наш брак официально зарегистрирован?!.

Женщина: Причём тут наш брак?! Наоборот! Хотя бы это, хотя бы наш брак, хоть что-то должно тебя сдерживать… ты уже совсем себя не контролируешь… а вчера…

Мужчина: Что вчера?

Женщина: Вчера, когда мы сидели в ресторане с Робертом и Ольгой, и ты!.. Ты взял и так отрыгнул… Все замолчали, всем стало неловко!..

Мужчина: Это после Гвинесса…

Женщина: И что?

Мужчина: После Гвинесса у меня всегда отрыжка после Гвинесса…

Женщина: Ну и что?! Ты не мог её сдержать?

Мужчина: Да кого ты стесняешься, Роберта?! Он сам ещё та скотина, ты помнишь, о чём он говорил вчера?

Женщина: Да хоть о чём! Ты мог бы сдержаться и не рыгать прямо на глазах у всех!

Мужчина: Я не рыгал! А срыгнул! А твой человек, человек, который не рыгает, он – педофил!

Женщина: Кто тебе об этом сказал?!

Мужчина: Он сам, – ты слышала, о чём он нудил весь вечер?!

Женщина: Он культурный человек, он не может быть педофилом! Он директор выставки «Космос сегодня», он не может быть педофилом!

Мужчина: А что ж он тогда так долго вчера рассказывал, что мужчины, которые любят детей, – это несчастные мужчины, общество их презирает, дети их не любят, совесть мучает, и никто, никто не может им помочь!

Женщина: Ну и что? Это правда! Педофилы очень несчастны и нуждаются в защите своих прав, или хотя бы в сострадании, что в этом такого?

Мужчина: Что такого?! У кого что болит, тот о том и говорит, – народная мудрость! Твой культурный человек – педофил, поэтому, кстати, он такой культурный! Все, все, у кого более менее развит вкус и есть понятие о стиле, о культуре – все они – лесбиянки, педики или педофилы! Все! Конечно, простой нормальный человек обделён вкусом… он не знает, что покупать в магазине, пока не прочтёт об этом в каком-нибудь лесбо-педрильском журнале, он вынужден носить одежду так, как ему указывает педик-кутюрье с экрана телевизора, но зато этот простой нормальный человек, не должен сдерживать пердки и отрыжки, потому что ему не надо притворяться, таиться, скрывать своё нутро! Я ни перед кем не ломаю комедию, я такой, как есть! Это им надо притворяться! А мне незачем! Это им надо вид делать, что у них всё в норме, они привыкли таиться перед обществом, поэтому им ничего не стоит тихо, вот так вот в себя пукать, неслышно (тужится, тихо пукает).

Женщина (принюхивается): Ты пустил газы?

Мужчина: Да!

Женщина: Ты пустил газы подло, тихо, скрытно, как они... значит, по твоей теории, ты – педик, или педофил!

Мужчина: Надо брать от жизни всё!

Женщина: Да, только никогда не знаешь, – ты берёшь от жизни или она от тебя!

Мужчина: Надо проветрить…

Женщина: Проветри, раз напердел, проветри!

Мужчина: От травки надо проветрить, дура!

Женщина: От травки!Я вообще её не курила! Ты уже забиваешь второй косяк, а я как-будто не существую для тебя!

Мужчина: Я могу тебе скрутить.

Женщина: Не надо, надо заканчивать, надо спать, – мне три квартиры завтра показывать, и все в разных концах города…

Мужчина открывает форточку, свет гаснет, хотя его никто не выключает, радуга исчезает, мужчина и женщина лежат в темноте.

Женщина: Кто-то радуется, покупает, выбирает, как-будто в этом есть какой-то смысл… ха, деньги!., все обвиняют деньги за то, что люди злые, чёрствые… наверное, деньги здесь не при чём, всё гораздо проще, – жизнь сама по себе ужасна… а деньги придумали, чтобы хоть как-то раскрасить, раскрасить, как радугой, эту ужасно серую, бессмысленную жизнь!.. Покупаешь, выбираешь и забываешь обо всём… Пускай липовый... но смысл…

Мужчина: Вчера увидел полотенца… отличные полотенца… индийские, так бы купил, нам нужны новые полотенца… но индийские… у них там, говорят, малярия и всякая зараза, типа лихорадки, может это передаться через полотенце?.. Хотя, оно было запечатано, я всё равно не стал покупать, решил спросить у тебя…

Женщина: Спасибо тебе…

Мужчина: За что?

Женщина: За то, что ты не стал притворяться, я вспомнила, – ты напердел в первую же нашу брачную ночь…

Мужчина: Я был пьян, я не помню…

Женщина: Я ночами не спала перед свадьбой, я думала, – какого это – жить с человеком, постоянно, видеть, слышать его, дышать вместе с ним, а когда понимаешь, что перед тобой такое же животное, такое же, как ты, – становится легче… я ведь тоже, в офисе, в туалете, если месячные начинаются неожиданно, знаешь, в туалет бегу и впопыхах засуну себе что-нибудь, а пальцы, пальцы в кровь если замараю, иногда прямо об кафель в туалете вытираю, – детская привычка, из школы ещё, любила мазать кровь на кафель…

Серебряная комната. Большая кровать, одеяло. Одеяло ходит ходуном, кажется, что под ним кто-то занимается греко-римской борьбой. Одеяло скатывается на пол, – на кровати лежат и целуются два Элвиса Пресли. Оба Элвиса при полном параде, – концертные клёши, накидки с блёстками, причёска и макияж; несмотря на то, что помяты, мужчины выглядят чрезвычайно нарядно.

1-й Элвис: Ну, что, кто будет бить пенальти?

2-й Элвис: Как интересно, – бить пенальти! Ты это так называешь?

1-й Элвис: Да, я это так называю! У меня однажды был футболист…

2-й Элвис: Из какого клуба? (Смеётся). «Манчестер Юнайтед»?

1-й Элвис: Не знаю, он был бедный, постоянно пьяный... он когда в первый раз сосал у меня, он так поднял глаза и спросил... спросил, – «Вы купите мне пальто?»

2-й Элвис: Он сосал за пальто?

1-й Элвис: Да… причём не просто за пальто, он даже назвал фирму… он хотел пальто именно от «Burbery»…

2-й Элвис: Поразительно…

1-й Элвис: Мне стало противно, противно и обидно… я ему сказал, – куплю, если дашь забить в твои ворота пенальти…

2-й Элвис: И как?..

1-й Элвис: Забил… Со злости порвал ему анальную мышцу… он как-то дёрнулся резко… потом неделю, всё, что он пил, тут же из него вытекало!

2-й Элвис: Давай, знаешь, давай сегодня я буду бить пенальти!

1-й Элвис (смеётся): А ты мне купишь пальто?

2-й Элвис: Зачем тебе пальто?

1-й Элвис: Кутаться…

2-й Элвис: Кутаться?

1-й Элвис: Да… я люблю кутаться… один психиатр мне сказал, что это у меня синдром… синдром… (вспоминает) в общем, какой-то там синдром тоски по утробе, что-то такое, в общем, я хочу обратно, обратно в живот матери…

2-й Элвис: Зачем?

1-й Элвис: Там спокойно, ничего не надо, всё само приходит, – и еда, и тепло, – комфорт и защищённость…

2-й Элвис: А я однажды трахался с братом жены…

1-й Элвис: Ха, ну и что, а я с сестрой!

2-й Элвис: С родной?

1-й Элвис: С родной! Все сёстры родные! А брат жены, – что – брат жены абсолютно посторонний человек, как и жена, кстати, поэтому можно трахаться и с женой, и с её братом, и даже с её родителями, – ничего в этом такого нет!

2-й Элвис: Да я просто к тому, что не про то, что он родственник, – что мне хвастаться! – просто ему нужны были кроссовки… как твоему пальто, а этому нужны были кроссовки… он всех в семье доставал, – учился плохо, болел постоянно,.. а потом его выперли из школы, он стал ходить в какой-то спортзал, и ему вдруг понадобились кроссовки, он так меня достал с этими кроссовками, я просто, чтобы он отвял, говорю – подставляй жопу, получишь кроссовки, – я думал, он испугается и отстанет, а он взял и подставил…

1-й Элвис: Сейчас в правительстве готовится новый законопроект, разрешающий школьникам заниматься оральным сексом!

2-й Элвис: Да?..

1-й Элвис: Да, я прочитал в бегущей строке, отправлял e-mailы о нашей вечеринке, и там реклама такая пришла, чтобы я залез на какой-то там сайт и узнал подробнее…

2-й Элвис: И что, ты залез?

1-й Элвис: Нет… мне стало обидно за наших школьников, – неужели они так, без указки взрослых, не могут заняться оральным сексом, чего они ждут?

2-й Элвис: Воспитали целое поколение неспособных самостоятельно принимать решения… потом они вырастают, и сами попадают в правительство! По сто раз за день решают, – бомбить-не бомбить, запрещать-разрешать! Со школьной скамьи приучают жить по указке!

1-й Элвис: Из-за таких школьников, которые не сосут, пока им не укажут, наш благоустроенный мир катится к чёрту!.. И никто не гарантирует нам, что наша жопа не взорвётся, когда мы посадим её на сиденье в автобусе или на унитаз дома! Все ждут, как решит мировое сообщество, – все чего-то ждут, а они действют!

2-й Элвис: Интересно, а среди них, есть такие же, как мы?

1-й Элвис: Террористы-пидары? Не знаю… хотя, что в этом такого, – они ведь тоже люди, хоть и террористы…

2-й Элвис: Да… а вот пираты точно были пидарами!

1-й Элвис: Пираты?

2-й Элвис: Да! Об этом только ни один Жуль Верн не написал, – нельзя было тогда об этом открыто высказываться… Сильверы, Флинты, Дрейки… Пираты-пидары… Одноногие, с повязками на глазах, с попугаем на плече, – их образ раскрутили не правильно, – грязные жестокие, а на самом деле – нежные, заботливые… изгои… они плавали в океане, еблись под обалденный закат солнца, натягивали паруса, мыли палубу, поднимали якорь и еблись… одни в океане… еблись… не случайно же вот эта тема, морская, – тельняшички, кожанные пояса, Готье… То есть, это наша тема, не случайно…

1-й Элвис: Среди животных много пидаров.

2-й Элвис: Вот как?!

1-й Элвис: Да! Особенно среди дельфинов… Один учёный, не помню, как его фамилия, короче, он долго прожил среди дельфинов, исследовал их, а потом написал книгу, и там все просто ахнули, – он написал, что большинство дельфинов – латентные педерасты!

2-й Элвис: Это он, знаешь, наверняка, в деньгах нуждался, вот и написал такое, чтобы все, как ты, сказал, – ахнули, ахнули и заплатили бы за эту книгу! На этой теме кому ни лень, все хотят нажиться!

1-й Элвис: Чёрт, у меня такое состояние, как-будто я уже потрахался, – выговорился и как кончил! Меня всего трясёт! Зачем ты меня завёл?!.

2-й Элвис: Я тебя завёл? Ты сам завёлся!

1-й Элвис: У нас, кстати, слабое сердце, мы умерли прямо на концерте от разрыва сердца, нам нельзя нервничать!

2-й Элвис: Тогда, давай, поворачивайся… расширим сосуды…

1-й Элвис спускает штаны, принимает удобную позу.

1-й Элвис: Как удачно, что я не стал есть в ресторане… а то бы сейчас пришлось делать клизму…

2-й Элвис (расстёгивает штаны, сопит): Если б там было светло, я бы тоже не стал есть… что за проклятое место, – все мясные блюда из свинины… я не ем свинину, но там было темно, и я нажрался!..

1-й Элвис: Я тоже не ем свинину! Даже когда темно!

2-й Элвис: Да? Ну и глупо! Когда темно, – можно! Он не увидит!

1-й Элвис: Кто?

2-й Элвис: Тот, кто может наказать, за то, что ешь свинину…

1-й Элвис (смеётся): Смешно… то есть, это твоя философия такая?

2-й Элвис: У меня нет философии, у меня ничего нет, хотя, немножко, конечно, есть… немножко семьи, немножко детей, немножко родителей, – как у всех… если б у меня ничего не было, я был бы абсолютно счастливым!..

1-й Элвис: У меня ничего нет, и мне кажется, если б у меня было хоть чуть-чуть того, что есть у всех, я был бы счастлив…

2-й Элвис: Придурок!

1-й Элвис: Может быть, может быть…

2-й Элвис: Ладно… ты за безопасный секс?

1-й Элвис: Мне всё равно…

2-й Элвис: Всё равно?

1-й Элвис: Да… я верю, что настоящий еврей никогда не заразится спидом! Иначе тогда какой смысл быть евреем?!

2-й Элвис: Настоящий еврей может и не заразится, а вот настоящий мусульманин?

1-й Элвис: Ха! А кто здесь?.. (Поворачиавется лицом ко второму). Чёрт! Плохой день, плохой день!.. Мне приснилось, что я рыбачу, вытаскиваю такую рыбу, огромную, с синими плавниками… из мутной воды… вытаскиваю… и вот оно, я всё ждал, к чему… Чёрт!

2-й Элвис: И что?

1-й Элвис: И то, – ничего не будет! (Надевает штаны, нервничает).

2-й Элвис: Да?

1-й Элвис: Да!Только если ты…

2-й Элвис: Что?

1-й Элвис: Только если… (Снова спускает штаны).

2-й Элвис: Что?

1-й Элвис: Может, я тогда… давай я тебя…

2-й Элвис: Нет… я не могу… у меня, я наелся, наелся в ресторане, я так и расчитывал, ты не подумай, что это я из-за того, что ты, что мы… нет, это, я просто нажрался, и это, – тебе будет неприятно, мне будет неприятно, в общем… да…

1-й Элвис: Мне будет неприятно…

2-й Элвис: Да… (Резко привстаёт, начинает надевать штаны).

1-й Элвис: Надо же…

2-й Элвис (останавливается): Что?

1-й Элвис: Я раньше думал, думал, что у меня действительно ничего нет… а так, получается, раз я в чём-то уверен… значит у меня есть вера… раз я уверен…

2-й Элвис: Уверен?

1-й Элвис: Да.

2-й Элвис: Точно?

1-й Элвис: Да.

Второй Элвис продолжает одеваться.

1-й Элвис: Ты знаешь, я работаю в женском журнале, сейчас я работаю в женском журнале, я придумываю для них тесты, тесты, по которым можно определить, как правильно питаться, чем заниматься, как изменить жизнь к лучшему…

2-й Элвис: И что?

1-й Элвис: Я ничего в этом не понимаю… ничего, ровным счётом ничего, а мне говорят, делай побольше ссылок на всякие восточные учения, это модно, этому поверят… кто-то раскрутил, понимаешь, кто-то раскрутил в сознании людей, что быть счастливым – это хорошо, что есть свинину нельзя,.. вот я отлично понимаю, что всё это сделал кто-то… обычный, такой же, как я, ты… я это понимаю, понимаю и всё равно не могу… ничего не могу поделать… я должен соблюдать определённую модель поведения, которую придумали, утвердили, раскрутили…

2-й Элвис: Всё дело в продюсере…

1-й Элвис: Да?

2-й Элвис: Тогда видишь, тогда рынок был не так заполнен, конкуренция слабая, –мощный продюсер и всё, – веками миллионы людей не едят свинину и молятся головой к закату…

1-й Элвис: К восходу…

2-й Элвис: Да? (Резко смеётся). Видишь, как – уже всё стирается, привычка, всё на «автомате» когда, может произойти сбой… вот в этот момент, какой-нибудь другой мощный продюсер, если подключится, то всё, – объедимся мы с тобой свинины, и молиться будем на одном языке, – главное поймать этот момент, когда вдруг на какое-то мгновение все всё забудут…

1-й Элвис: А может…

2-й Элвис: Что?

1-й Элвис: Прямо сейчас взять и забыть… всё…

2-й Элвис: И выключить свет…

1-й Элвис: И выключить свет…

2-й Элвис: Всё равно, – Он всё увидит…

1-й Элвис: Он всё увидит…

Большая фиолетовая комната, огромная кровать-аэродром в стиле «Хай-тек».На кровати сидит женщина средних лет с большими горящими от радости глазами. Женщина нервно теребит халатик, поправляет низ боди, тонкой полосочкой забивающееся ей в промежность. На краю кровати сидит солдат. Солдат молчит, женщина смотрит на солдата как на чудесное сказочное существо, которое случайно залетело к ней на кровать. Солдат начинает снимать армейские ботинки.

Женщина: Не надо…

Солдат смотрит на женщину хитрым взглядом, дико ухмыляется.

Женщина: Останься в ботинках… прыгай, прыгай ко мне!

Солдат прыгает к женщине, стягивает с себя форму.

Солдат: Они грязные, пропахнем…

Женщина: Хорошо… Хорошо…

Солдат не может расстегнуть брюки, нервничает.

Солдат: О, господи, что ж такое!

Женщина: Не надо!

Солдат:Что?

Женщина: Не говори так… а то мне придётся пить «Маалокс»!

Солдат: Чё?

Женщина: Вся эта религиозная тема, – у меня от неё хронический гастрит, из-за одного ангела у меня хронический гастрит, он привил мне отвращение ко всему, что связано с религией!

Солдат: Ангел?..

Женщина: Ангел… из-за него я не могу молиться, из-за него небо никогда не услышит мои просьбы, из-за него меня просто не существует для неба, и когда я возношу к нему глаза, или кто-то начинает говорить про Господа, мне приходится пить «Маалокс»!

Солдат: Так я же не в таком смысле, я просто, что штаны не расстёгиваются… это не связано с религией, это моё, «о Господи»…

Женщина: Не важно, живот уже заболел…

Солдат (растеряно): Да? А у меня грибок, на ноге, только грибок…

Женщина: Ну и славно… грибок (лижет ботинки солдата) … если бы грибок развивался сильнее, все люди давно б превратились в труху, – его не остановить, он неизлечим, но пока… пока слишком слаб, чтобы пойти по всему телу… (Женщина гладит шрам на животе солдата) . Шрам?.. От чего?

Солдат: Да… отец напивался абсента и метал ножи, как Хемингуэй, только тот метал их в бильярдный стол, а отец в меня!

Женщина: Он писатель?

Солдат: Кто?

Женщина: Твой отец.

Солдат: Писатель… какой он писатель! Он пидарас, мой отец пидарас!

Женщина: То есть писатель…

Солдат (отвернувшись в сторону, как-будто что-то вспомнив): Пидарас…

Женщина: Ты его ненавидишь?

Солдат: Я его ненавижу! Он метал в меня ножи! Он всё всегда делал по-своему, писатель… Он отрастил бороду, стал рыбачить, пить абсент и метать ножи, он всё делал, как этот Хемингуэй, которого он обожал!

Женщина: Но ведь Хэмингуэй не был педерастом!

Солдат: Значит его обманули! Он верил каждой сплетне, каждой статье в бульварной газете! Ха! Вот это да! Хэмингуэй не был педерастом!

Женщина: Хэмингуэй не был педерастом…

Женщина лижет живот солдата, медленно расстёгивает его штаны.

Солдат: У меня мечта! Вернуться домой, вернуться и порвать его на части!

Женщина: На части?

Солдат: На части!

Женщина: Отца на части! За то, что он педераст?

Солдат: Он меня убить хотел, понимаешь?! И никто, никто не вмешивался в наши с ним отношения, – все считали, что он делает из меня настоящего мужчину! А он, он просто хотел убить меня! Тебя когда-нибудь хотел убить родной человек?!

Женщина: Нет… к сожалению, нет…

Солдат: Он меня ненавидел, он ненавидел меня, мать, людей; он хотел, чтобы с ним что-нибудь произошло, а ничего не происходило, он надеялся, что став педерастом, всё изменится вокруг, а ничего не менялось, никому не было дела, что он, как Хэменгуэй, что он как педераст, что он как писатель, что он как рыбак,.. а я, я страдал, потому что мне было дело, а ему этого было мало!.. Убить хотел (ржёт)… а я заговорённый!

Женщина: Заговорённый?..

Солдат: Я по стеклу хожу, в электрочайник палец засовываю, – и ничего…

Женщина, наконец, спускает штаны с солдата, удивлённо разглядывает его стрип-плавки «CalvinKlaine».

Женщина: Что это?

Солдат: Клёвые, да?! Увольнительные плавки, – я их так называю, всегда в увольнение надеваю…

Женщина: А что, вам бельё,.. солдатское бельё вам не выдают?

Солдат: Выдают, но в увольнение я свои надеваю…

Женщина: Мне не нравится! Не нравится мне твоё бельё!

Женщина отталкивает солдата.

Солдат: А чё?

Женщина: Бред какой-то, – «снимаешь» солдата, а он – в дорогом белье. Ты не настоящий солдат!

Солдат: Да как? Вот, смотри…

Достаёт из кармана воинский билет, протягивает женщине.

Женщина: Чухня какая!

Откидывает от себя корочку.

Женщина: Солдат это запах, а не бумажки! Солдат это грязь, пот, а не плавочки Си Кей, ты ещё может тампоны в жопе носишь, пропитанные алоэ!

Солдат: А-ло-э?.. Ничего я в жопе… только плавки…

Солдат на мгновение задумывается, вдруг резко стаскивает с себя ботинки.

Солдат: Вот! Я – солдат, я…

Солдат медленно стягивает грязные носки, дико ржёт, у женщины снова появляется интерес в глазах, она оживает, подползает к солдату.

Солдат: Солдат… сол-дат…

Женщина: Солдат… ты солдат… теперь я вижу… а то, как мой, – от него мюслями пахнет, да и то – только когда возбуждается, а так вообще, – стойкое отсутствие запаха, полное… абсолютное… поэтому я – ничья, меня не пометил, самец меня не пометил!

Кидается на солдата.

Женщина: Порви мне!

Солдат: Что?

Женщина: Одежду мою, разорви!

Солдат: Так новая же!

Женщина: Ну и что?! Рви! Рви, как ты солдат отца своего порвать хочешь! Рви!!!

Солдат цепляется за боди, тянет, но оно только растягивается и никак не рвётся.

Женщина: Ну что же ты! Ну?! Рви!

Солдат: Не рвётся!

Женщина: Баран!

Отталкивает от себя солдата.

Женщина: У вас физкультура есть?!

Солдат: Есть!.. Полоса препятствий!

Женщина: Баран…

Солдат резко срывается к женщине, снова пробует разорвать её боди, но оно опять не поддаётся.

Женщина: Да уйди ты! Не трогай меня!

Отталкивает солдата. Вдруг раздаются какие-то шаги, как-будто рядом с дверями комнаты кто-то нервно прохаживается.

Солдат: Кто-то пришёл?

Женщина: Да… (Прислушивается, откидывается на кровать, начинает стонать). Давай, давай, издавай звуки!..

Солдат: Зачем?

Женщина: Надо! Давай!

Солдат: Какие звуки?

Женщина: Мужские, какие!..

Пинает солдата, чтобы он начал издавать какие-нибудь звуки. Солдат молчит, соображает.

Женщина (громко, чтобы привлечь внимание того, кто прохаживается за дверью комнаты): Давай, дорогой! Давай!

В очередной раз подпинывает солдата. Солдат начинает гавкать.

Женщина: Какой ты сильный, какой ты у меня…

Пинает солдата, чтобы тот прекратил гавкать, но солдат всё понимает по-своему и гавкает ещё громче.

Женщина: Сильный мой, хороший мой!..

В комнату входит мужчина в костюме с газетой в руках, женщина успокаивается, солдат перестаёт гавкать.

Мужчина: Дорогая, твоя… собака, твоя собака мешает мне сосредоточиться, может, её покормить или выгулять… она так лает, твоя собака…

Мужчина выходит, женщина садится на кровати.

Женщина: Ты баран, ты зачем гавкал?!

Солдат: Ты же сама просила, поиздавать звуки…

Женщина: Я просила… я просила!.. (Хочет пнуть солдата, но тут же успокаивается). Ладно, забудь… Забудь…

Солдат: А это кто?

Женщина: Это… муж.

Солдат: Здорово…Так, это… мне в часть надо уже…

Женщина: Ты что, ты испугался? Отца порвать хочешь, а этого испугался?

Солдат: Да нет, просто странно… муж, и мне это, мне опаздывать нельзя, а то больше отпускать не будут…

Подползает к солдату.

Женщина: То есть, тебе не страшно?..

Солдат: Нет, ну, как… вообще-то (ржёт) … а чё, чё ему всё равно?

Берёт женщину за ноги, разводит их, притягивает женщину к себе, как гуттаперчивого мальчика, но она резко пинает солдата в шею.

Женщина: Всё равно, понял, ему всё равно!

Солдат: Да ты чё, я не понял? Тебе чё надо? Ты чё вообще меня привела, зачем?

Женщина вскакивает на кровати, начинает пинать солдата.

Женщина: Не твоё дело, понял?!Я что хочу, то и делаю!

Солдат закрывает голову руками, женщина продолжает его пинать.

Женщина: Что хочу! Что хочу! Тебе платят! Тебе всё оплатили?! Что?! Что не так?!! Мало, тебе мало?! Я ещё дам, – на! На! На!