Текст книги "Танатос. Мта (СИ)"
Автор книги: Владимир Атомный
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)
Annotation
Многие мечтают о писательской карьере. Вот и героя этой истории влечёт теряющийся в облаках писательский Олимп. Даже прозвище получил МТА. Но получится ли это, когда мир изменился и читающих людей всё меньше и меньше, а модули виртуальной реальности имеются почти у каждого человека? Что может он предложить миру, познавшему тысячи удовольствий и миллионы граней развлечений? Изменившемуся миру, где даже не нужно ходить на работу.
Атомный Владимир
Глава 1
Глава 2
Атомный Владимир
Танатос. Мта
Глава 1
Комп запустился с третьего раза свистя запылившимся вентилятором. Почти удалось остаться спокойным и не впасть в очередную хандру по новой системе, монитору, манипуляторам... стоп! Мысли охотно взялись пускать слюни на призрачные перспективы обновления всего и вся, включая гардероб. В последнее время стараюсь от таких дум воздерживаться, и только их робким и юным собратьям, несущим образы возможностей заработка – открыты все двери.
За окнами высотки началось моё первое вольное лето. Ушла в прошлое обязательная школа, а впереди – жизнь на пособии. Говорят, что шансы иметь нечто большее, чем оно – есть, если умудриться получить востребованную специальность. Только зачем? В Сети полно людей нехило зашибающих на донатах и нужно просто найти своё, завоевать подписчиков и жить припеваюче. Я сам периодически закидываю от ста до пятисот рублей. И за удачный летсплей, и за грамотный обзор, ну или подборку чего-нибудь. А с появлением Танатоса возможности расширились. Каких стоило трудов найти бэушный агрегат за ту сумму, что скрепя выделили родители и сумел скопить я... лучше не вспоминать. Сейчас гигантское его яйцо занимает едва ли не половину маленькой комнаты, а залазить приходиться со стремянки. Да, трудно, да, через ругательства и стенания, что пособия от государства такие маленькие, но зато могу по полной виртуалить. Полное погружение в игру, максимум эффекта присутствия.
Вот только людей использующих виар с технологией Танатос для игр, становится всё меньше. Во-первых, он не у всех такой громоздкий, как у меня. Пусть, яйца более безопасны, но это единственный плюс, а из минусов: цена, массивность, отсутствие возможности записи летсплеев. Собственно, последний пункт и послужил снижению личных игровых часов и погружению в мир чужой игры или ещё какого-нибудь занятия. Это и есть во-вторых – изобретение вживляемого модуля виар.
Так как, всаживается хирургически, Сеть пестрит статьями об инвалидах. Но, как не останавливают риски идущих на пластику, так и тут – в каждый медцентр огромные онлайн очереди на вживление. Легально и нелегально. Второе – потому что закон запрещает операции подросткам до шестнадцати лет – нынешнему совершеннолетию.
Мне уже можно, и решись я на вживление, то вместо устаревшего и поюзаного яйца, получил бы на затылок современный виар. Но у меня на жизнь большие планы, не хочу при неудаче в госпиталях валяться.
Мы называем это 'вживить рептилоида'. На затылке после операции появляется бугор – заметный нарост с портом для виарблока. Понятное дело, что первые модели создавались для инвалидов по зрению, слуху и прочим дефектам. Взяв оттуда основу, крупные компании разработали совершенный аппарат для развлечений, а когда вживление рептилоида пошло в массы, то практически тут же кто-то додумался создать прогу для записи переживаний и событий. Человек может спать, есть, мыться или совершать иные действия, которым не мешает модуль виар, а все его переживания записываются. Там тебе и зрительный канал, и слух, и осязание. Можно добавить чувства, вроде страха или радости. Те, которые пишут, как жрут, акцентируют летсплей на вкусовых ощущениях и желудочных, плюс обоняние и зрение. На пособии особо не зажируешь, приходится есть всякие смеси. Вкус приедается. А тут открыл любимого жруна и все блюда мира в распоряжении.
Массовая популярность виар летсплеев началась, когда ютуб стал их поддерживать. Понятно, что риск остаться инвалидом вообще померк перед соблазном больших денег, славы и возможности разнообразить жизнь.
На Танатосе типа 'яйцо' летсплеев не пишут. Игры ещё можно, но сейчас летсплееров столько, что мне ничего не светит. Может, если бы яйцо было последнего поколения, вроде нашего Варяга 2.01 или японского Samurai Revolution, то благодаря высокому качеству записи я ещё имел бы шансы, – особую ценность имеет, так называемый, стиль или отпечаток личности, – но нынешний экспонат обрежет все тонкости и будет уныло. Я смотрел таких влогеров – дрянь редкостная.
Одно и тоже блюдо, можно съесть по разному. Топовые летсплейщики потому популярны, что у них язык какой-то сверхчувствительный, либо мозги заточены под взрыв чувств при поглощении – ролики получаются сносящими крышу. Живёт себе человек, ему даже по генетике никогда так не кайфануть от жратвы, как топовому блогеру, но человек купил виар и открыл целый мир. Это касается и художников, с их различением оттенков, и музыкантов с отличным слухом – мир полон гениев и теперь у каждого есть возможность пожить в их теле. Тоже побыть гением.
И сколько не думал об этом всём, а мысли возвращаются к свистящему кулером компу и слабо гудящему яйцу виара. Вокруг наша маленькая квартирка, выданная государством в одном из кластерных городков, а денег, получаемых по пособию, в виду отсутствия в городе работы, хватает на самый минимум. За год с момента совершеннолетия, мне всего-то и удалось, что накопить половину на яйцо. Зуд найти свой прибыльный путь с новой силой взялся за нутро.
А пока ничего толкового не приходит в голову – смотрю летсплейчики или читаю. Я из тех мамонтов, всё ещё читающих полноценные истории, вместо надписей на мемах и записей из групп типа 'Подслушано'. Даже блеклый огонёк что-нибудь писать есть. Слабенький, на фоне жажды денег и славы.
'Ты не голубоглазый блондин под метр девяносто с атлетическим телом. И не горячий брюнет, от взгляда которого девушки забывают о своих парнях' – сказал как-то папа, подразумевая, что в модели мне путь закрыт. Я тогда не особо понимал, что тёмно-русый и черный – это не одно и тоже. Даже обиделся. Но он прав – ни телом, ни лицом не блистаю, а значит либо в качалку, либо тренировать ум. Говорят, что если совместить, то будет вообще хорошо. Пусть говорят. В наше время диктата развлечений, тренажёрные залы закрываются один за другим. Это в крупных городах, а в маленьких, типа моего, даже не открываются. Есть государственный оздоровительный комплекс в здании-доминанте, где наша квартира, но там только старичьё ошивается.
У меня есть развлечение – тоже своего рода летсплей, только в реале. Не такой интересный, как если в яйце смотреть, но нравится – наблюдать за действиями друга. Это сосед на два этажа ниже, пославший родичей стоило возрасту в паспорте смениться на цифры шестнадцать – программист Рё. Старше меня на год, он, кажется, натурально сросся с компами и Сетью. Так как паспорт теперь цифровой и все мы давно сменили имена полученные при рождении, то практически невозможно сказать, как кого звали раньше. В реале я представляюсь Дмитрием, в Сети – Странник, а Рё зовёт МТА. Это производное от Мити, да и знает про мечту стать писателем, вот и троллит. Зато я вызнал, почему его зовут Рё – это от Кирюхи, то есть Кирилла по рождению. Иногда, когда достанет своим МТА – припоминаю родительское прозвище.
По сравнению со мной он вообще дрыщ. Живёт на добавках и хреновине – модуле контроля состояния здоровья. Это правда, что он практически сросся с компом – давно установил себе портативный модуль на затылок, а недавно ещё и обновил. Это в яйцах можно до суток проводить – продукты жизнедеятельности отводятся, при этом, осуществляется минимальное питание организма. А вот портативка лишена этой функции. В итоге Рё оборудовал комнату специальной массажной кроватью, к пипиське катетор, а к венам и в желудок – шланги. Разок на неделю уходил, чаще на дней пять. Ещё не доволен, говорит подкопит на обновки и вообще на месяц свалит.
Я бы тоже хотел на подольше, но яйца такого класса стоят баснословных денег. Причём самый стоковый вариант, а если с доп функциями, то в этой жизни можно даже не надеется.
Бывает, что захожу к нему и смотрю, чем занимается. Признаться если, то он гений, но с напрочь отбитой коммерческой жилкой. Я постоянно тянусь рвать на заднице волосы с досады, слушая, как Рё в очередной раз упустил куш. Ещё объяснишь, покажешь, а он лупиками воспалёнными хлопает и такой:
– Печально.
Клавиатуры нет, но очень хочется ей шибануть порой.
Другое дело я – бесталанный герой несыгранных летсплеев и нищий бог несозданных миров. Кажется, конечно, что могу придумывать истории хорошие, но кто будет их читать сейчас? Со стыдом признаюсь, что даже сам, весь такой странный и читающий, выбираю чего получше, а хилые ростки начписов обхожу стороной. Во время внутреннего диалога можно даже пожурить, а где и пристыдить – уж если сам в обход, то почему тебя кто-то должен читать? Но светодиодик надежды продолжает тлеть.
Смартфон пикнул извещением от Рё – вернулся из виртуала. Я закинул пять банок энергетика в рюкзак, две питательных пасты и поплёлся к нему. Сегодня почти рекорд – шесть дней его небыло.
– Идентификация, подождите...– произнесла приятным женским голосом, установленная и настроенная же Рё, система охраны. – Входите, господин МТА. Добро пожаловать.
Дверь шелестнула внутренностями и отпрыгнула в сторону, скрывшись в стене. Я, досадуя, вошёл. Гад этот программер! Надоел уже издеваться над мечтой.
– Чё, Кирюха, вернулся?! – бросил я чему-то, смутно напоминающее человека.
– Запарил так звать! – прохрипел он. Вообще голос звонкий, как динамики на старых ноутбуках.
– Ты какого фига инке прописал звать меня МТА?
– Есть чё попить? – впился цифровой зомби буркалами в рюкзак. Я достал банку, бросил, а следом и себе откупорил.
В старых фильмах видел фантазии съёмочной группы о каких-нибудь комьютерщиках-гениях, где кругом провода, толстые кабеля, гофрированные трубки, тонюсенькие проводочки и множество перемигивающихся светодиодов. Понятно, что ерунда, но яркая и запоминающаяся. Только вот у Рё всё именно так. Разве что система охлаждения почти не шумит, поэтому его жадные с присвистом и причмоком глотки хорошо слышны.
– Кха-а-а... божественно! – оторвался он банки.
– Чего долго так? – себе под ноги произнёс я, стараясь найти место присесть. Мой обычный стул завален грязным бельём с трусами поверх – такое даже ногой не охота спихивать.
– Стараешься для тебя, стараешься, а потом только осуждение и слышно, – проворчал Рё, сгребая одежду и направляясь к очистному комбайну.
Я плюхнулся на стул и удивлённо говорю:
– Расскажи!
– Ой всё! – глухо пробурчал тот, склонившись у окошка комплекса.
– Блин, интересно же.
– Говорю же, что ты засранец. Я там тебе прогу делаю, чтобы мечту эту писательскую мог воплотить, а получаю...
– Погоди! – глянул я в опухшие глаза. – Ты серьёзно? Мы же просто поболтали в тот раз.
– Вот, – показал он на меня рукой, – что и говорю – неблагодарный вид человека играющего. В него заходит, но не выходит.
– Э, ну я ж не знал! – крикнул в след, кинув ещё и банкой. – Рассказывай, хорош в печеньку играть.
– Ну, это только о
...
конец ознакомительного фрагмента
