Текст книги "Лувр и Камамбер. Кое что, из жизни Русского механика (СИ)"

Автор книги: Владимир Чекмарев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 4 страниц)

Римские каникулы Леверлина

Однажды в группе известных, но не поименованных людей из мира искусства, зашел разговор об известности, и не а какой либо простой известности вообще, а об известности нашего Друга Леверлина. Один из присутствующих выразил сомнение в уровне общественного индекса Лорда Александра, и я не только как его друг, но и как очень правдивый человек (ведь всем известно, что гусары и танкисты никогда не врут), привел один случай из жизни, давно уже ставший легендой…

Поехали мы как то с Леверлином в Рим и пошли естественно на площадь Святого Петра, там в этот день выступал новый Папа (тот самый который немец). Стоим мы на площади среди публики и вдруг к нам подходит расфуфыренный офицер и отсалютовав шпагой Леверлину, выдает итальянскую фразу, что то типа «экселенция Леверлино, падре перфаворе, трибуно палаццо монументо де салютанто демос».

А Леверлин, эдак нагло-валяжно (как научившийся у него Никита Михалков), сделал мне ручкой и удалился с гвардейцем…

Прошло какое то время и тут толпа радостно зашумела, а на балконе появился Пап Римский ну а рядом с ним… Леверлин!!!

Я обалдел, но это был еще не конец…

Стоявшая рядом со мной фрау Ангелина Меркель, смущенно пунцовея спросила: "Геноссе Владимир, а что это на балконе за старик рядом с Леверлином стоит?!

А вы говорите известность.

Рыбак рыбака, видит по одежке

Человеческие логика и ассоциации весьма сложная материя. Особенно в России. Фрейд, Павлов и Ницше, проехав в нашем общественном транспорте и прошвырнувшись по торговым точкам столицы, объявят о своей полной профессиональной не состоятельности, и сбившись в кучку, будут нервно курить в углу.

Есть кстати, такой анекдот, где приводились ключевые психологические фразы, которые могут заставить нормального человека броситься с моста в воду. Ключевая фраза там, должна была, обязательно нести в себе, национальную смысловую окраску… Француза подвигло на суицид сообщение, о повсеместной отмене секса; Британца новость о запрете виски; Ну а Русского, простая короткая фраза – С МОСТОВ ПРЫГАТЬ НЕЛЬЗЯ! Сами понимаете, он прыгнул сразу и не раздумывая.

Ведь это наш человек, сначала на ходу впрыгивает в троллейбус и только потом, спрашивает, а какой это номер.

Плакат "Машины не ставить", как правило не виден, из за десятков стоящих перед ним авто всех марок, от Запора до Длинномеров.

Ну а у скромного плакатика "Не сорить", каждый из нас, хоть раз в жизни, но чего-нибудь бросал.

Ну а Метрополитен, это отдельная песня. Вообще, складывается впечатление, что Московский Метрополитен имени Кагановича, вызывает у своих пассажиров подсознательное чувство протеста. Все делают именно то что запрещено правилами. Как только в метро официально запретили распивать слабоалкогольные напитки, то с банками «Отвертки» и Пива, в руках, там стали ездить даже школьники.

Кстати… Если вдруг кто услышит, что в "Общество по засовыванию банок и бутылок, брошенных на пол в вагонах Метро, в задницу, тем кто их бросил", требуются исполнители, то сбросьте весточку. Заранее говорю ДА!!! А то задолбали эти уроды.

Вот ещё пример внутривагонной логики. В вагон входит пожилая девушка с мешком. Очкатенький интеллигент, добровольно вскакивает и уступает ей место. Рассевшись, она долго смотрит на него и выдает резюме. Все вы мужики кобели. Это вместо благодарности. Причем мужчина годится ей в сыновья. Хотя, кто знает, может она почуяла пролетарским чутьем, скрытого геронтофила и прилюдно решила его разоблачить? Ну что же, на этот раз, нервно курит в углу Ломброзо. О Логика!

Но как говориться, нет предела совершенству, и вот случай массового проявления ассоциативной логики, широкими, народными массами.

В Москве между МКАДом и "железкой",как то открыли "Блошиный рынок" или "Блошку", как его называли Москвичи. Там было весьма забавно. Там все, продавали всё, и кстати попадались достаточно интересные вещи, как для коллекционеров, так и просто по хозяйству. Мой приятель Александр, увидев распродажу по 25 рублей, старинных рыбацких полотняных плащей с капюшоном, прикупил себе один, но не для рыбалки, в прозаичном качестве рабочего халата, для возни в гараже. А тут, как на зло, закрапал мелкий дождь и мой друг, по простоте душевной, и здоровья для, одел обновку. И что тут началось…

Все, кто торговал хоть чем то, имеющим хотя бы отдаленное отношение к рыбалке, стали самозабвенно звать к себе Сашу. Молодецкие крики – "Товарищ рыбак идите сюда", неслись со всех сторон. Лески, крючки, подержанные удочки, катушки от спиннингов, резиновые сапоги, рыбацкие сети, таблетки сухого спирта, контрацептивы, ножи всевозможных видов и размеров, просроченные консервы (для наживки), ржавые лопаты (для копания червей)… (нужное подчеркнуть, недостающее добавить), весь этот ассортимент товара был радостно предложен Александру. Одна сердобольная старушка, даже предложила Александру, кастрюлю для ухи, с отбитой эмалью, но всего за три рубля на ассигнации и даже выказала желание, пойти с ним на рыбалку, дабы эту уху приготовить. А один пожилой джентльмен (его "белочка" судя по всему уже была размером со слона), проникновенным перегарным голосом, с интимной пропитой хрипотцой, предлагал за восемнадцать рублей, засаленный картуз, позиционируя впрочем данный предмет, как адмиральскую фуражку, и действительно, какая уж рыбалка, без адмиральской фуражки. И напрасно, бедный жертва ассоциаций, отбивался и кричал, что ему этого не надо и он вообще не такой. Мнение народа было единогласным. Раз в таком плаще, значит рыбак! А раз рыбак, то просто обязан все это купить! Бедный Сашка, решил было снять роковой плащ, но я мудро ему сказал, что мол, поздно мой бедный друг. Они запомнили твое лицо. Они просто будут тебе кричать, не товарищ Рыбак, а эй ты Рыбак без плаща, и при этом крючки, червяки, кастрюли для ухи и жеваный хлеб, для приманки, будут гораздо дороже.

Я до сих пор пытаюсь понять ассоциативную логику тамошнего народа и не понимаю. Ну хорошо, мой приятель был в плаще похожем на рыбацкий. Но какой идиот, пойдет при полном рыбацком параде (и заметьте без удочки), перед рыбалкой, на рынок, рядом с которым даже лужи нет, не то что, реки или водоема. И самое главное, он был абсолютно трезв, что уж вощще не по рыбацки. Но впрочем, именно благодаря такой, непонятной никому логике, мы Русские непобедимы. И это подтверждают реалии…

Вспоминается один исторический факт, почему то забытый авторами наших учебников Истории, впрочем как и многие другие. Была как то война, между Россией и Персией.

В 1805 г. 70-тысячная персидская армия вторглась в Эриванское ханство и двинулась к Карабаху, где находилось всего 300 русских пехотинцев. Персы были разбиты, но, получив сильное подкрепление, вновь атаковали малочисленный русский отряд. Что бы сделали умные и логичные иноземцы, типа гордых бриттов… Либо отступили, либо сдались в плен. Но чуждый логике русский офицер, Петр Степанович Котляревский, оставил обоз и пробиться к крепости Шах-Булах, взял ее и занял там оборону. Но в Шах-Булахе было мало припасов, да и порох кончался, и тогда русские воины, прорвав ночью блокаду, двинулись к крепости Мухрат, овладели ею, и отдохнув разбили Персов.

Потом в 1806 году, когда отряд Котляревского, из 400 егерей и 20 казаков, взял крепость Мигри, потеряв убитыми всего 5 человек и обиженные Персы, послали 5000 солдат что бы покарать неверных, Котляревский вывел гарнизон из крепости и разбил противника, превосходящего его в 12 раз.

А когда позднее, крепость Мигри, снова оказалась в руках противника и Персы посадили там гарнизон в 2000 человек. Петр Степанович с отрядом всего из 400 егерей без орудий, снова повел себя абсолютно не логично, и взял крепость штурмом. Персы потеряли более 300 человек, потери русских – 35 человек. Так что, запрягаем мы по разному, но ездим лихо. А у Котляревского была любимый приказ – "ИДЕМ, БРАТЦЫ, И РАЗОБЬЕМ"

Турецкая ракировка

Эта история произошла с одним моим приятелем. Не пытайтесь отгадать с кем, все равно не получится, и звать мы его будем нейтрально – Алекс, а дело было так…

Алекса выперли в отпуск в мае, но пилюлю подсластили халявной путевкой в Турцию, (а халяву уж поверьте, можно даже добавлять в кофе, вместо сахара и сливок).

Турфирма была солидной и весь чартер вез только её клиентов и там даже была специально обученная сопровождающая. Водки тоже было достаточное количество, сотрудница турфирмы оказалась в соседках у нашего мачо, и открыла она ему страшную туристическую тайну… Отель куда была выписана путевка Алексу, был не то что бы не очень, о очень даже и не совсем. Но можно было доплатить от 50 до 100 евро и переместиться в другой отель, классом повыше, правда там любят селиться немцы… Но обрадованный неожиданным гешефтом мой друг не услышал слова немцы, а зря…

То что это был личный гешефт туристической девушки, стало ясно в Турции. В весьма приличный отель, кишевший бундес-туристами, вместе с Алексом въехало человек тридцать из их самолета. Предприимчивая девушка успела посидеть рядом с каждым из них. И еще маленькая информация к размышлениям… были первые числа мая!

Итак отпуск начался. Пляжи, коктейли, экскурсии и безусловно курортный флирт. Мой друг Алекс не был виргинатом и даже не был на тот момент женат, так что отнюдь не сдерживал свои чары, именуемые настоящими женщинами – мужским обаянием. Объекты его интересов безусловно разнились по ряду нюансов. Некоторые дамы были со спутниками, а иные и со спутницами, а третьи и со спутником и подругой одновременно. Опять же ряду дам нравился наш друг, но не все они нравились Алексу. И как вы сейчас увидите дорогие читатели, каждый из вариантов в той или иной степени, таил в себе шпрингминен, коварным шипом затаившуюся в розарии романтической любви.

Куротный сериал

Часть первая. Феска как улика.

Восточный базар. Кто был там хотя бы один раз в жизни, уже никогда не забудет многоцветия цветов, звуков и запахов (причем далеко не все они раздражают). И вот на таком базаре Алекс защитил соотечественницу и как выяснилось соседку по отелю, от слишком навязчивого торговца, дальше они уже ходили вместе, Алекс как джентльмен угостил Даму прохладительным, а потом на свою беде расслабился и позволил суетливому лавочнику, надеть на себя феску и не успел он опомнится, как дама объявила это подарком и проплатила феску.

Мой друг, как истинный денди ответил на феску, цветастой воздушной шалью, но эту сцену заметила лучшая Подруга дамы, как выяснилось имеющая сексуально-матримониальные планы на хазбенда пассии Алекса… (А вы говорите блин сериалы! Поезжайте в Стамбул и спросите там Алекса!)

Коварная развратница бросилась с доносом к объекту притязаний, но чужой хазбенд уже находился в состоянии (ну очень хорошо) и не реагировал на внешние раздражители и тогда Подруга (будем её так называть для ясности), прикорнула рядом с объектом, осквернив чужое ложе своим неглиже и тоже задремала. А цепочка событий, извилистой змеёй судьбы, неумолимо вела наш сюжет дальше…

Пока Алекс со своей пассией бродили по рынку и его уютным окрестностям, в вестибюле их отеля, администрация устроила почти беспроигрышную лотерею, где самым массовым призом были… Фески!

А интрига надо сказать нарастала. Коварная разлучница разбудив путем не хитрых, но приятных методик, своего соседа по ложу, раскрыла ему глаза на его гражданскую жену и назвала главную улику адюльтера – феску подаренную Алексу. Оскорбленный объект, приняв для драйва вискаря, ринулся в коридор искать соперника, дабы оного покарать. В коридоре он наткнулся аж на трех соблазнителей в уличающих головных уборах, количество его не смутило и тут началось. Но все они были русские люди и поняв, что без бутылки тут не разберешься, пошли в бар, который кстати так и кишел людьми в фесках.

А тут подошло время возвращаться и паре влюбленных. Они вошли в холл по отдельности, причем Алекс был без фески (есть все-таки у парня интуиция). Дама пошла к себе в номер, а Алекс что характерно в бар, где попал за соседний столик с её хазбендом и его новыми друзьями. По неволе услышав всю историю с охотой за Фесками, громогласно повторяемую соседями, Алекс с особенным вниманием запоминал, что собираются обычно делать обманутые мужья с осквернителями святого, и далеко не все из перечисленного ему понравилось. Но на столе стояла «Золотая текила», лимонов и соли так же было в достатке, да еще подвернулась симпатичная (и что важно одинокая) соседка, короче всем было весело и вкусно, но вдруг сверху раздался дикий вопль переходящий в визг…

Это наступила одна из стандартнейших мелодраматических интермедий… Дама обнаружила на своем супружеском ложе, свою лучшую подругу… А вы говорите в сериалах все выдумка.

Алекс решил после этого, завязать на какое то время с замужними дамами, но как оказалось в дальнейшем и незамужние девушки полны сюрпризов…

Часть вторая. Морской ёж как элемент женского коварства.

Как вы уже уяснили из финала прошлой истории, Алекс познакомился в баре с прелестной незнакомкой и проводив её до номера, договорился что завтра в два часа пополудни за ней зайдет, что бы куда-нибудь вместе сходить. Ну а с утра, наш мачо решил пойти искупаться, благо пляж был буквально у входа в отель. В процессе купания одна из окрестных купальщиц заголосила, стала бить руками по воде и звать на помощь. Судя по ее крикам, на её ногу напал морской ёж и морские же раки, а возможно даже и сам Великий Кракен и только Алекс мог её от оного ужаса спасти. Наш друг взял несчастную жертву подводного монстра на руки, вынес на берег, а потом помог добраться до номера. Ну к чему приводят поиски ядовитых иголок морского ежа в комнате где его нет, нам еще давным-давно разъяснили Конфуций и Фрейд. Время пролетело незаметно, и тут вдруг раздался стук в дверь. Это как выяснилось пришла соседка-подруга спасенной Алексом купальщицы. Помните в Трех мушкетерах, на один день были назначены три дуэли, но на первую же заявились все участники… Короче подругой новой госпожи Бонасье, оказалась миледи Винтер. Соседка новой пассии Алекса, оказалась та самая девушка из бара назначенная на 14–00.

Де Артаньян отступил из монастыря Кармелиток без потерь, но на этом этот треугольник увы не закончился. Обе соперницы оказались не чужды вечернему алкоголю, что оказывало определённое влияние на характер и если одна из них, ближе к ночи не заставала другую дома, то искать свою товарку естественно шла в номер к Алексу. В виду отсутствия дверного звонка, они барабанили в дверь кулаками, помогая себе акустическими сигналами. О женское коварство!

Часть третья. День Победы.

И вот наступило 9 мая. С утра народ еще был немного вял, но к обеду наши соотечественники сделали для себя весьма неприятное открытие, часть окружающих их постояльцев отеля говорили по немецки. И это был не порядок. И была нужна какая-то искра, что бы вспыхнуло пламя и этой искрой, пусть и невольно, послужил Алекс.

Дедушка его очередной знакомой, (с которой он мирно познакомился помогая ей разобраться в турецком путеводителе), как и отец Алекса был во время Войны танкистом и Алекс решил сделать подруге праздничный подарок.

В разгар обеда, по радиосети отеля, грянуло – «Броня крепка и танки наши быстры», потом без перерыва пошла «Катюша» и некоторые немцы на свою беду стали подпевать… Это и стало детонатором.

Первым попал бундес-бюргер, крикнувший айн, цвай, драй казачок! Его заставили выпить стакан водки и три раза крикнуть Гитлер капут. А потом понеслось по полной. Но вершина славы была у Алекса впереди. Он в преддверии Дня Победы, взял с собой в качестве подарочных сувениров местному персоналу и пленным пейзанкам, пачку праздничных наклеек про 9 мая, и в процессе празднования у внучки и сына боевых танкистов, родилась гениальная идея…

На автостоянке отеля, появился патруль СМЕРШ, набранный из русскоязычных добровольцев. Согласно приказа Управления НКВД по Стамбульской области, все машины арендованные гражданами германии, должны были иметь на лобовом стекле наклейки «С днем победы товарищи!». Национальность водителя проверялась контрольным вопросом – «Гитлер капут?»

ЭПИЛОГ

Конечно отпуск нашего друга был славен и другими событиями, например о том как он чуть было не опоздал на самолет в Москву, мне мешает рассказать только моя природная скромность, но я хочу сказать о другом…

Везде за границей, в местах где 9 мая оказываются жители СНГ, не остается в этот день иных граждан, кроме граждан СССР. Стираются границы, на которые была разорвана судьбой и врагами наша Родина. И хотя бы раз в году люди вспоминают, что победить в той страшной войне мы могли бы только вместе. Проходят десятилетия, но мы должны помнить, что мы дети и внуки той Победы

Р.С. Я специально не уточняю места отдыха и год, дабы тайна частной жизни пассий Алекса и их хазбендов, незыблема

* Springmine. S-mine – немецкая противопехотная выпрыгивающая осколочная мина кругового поражения времен Второй мировой войны.

Тайна острова Фиалок

В старые (кому добрые, кому не очень) Советские времена, помимо ВЛКСМ, существовали тем не менее различные полуформальные полуобщественные объединения, которые я назвал бы Клубами по интересам. Было например сообщество владельцев мотоциклов Ява. Чешский байк Ява, на территории СССР, считался не менее крутым, чем Харлей в США. Были и другие, так сказать, около-социально-общественные трибы. Но особняком ото всех, стояли владельцы моторных судов, имеющие стоянку на Москве, нашей, на реке. Их было не так много, ибо, для участия в данной Когорте речных Триерархов с мотором, надо было купить лодку, мотор, найти стоянку, и сдать на права, что было на порядок сложнее получения прав автомобильных. Был тут очень серьезный социальный барьер, ибо в отличие от тех, кто принимал экзамены у автомобилистов и в основном имел руль и колеса (хотя бы служебные), у речных экзаменаторов с личными катерами была напряженка, что естественно сказывалось на их отношении к экзаменуемым. А вот мой друг Александр, прошел все эти барьеры и получил наконец возможность, гордо рассекать по Москве реке, на блестящем свежей краской катере с белыми цифрами на борту (Давать публичные имена малому речному транспорту, было тогда запрещено речными же альгвазилами. Тоталитаризм так сказать).

Александр как правило, предавался речному отдыху, вне городской черты, чуть выше по течению и именно там, где в летние выходные, берега превращались в сплошную зону отдыха. Там были даже небольшие острова и согласно законам драматургии, они еще «выстрелят».

И вот мы вплотную подошли к, так сказать изюминке нашего повествования…

В один из выходных, наш друг гордо рассекал на своей триреме, вдоль берега, приветствуя знакомые компании и периодически к ним присоединяясь. Как известно, благородные спиртные напитки небольшими дозами, полезны в любых количествах. Но видимо, один из потребленных на берегу напитков, излишне растормозил романтизм в душе нашего Триерарха, и ситуация на это немедленно откликнулась. Как известно, в драматургии такие вещи называются "рояль в кустах", и на этот раз это было прелестное "дамское пианино на траве", в виде девушки Наташи, сидевшей непосредственно на краю прибрежной зеленки. Александр, лихо подвел свое судно к берегу и безусловно его элегантная вальяжность вкупе с красноречием, убедило юную пейзанку, взойти на борт данного речного монитора и посетить некий таинственный остров, где по словам капитана крейсера, росли необычно красивые фиалки, достойные только прекрасной Наташи. Ну короче, как там у Бомарше: "Желаю вам мудрости льва, силы змеи, и чтобы ваш розовый куст цвел круглый год".

Когда путешественники причалили к острову, у Саши совершенно случайно оказалась с собой бутылочка молдавского, но марочного Алигате, к которой он по щедрости характера присовокупил коробочку монпансье.

На девушку сухенькое практически не подействовало (леденцы тоже), а у нашего друга, под воздействием предыдущих возлияний, помимо романтизма, проснулась и природная осторожность, и он щедро подсыпая девушке леденцов, провел легкий экспресс-допрос, замаскированный под куртуазную беседу. И в процессе оного, выяснилось, что прекрасной русалке всего шестнадцать лет. Саша прекрасно знал, что фраза: "За совращение несовершеннолетних", является отнюдь не тостом, а даже и вовсе статьей УПК.

И на вопрос "Что делать!?", интуиция ответила нашему герою: "Беги, дядя Саш", а со своей интуицией, дядя Саша никогда не спорил.

Сказав коварной пейзанке, что пойдет в кустики "попудрить носик", благонравный джентльмен речной удачи, прыгнул в катер и дал по газам.

Будучи человеком широкой души, Александр поделился этой историей с друзьями, но друзья не прониклись его благонравностью, и долго еще потом его спрашивали, тревожным тоном… "Саша, а ты читал в вечерке, что на острове в верхнем течении Москвы реки, обнаружили женский скелет.

Р.С. Ни одна участница этой истории не пострадала.

Владимир Чекмарев 1992 – 2018 г. Москва