Текст книги "Семь ликов страха"

Автор книги: Влад Райбер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Влад Райбер
Семь ликов страха

Предисловие. Сухое и краткое

С тех пор, как вышел первый сборник моих страшных историй «Крипипаста», я написал более десяти новых рассказов и повестей, но не стал включать их все в эту книгу.

Повесть «Нектохеты» и рассказ «Иначе мы безнадёжны», я писал специально для «Семи ликов страха», остальные истории тщательно отбирал.

В этот сборник вошёл рассказ «Земля нескончаемых страданий», написанный, чтобы быть адаптированным под комикс. Я и художница Яна Апостол выпустили совместную книгу, где под одной обложкой была история в тексте и комикс в стиле манги по её мотивам.

Рассказ «Послушные руки» задумывался как часть цикла «Живые куски». Я договорился с другими писателями, что они напишут отдельные истории об остальных частях тела – о ногах, о туловище и о голове.

У цикла есть пролог, в котором пожилой патологоанатом рассказывает о том, как его всю жизнь преследовало личное проклятье. В морге, где он работал снова и снова появлялся один и тот же труп. Пожилой врач решил избавиться от тела раз и навсегда, разделил тело на части, сложил в мешки и попросил людей, что были у него в долгу, увезти части тела куда-нибудь подальше.

Я сам написал историю об отрезанных руках. На момент издания сборника остальные рассказы цикла ещё не были написаны. И я бы всё равно не смог их опубликовать в этой книге, потому что все они будут принадлежать другим авторам.

Но «Послушные руки» вполне себе самостоятельное произведение, поэтому я выкинул пролог и публикую рассказ без предыстории. Откуда взялись руки – разве это важно?

Также в этот сборник вошли уже знакомые моим читателям истории «Опыт сумасшествия», «Стационар» и «Цапка». Если вы ещё ничего не читали из моих произведений и просто случайно купили эту книгу, то буду рад знакомству.

Я активно веду страницу и общаюсь со своими читателями в инстграме – @vlad_ryber

Будет очень здорово, если вы, прочитав эту книгу, подпишитесь на меня и расскажете о своих впечатлениях. Обещаю, что отвечу вам. Интересно будет узнать какой из рассказов вам понравился особенно.

Ещё у меня до сих пор есть группа Вконтакте «Истории Влада Райбера», где можно приобрести бумажные экземпляры моих книг.

Благодарю Алёну Кулакову за редакторскую работу. Эта девушка даже деньги за это брать отказывается. Благодарю Анастасию Найт за обложку. Мне понравилось.

Приятного прочтения!

Нектохеты

Дневник, найденный в коробке со старыми журналами

14 мая 2004 года

Приятнее всего учиться в конце последней четверти. Сейчас у нас мало уроков. Я хожу в школу только с парой учебников, одной тетрадкой и ручкой. Так приятно возвращаться домой уже к часу. На улице прекрасная погода, ярко и солнечно. Иду, любуюсь липами, у них такие густые зелёные кроны. И я тороплюсь только потому, что хочу успеть посмотреть очередную серию «Сейлор Мун». Это девчачий мультик, там почти одинаковые серии, но мне почему-то нравится. Когда я был маленький – мне было лет пять, этот мультик показывали по каналу 2×2. Сейчас его крутят по ТНТ. Девушки-воины сперва всегда терпят поражение, а в конце каждой серии объединяют силы и побеждают. Это глупо и предсказуемо, однако я увлёкся. Наверное, сейчас такое время в моей жизни, что всё кажется прекрасным.

16 мая 2004 года

Мне часто говорят, что у меня «полуженские» увлечения. Сам я так не считаю. Есть вещи, которые присущи и девочкам, и мальчикам. Моя младшая сестра Вера издевалась надо мной за привычку вести дневник. Она и сама ведёт дневники и говорит, что для девочки это нормально, а для парня нет. Почему мне нельзя записывать события, которые происходят в моей жизни? Правда, порой мне стыдно перечитывать свои старые записи. Первый раз я завёл дневник три года назад, когда мне было одиннадцать. Сестра его тайком читала. Знаю, потому что она потом издевательски говорила фразами, которыми я писал, но не сознавалась в своём поступке. Тот дневник я потом разорвал и выбросил, а сейчас жалею об этом. Было бы интересно перечитать, пусть это были и наивные детские мысли. Этот дневник я не выброшу. Я прячу его на полке за своими книгами и придумал способ как узнать трогали его или нет. Обматываю дневник бечёвкой крест-накрест и завязываю морским узлом. Этому меня научили в лагере «Орлёнок» прошлым летом. Если Вера его развяжет, то не сможет снова завязать такой узел.

20 мая 2014 года

Я сегодня чуть не разбился, катаясь на велосипеде. Он у меня старый. Мой отец собрал его из двух велосипедов «Кама». Иногда у него слетает тормоз, и это всегда происходит в самые неподходящие моменты. Сегодня я ехал с горки на скорости, крутанул педали назад, чтобы притормозить, а тормоз слетел. Я ехал прямо на заброшенную стройку, где в зарослях крапивы лежат бетонные плиты. В последний момент я спрыгнул с велосипеда прямо в камни. Не знаю, как у меня получилось так спрыгнуть, что мой велосипед поехал дальше и остановился в крапиве. Я разбил колени, но хотя бы остался жив. Я же мог удариться головой о бетон, например. Это было очень страшно! Когда я рассказал об этом отцу, он приделал мне на тормоз металлический хомут. Теперь не слетит.

23 мая 2004 года

Дочитал книгу «Дневник Алисы». Я под большим впечатлением! Мне даже не хочется возвращать её в библиотеку, буду читать ещё раз. Это анонимный дневник девочки-наркоманки. Хотел бы и я вести записи так, чтобы это потом можно было читать как настоящую книгу, но мне вряд ли хватит писательского таланта. Моя мама тоже прочитала «Дневник Алисы» и сказала, что это гадость и что это вовсе не реальные события, а написано на заказ для американских школьников. Она говорила, что книга несёт правильный посыл, но зачем было писать так мерзко? По её мнению, все подростки в «Дневнике Алисы» тупые и отвратительные, думают только о том, как потрахаться, выпить и они совсем не боятся принимать наркотики, хотя каждому дураку известно, как это опасно.

Я никогда не принимал наркотики, пробовал алкоголь только один раз (не понравилось) и ни разу не курил сигареты, но думаю, что моя мама неправа. Кажется, она совсем забыла, каково это – быть подростком и чувствовать всё то, что чувствуем мы.

24 мая 2004 года

Всё! Я закончил восьмой класс! Мне даже написать больше нечего. Это такое радостное чувство освобождения! Осталось только сдать учебники. Впереди целое лето! Буду ходить на речку, кататься на велике, смотреть телек, играть в приставку, читать книги и комиксы. И совсем скоро у меня день рождения! Ура-ура! Сколько же всего предстоит! Единственное, что меня расстраивает – это список литературы на лето. Ненавижу читать то, что задают в школе, как будто специально подобрали самое скучное. Недавно я пытался взяться за «Мёртвые души». Читать просто невозможно. Мне нравятся совсем другие книги. Но радует, что всё это можно прочитать в сокращении. Да и вообще большую часть литературы на лето потом никто не спрашивает. Так, что я просто буду заниматься тем, что мне интересно.

28 мая 2004 года

Теперь, когда у меня появились деньги, в магазине, как на зло, нет диска Under my skin. Это второй альбом Аврил Лавин.

Я очень хотел его купить, ходил, смотрел на него каждый день, копил деньги, а теперь когда пришёл покупать – его там не оказалось. Продавщица сказала мне, что он стоял, никому был не нужен, а теперь люди ходят и спрашивают. Самое обидное, что в нашем маленьком городе всего один музыкальный магазин, где может продаваться этот альбом. На рынке он точно не появится, там продают только попсу. Придётся ехать в соседний город и искать там. Надеюсь, что мне удастся найти этот диск. В моей комнате целая стена обклеена плакатами Аврил, я записывал на видеокассету все её клипы с MTV и прошлый альбом Let Go я уже заслушал до дыр. Клянусь, я всё сделаю, чтобы купить диск!

2 июня 2004 года

Сегодня счастливый день!!! Это лучший день рождения в моей жизни. Мне исполнилось четырнадцать лет, родители подарили мне магнитофон Samsung, на котором можно слушать и аудиокассеты, и CD-диски. Я такого не ожидал! Теперь я могу слушать музыку не в родительской спальне, а у себя в комнате. Моя мечта сбылась! Хотя нет, я и мечтать об этом не мог. Спасибо, родители!!!!!! И ещё: мама отдала мне свой старый телефон Siemens. Я и так им пользовался, а теперь он мой навсегда. Раньше родители дарили мне только игрушки. Наконец-то они поняли, что я уже вырос и у меня другие увлечения. Бабушка подарила мне деньги. Я положил их в копилку, ещё не решил, что хочу на них купить. Друзья скинулись и подарили мне красные боксёрские перчатки. Наверное, они просто не знали, что мне дарить или не знают, как выбирать подарки, а может быть не знают меня. Я не увлекаюсь боксом и никогда не говорил, что хочу им заняться. Но я всё равно им благодарен, им хотелось меня удивить. Перчатки теперь висят на стене для красоты и неплохо смотрятся. Короче, я счастлив! Спасибо за этот день!!!

3 июня 2004 года

Со мной произошло то, чего я совсем не ожидал. Я влюбился! Эта девушка из моего дома, которую я видел и раньше в детстве, но не видел в ней того, что разглядел сейчас. Она просто с ума сойти! Изменилась, повзрослела. Сегодня увидел её в окно и не смог оторвать от неё глаз. У неё длинные густые волосы, как у Сейлор Марс из мультика, что я смотрю каждый день. Глупое сравнение. Она стояла во дворе со своими подругами. На ней была короткая зелёная юбка, белая майка. Мне хватило одного взгляда, чтобы влюбиться. Сейчас пишу, вспоминаю и у меня колотится сердце. Я о ней почти ничего не знаю. Её зовут Света, она живёт в крайнем подъезде, и вроде бы моя ровесница. Сегодня я весь день думаю о ней. Ложусь, закрываю глаза и вижу её, волосы переливаются на солнце. Надеюсь, что это только увлечение на несколько дней, но в голове мысль: «Это любовь». Даже не знаю, что мне теперь с этим делать.

4 июня 2004 года

Теперь я постоянно смотрю в окно, надеясь увидеть Свету ещё раз. У меня были сомнения, вдруг я только придумал всю эту влюблённость? Но тогда бы я не проснулся сегодня с мыслью о ней. Я и раньше влюблялся.

Актрисы из фильмов и сериалов не считаются. Это не настоящая любовь, ведь ты не видишь недостатков, а лишь влюбляешься в идеальный образ. А вот в прошлом году в лагере я влюблялся по-настоящему. Мне очень нравилась девочка по имени Ася. Она была немножко вредная, но я закрывал глаза на её грубость. Я всегда старался встать с ней рядом, когда мы собирались в «орлятский круг», чтобы обнять её за плечо. Мне понадобилось много времени после смены, чтобы перестать о ней думать. Я сильно скучал, мучился и наивно думал, что не забуду её никогда. Сейчас эти воспоминания померкли и не причиняют боли.

В следующий раз, когда я увижу Свету в окно, я выйду на улицу, чтобы она тоже меня увидела. Вдруг я ей тоже понравлюсь. Я очень хочу, чтобы мои чувства были взаимными. Не хочу просто вздыхать о ней, пока она даже не будет знать о моём существовании. Обидно, что любовь бывает взаимной не всегда. Не справедливо это. Вот было бы так, что если кто-то влюбляется, то в него автоматически влюбляются в ответ. Жаль, что мир устроен иначе.

7 июня 2004 года

Я бы хотел забыть этот страшный день, но, кажется, это невозможно. Теперь меня беспокоит не только любовь к Свете, но и то, что я увидел вчера. Это меня так потрясло!

Мы с папой ходили на кладбище, чтобы убраться на могиле дедушки. А когда возвращались домой, увидели похороны.

В новой части кладбища хоронили мальчика моего возраста. Рядом со свежей могилой собралось много людей. Одни плакали, другие просто стояли с мрачными лицами, а над гробом рыдала женщина. Я никогда не забуду, как она низко склонилась над мёртвым мальчиком, гладила его по голове и говорила: «Сынок, что же ты нас так расстроил?».

И представить себе не могу, как ей было тяжело прощаться с сыном. Женщина не хотела отходить от гроба, ведь понимала, что сейчас закроют крышку и она больше никогда не увидит своего ребёнка. И всё это было в такой яркий солнечный день, когда вокруг бушевала жизнь, щебетали птицы.

Мы с отцом стояли и смотрели на всё это. Папа, как и я был изумлён. Когда заколачивали гроб, женщина рыдала в грудь какому-то мужчине. Он и сам тихонько плакал.

В эту минуту к нам с отцом подошёл работник кладбища и зачем-то рассказал, что за одну неделю тут хоронят пятого подростка.

Он указал рукой на свежие холмики и сказал: «Видите? Это всё дети двенадцати-четырнадцати лет. Одну девочку только сегодня утром похоронили, а вчера мальчишку и вот опять хороним ещё одного. С разницей в день умерли». Голос у него был неуместно бодрый. Для него похороны – дело привычное, но стоило подумать, каково это слушать нам, простым людям.

Отец спросил, что случилось с этими ребятами, а кладбищник развёл руками и сказал, что у некоторых детей слабое сердце. Каждое лето, как только каникулы наступают сразу несколько подростков хоронят. Говорил, на экзаменах сильно волнуются, перегружаются эмоционально и всё. А потом ещё добавил, что, может, и от наркотиков умирают. По его словам, наркоманов тут половина кладбища.

По пути домой отец спросил меня, что я об этом думаю, а я сказал, что никогда не буду так серьёзно относиться к экзаменам.

Пять подростков за одну неделю! Страшно подумать! Только началось лето, эти ребята дожили до каникул и вдруг умерли.

Мне самому четырнадцать лет. Я не хочу умереть так рано, ничего толком не успев сделать. А ведь и меня могли бы похоронить, если бы я разбился на велосипеде пару недель назад. Как бы расстроились родители… Мне страшно от одной мысли о смерти.

Я постоянно вспоминаю ту женщину, которая плакала над гробом. И ведь я знал этого парня. Мы не были лично знакомы, но я видел его в городе несколько раз. Кто-то из его родственников на похоронах держал фотографию в рамке. Он такой черноволосый, зализанный, с карими глазами. Я точно видел его. Он из гимназии, там все ребята ходят в чёрной форме и в белых рубашках.

Я никогда всерьёз не размышлял о смерти, а теперь это не даёт мне покоя, даже аппетита нет. Только мысли о той девушке, в которую я влюблён, немного успокаивают меня. Я видел её ещё один раз во дворе, но так и не решился выйти на улицу. Думаю, что не понравился бы ей в таком мрачном виде. Пусть она заметит меня, когда я успокоюсь, буду уверенным и серьёзным, а не сейчас.

Как хорошо, что я жив.

8 июня 2004 года

Я купил диск Under my skin! Ни на что не надеялся, зашёл в магазин, а он там. Быстро сбегал за деньгами и купил. Только этот диск не лицензионный, а пиратский, но я считаю, что мне повезло, потому что на нём не тринадцать треков как на оригинальном, а двадцать четыре. Там ещё есть концертные записи под акустическую гитару. Боже, как же я люблю этот красивый голос Аврил, все эти её печальные песни. Я несколько часов подряд слушал диск по кругу. Я готов бесконечно переслушивать песню Slipped away. К сожалению, я не знаю английского языка и не знаю, о чём там поётся, но по настроению эта песня отражает мои ощущения.

11 июня 2004 года

Я люблю свою комнату. Это место, где я могу закрыться от всех и всего. Я бываю раздражительным, и в такие дни будет лучше, если меня не станут беспокоить. Хорошо, что я могу просто закрыться в своей комнате и включить музыку. Я лежу смотрю в потолок, слушаю песни – некоторые из них спокойные, другие агрессивные на грани срыва. И мне совсем не скучно, я могу лежать так час или два. Это очень разгружает мысли.

В последнее время я нервный, сплю беспокойно, просыпаюсь по ночам. Похоже, то, что я увидел на кладбище, потрясло меня сильнее, чем я думал. Об умерших подростках написали в газете. Я случайно увидел эту короткую заметку, там было сказано, что две девочки и три мальчика умерли от сердечной недостаточности. Этот случай в газете назвали «трагическим совпадением».

Мне всё это кажется странным. И, конечно же, я волнуюсь, вдруг и у меня внезапно остановится сердце. Хотя лучше бы мне оставаться спокойным, а не расшатывать нервы. Получается какой-то замкнутый круг.

Благо, мне помогает уединение и музыка.

12 июня 2004 года

Я пока никому не рассказывал о том, что влюбился. Хотел сегодня поделиться этим с друзьями, но Колян меня взбесил, когда мы заговорили о музыке. Он, я и Дрей катались сегодня на велосипедах, доехали до леса и обратно. Колян говорил о своих музыкальных интересах и советовал, что послушать. Я лишь сказал, что мне нравится совсем другая музыка, а он подъехал ко мне поближе, чтобы Дрей не слышал и сказал: «Вообще-то твою Аврил Лавин никто не слушает».

Идиот! Какая мне разница, слушает её кто-нибудь или нет. Главное, что нравится мне. И мне даже приятно от того, что я слушаю не самую популярную певицу, ведь я знаю, что это мой выбор. Мне нравится эта музыка не потому, что она нравится всем, а потому, что она совпадает с моими чувствами.

15 июня 2004 года

Теперь я знаю, что Света работает в экологической бригаде. Каждое утро в половине девятого она выходит из дома в синей спецовке. Больше я не сплю до одиннадцати утра, а встаю пораньше, чтобы увидеть её. А ведь я тоже, в конце лета хотел устроиться в бригаду, чтобы заработать себе на телефон, но мне не хватило места. Там ребята работают всего по четыре часа в день, убирают мусор в лесах. Не повезло мне. Я бы мог уже познакомиться со Светой. Возможно, мы бы понравились друг другу.

В последнее время я постоянно жалею об упущенных возможностях. Думаю о мелочах, которые повлияли на исход событий. После того дня, когда мы с отцом ходили на кладбище, всё пошло наперекосяк. Мне снятся кошмары. Сегодня мне снилось, что я иду на похороны того мальчишки из гимназии. Мне поручили нести его портрет, а я всё думал, почему иду прощаться с человеком, с которым не был знаком. Я стоял среди плачущих родственников, а потом развернул портрет к себе и посмотрел. Этот мальчик смотрел на меня с фотографии и выглядел очень страшно, будто его сфотографировали, когда он уже был мёртв – бледное лицо, расплывшиеся глаза как у слепого. И он зловеще улыбался синеватыми губами. Я бросил портрет на землю, и все вокруг начали шипеть на меня: «Ты что? Подбери! Прояви уважение!». Я не мог найти в себе сил, чтобы снова взять эту фотографию в руки.

Ещё никогда я так не радовался звону будильника. Меня и днём преследуют навязчивые мысли. Я думаю о кладбище и представляю, как покойники гниют в земле. От этих мыслей я вздрагиваю. Хочу попросить родителей, чтобы мне купили успокоительное, а то нервы ни к чёрту.

18 июня 2004 года

Теперь я ещё больше опасаюсь, что мой дневник найдут. Я схожу с ума. Мне бы не стоило писать о том, что произошло, но этот дневник – единственный, с кем я могу поделиться своей страшной тайной. У меня был приступ лунатизма. И ладно бы я не сделал ничего плохого, но я сделал…

Вчера я проснулся глубокой ночью. В голове была только одна мысль: «Где лопата?». Я встал и оделся. Это не было моим решением, я всё делал автоматически, будто мной кто-то управлял. Стараясь не шуметь, я пошёл на балкон и отыскал садовую лопату. Я был спокоен и расчётлив, решал, как мне добираться: пешком или на велосипеде. И я подумал, что если возьму велосипед, тогда точно всех разбужу, а ещё потрачу много времени, чтобы приладить к раме лопату. У меня не было никаких сомнений, ничего лишнего в голове, я думал только о цели, мне было неважно, откуда взялся этот ужасный замысел. И тогда он не казался мне ужасным.

Я шёл на кладбище. Не знаю, каким путём добирался, помню только как увидел лес и понял, что я уже близко. Помню обрывками, как шёл между оградами, искал ту могилу, где был похоронен мальчик.

Когда я разглядел в темноте знакомый портрет, то почувствовал удовлетворение, радовался, что нашёл его наконец. Это были не мои чувства и не мои мысли. В здравом уме я бы никогда не пошёл на кладбище ночью.

Руки сами швырнули в сторону цветы, потом я лопатой сломал песочный холмик и начал копать. Я копал и копал без передышки. Вот я уже по колено в земле, по пояс, пот стекает с лица, а я всё копаю и копаю, выбрасываю землю из ямы. Мне хотелось сделать это поскорее. Я опомнился только когда острие лопаты ударилось в крышку гроба. Этот глухой звук будто разбудил меня и вернул рассудок.

Я осознал, где нахожусь и что делаю, и меня пронзил ужас. Я бросил лопату, попытался выбраться из ямы, но рыхлая стена осыпалась, и я упал спиной на гроб, присыпанный тонким слоем земли. Я вскочил, выбрался и побежал. Я был напуган, но так и не проснулся до конца. Мне казалось, что всё это бесконечный кошмар. Мелькали фонари, тёмные окна, где-то далеко выли собаки. На улице не было ни души. И хорошо, что мне никто не встретился, ведь я был грязный и безумный.

Дома все спали, никто моего отсутствия не заметил, я прошмыгнул в свою комнату, сбросил одежду, скомкал её и сунул под кровать, а сам влез под одеяло и тут же уснул. А может быть и не просыпался. Всё это было помутнением рассудка.

Я проснулся утром от будильника. Хотелось бы мне убедить себя, что все события прошлой ночи мне только приснились, я был весь в земле, моя постель была в земле и одежда под кроватью тоже.

Не знаю, что со мной случилось. Ладно бы просто лунатизм, можно было бы сказать, что это нормально для подростка. Но я был на кладбище и раскопал могилу, будто пытался освободить того парня от смерти. Я не соображал, что делаю.

Наверное, я совершил преступление, и если кто-нибудь об этом узнает, у меня будут большие проблемы или меня могут отправить на лечение в какую-нибудь клинику для душевнобольных. Надеюсь, всё обойдётся, и со мной больше такого не повторится.

21 июня 2004 года

Мне стало намного лучше. Сегодня утром я стоял на балконе, чтобы увидеть Свету. Я заметил, что обычно она ходит с распущенными волосами, но когда идёт на работу, то собирает волосы в высокий хвост. У неё чёрные-чёрные волосы и при этом такая бледная кожа. Увидеть бы её вблизи, хочу узнать, какие у неё глаза.

В любое утро я могу быть во дворе до того, как она выйдет из своего подъезда, и встретится с ней взглядом. Я строю планы: думал проехать мимо неё на велосипеде, но так я буду выглядеть совсем не круто, ведь велосипед у меня старый.

Я смотрю на себя в зеркало и пытаюсь понять, есть ли во мне природная привлекательность. Не знаю. Я себе не нравлюсь, если честно. Слишком уж я худой. Руки у меня как две палки. Может быть, стоит надеть рубашку с длинным рукавом, сделать вид посерьёзнее и пройти рядом с ней, будто случайно. Для меня важно увидеть взгляд Светы, как она на меня посмотрит.

Не знаю, когда решусь на это. Сегодня только понедельник. Есть ещё четыре дня, когда можно встретить её рано утром во дворе.

Меня всё ещё беспокоит то, что произошло недавно. Однако я думаю, что это был срыв, который больше не повторится. Я сильно нервничал, держал это в себе, во мне накопились тяжёлые переживания и выразились вот таким способом. Теперь я хорошо сплю, мне не снятся кошмары и чувствую себя вполне спокойно. Мне становится плохо только когда я вспоминаю о том, что натворил.

Недавно ко мне в комнату постучался отец и спросил не видел ли я лопату. Меня пронзило нервной болью. Будто внутри меня были туго натянутые нити и за них разом дёрнули. Я соврал, что ничего про лопату не знаю.

22 июня 2004 год

«Преступник всегда возвращается на место преступления», – так говорят в детективах. Я думал, что это такое литературный штамп, не имеющий никакой связи с реальностью. Но нет, я как самый глупый преступник вернулся на кладбище, чтобы всё хорошенько осмотреть.

Я не жалею об этом, потому что теперь сомневаюсь, что той ночью всё было именно так, как помню. Сегодня я приехал на велосипеде к могиле того мальчика. Ровный холмик, цветы, портрет, ограждение из верёвки на четырёх колышках – всё в порядке. Там ещё и табличку поставили с именем и датами. Того мальчика звали Дима Вальсов.

Нет, я не думаю, что если бы кто-то раскопал могилу, то работники кладбища всё так и оставили, но хотя бы какие-то следы после недавних разрушений должны были остаться.

И подняли бы шум, поставили какого-нибудь сторожа. Ведь никто бы не стал аккуратно возвращать могилу в первозданный вид и притворяться, будто ничего не было.

Хотя работникам кладбища не нужны лишние скандалы. Однако мне приятнее думать, что той ночью я не был на кладбище, а просто вышел во двор с лопатой, вывалялся в земле и вернулся в постель, а всё увиденное мной было лишь сном. Я не хочу нагнетать. Будет лучше, если выкинуть это из головы. Может быть, я расскажу об этом кому-нибудь по большому секрету лет через пять, а сейчас я буду думать о простых вещах и наслаждаться летом.

23 июня 2004 года

Сегодня я отмыл входную дверь в нашу квартиру с наружной стороны. Тёр щёткой со стиральным порошком. Теперь она как новая. Когда родители увидели меня за этим делом, они не могли понять, что на меня нашло. Я сказал, что просто заметил насколько у нас грязная и пыльная дверь. Только я им не сказал, что вид входной двери меня обеспокоил не просто так. Я представил, что мы познакомимся со Светой, и она придёт ко мне в гости или просто зайдёт за мной погулять и увидит эту грязную дверь. Мне будет стыдно.

Я знаю, что у меня глупые мысли и меня излишне беспокоят всякие мелочи. Ничего с этим не поделаешь, мне нравится представлять счастливое будущее.

Вчера я случайно встретил её во дворе. Я шёл в магазин, а она стояла у стола для пинг-понга вместе со своими подругами. Света взглянула на меня, когда я проходил мимо. У неё было спокойное выражение лица, а моё сердце колотилось. Кажется, у неё светло-карие глаза, а ещё еле заметные веснушки на лице. Теперь, когда я увидел её вблизи, она мне понравилась ещё больше.

Интересно, думала ли она обо мне хотя бы недолго? Жаль, что я не умею читать мысли.

Ещё я кое-что узнал о Свете от пацана из её подъезда. Оказывается, ей уже пятнадцать лет, она старше меня на год. Меня это не смущает. Главное, чтобы её не отпугнуло то, что мне всего четырнадцать.

25 июня 2004 года

Я тут накидывал варианты, как познакомиться со Светой. Я знаю, каким путём она ходит на работу. Она поднимается вверх по улице мимо детского сада. В ранние часы там почти нет людей, и мы сможем спокойно поговорить. Я пойду рядом с ней, скажу, что тоже хотел бы устроиться в экологическую бригаду, задам пару вопросов о работе, а потом спрошу можно ли с ней познакомиться. А она ответит да или нет. Я ещё думал подойти и спросить который час, но так разговор не завяжется. Ещё есть вариант подойти и сказать прямо: «Привет. Ты мне очень нравишься. Давай познакомимся?». Мне надо быть готовым к тому, что Света может ответить отказом, но это лучше, чем неопределённость. Так я хотя бы узнаю, что мои чувства безответны.

Честно, я не знаю, что мне делать, если Света согласится познакомиться. Я ещё ни с кем не встречался. Знакомство с Асей в лагере можно только с натяжкой назвать отношениями. Она знала, что нравится мне, мы проводили вместе время, но у нас почти ничего не было. Мы только гуляли, пару раз держась за руки и ещё один раз я её поцеловал. Правда это и поцелуем назвать трудно, мы лишь соприкоснулись губами.

Я не знаю, каково это – встречаться с девушкой, и боюсь допустить какую-нибудь ошибку.

28 июня 2004 года

Всё плохо. Всё очень плохо. Моя мрачная тайна теперь кажется мне пустяком по сравнению с тем, что я видел сегодня. Меня бы точно посчитали сумасшедшим, если бы я кому-нибудь об этом рассказал, но я знаю, что мой рассудок в порядке. Меня одолело наваждение.

Сегодня утром, я как всегда проснулся пораньше и выглянул в окно, чтобы увидеть Свету, но увидел того парня, что умер в начале лета. Это был Дима Вальсов, он весь позеленел и распух, но я узнал его по чёрным волосам. Он стоял рядом с трансформаторной будкой, опустив голову. На нём был серый лоснящийся костюм, в котором его похоронили.

Его ужасная фигура приковала мой взгляд, и я не мог заставить себя отойти от окна. Я знаю, что это была не галлюцинация, потому что не один я его видел. Бродячая собака, что вечно ошивается в нашем дворе, трусливо подошла к нему и долго обнюхивала его ногу. Он дёрнул коленом, и собака отбежала, поджав уши.

Потом она легла на землю и тихо подвывала, глядя в его сторону. Я слышал, что животные ведут себя так в присутствии мёртвых.

Когда Света вышла из своего подъезда, я испугался за неё. Мне хотелось стучать в стекло и кричать «Беги!», но я был слишком напуган. А Света прошла мимо покойника. Она не заметила его. Посмотрела только на воющую собаку.

Я крепко зажмурился и открыл глаза. Он всё ещё был там. Рукава его пиджака были измазаны землёй до локтей, ботинки и брюки тоже были запачканы. Я стоял замерев, и мертвец тоже не двигался. Только когда я стал медленно пятиться, покойник вскинул голову и взглянул прямо на моё окно.

Я увидел его лицо, поплывшее от разложения, тёмные пятна на щеках, высохшие плотно сжатые губы, а глаза были как два серых пятна.

Меня едва не вывернуло на пол. Я сдержал приступ тошноты и выбежал из комнаты. Долго сидел на кухне, пытаясь успокоится. Меня трясло, бросало то в жар, то в холод. Даже сестра, которая никогда не интересуется моим состоянием спрашивала, что со мной случилось.

Мама подумала, что я заболел и загнала меня обратно в комнату. Нескоро я решился снова посмотреть в окно. Дима исчез. Он показался мне и ушёл. Возможно, он приходил, потому что я осквернил его могилу.

Я надел крестик, который уже давно не носил. Хотел помолиться, но не смог вспомнить слова. Верить в Бога я перестал ещё в семилетнем возрасте. Но теперь обязательно схожу в церковь, поставлю свечку за упокой и попрошу прощения.

Прости меня, Дима, я не понимал, что творю!

30 июня 2004 года

Первый месяц лета пролетел незаметно. Надеюсь, всё плохое, что случилось со мной в июне, останется в прошлом и быстро забудется. Однажды я перечитаю эти записи и не поверю, что столько странного и удивительного произошло за один только месяц.

Я дал себе обещание, что этим летом обязательно познакомлюсь со Светой. Я не хочу быть зацикленным на одних только проблемах. Так хочется жить, открывать для себя новое. Нужно быть смелее!

2 июля 2004 года

Как бы мне ни было страшно, я хочу очень подробно записать пережитое. Я стал свидетелем необъяснимого явления, и все мои записи могут оказаться очень важны.

Ещё во сне я почувствовал эту вонь и старался уткнуться носом в одеяло. Запах был такой сильный, что это мешало спать. Было часа четыре утра – уже рассвело, свет слабо пробивался сквозь шторы. На ночь я всегда занавешиваю окна, чтобы солнце меня не будило, и по утрам в моей комнате сумрачно.