Текст книги "Собрание сочинений"

Автор книги: Владимир Киселев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Киселев Владимир
Собрание сочинений

ВЛАДИМИР КИСЕЛЕВ

СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ

Вова Киселев

Спички

– У тебя спички есть ? – Да, щас (зажигает зажигалку и куда-то уходит). – Эй, ты куда? – За спичками. – Зачем? У тебя же зажигалка. – Ну? – Что ну?! Зачем нужны спички, если есть зажигалка? – Не знаю, ты же попросил. – Что?! – Спички. – Ну? – ??? – Что уставился, ты что тупой? – Нет. – Что нет?! – Я не тупой. Спички нужны? – О боже! Ты идиот! Скажи, что у меня во рту? – Язык, зу.. – Да нет же!!! Вот! Что это? – Это? Э-э, сигарета. – Ну? – Что? – Нет! Ты невыносим! Скажи мне, что делают с сигаретами? – Куда? – Что куда? Я спросил, что делают? – Куда невыносим? – О, черт! Ты полный дебил и идиот из всех, что я встечал. – Я знаю. – Что ты дебил? – Нет, что делают с сигаретами. – Ну? – Ими вредят здоровью, там написано. ... – Где? – Что где? – Где написано? – Это не туалет. – При чем здесь туалет? – Ну, ведь в туалете написано. – Что? – Ну как что? Просто написано. – Что написано? – Не понимаю, там просто написано. – Мать твою! Ты можешь сказать, что там написано?!! – Нет, но я могу показать. – Ну пойдем. Идут по коридору, заходят в туалет. – Вот. – Где? – Ну вот, желтое. ... – Ты, что издеваешься?! – Нет. Спички нужны? – Зачем? – Не знаю, ты просил? – Когда? – Сейчас. – Зачем мне спички, если в туалете написано? ХА-ХА-ХА!!! Заливается истерическим смехом и бесконечно повторяя:"Зачем мне спички если в туалете написано??", уходит в неизвестном направлении, выкидывая при каждом шаге по одной сигарете "LUCKY STRIKE".

Вова Киселев

Звонок

Раздается звонок. – Звонок. – Ну? – Иди открой, идиот! – А-а. Уходит куда-то, затем возвращается. – Ну, открыл? – Ага. Раздается звонок. – Почему звонят, кто это? – Не знаю. – Ну ты же открыл, кто там был? – Никого. Раздается звонок. – А щас кто позвонил? – Не знаю. – Ну иди открой, посмотри. – Я уже открыл. Раздается звонок. – Идиот! Что ты открыл? – Кран. – Зачем?! – Ну ты же просил. – Вот идиот! Иди открой дверь! Понимаешь! Дверь! Уходит куда-то, затем возвращается. Раздается звонок. – Идиот!!! Что ты на сей раз открыл?!? – Дверь. – Ка-кую?? – В туалет. – Еб... !!!! Надо входную!!! Эй ты куда!? – Открывать дверь. – Нет уж! Я сам открою! Уходит куда-то, возвращается. – Вот свяжешься с дебилом, хлопот не оберешься! Уже ушли, пока ты тут Муму е... ! – Чего? – Ничего, идиот! Это афоризм такой! – Чего? – В жопу!!! – А-а. – Чего а-а? Что ты понял?! – Что к тебе должны были прийти какие-то хлопоты, но пока ты открывал, они ушли в жопу. – Нет! Все! Я больше не могу! – Чего? – О-о, что чего? – Чего не можешь? – В жопу!!! Раздается взрыв. Яростный крик: "В жопу!" переходит в почти нечленораздельный крик "В ногу!", затем раздается нецензурная брань и крики "Нога! Нога!".

Пятнадцать минут спустя.

Наш первый герой лежит с перевязанной ногой в окружении соседей и нашего второго героя. Раздаются голоса соседей. – Представляете, ваш сосед решил покончить жизнь самоубийством, обвязавшись динамитом. Он оповестил об этом весь дом. – А мы вам звонили, звонили, но никто не открыл, и мы решили, что вас нет дома. Дальше в течении десяти минут до приезда скорой помощи раздается нецензурная брань в перемешку с терминами из краткого психиатрического словаря. Приезжает скорая помошь и забирает целофановый пакет с останками соседа и нашего раненого героя.

Вова Киселев

Посвящается С. Лему

Ходят трамваи, там где не надо,

Там где гуляют дикие кошки,

Там где ступени, там где ограда,

Там где мелькают длинные ножки.

Ходят трамваи, там где не надо...

рассказ-притча

Иногда возникает желание посидеть на ступенях, но это невозможно, когда на тебя едет трамвай. Вы спросите какое отношение имеет трамвай к ступеням. Я тоже задаюсь этим вопросом и не нахожу ответа. Ведь там, где ходит трамвай нет ступеней, и наоборот, там где нет ступеней не ходит трамвай. Почему трамвай ходит? Ведь ходят по ступеням, хотя они сами не ходят. Значит тот кто ходит это трамвай, а те по кому ходят это ступени. А как же я? Кто я? Трамвай или ступени или что-то другое? Нет ответа. Но иногда возникает жуткое желание посидеть на ступенях, а это невозможно, так как по ним ходят, а тот кто ходит это трамвай. Значит трамвай ходит по ступеням! Я понял! Нельзя сидеть на ступенях, потому что по ним ходит трамвай. А кто же я? Трамвай или ступени? Ведь трамвай ходит по ступеням, а я на них сижу, или нет? Ведь сидеть нельзя... Вот кошка прошла. Кто она? Трамвай или ступени? Ведь она ходит, значит трамвай. Нет, вот села, значит... она это я? Ведь я сижу. Значит я кошка? А может быть, когда кошка ходит она трамвай, а когда сидит, то я. Но раз я могу быть кошкой, а она может быть трамваем, значит я трамвай. Нет! Ведь трамвай ходит, а я сижу. Черт побери! Кто я?!! Боже!!! Дай ответ!!! Трамвай или кошка? А может быть ступени? Мне кажется, я схожу с ума. Все сошел... Если вы дочитали это патологическое произведение до сего места, то вы либо В. Киселев (в чем я глубоко сомневаюсь), либо трамвай (в чем я тоже не уверен), либо вы законченный любитель патологических произведений, с чем я вас от души поздравляю! Эй, смотрите, трамв... а-а-а-а-а !!!

Газета "Психиатрик трибьюн" (автор Др. Роулекс): "... А теперь скажем несколько слов о новом рассказе писателя скрывающегося под недвусмысленным псевдонимом Вова Крэйзер (Vova Crazer). Сей опус заслуживает внимания лишь потому, что является характерным для больных шизофренией с пароноидальными явлениями, хотя и не лишен некоторой оригинальности. Из этого произведения можно сделать вывод, что либо автор является нашим клиентом, либо он психиатр, обладающий бурной фантазией и писательским талантом. Рекомендуется для прочтения студентам третьего курса Медицинской Академии, слушателям курса "Творческая деятельность душевнобольных".

Журнал альтернативного искусства "Сдвиг": "Недавно появился очередной чумовой рассказ чумового, слегка сдвинутого писателя Вовы Крэйзера. Он полон (рассказ конечно) крутых фишек в стиле полного абсурда. Писатель конкретно загружает читателя насчет ступеней и трамвая, и доводит до сумасшедшего экстаза не только себя, но и всех дочитавших до конца. Рассказ написан явно в состоянии наркотического бреда, поэтому для полного кайфа перед прочтением рекомендуется принять небольшую дозу марихуаны или LSD, но только с таким расчетом, чтобы быть способным читать. Если ты такой долбак, что в состоянии наркотического транса читать не способен, то ничего не принимай, и вообще не пора бы тебе завязать ( Эй! Приятель, ты не уснул?) Итак истинные маньяки от литературы наслаждайтесь потрясным рассказом восходящей звезды психоделической литературы. Оценка ****.

Журнал "Трамвайное дело" (издание для работников муниципаль ного транспорта): Коллективное письмо работников депо N2: " Уважаемая редакция! Мы всем коллективом прочитали очередное, так называемое, произведение "Ходят трамваи там где не надо..." псевдописателя Вовы Крэйзера. Мы не знаем, кто скрывается под этим непонятным именем, но он полностью показал своим псевдопроизведением свое провокационное лицо. Чувство глубокого возмущения возникает даже от названия этого рассказа, не говоря уж о самом содержании. Сравнение трамвая с кошкой, а также всяческие другие оскорбления переполнили чашу терпения нашего коллектива. Этот, так называемый, "писатель" уже неоднократно затрагивал честь и достоинство работников общественного тнранспорта в таких гнусных подделках под литературу как: "Десять мертвых контроллеров", "Смерть кондуктора", "Пьяный водитель на рельсы блюет". Поэтому мы решительно требуем открытия имени этого "писателя", для того чтобы он понес справедливое наказание за свои подлые деяния.

Работники депо N2".

Вова Киселев

Зачем енотам часы?

Зачем енотам часы? Многие задаются этим вопросом, и не находят ответа. Решение этой проблемы требует особого подхода. Лаборатория Исследования Квазинаучных Психологических Проблем (ЛИКПП) провела серьезные изыскания и, на наш взгляд, нашла интересное решение этой задачи. Ниже мы приводим их гипотезу.

Вкратце о самой проблеме. Вот уже несколько лет в лесах наблюдались еноты, у которых на шее висели часы. Были отловлены 3 экземпляра енотов. Это были обычные еноты, без каких-либо отклонений (polosatus enotus). Также была проведена попытка идентифицировать часы. Но опыт дал отрицательный результат. Ни одна страна мира не производила данные часы. Стали раздаваться голоса о поголовном уничтожении енотов. Многие считали, что еноты несут опасность человечеству. Началась массовая паника. Люди организовывали стихийные отряды по истреблению енотов. Общество Защиты Енотов (ОЗЕ) также приступило к вооружению отрядов. Стали возникать стычки между отрядами ОЗЕ и ИЕ. Полиция и армия были в растерянности. Наступил политический кризис. Правительство в полном составе подало в отставку. Всю власть взял в свои руки ЧКЗЧ (Чрезвычайный Комитет Защиты Человечества). ОЗЕ ушло в подполье. Все силы армии, флота и полиции были брошены на уничтожение енотов и отрядов ОЗЕ. Но как они ни старались, они только пожгли все леса и уничтожили почти всю живность, кроме енотов. Как это было ни странно, несмотря на все усилия военных, наглых енотов становилось все больше. Из-за истребления лесов и животных наступила экологическая катастрофа. Люди стали вымирать из-за нехватки кислорода и продовольствия, начались эпидемии. Солнце скрылось из-за дыма гигантских пожаров. В течении трех месяцев все было кончено. 3 июля 1998 года умер последний человек на Земле...

А теперь вернемся к нашей проблеме. Мы члены ЛИКПП считаем, что нам енотам часы вовсе НЕ НУЖНЫ!

14.02.1994

Вова Киселев

АБСОЛЮТ

И Свет боролся со Тьмою И Тьма боролась со Светом И не было победителя в их битве И осталось только Нечто Имя этому нечто – Абсолют И появилась у Абсолюта мечта И была эта мечта о Свете Ибо хотел разглядеть Абсолют Истину в себе Но не было Света Ибо погиб он в битве со Тьмою И долго пытался Абсолют разглядеть Истину без Света И понял Абсолют, что если нет Света, то нет Истины И попробовал Абсолют создать Свет Но были тщетны попытки его И понял Абсолют, что если нет Истины, то нет Света И тогда познал Абсолют Великую Скорбь И была его Скорбь размером с Бесконечность И долго думал Абсолют И познал Абсолют Бесконечность Еще дольше думал Абсолют И понял Абсолют, что не един путь к Свету И возродилось в Абсолюте Надежда И попробовал Абсолют создать Тьму И появилась снова Тьма Ибо понял Абсолют, что познавший Бесконечность познает и Тьму А там где Тьма, там и Свет Ибо не могут они существовать друг без друга И создала Тьма Свет И возрадовался Абсолют Но не узнал Истину Абсолют Ибо поглотила его Тьма и поглотил его Свет Но не пропал Абсолют Ибо Абсолют вечен Он лишь закончился на миг Размер которого Бесконечность И не существует Тьмы без Света И не существует Света без Тьмы И не могут они существовать вместе Это не есть Истина Но это верно Ибо если победит Тьма То наступит конец Абсолюта Который есть сама Бесконечность А если победит Свет То возникнет начало нового Абсолюта Хотя Абсолют есть сама Безначальность Нет Света без Тьмы И нет Тьмы без Света И не могут они существовать вместе И поэтому завязалась Великая Битва И Свет боролся со Тьмою И Тьма боролась со Светом И не было победителя в их битве И осталось только Нечто И имя этому Абсолют...

Вова Киселев

Маразм N1 или сны наяву

Вся поверхность тела была покрыта толстым слоем сливочного масла. – "Бутерброд" – подумал я. – Сам ты бутерброд, – ответила поверхность тела.

Внезапно подлетела пчела. – Масло не видел? – спросила она. – Не курю, – ответил я. – Масло? – настаивала пчела.

Я сразу понял, что меня сейчас будут бить. Я боком стал подходить к двери. В голове мелькнула смелая фраза. – Фиг тебе!! – сказал я и кинулся к двери. Я оказался внутри бутерброда. – Ма-а-а-сло-о!!! – донеслось издалека. – "Сейчас бы пару спичек" – размечтался я. – А зачем тебе? – спросил майонез. – Душ принять, идиот! – А-а! – задумчиво протянул майонез. – Бэ-э! – сказала ветчина. – Вэ-э! – громко сказал я.

Все сразу насторожились. Майонез почесал пятку. Пятка ответила тем же. – Не ссорьтесь, ребята! – примирительно сказал я. – Да, а следующий раз он гранату достанет, – не унималась пятка, – Пусть отдаст мою кружку. – Какую кружку? – не понял я. – Где спички. – "Спички это хорошо – Душ!" – подумал я. – А ну отдавай кружку! – А ты кто?

Хм. Действительно. Кто я? – Неважно. – Нет, ты скажи, скажи, – не унимался майонез.

Пришлось дать ему в рожу. Рожа была противная, похожая на кружку с пивом. – "Кружка!" – мелькнула мысль. – "С пивом!" – мелькнула другая. – В глазах уже рябит, размелькались! – проворчала ветчина.

Вдруг подбежала собака и лизнула меня в ухо. – "У меня есть ухо!" – сделал вывод я. – Вова, вставай! – сказала собака. – "Говорящая собака. Бред!" – подумал я. – Вова, вставай! – не унималась собака. – "Оборотень!" – пришла мысль. – Вова вставай!!! – лизнула в ухо собака.

К ней присоединились все. – ВОВА, ВСТА-ВАЙ!!! – услышал я хор голосов и открыл глаза. – "Высшая математика... Институт... Бежать..." – запел хор мыслей. – "Лежать и спать", – тихо сказала одинокая мысль. – "Извини", – сказал я ей и окончательно проснулся.

. . . .

Вова Киселев

Пьяные джойстики

Я ненавижу пьяных джойстиков.

Представьте себе: Сотня пьяных джойстиков гонится за Вами. Это не каждый выдержит. Я не выдержал. Теперь доктор смотрит на меня, а глаза такие добрые-добрые. Он смотрит бедняга, а не понимает, что джойстики взяли его в оборот. Вон один на ухе повис, другой на голове сидит. И все пьяные-пьяные! А я ему не скажу. Я уже говорил, а он их не стряхивает, только опять смотрит, а глаза такие добрые-добрые. Вот, скотины, опять ко мне подлетают. Фу! Как несет! Совсем пьяные!

– А-а, слезь с меня...

Опять в рубашку завернули. Они думают я ненормальный, а теперь я не смогу их стяхивать. Вон в углу сидит, скотина пьяная. Я ненавижу джойстиков!!! Слезь с меня пьяная рожа!!!

Вова Киселев

Тошнотки

не рекомендуется читать во

время еды, а также людям

сильно впечатлительным и

брезгливым.

Стояла сильная жара. Джонсон обливался потом, но продолжал свою работу вот уже в течение часа. За его усилиями наблюдала лишь жирная ворона раздобревшая на кладбищенских харчах. Наконец лопата ударилась о крышку гроба. Джонсон удовлетворенно улыбнулся и очистил поверхность несколькими гребками. В предвкушении рот нааполнился слюной. Джонсон шумно сглотнул и принялся за вскрытие крышки...

В мозг ударил тошнотворный запах. Нет это был даже не запах это была вонь. Нестерпимая вонь от гниения. Вид содержимого гроба был не менее ужасен. Тело приобрело цвет тухлой морковки, по всей поверхности копошились мелкие белые черви. После вскрытия крышки сразу появились крупные зеленые мухи. Они с громким жужжанием носились над телом, и их зеленый панцирь сверкал на солнце. Но вся эта картина не произвела на Джонсона удручающего действия, наоборот, с его лица не сходила довольная улыбка, а в глазах можно было прочесть предвкушение чего-то приятного.

Джонсон ножом отделил часть бедра мертвеца и положил на тарелку. Плоть легко отделилась от кости и была похожа на бурную кашицу с шевелящимися белыми вкраплениями.

Джонсон достал ложку и принялся за трапезу. Вкус? Его невозможно описать. Вы когда-нибудь ели мясо покойника 3 недели пролежавшего в земле под знойным июльским солнцем или на худой конец тухлую говядину? Я лично нет. Но Джонсону вкус был знаком и было видно, что он получает явное удовольствие. Гурман также отметил, что лопающиеся на языке черви создают неповторимую гамму ощущений и подумал, что в следующий раз следует откопать месячного покойника...

Вечером у Джонсона скрутило живот. Он был доставлен в муниципальную клинику. Медсестра, обслуживающая его, сказала сочувственно:

– Вы наверное чего-нибудь не то съели.

– "Да уж, не то", -подумал Джонсон и разразился дьявольским смехом, досмерти напугав медсестру.

Вова Киселев

Мысль, как птица,

В голове копошится

Клаустрофобия

Клаустрофобия? Вы когда-нибудь сидели внутри мыльного пузыря, сжимающегося с переменным ускорением. Физики спорят, можно ли играть в карты в лифте, падающем с возрастающим ускорением. Поэты мечтают заниматься любовью в безвоздушном пространстве. Глупцы! Они никогда не сидели в мыльном пузыре. Представьте себе граница его, то с устрашающей скоростью приближается, то разрастается до размеров Вселенной. И бесконечный Страх, Страх размером со Вселенную: А если Он лопнет? Брызнут мозги с кровью, кровь с мозгами, а в них черви, мелкие, зеленые черви! Почему зеленые? Потому что это не черви, а гусеницы. Из гусениц вырастают бабочки, из бабочек черви. А, нет! Из бабочек вырастают не черви, а фраки. Черные, белые миллионы фраков. И пузыри, мыльные пузыри. Сотни! Тысячи! И каждый размером со Вселенную. И в каждом сижу я. Один бесконечный страх. Приди ко мне моя бабочка, я сделаю из тебя фрак и пойду с тобой на концерт. Я буду петь, а ты махать крыльями. Будет очень весело и шумно. Все, все будет сверкать, блестеть и вращаться. И мы забудем страх. Моя бабочка я люблю тебя! А пузырь мы пошлем далеко-далеко. А если он лопнет мы не будем плакать. Мы будем смеяться. Так сбываются все мечты. Бабочка я тебя люблю! Прощай клаустрофобия!

Вова Киселев

Новое открытие

Научно-исследовательская лаборатория института исследования абстрактных соотношений получила уникальные результаты изучения влияния посадки гречихи на поголовье дельфинов. Группа доктора Шпака установила, что эти два понятия находятся в тесной взаимосвязи. А именно, что количество гектаров засеянных гречихой строго равно количеству появившихся в текущем году дельфинов, как женского, так и мужского пола. Был проведен ряд экспериментов подтверждающих эту гениальную (прямо скажем) теорию. Хотя следует заметить, что смелые экспериментаторы столкнулись с некоторым противодействием со стороны консервативно настроенных субъектов. Так, например, во время проведения эксперимента по уничтожению 100 га гречихи ученые столкнулись с некоторым непониманием местных жителей, а также директора колхоза, на территории которого производился опыт. В результате дискуссии вся группа доктора Шпака была доставлена в больницу. Но, несмотря на трудности, смелые ученые продолжали исследования. Была организована командировка на Средиземное море, где был проведен уникальный опыт по отлову и уничтожению 150 дельфинов. При этом были случайно насмерть забиты 2 кита. И перед учеными открылись новые перспективы. Ассистент доктора Шпака доктор Пук выдвинул теорию о взаимосвязи поголовья китов и посевов пшеницы. Чтобы подтвердить свою теорию др. Пук отделился от основной группы и занялся нещадным истреблением китов. Вскоре у исследователей снова появились проблемы. На этот раз с непониманием со стороны Общества Защиты Животных. Ученые были избиты наемниками общества GREENPEACE. Особенно пострадал доктор Пук, он получил удар гарпуном по голове. Но невзирая на все эти помехи группа доктора Шпака, хотя и с некоторыми потерями, пришла к окончанию своей работы и вывели фундаментальный закон исследования абстрактных соотношений: Поголовье морских млекопитающих находится в прямой зависимости от количества посевов зерновых культур, причем каждому виду млекопитающих соответствует свой сорт зерновых. Недавно доктор Шпак получил Фуллеровскую премию за свое открытие. Все деньги перечислены на лечение несчастного доктора Пука.

Вова Киселев

Горный орел

– И тебе не стыдно? – с пафосом спросил он.

– Нет, не стыдно! – с вызовом ответила она.

– Ну и дура! – грубо заявил он.

– Сам мудак! – очень грубо сказала она.

– "Это, что про орла?" – с недоумением подумал я.

– А почему бы и нет! – с ехидством ответил я сам себе.

– Д-да, вот так она и начинается ши-зо-фре-ния, – с горечью

подумала моя голова.

Вова Киселев

Судьба контролера

– Молодой человек! Молодой человек! Ваши талончики! Гражданин! Талоны Ваши!?

– Что?

– Где талоны?!

– Чьи?

– Чьи-чьи! Ва-ши!!!

– ???

– Та-ло-ны! Не трамвай!

– Трамвай? Где?

– Вы что издеваетесь! Вы платили за проезд?!

– Кому?

– Что кому?! Никому! А талон вы пробивали?!? Я вас спрашиваю!!!

– Пробивали?

– Ну да! Про-би-ва-ли!!! Дырочки! Дырочки делали?!?

– Дырочки? Хм! Вы кто?

– ??? Контролер покраснел, побледнел, затем пошел пятнами:

– Да-да-да вы изде-де-ваетесь?!! П-платите штраф!!!

– Штраф? Кому?

– Кому-кому!? Мне!

– Ну вы же сказали дырочки?

– К-какие дырочки!!? Деньги! Давайте деньги!!!

– Хм? Деньги? А вы кто?

– Как это кто?!! Кто!!! Я здесь! Тут вам! Это м-м, не обязан отчитываться!!! Я тут! Есть талон – я рвать! Нет – давай штраф!!! Понимаешь?!! Ты!!!

– У меня проездной.

– ???? Да ты... Я тут! А он... У него... пять минут... У меня... вагон... оконтролить... Тут он оглянулся и заметил, что вагон девственно чист. Сердце у контролера съежилось от нехорошего предчувствия. "Это сон!"мелькнула спасительная мысль.

– Сон говоришь! – сказал молодой человек и достал из кармана прибор отдаленно напоминающий компостер.

– Сон! Ха! – и стал приближаться угрожающе щелкая.

– Да! Сон! – ухватился за соломинку контролер.

– Сон, говоришь! – повторился молодой человек и прокомпостировал нос контролеру. Тот взвыл от ужасной боли и отчаянно кинулся к кнопке аварийного тормоза. Но эффекта не было. Трамвай продолжал нестись с устрашающей скоростью. Стали слышны раскаты грома. В окна были видны только клубы дыма. Трамвай несся как будто внутри гигантского облака. Контроллер понял, что спасения нет. Сел на пол. И тихо заплакал:

– Всю жизнь... Зачем? Проверять, рвать, требовать? Зачем? Кому это надо?

Молодой человек сидел рядом на красном сидении и внимательно слушал. Тут у контроллера мелькнула мысль: "А водитель?". Он посмотрел. Водителя не было. Последний лучик надежды скрылся за горизонтом. Контролер посмотрел на молодого человека:

– Что Вам от меня нужно?

– А ты не понял?

– Нет.

– Мы направляемся в Ад. Ад для контролеров.

– А ты... ?

– Да, я Он самый.

– Но за что?

– Ну ты же сам сказал; всю жизнь рвал, требовал. Разве этого мало?

– Много. Это гнусно.

– Ты понял. Прощай. Ты свободен.

Окружающая обстановка стала блекнуть, сознание контролера померкло...

– Молодой человек! Молодой человек! Ваши талончики! Талоны ваши?!

– Что? – молодой человек моргнул левым глазом и контролер вспомнил Все.

– Извини.

– Удачи, – молодой человек улыбнулся.

Открылась дверь и контролер побрел вдаль.

Некоторые обращали внимание на странного мужчину, идущего, не обращая внимания на дождь и лужи, с улыбкой САМОГО СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА НА ЗЕМЛЕ!!!

20.03.1994

Вова Киселев

Двери

Посвящается памяти

Джима Моррисона

Мысль не есть отражение сознания, наоборот – сознание это отражение мысли. Что собой представляет сознание? Сознание это совокупность представлений человека о самом себе. То есть, как об индивидууме, осознающем свое состояние как в реальном мире, так и в мире грез и иллюзий. Сознание человека является своего рода ортогональным базисом, и обладает всеми его свойствами. В одном пространстве человеческого разума может находиться несколько сознаний, причем как независимо, так и пересекаясь. Чтобы познать независимое сознанание нужно открыть запертую дверь. Ключом могут быть различные способы. Один из них – медитация, но она похожа на длительный подбор ключей, это очень нудно и долго. Лучшим способом являются наркотики. Они похожи на моменьальный взлом или даже выбивание двери. Одно мгновение и ты в другом мире. Но важно не разрушать дверь до конца. Нельзя переступать грань, название которой – безумие. Дверь должна быть дверью, а не дыркой в стене. Людей, которые разрушили дверь или остались по ту сторону навсегда, обычно называют сумасшедшими. Есть еще немногочисленная категория людей, которые смогди сделать окно. Они смотрят по ту сторону, не заходя туда. Но все-таки оптимальный вариант – способность управлять своей дверью, то есть по желанию уходить и приходить. Так вот, научитесь управлять своей дверью и не забывайте, что не мысль есть отражение сознания, а сознание есть отражение мысли.

Вова Киселев

Размышления на сложные темы

– Наводят на всякие мысли

хоть я и не знаю на какие...

Одно ясно: кто-то кого-то здесь

убил... А, впрочем, может и

нет...

Льюис Кэролл "Алиса в Зазер

калье"

Невозможно быть одновременно живым и мертвым. А интересно узнать, что там за гранью.

Но почему зеленую траву и красное небо считают второстепенными. Стоп.

Но почему зеленую траву и синее небо считают второстепенными. Стоп.

Но почему зеленую траву и голубое небо считают второстепенными. Стоп. Неважно каковы фактура и цвет. Да, я знаю много умных слов. "Фак-ту-ра. Что за чушь!" – сказали Вы, и захлопнули книгу, нажали на кнопку, скомкали листок, порвали рукопись.

А зря! Сейчас начинается самое интересное. Я буду извергать умные мысли. Вы когда-нибудь слышали о сложной структуре произведений? Стоп. Вы когда-нибудь читали Роджера Зилязны. Кто это? Это Роджер Желязны.

Итак, Вы его не читали, и читать не хотите. Стоп. Закройте книгу, нажмите на кнопку, скомкайте листок, рукопись не рвите отдайте мне. До свидания.

Вы его не читали, но читать хотите. Оставайтесь с нами.

Вы его читали, так перечитайте еще раз. Но пока оставайтесь с нами.

Да, о чем я? А-а! О сложной структуре произведений, об этом ничего сказать не могу. Лучше я расскажу о сложной структуре людей. Люди с очень простой структурой с нами уже расстались. Хотя некоторые остались, чтобы узнать почему они такие простые. Тщетные попытки. Вы все равно не поймете.

Итак, некоторые, читая это произведение задумываются о психическом здоровье автора. Зря! Психика у него сложной структуры, неопределенной фактуры и яркого цвета. Проведите психиатрическую экспертизу, и она покажет, что он здоров. Но не все так просто. Вот он обычный человек, но закрываются двери, закрываются окна, тухнет свеча (о круто, да?) и начинается погружение в глубины мозга, за грань нормального состояния, изменяется структура, фактура и цвет сознания. Все начинает двигаться, сверкать, кувыркаться. Структура постоянно изменяется, фактура меняется быстрее структуры, а цвет меняется быстрее структуры и фактуры вместе взятых. И пишется рассказ, и поется песня, и возникают мысли, безумные мысли, из того разряда безумства, когда безумно хочется жить, пить, любить, сверкать и не тухнуть (опять круто) как свеча. Но вот рассказ написан, песня спета, и не хочется возвращаться в нормальный мир, но надо. Потому что сложная структура на то и сложная, чтобы можно было выдумывать вещи, неподвластные настоящему безумцу. Фантазия великая вещь! Крутить вещами и людьми, быть понятым, но не до конца, быть мертвым, но не до смерти. Ко всему этому призывает сложная структура мозга.

Итак, благодарность – дочитавшим до конца,

сочувствие – поверившим мне,

восхищение – понявшим меня.

Искренне Ваш,

жутко сложный В.Киселев

Вова Киселев

ИНОПЛАНЕТЯНИН

– Доктор, я инопланетянин.

Инопланетянин был небрит, лыс, одет в телогрейку и смотрел исподлобья.

– Да-да, продолжайте.

– Ну, так вот, это, сижу я на нарах, а тут голос, это, говорит, мол, твое время пришло. Пора. Я говорю: "Чего пора?". А они говорят: "Тебя выбрали: Ты теперь инопланетянин". Ну я, это, испугался, говорю: "И что теперь?". А они: "Теперь ты можешь все!".

– Э-э, простите, а их, что было несколько?

– Кого?

– Голосов.

– Почему, один был вроде.

– Но вы же все время говорили "они".

– Они?

– Ну да – они говорят, они говорят.

– А ну да. Двое их было.

– Так вы же сказали один.

– Как бы один, а как бы и двое.

– Не понимаю.

– Так ведь инопланетяне – кто ж их разберет.

– Да, действительно. Дальше.

– А че дальше, дальше я стал сигналы издавать.

– Простите?

– Ну да, сигналы. Как заору среди ночи. На азбуку морзе похоже

– Да? А показать можете?

Раздаются непонятные звуки.

– М-да, действительно похоже. Еще что-нибудь?

– Да вот, это самое, могу предметы взглядом двигать.

– Очень интересно. Покажите.

Раздается шуршание. Удивленные возгласы.

– Изумительно! Да вы, Колченогов, не больной. Вы феномен.

– Однако, доктор, это что за должность такая?

– Позже! Позже, Колченогов! Еще что можете?

– Я много чего могу, доктор, – неприятно усмехнулся "инопланетянин".

– Вы со мной не шутите, Колченогов. Феномен не феномен, а в шизо сразу загремишь.

"Мишь-мишь" – раздалось эхо. В глазах у доктора потемнело на секунду, произошла вспышка, затем все стало на свои места. Колченогов поглядел на свой белый халат и усмехнулся. Доктор поглядел на телогрейку и взялся за голову руками. Колченогов нажал на кнопку – появился солдат.

– Увести заключенного.

– Да я – доктор!!! Доктор! Он вас обманывает! Это инопланетянин!!!

– Совсем крыша поехала, – сказал солдат.

– Притворяется, – сказал Колченогов и улыбнулся.

Вова Киселев

О смысле смысла

Слово цепляет слово. Смысл цепляет смысл. А если не смысла? Нет, не так. Смысл есть всегда, даже в полной бессмыслице. Скажем так: если смысл не прослеживается на поверхности, а теряется в глубине бессмыслицы, что тогда? А тогда нужно ловить смысл, гоняться за ним изо всех сил, а поимав, гордиться собственной проницательностью. Какой смысл в произведениях, в которых смысл лежит на поверхности, раскинув в стороны свои конечности? В них не только нет смысла, но и пищи для интеллекта. А голодный интеллект – это неприятная штука, я бы даже сказал лишенная смысла. Или, например, в чем смысл жизни? Ответ ясен – найти смысл жизни. А зачем его искать если он известен? Мозги взрываются от таких противоречий. Но это еще не самое страшное. Если искать смысл, там где его нет, то можно опуститься до большого занудства. А нет в мире ничего страшнее занудства. Где-то я это уже читал, или нет?

Итак какую основную мысль можно вынести из этого произведения? Да, кстати, может быть основная мысль – это и есть смысл? Нет. Мысли приходят и уходят, а смысл остается. Что-то я не то сказал. А что такое то? А что не то? Но это уже другая проблема.

И в конце задание для эрудитов: Подсчитайте количество употреблений в этом тексте слова "смысл", а так же однокоренных с ним слов.

Вова Киселев

БЕСКОНЕЧНАЯ ПАРТИЯ

Посвящается тебе,

Да-да тебе,

Кому же еще?

Играть в шахматы на льду – глупо и неэстетично. Но если вы все же занимаетесь этим, то берите с собой клюшку – хоть немного впишетесь в окружающий ландшафт. Представьте себе: двое мужчин, оперевшись на клюшки, окоченевшими пальцами передвигают фигуры, а их дыхание клубами пара уносится куда-то вверх. Рядом проносятся дети, неуклюже переставляя ноги в коньках на три размера больше, а временами и на четыре. Дети играют в хоккей, и иногда самые неуклюжие, не справившись со своим телом, с грохотом падают прямо на доску. Но мужчины не сердятся, они, улыбнувшись, отряхивают малыша, и заново расставляют фигуры. И партия начинается снова. Партия в которой не важен результат, а важен сам процесс игры. Переставляются пешки, слоны, кони, черные и белые, белые и черные. И так до следующего падения. И опять все начинается заново. Бесконечная партия, в которой нет ни победивших, ни проигравших, а есть только участники. Чем-то эта игра напоминает постройку карточного домика – один миг и все разрушено, и нужно начинать сначала, а чем-то это напоминает жизнь – одно слово и разрушена любовь, один выстрел и начинается война, одна мысль и заканчивается жизнь, даже скорее не жизнь, а существование отдельного индивидума в тесной оболочке вселенной. Но вернемся к нашей партии. Очень редко, примерно раз в столетие нашим шахматистам удается доиграть до конца. И тогда восходит новое солнце, играет новая музыка и возникает новая вселенная. И двое мужчин собирают фигуры и идут домой. И сидят они у камина, и курят трубку, а что в ней? Табак или что-то другое, неизвестно. Только блестят у них глаза, и громко они смеются, глядя как огонь пожирает королей и пешек, черных и белых, белых и черных, и трешит доска, и белое превращается в черное, а черное превращается в пепел и клубами дыма уходит куда-то вверх.