Текст книги "Головоломка"

Автор книги: Владимир Кучеренко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Глава 7

Как только инцидент с кнопками и попками был исчерпан, мы приступили к уроку чтения. Но чтение – это слишком громко сказано. По идее, предполагалось, что семилевельные людишки еще толком не умеют читать и в лучшем случае лишь бекают и мекают. Поэтому мы удовлетворились тем, что находили в тексте «новые» буквы «Л» и «М», которые, в сочетании с уже известными нам гласными, соединяли в простейшие слоги.

За четверть часа до окончания занятия в дверь постучался неизвестный старшеклассник и сказал, что мне нужно срочно подойти к телефону в кабинете секретаря.

Оп-ля! И как это понимать?

– Головоломка, выйди, только тихонько, – разрешила МарьяИвановна.

И я, весь заинтригованный, покинул класс.

Оказалось, что звонили родители (те, которые НПС из Малого Лога).

– Алло, доченька, нам только что сообщили, что на ваш автобус нападали бандиты, – сдерживая плач, промолвила мама на том конце провода.

– Как ты себя чувствуешь? Все нормально? – выхватил у супруги трубку отец.

«Я в шоке! Вот так номер! Нет, ну кто бы мог подумать! – поразился я глубиной проработки программного обеспечения. – Неужели даже такой вариант предусмотрен?»

– Было немножечко страшно, но уже все нормально, пап, – ответил я.

– Мы так за тебя переживаем, – опять послышался дрожащий голос родительницы.

– Не нервничайте, все уже позади. Я в полном порядке! – заверил я мать.

– Хорошо, что все обошлось, – чуть успокоилась виртуальная женщина.

– Да, хорошо, – согласился я.

– Обещай беречь себя! – потребовала она.

– Обещаю.

– Ну а как тебе на новом месте? – вновь заговорил отец. – Обустроилась?

– Комнату еще не дали. Потом заселят. Мы ведь сразу на уроки пошли. А так все очень нравится.

– Мы рады. Скажи, милая, может, тебе что-то нужно?

– Ну-у, разве что мобильный телефон. А то у всех ребят есть…

– Что, прямо так и у всех?

– Почти.

– Хорошо, дочка, окончишь на пятерки первый класс – куплю! – обнадежил отец.

– Ловлю на слове! – хихикнул я. – Ну ладно, мне пора на урок. Я вас люблю!

– Мы тебя тоже.

Короткие гудки и звонок с урока раздались одновременно.

Третья перемена была большой – целых двадцать минут, поэтому вся гимназия дружно устремилась в столовую. И поскольку кабинет секретаря располагался с ней по соседству, то я стал первым, кто восстановил полоску выносливости.

Раньше всех наполнив желудок рассольником, гречневой кашей с печеночной котлетой, яблочно-вишневым компотом и булочкой, я возвратился в пустой класс.

И не знаю, какой черт опять меня дернул (не знаю – так как в очередной раз отключил визуализацию надоедливых эмоций), но я взял мел и бессовестно разрисовал все спинки стульев.

В отличие от наших покрытых белой краской деревянных «табуреток с подпоркой для туловища» вертящееся кресло МарьиИвановны было обито черной кожей, поэтому покушаться на нее я не стал.

– Поздравляем! Вы успешно установили ловушку второго уровня сложности! Для получения навыка «мастер капканов – II» (с сопутствующим повышением умений: «маскировка» +2, «возможность видеть скрытое» +2) необходимо, чтобы сработало двадцать установленных вами ловушек подобного типа, – двадцать с лишним раз выдала система.

Перед началом урока отобедавшие ученики традиционным стоянием поприветствовали учительницу. Та тоже традиционно всех пересчитала и промолвила традиционное:

– Садитесь.

И мы присели.

– Внимание! Вы попались в собственную ловушку второго уровня! Ваше платье испачкалось. Вы получаете временное отрицательное воздействие «харизма» «–2». Для восстановления привлекательности необходимо почистить грязную вещь или переодеться во что-то другое.

Ух ты, получается, я, сам того не осознавая, скастовал дебафф?[55]55
  Бафф (от англ. buff – положительный эффект) – временное усиление игрока, как правило, под действием специального заклинания. Срок бафа либо фиксирован, либо длится до его отмены игроком.
  Дебафф (противоположность баффа) – временное негативное воздействие на игрока или моба, отличное от прямого нанесения урона. Как правило, для любого качества, которое может быть увеличено баффом, существует уменьшающий его дебафф.


[Закрыть]

– Поздравляем! Сработала первая установленная вами ловушка второго уровня сложности! Для получения навыка «мастер капканов – II» необходимо, чтобы сработали еще 19 ловушек подобного типа!

– Поздравляем! Сработала вторая установленная вами ловушка второго уровня сложности! Для получения навыка «мастер капканов – II» необходимо, чтобы сработали еще 18 ловушек подобного типа!

…

Да не просто дебафф, а массовый!

– Поздравляем! Сработала девятнадцатая установленная вами ловушка второго уровня сложности! Для получения навыка «Мастер капканов – II» необходимо, чтобы сработала еще 1 ловушка подобного типа!

– Поздравляем! Сработала двадцатая установленная вами ловушка второго уровня сложности! Вы получили навык «мастер капканов – II»!

Хотя я и догадывался, что вероятность срабатывания будет повыше, нежели у кнопок (причинения вреда здоровью ведь нет, значит, раньше времени никто не заорет и не предупредит остальных), но не ожидал, что попадутся все сто процентов!

– Умение «маскировка» увеличено на 2 пункта!

– Умение «возможность видеть скрытое» увеличено на 2 пункта!

– Внимание! Для получения навыка «мастер капканов – III» (с сопутствующим повышением умений: «маскировка» +3, «возможность видеть скрытое» +3 и получением таланта «обезвреживание чужих ловушек с первой степени по третью включительно») необходимо, чтобы сработали сорок установленных вами ловушек третьего уровня сложности.

Так-так-так, дальше уже и новый талант прокачивается! Правда, и успешных «мин» аж сорок штук надо организовать. Только, увы, использовать школу в качестве полигона уже крайне нежелательно. Чувствую, что меня и за мел-то по головке не погладят.

А если разобраться, то на фиг я вообще это баловство затеял? Точно пора к психологу. Пусть научит, как обуздать отряд эмоций-сателлитов.

Хм, странно, а почему все спокойно сидят? Неужели искин не оповестил, что у них спина белая? Может, причина в специфике данной ловушки? В реале же тоже не сразу узнаешь, что сзади замарался.

Последний четвертый урок был рисованием. МарьяИвановна поставила на свой стол глиняный кувшин и пластмассовую грушу и попросила нас, как сумеем, изобразить сей незамысловатый натюрморт. А еще она сказала, что понимает, что не все из нас Васнецовы, Репины и Шишкины и даже не все Пикассо, Ван Гоги или Сальвадоры Дали, поэтому плохих оценок ставить не будет.

Чумазоспинный первый «А» достал краски и карандаши, высунул от старания языки и с воодушевлением взялся за работу.

Картинка Лиственницы1984 поразительно походила на оригинал.

– У тебя очень красиво получается, – заметил я.

– Спасибо, – улыбнулась она. – Это потому, что в реальном детстве я тоже живописью увлекалась.

– Художку небось окончила?

– Последний год не доучилась, в музыкалку перешла. Теперь жалею, – с грустинкой сказала Таня.

– Ничего, тут тоже курсы рисования есть. Их окончишь.

– Так и сделаю, – улыбнулась собеседница.

– Головоломка, почему опять болтаете? Если не прекратите, я вас расскажу! – пригрозила вышагивающая по классу учительница.

– Так мы по делу, Марь-Ванна! Кстати, я уже все, – объявил я, демонстрируя свою каляку-маляку.

– О боже! – отшатнулась классная дама. – А что из этого сосуд, а что фрукт?

– То, что слева, – груша. А справа, соответственно, горшок, в смысле, кувшин, – пояснил я, перекрикивая взорвавшийся хохотом первый «А». – Но вы же сами сказали: изобразить, как сумеем.

– М-да, видимо, дальше глупых шуток твои творческие способности не распространяются, – печально подытожила учительница.

– Ага, это вы точно подметили, Марь-Ванна! Причем глупости у меня сами собой получаются. Вот, например, пока вы все были в столовой, я перепачкала мелом стулья и теперь у всех белые спины.

После этой фразы веселье первого «А» как-то заметно поутихло, а преподавательница протянула:

– Что-о?!

– Но хочу сразу предупредить, что жутко раскаиваюсь в содеянном и прошу у всех прощения, – затараторил я.

– Вон из класса!!! Нет, стой! Идем к директору!

Да, как-то неприятно получилось. Откуда во мне это ребячество?

«И зачем вообще признался? Прибавку к «доблести» второе мое чистосердечное уже не дало. Молчал бы уж до последнего в тряпочку, глядишь, и пронесло бы», – размышлял я по пути к самому главному персонажу Солнечнодарской гимназии № 4.

Он был неписем пятьдесят второго уровня. Невысокий грузный дядька с добрыми, как у Деда Мороза, глазами и чем-то даже походил на свое прозвище.

– Михаил Игнатьевич, сил моих больше нет терпеть! – запричитала с порога вцепившаяся в мою руку МарьяИвановна.

– Что случилось, голубушка? – вскочил директор и, смешно косолапя (ну точно мишутка!), подбежал утешать четырехглазую подчиненную.

– Я официально заявляю, что не потерплю больше эту особу в своем классе!

– Рыба моя, да объясните, что случилось-то! – взмолился М.И. и перевел взгляд на меня: – В чем вы обвиняете эту кроху?

– Она постоянно разговаривает на уроках!

– И все?! Но многие дети…

– Нет, далеко не все! – перебила начальника Марь-Ванна. – На второй перемене она стащила у меня со стола канцелярские кнопки и разложила их на стулья всему классу, в том числе и мне!

– Внимание! Вы получаете достижение «Плохая девочка». Бонусы: +5 к «харизме при общении с преступными элементами»; + 10 к «славе».

Во блин! То есть, когда информация о происшествии достигает ушей главы учреждения, мне за оное плюшек выдают?

– Это правда, ласковое солнце? – заблымал глазами директор, словно только что прозрел и увидел скрывающегося за маской дитяти монстра.

– Так точно, – вздохнул я.

– А еще эта вредина, пока остальные детки кушали, изрисовала мелом стулья! – подлила масла в огонь истеричка.

– Внимание! Вы получаете достижение «Мелкая хулиганка». Бонусы: +10 к «харизме при общении с преступными элементами»; +20 к «славе».

Ха, а забавно, что баллы за дурные и за полезные поступки суммируются! А еще повезло, что «харизма с добропорядочными гражданами» не испоганилась.

– Малышка, это правда?! – не на шутку ужаснулся Шутка.

– К сожалению, да, – киваю ему. – Но я постараюсь больше так не делать! Честное комсомольск… пионерск… октябрятск… э-э-э… честное тинейджерское! Или бойскаутское?

– Лучше дай честное человеческое, – попросил директор.

– Честное человеческое! – поклялся я.

– Нет! Я ей не верю! – фыркнула упрямая училка. – Делайте что хотите, но – или она, или я!

– Но МарьяИвановна, лапушка, давайте дадим этому трудному ребенку шанс? – стал уговаривать ее Михайло, так и напрашивающийся на отчество Потапыч.

– Ей уже предоставлялась такая привилегия. И толку – ноль!

– Вы уверены, что надо прибегать к крайним мерам? – засопел директор.

– Без сомнения! Гнать взашей!

Вот и настал конец моей школьной жизни с бесплатным питанием и проживанием. Эх, а еще «классная мама» называется. К тому же и геймерша. Неужели обязательно было доводить до исключения? Разве не могла воспользоваться служебным положением и промолчать? Хотя, если по справедливости, первое предупреждение действительно мне уже делали. Так что сам виноват.

Михаил Игнатьевич предпринял последнюю попытку:

– Но девочка же раскаивается. И потом, МарьяИвановна, не забывайте, что это ведь именно она утром стала той героиней, что сумела предотвратить трагедию. Поставьте себя на ее место. Вероятно, ее агрессивное поведение стало последствием нервного потрясения. Представляете, что ей довелось пережить?

– Ну, даже не знаю, – смягчилась моя первая учительница, которая желает стать и последней тоже.

– Это стресс, и он пройдет, – продолжал давить НПС. – Больше чем уверен, что Йене Щедратовне удастся направить ее необузданную энергию в мирное русло.

– Простите, кому-кому там мою энергию удастся обузать? – уточнил я.

– Мозгоправченко Йене Щедратовне – нашему штатному психологу, – пояснил М.И.

Значит, упомянутый доктор – дама? Ясно, вот и еще одна загадка разгадана.

– А-а, да-да-да! – закивал я. – У меня даже справка есть, что я – дура.

МарьяИвановна прыснула.

– В смысле, направление на курс реабилитации как раз к этой Головомойченко, – поправился я.

– Мозгоправченко! – еще шире улыбнулась Марья Ивановна и дружелюбным тоном изрекла: – Хорошо, Михаил Игнатьевич, дадим ей еще один шанс.

– Спасибо, Марь-Ванна! – поблагодарил я.

– Помни мою доброту и не подведи, – дала наказ училка.

– Вот и умницы! – обрадовался Шутка.

– Ну, мы тогда пойдем? – уточнила «классуха» у шефа.

– Да-да, идите и, пожалуйста, не ссорьтесь больше, девочки, – пожелал в напутствие Михаил Игнатьевич.

В родной первый «А» мы возвращались молча, погруженные каждый в свои мысли. А потом МарьяИвановна внезапно остановилась посреди пустого вестибюля и перевела дух:

– Уф, думала, переборщила! Еще немного – и сама бы напомнила ему про террористов в автобусе.

– Так вы меня с самого начала и не планировали исключать? – опешил я.

– Что я – на изверга похожа? Нет, конечно! С запоротым квестом «Среднее образование» обычно идут на рерол.

Фига се!

– Еще раз вам огромное спасибо, МарьяИвановна!

– Да ладно, проехали, – совсем не педагогическим языком заговорила училка. – Тет-а-тет можешь звать меня Соней и на «ты». – Не думаю, что у нас сильно большая разница в возрасте.

– Ладно, а ты меня тогда Серегой! – неожиданно для себя открыл я ей настоящее имя.

– Вот так даже?! – захохотала собеседница.

– Только, плиз, Соф, держи в секрете, что я мальчик.

– Боишься, что засмеют? – понимающе спросила девушка.

– Угу.

– Ладно, буду могилой.

– Пасиб.

– И тебе!

– А мне-то за что?

– За то, что признался тогда, что не Корней учудил с кнопками. Я стопудово считала, что его косяк. Если бы ты смолчал и я наказала не того, кого следует, меня бы премии лишили.

– Ух, как тут строго у вас. Ладно, пожалуйста. Я ведь на самом деле не говнюк. И не люблю подставлять других. А какого хрена выкобениваться начал, сам не пойму.

– Да убедилась уже, что не говнюк, – очаровательно растянула губы Софья (когда она такая – даже симпатичная) и кинула запрос:

– Внимание! Персонаж МарьяИвановна предлагает вам дружбу! Согласиться? Отказаться?

– Оу?! Благодарю за доверие! – охотно принял я предложение. Затем хмыкнул: – Надо же, еще несколько минут назад ни за что не поверил бы, что первым геймером в моем френд-листе станешь именно ты.

– Каждая классная руководительница обязана стремиться стать хорошим другом своим ученикам, – ответила МарьяИвановна, причем непонятно – то ли иронизируя, то ли совершенно серьезно.

– Сонь, скажи, а в чем прикол за училку играть?

– О, это долгая история! – отмахнулась девушка.

– А я никуда не спешу.

– Разве? А на прием к Йене Щедратовне?

– У меня тут написано, что она до шестнадцати ноль-ноль работает, – предъявил я клочок бумаги от лобастого медика-доцента.

– Хорошо, как-нибудь раскрою свою «страшную тайну», – согласилась Марь-Ванна.

– Когда как-нибудь? – прицепился я.

– Ты всегда такой настырный?

– Нет, только когда дело касается «страшных тайн».

Соня взглянула на наручные часики:

– Раз уж так не терпится, могу после урока рассказать. Он через пару минут уже закончится.

– Отлично!

– Тогда пойдем попрощаемся с нашим первым «А», а потом, пока будешь дежурить по классу, все расскажу.

– Дежурить? – скривился я. – Полы, что ли, мыть?

– Сначала пропылесосить, а потом помыть. И еще цветочки полить, – уточнила подруга.

– А без этого никак?

– Ну, если тебе без надобности прокачка навыков «владение бытовой техникой» и «юный ботаник», попрошу кого-нибудь другого. Но тогда и секрет свой поведаю тоже ему, – «пошла на уступки» МарьяИвановна.

– Шантажистка!

– Ах да! У нас же еще испачканные стулья! Приведешь их в порядок.

– Йес, мэм! – козырнул я.

Причина, по которой София-Мария выбрала в игре преподавательскую стезю, заставила меня по-иному взглянуть не только на «Миры Бессмертных», но и в целом на огромную массу подобных проектов.

Оказывается, моя виртуальная «классуха» – и в реале учительница начальных классов. Будущая – она студентка последнего курса педучилища.

Тамошний декан внимательно изучил имитацию учебного процесса на сервере «Земля» и, посовещавшись с остальными наставниками, решил, что лучшей стажировки для питомцев их заведения им не сыскать. В связи с чем всем «адептам» педагогического храма настойчиво порекомендовали попрактиковаться в поднятии грамотности молодого населения цифровой вселенной.

Так что, когда МарьяИвановна онлайн – она отнюдь не развлекается, она оттачивает профессиональные навыки. А ее видеоотчеты потом тщательно анализируются и существенно влияют на оценки в зачетной книжке.

Когда Соня об этом поведала, я немного расстроился:

– Блин, получается, все-таки подставил тебя? Раз ты отвела меня к «Мишутке», значит, не смогла справиться самостоятельно. И это минус.

– Нет, тут другая тема, – возразила МарьяИвановна. – Во-первых, на твоем примере я дала понять остальным ученикам, что бесконечно терпеть их выходки не намерена, позволяю всего раз оступиться. А во-вторых, если в дальнейшем ты превратишься в паиньку, то мне начислят бонусные баллы за верное решение проблемы. Но если продолжишь дебоширить – тоже не беда, штрафа не получу, так как ответственность за твое дальнейшее пребывание в гимназии лежит на Михаиле Игнатьевиче.

– Хитро! – оценил я. – Но ты уверена, что это правильный ход?

– Надеюсь, – передернула плечиками Соня. – А там как мой куратор из училища решит. Если в чем-то буду не права – непременно подкорректирует. В конце концов, я ведь только учусь воспитывать. Но тут ненастоящие дети, поэтому ошибки не так критичны и трагичны, ничью судьбу не сломаю.

– Согласен. А вообще, конечно, идея замечательная. Это ваш декан хорошо придумал. Ну и, коль уж мы теперь друзья, буду тебе всячески помогать с учебной практикой! Для начала дам зарок больше не доставлять проблем с поведением и успеваемостью.

– За «поведение без проблем» спасибо. А с успеваемостью твоей вроде бы и так все отлично было?

– Кроме рисования, – напомнил я.

И мы рассмеялись.

Глава 8

– Ну, мне пора возвращаться в реал, – сказала Соня, замыкая только что вымытый мною кабинет.

– Хорошего продолжения дня, МарьяИвановна! – пожелал я ей.

– И тебе счастливо оставаться! – помахала она на прощанье ручкой и подмигнула: – Не забудь выполнить домашнее задание.

– Что вы?! Как могли такое обо мне подумать? – наигранно обиделся я.

– Ну, дык развей завтра мои сомнения, – усмехнулась учительница и отключилась.

«Хорошая девочка, и классно, что мы с ней подружились, – с улыбкой подумал я. – Еще пару-тройку дней пригляжусь и, если что, можно будет попробовать через нее связаться с друзьями».

– О, Головоломка, вот ты где! А я тебя повсюду ищу! – нарисовалась за моей спиной еще одна хорошая девочка и тоже подружка, правда, виртуальная. – Смотрю: по расписанию у вашего класса уроки уже час как закончились, а на лавочке, где мы договаривались встретиться, тебя нет.

– Так дежурить заставили, – оправдываясь, развел я руками.

– Бывает, – согласилась Даша. – Ну ладно, пошли домой?

– Домой? – не понял я.

– Ну, в нашу комнату, – пояснила Климова. – Я с комендантом уже обо всем договорилась, он согласен подселить тебя ко мне!

– О! Значит, все-таки будем вместе? Здо́рово! – обрадовался я. – Пойдем, конечно!

– Какая красотища! – ахнул я, любуясь городком из небольших аккуратных домиков, от фундаментов до флюгеров увитых плющом.

– Нравится? – улыбнулась Дашка.

– Не то слово! Напоминает долину фей!

– Ага, у меня тоже первые впечатления были такие, словно в сказку попала, – кивнула подруга.

Коттеджик, в котором мне предстояло обитать до окончания выполнения последнего этапа квеста «Среднее образование» (ну, или пока я его не провалю), располагался почти в центре парка, отведенного под жилой массив, и от остальных строений отличался лишь номером девяносто восемь на фасаде.

Снаружи под общей со зданием черепичной крышей раскинулась уютная терраса со столиком и стульями, выполненными в средневековом стиле. Видимо, для вечернего чаепития на свежем воздухе.

Старательно украшенный коваными узорами фонарь, что висел над примыкающим к входной двери крылечком, и крохотные балкончики с резными перилами по обеим сторонам мансарды усиливали ощущение волшебности этого места.

Внутренняя планировка делила чудесный теремок на две основные зоны. На первом этаже располагалась просторная кухня (она же гостиная) и бытовые комнаты. А поднявшись на второй этаж, можно было попасть в две спальни, рассчитанные на два жильца каждая (наша с Дашей – слева от лестницы). В них хоть и стандартная мебель: кровати, полки, общий стол, тумбочка с зеркалом и шкаф с несколькими отделениями, но тоже все очень мило и гармонично подобрано.

Едва моя нога перешагнула порог данного великолепия, система поинтересовалась:

– Внимание! Ваша точка воскрешения будет привязана к данному месту (Русский сектор, город Солнечнодарск, гимназия № 4, коттедж 98, комната 2). Согласиться? Отказаться?

По-моему, дурацкий вопрос.

– Внимание, в связи с изменением координат точки воскрешения вам открыт доступ к следующим дополнительным хранилищам:

а) тумбочка № 1 – местонахождение: у вашего спального места;

емкость: 10 слотов личного пользования;

специальное ограничение: суммарный объем помещаемых в инвентарь предметов не должен превышать 0,08 кубического метра;

уровень защиты от воров: 3;

Приятная новость! Спасибо за тумбочку!

б) книжная полка № 1 – местонахождение: западная стена комнаты № 2;

емкость: 15 слотов общего пользования с персонажем Климова Дарья;

специальное ограничение 1: суммарный объем помещаемых в инвентарь предметов не должен превышать 0,1 кубического метра;

специальное ограничение 2: суммарный вес помещаемых в инвентарь предметов не должен превышать 50 кг;

уровень защиты от воров: 2;

в) книжная полка № 2 – местонахождение: восточная стена комнаты № 2;

емкость: 15 слотов совместного с персонажем Климова Дарья общего пользования;

специальное ограничение 1: суммарный объем помещаемых в инвентарь предметов не должен превышать 0,1 кубического метра;

специальное ограничение 2: суммарный вес помещаемых в инвентарь предметов не должен превышать 50 кг;

уровень защиты от воров: 2;

То есть все, что лежит у меня, может брать Дашка, и, наоборот, я волен взять что мне вздумается с ее полки. Ясно.

г) тайник в кровати – местонахождение: пространство между матрацем и верхней горизонтальной плоскостью ложемента вашей кровати;

емкость: 3 слота личного пользования;

специальное ограничение: только для хранения плоских предметов высотой не более 5 сантиметров и габаритами длины и ширины, не превосходящими соответствующие параметры каркаса ложемента;

уровень защиты от воров: 4;

Угу, будем иметь в виду. Тем более что по сравнению с тумбочкой здесь прятать добро надежнее.

д) шкаф для одежды – местонахождение: комната № 2 коттеджа 98;

емкость: 40 слотов совместного с персонажем Климова Дарья пользования;

специальное ограничение: суммарный объем помещаемых в инвентарь предметов не должен превышать 1,2 кубических метра;

уровень защиты от воров: 3;

Тут тоже понятно и объяснимо. Платья соседки по комнате, а тем более подруги, – почти твои платья. И не важно, что у нас размер шмоток разный. Все виртуальное облачение, как правило, само подгоняется по фигуре.

е) холодильник – местонахождение: холл на первом этаже коттеджа 98;

емкость: 10 слотов личного пользования + 100 слотов совместного пользования со всеми соседями по коттеджу и приглашенными в ваше жилище гостями;

специальное ограничение 1: суммарный объем помещаемых в инвентарь предметов не должен превышать 0,7 кубических метра;

специальное ограничение 2: максимальная температура помещаемых в инвентарь предметов не должна превышать 25 градусов по Цельсию;

специальное ограничение 3: хранение продуктов разрешается только в упаковке;

специальное ограничение 4: хранение предметов, не являющихся пищевыми продуктами, позволяется строго в герметичных контейнерах и с оповещением остальных обитателей коттеджа;

уровень защиты от воров: 1;

Ах-ха-ха! Законы общежития – они и в Африке законы общежития. Будь готов к тому, что твой ужин кто-нибудь неожиданно скушает. Но, с другой стороны, совсем голодным не останешься никогда – товарищи поделятся едой. Вдобавок, в отличие от реальной действительности, некий неприкосновенный запас харчей тут все-таки можно прикрысить.

е) персональный сейф – местонахождение: не определено (для установки вашего персонального сейфа выберите удобное место в любом помещении жилища и нажмите кнопку «монтировать»);

варианты исполнения: стационарный сундук; вмурованный в стену металлический ящик; спрятанный в полу тайник; маскировка под новую мебель (сервант, шифоньер, трельяж, секретер, неподвижный пуфик) или конструктивное изменение уже имеющихся предметов интерьера (сооружение дополнительных отсеков), секретная комната (кладовка, ниша);

емкость: 30 ячеек личного пользования;

специальные ограничения для хранимых в сейфе предметов: отсутствуют;

степень защиты от повреждения: невозможно разрушить;

уровень защиты от воров: вещи, помещенные в ваш персональный сейф, невозможно украсть.

Особенности применения: пользоваться сейфом рекомендуется исключительно в недосягаемости от стороннего наблюдателя либо под воздействием положительного эффекта: «отвод чужих глаз IV+». В противном случае произойдет сброс защиты от повреждения до 1000 единиц, а иммунитет от воровства упадет до 5-го уровня.

Примечание 1: переустановка формы и места сейфа невозможна! И так как данная процедура выполняется однократно, подойдите к ее реализации с должной серьезностью;

Примечание 2: при смене координат точки воскрешения все предметы, оставленные в слотах личного пользования текущего места возрождения, бесследно исчезнут через 48 часов.

Уф, как много интересного написали! Сразу и не сообразишь, что со всем этим счастьем делать. Сейчас-то особо и класть нечего во все эти многочисленные ячейки, но, чую, скоро мне покажется, что еще бы пяток чемоданов да пара антресолей не помешали. А вообще такой подход к делу, конечно, нравится.

Ладно, пока не буду торопить события. Как и куда удобнее прикрутить сундук со своим «приданым», обмозгую чуть позже.

Да и что у нас с Климовой за соседи, еще неизвестно. Кстати, надо этот вопрос поскорее прояснить.

– Дашунь, а кто еще с нами в этом уютном гнездышке проживает?

– Мальчики из десятого «Б», – улыбнулась НПС-подружка.

– Мальчики?!! – изумился я. – В одном домике с девочками?!

– Ой, уж кому-кому, а тебе переживать по этому поводу рановато, – прыснула в ладошку Дарья. – Тоже мне невеста: от горшка два вершка.

«Дорогуша, да мне, коль уж быть до конца откровенным, вообще по этому поводу переживать нечего. А если б ты знала, кто я есть на самом деле, не сверкала бы так смело передо мной своими наливающимися подростковыми яблочками. И тебе, милашка, еще крупно повезло, что я однолюб и остаюсь верен Теоне даже после ее смерти, а то неизвестно, кто бы из нас сейчас смеялся», – мысленно парировал я вертящейся у зеркала малолетке. Вслух же, стараясь не пялиться на юную прелестницу, якобы смущенно воскликнул:

– Да ты что, Дашк?! Я ж не в том смысле!

– Солнце, ну кого ты пытаешься обмануть? – укоризненно покачала головой компьютерная девушка. – Какой еще другой смысл может быть у твоего вопроса?

Завороженно уставившись-таки на ее лишенные лифчика и подпрыгивающие в такт речам вишенки сосков, я не сразу нашелся с ответом. А когда Дашка, уже спрятавшая грудки в спортивном топике, извлекла из шкафа крохотные шортики и, намереваясь их натянуть, бесцеремонно скинула юбку, и вовсе дар речи потерял.

Естественно, дальше мои мысли перестали работать в направлении обсуждения темы соседства под одной крышей с какими-то там парнями из десятого «Б». Я буквально не знал, куда девать глаза. Ибо если возьму и просто отвернусь от бесстыдницы или зажмурюсь, то вызову нездоровое подозрение. Ведь всем хорошо известно, что у живущих вместе девчонок (впрочем, у парней тоже) как-то не принято стесняться обнаженных тел друг дружки.

– Ой, мне же уроки надо делать! – найдя спасительный аргумент, хлопнул я себя по лбу и, поглубже окунув нос в портфель, принялся в нем ковыряться.

– Это правильно! – одобрила мой порыв красотка. – Что ж, учись, не буду мешать. Как раз пока в фитнес-зал схожу.

– Угу, до вечера, – не поднимая головы, попрощался я.

Однако прежде чем уйти, туго обтянувшая попку полосатыми шортиками Дашка обернулась и изрекла:

– Что же касается соседей, не волнуйся, они хорошие ребята, не обидят. Один из них – Андрейка – доводится мне двоюродным братом. Баритон – его лучший друг, еще с дошкольных времен.

«Ага, значит, первый – тоже непись, – сделал я логичное предположение, полагая, что игрок не может быть кузеном НПС. – Родственными отношениями, скорее всего, объясняется и причина заселения разнополых гимназистов в одном коттедже. Ну а музыкальное прозвище Баритон вряд ли может быть чем-то еще, кроме геймерского ника».

– А где они сейчас? – полюбопытствовал я. – Во вторую смену учатся?

– Нет, тоже в первую, – ответила Климова. – Просто в старших классах по семь-восемь уроков в день. Так что раньше чем часа через полтора вряд ли заявятся.

– Понятненько.

– Ну все, я убежала!

– Давай! Успешно потренироваться!

Даша ушла, а я и правда засел за уроки.

В прописях по письму обвел по вспомогательным точкам четыре строки: две с большой и маленькой буквой «Л» и две со строчной и заглавной литерой «М». А потом, по образцу, старательно вывел пять слов: «лом», «лама», «молод», «обвал» и «молоко».

По математике решил десять легчайших примеров на сложение и вычитание.

Задание по чтению было устным. МарьяИвановна велела ознакомиться с рассказиком в три абзаца и уметь его завтра пересказывать близко к тексту. На всякий случай я вызубрил историю о том, как мама мыла раму, а Мила ей помогала, наизусть.

По рисованию домашней работы не было, но я все же достал карандаши и взамен того издевательского натюрморта, который намалевал в классе, изобразил менее оскверняющие зрение кувшин и грушу. Софье будет приятно.

Нанеся последние штрихи и с расстояния вытянутых рук полюбовавшись собственным шедевром, я вдруг вздрогнул от грохота бьющейся посуды и последовавшей за ним мужской брани. Шум доносился с первого этажа.

«Грабители?» – почему-то мелькнуло в моем мозгу.

Далее стороннему наблюдателю показалось бы, что семилетняя девочка действует вопреки здравому смыслу. Вместо того чтобы закрыться в комнате, забиться в дальний уголок и затаиться мышкой (или, как альтернативный вариант: распахнуть окно либо выскочить на балкон и во всю глотку заорать: «Караул!»), я схватил с Дашкиной полки готовальню, вооружился циркулем поострее (тем, который называется измерителем и у которого иголки с обоих концов) и с разбега толкнул ногой дверь. Тут же чертыхнулся, баюкая «отсушенную» ступню (попутно вспоминая, что дверь-то открывается внутрь), затем исправился: резко дернул ручку на себя и, норовя свернуть себе шею и без вмешательства плохих дядей, ринулся по лестнице вниз, перепрыгивая через несколько ступенек.