Текст книги "Шесть его прошлых жизней"

Автор книги: Виталий Сиростанов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Виталий Сиростанов
Шесть его прошлых жизней

От автора

Друзья, в реальной жизни я практически не матерюсь и не люблю бранные слова. Но в данном произведении для большего погружения в жизнь некоторых персонажей я вынужден был применить подобные словесные обороты. Заранее прошу прощения у всех, чей слух столь же нежен, как и мой. Реальность такова, что есть люди, которые не умеют говорить по-другому, и изображать их иначе было бы весьма фальшиво. Просто перетерпите первую главу. Благодарю за понимание!

Сергей

Говорят, когда ты умираешь, вся жизнь проносится перед глазами за мгновение. Возможно, так и есть. Но мой процесс немного затянулся. Сколько мне осталось? День? Два? А может, несколько часов? Морально я уже готов, но вот к физической боли привыкнуть никак не могу. Благодаря гемодиализу я протянул с этой проклятой болезнью более трёх лет. Но стоило пропустить одну процедуру – и вот я здесь. Подключен к этому сраному аппарату. Он не способен спасти мою жизнь, а лишь продлевает мучения и отсчитывает оставшееся мне время. Интересно, какая она? Обычно её рисуют как скелета в чёрном капюшоне. Но я читал на каком-то форуме, что у многих народов мира её принято изображать красивой женщиной. Очень красивой и сексуальной. Уж лучше бы так. Гораздо приятней, когда в последний путь тебя провожает красотка, а не какая-то страшная херня. А может, у всех она разная? К тем, кто плохо вёл себя при жизни, приходит тот самый скелет, а к хорошим людям – элитная соска. Ха! Вот опять наступил момент, когда я устал бояться. Точно так же как и с молитвами. Сколько раз за вчерашний день я послал бога на хуй? Точно не помню. Но всё и всегда проходит по одному сценарию. Как бы идёт по кругу. Сначала я молю его о спасении и со слезами на глазах обещаю измениться. Но уже через несколько минут, поняв, что разговариваю с самим собой, я начинаю материть и обзывать того самого бога. В какой-то момент, выплеснув всю ярость, я ощущаю абсолютную пустоту внутри. Как будто внутри меня, кроме гнева и злобы, ничего не было. Я долго смотрю в потолок, и в этот момент в моей голове нет никаких мыслей. Странно. Как там говорил какой-то знаменитый чувак, «я мыслю, следовательно, я существую»?! Ну а если в такие моменты я не мыслю и даже ничего не чувствую, неужели в этот момент меня уже нет? Одно я знаю точно: после этой пустоты и забвения всегда приходит та самая мысль. И мурашки бегут по моему телу. А вдруг бог есть?! Ему ведь явно не понравится, что я посылал его на хуй и обзывал бородатым пидорасом. Тогда я начинаю вновь бояться! В такие моменты я способен разрыдаться и со слезами на глазах умоляю бога простить меня. Но ничего не меняется! Я по-прежнему прикован к этой ссаной больничной койке и рядом со мной по-прежнему отсчитывает мои последние часы этот ебучий аппарат! И вот я вновь матерю и проклинаю бога. И всё опять по кругу. Как белка в колесе! Как будто я попал в какую-то сраную ловушку, придуманную садистом-извергом. Почему?! Почему это произошло именно со мной?! Такой вопрос, наверное, хотя бы однажды задаёт себе каждый человек. А тем более тот, который в полном расцвете сил, в свои тридцать три года, отсчитывает последние часы своей никчёмной жизни. Ну неужели я был полным говном? Не отрицаю, я всякое в своей жизни творил. Но ведь я никого не убил, не ограбил. Почему настоящие воры и убийцы живут себе, припеваючи, а я валяюсь здесь?! Что за ебучий несправедливый мир?! Что я в своей жизни делал не так?! Бухал, как все, отдыхал, как все, зла особо никому не делал! Сука, ну почему нельзя начать жизнь с определённой точки загрузки, как в компьютерной игре!

Да ёб твою мать! Опять не почувствовал как обгадился! Ох, ну и вонища! Да где эта сраная кнопка вызова? Опять, блядь, перед медсестрой краснеть.

Эх, Катюха красивая тёлочка! Был бы я здоров, обязательно подкатил бы к ней и вдул! Но вместо этого она убирает моё дерьмище, меняет пелёнки и подмывает мне задницу. Вдуватель хренов. Ну не могу я отогнать от себя эти мысли! В своём халатике она выглядит чрезвычайно сексуально. Хоть что-то радующее глаз в этой убогой палате. А ведь Катюха говорит, что это самая лучшая и дорогая палата во всём городе. Ну, хуй его знает. За те бабки, что я плачу, хотелось бы видеть ремонт получше. И если это самая топовая палата в самой крутой клинике города, то как же выглядят палаты в обычных больницах? В тех, в которых валяются вонючие алкаши и прочий сброд. Даже думать об этом не хочется. Всё-таки я красавчик! Замутил в своё время выгодную тему и отложил деньжат. А иначе валялся бы сейчас в какой-нибудь обрыготне среди быдла и маргиналов.

Родаки постоянно гундели о том, что деньги на моём счету быстро закончатся. Но я ведь не просто прожигал баблишко, я делал это с умом. Стаду всегда нравилось наблюдать за красивой жизнью. И я тупо снимал сторисы из ресторанов и клубов. Записывал видео, как катаю блядей на своих машинах, а ссаные нищеброды подписывались на меня и строчили свои восторженные комменты. Даже тупые хейтеры со своими оскорблениями и обиженными высерами лишь помогали продвигать мои аккаунты. Подписчиков в соцсетях у меня всегда было дохуя. А многочисленные рекламодатели позволяли мне покрывать расходы на мой шикарный отдых. Но однажды Майкл объяснил мне, что это всё мелочёвка. Он предложил мне рекламировать свою пирамиду. Я без базара согласился. Как говорится, лох – не мамонт! Пиздоголовые придурки найдутся во все времена, и они всегда найдут, как просрать свои деньги. Так пусть лучше я получу свой процент с блаженных, чем этот же процент получит кто-то другой. Мишка, конечно, красавчик! Замутил эту классическую пирамиду. А ведь я поначалу не верил, что сработает. Думал, что народ уже не поведётся на такую тупость. Но оказалось, что народ стал ещё тупее! Это каким же надо быть конченным имбецилом, чтобы, пережив девяностые и двухтысячные, всё ещё верить в такую хуйню?! Сотни тысяч дебилов, верящих что они бизнесмены и партнёры. Покупают сами у себя это блевотное функциональное питание и ублюдочную косметику, втюхивают всё это своим родственникам и знакомым и получают за это жалкие копейки. Дегенераты думают, что они строят свой бизнес, но по факту они строят империю Майкла. Горсточка непонятной химозной хуеты по цене золота – это, конечно, гениально! В комбикорме для свиней, наверное, питательных веществ больше, чем в этой шняге. Но блаженные свято верят в качество продукта, сами жрут его килограммами, ещё и другим навязывают. За каждое упоминание в сторисе этого дерьмища мне на счёт тут же падало пол-мульта. И потому, сторисы пилить я не ленился! Страшно представить, сколько Майкл по всей стране выручки собирает. И всё это в довесок к семейному капиталу. Ведь его предки – матёрые акционеры, которые на одних только недрах нашей могучей Родины миллиарды зарабатывают. Они хуеву тучу законов в свою пользу пролоббировали. У них такое влияние, такой уровень! Для его семьи сетевуха Майкла – это мелочь. Но, как говорится, копейка рубль бережёт!

Мои старпёры-неудачники так и остались на среднем уровне. Если они зачали меня в таком возрасте, то чем они всё это время занимались? Их накоплений мне не хватило даже на десять лет! Ещё и наш дом в Испании пришлось продать за долги. Хорошо хоть квартиру, «ламбу» и «мерс» сохранил. Всё-таки не зря я стариков в дом престарелых сдал. Пиздец, это иронично! Ведь получается, что ветхие пердуны переживут своего молодого сына. Да и хуй с ними! Надо подремать.

Сука! Какой же болючий этот укол! Чё тут? Опять цветы от кого-то притащили. Говорил же сразу выбрасывать эти веники. Это же вообще как-то по-пидорски, когда мужику цветы приносят. Ха! Сразу вспомнилась давняя история про этого дырявого.

Со Славиком мы познакомились на каком-то форуме для молодых бизнесменов. Он ведь мне тогда нормальным пацаном показался! Я даже завидовать его внешности начал. Лицо кинозвезды и тело атлета! Увидев его, я подумал: «Да вокруг такого красавчика сучки должны штабелями укладываться!». И в итоге так и было. Когда мы начали с ним тусоваться, в каком бы клубе мы ни появились, все тёлки вокруг него кружили. А он их игнорил! Я думал – вот это выдержка! Чувак знает себе цену! А клубные бляди грызли ногти от досады. Метод Пушкина «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей» работал на все сто процентов! У меня, конечно же, проблем со слабым полом никогда не было. Но в присутствии Славика я каждый раз начинал немного комплексовать. На рожу-то я всегда смазливый был, но вот телосложение подкачало. Не знаю, почувствовал мои комплексы Слава или нет, но именно он затянул меня в качалку. И нахуя я согласился?! Надолго меня, конечно же, не хватило. В этом элитном спортивном клубе я чувствовал себя полным дерьмом. Вокруг качки и «бикиняшки» и среди них я, бледный и тощий упырь. Слава же, как всегда, был в центре внимания! Жемчужная улыбка, охуенные веса на штанге, тёлочки вокруг. После третьего занятия я решил, что ну его на хер! Когда Слава позвонил перед очередной тренировкой, я чё-то там соврал, типа заболел.

Потом мы стали пересекаться с ним только в клубах по ночам. Но и тут он продолжал негласно доминировать. Когда он рассказывал соскам про свою сеть приютов и гостиниц для животных, тёлочки прямо текли. Но больше всего меня раздражало то, что он не притворялся! Он по-настоящему, до безумия любил этих животных. И телки, наверное, это чувствовали. Типа, надо же, не только красавчик, но ещё и добряк! Да кому, нахуй, нужны ваши псины и кошаки! Он ведь даже предлагал мне стать компаньоном в его бизнесе, но я, конечно же, вежливо отказался. Короче, мне с каждым разом становилось всё неуютнее находиться рядом с этим человеком. А он, наоборот, тянулся ко мне и постоянно пытался придумать какой-нибудь бизнес план, чтобы у меня было своё дело. Тоже мне, покровитель, блядь, нашёлся.

Та ночь изменила абсолютно всё. Это было открытие нового клуба Майкла. Мы хуярили вискарь всю ночь! Я не знаю, чего там подмешивал кальянщик, но крышу срывало напрочь! Весь вечер я помню отрывками. То я стегаю на танцполе, то блюю в туалете, а через мгновение уже пою песни в зале караоке. В какой-то момент Славик предложил мне выйти на свежий воздух. Мы поднялись на крышу клуба. Вид на город оттуда просто охуенный! Свежий ветерок махом оживил меня, и мы со Славиком чего-то разговорились по душам. Он начал говорить про свои приюты для животных, типа, как он с детства мечтал помогать им. Но мне, откровенно говоря, было совершенно похуй! Я помню, тогда рассказал ему про своих мудаков родителей, которые целыми днями пропадают в офисе, как будто у них нет сына. Слава кивал головой и подбадривал меня. Помню, как мы долго молчали. Потом Славик заговорил. Я сначала не понял о чём он. И когда до меня, наконец, дошло, я просто охуел! Сначала он много говорил о том, что я его лучший друг, и он мне доверяет на все сто процентов. Потом начал говорить, что он устал скрываться и бояться. Рассказал, что с детства ему нравились не одноклассницы, а одноклассники. Именно в этот момент я незаметно включил камеру на своём смартфоне. Короче, он долго и сопливо откровенничал со мной на тему того, как тяжело жить гомосеку в нашем обществе. Я просто был в ахуе и не знал что ответить. А Славик воспринимал моё молчание за сочувствие и продолжал откровенничать. Выговорившись, он утёр сопли, крепко обнял меня и пошёл вниз. Я отключил камеру.

Утром я разослал эту запись всем нашим общим друзьям и знакомым. А ещё выложил его сопливый монолог к себе в сторис с хештегом #исповедьгомосека. Меня тогда завалили звонками и сообщениями. Народ жёстко угорел над этой темой. Ролик разлетелся по сети и стал просто бомбой!

А в конце недели я узнал, что Славик повесился. Потом выяснилось, что он несколько дней готовился к этому. Переписал свои фирмы на какого-то друга, перевёл все бабки в приюты для своих блохастых и вздёрнулся. Ну не дебил ли?! Народ пошумел бы и забыл. Чего сразу в петлю-то лезть. Зато с того момента я в окружении тёлок стал чувствовать себя уверенней. Даже в качалку ещё пару раз ходил.

Странно, почему сегодня была другая массажистка. Я к Дашке привык уже. Но эта тоже ничё такая. Сисястая! Эх, жаль, ниже пояса уже ничего не чувствую. Блядь, я ведь, кажется, дома окна на проветривании оставил. Хотя, какая теперь, нахуй, разница! Останется моя квартира совершенно пустой. Немного погодя какой-нибудь хитрожопый юрист, обнаружив, что нет на неё претендентов, обязательно отожмёт себе мою хату. В нашей стране с такими манипуляциями проблем нет. Я ведь смог родаков своих в спец. заведение сдать, невзирая на их протесты. Бабки и связи решают всё! Ну, или почти всё. Блядь, так не хочется, чтобы моя хата какому-нибудь гандону левому досталась. Я ведь только новую итальянскую мебель закупил.

Помню как мне эта Мурка сраная (или Муська, как её там звали), кресло кожаное дорогущее испортила. Я до сих пор не могу понять, как она в подъезд пробиралась. Металлическая дверь с электронными замками, консьерж на входе. И почему это глупое животное облюбовало место именно у моей квартиры?! Усядется под дверью и орёт, сука. Сколько раз я её вышвыривал! И консьержу наказал, чтобы больше я эту тварь не видел! А она опять как-то проскальзывала. Потом горничная сказала, что кошка породистая. Я, дурак, и повёлся. Подумал, типа, пусть будет для антуража. У многих ведь в нашей тусовке всякие там собачки и кошечки породистые. Ведь купил ей тогда миски и лежанку. Сначала она себя тихо вела. Ходила, пригнув уши. Но на третий день эта тварина своими ебучими когтями расхуячила всё моё винтажное кресло! Я, конечно, слышал про девять кошачьих жизней, но не думал что они такие живучие! Ведь я её тогда в подъезде со всего маху об перила пизданул. Бросил её тушку на площадку и в квартиру вернулся. Сколько времени прошло, прежде чем я вышел. Наверное, пару часов. А она всё ещё ползала и хрипела. Хорошо, что Федя мусорщик рядом с домом ошивался. А то этот консьерж малахольный заскулил, типа, жалко ему. А Феде, колдырю, много не надо. Дал ему пятихатку, он головёнку ей и свернул. Я хоть грех на душу не взял. Ох уж этот Фёдор-еболай. Помню, как мы с Майклом накурились и предложили этому бомжаре за пять тысяч стакан моей мочи выпить. И он ведь выпил! Больной ублюдок! Федька, наверное, искренне загрустит, когда узнает, что меня уже нет. Кто же ещё ему столько бабла даст за такие простые и интересные задания.

Какая это по счёту капельница за сегодня?! Я уже сбился. Одышка всё сильнее. Башка раскалывается так, что даже уколы не помогают. Да и доктор сегодня с медсестрой странно перешёптывались. Пиздец, видимо, уже близко. Сука, опять страшновато становится. И всё это вперемешку с мыслями о сексе. Медсёстры тут всё-таки классные. Я где-то читал, что многие люди, попавшие в чрезвычайные ситуации, угрожающие их жизни, испытывают возбуждение. Вроде как организм, понимая, что он вскоре может погибнуть, активирует инстинкт размножения. Ну, типа, чтобы успеть свою маленькую копию зачать. Не знаю, правда это или нет. Но я секс всегда любил. Эх, сколько же мы с Майклом тёлок отодрали! Почти все элитные проститутки города знали меня по имени. Многие шарахались от нас, потому что уже знали о наших приколах.

Вообще, это Майкл придумал прикалываться над обдолбанными шлюхами. Но в итоге это переросло в нашу фирменную фишку. Не, ну а чё?! Если ты соглашаешься за деньги терпеть всякую дичь, то это твой личный выбор. И вообще, нехер упарываться до бессознательного состояния. Тем более в нашем присутствии. Ха!

Помню, как впервые мы подстригли шаболду, пока она была в отключке. А потом Майкл притащил краску от принтера и мы превратили блондинку в брюнетку. ВИП-парикмахерская, ёпта! Мы потом заебались руки отмывать. Я и не знал, что эта хуйня так жёстко в кожу въедается. Как эта сука потом орала и угрожала нам. Вот это был угар! Еблище всё чёрное, как у эфиопа. Чё-то орёт, руками машет. Я тогда чуть не обоссался от смеха. Да… А теперь я ссу через трубочку. Не хватает мне этих приколов. Ну, мы же не со зла. Ей тогда и баблишка отсыпали столько, сколько она за месяц зарабатывает. Благодарить должна, дура.

Всякое мы творили со шлюхами. Подстригали ногти, набивали татухи, сжигали их нарощенные ресницы. Но больше всех обижались те, фотки которых мы сливали в сеть. Этот ведь тут, в городе, они элитные эскортницы. А у себя, в каком-нибудь Мухосранске, они обычные девочки-студентки, на которых папа и мама возлагают большие надежды. А нехуй родителей обманывать! Мы всего лишь раскрывали правду.

Но последнюю из них я уже не забуду. Как же её забыть. Ведь именно из-за неё я здесь. Дина, мать её. Кто же знал, что эта сука такой бешеной окажется?! Только вот во времени я потерялся. Сколько дней прошло? Пять? Шесть? Мы отдыхали в загородном коттедже Майкла. По сути, это был обычный и безобидный прикол! Ну подумаешь, вытолкнули её на улицу голожопой. Ну да, осень и температура градусов шесть, но ведь не зима же. Ну да, дождь ледяной лил всю ночь, но ведь она на террасе стояла, под навесом. Как же эта овца материлась! И ведь ещё пыталась стулом стекло разбить. А оно – вот незадача – оказалось бронированным. Я пока эту истерику в сторис снимал, аж прослезился! Когда её внутрь запустили, она бутылку вискаря об стену расхуярила. На всю башку ебанутая! Долго орала, угрожала чё-то нам, но потом вроде успокоилась. Вот тебе и вроде. Я так и не понял, когда и как эта сука мне все колёса на «ламбе» пробила. То ли ночью, то ли уже утром, перед тем, как они все уехали. И почему, блядь, никто не заметил? Даже Майкл! Он когда подошёл меня будить, я отмахнулся. А ведь я мог вместе с ними уехать! Когда очухался, меня как кипятком ошпарили! В башке словно молния сверкнула – гемодиализ! И тогда понеслась всякая дичь. Сначала я в этом сраче не мог найти свою одежду. Потом не мог найти смартфон. Смартфон, конечно же, оказался полностью разряжен. Я ведь всю ночь приколы снимал. Затем я еле как нашёл ключи от тачки. Вышел с заспанным еблом на улицу. Предварительно поставил охранную систему дома на блокировку, как мне и велел Майкл. Когда я увидел, что все колёса «ламбы» пробиты, я просто охуел! Кинулся к дому, а двери уже заблокированы. Хотел Майклу позвонить, чтобы код двери узнать, но смартфон, сука, разряжен. Охуенная ирония! У меня тачка за пятнадцать мультов, а я всё время забывал купить ёбаный шнур для зарядки смартфона. Сколько он стоит? Рублей пятьсот? Триста? Я ведь всегда считал, что дом Майкла, находящийся в ёбаной жопе мира, это просто охуенно! Никаких тебе соседей, никаких лишних глаз. Но в тот момент я понял, что это пиздец! Ливень, который херачил всю ночь, размыл всю дорогу! Сколько я полз на днище? Майкл ведь постоянно говорил, что дорогу будет в последнюю очередь делать. Типа, пока грузовики стройматериалы возят, рано ещё дорогу облагораживать. Мол, всякие бульдозеры с экскаваторами всё расхерачат. Так и переносил всё на потом. Майклу заебись, у него «Хаммер». А мою пузотёрку в итоге вообще в овраг стащило. Сколько часов я потом ещё до трассы шагал, не помню. Поскользнулся несколько раз, весь в грязи измазался, как свинота. И ведь все мимо проезжали, пидарасы! Человек на обочине стоит, руками машет, а им похуй! Только дальнобой остановился. Я ему тогда оставшийся кеш отдал. Он меня до самой клиники подбросил. А там этот охранник, пидор конченный! Заладил – у нас электронная аутентификация… Я ему говорю, что тачка сломана, мобила разряжена, а он чё-то мычит, дебил ебаный! Ну да, я был грязный как свинота, но ведь, сука, видно же, что шмотки брендовые! Хорошо, что начальник охраны меня в итоге узнал. Но к тому моменту я уже отключаться начал. Когда меня завозили в реанимацию, я уже конкретно поплыл. А потом… Потом очухался, подключенный к этому аппарату. И тогда доктор сказал, что слишком много времени было потеряно. Сколько бабла я ни обещал, донора в такие короткие сроки они найти так и не смогли. Пиздец! Все такие правильные. Типа, чтобы всё по закону. Говорил же, давайте я людей найму и с бомжами замутим. Но врач сразу убежал. Малахольный, блядь. Да и пошёл он на хуй!

Блядь, почти ничего не вижу. Чё они мне там за капельницу поставили? А я ведь только сейчас понял, что ко мне так никто и не пришёл. Даже Майкл не навестил ни разу. Только сообщение одно написал, типа: «держись, братан». Сука! Хотя, какая же он сука. Собаки, вроде как, говорят, верные и преданные животные. Не знаю. У меня никогда собаки не было. Хотя я мечтал в детстве о щенке, просил у предков.

Помню, как в классе девятом, мы с пацанами угорели над девчонками. Позвали их на природу. Типа, коктейльчики, закусочка, вся хуйня. Только вот они даже не подозревали, чем закусывают.

Мы эту дворнягу на свалке заприметили. Подкормили ее, и она сама за нами увязалась. Хвостом машет, радостная! Я пока её отвлекал, гладил, Вадим сзади с лопатой подкрался и по башке её уебал. Дебил, блядь, чуть тогда мне по руке не попал. Она упала, и звук такой странный раздался, типа какая-то свистулька у неё внутри. Но Вадим её сразу добил. Помню, тогда ещё Витя разнылся и домой ушёл. Но Вадик красавчик! Не зря с батей на всякие сафари ездил. Разделал тушку мастерски и охуенный шашлык приготовил!

Тёлки тогда жрали и нахваливали, думали, что баранина. А потом Вадя вынес собачью голову. Это был пиздец! Бабы давай визжать, плакать, некоторые даже блевали. Угар, короче! Они тогда обиделись на нас дико. Не разговаривали потом долго. Дуры! Мы ведь псину от страданий избавили. Чё бы она там на своей помойке мучилась?!

Сука, ну почему у нас эвтаназия запрещена?! Кто бы меня от страданий сейчас избавил. Не могу уже терпеть. Мне срочно нужен ещё один укол.

Вроде чуток полегче. В голове всё так приятно плывёт. Эй, кто пустил собаку в палату? Ты чего тут делаешь? Брысь отсюда! А доктор с медсёстрами чего там в углу шепчутся? Они чё, не видят, что псина зашла?

Я ведь совсем мелкий был, когда у бати щенка просил. Но он постоянно отказывал. А я ведь тогда ещё любил своего отца. И мать любил. До того момента…

Мама тогда легла спать пораньше. У неё голова разболелась. А я решил отца дождаться. Он, вернулся поздно. Таким пьяным я видел его первый раз. Мать уже спала и ничего не слышала. Он позвал меня в свой кабинет. Знал бы я тогда, что будет дальше, я бы убежал и спрятался.

Детство закончилось именно тогда. Да какое, нахуй, детство?! Тогда умерла часть меня. Всё, что было доброго, наивного и светлого во мне, тогда растворилось внутри меня и заполнилось какой-то мерзкой тёмной жижей.

Утром отец ничего не помнил. Или делал вид, что не помнил. И я решил рассказать обо всём маме. Помню, как она плакала. Потом о чём-то долго разговаривала с ним в их спальне. А когда вечером мы собрались на кухне, мама начала защищать отца. Вдвоём они рассказывали мне что-то про тюрьму и про ужасы, которые там могут произойти с отцом, если я его не прощу. Он, стоя на коленях, рыдал, глядя на меня. Под его носом буквально надувались отвратительные пузыри. Мать тихонечко всхлипывала рядом. Тогда я уже не видел своих родителей. Я видел перед собой двух отвратительных монстров, которые убили меня! Мне хотелось умереть, чтобы не видеть этих рож.

В итоге, переломив отвращение и ненависть, я сделал вид, что простил их. О произошедшем никто не узнал. Все эти годы эта мерзкая парочка делала вид, что ничего не произошло! Я помню эти отвратительные и фальшивые улыбки. Помню, как вздрагивал и сжимался в комок от каждого их прикосновения. Я делал вид, что остался собой. Но меня прежнего уже не было!

Почему так темно? Что это?! Собака, откуда ты здесь?! Иди ко мне, красавица. Ты прости меня за то, что мы тогда тебя убили. Дай-ка я поглажу тебя. Какая у тебя мягкая и тёплая шубка. Знаешь, собака, в какой-то момент я потерял свою душу. Что? Ты хочешь мне помочь отыскать её? Куда ты меня ведёшь? Ты поможешь найти мою душу? Прости меня, пожалуйста! Я всегда хотел себе такую собаку…

Альфа

– Короче, не тонет он!

– Как это – не тонет? Остальные же утонули.

– Остальные утонули, а этот плавает и не собирается тонуть.

– Данил, ну придумай чего-нибудь!

– Аня, чего я придумаю?! Не в унитаз же его смывать! Засорится, чё потом делать?! Я прождал почти полчаса, а он гребёт лапами и держится на воде.

– Ну капец! – Анна скрестила руки на груди и надула губы. – Я же говорила тебе, что ведро маленькое!

– Я и без тебя знаю, что оно маленькое. Говорю, давай в ванной утоплю.

– Ну вот ещё! Я не буду потом мыться в ванной, в которой плавали дохлые щенки, – девушка вышла из санузла и громко хлопнула дверью.

Парень атлетического телосложения достал из ведра маленький рыжий комочек и положил малыша на половую тряпку. Щенок громко фыркал и дрожал от холода. Рядом, на этой же тряпке, лежали три маленьких бездыханных чёрно-белых тельца.

Аня с суровым видом сидела на диване и, нажимая кнопки на пульте, переключала каналы. Данил присел рядом с ней и тяжело вздохнул, виновато опустив глаза в пол. Из-за двери, ведущей в спальню, раздался жалобный скулёж и звук когтей, царапающих пол. Анна громко крикнула:

– Люси, заткнись там! Это всё из-за тебя, дура! Вот если бы ты не сбежала тогда и не загуляла с этим блохастым кобелём, сейчас были бы нормальные щенки, а не эти жалкие полукровки. Кому мы этих заморышей продадим? Никому они не нужны! А у меня уже платёж за тачку скоро! – девушка бросила пульт на диван и вновь скрестила руки на груди, продолжая бурчать: – Ещё и этот нюня. Даже щенков убить не может.

Данил громко хмыкнул и, резко подскочив с дивана, вышел из комнаты. Аня внимательно вслушивалась, как её парень матерится в ванной. Затем бубнёж переместился в прихожую. Ещё через мгновение щёлкнул замок, и открылась входная дверь. Аня, выпучив глаза, выбежала из зала и громко прокричала:

– Данила, ты куда?

Прижимая к телу коробку из-под тостера и удерживая рукой завязанный целлофановый пакет, Данил пробурчал:

– Чего так кричать-то? Сейчас вернусь.

Женщина тихонько ворчала себе под нос:

– А ведь у меня высшее музыкальное образование! Я, хоровой дирижёр! Могла бы сейчас на сцене стоять!

Небритый старик в засаленной коричневой куртке и драной вязаной шапочке хрипло рассмеялся:

– Так что тебя тут держит? Возвращайся на сцену.

Женщина, прищурившись, фыркнула:

– Тоже мне балагур нашёлся, – и продолжила перебирать пакеты в мусорном контейнере.

Дед, хитро улыбаясь, искал что-то в соседнем баке, но вдруг замер и прошипел:

– Т-с-с.

Женщина недовольно нахмурилась и буркнула:

– Ты чего шикаешь, чёрт старый?

– Да тихо ты! Помолчи хоть несколько секунд! – старик, кряхтя и разгребая мусор, аккуратно достал из контейнера небольшую коробку. Растерев замёрзшие ладони, дед открыл картонную крышку и присвистнул:

– Вот те на! Людка, погляди-ка, кто тут у нас!

– Ох, ты ж, божечки! Да он же мелкий совсем!

– Вот изверги, ведь ещё и мокрого вышвырнули. Его и без того редкий подшёрсток весь сосульками прихватило, – расстегнув куртку и запихивая за пазуху щенка, произнёс старик.

– Дед Егор, ну куда ты его тащишь? У нас у самих ни кола, ни двора.

– Знаешь, Людка, я может и бездомный, но не бездушный!

– Ой, да кому, на хрен, твоя душа сдалась?!

– Вот ему и нужна. Чтобы он тут с голоду и холоду не помер.

– А кормить ты его чем будешь?

– Неужто я для малютки несколько лишних крох не найду?

– Ой, тебя не переспоришь!

Людмила закинула в пакет несколько отобранных ею подгнивших картофелин и неспешно зашагала прочь. Дед Егор, оттянув ворот куртки, тихонько прошептал:

– Людка у нас баба сварливая, но добрая! Не бойся. Она тебя полюбит. Вы подружитесь.

Аккуратно придерживая щенка за пазухой старик, прихрамывая, зашагал вслед за женщиной.

Самодельная масляная горелка тускло мерцала во тьме. Люда ещё раз поправила старые одеяла, которые служили своеобразными дверьми в канализацию, и уселась на лежанку. Старик, разместившись на соседней подстилке, нежно поглаживал указательным пальцем маленького спящего щенка.

– Ну что, уже освоился твой новый друг?

– Людка, представляешь, это, оказывается, не друг, а подруга!

– Девчонка, что ли?

– Ну да! Рыжая красавица. Я уже имя ей дал – Альфа!

– Что это за имя такое? Она у тебя что, первая собака?

– Нет, у меня уже была собака. «Альфа» значит, что она лучшая! Она не должна грустить от того, что кто-то её выбросил как вещь. Она должна знать, что для кого-то она самая лучшая!

– Совсем сбрендил, старый пень. Как будто собака понимает такие вещи, – пробубнила Людмила и принялась чистить картошку.

Дед, прищурившись, улыбнулся и прошептал:

– Всё она понимает и всё чувствует!

Аккуратно прикрыв Альфу краем засаленного покрывала старик, кряхтя, приподнялся с лежанки. Усевшись рядом с женщиной, он достал из кармана небольшой складной нож и принялся помогать ей чистить картофель.

– А что за собака у тебя была? Ты раньше не рассказывал, – не поднимая глаз, спросила Людмила.

– Есть такие воспоминания, которые даже спустя десятилетия приносят боль, – дед Егор тяжело вздохнул и, аккуратно срезая кожуру с картофелины, продолжил: – Я тогда ещё в пригороде жил. А соседом у меня Генка был, шалопай. Ни дня он в своей жизни не работал. Родители у него зажиточные были. Вот они его и содержали. Постоянно ему деньги отправляли. И вот однажды этот обалдуй решил вдруг охотой заняться. Оформил разрешение на оружие и даже купил какое-то ружьё модное. Я-то, зная его характер, сразу понял, что надолго его не хватит. Все его увлечения заканчивались, не успев начаться. Но Генка никого не слушал. Говорит: «Буду зверей добывать и вас мясом угощать!» И вот, в один из дней он притащил домой щенка. Очень задорого купил породистого кобеля сибирской лайки у промысловиков. Запер он того малыша в вольер и стал ждать, когда пёс вырастет. Я ему тогда говорил, что с собакой надо заниматься, а он отвечал, что у охотничьей собаки всё в генах. Этот балбес даже имени псу не дал! Я предложил назвать Туманом, Генка согласился.

– А почему Туман? – шёпотом спросила Люда.

– В то утро, когда Генка малыша этого в дом принёс, как раз густой туман всю деревню накрыл. Да и больно подходило это имя к молочно-серой шубке. Так вот, значится. К тому моменту, как Туман подрос, энтузиазм Генки по поводу охоты совсем угас. Он к тому времени какую-то ферму с компьютерами у себя во дворе установил. В общем, я не понял, но он говорил, что она деньги добывает. А я в те дни любимую жену похоронил и потому долго к нему не захаживал, – голос старика дрогнул. – В общем, когда я немного оклемался, пошёл к Генке, чтобы с Туманом повидаться. И увидел я тогда в глазах собаки своё отражение. Такой же одинокий и несчастный. Я с того дня стал постоянно к нему в гости захаживать, чтобы с Туманом поиграть. Знаешь, придёшь к нему, смотришь, как этот красавец во сне лапками перебирает, даже на мордочке как будто бы улыбка. Ему, наверное, снилось, как он с хозяином по полю бегает. А в реальности что? Вольер два на два и хозяин, орущий матом, а то и пинающий под бок. Пёс на него с любовью смотрит, хвостом виляет, а человек свой автомобиль поглаживает, собачьей любви не замечает. Тогда и возникла у меня мысль Тумана у него купить. Снял я все свои накопления и озвучил Генке предложение. А этот гадёныш на принцип пошёл. «Не продам, – говорит, – мой пёс».