Текст книги "Изольда"
Автор книги: Владимир Медведев
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)
Медведев Владимир
Изольда
Владимир Медведев
Изольда
Рассказ
Во избежание обвинений в диффамации все подлинные имена, а также названия газет, журналов, телевизионных каналов, организаций и увеселительных заведений в этой подборке материалов, взятых из открытой прессы, заменены на вымышленные. С любыми претензиями следует обращаться в издания, ответственные за первоначальную публикацию спорной информации.
Собака не прошла фейс-контроль
...остановил швейцар ночного клуба "Асгард":
– С собаками не пускаем.
– Ослеп?! Не видишь: я с дамой.
– С дамой – уэлкам. А собачку оставьте снаружи. Пусть подождет в машине или еще где...
– А в рыло?
Задав этот весьма неопределенный с грамматической точки зрения вопрос,
г-н Каразов тут же собственноручно дал на него швейцару совершенно конкретный ответ, после чего его телохранители смяли клубную охрану и миллионер с афганской борзой, элегантной, как топ-модель, проследовали в клуб.
К сожалению, нашему корреспонденту не удалось выяснить деталей дальнейшего пребывания Каразова в "Асгарде". Однако мы обещаем в одном из следующих номеров сообщить читателям все подробности эпатажной выходки эксцентричного предпринимателя, который провел собаку в высшей степени закрытое заведение, куда закрыт вход не только простым смертным, но и многим небожителям с платиновыми кредитными картами.
Московская зорька, 12 апреля 200*
Мельчает самодур...
Калигула ввел в сенат коня. Каразов – всего лишь собаку и всего лишь в кабак. А в Государственную Думу слабо?
Стрелец, № 234
Есть, есть в Думе собаки
Автор заметки "Мельчает самодур" явно плохо информирован. Марк Каразов давно уже пристроил в Думу собаку, да притом не одну – у него там целая свора верных псов. Причем привел он их безо всякого шума и без особых сложностей. Стоит задуматься, почему фейс-контроль в ночном клубе организован лучше, чем в нашем парламенте...
Н.Е.Известный.
Стрелец, № 235
Редакция "Московской зорьки" приносит извинения Марку Каразову за нетактичное освещение газетой инцидента в ночном клубе "Асгард". Автор заметки, позволивший себе оскорбительные высказывания в адрес спутницы г-на Каразова, а также дежурный редактор строго наказаны.
Московская зорька, 13 апреля 200*
Верю в Россию
Марк Каразов приоткрывает завесу своей личной жизни
перед корреспондентом "МЗ" Костей Санкиным
(Ниже помещается большая, на четверть газетной полосы,
фотография Каразова, обнимающего роскошную афганскую борзую)
– Марк Борисович, представьте, пожалуйста, читателям вашу подругу.
– Изольда. Прошу любить и жаловать.
– Не возражаете, если мы поставим под снимком подпись: "Счастливые любовники"?
– Возражаю. Напишите: "Счастливые возлюбленные". Так будет вернее.
– М-м-м... я, разумеется, понимаю, что интимная жизнь двух... любящих
существ – святая святых. Но читатель имеет право на информацию, и право это – тоже святое. Поэтому хотелось бы уточнить... Не имеете ли вы в виду...
– Имею. У нас с Изольдой пока чисто платонические отношения. Не хочу торопить события.
– Понимаю... Проверка чувств.
– Чушь! Проверять нечего. Я люблю Изольду, и это всерьез и надолго.
– В таком случае, видимо, хотите убедиться, что вас любят?
– Опять мимо. Я и в ее чувствах не сомневаюсь. Ни одна женщина не будет так мне предана, как Изольда. Ни одна не сумеет меня понять так, как она.
– В чем же фишка?
– Ларчик открывается просто. Я человек традиции, да и где-то, пожалуй, религиозный... Не хочу жить в грехе. А соитие до свадьбы – грех.
– Так вы собираетесь на ней... жениться?!!
– Разумеется. А как иначе?
– И после свадьбы намерены выполнять все супружеские обязанности?
– Вопрос оскорбительный, но я отвечу. Чтобы не возникало кривотолков. Да, я намерен выполнять все обязанности. На мужские способности не жалуюсь. Так что жена в этом смысле не будет обижена. Но это еще не все. Я – человек серьезный, ответственный. Привык думать не только о дне сегодняшнем. Мало ли что со мной может случиться. При любых обстоятельствах Изольда никогда ни в чем не будет нуждаться...
– Марк Борисович, не сочтите меня бестактным, но вы рискуете оставить свою невесту вечной девой.
– Чушь!
– Видите ли... вернее всего, вас никто не согласится обвенчать.
– А мы и не собираемся венчаться в церкви. По крайней мере на первом этапе. Для начала зарегистрируем брак.
– Да, но и загсы еще не настолько продвинуты...
– Плохо следите за тем, что происходит в цивилизованном мире... Еще несколько лет назад об однополом браке никто и помыслить не мог. А сейчас они стали обыденными в Дании, Швеции, Бельгии, Голландии и даже Германии... Скоро настанет и наш с Изольдой черед.
– Да, но то Швеция... А мы в России.
– Я верю в Россию. У нас медленно запрягают, но быстро ездят. Да вы глаза-то разуйте. Идем к прогрессу семимильными шагами. Ни в одной стране нет такой полной свободы слова, как сейчас в России. Ни в одной стране приватизация не идет такими темпами, как у нас...
– Однако однополые браки не разрешены.
– При чем здесь однополые?! Мы-то с Изольдой разных полов.
– А она разделяет ваши воззрения?
– На Россию?
– Нет, пожалуй, на брак и добрачные отношения. Она согласна ждать так долго?
– Во-первых, долго ждать не придется. Об этом я позабочусь. А во-вторых, жена обязана разделять взгляды мужа. А уж невеста тем более...
– В таком случае, позвольте от имени редакции "МЗ" и всех наших читателей пожелать вам и вашей невесте скорейшего воссоединения и супружеского счастья.
Московская зорька, 15 апреля 200*
Не поев пирога, губу не распускай
...Мы не пропагандируем половую распущенность, однако стоит вспомнить пословицу: "The proof of the pudding is in the eating"1 . Стоит лишь посочувствовать Марку Каразову, которого может ожидать жестокое разочарование, если после свадьбы окажется, что они с молодой женой сексуально несовместимы...
Sex, № 26, 200*
Кто следующая?
Возможно, ларчик открывается даже проще, чем желает убедить нас г-н Каразов. Его добрачное воздержание, вернее всего, вызвано не высокими принципами, а низким уровнем тестостерона. Как известно, тяга к животным возникает у тех, кто не в состоянии иметь дела с женщинами. Однако у бедняги миллионера даже с собачкой не выходит. Видно, ему надо кого-то попроще, а то, судя по фотографиям, его нынешняя пассия – настоящая Шамаханская царица. К такой и подступиться боязно. Кто же следующая? Так ведь и до мышей дойти недолго.
Из редакционной почты.
Sex, № 26, 200*
Президент ЛССМ заявляет: "Это гнусная провокация!"
Лига сплочения сексуальных меньшинств (ЛССМ) опубликовала коммюнике, в котором, в частности, говорится:
"Мы не можем оставаться в стороне и смотреть, как дикая затея Марка Каразова бросает тень и на наше движение. Попытки придать перверсии законный статус порочит саму идею нетрадиционной любви. Необходимо пресечь противоестественный замысел в самом корне, а то не за горами день, когда и некрофилы начнут требовать, чтобы их венчали с покойниками".
Sex, № 27, 200*
Избран почетным собаководом
Руководство Клуба служебного собаководства, являясь безусловным противником любой формы равноправия Человека и животного, тем не менее считает, что акция М.Б.Каразова поднимает престиж собаки и собаководства во всех сферах современной жизни. В связи с этим принято единогласное решение избрать Каразова Марка Борисовича пожизненным почетным членом Клуба.
Вестник служебного собаководства. Выпуск XVIII. Май 200*
К.Л.Калюжый, профессор зооэратологии
Возрождая древние традиции
Позволю себе опровергнуть утверждение профессора Н.И.Брудатого, который в статье "Парафилические тенденции и деформация либидо" (Миqъ и мiръ, № 2, 200*) сводит "феномен Каразова" к банальной патологии и заявляет, что тяга к "братьям нашим меньшим" вызывается отклонениями в психике. К сожалению, все эти рассуждения моего уважаемого коллеги доказывают лишь то, что он плохо знаком с данной проблемой в ее историческом развитии.
История интимных контактов между человеком и животным уходит в глубину веков, что находит свое отражение в сказках. Сказочные герои не видели ничего невозможного в женитьбе на лебеди или даже на лягушке. Примечательно, что, вступая в брак с представительницей фауны, они не могли заранее знать, что она впоследствии превратится в женщину. (Впрочем, за этой волшебной метаморфозой могло скрываться всего лишь иносказание: в конце концов, в брачную ночь становится женщиной любая невеста, сколько бы у нее ни было ног.)
Древность контактов подобного рода подтверждается и документально. Так, в наскальной живописи в Вал Камоника (Val Camonica), Италия, запечатлены эпизоды коитуса людей каменного века с дикими ослами. Эти изображения, сделав поправку на технические возможности той далекой эпохи, можно бесспорно приравнять к фотографическим документам. Подобного же рода визуальные свидетельства, относящиеся к более поздним временам, найдены в Персии, Индии, Китае.
Однако вполне ли мы понимаем суть того, что зафиксировал для нас древний "фотограф"? Ведь ни один из снимков не снабжен подписью...
Пояснения к наскальным снимкам хранятся в отдельной "папке" – в древних мифах. Вдумайтесь, что объединяет истории о греческих Зевсе и Леде, Посейдоне и Пасифае, о литовском Лачплесисе или другом медвежьем сыне древнем зырянском вожде и жреце Кудым-Оше и о тому подобных любовных парах или их потомстве? Общее у всех одно – в сексуальный контакт с животным вступает бог (богиня) или, по меньшей мере, царь (царица). Эта же закономерность проявляется и в русской сказке – на лягушке женится не кто иной, как царевич.
Таким образом, наскальные рисунки и храмовые изображения коитуса Человека и Зверя запечатлели для нас архаический ритуал, в ходе которого персоны, занимающие наивысшее положение в сообществе, царь или жрец, вступали в контакт с тотемом данного сообщества, или, говоря иными словами, с самой матерью-природой, чтобы получить магические силы.
Однако по мере удаления от Золотого века – то есть периода в человеческой истории, когда Homo sapiens был настолько полно включен в окружающую среду, насколько это вообще допускает его собственная природа, сексуальные контакты с животными постепенно теряли свое магическое наполнение и превращались в грубое средство утоления физиологической потребности. Так акт, бывший прежде привилегией лидера – высшим действием, кульминацией сакрального общения с миром, стал уделом парии, аутсайдера образцом низменного поведения, презираемого большинством*.
Оба они – и лидер, и аутсайдер – практикуют нечто, запретное для остальных членов сообщества. Однако лидер совершает свой акт открыто, прилюдно, сознавая свое исключительное право, в то время как аутсайдер действует тайком, украдкой. Он как бы признает, что берет не по праву.
Приведу в заключение таджикскую сказку, которую мне удалось записать в начале 60-х годов в одном горном селении близ Куляба и которая может в некоторой мере дать ключ к "феномену Каразова".
Было ль, не было, а жила одна царица. Имела она жеребца, по ночам тайно ходила к нему в конюшню, и тот жеребец ее имел. Для этой цели использовала та царица деревянную кобылу, внутри полую, с окошком под хвостом, и сухую тыкву-горлянку с двумя отверстиями – в донышке и горле. Тыкву она надевала тому жеребцу на кол, а сама залезала в кобылу и там пристраивалась как надо, задом к окошку. Жеребец взгромождался на кобылу, тыква препятствовала ему воткнуть кол во всю длину, по самый корень, и все шло своим чередом,
Одна из служанок подсмотрела, как забавляется царица, и захотелось ей испытать того же. Пришла она на конюшню, сняла изоры и забралась в деревянную лошадь, забыв про тыкву. Вскочил жеребец, проткнул своим колом ту служанку насквозь, как куропатку вертелом, и она испустила дух. Вот с тех-то пор и пошло присловье "Кол разглядела, а тыкву не заметила".
На первый взгляд, мораль этой истории о таджикской Пасифае сводится к наказанной неспособности оценить ситуацию во всей ее полноте. Однако это явно позднейшее осмысление сюжета. На более глубинном, архаическом уровне сказка выражает отнюдь не демократическое убеждение – то, что позволено царям, запретно под страхом смерти для простолюдинов.
И как знать, не это ли убеждение движет Марком Каразовым в его стремлении получить то, что запретно для других?
* Об амбивалентности и взаимной смене позиций высокого и низкого в человеческой культуре читай мою статью "Король умер, да здравствует шут" (сборник "Сакральные профанации", Саранск: "Лигейя", 1999).
Миqъ и мiръ, № 3-4, 200*
К.Лосев
Фракция шьет фрак
Будет ли Дума обсуждать поправки к Закону о семье и браке?
На что нужен барину фрак?
Не хочет ли барин жениться?
Да-с, именно так. Барин надумал сочетаться законным браком. И семь храбрых портняжек из думской фракции "Утилизация" срочно взялись за дело и торопятся сшить ему к свадьбе... да нет, не новый фрак, а новый закон. И не сшить даже, а перелицевать уже имеющийся. А это вообще раз плюнуть.
И вот, поплевав на руки, за дело взялся депутат от земли Франца-Иосифа Павел Канис. "Караул! – закричал он. – Россия переживает острейший кризис семьи и брака. Катастрофически падает рождаемость, бушует эпидемия разводов – распадается каждая вторая молодая семья, растут детская беспризорность и преступность... А наши законы о семье не в силах помочь решению этих острейших проблем. И неудивительно. Они и сегодня остаются такими же, какими были еще при царе Горохе. Необходимо принимать срочные меры..."
И пошло, и поехало. Фракция "Утилизация", к которой принадлежит Павел Канис и которая, в свою очередь, принадлежит Марку Каразову, поставила на голосование предложение – включить в повестку дня обсуждение поправок к Закону о семье и браке.
А почему загорелось-то? Все очень просто. Каразов меняет свой прежний девиз "Будущее России – это капитализм плюс утилизация всей страны" на новый слоган: "С милой рай и в собачьей конуре".
Вот и живи сам в будке. Зачем же тащить туда за собой всю Россию?
Из досье "Стрельца"
Марка Каразова надуло мусорным ветром в девяностые годы прошлого века, в то фантасмагорическое время первоначального накопления, когда каждый, кто мог, греб под себя все, что мог, а старики впервые начали рыться в мусорных контейнерах в поисках пищи. Каразов тоже стал рыться в мусорных контейнерах. Однако искал он не объедки, а деньги. И ведь нашел-таки. Жемчуг, как известно, выуживают из навозных куч.
Каразов любит рассказывать, как начал с малого – помог соседу по коммуналке вынести мусорное ведро на помойку, а уже через несколько месяцев приватизировал полигоны № 6 и № 11 Конанихинской свалки промышленных отходов.
На самом же деле секрет его успеха намного проще. Во времена оны герой наш работал в одном райкоме комсомола с неким высшим чиновником из администрации президента. Все остальное ясно и без подробностей.
Каразов нередко повторяет: "Должен же кто-то разгребать Авгиевы конюшни". На самом же деле он не столько разгребает, сколько гадит, поскольку вкладывает немалые средства в производство продукции, дающей максимум отходов, – в выведение яблок, после которых остаются феноменально большие огрызки, а также арбузов с необычайно толстой шкурой и особой породы крупного рогатого скота "Щегловская мосластая", у которой наибольшую часть живого веса составляют кости. И это вполне логично – раз мусорная индустрия приносит громадные доходы, то надо постараться извести на мусор все, что только возможно.
Стрелец, № 243.
Эхо-конференция на molva.ru
RedArm(y)
Ну что, буржуины? У нас горячие девчонки, а у вас хот-доги?
stesha
Считаю, что Каразова надо привлечь к суду за издевательство над собакой. Я очень хорошо поняла все его намеки, напечатанные в газетах. То, что он собирается проделать с бедным животным после так называемой "регистрации брака", не согласилась бы терпеть никакая женщина. А что делать бессловесному созданию, которое не может ни дать отпор издевательствам, ни даже кому-нибудь пожаловаться?
Zip-p-p-p-per
Я лично эту сучку не то что еть, даже есть бы не стал.
GuRRRman
Есть бы не стал... Ни хрена ты не рубишь, Zip-p-p-p-per! Отдать бы собачку корейцам, откормить, а потом заколоть, зажарить, полить соевым соусом и с чесночком – м-м-м-м-м-м, пальчики оближешь.
N.N.N.
Неправда. Мясо собаки ядовито. Если собака укусит, то рана долго не заживает, потому что собаки пускают яд. Они вообще ни на что не пригодны. Корова дает молоко. Курица дает яйцо. Овца дает шерсть. А что дает собака? Ничего. Только дерьмо. Много дерьма. Оно валяется повсюду и загрязняет окружающую среду. Поэтому собак надо уничтожать как вредных паразитов. К тому же они больно кусаются.
Patriot
Чудеса, да и только. Тут Россию уже десять лет во все дырки употребляют, и ничего. Все молчат. А из-за какой-то одной собаки вон сколько вони поднялось...
Liza K.
А я вообще не понимаю, из-за чего шумим. Ведь мужчина ЖЕНИТЬСЯ хочет. Не жалеть собачку, а завидовать ей надо.
Slon
Молоток, Марек!!!!!! Как ты их всех уделал! Я бы эту собаку еще и говном бы вымазал, чтоб знали: лучше грязная сука, чем бабье поганое!!!!
MahaSita
Не вижу ничего удивительного в любви между человеком и существом из животного царства. Это очень просто объясняется тем, что в прошлых жизнях они были верными супругами, но разлучились в колесе превращений. Муж оказался в мире людей, а жена по какой-то причине попала в мир животных. В восточных легендах, в частности в "Гирлянде джатак", описывается множество похожих случаев. Нужно лишь радоваться тому, что Изольда и ее жених нашли друг друга в нынешнем рождении.
Digger
Во-во, MahaSita, правильно гуторишь. Не зря же писатель Антон Чехов называл свою жену "моя собака".
Petjunya
А мой сосед называет жену "сукой".
Somebody-Nobody
Как вы думаете, можно ли жениться на тамагочи?
Sanyo-K
Жениться на тамагочи? Легко! Только пока догадаешься, как ее трахать, у нее батарейки сядут, и останешься виртуальным вдовцом. Ха-ха-ха.
BigDick8====>
Эх, братцы, если на ком и жениться, то только на самом себе. Нужно только, чтобы левая рука не ведала, что творит правая. Не то ревновать начнут, между собой собачиться... А как их разнимешь? Рук-то не хватает.
BOGdan
Жениться на себе – большой грех. И человеческие, и божеские законы испокон веков запрещают браки между родственниками, близкими по крови. А уж кто ближе по крови и роднее человеку, чем он сам!
Sсhumaher
А я если бы на ком женился, то только на своей Алмере1.
Арсений Воропаев
Пусть весь мир увидит...
Ваш покорный слуга наконец-то познакомился с Изольдой воочию и позавидовал Марку Каразову. Глядя на его грациозную избранницу, я долго ломал голову, гадая, кого она мне так напоминает, и вдруг меня осенило...
Диана! Покойная принцесса Диана.
Да, это она. Та же гордая осанка, тот же породистый профиль и статное тело... А впрочем, Изольда в чем-то даже превосходит Диану. Черт возьми! Неужели при виде пары стройных ножек вам никогда не хотелось, чтобы их было еще больше? Всего лишь две – маловато. Хотя восемь – это, пожалуй, уже перебор... Четыре – в самый раз. И еще... Изольда очень целомудренна. Они с женихом до сих пор спят в разных спальнях...
Но все это – второстепенные различия. Роднит Изольду и Диану главное общественная деятельность.
– Я хочу, – сказал мне Марк Борисович, – чтобы моя будущая жена была не просто красивой игрушкой, но личностью, которую ценит и уважает общество. Горжусь тем, что Изольда уверенно завоевывает общественное признание. Так она, несомненно, украсила благотворительный гала-концерт "Трэш против чернухи", открытие художественной выставки "Путь паломника" и еще несколько мероприятий...
Но все это только первые шаги. Сейчас мы готовим большой проект под ее началом – ежегодный фестиваль отечественного кинофильма "CS", который составит реальную конкуренцию таким банальным и набившим оскомину мероприятиям, как кинофестивали в Сочи и Каннах...
Что означают загадочные буквы "CS", выяснилось несколько позднее, когда разговор перешел от общественных дел к личным отношениям.
Глядя, как Изольда резвится на лужайке (наша встреча проходила перед загородным особняком Марка Борисовича), я выразил свое восхищение ее живостью и энергией.
– О да, – сказал Марк Борисович, – она очень открыта, динамична, спонтанна... Но при этом весьма сдержанна в выражении чувств. Знаете, как она проявляет свою любовь ко мне?
Я, разумеется, не знал.
– Приносит домашние тапочки. Каково, а?
– Но ведь многие... – я замялся, не зная, как закончить.
– ...многие жены, – завершил за меня Марк Борисович. – Да, приносят, но совсем не так. Нет того изящества, того артистизма, что у Изольды. Вот мне и захотелось, чтобы весь мир увидел, как у нее это замечательно выходит...
Так возникла идея фестиваля. CS означает Crystal Sleepers, "Хрустальные шлепанцы". Это название призвано подчеркнуть неформальный, альтернативный характер конкурса, главного призера которого определит Изольда.
А как она это сделает, вы наверняка сами догадались.
Душечка, № 4 (45), 200*
Надпись на заборе
Буржуйских сук – на сук
Парламентский час
В кадре – диктор.
Д и к т о р: Сегодня депутаты Государственной Думы вновь вернулись к теме, которая вот уже несколько недель вызывает ожесточенные споры, переходящие в баталии. Передаю слово нашему парламентскому корреспонденту Филиппу Симашко.
Зал заседаний Государственной Думы.
К о р р е с п о н д е н т (за кадром): После долгой позиционной борьбы фракция "Утилизация" сумела преодолеть сопротивление аграрников и центристов и протащить на обсуждение поправки к Закону о семье и браке.
На трибуне – Павел Канис.
Д е п у т а т К а н и с: В каком веке мы живем? При каком строе? Если судить по некоторым нашим законам – то при тоталитаризме! Современное брачное законодательство мало отличается от того, что царило в самые мрачные годы эпохи сталинизма, когда браки с иностранцами приравнивались к государственным преступлениям...
Стыдно сказать, но у нас до сих пор находятся под запретом браки с историческими спутниками человечества, к которым прилип пренебрежительный ярлык "домашние животные". Российское законодательство в упор не желает замечать, что большинство наших сограждан относятся к этим самым "животным" как к членам семьи. Почему же мы отказывается регистрировать реально бытующие отношения? Только по одной причине. Потому, что наши исторические спутники не относятся, дескать, к нашему биологическому виду. Да это же самая настоящая видовая дискриминация – явление, столь же позорное, как и расовая дискриминация! Ему нет и не может быть места в демократическом государстве.
Г о л о с с м е с т а: Дискриминация, говоришь? А собак и коз (звуковой сигнал: би-ип) – это как называется?!
В т о р о й г о л о с с м е с т а: В стране мяса не хватает, а они коров, понимаешь, замуж собираются раздавать...
В кадре – корреспондент.
К о р р е с п о н д е н т: Особенно оживленную дискуссию вызвал вопрос о технической стороне проблемы.
В кадре – зал заседаний Государственной Думы.
Д е п у т а т Т р о щ и н с к и й (с места): Ну ладно, договорились мы, допустим, с козой пожениться (смех в зале). Как она, бедняжка, заполнит заявление, как подпись поставит? Или ради коз начнем менять все делопроизводство?
Д е п у т а т К а н и с: Менять ничего не надо. Этот вопрос у нас полностью проработан. При добровольном решении обеих сторон вступить в брак вторая сторона автоматически делегирует брачущемуся, относящемуся к виду Homo sapiens, все права и обязанности, связанные с официальной регистрацией брачных отношений...
Д е п у т а т Г а л и у л и н (с места): А печать ты ей куда будешь ставить? На ляжке выжигать или на рога вешать?
Д е п у т а т К а н и с: О, с этим нет проблем! К счастью, все представители элитных пород имеют паспорта. Необходимо лишь обязать клубы собаководства, селекционные станции, конезаводы и прочие, тому подобные организации, чтобы они внесли в эти паспорта графу "Семейное положение".
Д е п у т а т Б о в ы р я е в: Фракция "Рабочее равноправие" протестует! Это куда ж мы идем?! Элитам дай кисель да кашу, а смердам ставь на стол парашу. Так, что ли? Всякая породистая тварь будет жениться и замуж выходить, а простая собака как была беспаспортной дворняжкой, так дворнягой и останется. Какая же это (звуковой сигнал: би-ип) демократия? Совесть надо иметь, дорогие товарищи!
Д е п у т а т К а н и с: Имеется запасной вариант. Можно проставлять сведения о жене или муже в паспорте супруга, так сказать, Homo sapiens... Тут и менять ничего не придется. Вносим же мы сейчас данные о детях в паспорта родителей...
В кадре – корреспондент.
К о р р е с п о н д е н т: После бурного обсуждения поправки были поставлены на голосование и с перевесом в шесть голосов возвращены на доработку.
Телеканал К2, 15 мая 200*
Дина Смолянская, обозреватель "СгЪ"
Погладил собачку
Особую пикантность ежегодному конкурсу "Безобразная герцогиня" придает непременный безобразный скандал. Не было еще случая, когда этот праздник для избранных прошел бы без пары-другой красочных эксцессов. И самой, пожалуй, экзотичной из всех оказалась заварушка, украсившая нынешний сезон.
Эффектной была уже сама ее завязка...
Впрочем, вначале стоит обрисовать место действия. Как известно, знаменитый конкурс на звание самой некрасивой девушки года, который под девизом "Красота – ничто, стиль – все" проводит дом моды "Надя Каприззи", по традиции проходит в отеле "Президентский". Однако в этом году по случаю пятилетнего юбилея устроители, воскрешая традиции пышных праздников елизаветинской эпохи, решили перенести его в сад "Эрмитаж". Здесь на открытом воздухе был установлен подиум, а сам сад украшен с роскошью и изобретательностью, перед которыми бледнеют даже самые причудливые изыски восемнадцатого века.
Конкурс был уже в самом разгаре, когда за оградой "Эрмитажа", на Петровке, завыли сирены спецтранспорта. Присутствующие невольно оглянулись. От ворот медленно и торжественно шествовали двое...
Да, ничего не скажешь – Каразов сумел эффектно обставить первое появление своей невесты в большом свете. Впрочем, и она держалась прекрасно. Изольда шла у ноги своего жениха, однако создавалось впечатление, будто он бережно ведет ее под руку.
Зрители, жюри и даже очередная претендентка на подиуме уставились на необычную пару и не сводили с нее глаз до тех пор, пока мусорный король со спутницей не заняли места среди публики. Соревнование безобразниц вновь пошло своим чередом, но... все уже понимали: кто бы ни получил приз, истинной фавориткой останется прекрасная Изольда. О ней будут говорить, ее будут разглядывать, а победительнице конкурса достанется всего лишь вторая после королевы роль – амплуа безобразной герцогини.
Так оно и произошло. Жюри удалилось на совещание, публика рассыпалась на группки... Каразов взял инициативу в свои руки и, прежде, чем к нему успел кто-либо присоседиться, подвел Изольду к стоящим неподалеку Валентине Чумуриной, депутату парламента от партии "Семеноводы России", и Глаше Семеновой, стрип-звезде из кабаре "Навьи ночи".
Представив дамам свою невесту, Каразов отошел – как я подозреваю, чтобы продемонстрировать orbi et urbi, что Изольда способна отлично тусоваться в высшем обществе и без его руководства. Между тремя грациями тут же завязалась оживленная беседа, так что они, видимо, даже не заметили сенсационного появления главного участника будущего скандала.
Ни для кого не секрет, что владелец сети винных магазинов "Менада" Савелий Нещада является убежденным трезвенником. Недоброжелатели утверждают, что главный виноторговец страны – попросту тайный (по другой версии, "зашившийся" или "закодированный") алкоголик. Правда, никто еще не застукал его хотя бы со стаканом безалкогольного пива.
Однако на сей раз Нещада тайно явился миру упившимся вусмерть. Тайно потому что до поры до времени ни единая душа, даже охрана при входе, не подозревала о его состоянии, и он некоторое время бесцельно блуждал среди прочих гостей. Вусмерть – потому что он был бледен, как мертвец, и двигался так, словно успел уже окоченеть. Впрочем, как вскоре выяснилось, под этой некротической маской бушевало вакхическое неистовство.
Наружу оно вырвалось в тот миг, когда Нещада увидел Изольду. Его словно спрыснули живой водой. Он дернулся и завопил:
– Собачка!
Затем вытянул вперед руки и, шатаясь, как зомби из дешевого фильма, заковылял к трем грациям. Стоящие рядом слышали, как он бормотал:
– Наконец-то хоть одна живая душа.
Изольда глядела на его приближение с царственным безразличием. Она не дрогнула даже тогда, когда Савелий Нещада упал перед ней на колени и принялся ее гладить, приговаривая:
– Хороший песик, хороший...
Присутствующие оцепенели. По сути дела, на их глазах учинялось мерзкое насилие, но никто не знал, что предпринять. Не растерялась одна лишь Валентина Чумурина, прошедшая суровую школу парламентских рукопашных. С громовым криком: "Руки... (прочие ее высказывания я опускаю)!" она отвесила пьяному виноторговцу не по-детски тяжелую оплеуху. Секундой позже подоспела охрана – как раз вовремя, чтобы унести тело потерявшего сознание дебошира. Тут же была вызвана "скорая помощь", и Нещаду увезли в клинику Склифосовского с тяжелейшим сотрясением мозга.
Каразов прибыл на место происшествия последним. Как он, должно быть, ругал себя за то, что в приступе тщеславия оставил Изольду одну. Да, она доказала свой истинный аристократизм и сумела с достоинством выйти из щекотливой ситуации. Но попробуйте представить себе ярость жениха, невесту которого только что нагло лапали на глазах у всего высшего света Москвы.
На фоне столь драматических событий церемония вручения приза выглядела пресноватой. Немного перца в нее подбавила лишь победительница конкурса Соня Кирпатрик, которая укусила г-на М., неосторожно поздравившего ее с заслуженной победой... Гнев экстравагантной нимфы понять нетрудно – в конкурсе "Безобразная герцогиня" осмеливаются принять участие только те, кто без малейших сомнений считают себя неотразимыми красавицами.
СтоленГрадъ
Журнал московского бомонда.
№ 4 (23), 200*
Под рубрикой "Фразы недели"
П.Панюзичев (из выступления на III Всероссийском съезде таксидермистов):
...С легкой руки Каразова скоро нельзя уже будет погладить собаку или кошку, чтобы тебя не заподозрили в порочных поползновениях.
Фантомас, № 23, 200*
Отходы – из-за рубежа
Из выступления М.Каразова на годичном заседании клуба "100 000 000"
Господа, буду краток.
Общеизвестно, что количество и качество отходов служат важнейшим признаком развития и благосостояния общества. Это один из наиболее ярких показателей: чем интенсивнее производство, тем значительней общий объем отходов.
