Текст книги "Лифт"

Автор книги: Владимир Кормер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

АНЕЧКА. А вы позвоните по телефону. У вас есть в квартире телефон? Сейчас я вам продиктую телефон техника-смотрителя, он записан здесь на табличке!

ВТОРАЯ. Ой, и девка с ними!

ПЕРВАЯ. Ах ты, бесстыдница! С мужиками! В лифте! Что деется! Что деется! Срам-то какой! Ну и молодежь пошла! Нет, в наше время такого не было! Продиктую, говорит!

АНЕЧКА. Да в ваше время и лифтов-то не было!

ПЕРВАЯ. В «наше» не было?! Да у меня отец взял бы вожжи и так продиктовал бы по заднице, что и своих не узнала бы! Шалава! Нет, это надо же! Ни стыда, ни совести. (Идет наверх.) Ох, силов никаких нет. Взять бы вожжи… Ох… Продиктую, говорит. Это надо же!

Подымаются вверх и скрываются из вида, но на верхней площадке, видно, останавливаются, и долго еще слышится: у, бесстыжая, таким ворота дегтем мазать. Да я ее хорошо знаю, она к этому-то, в семьдесят вторую, все время бегает. Проститутка, проститутка и есть…

КРАЙНЕВ. Хороши старухи!

АНЕЧКА. Деревенщина. Лимитчики. Всю Москву за-срали!

ГВОЗДЕЦКИЙ. М-да. Впрочем, я второй раз сегодня сталкиваюсь с подобным непониманием. Прихожу я утром к врачице, а она мне говорит: у вас, говорит, все анализы нормальные. Я говорю: какие же нормальные, когда у меня чуть что поясницу ломит. Она – мне: у вас, скорее всего, простатит. Я говорю: я знаю, что такое простатит. При простатите болит, извините, канал… Я был бы рад, если б у меня был простатит!

АНЕЧКА (весело). Турусов, а зачем ты ей сказал, в какую мы квартиру едем?

ТУРУСОВ. Прекрати, это глупо в конце концов!

КРАЙНЕВ. Анечка, а ты, кажется, как-то слишком даже весела сейчас. О, опять находишься в непосредственной близости от Филалея. Филалей, давай-ка лучше сюда бутылку.

АНЕЧКА (задорно). А тебе что, завидно?!

ФИЛАЛЕЙ.А ты что, тоже не прочь?!

КРАЙНЕВ. Старый конь борозды не портит.

АНЕЧКА. Да мелко пашет!

ТУРУСОВ (шепотом). Нет, я не могу больше! Что вы делаете! Тише! Они все слышат! Так они никогда нас не выпустят отсюда!

КРАЙНЕВ. Ха-ха-ха! Слышишь, Филалей, перестань клеиться к Анечке, а то они никогда не выпустят нас отсюда! А кто они, Турусов? А?!

ТУРУСОВ. Тише, тише! Люди вы или нет! Вон кто-то опять идет! Это сверху! Тише!

Наверху топот, а также стук каблучков, дребезжание гитары и скверный голос: Э-раз в симъе пракурора неподкупной и чесной жила дочка-красотка с белакурой кассой…

ТУРУСОВ. Товарищ!

МЕСТНЫЙ ХУЛИГАН. С галубыми глазами, а по имени Нина… А ты не возникай! Как атец гарделива… К РА Й Н Е В. Эй, парень!

X УЛ И ГА Н. А ты не возникай!.. Как атец гарделива и при-красна душой!..

ТУРУСОВ. Послушайте!

XУЛИГАН. А что ты там возникаешь! А что там возникаешь! Ты сел и сиди! Раньше сядешь, раньше выйдешь! Парчушка, фраер, сука рваная!

ПОДРУЖКА ХУЛИГАНА. Пойдем, Вася, не связывайся с ними.

ФИЛАЛЕЙ. Эй, ты человек или нет?!

ХУЛИГАН. Что-о?! А ты кто такой?! Я тебе дам «человек»! Я тебе покажу «человек»! А ну давай выйдем! Я тебя щас сделаю! Падла, сучий потрох!

КРАЙНЕВ.А ну пойди сюда. Я тебя сейчас сам сделаю!

ПОДРУЖКА. Вася, не связывайся с ними, опять срок получишь.

ХУЛИГАН. А чего он обзывается! А ну, выйдем, выйдем! Нет, ты давай выйдем! У, е… твою мать! Щас всю кодлу приведу. Витюля-я! (Свистит, заложивши пальцы в рот.) Коляня-я, Толяня-я!

ТУРУСОВ (робко). Молодой человек, поймите, что это именно и является нашей целью, выйти отсюда.

КРАЙНЕВ. Поди, поди сюда!

ФИЛАЛЕЙ. Смотри, сволочь, ножик вынул!

Подружка утаскивает хулигана вниз. Снизу еще слышно: А чего он возникает! Ну выйди, выйди, попробуй выйди! Б… Парчушка! Раз в симъе прокурора…

ФИЛАЛЕЙ. Вот скотина!

ГВОЗДЕЦКИЙ. Это становится невыносимо. К тому же я уже на семь минут просрочил время приема лекарства.

ФИЛАЛЕЙ.А что мешает тебе принять его сейчас? Анечка хихикает.

ГВОЗДЕЦКИЙ. Что ты! Надо же обязательно запить. ФИЛАЛЕЙ. Запей вином.

ГВОЗДЕЦКИЙ. Нет-нет, это категорически противопоказано.

КРАЙНЕВ. Ух, сволочь! Ну, увижу его, убью!

ТУРУСОВ. Ты сам виноват. Надо было с ним поговорить! Надо было поговорить с девушкой. Надо было убедить их.

КРАЙ HEB. Приди в себя!

ТУРУСОВ. Ты циник. И ты уже в который раз за сегодня портишь нам все дело!

КРАЙНЕВ. А вот ты неврастеник, ругаешь большевиков, а сам… Вы, либералы да демократы, все такие! Чуть что, сразу – все виноваты, кроме вас самих! Возьми вон у Гвоз-децкого лекарство, прими. Гвоздецкий, у тебя, ведь, верно, много лекарств?

ТУРУСОВ. Нет, не ожидал я от тебя этого!

ФИЛАЛЕЙ (размякший). Да бросьте вы заедаться.

ТУРУСОВ.А ты, Филалей, молчи. Не поддакивай. И у тебя там, кажется, есть занятие поинтереснее. Как подвигаются дела, уговорил Анечку?

АНЕЧКА. А мы и без уговоров!

ГВОЗДЕЦКИЙ. Хм! Это как же понять!

К РА Й Н Е В. Что-то, я вижу, вы все сегодня с ума посходили.

ГВОЗДЕЦКИЙ. А впрочем, тише, друзья, тише! Опять кто-то идет!

АНЕЧКА (заглядывая вниз). Не повезло. Это какой-то дядечка с палочкой.

Стук палки все определенней. Появляется пожилой, но еще крепкий мужик; подымается на полмарша. Сидящие в лифте затихают.

ПЕНСИОНЕР (со странным удовлетворением). Ну что, загораем?!

ФИЛАЛЕЙ. Да, минут двадцать.

ТУРУСОВ (чуть не плача). Молчи! Часа два! Часа два!

ПЕНСИОНЕР (с еще большим удовлетворением). И лифтерша не приходит, и техника на месте нету? А что ж не попросили кого сбегать?

ТУРУСОВ. Да мы просили, просили!

ПЕНСИОНЕР.И никто не пошел?!

ТУРУСОВ. Никто, никто!

ПЕНСИОНЕР. Да! Зажрался народ! Да вот так оттопаешь, бывало, километров шестьдесят, да по грязи, да в очереди настоишься…

ТУРУСОВ. А а а!

ПЕНСИОНЕР. А, вот теперь «а-а». Зажрались, зажрались… КРАЙНЕВ.Что-о?!

ТУРУСОВ (хватая его за руку). Молчи, молчи! ПЕНСИОНЕР. Зажрался народ, зажрался, совесть потерял. Эх, хозяина нет!

КРАЙНЕВ. Иди ты знаешь куда!

ТУРУСОВ. Вы что же, опять деспотии захотели, культа личности?! Но вы же не можете не признать, что только в условиях демократии…

ПЕНСИОНЕР. Мяса им подавай! Мяса, видишь ли, нет! Довели страну! Ехайте к себе обратно в Израиль!

ФИЛАЛЕЙ (благодушно). Иди, мужик, иди!

ГВОЗДЕЦКИЙ.Вы бы лучше пошли позвонили лифтерам!

ПЕНСИОНЕР.Я тебе счас пойду позвоню! (Замахивается палкой.) Я тебе счас позвоню! Я вот счас позвоню куда следует, они тебя быстро скрутят! Они тебе покажут!

КРАЙНЕВ. Иди, иди.

ПЕНСИОНЕР.И пойду, и пойду, ты у меня еще насидишься! Они счас за тобой на «воронке» приедут! Нет, развели гуманизм! А детей надо в ненависти воспитывать! В ненависти! Расстреливать таких! От живота, веером!

Довольно прытко скачет вниз. Слышно: От живота-а!!! Веером!!!

КРАЙНЕВ (вслед). Пусть идет, кому он там нужен! Я ему покажу!

ТУРУСОВ (тревожно). А тебе не кажется, что он действительно… способен на это?

КРАЙНЕВ. Да он просто кретин!

ФИЛАЛЕЙ. Но если они приедут за нами на «воронке», то, стало быть, по крайней мере, выпустят нас отсюда.

ГВОЗДЕЦКИЙ. Нет, мне сейчас лишние неприятности… хм-хм… совсем ни к чему. Моя командировка в Штаты… и потом у меня почки…

ТУРУСОВ (истерично). Ты хочешь в Штаты, а я не хочу в Сибирь, понял!

КРАЙНЕВ. Какая Сибирь, осел! Кому ты нужен!

ФИЛАЛЕЙ.А вот если милиция приедет, готовь монету. Будем откупаться.

ТУРУСОВ. Они способны на все, на все! Конечно, тебя-то спасет твой дядя, а меня?! Они давно за мной охотятся, я знаю! И это будет повод! А я не хочу в Сибирь! Не хочу-у! Слушай, я думаю, что здесь определенную роль мог сыграть представитель!!!

КРАЙНЕВ. Ну болван, ну болван!

ФИЛАЛЕЙ. Анечка, ты поедешь за мною в Сибирь?

АНЕЧКА. За тобой хоть на край света!

В это время на сцене мало-помалу появляются демоны-униформисты. У одного из них приставная лестница, или, допустим, цирковой металлический шест-перш. Тихо играет музыка. Анечка и Филалей целуются.

КРАЙНЕВ. Филалей, Анечка! Что это с вами такое сегодня приключилось?! Я что-то за вами этого прежде не замечал.

АНЕЧКА. Филалей, а ты, оказывается, умеешь целоваться!

ГВОЗДЕЦКИЙ.А может, вспомним старину? Мои болезни, между прочим, никак не отражаются на моих способностях, хе-хе-хе… <н

АНЕЧКА (поет). Я на свадьбу тебя приглашу, а на большее ты не рассчитывай…

Двигаясь все в таком же замедленном темпе, униформисты помогают выбраться из лифта Анечке и Филалею. Анечка с Филалеем легко соскальзывают вниз, взявшись за руки кружатся по сцене. Круженье все убыстряется. Она убегает. Долгая погоня, он настигает ее где-то за лестничной клеткой.

АНЕЧКА. Не надо, не надо!..

ФИЛАЛЕЙ. Ну-Анечка. Ну-Анечка…

АНЕЧКА. Только не здесь, только не здесь…

ФИЛАЛЕЙ. Ну-Анечка…

АНЕЧКА. Что ты делаешь, что ты делаешь! Осторожней, осторожней!.. О-о-о!!!

Гремит музыка. Какофония. Униформисты скачут и пляшут. Все падают, как подкошенные.

АНЕЧКА (появляется из-за лестничной клетки, пошатывается). Ах, зачем ты это сделал… А ты знаешь, ты у меня первый, до тебя у меня фактически никого не было. Так… один раз только… Но ты все же очень мил… Я раньше думала, что ты просто добрый малый и все, а теперь вижу… Мой милый, мой единственный…

ФИЛАЛЕЙ (тоже выходит на середину сцены, бубнит). Ты тоже… очень… милая. Я-то давно хотел тебе сказать… А ты вместо того путалась с этим…

АНЕЧКА (уже вполне деловито оправляя юбочку). Это с кем это, с Гвоздецким, что ли? А что мне так одной и ходить?! И потом… ты же на меня не обращал внимания.

Униформисты тем временем мало-помалу подымаются, отводят в сторону лифт, вносят длинный стол, покрывают его белой скатертью и т. д. Музыка.

ФИЛАЛЕЙ.Я не обращал внимания?! Да я только о тебе и думал!

АНЕЧКА. Так я тебе и поверила. А что у тебя было с Катькой?

ФИЛАЛЕЙ. Ничего! Клянусь тебе, ничего! Так, пару раз… сходили, погуляли… и все. Она сама мне сказала: идешь со мной, а говоришь все время об Анечке. А твоя Анечка влюблена как кошка в этого Гвоздецкого.

АНЕЧКА. Тоже мне, «как кошка». Сама драная кошка. Так, одно время показалось просто. А потом поняла. Ты знаешь, он такой жадный! Пришел к нам в гости, это когда мы хотели пожениться, принес бутылку коньяку, да от жадности сам ее и выпил. И ты знаешь, как он сейчас радуется, что вышел такой анекдот с Фуксовым. Он надеется, что Фу-ксова снимут, а он займет его место. Ты знаешь, как он о себе высоко думает! У него любимый герой – Наполеон!

ФИЛАЛЕЙ. Да что ты! Не может быть!

АНЕЧКА. Правда, правда. Я-то его хорошо изучила. Нет, на свадьбу я его не приглашу.

ФИЛАЛЕЙ (фраппирован). А будет свадьба?

АНЕЧКА. Конечно! А ты что, против? Имей в виду, что я от тебя в положении.

ФИЛАЛЕЙ. Ты в этом уверена?

АНЕЧКА. Ты что же, как это, так «давай-давай», а теперь сразу в кусты?!

ФИЛАЛЕЙ. Ну что ты, что ты…

АНЕЧКА. Вот, познакомься с моими мамой и папой.

Вперед выходят двое униформистов. Один в платочке, другой с подвязанной бородой.

1-й УНИФОРМИСТ (мама). Молодой человек, вы конечно еще молоды, но ваше поведение побуждает меня принять определенные меры для защиты интересов моей дочери…

2-й УНИФОРМИСТ (папа). Имей в виду, биографию испортить я тебе сумею!

1-й УНИФОРМИСТ (мама). Письмо в парторганизацию, это уж как минимум.

ФИЛАЛЕЙ. Что вы, что вы! Я собственно и не против. Нужно только сначала защитить диссертацию и развестись с предыдущей женой.

1-й УНИФОРМИСТ (мама). С диссертацией он вам поможет (показывая на мужа). А вашей бывшей жене я уже позвонила. Стерва такая! Еще обложила меня! Сволочь!

АНЕЧКА. Ну вот и порядок. Только обязательно со свадьбой. Позовем человек сто! Я хочу, чтоб у меня была роскошная свадьба. Галке из первого отдела нос утереть, а то она думает, у нее папа шишка, так она может!

ФИЛАЛЕЙ.А на какие, интересно, шиши?

АНЕЧКА. Родители дадут, и у Фуксова займем. Он мне не откажет. У него денег в каждом кармане. Он на марках разбогател… Хотя, правда, теперь, говорят, свадьбы не модны. Но у меня зато подруга в магазине товаровед, и Крайнева попросим, он через дядю в закрытом распределителе сухой колбасы достанет, сервелату, семги, икорки. Отец самогону наварит, у него аппарат есть.

Униформисты появляются в это время с подносами, уставленными пиршественными яствами. Сцена постепенно заполняется гостями, в числе которых видны также Крайнев с Турусовым. Двое униформистов с полотенцами через плечо – шаферы. Еще двое несут подвенечную фату, флердоранж um. п.

ФИЛАЛЕЙ. Нет, все-таки неудобно. Надо позвать и Гвоз-децкого. Он в сущности малый неплохой. А если он Наполеон, то еще неизвестно, как оно все обернется. Нам ведь с ним работать. И Фуксова придется позвать, если уж у него занимать будем.

Появляются Гвоздецкий и Фуксов; шепчутся.

ГОСТИ. Горысо-о!!! Горько-о!!!

На молодых набрасывают фату. Долгий поцелуй. Родители-униформисты благословляют молодых.

ГОСТИ. Горько-о Будьте счастливы дорогие дети Живите дружно Именинник-то наш как вырядился Слушайтесь родителей А это что за тип я в этой компании первый раз А говорят невеста-то уже родила А что ребенок-то по крайней мере от него или нет Эй ты представитель не лезь к нашим девушкам Растите деток Желаем новых трудовых успехов Да она тут со всеми путалась Горько-о А что это давно у них Раньше вроде бы ничего не было Ах какое у тебя платьице Он женился из-за квартиры я вам точно говорю Эх самогоночка отличная Она была любовница Финкель-штейна который уехал Это жидомасонство Наливай

ФУКСОВ (с бокалом в руке). Товарищи, стремясь умножить вклад в дело успешной подготовки столицы к проведению XXII Олимпийских игр, москвичи наращивают темпы работ по благоустройству и приведению в порядок зданий и территорий, строительству объектов Олимпиады-80, развивают соревнование за достижение лучших результатов в выполнении плановых заданий и принятых социалистических обязательств в этой области. И сегодня, товарищи, когда Олимпиада уже достойно завершена, в нашем коллективе радостное событие. Сочетались законным браком наш замечательный товарищ Филалей и наша Анечка, являющаяся предметом законной гордости нашего коллектива. (Пытается чмокнуть Анечку.)

ОДИН ИЗ УНИФОРМИСТОВ. Товарищи, ваш коллектив издавна славится своими славными традициями дружбы и товарищества, успешного выполнения производственных заданий, неуклонного повышения трудовой дисциплины и гостеприимства. Позвольте в этот торжественный день выразить надежду, что прискорбный инцидент, имевший сегодня место на собрании, где отдельные товарищи хотели сделать кое-кого козлом отпущения… Позвольте мне зачитать…

ВСЕ (шепотом). Это представитель Это представитель Да какой он на х… представитель это Зинкин муж Да не муж он ей а просто хахаль Зачем только она его привела А я тебе точно говорю

ТУРУСОВ (тоже с бокалом в руке). Нет, вы поймите, поймите! Мы не хотим делать его козлом отпущения. Но так дальше продолжаться не может! Люди не могут работать, если нет творческой обстановки. А творческая обстановка может возникнуть только в условиях полной гласности. А у нас ее нет. Он ее боится! Он нам не доверяет! Он не доверяет людям!

ФУКСОВ. Вы распустились. Вы распустились. Я надеялся на ваш здравый смысл, но, видимо, с вами нельзя иначе! Вы зарвались, вы распустились! Я буду с этим решительно бороться! Я этого не потерплю! Я вам покажу демократию! Я вас знаю как облупленных! Вам не удастся со мной ничего сделать! Я пойду до конца! Вы меня еще не знаете!

УНИФОРМИСТЫ (хором). Вы правы! Вы правы! (Лезут к Анечке.)

В С Е. Ах в такой торжественный день Выпьем за здоровье молодых Давай о производственных делах сегодня больше не будем Куда смотрит хозяин Слушай я сейчас этому в морду дам

ИМЕНИННИК (тоже с бокалом). Товарищи, более чем на пять миллионов пар увеличился в нынешней пятилетке выпуск кожаной обуви в народной Корее по сравнению с тем же периодом 1980 года. Почти двести новых фасонов и моделей кожаной, резиновой, парусиновой и других видов обуви освоили обувщики республики в этом году. И вот на какие размышления наводят эти добрые вести, дорогие друзья! Представляется… нет, более того, я глубоко убежден в этом… Ибо именно сегодня, браком наших замечательных товарищей, Филалея и Анечки, нами заложен первый камень в фундамент того, чтобы стать единой дружной, сплоченной боевой семьей, вдохновленной в своей деятельности идеей…

(Радостный и непристойный гвалт среди гостей.) Только прошу вас тише, а то у меня и без того неприятности с соседями… Так вот… идеей… я подымаю этот бокал за идею…

ТУРУСОВ.А эта идея может быть только идеей демократии!

ФУКСОВ. Если у вас именины, то это еще не дает вам права…

Т У Р У С О В. Ты не прав, ты не прав. Мы все здесь твои друзья!

КРАЙНЕВ (иронически). Конечно-конечно.

ТУРУСОВ. Молчи! (Фуксову.) Ты напрасно нам не доверяешь. Творческий климат, вот на что в конечном счете ориентирует нас руководство. Поэтому я сейчас поднимаю бокал за тесные узы, которые скрепили-и…

ГВОЗДЕЦКИЙ.И за здоровье дорогого товарища Фуксо-ва!

ГОСТИ. Ура-а ура-а нашему дорогому товарищу Фуксову Вы лучший из людей Так он тебе джинсы и пришлет Возьмемтесь за руки друзья А про именины-то забыли мать честная А у кого именины я в этой компании первый раз Дорогие мои поздравляю вас Филалей витчиняй За повышение трудовой дисциплины-ы-ы Жидовская морда Настоящая русская свадьба А я не посмотрю что он представитель

Берутся за руки, образуя круг, в центре которого оказываются Фуксов, именинник и еще кто-то.

ВСЕ (хором). Как на чьи-то именины испекли мы каравай Вот такой вышины Вот такой ширины Каравай каравай кого хочешь выбирай

ИЗ СЕРЕДИНЫ КРУГА. Любим мы, признаться, всех, но Анюту больше всех! ГОСТИ. Горько-о

ФУКСОВ (среди всеобщего шума и гама). Находясь в Великих Сорочинцах, конечно же, невозможно не побывать на Сорочинской ярмарке. Машины, многочисленные торговые ряды, сотни продавцов и еще больше покупателей. Глаза разбегаются и слюнки текут, но всего не купить, не испробовать. Канули в небыль горькие недоимки, жизнь колхозная ныне – полная чаша. Молодеет и процветает гоголевский край! Анечка, я бы на тебе женился! Товарищи, отправление именин в рабочее время запрещаю!

ГОСТИ. Это представитель Вон тот представитель Горы<о-о Занавес Конец первого действия

Действие второе

Занавес открывается. Лифт опять на том же месте. В лифте все пятеро; унылы.

АНЕЧКА. Ах, как назло, никого нет.

ФИЛАЛЕЙ (заботливо). А ты не нервничай, не нервничай. Все будет в порядке. Все будет хорошо. Этот кретин ведь пошел за «воронком». Но он на одной ноге.

ТУРУСОВ. Плохая шутка, плохая шутка!

ГВОЗДЕЦКИЙ. Так все лечение пойдет насмарку. А мне ведь завтра сдавать анализы для Штатов.

ТУРУСОВ. Сейчас речь, кажется, идет уже о большем, чем просто лечение!

КРАЙНЕВ. Ха-ха-ха! (Внезапно разъяряясь.) А ну, давай я еще нажму! Филалей, хватит дурака валять! Зайди отсюда! И-и-раз! Взяли! Еще! Сейчас пойдет! А ну еще!

ТУРУСОВ. Не смейте. (Пытаясь оттащить их.) Не смейте! Что вы делаете! Подождите! Гвоздецкий, скажи им!

ГВОЗДЕЦКИЙ. Друзья, это неразумно.

АНЕЧКА. Филалей, не лезь! Все равно у тебя ничего не получится! Ты ведь и гвоздя забить не умеешь.

ФИЛАЛЕЙ (останавливаясь в недоумении). Это почему это я гвоздя забить не умею?

АНЕЧКА. Мне Фуксов сказал.

ФИЛАЛЕЙ. Ах, вот как! Когда же это он тебе сказал?!

А Н Е Ч К А. Да вот как-то зашел про тебя разговор…

ФИЛАЛЕЙ. Про меня?! С Фуксовым?!

АНЕЧКА. Он мне еще и не то про тебя говорил! Он мне сказал: Филалей, говорит, конечно добрый малый, но на него дурно влияют… Ой, да поди ты! Кто-то идет сверху!

Наверху нестройный шум голосов. Песни вразнобой.

ТУРУСОВ. Это наши! Это наши!! Сюда!!! Сюда!!!

Сверху во главе с именинником валит толпа гостей.

ГВОЗДЕЦКИЙ. Это наши, наши! Это напоминает мне один анекдот…

ГОСТИ. Ура-а Это действительно вы застряли Видите это я первая сообразила что вы в лифте застряли А мы вас ждем-ждем Думаем куда это вы запропастились Думаем ну заблудились или еще к кому-то пошли Думаем они уже в Израиле Это сколько же вы здесь сидите И Анюта с вами А мы уж час как гуляем Ура-а Пьем ваше здоровье Выпьем мы за Аню Аню дорогую А пока не выпьем не нальем другую Сейчас приведем слесаря

ТУРУСОВ. Где он?! Где он?! Надо скорее, как можно скорее!

ИМЕНИННИК. Сейчас схожу, схожу!

ТУРУСОВ. Скорей. Беги, беги! Тут случилось одно очень серьезное дело! Мы можем влипнуть в одну очень неприятную историю!

ГОСТИ. А у вас есть там что выпить чем закусить Надо бы им как-то передать Эй шланга у тебя нет Подставляй рот я тебе сверху через щелку налью Господа я может тоже представитель вышестоящих организаций

ТУРУСОВ (имениннику). Что же ты стоишь! Я же тебе все объяснил. Беги! Беги! Нельзя терять ни секунды!

ИМЕНИННИК (гостям). Эй, вы, кончайте галдеть на лестнице, а то соседи начнут лаяться! Возвращайтесь в квартиру. Прошу вас. (Кому-то, уже изрядно пьяному.) Слушай, иди ты! (Ко второму, более трезвому). Эй, уведи его. Ну я прошу вас, прошу. У меня и так уже были неприятности. Идите, а я сбегаю за техником. (Подталкивает в спины уходящих.)

ТУРУСОВ (в ужасе). Вы что, уходите?!

ГОСТИ. Мы с вами друзья мы с вами Ура Выпьем Ура Да лей же лей Ура

Гости уходят наверх.

ТУРУСОВ.Не уходите!!!

КРАЙНЕВ. Ура-а!!! Филалей, кричи ура! ФИЛАЛЕЙ. Ура!!!

АНЕЧКА. Филалей, нельзя! Гвоздецкий, скажи ему! ФИ Л АЛ ЕЙ. Вот еще! Ура!!!

ТУРУСОВ (уходящим гостям). Вы не имеете права! Зачем вы оставляете нас!!!

ИМЕНИННИК. Ты меня не понял. Нельзя, чтоб шумели на лестнице. Я иду вниз за техником.

ТУРУСОВ (не слыша его). И это называется друзья! Нет, это попахивает знаете чем!

ИМЕНИННИК (сбегает на несколько ступенек вниз, заглядывает через перила). А, вот он уже идет!

ГВОЗДЕЦКИЙ. Наконец-то!

ТУРУСОВ. Кто идет?! Техник?! Это техник или ГБ?!

АНЕЧКА. Наконец-то! Как хорошо!

Слышны неуверенные шаги, странные звуки, временами дикий рев, временами шепот; появляется техник-смотритель. Он, по-видимому, абсолютно пьян. Именинник, все-таки на что-то надеясь, бросается к нему, трогательно поддерживая за талию, помогает взобраться еще на несколько ступенек.

ТЕХНИК-СМОТРИТЕЛЬ. У-у… у-у… Еп-понский городовой! Варум, твою мать! Вас понял! Вас понял! Лифт сохраняет ваше здоровье! Лестничная клетка – часть вашей квартиры! Лифтер вызывается кнопкой с пульта ОД С!

СИДЯЩИЕ В ЛИФТЕ. Открывайте, открывайте!

ИМЕНИННИК. Открывайте, открывайте скорее!

КРАЙНЕВ. Открывай, друг, выпить дадим!

ТЕХНИК-СМОТРИТЕЛЬ. У-у! Ты что?! Ни-ког-да! Ни-ни-ни! Не могу, зарок дал! Ни в жисть! Я не из этой системы. Варум! Вам Вас понял! Ваныса-а! Мы сколько взяли? Ни в жисть! Я лопатой меньше чем за полтинник не ковырну! Варум, вас понял! А он мне грит: чего, грит, в дерьме лопаться. Давай, грит, в нашу систему! У тебя чего, бормотуха? Ой-е-ей! Еп-понский городовой! Варум, твою мать! Мертвяки! Страшно! У-у! Ночь не сплю! Один приходит, грит: Э-э, ме-е, меня, грит, могила не устраивает! Я грю: что-о?! Я тебя сичас лопатой! Я тебе такую сичас могилу отрою! Ну он – милицию! А милиция – что? Сичас пятнадцать суток. Ты, грит, рецедивист. На полную катушку сичас намотаем. А он мне грит: мы тебя увольняем! Я: за что?! За что?! Варум?! А он мне грит: брось ты, грит, валяй в нашу систему! Здоровье подорвешь! Еп-понский городовой! Варум, твою мать! Понял, говорю?! Ты меня понял? Во-о! А то он грит: там, грит, застряли. Я грю: я тебя понял, я тебя уважаю. Но и ты меня уважь…

СИДЯЩИЕ В ЛИФТЕ И И М Е Н И Н Н И К. Да мы уважим, уважим, у нас есть…

ТЕХНИК-СМОТРИТЕЛЬ. Не, ты меня понять не хочешь. Ты что, не русский?! Я ж тебе грю: Мы сколько взяли? Две? Две-е! а он грит: Обожди, сичас еще сбегаю… Эх…

В изнеможении машет рукой, рыгает, садится на ступени. Потом вдруг вскакивает, дико орет: Ванъка-а, Ванъка-а! С грохотом скатывается вниз.

СИДЯЩИЕ В ЛИФТЕ (ошеломленно). Эй куда ты Постой Друг Дяденька

ИМЕНИННИК (пытаясь его догнать, останавливается, кричит снизу). Нет, придется, видно, идти за Ванькой!

КРАЙНЕВ. Чего там идти за Ванькой! Ванька, наверное, тоже едва на ногах держится.

ФИЛАЛЕЙ. Пусть на всякий случай сходит.

ТУРУСОВ. А ты не думаешь, что он уже из этих самых?

АНЕЧКА. Эх, не надо было мне сегодня с вами ехать! Меня Талька с собой к таким ребятам звала! Все в замше, с машинами. Сейчас бы уже за городом были, на даче. Ой, я так люблю на даче!

ФИЛАЛЕЙ (изумлен). Анечка, Анечка! Разве ты… разве мы…

АНЕЧКА. Заладил – «Анечка, Анечка». Ничего, между прочим, и не было, если хочешь знать!

ФИЛАЛЕЙ. Ну-у, в каком-то смысле ты конечно права, но ведь ты…

АНЕЧКА. Чего это я, чего это я? Я тебе что, должна, что ль чего?! Чего это я буду! Знаешь, тут Гвоздецкий анекдот рассказывал. Если дипломат говорит «да», то это значит «нет», а если девушка говорит «да», то какая же она девушка! Ха-ха-ха! Дошло?! Да на черта ты мне нужен! Ты вон даже диссертацию защитить никак не можешь! Ну вот и вали отсюда! А то и так дышать нечем!

ФИЛАЛЕЙ. Даяи сам теперь хотел бы отсюда свалить, только как это сделать?

ГВОЗДЕЦКИЙ. Да, я чувствую, что кислорода уже не хватает. А между тем мне свежий воздух буквально необходим.

ТУРУСОВ (почти плача). Нет, я чувствую, что мы никогда не выберемся отсюда. Мы либо задохнемся, либо упадем вниз… Мы же висим… над пропастью!

ГВОЗДЕЦКИЙ. Мне, между прочим, один весьма сведущий товарищ рассказал недавно подробности про… помните… тех…

ТУРУСОВ. Нет, я чувствую, что мы оборвемся…

КРАЙНЕВ. Да почему мы должны оборваться-то?

ТУРУСОВ. Да потому, что ты все время трясешь лифт!

КРАЙНЕВ. Это ты трясешься, оттого и лифт трясется!

ТУРУСОВ. Да, я трясусь, если хочешь знать, я трясусь! Но я трясусь, потому что та ситуация, в которой мы сейчас – символична! Да-да, символична! Мы в клетке. И мы над пропастью! Мы сами загнали себя сюда! Вся наша жизнь… это результат… Стоит разжать руки… и вниз… вниз… Нет, надо менять, надо круто что-то менять в жизни… Может быть, Фин-келыптейн был прав, надо уезжать… надо уезжать, уезжать…

КРАЙНЕВ. Вот, эти борцы за справедливость всегда тем и кончают.

ГВОЗДЕЦКИЙ. Вот то-то, накопят «политический капиталец» – и туда!

ФИЛАЛЕЙ (Турусову). А что ты там будешь делать?

ТУРУСОВ. Да уж лучше там убирать помойки, чем здесь… со всеми этими… (Показывает куда-то вовне.) Какие лица, чудовищно! Я не могу их видеть! Я не могу уже ездить в метро!

КРАЙНЕВ. А там ты сможешь ездить в метро? Там ведь тоже люди!

ФИЛАЛЕЙ.Ая не понимаю – «в метро», «люди»? Бывает, конечно, но так-то вообще – люди как люди!

ТУРУСОВ. Это потому, что ты сам такой же!

ФИЛАЛЕЙ. Ну вот, и я тебе уже плох.

ТУРУСОВ. Сегодня на собрании молчал, а теперь с Анечкой шуры-муры!

А Н Е Ч К А. А это еще при чем?!

ТУРУСОВ. Вы обыватели, вот вы кто! А ты, Филалей, особенно!

ФИЛАЛЕЙ. Это почему же? Я, конечно, живу тихо, никуда не лезу, но и зла никому не причиняю…

ТУРУСОВ. Да уж лучше было бы, если б причинял! А то так, как в Библии, «ни холоден, ни горяч»! Ты не обижайся, но ты ж фактически стал тот самый одномерный человек! А я тебя помню и не таким! Сейчас ты в лучшем случае ползаешь по плоскости! А нужно выходить в другое измерение!

ФИЛАЛЕЙ.Аяи так чувствую, что скоро выйду в другое измерение, еще пару глотков и все.

АНЕЧКА. Вот мы сейчас брякнемся отсюда, и будет тебе «другое измерение».

ТУРУСОВ. Нет, ты меня не хочешь понять. Я говорю о том, что нужна вертикаль! Стремление вверх! Вот ты, Филалей, посмотри на себя, как ты живешь, какое у тебя брюхо! Ты стал как Ионыч у Чехова!

ФИЛАЛЕЙ (наконец обидевшись). Вот ты вверх и поехал (показывает). Только как теперь слезешь? «Ионыч! Чехов»! А вот мне один умный человек говорил, что твой Чехов – дерьмо! Что он понимал, твой Чехов! «Ионыч», «у Ионыча брюхо»! Да Ионыч уездный врач был, он дело делал! Да на таких, как Ионыч, вся культура держится! Так и надо жить, как Ионыч! Тихо, незаметно делать свое дело! Только так культура и строится! А вы все хотите – раз-два и готово!

ТУРУСОВ. Скажите, пожалуйста, у нас «валаамова ослица» заговорила! Вишь, строитель культуры нашелся!

КРАЙНЕВ. Слушай, надоел ты хуже горькой редьки со своими обличениями! «Ионыч»! «Обыватель»! «Другое измерение»! «Библия»! Ты сам-то на себя посмотри! Ты-то кто?!

ТУРУСОВ. Ты прав, ты прав! Я говорю о нас всех! Мы все давно опустились! Мы не живем духовной жизнью! Мы растеряли наши идеи, наши убеждения! Мы спиваемся, мы перестали интересоваться чем бы то ни было, мы в лучшем случае способны переспать с какой-нибудь…

АНЕЧКА. Ну насчет тебя-то я как раз не уверена! Валька мне, например, говорила…

ТУРУСОВ. Да, это так и было! Но именно потому, что твоя Валька для меня воплощение всего самого…

АНЕЧКА. Ах, это надо же – «воплощение»! Сказал бы уж просто, что у тебя, мол, не это самое!..

ГВОЗДЕЦКИЙ. Ха-ха-ха! Оказывается, все очень просто. Когда кончаются… хе-хе-хе… физические возможности, возникают… хе-хе-хе… духовные потребности!

ТУРУСОВ.А ты-то вообще молчи! Тебе-то цену мы хорошо знаем!

ГВОЗДЕЦКИЙ. Меня, между прочим, кое-кто и кое-где ценит достаточно высоко!

ТУРУСОВ. Мы знаем, где и кто тебя ценит!

ГВОЗДЕЦКИЙ. Кто же, по-твоему, и где?!

ТУРУСОВ. Да все те же! И там же! Стучишь ты очень хорошо!

ГВОЗДЕЦКИЙ. Ах вот как! Стучу?! Да, если хочешь знать – да! Я делаю то, что ты называешь «стучишь»! Но это не то, что ты думаешь! Потому что я делаю это, если хочешь знать, по убеждению!

ТУРУСОВ.Ах вот как, «по убеждению»! То-то ты сегодня и с представителем все шептался!

ФИЛАЛЕЙ. Да хватит вам! Это уж слишком!

ГВОЗДЕЦКИЙ. Нет, я ему все скажу! Да, по убеждению! Потому что убежден, что такие, как ты, приносят вред нашему обществу, всему нашему народу! И этот человек, хромой, был прав, он тебя сразу же раскусил! И он прав, если сейчас пойдет куда следует и скажет! И я сам пойду, ты сам только что проговорился и одобрил Финкельштейна! Ты не любишь русский народ, у тебя антирусские высказывания! Я сейчас же пойду и…

ТУРУСОВ (вцепляется в него). Нет, не пойдешь!

ФИЛАЛЕЙ. Да куда же он пойдет, он же не выйдет.

ГВОЗДЕЦКИЙ (рвется). Пойду! Пусти!

КРАЙНЕВ. Эй вы, психи!

ТУРУСОВ. Не смей! Не смей! (Повисает на Гвоздецком.) Я тебе говорю, не смей! Сволочь, я так и знал, что ты у них лейтенант!

ГВОЗДЕЦКИЙ.А ну пусти! Пусти, я тебе говорю! Я тебе покажу «лейтенант»!

ФИЛАЛЕЙ. Эй, помоги его оттащить!

КРАЙНЕВ. Убери руки! Слушайте, я сейчас по-настоящему разозлюсь! Гвоздец-кий, ты-то куда лезешь?! На самом-то деле лейтенант я! Ха-ха-ха-ха!

ТУРУСОВ. А-а-а! Вот! Вот! Пустите меня! Я знал! Я знал!

АНЕЧКА. Ой, ногу отдавили! Дураки! Зачем я с вами только поехала! Ой! Ой! Гвоздецкий, слон проклятый! (Колотит кулачками по спине Гвоздецкого. Филалей пытается ее удержать.) Филалей, не лезь! Не лезь тебе говорят! Ой, руку вывернешь! Ах, ты так! На тебе!

ФИЛАЛЕЙ. А, ты кусаться?!

Лифт трещит и раскачивается, свет мигает. Освещение меняется. Раздаются первые негромкие, но зловещие музыкальные аккорды. Крадучись выбегают униформисты. В лифте клубок тел, топот ног, шум борьбы.

КРИКИ. Пусти, пусти Я тебе сейчас дам Ой чулок порвали а я не боюсь что ты боксер Я тебе и без бокса А вот так не хочешь Ничего здоровья у меня хватит ты его задушишь Ребята перестаньте И ты туда же А вот такой прием ты знаешь Мамочка Против лома нет приема Филалей от тебя я этого не ожидал А-а-а Сволочь Осторожней А ты как думал Ух