Текст книги "Колобок"

Автор книги: Виталий Егоренков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Я решил развеяться, скачал игрушку, надел виртуальный шлем, нырнул в капсулу, вошел в игру и появился в деревянном крестьянском доме с печкой, лавками, вилами и прочей крестьянской атрибутикой. Сообщение системы выдало мне следующую информацию: ‘Вы – колобок номер 743579. Первый уровень. Сила – 1, ловкость – 1, интеллект – 1, очки из жизни – 10, мана -10. Интересно, какая магия доступна подрумяненному в печке куску теста? Спустя секунду появились бабушка с дедушкой. Очень голодные... и очень страшные. Геймдизайнеры явно неслабо развлеклись, изобразив их похожими на зомби из ‘Восставших мертвецов 5’. – Иди к нам, – бормотали они ласково, – наш вкусный, наш сладкий. – Ага, счас, только ботинки завяжу, – ответил я и катнулся от них. Старички оказались чрезвычайно проворными для своего дряхлого возраста. И очень умными. Они быстро зажали меня в угол, и тут-то мне бы и настал кирдык в их зубастых пастях, но на мое счастье бабушка с дедушкой в голодном нетерпении столкнулись лбами, что позволило мне проскользнуть мимо их ног и когтистых лап. ‘Вы получили 50 очков опыта, достигли второго уровня, к распределению 1 очко характеристики. Хотите распределить?’ ‘Конечно, хочу!!!’ ‘Какую характеристику желаете повысить?’ ‘Пип, – крикнул я, – естественно, ловкость!’ И покатился быстрее, проворнее уклоняясь от бодрых пенсионеров. Я еще раз проскочил мимо их загребущих лап, заставив стукнуться лбами. ‘Вы получили 50 очков опыта, до достижения следующего уровня осталось 50 очков’. При столкновении с супругом из бабушкиного рта вылетела вставная железная челюсть с острозаточенными клыками и подкатилась ко мне. Система выдала вопрос: ‘Хотите поднять предмет Вставная челюсть бабушки?’ Я ответил утвердительно. Система выдала сообщение ‘Вы подняли Эпический предмет вставная челюсть бабушки, дающий плюс два урона, плюс два силы, плюс два ловкости. Хотите использовать предмет?’ Я опять ответил согласием и ощутил, что бодрости в колобковом теле ощутимо добавилось. Затем уклонился от загребущих лап дедушки, изловчился укусить его за локоть, заработав за это 50 очков опыта, и получил третий левел. Быстренько распределил ещё одно очко характеристик, опять добавил ловкости. Система выдала мне подсказку: ‘Теперь вам доступны невысокие прыжки вверх’. Повышенная скорость, умение прыгать и зубастость предоставили мне возможность не только успешно убегать от престарелых родственников, но даже иногда их контратаковать. Так, скажем, укус бабушки в коленную чашечку позволил мне понизить её подвижность. Я апнул ещё один уровень и смог перейти в атаку, поскольку бабушка с дедушкой уже не могли соперничать со мной в ловкости. Наверное, разумнее было бы рвануть сквозь открытую дверь, тем самым выполнив квест ‘Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел’, но наличие ловкости и острых зубов заставило подумать о большем. Мне стало интересно попробовать завалить этих мобов и избавить местный Пенсионный фонд от тяготы их содержания. Бабушка из своих 200 очков жизни, гоняясь за мной, потеряла 60, а Дедушка из 300 потерял целых 80. Я стал рисковать и едва не поплатился за это – костлявая лапа бабули больно цапнула по моему боку и снесла восемь очков жизни из имеющихся 10. Пришлось стать гораздо осторожнее, прятаться под лавками, восстанавливая энергию, а когда получил очередной левел, то вложил свободное очко характеристик в выносливость и увеличил очки жизни до 20. Кроме того, постепенно прокачивалось такое качество, как прыгучесть. Когда я стал прыгуном третьего ранга, то обрел способность подскакивать выше пояса, а также в прыжке бить мобов своим круглым боком, нанося повреждения (5,7,4,8 урона), и отпрыгивать обратно, как будто был не колобком, а резиновым мячом. Вскоре у бабушки сектор здоровья ушел в красный цвет, и во мне появилась надежда, что я вот-вот её завалю. Но старушка неожиданно достала из кармана бутылек с целительным зельем и восстановила очки здоровья. Игра ‘поймай колобка’ понеслась по новый. ‘Стою, ныряю, ухожу и мне идут очки’. Я прыгаю вперед, назад, право, влево, качусь, кусаюсь, уклоняюсь. По-прежнему стараюсь атаковать только бабушку или избегаю общения с дедушкой. Ещё один новый уровень дал мне возможность распределить сразу два очка характеристик: одно в ловкость, другое в очки жизни, так чтобы случайный удар не вынес меня из игры. Наконец, бабушка легла, и я остался один на один с Дедушкой. Пенсионер не заметил потери боевой подруги, а продолжил с энтузиазмом гоняться за мной, все ещё рассчитывая на обильную трапезу. Я убегал, отскакивал, контратаковали снова убегал. Наконец молодость победила старость, и почтенный аксакал свалился рядом с женой. Система выдала сообщение: ‘Вы выполнили квест: я от бабушки ушел, я от дедушки ушел. Вы получили новый уровень. К распределению 2 очка характеристик’. Я прокатился по трупам в поисках лута. С бабушки упали офигительно полезные для колобка сапоги и кинжал, я тем не менее их прибрал на тот случай если встречу в игре торговца, а вот дедушка порадовал мешочком с тремя золотыми. Это ж каким надо быть скупердяем, чтобы, имея столько деньжищ, питаться всякой гадостью? Свободные два очка характеристик я традиционно вложил в жизнь и ловкость. После чего выкатился из избы наружу и осмотрелся. Вокруг меня лежал пасторальный пейзаж: избушки и поля, лес, речка. В общем, красота. Невдалеке слонялся сомнительного вида мужик. Над ним висела написанная корявыми буквами надпись: ‘торговец’. Я бы отредактировал ее на ‘скупщик краденого’. Тем не менее следовало избавиться от лута и подобрать вещи по размеру, а более приличных торговых точек вокруг не наблюдалось. – Здорово! – весело завопил он, завидев меня, – еда сама ко мне катится. Я открыл свой рот с железной вставной челюстью, ласково улыбнулся в 32 клыка и ответил: – Не хами клиенту. – Это кто клиент? – рассмеялся торговец, – ты что ли, круглый?. – Золото оно тоже круглое, – философски ответил я. – Что изволите, мой монетообразный друг? -спросил он с явным сарказмом в голосе. – Хабар надо сдать и приодеться. – Я показал ему кинжал и сапоги. – Откуда вещички? – осведомился торговец. -Бабушкино наследство, -проникновенно ответил я. – Оно и видно, что старье. Пять серебряных дам, круглый, да и то из жалости. – 10! – Не больше шести, – категорично заявил торгаш. В итоге сошлись на семи. Он забрал вещи и отсыпал мне монет. – Так, во что же тебя приодеть? – Торговец зарылся в свой сундук. – На тебя такого круглобокого на заказ шить надо... хотя нет, постой, что-то у меня было на твой фасон. – Он достал со дна кольчугу с шипами, сделанную на колобка, дающую +3 силы, + 3 ловкости, + 3 интеллекта. – 10 золотых. Хорошая хренька, – согласился я. – Наверное, даже стоит таких денег. А что – эксклюзив! Только вот скажи мне, мил человек, сколько у тебя она уже лежит, пылью покрывается, ожидая покупателя? Торговец поскреб макушку и признался: – Года три наверное. Даже не помню у кого купил. – За такую цену она у тебя ещё столько же лежать будет. Торговец задумался, почесал затылок пальцами. – Ладно, так и быть отдам за девять. – Как будто делая величайшее одолжение в своей жизни, сказал он мне. – У меня есть три золотых и семь серебряных. – Поцелуй меня в задницу, – презрительно отозвался торгаш. – Хорошо, три золотых, семь серебряных и так уж и быть поцелую тебя в задницу. Торговец в ужасе сплюнул наземь и рыкнул с отвращением: – Нахрен мне твои поцелуи. У нас в королевстве таких как ты пэдуардов на кол сажают. Я про себя усмехнулся. Нашенская видать игруха. В Европе такую не толерантность не допустили б. Там продавец точно был бы или афроевропейцем или арабоевропейцем или гомоевропейцем. – Шуткую так, – объяснил я торговцу, – просто бабла больше нет. – Так ты иди в закромах у бабушки с дедушкой пошукай, – посоветовал мне торговец, – по сусекам поскреби, в огороде поройся. Это по виду старики были бедные и несчастные, а на самом деле, копни поглубже, чистое кулачье, пробы ставить негде. Я покатился назад делать обыск в избушке. Как учит нас Энциклопедия юных сурков, захоронки обычно таятся в самых неожиданных местах. Пенсионеры подошли к этому вопросу очень творчески. Я бы никогда не додумался прятать украшения в печке, а царские червонцы на дне бутылки самогона. Обратно я прикатился к торговцу очень и очень прибарахленный. Одних золотых монет нашел 12 штук. И серебра, и меди без счета. Хотя вру, конечно, компьютер сразу все посчитал: серебряных монет 32, медных – 77. Я оказался очень даже обеспеченном колобком. Кроме того, приволок к торговцу бабушкины украшения: серьги бусы и прочую дребедень. Я обратил вещи в кеш, а выручку потратил на кольчугу. Кроме того, торгаш впарил мне сомнительного вида бутылок. По его утверждению это было зелье, добавляющее силы и скорости ровно на сутки. Стоило это удовольствие 4 золотых, зато увеличивало на два очка каждую из игровых характеристик. Во время торга я пророчески грозил торговцу, что доберётся до него, мироеда, кулак пролетарского гнева. Однако тот лишь ржал как лошадь и больше 10 % скидки мне не давал. Расплатившись, я облачился в кольчугу, выпил чудо-зелье, добавившее мне силенок и скорости, и бодро покатился к лесу. Под первым же кустом меня ждал заяц. -Колобок-колобок, я тебя съем, – нагло заявил ушастый представитель местной фауны. -Ты, косой, зря пасть не разевай, – ответил ему. – Ты хоть знаешь, что заяц это не только 10 кило нежного мяса, но ещё и очень ценный мех. Заяц присмотрелся ко мне получше, увидел мою вставную челюсть с железными зубами, кольчугу с шипами и с перепугу запрыгнул на берёзу. – Эй, -возмутился я, – а как же: ‘колобок-колобок, я тебя съем’? – Я как-то сегодня не очень голоден, – ответил косой, дрожа от страха на березе. – А вот я бы отведал какую-нибудь вкуснятину, – признался я. – Говорят, зайчатина необычайно вкусное, полезное, диетическое мясо. – Врут, – убеждённо отозвался косой. – С нашей загаженной экологией все местное мясо чрезвычайно вредно. Ты лучше у торговца пошукай новозеландской баранины, она экологически чистая. – Заинька,– предложил я ласково, – слазь вниз, я тебе сказку расскажу. – Говори, мне и отсюда прекрасно слышно, – косой помахал длинными ушами. Я разогнался получше и со всего маха долбанулся в дерево, на котором устроилась ушастая скотина. Береза дрогнула, осыпалась листвой, но выдержала. В этот момент к нашей компании присоединился волк. Начал он с ритуально-дебильной фразы: – Колобок-колобок, я тебя съем. – Серый,– сказал ему искренне, – мучное очень вредно для желудка. Особенно, когда рядом столько диетического мяса. Вон заяц на березе сидит. Волк посмотрел на несчастного ушастого и с аппетитом облизнулся, затем вздохнул разочарованно: – Он высоко – его не достать. – Если ты поможешь подкопать березовый ствол, то с разбегу можно снести дерево. Волк в задумчивости поскреб затылок. – Можно попробовать, только какая тебе в том выгода? – Прямая! Во-первых, ты меня не сожрешь. Во-вторых, я тоже люблю зайчатину. – Странный ты колобок, – сказал серый, – сколько лет здесь живу – впервые вижу такого борзого. Но ты шикарную тему предложил – давай попробуем. С березой пришлось помучиться. Упрямое дерево сидело в земле крепко и никак не хотело поддаваться грубой силе. Сначала заяц только посмеивался над нашими неудачными попытками, но затем мы осатанели от его издевательств и таки сломали березу. Ушастый слетел на землю и готов был задать стрекача, но волк не дремал и сцапал его. В схватке хищник vs грызун у последнего не было ни шанса. Серый сломал зайцу хребет и стал жрать его вместе с потрохами. Система неожиданно подкинула мне очков, посчитав победу над ушастым как достижение группы колобок-волк и апнула мне еще один уровень за завершение квеста ‘я от зайца ушел’. Я быстренько вложил 2 свободных очка характеристик в силу, а затем прыгнул что есть мочи вверх и ... сломал волку шею. Тот оказался живучей скотиной и все никак не хотел умирать – пришлось его добивать мучительно долго ударами корпусом. Перед смертью он прохрипел: ‘Сука, предатель’. – Это не я волчара – это жизнь волчья, – сказал немного виновато, но серый меня уже не слышал. Я поднял с него в качестве лута шкуру и кусок мяса, тоже самое собрал с зайца. Система выдала сообщение: ” Вы выполнили квест ‘я от волка ушел’. Вы достигли следующего уровня. К распределению 1 очко характеристик” Торговец напрочь отказался брать волчье мясо, сказав: – Жри сам! – Зато за обе шкуры и зайчатину отсыпал семь серебряных монет. Я покатился дальше, думая, что же мне делать с остатками волка: – Выкинуть? Или куда-нибудь сгодится? В задумчивости я вкатился прямо в зад... бок огромного двухметрового медведя. Топтыгин, увидев меня, обрадовался, как родному:– Колобок-колобок, я тебя съем. – Михал Потапыч,– взмолился я, – не губи. Плачут дома детки. Тем более что меня делали из самой дешёвой и скверной муки. У тебя заворот кишок случится. – Эх, круглый, – по-доброму вздохнул медведь. – С голодухи и не такое переваришь. – Может тебе вместо мучного мясца скушать? – вкрадчиво предложил я. – Мясо я люблю, – заинтересовался Михал Потапыч. Я вытащил из мешка волчатину и бросил ему. Пока медведь кушал остатки серого, покатился дальше подобру-поздорову, чтобы топтыгин не захотел меня схомякать в качестве десерта. Система выдала сообщение: ‘Вы выполнили квест “от медведя я ушел, вы получаете ??? очков опыта, вы достигли следующего уровня, к распределению 2 очка характеристик’. Я покатился вперед, размышляя, чем же мне ответить хитрый лисе, и врезался в большого здорового ежа с нахальной мордой. – Колобок-колобок, – нагло заявил колючий, – я тебя съем. – Стоп, – возмутился я, – это не по сценарию. Должна быть лиса. – А я её обогнал, – заявил ёжик. – Мои ежата очень любят свежую выпечку. Я посмотрел на колючего, сравнил его обычные натуральные природные колючки со своими стальными шипами, его зубы со своими клыками, доставшимися от Бабушки, и сказал: – А мои колобята любят ежатину. Ну что, давай посмотрим кто из нас круче. Кто кого в итоге сожрет. Подслеповатый ёжик пригляделся ко мне получше, узрел меня во всей красе и с перепугу плюхнулся на свою задницу: – Эй, – жалобно заявил он, – так нечестно. Я катнулся на него и разом вынес четверть жизненной энергии. – Не губи меня колобковое чудовище,– взмолился колючий. – Я тебе деньжат отсыплю. – Да откуда у ежа деньги?– Рассмеялся я, -за лоха меня держишь? – Ну у меня, положим, и нет, – ответил колючий, – зато я знаю куда белка свои деньги прячет. – Какая белка? – не понял я. – Да та самая... знаменитая, что орешки все грызет, ядра чистый изумруд ...и золотой скорлупой плюется. Эта хвостатая скотина не все сдает в закрома родины. Кое-что, сучья дочь, оставляет себе в захоронку. Я заприметил куда. – Ну что за страна, – расстроился я, – белки и те коррумпируются. Хвостатая скотина не хило развернулась на краже нацдостояния, прямо как военная золушка, двенадцатикомнатное дупло было засыпано золотой скорлупой и изумрудами. – Интересно нафига ей столько? В могилу что ли унести хочет? – подивился я. – Когда начинаешь хапать бюджетные бабки – входишь во вкус и потом сложно остановиться, -важно пояснил ежик, – это уже не необходимость, а спорт: кто больше украдет. Я с сомнением посмотрел на колючего – тоже мне политический комментатор, затем стал набирать изумруды. Ежик последовал моему примеру. – Слышь, разведка, а ты сам чего не вынес такую шикарную хату? Колючий самодовольно улыбнулся: – Так белка ж не одна этот бизнес наладила, а на пару с министром обороны. Придет честная труженица в свое дупло, заметит недостачу и побежит жаловаться высокому покровителю. Учинят расследование и выяснят, что гоп-стоп учинил залетный колобок. А я еж, скромный работяга, не при делах. – Ты адский комбинатор, -искренне похвалил я своего подельника. Тот скорчил гордую и очень довольную морду. Обратно из дупла мы выкатились с большим трудом, перегруженные донельзя. Трудолюбивая коррупционерша накопила так много, что чтобы очистить квартиру, надо было приходить сюда с Камазом, экскаватором и бригадой таджиков. Ежик махнул мне лапой и, пока я добрый и не решил избавляться от нежелательных свидетелей, смылся. Я же покатился к торговцу и стал сбывать награбленное. Сначала добропорядочный скупщик краденого напрочь отказывался иметь дело с изумрудами. -Ты что, круглый, охренел? Под монастырь подвести меня хочешь? Зеленушки – это ж экспортный товар, напрочь запрещенный к обращению внутри страны. Основа благополучия нашей державы и экономики. За шутки с изумрудами царь Гвидон торжественно награждает пеньковым галстуком в центре столицы при всем честном народе. Я припомнил, что ёж при грабеже дупла налегал в основном на золотую скорлупу и основательно загрустил. Впрочем чуть позже в барыге проснулась жадность: – Ладно возьму, но не больше пяти золотых за камень. Недаром ещё Владимир Ильич говорил, что нет таких преступлений на которые не пошла бы буржуазия за 200 % прибыли. – Закинь хотя бы десять за камень, – попробовал я поторговаться. – Царь Гвидон дает большую награду за сообщение о преступниках-контрабандистах, – задумчиво сказал торговец. Я пробормотал, что отольются лисе колобковые слезы и высыпал весь свой запас камней. Зря, наверное, весь. У торговца глаза на лоб полезли: – Ты чё, круглый, казну что ли ограбил? – Наоборот, заставил поделиться казнокрадов. -А что, – обрадовался скупщик краденого, – дело благородное. Хотя частенько куда более опасное, чем грабить саму казну. У меня наличных денег только на 20 камней. Ещё столько же могу обменять на товары. Если хочешь сбыть остальное, то придётся связывается с партнёрами. В глазах торговца засверкала жадность. Интуиция подсказала мне, что встреча с его партнёрами может закончиться для меня плохо. Никакой лисы не надо. – Хорошо, – согласился я, – покупай сейчас то что можешь, а по остальному забьём стрелку с твоими приятелями здесь же... скажем, на следующий день в это же время. Пусть готовят бабки. А про себя подумал, что лучше мне больше с этим скупщиком не встречаться. Надо искать новые каналы сбыта. За часть драгоценностей я взял 100 золотых, за другую набрался зельями, дающими повышение бодрости, скорости, силы, защиты, огнестойкости, морозостойкости. Наиболее ценным среди этого был одноразовый свиток короткого телепорта. Торговец сперва хотел заныкать этот пергамент, говоря, что не продается. Видимо, испугался, что могу слинять от его дружков. Но я сказал жёстко, что тогда всей сделке кранты. И он нехотя сдался. Кроме того, я заставил скупщика краденого вытащить из своего сундука все содержимое и стал перебирать это барахло в поисках чего-нибудь полезного. Чего там только не было – даже джедайский лазерный меч, чрезвычайно полезная штука во Вселенной Звёздных войн, а здесь нахрен никому не нужная. Тем более безрукому колобку. Так же я купил у торговца карту мира. За жалкий клочок пергамента сквалыга потребовал пять золотых. Я расплатился изумрудом, поэтому не особо жалел об этом расходе. Информация была дороже побрякушки. Мы еще раз подтвердили время и место встречи и тепло попрощались. После чего я срочно покатился из этой деревни, не собираясь в неё больше никогда возвращаться. – Ну-с, – сказал я себе, – сударь мой колобок, подсчитаем активы и пассивы. Активы это деньги и шмот, а пассивы то что помимо лисы тебя будут прессовать еще две серьезных команды. Первая это коррупция, в которую пожалуется белка, а вторая – местная мафия, которой запродаст меня торговец. В соседнем селении, судя по указанию карты, обитал какой-то маг. Возможно, он поможет мне замести следы. Туда я и покатился. По пути какой-то мальчик, очевидно, приняв за бесхозный мячик, попытался пнуть меня. Плохая идея посетила несовершеннолетнего – в кольчуге, груженный золотом и амуницией, я весил прилично. Он поковылял домой, ругаясь и плача. На его месте я бы радовался, что не сломал ногу. Волшебник обитал в центре деревни в двухэтажном каменном доме. Его звали Пендальф. – Привет, чародей, прикольное у тебя имечко, – весело поприветствовал его я. Волшебник посмотрел на меня крайне недружелюбно: – Задрали вы, местные, издеваться над моим именем. Сейчас возьму зажарю тебя и съем, наглое мучное изделие. – Извини твое магичество, -на всякий случай повинился я, – вынужден побеспокоить по поводу чародейских услуг. – Моя работа стоит немалых денег, – гордо заявил волшебник, – я высококлассный профессионал. Драный серый плащ плохо вязался с этим утверждением, ну да ладно. Я побренчал золотом. – Странные тут у вас места, – сказал он задумчиво, – народ бедствует, а всякие колобки жируют. – Это потому что, дяденька, у нас действует принцип: хочешь жить – умей крутиться. А мне сам Бог велел... – Хмм... чего требуется?– проворчал маг. – Мне бы внешность поменять, а то больно морда стала приметной. – Трансфигурации стало быть хочешь? Превратиться из непонятного круглого уродца в добра молодца, а еще лучше в ушастого красавца? – Хочу! – с энтузиазмом подтвердил я. – Увы, я на боевой магии больше специализируюсь, да на артефактах. Это мой брат Сарумян мог бы сделать. Он как-то из орков умудрился чемпиона королевства по шахматам вывести. Правда брат живёт очень далеко отсюда, да и поссорились мы с ним недавно из-за одного колечка. Могу тебя боевыми амулетами снарядить. Он разложил имеющуюся у него амуницию и стал прикидывать что могло бы подойти на меня. Увы, колобки были редкими клиентами у волшебников. Пендальф раскурил трубку и задумался. Портил свои легкие он где-то с полчаса, после чего глубокомысленно изрек: – Понял в чем загвоздка, ты ведь слеплен из теста. Я издал негодующий пфуй: – Ты гигант мысли, старик. Сообразил такую сложную вещь всего-то за тридцать минут, а я-то и не знал из чего месят колобки. – Не дерзи – запеку, – добродушно усмехнулся Пендальф, – я не закончил. Большинство амулетов делается для живых существ: людей, эльфов, гномов, орков. Какие-то предметы подходят всем живым, какие-то только эльфам или гномам. А тебе, мучной, бесполезно все, что предназначено для живых. – Так я что получается нежить? – ход мыслей чародея мне не понравился. Пендальф пустил колечко дыма, держа паузу, затем соизволил ответить: – Не все так просто, у меня есть амулеты полезные для нежити. Вот этот перстень, например, позволяет вампиру безбоязненно гулять при солнечном свете. Но тебе он тоже не подходит, так как ты не нежить, ты ... голем. Что??? В моем понимании голем это здоровенный глиняный или медный болван, – удивился я. – Материал не имеет значения, мой круглый бакалейный друг, – усмехнулся маг, – кстати, очень интересная технология – ты очень прыткий и смышленый получился. Обычно големы тупые и медлительные. Хотел бы я поговорить с твоим создателем... – чародей сделал затяжку. ‘Если будешь много курить, твое желание исполнится’, – подумал я про себя, а вслух сказал другое: – Я его не знаю... Я начал жизнь в трущобах городских...Но леший с моими хлебопеками – как мне прокачиваться? Маг покурил, а потом ответил философски: – Так же как и раньше. – А шмот на меня где искать? – В Китежграде, столице этого царства, есть магическая Академия. Не Бог весть что, но големы они клепают знатные. Царство помимо изумрудов успешно экспортирует боевые избушки на курьих ножках, серии ‘Черная акула’. Если академики делают големов, то должны уметь ваять и экипировку. Катись до столицы – на месте точно узнаешь. Я развернул карту, прикинул расстояние до главного города царства – 200 верст с гаком и приуныл. Неделю мне катиться по пыльным дорогам – не меньше. – Спасибо за идею. Может еще что придумаешь? Вы, чародеи, говорят умные. Пендальф добавил в трубку другой табачок с очень интересным запахом и затянулся. Из его ушей сначала с паровозным свистом пошел оранжевый дым, затем повалили разноцветные пузыри. – Хоббитская травка, – пояснил маг, сверкая расширенными зрачками, – они на нее все Средиземье подсадили, карапузы хитрожопые...Слушай, круглый, есть идея: тебя ж твои недруги как колобка будут искать? А если мы тебе никнейм поправим? Будешь, к примеру, Сауроново я... око? Двадцать золотых за смену имени и столько же за ‘левый’ загранпаспорт Рохляндии. У меня как раз есть чистые бланки. – Изумрудами возьмешь? – шепотом спросил я, прикинув, что документ, пусть и фальшивый, мне не помешает. – По курсу один к пяти, – так же шепотом ответил Пендальф. Я выкатил восемь зеленых камушков, тут же исчезнувших как по волшебству. Пендальф достал из мешка чистый желто-голубой бланк с надписью, сделанной оранжевыми буквами: ‘Незалежная Рохляндия’ и перо с чернилами: – Мыколой Заколупайко будешь, хлопец. – Стоп, чародей, погоди. Беспонтовое имечко. Лучше буду зваться..., – я задумался, – во, голова профессора Доуэля. Пендальф от неожиданности выронил паспорт и уставился на меня с крайним изумлением. Я был вынужден объясниться: – Слыхал как-то историю про мудреца, нашедшего необычный способ продления жизни. После его смерти ученик отпилил голову учителя и присобачил к хитроумному артефакту, поддерживающему жизнь этой части тела. Голова профессора мыслила, говорила и даже умудрялась храпеть во время сна. Пендальфа настолько захватила рассказанная мною байка, что он, наивный чукотский маг, даже записал ее в свой огромный дорожный дневник-фолиант и все пытал меня про детали и подробности операции. Я врал вдохновенно. Убрав записи, чародей произвел ритуал смены имени и выправил мне паспорт. Очень вовремя, так как к нам подошли три здоровенных типа в кольчугах, с мечами и арбалетами, фигурами похожих на персонажей картины ‘Три богатыря’, только вот морды просились на плакат ‘их разыскивает милиция’. – Эй, маг, есть для тебя работенка, – высокомерно сказал один из них с ником Громил и сплюнул на мостовую. Пендальф зажег три файербола в воздухе, показал им на тройку, шепнул: ‘добыча’ и ответил: – Бесплатно не работаю. – Мы в курсе, что бесплатно бывает только тюремная баланда, да веревка на виселице. Мы готовы заплатить за магический поиск одного охреневшего колобка. Чародей задумчиво почесал шляпу: – Три серебряных за сканирование в радиусе двадцати миль, если в пределах ста, то золотой, потому что расход маны больше. – Давай лучше тот, что подешевле – вряд ли круглый успел далеко срулить, – велел Громил. – А если укатился, то в итоге потратишь на три серебряных больше, – хмыкнул Пендальф и затянулся хоббитской травкой. – Каждое заклятие поиска стоит денег. Псевдобогатырь подумал и бросил золотую монету. Пока Пендальф раскладывал трехметровую карту на мостовую и читал заклятия, я весь взмок от пота под кольчугой. Хотя казалось бы откуда у колобка-голема пот? Но выяснилось, что я зря сомневался в способностях серого старикана: карта показала 347 колобков в радиусе ста миль. Хотя нет, 346, 345, 344… Моих мучных собратьев активно жрали бабушки, дедушки, зайцы, волки, лисы и даже ежи со свиньями. Ближайший круглый обретался в селе Большие Покакуши в трех верстах на запад от нас. Меня заклятие поиска за колобка не восприняло. – Стой, маг, – возмутился Громил, – нам нужен не простой колобок, а конкретный. Чародей поводил носком сапога по карте: – Есть такой. Конкретный колобок. Генерал внутренних войск царя Гвидона. В данный момент подавляет восстание в городе Заколупайске. Только, парни, он 247 уровня и размером с трехэтажную избу, его боевая мощь сопоставима с двумя горными огненными драконами или семнадцатью избушками на курьих ножках серии “Шагающий танк”. Этот колобок своим брюхом ломает ворота и крепостные стены. Типы посовещались, затем заявили: – Наш колобок другой. – Другой колобок тоже есть, – усмехнулся Пендальф, – это настоятель дзен-буддистского монастыря. Семьдесят миль с гаком. Могу организовать портал за десять золотых. Лжебогатыри зачесали шлемы и стали растерянно переглядываться. Обилие возможных целей их потрясло. – Этот тоже не наш. – Не наш колобок, состоит в Теневой лиге, мастер-вор, сейчас как раз чистит дом богатого купца в Корытовске, – прочитал чародей. – Похож, – обрадовались трое из Просто...местной мафии. – Подвешивай портал к купеческому терему... – Пять золотых,– пожал плечами Пендальф, – деньги вперед. Три файербола над его плечом нервно зажужжали. – Хорошо, маг, договорились, – сказал главный бандит, – стоп, а что это у тебя тут за круглый на побегушках шестерит? – За базаром следи, богатырь Хаггинс, а то был Громил, будешь Немой, – огрызнулся я, – прочитать никнейм сможешь или мага наймешь? – Го-ло-ва про-фес-со-ра Доу-эля, – прочитал лжебогатырь и широко открыл рот. В такую пасть не то что ворона – птеродактиль без проблем залетит. – Это как? – Давным-давно в далекой-далекой галактике существовала огромная межзвездная империя, управляемая жестоким императором. Его власть оспорила группа отважных свободолюбивых повстанцев... – Маг, открывай телепорт нахрен, – велел Громил, сообразивший, что мой рассказ затянется надолго. – Подождите, – закричал я расстроенно, – там еще много интересного будет, про джедаев, Йоду, Джаббу Хатта... Но тройка успела улизнуть в портал. Я обрадованно хихикнул, затем удивленно уставился на Пендальфа. Тот, открыв блокнот, начал записывать рассказываемую историю. Пришлось потратить час, чтобы вкратце обрисовать чародею историю Звездных войн. Система выдала сообщение: “Вы получаете 50 очков опыта и достижение Болтун 1-ого ранга, чрезвычайно полезное в торговле и обольщении красоток”. Ага. Только красоток колобку не хватало. Что с ними прикажешь делать без первичных половых признаков? – Очень интересная история, – одобрил Пендальф, захлопывая фолиант, – только одно непонятно: как она связана с профессором Доуэлем? – Никак, – весело рассмеялся я. – До академии портал протянешь? – Столица защищена от телепортации. Видимо, на случай войн и диверсий. Поэтому могу подкинуть только до городских ворот. За десять золотых. – Годится. Изумрудами возьмешь? Маг махнул рукой: – Давай! Телепорт катнул меня прямо к ногам озадаченного стражника. Рядом с ним на большом сундуке с замком как на троне восседал мытарь, держащий в руках табличку: “Пошлина за вход в столицу. Пеший – 1 серебряный. Конный – 4 серебряных На телеге – 6 серебряных На карете – 8 серебряных. Непонятное чудо-юдо -1 золотой”. Я бросил мытарю серебряный и гордо покатился в город, но стражник остановил меня ногой по-вратарски: – Эй, головастый, ты цвет монеты попутал. С тебя золотой. – Я без карет и коней, стало быть пеший. – Пеший это тот что с ногами, – высказал свое мнение налоговик. – А ты как раз непонятное чудо-юдо. – Это произвол! – возмутился я. – Можешь подать жалобу, – и мытарь со стражником заржали как жеребцы. – Чтобы ее подать нужно попасть в город. Это можно сделать, только заплатив пошлину, – сообразил я. – А если внесу золотой, то тем самым соглашусь с трактовкой меня как непонятного чудо-юда? Налоговик разочарованно хмыкнул: – Умник, а жаль – развлеклись бы. По этому поводу есть даже судебный прецедент: леший Древень vs царь Гвидон. Эпохальный процесс состоялся. Глупое лесное существо помимо золотого угрохало больше половины своего леса на адвокатов. – Серебро верни, – потребовал я и произвел грустный размен серебра на золото. Мытарь бросил монету сквозь прорезь в сундук, а мне выправил документ, удостоверяющий, что “Голова профессора Доуэля, подданный Незалежной Рохляндии, уплатил пошлину за въезд в Китеж-град”. – Ты, главная часть мудреца, с какой целью в наш славный град понаехал? – сурово осведомился налоговик. – Работу искать? И шустро достал “месячный патент гастарбайтера” стоимостью в три золотых. – Нет, я в вашу Магическую академию учиться прикатился, – я поспешил откреститься от рабочей визы. Трудовых мигрантов в царстве славного Гвидона если и не недолюбливали, то, как минимум, стремились раздеть как липку. – Чему будешь учиться? – с подозрением уточнил мытарь. – Магии, – с достоинством ответил я. -Из меня сам понимаешь плохой танцор или скульптор. – В таком случае добро пожаловать в Китежград, уважаемый иностранный гость голова профессора Доуэля. И я покатился через ворота. Город оказался причудливой и забавной смесью псевдо средневековых западных и славянских стилей. Например, в Средневековье улицы городов были полны мусора и всякого г...., а тут чисто. Размышляя об этом несоответствии с суровой правдой жизни, я не заметил, как вляпался в ... Пришлось, ругаясь и отплевываясь, отмываться в ближайшей луже. Дальше я катился куда осторожнее, что позволило, как минимум, трижды избежать безвременной смерти под колесами карет. Подробной карты города у меня не было, но недаром говорят, что язык до Киева доведет. Спрашивая дорогу у прохожих, я докатился до огромного здания-замка в готическом стиле. Возле входа трое студентов с волшебными палочками заставляли плясать деревянного буратину на красных раскаленных углях. Тот возмущенно вопил: – Я не игрушка, я живой... Но его мучители только смеялись. – Где тут кафедра големостроения? – спросил я, сочувственно глядя на деревянного человечка. Студенты отвлеклись, удерживающее заклинание спало, и радостный буратина дал деру. – Джентльмены, – сказал один из троицы, – смотрите какое интересное создание. Давайте из научного любопытства разберем его на части, чтобы разобраться как оно функционирует? Возможно студент шутил, но выяснять это я не стал, а вытащил из мешка артефакт, который торговец назвал “заморозка”, и бросил юмористам под ноги. Ледяная граната не подвела – студенты поймали десятиминутный ступор. Я подкатился к застывшим заиндевевшим статуям и произнес задумчиво, улыбаясь в тридцать два стальных клыка: – Сожрать вас что ли? Или откусить ненужные для магического совершенствования части тела? В глазах замерзших студентов заметалась паника. Я выждал минутную паузу, затем усмехнулся: – Ладно, живите, босяки, помните мою доброту. Поднял упавшие магические палочки в свой мешок и с гордым видом покатился ко входу в Академию вверх по ступенькам к огромным дубовым дверям. Краем глаза заметил, как радостный буратина с улыбкой до ушей и дубиной в руках мчится к своим мучителям. – Они еще минут семь так простоят, – на всякий случай предупредил я родственника табуреток. – Успею, – бодро ответил тот. Любоваться как деревянный мстит я не стал, а вкатился во внутрь здания. Система добавила сообщение: “Вы исполнили миниквест “От студентов я ушел”. Вы получаете ?? очков опыта, новый уровень, два очка характеристик”. Я решил распределить их чуть позже, а пока разобраться куда попал. Вокруг был огромный холл, теряющаяся в вышине крыша покоилась на исполинских столпах, между которых шустро сновали как муравьи профессоры, преподаватели, студенты. Я несколько секунд озадаченно смотрел на эту круговерть, затем тормознул бегущего куда-то аспиранта Грациуса в смешной шапочке: – Эй, бегущий человек, где здесь факультет големостроения? Он посмотрел на меня с изумлением и выругался: – Задрали эти голе-мастеры. Насобирают уродцев, затем забывают или теряют их, те разбегаются, а потом по всей стране приходится этих питомцев вылавливать. – Уважаемый, – предложил я, – давайте вы сейчас пойдете и скажете им все что о них думаете, а я за вами следом покачусь? Но Грациус досадливо махнул рукой: – Бесполезно! Сто раз уже говорил. А они в ответ стали выводить боевые деревья, по примеру эльфийских энтов, но получились только трусливые буратины. Ну еще бы, у таких косоруких мастеров разве что годное получится? Ожившие табуретки разбежались по всей стране и занимаются попрошайничеством и воровством. А теперь вот круглых уродцев вывели, – он брезгливо уставился на меня как кисейная барышня на огромного усатого таракана. – Эй, -возмутился я, – я импортное изделие, изготовленное рохляндскими мастерами под руководством знаменитого мага Сарумяна. В качестве ценного научного эксперимента в меня поместили мозги профессора. Так что потрудитесь, молодой человек, проявить элементарное уважение к старшему и указать мне путь к кафедре. Аспирант проворчал себе под нос, что, к сожалению, профессорское звание не гарантирует наличие качественного материала для пересадки, но спесь свою поубавил и даже вызвался проводить меня до нужного крыла здания. – Дальше не пойду, – заявил он возле огромных дубовых дверей, – мы, стихийники, в традиционной вражде с артефакторниками. – И слинял. Возле входа стояли два огромных стальных голема сотого уровня с острыми мечами в руках и светящимися красным глазами. Попытка с деловым видом молча прокатиться мимо них с треском провалилась: – Цель визита? – заревели они, грозно преграждая мне путь. – Хочу оказать вашему факультету спонсорскую помощь, – с перепугу брякнул я. Болваны переглянулись, посмотрели на меня, потом снова переглянулись, и пророкотали: – Проходи к заму декана по финансам Брайбусу. Финансовый факультетский воротила со звучным именем сидел за огромным столом, заваленным горами бумаг. Выглядел он не как маг, а как типичный чинуша средней руки расейского розлива: в меру умный, в меру туповатый, и без всякой меры жадный и напыщенный. – Ну-с, -сказал он, отрываясь от бумаг, – что вас привело ко мне, молодой ...ээээ, – тут он увидел меня и завис. – Что за глупые шутки? – сердито рыкнул Брайбус очнувшись минутой спустя. – Опять аспиранты прикалываются? – Никаких шуток, уважаемый, я готов сделать пожертвование факультету в обмен на изготовленный по фасону шмот. В глазах замдекана зажегся огонек понимания: – Пожертвуйте десять золотых на развитие Университета, а затем сами договаривайтесь с Люциусом. Это зам по науке. – Три золотых, – попробовал поторговаться я. – Здесь вам храм науки, а не базар, молодой ...ээээ, – жестко ответил Брайбус. – Торг неуместен. Девять, – добавил он секундой спустя, опровергая предыдущие слова. Сторговались мы на семи. Люциус оказался, разумеется, белобрысым, длинноволосым, но как ни странно отличным парнем. Если не принимать во внимание его предложение разобрать меня на куски с целью выяснить как я работаю. Впрочем, он отнесся с пониманием к моему нежеланию класть свою колобковую жизнь на алтарь науки. – Тогда ложись на стол – будем тебя изучать без расчленения, – сказал Люциус с энтузиазмом потирая руки. – Кстати, сколько с тебя содрал этот блохастый говнюк? Как он про своего коллегу! – Семь золотых. – Это еще по божески, – хмыкнул зам по науке, затем заставил меня снять кольчугу и отщипнул пинцетом кусочек моего колобкового тела. – Ай, – заорал я от неожиданной боли. – Терпи... голова, в профессора вырастешь, – пошутил Люциус. – Нужно же выяснить твой состав, степень взаимодействия с магией, какие металлы ты воспринимаешь, а какие враждебны подрумяненной булке? Слова звучали разумно. Маг опустил кусочек теста в пробирку и стал добавлять туда различные реагенты: – Слизь морского носохвоста покажет нам твою восприимчивость к магии воды. Хреновая. Кровь земляного червяка поможет определить нам отношение к стихии земли. Уже получше. Пот огненной саламандры даст нам... превосходно. Это, видимо, потому что тебя запекали. Первый пункт задания находился в болотах: надо было забрать у водяного немножко его слизи. Даже мензурка прилагалась с ложечкой. – Только предупреждаю: у водяного скверный характер и незваных гостей он предпочитает топить в родных трясинах. – А почему он их топит-то? – полюбопытствовал я. – А хрен его знает, – пожал плечами Люциус, – может он туристов не любит или борется за экологию родных болот, или просто социопат. – Никто не пытался с ним наладить какие-нибудь контакты? – А зачем? – искренне удивился чародей. – Там в болоте нет ничего интересного. Пиявки да лягушки, и, собственно, сам водяной, судя по всему не сильно большой интеллектуал. Я мысленно почесал затылок. Физически это сделать было затруднительно в виду отсутствия чесательных конечностей. – Не сильно большой интеллектуал, говорите? Любезный профессор Люциус, а где тут у вас в храме науки можно купить алкогольные веселящие разум и тело напитки? Маг всерьез задумался и лишь минуту спустя ответил: – В ‘Большом наборе путешественника’ вроде должно быть две литровых фляги гномьего самогона. Название меня заинтересовало, я спросил а что туда входит ещё и чего стоит? Оказалось, что это просто походный магазин 1000 мелочей, в наборе кроме выпивки присутствовали следующие нужные вещи: разнообразная еда долгого хранения, вода, заклинание поиска, заклинание компаса, лекарства и эликсиры, даже пилюли от поноса и запора присутствовали. – Здорово, заверните два, пожалуйста, – я бы от восхищения всплеснул руками, но не смог ввиду их отсутствия. – Уверен? – удивился Люциус, – этот набор дорогой – 60 золотых стоит. – Сколько– сколько? – оторопел я. – Там вещей, – объяснил Люциус, – на все 120 золотых, дается скидка за опт, для опытных путешественников бесценная вещь. Так это ж можно, -у меня заработали мозги, – купить набор оптом, а потом продавать в розницу по частям. Маг усмехнулся: – Для таких ловких как ты, на наборе стоит ограничение: использовать вещи можно, отдать безвозмездно тоже, а вот продать и обменять никак. Я попросил у мага список содержимого Большого набора. Некоторые вещи, вроде банных тапочек и прокладок ” эльфийский комфорт” мне были вроде ни к чему. С другой стороны 10 эликсиров мгновенного исцеления, 20 шумовых гранат, одноразовое заклятие ‘зеркальный двойник’, малый купол защиты могли пригодиться. – Если продаёте, то возьму с удовольствием. – Вообще-то набор расходится на ура, сейчас посмотрю если у нас на складе, – неуверенно сказал Люциус. – А, есть, видимо, поставка была недавно, аж целых три штуки в наличии, стоп, уже две. -Беру – беру! – заорал я, – быстрее резервируй там. Пока не разобрали. Маг сделал что то со своим гаджетом и сказал: -Не переживай, фиксанул один за тобой. Магическая сеть рулит! Я расплатился за набор и попросил мага подвесить мне портал поближе к берлоге водяного. Тот посмотрел какую-то карту и сказал: – Самая ближайшая точка за три версты. Ничего, выпьешь коктейль бодрости, в наборе его более чем достаточно, и быстренько докатишься до берлоги водяного. Ага быстренько! Быстренько было бы если бы я катился по дорожке из жёлтых кирпичей, ведущий под уклон. А по кустам, по кочкам, да ещё и по болоту продвигаться колобку вещь запредельно сложная. За час экстремального катания я очень сильно умаялся, но не преодолел и трети необходимой дистанции. А неожиданно почувствовал под собой не твёрдую почву, а склизкую жижу и понял, что медленно в нее погружаюсь. Я начал орать с перепугу и звать на помощь. Через некоторое время притопал водяной, зеленый, мускулистый и страшный как смерть подводника. Он обошел вокруг меня раза три, задумчиво покряхтел и сказал: – Ну и на хрена ты сюда припёрся? Жить надоело? Сейчас утонешь и никто тебе не поможет. – Водяной мерзко захихикал. – Так-то вот ты встречаешь гостей, которые к тебе с высококлассным гномьим виски пришли. Прежде чем утонуть, я весь алкоголь побью нафиг. – Шо? – удивился водяной, – так ты ко мне в гости, да еще и с выпивкой??)) – Да, с выпивкой, а ты вместо того чтобы встретить гостя как полагается, топишь его в своих болотах, – укорил я болотное чудище, – как тебе не стыдно?! Водяной задумался и сказал недоверчиво: – Ко мне ещё никто никогда с выпивкой не приходил. Только с кольями, да вилами пытались. Покажь чего там принёс. Я выкинул из мешка в его сторону бутыль самогонки. Водяной с осторожностью открыл сосуд, принюхался, отхлебнул и с удивлением крякнул. – А что очень даже неплохая самогонка. Даром что импортная. На его лице было сомнение – он ожидал все что угодно, в том числе и отравы, а тут... – Ладно, голова Доуэля, пошли в гости и выпьем что ли, раз уж ты ко мне пришел, хмм прикатился. Сильные зелёные лапы с перепонками подхватили меня и вытащили из трясины. Путешествовать на руках у водяного оказалось гораздо более комфортней, чем самому хлюпаться сквозь месиво. Да и гораздо быстрее. Как ни странно, но у болотного жителя оказалось вполне комфортабельное жильё на островке в огромной деревянной пятиконечной избе срубленной из тесанных бревен. Внутри было сухо, и стояла простая, но вполне человеческая мебель. – Не люблю сырость, – заявил водяной, доставая два граненых стакана. -И болото меня достало – одну тоску наводит. Ваш покорный слуга раззявил от удивления свою колобковую варежку. – Зачем тогда здесь живёшь? Водяной, разливая из бутыля виски в два стакана, тяжко вздохнул: – Наследство, чтоб его, как чемодан без ручки. Я сам пока дядя коньки не отбросил, вообще учился в Китеж-граде на оператора летающей избушки на курьих ножках. Ты даже не можешь себе представить, круглый, какая это радость парить в небе под облаками за рулём летающей избушки на курьих ножках “Чёрная акула два м”. Заходить в завораживающие душу виражи, делать мёртвые петли, свечки, бочки, крутиться туда-сюда. Ты даже не можешь представить себе насколько хороша эта летающая хищница, какую степень свободы она дает! – вздохнул водяной, – выпьем, круглый, за небо! Он взял два стакана, посмотрел на меня и с горечью сказал: – С тобой и чокнуться-то нельзя. – Зато выпить можно, – возразил я, – чокайся сам с собой и лей мне эту дрянь прямо в глотку. Болотный житель так и сделал – выпивка огненным шаром взорвалась в моей колобковой голове. Ух ты, – выдохнул водяной, – забористая зараза. – Бульк, – только и смог ответить я. – Как же достало меня это болото, – пожаловался водяной, – если бы ты только знал. Как ни странно, но виртуальная выпивка очень неплохо шибанула по мозгам, и я неожиданно брякнул: – А давай устроим у тебя здесь курорт! Водяной на всякий случай вышел из избушки, осмотрелся вокруг, вернулся и спросил с большим сомнением: – Думаешь кто-то поедет сюда? – А мы будем рекламировать, что грязь вокруг целебная, – с пьяной смекалкой предложил я. Болотный житель хмыкнул и сказал: – Не знаю целебная или нет, но её вокруг и в самом деле очень много. Мы выпили за процветание нового курорта и целительную силу болотной жижи. Затем пили за процветание сельского хозяйства Гондураса, за закрома родины, за грудастых и симпатичных русалок которых, увы, в болоте не водилось, после чего выпили за бездонные женские глаза, за дам, за электрификацию всей страны, за развитие прикладной магии и избушкостроение... Утреннее пробуждение было тяжким – жутко болела голова. Учитывая, что я весь целиком и состоял из нее, то можно было смело утверждать, что у меня болело абсолютно все. Похмелье в вирте величайший грех геймдизайнера. – А неплохо мы вчера погудели, – сказал я обращаюсь к водяному. Не дождавшись ответа, стал его искать. Представитель экзотической местной флоры отсутствовал, зато я обнаружил любопытный документ валявшийся на полу. Это был договор купли-продажи земельного участка заключённый между продавцом гражданином Гондураса водяным Кондратием Акакиевичем и покупателем гражданином Рохляндии Головой профессора Доуэля. Согласно этому заверенному у нотариуса документу, я купил за 200 золотых окружающие болота площадью 20 квадратных километров. Я в отчаянии осмотрел свой мешок и обнаружил там полное отсутствие наличности. Мензурка, до верху наполненная слизью водяного, могла служить лишь очень слабым утешением. Пока я думал, что же делать, открылась воронка телепорта, и оттуда важно вышел изящно одетый эльф. – Здравствуйте, сказал он, – меня зовут Грациэль, я мастер изящных форм. Вы вчера дали заказ моей фирме по проектированию и строительству роскошного люксового пятизвездочного отеля. Давайте сразу же приступим к делу и посмотрим участок. Он вышел из избушки, я выкатился следом. На лице мастера изящных форм возникло сильное удивление, когда он узрел окружающие болота. Грациэль даже выдал несколько заковыристых выражений, недостойных пресветлого и премудрого эльфа. Он достал из своего мешка какой-то прибор, покрутил им вокруг себя, задумчиво потрогал грязь, хлюпающую под ногами и сказал, очень осторожно подбирая слова: – Если вас интересует мнение специалиста, то скажу вам прямо – отель здесь лучше не строить. Земля очень ненадёжная, поэтому придётся потратить массу денег на укрепление грунтов, очень дорого выйдет устройство фундаментов, да и окрестности придётся осушать и окультуривать. Я покопался в полном наборе путешественника, нашел там минеральной водички, выхлебал всю бутыль и почувствовал себя немного лучше. – Хорошо, – сказал я, – отель строить не будем. Мастер изящных форм просиял: – Учитывая, что мне уже был оплачен аванс, я вместо проектирования приготовлю вам предложения по наиболее рациональному и выгодному использованию вашего земельного участка. Первой моей мыслью было потребовать возврат аванса, но одного взгляда на напыщенное лицо эльфа было достаточно чтобы понять, что этот просто так деньги не отдаст. – Отлично, уважаемый, давайте так и поступим. Если вы сейчас обратно в Китеж-град, то будьте так любезны захватите меня с собой. Эльф улыбнулся: – Вообще-то я живу в другом городе, в Валиноре, столице Эльфийской Империи, но с удовольствием подброшу вас по пути. У меня от работы безлимитный телепорт. Через 5 минут я уже сидел в кабинете профессора Люциуса. Услышав про мои приключения, изучив купчую, маг сполз на пол и забился в истерике, умирая со смеху. Отсмеявшись, Люциус взвесил слизь водяного на специальных весах и обрадовал вестью, что мой новый болотный друг на радостях от удачной сделки одарил меня этим ценным ингредиентом в десятикратном объеме против необходимого для заклинания големной трансформации. Маг от имени Университета предложил монетизировать излишек чудодейственной субстанции. Получив две золотых, три серебряных и четыре бронз... тьфу медные монеты, я почувствовал себя поувереннее и, по краткому размышлению, выложил перед Люциусом три трофейные волшебные палочки, изъятые у мучителей буратины. – А нельзя ли это обратить в кеш? Глаза Малфоя засияли: – Что я вижу?!!! Палочки Гарри Поттера и его приспешников. Как же меня достала эта компания двоечников, бестолочей и хулиганов. Я открыл колобковую варежку в изумлении, вспоминая, что у одного из студентов были очки. – Может я ошибаюсь, но у него ведь был только один друг парень, а другой спутник девушка? Люциус скривился и сплюнул: – Да какая девушка! Это трансвестит, Гермион Грейнджер! Как же меня задрали эти заграничные студенты по обмену!!! Привозят сюда к нам свои похабные привычки... Ладно, готов предложить трое золотых за все палочки. Больше никто не даст, ибо барахло. Чародей не врал, но... – Профессор, у вас ведь к этим прохвостам личный счет? Люциус отрицать сей факт не стал... – Какое наказание ждет нерадивых студентов утративших волшебные артефакты? Беловолосый счастливо улыбнулся: – Надеюсь, что их отправят обратно в Хогвартс. – 20 золотых. Улыбка чародея увяла, он даже закашлялся: – Без ножа режете, коллега. Почему коллега... ах да... – А что делать, профессор, я всего лишь бедный иммигрант на чужбине. – Больше пяти золотых не дам, – сварливо заявил Люциус. – Проф, не обижайтесь, если с кешем туго, готов меняться на эликсиры. Люциус опять расцвел: – Зельями могу дать и на пятнадцать золотых. Правда большинство из них экспериментальные, все равно на сторону не продать без сертификата... Тут уже мое довольное настроение под упало. – Экспериментальные? Это как? – Есть шанс, что не сработают или дадут неприятный побочный эффект, – развел руками маг. – Но не больше 10% процентов. – Не сработают – не страшно. А вот по поводу возможных неприятностей поподробнее. – Головная боль, диарея... – Последним меня не напугать, а первое как-нибудь переживу. Оказалось, что проф не закончил: – Так же возможен летальный исход. Весело, но тем не менее зелья я взял. Чаще всего их в игре используешь при большой опасности для шкурки персонажа. А двум смертям все равно не бывать. Я пополнил свой мешок следующими сомнительными богатствами: “Элексир вулканической скорости”, “Бодрость пьяного оборотня’, ‘Мудрость гневливой обезьяны’, ‘Целительный яд болотной жабы”. Увидев мое бесстрашие, Люциус предложил мне вооружиться совсем непроверенными на шкурах добровольцев экспериментальными разработками. Бесплатно, но с обязательным подробным отчетом о результатах использования. – Если, конечно, будет чему докладывать, – пробормотал он себе под нос. Я взял и эти бутыльки, но на всякий случай запрятал их в самую дальнюю часть мешка. – А теперь иди к Лешему! – неожиданно сказал профессор. – Шо? Люциус усмехнулся: – Следующий твой квест принести прядь из бороды Лешего. – И он тоже как водяной социопат и любит уничтожать туристов? – высказал я робкую догадку. – Наоборот, – рассмеялся маг, – леший выстроил в своем лесу роскошный спа-отель, сдал в аренду сосновую рощу под коттеджный поселок. – Тогда в чем сложность? – Забурел Леший от богатств, отстроил особняк больше и краше дворца, охраняют его лучше, чем царя-батюшку. Так что до него добраться как бы не сложнее чем было до лешего, – усмехнулся Люциус. – Подкинешь до леса? – спросил я деловито. – У меня кажется есть идея как его можно заинтересовать. – Да без проблем, даже до ворот усадьбы. Воронка телепорта выкатила меня к зданию, похожему на Зимний дворец, только побольше и побогаче украшенному. Не хило Леший устроился. А еще говорят, что частный бизнес у нас под давлением. Впрочем, должен же хоть в чем-то виртуальный Гондурас быть лучше реального? Я покатился по песчаной дорожке вдоль дворца, ища ворота и разглядывая огромную кирпичную стену с гранитными столбами через каждые пятьдесят метров, на вершине которых сидели здоровенные важные вороны, уставившиеся на меня прокурорским взором. – Ходют тут всякие попрошайки, – читалось на их мордах. – Черный ворон, что ж ты вьешься над моею головой, ты добычи не дождешься, черный ворон, я не твой... – Рано или поздно все умирают, – оптимистично отозвался ближайший ко мне пернатый. – И становятся вкуснятиной. И ты станешь. – Он довольно каркнул. Я остро пожалел об отсутствии рук и возможности швырнуть в летучую скотину камнем. – Вы здесь здорового рыжего кота не видели? – спросил я вежливо. Ворон обеспокоенно заерзал на своем насесте: – Насколько большого? – Вдвое выше меня, – ответил я безмятежно, – у него рваное ухо, большой хвост, длинные острые когти... – Какой же это кот, – ворон прикинул размеры четерехлапого, – это ж рысь. – Только по маме, – поправил я пернатого, – по папе он тигр. Просто еще маленький, всего полтора года, зовут Шер-хан. Точно не видели? Летучий занервничал: – Что ж вы его без поводка и намордника отпускаете? – Был и намордник и цепь... сгрыз и убег. Страж стал нервно вертеть головой вокруг в поисках пушистого хищника. – Не волнуйтесь, – успокоил я ворона, – днем он спит. – А ночью? -А вот в темное время суток Шер-хан любит побродить в поисках добычи. Теперь у Лешего пернатая охрана по ночам точно не будет дрыхнуть. Я подкатился к главным воротам, подпрыгнул вверх и нажал на кнопку звонка. Из смотрового окошечка высунулась невероятно толстая и такая же наглая морда привратника: – Чего тебе, круглый? Раздача бесплатной еды у нас по субботам. Таких хамов обычно сбивает с толку еще большая наглость. – К Лешему по делу, открывай быстро, холопья морда, запорю! – рявкнул я генеральским тоном. Побольше уверенности, наглость второе счастье. На холеной лакейской физиономии проступило удивление связанное со смятением. – У вас назначено? – на порядок более вежливым тоном осведомился привратник. – Меня не предупредили... – Конечно, хозяин ждет меня, тупоголовый, тебя давно не пороли, быдло? Привратник открыл ворота и склонился в низком поклоне. Я гордо покатился через парк ко дворцу. Сзади лакей блеял извинительную речь. Как говорил классик: нужно выдавливать из себя раба. По каплям. Но некоторым нужно делать это ведрами. Олигарх нечеловеческого происхождения нехило устроился на продаже родного леса: мощеные плиткой аккуратные дорожки, красивые белые статуи на античный манер, роскошные фонтаны с подсветкой. Шоб я так жил. Возле парадного входа во дворец стояло еще одно препятствие, уже посерьезнее: высокий широкоплечий воин в легкой кольчуге, с длинным мечом и глазами спокойного уверенного в себе человека. Такого поркой на сеновале не испугаешь. – К Лешему, по делу. – Пропуск. – На каменном лице застыло непреклонное выражение. Я порылся в мешке и бросил ему в ноги “заморозку”: – Вот мой пропуск. К моему удивлению стражник лишь пожал плечами: – Пропуск недействителен. Нет синей печати. Видимо, Леший не поскупился на магическую защиту для своей охраны, хотя на мозгах явно сэкономил. Может это чудо можно подкупить? Я достал из мешка запотевшую бутыль с гномьим самогоном, откупорил и дал душистому аромату достичь ноздрей охранника. Тот втянул носом воздух, аж зажмурился от удовольствия, но грустно покачал головой: – На работе не употребляю. Я стал перебирать, что у меня было запрятано в полном наборе путешественника: – Таблетки “лошадиная сила” для мужчин. Гарантирует стойкое увеличение...бицепсов. Ну тоже неплохо. Пилюли от запора. Настойка для стойкости организма перед лицом особ женского пола. Свечи от геморроя... – Стоп, – сказал сильно покрасневший стражник, – у меня это... как бы тебе сказать... – Стойкости не хватает? – сообразил я. – Сейчас мы тебя снабдим чудодейственными пилюльками... – Да не... спереди у меня все хорошо, грех жаловаться, – воин горделиво выгнул грудь. – А вот сзади... полная жопа... неприятных ощущений. Что там говоришь у тебя от геморроя есть? Я сначала, добрая душа, хотел было дать ему нормальных лечебных свечек, но на всякий случай поинтересовался: – Если помогу, пустишь во внутрь? – Не могу, круглый, служба не велит. Тогда я достал из глубины мешка самое подозрительное на вид снадобье с черепом и костями на крышке. Воин с сомнением осмотрел таящиеся во флаконе черные горошины: – А они точно от геморроя? – Примешь, – я оценивающе окинул взглядом мощное телосложение стража, – горсть лекарства и надолго позабудешь про проблемы с задницей. И надо сказать не соврал. Раздался громкий “чпок”, и витязь исчез, оставив в качестве лута кольчугу, меч, сапоги и флакон с чудо-средством. Я взял эти предметы в мешок и попытался вспомнить от чего было выданное воину экспериментальное средство. По всему выходило, что от головной боли. Забавный побочный эффект. Я вкатился во дворец и бодро попрыгал вверх по парадной устланной ковром лестнице на второй этаж, а затем поскакал по коридору с золочеными обоями. По пути мне встречались красивые мраморные статуи, шкафы из красного дерева, заполненные ценными безделушками из драгоценных металлов. Мои воображаемые колобковые руки просто чесались от желания прихватить несколько сувениров на память, но я сдержался, понимая, что если поймают с поличным, то вряд ли Леший захочет общаться с воришкой. Лишь спустя полчаса блужданий по длинным коридорам я нашел кабинет хозяина. Перед дверью за большим дубовым столом сидел толстый гном в очках с большой роскошной бородой, зарывшись в гору бумаг. Это был секретарь лешего. Такого свечками не подвинешь. Я деловито прокатился по кругу, брезгливо посмотрел на обои, потолок с лепниной и спросил у секретаря барственным тоном: – Любезный, не подскажете, когда в этом клопов... избушке в последний раз делали ремонт? А то все сильно пахнет нафталином... Гном уставился на меня ошарашенно-изумленным взором: – А вы знаете, что этот дворец стоит целых восемь миллионов золотых монет? – Так и знал, что Леший парил, требуя за него десять. Но благодаря доброму гному ... эээ... как тебя звать, мой хороший... я сэкономлю два мульта. Секретарь пошел пятнами и задышал как выброшенная на берег рыба. – Ладно, так уж и быть, не буду тебя выдавать, – я покровительственно улыбнулся бородатому, – хотя десятку за эту избушку Лешему теперь точно не дам. Шеф у себя? Гном молча кивнул. – Занят? Секретарь пожал плечами, видимо решив, что болтун находка для шпиона. – Один? Опять осторожный кивок. – Тогда доложи. Работник Лешего озадаченно почесал затылок, затем ткнул пальцем в переговорное устройство. – Кондрат Иванович, к вам посетитель? – Хто? – прохрипел лесной олигарх. – Голова какого-то профессора. Из Рохляндии. Хочет купить вашу изб... в смысле дворец. – Ххыы... ну пусть войдет, посмотрим на этого заморского инвестора. Я вкатился в кабинет Лешего. Как ни странно, но обстановка у олигарха была самая что ни на есть рабочая и минималистическая: простой дубовый стол, несколько стульев, пара шкафов и удобное кожанное кресло, в котором льняной рубахе и шароварах со славянскими узорами восседал пожилой леший, листавший газету: “Эльфийские биржевые вести”. Заголовок “Плохие продажи “Палантиров-8″ вызвали падение акций компании Феанора” привлек мое внимание. – Ну-с, юноша, – добродушно усмехаясь спросил леший, – вы в самом деле купить мою избу задумали, али иная нужда привела? Я обозрел тщательно выбритое лицо лесного жителя и мысленно выругался. – Мне бы клочок вашей бороды, Кондрат Иванович. Леший поскреб гладкий подбородок и развел руками: – Все сбрил по требованию жены, мол так я выгляжу моложе. Не расстраивайся, круглый, может у нее что-то осталось. Она для своих зелий все до волоска забрала. – Жены? – глупо поразился я. – А что тут странного? – обиделся лесной житель, – Я мужик хоть куда. Он выскочил из кресла и бодро сбацал “яблочко”. – Да нет, не в этом дело, – я поспешил исправить ситуацию ситуацию, – просто удивился кто мог составить пару такому серьезному че ... лешему. Лесной олигарх надулся от гордости и достал фотокарточку супруги. – Невероятная красота, – выдохнул я, искренне завидуя Лешему, ибо женщина была похожа на ангела или на эльфийку. – Это Василиса Премудрая, супружница моя. – А разве она не с Иван... – я поспешил захлопнуть чересчур болтливую пасть. Но лесной житель довольно осклабился: – Дурак проиграл настоящему мужчине борьбу за руку и сердце красавицы. Я вспомнил как избушка Лешего выглядит снаружи и подумал: неудивительно. – А нельзя ли позаимствовать у вашей супруги клок бороды? Дело архиважное для науки, – я изобразил маленького бедного смайлика. Что довольно плохо сочеталось с кольчугой и стальными зубами. – Наверное, можно, только вот чего я с этого буду иметь, помимо нервных болезней, как говорят у вас в Рохляндии? Я всерьез задумался: вряд ли лесному олигарху не хватает свечек от геморроя или самогонки. – Землица у меня есть, двести гектаров, чистый чернозем, – я выложил купчую. Леший внимательно посмотрел адрес, сверился с картой и усмехнулся: – Это было плодородной землей еще пару эпох назад, а сейчас эти болота ни стоят ни гроша... – Даже клочка твоей бороды? – вкрадчиво спросил я. Лесной олигарх задумался, поскребывая бритый подбородок. – Вообще-то Василиса сейчас очень занята – зелья варит. Было видно, что лесной олигарх очень любит и немного побаивается премудрой супруги. Он почесал нос, посмотрел еще раз договор купли-продажи, видимо взвешивая возможную выгоду и вероятные разборки со второй половиной. Меркантильный интерес победил, и мы потопали по коридору к покоям Василисы. Вернее, Леший потопал, а я покатился. – До сих пор не могу понять, чего она во мне нашла? – счастливо выдохнул Леший. У меня были мысли на этот счет, но я предпочел оставить их при себе. Зачем обижать чересчур богатого лесного жителя? Он очень деликатно постучался в дверь с табличкой: ‘Лаборатория’ и еще одной пониже: ‘Очень занята. Кто потревожит – превращу в жабу. В.П.’ – Кондрат, ты что по-гондурасски читать не умеешь? Написано ж – занята. Занята – значит не тревожить. Тебя в какую жабу превращать? В рохляндскую попрыгушку или в нашу родную бурую шерстяную? – послышался красивый и строгий женский голос. Ни хрена себе жаба... с шерстью это как? Может она еще и ревет, в берлоге зимою спит и мед лопает? Леший струхнул и заколебался: – Может, ну его это болото? – Василиса... ээээ... – завопил я. – Никитична, – прошептал лесной житель. – ... Никитична, буквально на пару секунд! Дело архиважное и архисрочное!!! – пробасил я неожиданно громким голосом. К нам вышла удивительно красивая женщина с волосами спелой пшеницы, огромными голубыми глазами с кастрюлькой в руках. В посудине булькало нечто гадко пахнущее, а глаза красавицы метали молнии. Волшебница явно готовила какой-то чародейский отвар. Процесс, от которого лучше не отвлекать ведьм и чародеев. Во избежание неприятных трансформаций. – Ну? – спросила она грозно, помешивая содержимое кастрюльки поварешкой. Я жалостливо залился о своей несчастной судьбе: – Я начал жизнь в трущобах городских И добрых слов я не встречал... – Эти байки будешь возле храма рассказывать когда подаяние просить станешь, – отмахнулась Премудрая, – есть у меня ненужный покуда запас мужниной бороды. Кондрат, ингредиент редкий, а круглый явно прохвост, поэтому не продешеви. Леший скорчил обиженное лицо. Мол, когда такое случалось? Василиса ушла к себе в лабораторию и вернулась спустя минуту с небольшим прозрачным пакетиком. – Хватит на три порции трансфигурационного отвара. Люциус, конечно, гений, но больно уж рассеянный. Иногда его зелья мертвых оживляют, а иногда живых ... кхмм... вгоняют в землю-матушку. Кстати, ему привет. – Она коротко поцеловала мужа в губ: ‘Остальное вечером – отвар за триста золотых ждать не будет’ и стремительно покинула нашу компанию, хлопнув дверью. Я мысленно почесал свою колобковую черепушку (или что там у нас шарообразных вместо). Похоже Премудрая тоже любила лешака... Ну и сказка блин. Чем дальше тем страшнее. Мы вернулись в кабинет олигарха, тяпнули по стаканчику березовой водки (‘Мой личный завод и рецептура’, – похвастался Леший), после чего приступили к восточному торгу. Хитрый муж Премудрой за небольшой запас своей растительности сомнительного качества хотел оттяпать все болота, я же рассчитывал получить компенсацию разницы стоимости активов в виде звонкой монеты. Леший оказался чрезвычайно искусным и упрямым переговорщиком, но в итоге мы сошлись на клочке бороды, 125 золотых монетах и ящике березовой водки (за что люблю вирт так за возможность прятать в мешок вещички вдвое больше тебя) за трясину. Я поинтересовался, что олигарх будет с нею делать? – На свалку отходов пущу, – пожал плечами Кондрат. – Меня эльфийский Гринпис достал... Вышедший из телепорта нотариус зарегистрировал сделку, и мы с лешим, прикончив бутылку, расстались друзьями. Секретарь-гном поводил вокруг пальцем и нарисовал в воздухе знак вопроса: ‘Мол, как? Срослось?’ Я тихо ему прошептал: – Нет, не сошлись по цене, но похоже Леший заподозрил утечку. Будет искать предателя. Гном посерел. – Портал до Академии! – велел я. Секретарь машинально потыкал пальцами в свой стол, и меня веселым темным вихрем выкинуло на мостовую перед цитаделью магической науки. – Гляньте, парни, это ж тот уродец, что заложил нас профу. Кастуй его, Гермион, – заорал студент с мерзкой рыжей обезьяньей рожей. Ага счас. Я прыгнул мячиком в сторону, избегая молнии, и швырнул в придурков ‘заморозку’. Три палочки и уродские очки пополнили мой список трофеев. – Сожрать вас что ли? – задумчиво спросил я, глядя на застывшие фигуры и клацая стальными зубами. Страх в глазах студентов начал перерастать в дикий ужас. Я подпрыгнул и куснул рыжего за бедро. Затем с отвращением выплюнул кусок окровавленной плоти: – Ну и гадость же...да и не голоден я пока... может вас в фольге запечь? Или закоптить? Интересно где здесь можно найти мангал и дрова? Вы, джентльмены, никуда пока не уходите. Я знаете ли большой поклонник британской кухни. Я гордо покатился к Малфою, размышляя: ‘поймет ли гриффиндорская тройка намек или в самом деле придется пустить их на собачьи консервы?’ Прокатываясь мимо сторожевых големов, я притормозил, заметив на всегда безучастных лицах вселенскую печаль. Это было странно. – Чего, чудо-богатыри, носы повесили? Али големам запретили самогонку? Стражи удивленно переглянулись, затем левый поведал свою печаль: – Были у нас еще трое собратьев... из одного замеса. Нам повезло получить спокойную непыльную работку, а их в армию забрали, в десант. Три дня назад их выбросили в логово мятежного некроманта Кощея. С тех пор о них ни слуху ни духу. Мы бы сами отправились на их поиски, но служба, понимаешь. Система выдала сообщение: ‘Доступен квест: узнать о судьбе 150-уровневых боевых големах, сгинувших в чертогах зловещего некроманта. Награда за выполнение: спасибо от стражей Академии’. Если бы не горестные рожи големов, я бы со смеху покатился бы. А так пришлось рисовать на колобковой рожице сочувствие. – Ничего не обещаю, но если буду прокатываться мимо кащеевской избушки обязательно воспользуюсь оказией и разузнаю о ваших корешах. Големы переглянулись, заулыбались и один из них неожиданно ловко для такой громадины впечатал в мой лобешник какой-то небольшой предмет. – Эй, – возмущенно пискнул я, а затем замолк, ибо система идентифицировала внедренную в меня хрень как ‘третий глаз’, позволяющий видеть в темноте, прозревать скрытое, незримое, отличать истинное от ложного. Предмет уникальный. Хотите принять?’ Канешна. – Парни, а откуда у вас это сокровище? – восторженно проверещал я. Големы опять переглянулись, и на этот раз заговорщицким шёпотом ответил тот что справа: – С помойки! Академики выкинули. Я открыл пасть в тихом охренении от расточительства преподавателей. Этак никаких изумрудов и ‘избушек на курьих ножках’ не хватит чтобы покрывать эти расходы. Мне стало обидно за гондурасскую державу. Но тут големы пояснили, что я не совсем прав: – Маги, понимаешь, они не терпеливые. Часто вещи, чтобы получиться во что-нибудь стоящее, нужно время, иногда годы и десятилетия. А чародеи ждать не любят. Чуть что не по плану – выбрасывают на магическую свалку. А там предметы дозревают, взаимодействуют с другими вроде как бесполезными магическими вещами, меняют свои свойства, пропитываются чуждым волшебством... -А давно существует свалка? – С начала основания Академии. Семь тысяч лет. Я прикинул, что такое местечко должно быть настоящим Клондайком. – Стоп, парни, а почему вы мне о таком классном секрете так запросто рассказываете? Стражи заусмехались: – Во-первых, ты свой, брат-голем. Во-вторых, тебе пригодятся аргументы в кощеевом уезде, в-третьих, все равно много е унесешь, в-четвертых, если расскажешь кому постороннему, то ... ты ж, круглый, не дурак и понимаешь, что халяву прикроют? Я сразу же пожелал утонуть в благах магической помойки. Но големы обломали мое нетерпение: – Днем нельзя! Там сторож-человек сидит. Редкостная гнида. Варфоломеичем зовут. У него снега зимой не выпросишь. Прикатывай лучше заполночь – дежурят свои, големы. – А люди стало быть не свои? – А ты, брат, этого еще не понял? – спросил страж с печальной усмешкой. – Приходи сюда ночью. Мы тебя проведем до магической свалки. Прежде чем укатиться, я неожиданно для себя брякнул: – А вам сны случаем не снятся? Стражи смущенно переглянулся: – Бывает... – Я вам потом смысл растолкую... – и я с важным видом покатился к Люциусу. Тот взял поросль лешего и честно возместил излишек пятью золотыми. Палочки студентов-двоечников профессор обменял на десяток странного вида зелий. Их названия внушали опасения ‘целительная сила ледяного дракона’, ‘доброта костяного дракона’. Я решил для себя, что буду испытывать их только в самом крайнем случае. За мой отчет о натурном испытании пилюль от головной боли чародей выдал мне серебряную монету, сто очков опыта и мудрость: ‘Прежде чем пробовать что-то неизвестное самому, лучше найти дурака и испытать на нем’. С этим утверждением трудно было не согласиться. Главное в такой ситуации не быть за дурака. – Следующий твой квест к Бабе-яге, – Малфой дал мне проникнуться масштабом задания, а затем ехидно добавил, – или если по паспорту, Бронштейн Яга Абрамовна. – Как-как? – я мысленно почесал макушку. – Бронштейн Яга Абрамовна. Нужно выпросить у нее ‘ведьмин напиток’, – усмехнулся Люциус. На его лице было написано крайняя степень неверия в успех моего предприятия. – только она очень ж... бережливая дама. Ну еще бы... – А если не удастся выпросить... или стянуть? – Тогда придется покупать на магическом рынке. За триста золотых. Что ж, придется убалтывать старушку. Или пользоваться классическими методами Родиона Раскольникова. Тем более что опыт уже есть. ‘Я бабушку ушел Я дедушку ушел...’ Бррр, бред. А далеко бабуля обитает? Она чай людоедка и нелюдима? – поинтересовался я. Вовсе нет, с чего бы? – удивился Малфой. – Она столичный житель, руководит Ведьминской академией. Людей не ест, но выпечку любит. Кстати, когда будешь с нею общаться, не рассказывай, что от меня, мы конкуренты и недолюбливаем друг друга. Скажи, что ‘ведьмин напиток’ тебе нужен для повышения ... ээээ, – профессор скептически оглядел меня, – мозговой деятельности. – Ок, понял, подбросите до главведьмы? Люциус махнул рукой, и сквозь черную воронку перехода я вывалился к ... особняку на курьих ножках??? Здоровенная домина в пять этажей с лепкой, карнизами, крышей из красной черепицы, обреталась на гигантских лапах, которым позавидовал бы тираннозавр Рекс. В данный момент особняк отдыхал, вытянув ноги, сидя на заднице и прикуривал от гигантского кальяна. – Избушка, избушка, повернись ко мне передом, а к лесу задом, – бодро велел я, на всякий случай откатываясь на безопасное расстояние. – Где ты видишь избушку, недомерок? – барственно осведомился особняк, выдыхая струю подозрительно пахнущего дыма. – А ты кто? – удивился я. – Бабе Яге положена избушка... – Тише, кретин, не вздумай так ляпнуть при Яге Абрамовне... иначе она мигом тебя превратит в ... впрочем, в твоем случае оставить тебя таким какой ты есть – худшее наказание. И к сведению, босота, я не сельский домик, а палаццо на драконьих лапах. Я присмотрелся и в самом деле убедился, что собеседник не врет: ноги у него были явно не куриные. У птиц такой бронированной зеленой чешуйчатой кожи не бывает. – Круто! – искренне восхитился я. – А то... – особняк гордо покачал балконами. – Хозяйка моя в прошлом году летала в Италию на конференцию ‘Ведьмы против инквизиторов. Так ли велика вина Ковена в уничтожении католической церкви?’. Там она насмотрелась местной архитектуры и выписала из-за границы мастеров, чтобы они прокачали меня до палаццо’. Дом повертел своими фасадами как модница новым платьем. – Красавец! – выдал я вердикт. – А где сама хозяйка? – Хозяйка на работе, прилетит часика через два... только если ты к ней по делу, то зря сюда прикатился. Яга Абрамовна на дому не работает принципиально. Академия два квартала спустя вон по тому переулку. Кстати, хозяйка любит красные розы. – Понял, спасибо за совет, дворец на драконьих ножках. – Палаццо, – польщенно поправил особняк с непонятными конечностями, – но спасибо за комплимент, круглый. По пути я купил роскошный букет красных роз, а также футболку с надписью: Живи сегодня. Не думай о завтра. Пей пепси’. Футболку попросил напялить себе поверх кольчуги и сразу же стал похож на импортного туриста. Ведьминская академия напоминала Хогвартс. Только в уменьшенном масштабе. Видимо Яга Абрамовна была личностью помешанной на иностранной архитектуре. Возле входа в Академию стояла стайка молоденьких девиц в коротких юбках, на длинных каблучках и с метлами в руках. Или это слет молодых ударниц дворницкого профсоюза, или я прибыл по назначению. – Барышни, как мне найти Ягу Абрамовну? – спросил я любуясь молодыми ведьмочками. – На третьем этаже в кабинете с табличкой ‘Декан Бронштейн Я.А.’, – ответила рыжеволосая красотка с веснушками на носу. Я подкатился поближе и случайно заглянул девушке под юбку. – Ого-го, а что, ведьмы не носят нижнего белья? Веснушчатая бесстыже рассмеялась и снизошла до объяснений: – Вчера со студентами-магами всю ночь куролесили. Забыла где-то. А так я девочка приличная, – и пнула меня в нос своей туфлей. – И вообще, охальник, не смей заглядывать даме под юбку. Ты ее в ресторан водил? Дорогим вином поил? Цветы дарил? – в словах ведьмочки таилась серемяжная правда. – Так я готов на ресторан и вино, – я позвенел золотом. – Язык у тебя подвешен хорошо, – рассмеялась веснушчатая. – Это несомненно плюс... а вот как насчет другого... как с этим быть? Ее подружки обидно захихикали. – Не волнуйся, красна девица, скоро превращусь в богатыря ладного, – пообещал я, – надо только с меня заклятие злобное снять. Для того к вашей деканше и прикатился. – Ну, когда превратишься, тогда и поговорим... и за ресторан, и за вино, и за сеновал. Ведьмочка присела и чмокнула меня в нос. ‘Вы приняли на себя квест -обязательство на ужин, вино и сеновал перед ведьмой-студенткой третьего курса Виринеей. Награда за выполнение – приятная’. Я покатился внутрь, размышляя как бы объяснить Люциусу какие пропорции нужно придать моему будущему телу. Поскитавшись по Академии я наконец нашел заветную дверь и постучал остриями своей кольчуги. – Войдите, – донесся до меня строгий женский голос. Я толкнул дверь и оказался внутри. Сидящая за столом пожилая леди в золотых очках и строгом деловом женском костюме совсем не напоминала каноническую Бабу Ягу. Тем не менее она неожиданно расчихалась: – Фу-фу-фу, что-то русским духом запахло. Ну-с, молодой... молодая голова профессора... что за бред? Ведь даже самому молодому магу прекрасно видно, что вы колобок... создание странной сельской ворожбы. Вы по делу или просто потрепать мои старые нервы? – Хотел поздравить вас с праздником! – я с видом фокусника вытащил из мешка букет. За что люблю вирт – здесь в игре он был целехонький и красивый, а в реале выглядел бы как из... Яга озадаченно почесала нос: – Розы я, конечно, люблю, но вот с праздником вы промахнулись. Если день рождения, то он был еще три месяца назад, а если Ведьмина ночь, то до нее еще три седмицы. Ведьма щелкнула пальцами, и розы оказались в красивой хрустальной вазе с водой. – Ладно, сельский колобок, выкладывайте зачем потревожили старую искательницу знаний, будем считать ваш прогиб засчитанным на удовлетворительно. – Она так сурово зыркнула на меня, что я посочувствовал ее студенткам. – Мне б ведьминого напитка, – я смущенно похлопал глазками. – А собственно говоря зачем? – Для повышения мозговой активности... скоро чемпионат Рохляндии по спортивному поеданию шашек, поэтому решил запастись допингом. Понимаю, конечно, что неспортивно, но очень хочется выиграть, – высказал я заранее припасенную заготовку. – Для мозгов есть отвар из чеснока с крапивой. Всего за три золотых. – Яга смотрела на меня пристально и ехидно. – Заодно и от запоров помогает. Впрочем, вам это ни к чему. Пришлось колоться и рассказывать какой я бедный, несча... – Ша! Не на паперти! Три сотни золотых рыночная цена напитку. Но за букет дам скидку в семь процентов. – Яга Абрамовна помахала ручкой и уткнулась в бумаги, давая понять, что разговор закончен. Я грустно покатился по коридору, по лестнице, размышляя где же найти такую гору золотишка. К белке нанести еще один визит, или может сразу к министру обороны нагрянуть? Я наткнулся на идущую вверх веселую студентку Виринею. – Ну что, круглый, нос повесил? По размышлению решил поведать свою печаль. – Ну ты и дурень, хоть и голова, – покатилась со смеху ведьмочка. – Ты у нашей Яги домину видел? Я кивнул, вернее, кивкоподпрыгнул. – Куплен на деньги, собранные с чрезмерно богатых лохов. ‘Ведьмин напиток’ сделать – раз плюнуть. – Поможешь? – обрадованно спросил я. – А я чего с этого буду иметь? – хитро сощурилась красотка. – Только не говори, что расплатишься, когда превратишься в добра молодца. Мужчинам я верю еще меньше чем непонятным круглым существам. Меня озарила идея: – А у тебя какой размер жо... ээээ... нижнего белья? – Зачем тебе это, охальник? – покраснела рыжая. -Негоже такой ладной дивчине без трусов разгуливать, – пояснил я. – С тебя напиток, с меня шелковый набор ‘Роковая красотка’. – Я такая, – простодушно заявила ведьмочка. – По рукам, чудище. Через пару часов ко входу в Академию прикатывайся. Мымра как раз домой свалит, а напиток поспеет. – И продиктовала размеры выпуклостей и вогнутостей. Я попрыгал по улице в поисках магазина женского белья. Представьте себе круглое существо чуть выше табурета со страшными острыми металлическими клыками в странной футболке. Мною заинтересовалась стража славного города Китежа. Правоохранители выглядели удручающе: небритые нечёсаные морды, ржавые кольчуги... -Эй, круглый, стой! Ты подозрительно похож на известного террориста и смутьяна Емельяна, – объявил мне десятник, выглядевший чуть приличнее своих подчиненных. По крайней мере его сапоги были без дырок. – Пугачева? – ахнул я. – Нет, того что на печи разъезжает и крамольные речи про царя-батюшку толкает, смущая народ. И мне продемонстрировали плакат: ‘Враг государства’ с высоким худощавым субъектом разбойничьей наружности. Внизу подпись: живым или мертвым. Награда сто золотых. Спутать Емельяна со мною можно было только с очень большого перепою. Я решил воззвать к разуму слуг закона: – Джентльмены, вы ошиблись. Во-первых, ваш потеряшка человек, а я голем, во-вторых, он на ‘броне’, в смысле на печи рассекает, а я пешком перекатываюсь, в-третьих, я вообще подданный иностранного государства. У меня документ есть. – Сопротивляешься при аресте? – радостно завопил десятник, – вяжите ему руки, парни, – скомандовал он своим воинам. Однако, тут возникла закавыка. Меня с добрые пять минут усердно катали по мостовой, пытаясь найти куда я нагло спрятал от городской стражи руки. Затем бодрые защитники славного града Китежа озверели и начали пинать меня ногами. Видимо, естественная реакция правоохранителей всех времен и народов на нестандартную ситуацию. Кстати, обозначение ‘озверели’ совсем не фигуральное. Лица стражников стали вытягиваться в шакальи морды, как у древнеегипетских персонажей мифологии. Я бросил им под ноги ‘заморозку’ и укатился подобру-поздорову. Прихватив меч десятника и пару щитов в качестве трофеев. По пути едва не сшиб высокую красивую, нарядно и очень легкомысленно одетую барышню. Полупрозрачное платье не скрывало, а скорее подчеркивало красивое тело в роскошном нижнем белье. Я аж облизнулся от такого великолепия. – Куда прешь, круглый? – рассерженно крикнула она. – Звиняй, красотка, от ментов тикаю... оп-па ты-то мне и нужна, – обрадовался я. Красавица критически меня обозрела и заявила: – Золотой за посмотреть. – Да нет... в смысле не сейчас. Хорошая у тебя амуниция. Мне б такую. Девушка заливисто рассмеялась: – На таких чудо-юд как ты стринг не шьют. – Да я не для себя, а в подарок!!! Барышне! Красотка удивленно выгнула бровь. Видимо, ее фантазия отказывалась вообразить, как можно встречаться с таким как я. – Ладно, за серебряный сделаю тебе экскурсию к своему портному. Все равно в это время клиентов не бывает. И она пошла цокая каблуками и виляя бедрами. Я покатился следом, любуясь красивыми ножками и аккуратной упругой попой. И настолько увлекся этим зрелищем, что не сообразил, дурень, что не бывает дорогих магазинов для дам в темных подворотнях. Мощный удар дубиной на некоторое время выключил мое сознание. Очнулся я от ощущения рук, нагло шарящихся по моему мешку. – Скорее, чего ты копаешься? Сейчас стража набежит – повяжет с поличным! – испуганно верещала роковая красотка. Ее подельник выругался: – Не мельтеши, женщина, не мешай. Я кинул заморозку, в который раз отметив какой это полезный артефакт оказался, и осмотрел застывшего в позе Мичурина грабителя. Болевшая после удара голова, она же колобковое тело, требовала мести. Ну или по крайней мере компенсации морального вреда. Я подпрыгнул и уронил статую роковой красотки наземь. – Ну что, милая, посмотрим какие сокровища ты прячешь от трудового народа, – я улыбнулся напуганной женщине в 32 клыка, а затем стал зубами стаскивать с нее одежду. Думаю, что роковая красотка испытала немало неприятных минут и успела пожалеть о выбранной скользкой дорожке, пока круглое зубастое существо прыгало по ней и раздевало. – Ну что, красивая, развлечемся? – спросил я, стянув с нее трусики. – Сейчас покажу тебе любовный прием, который рохляндцы зовут, шар в лузу. Несчастная девушка от испуга вырубилась. – Дура, может мне и хотелось бы, да нечем. – Я собрал в мешок ее одежду и полюбовался на совершенное тело. В некоторых играх дают возможность записывать или фотографировать понравившиеся скрипты. Я полез осматривать расширенное меню персонажа. Однако, поиск в настройках выдал мне одну неприятную истину: ‘Уважаемый игрок, вы используете пиратский софт для доступа к игре, поэтому хрен Вам, а не фотографии’. У подельника прекрасной дамы я позаимствовал набор отмычек и странного вида пергамент, на котором детскими каракулями была изображена карта какой-то местности. Вроде бы бумажка для сортира, но крестик посередине и надпись в уголке ‘Сокровища Бармалея’ заставила меня бережно запрятать ее подальше в мешок. После чего крайне довольный собой покатился к Ведьминской Академии. А то придумали тут маленьких обижать. Возле входа толпилось несколько студенток, одна краше другой, но Виринеи среди них не было. Что в принципе было и не удивительно, так как оговоренных двух часов еще не успело пройти. Я решил пошнырять в округе, посмотреть столичные достопримечательности и наткнулся на консерваторию. Мое внимание привлекло яркое объявление на дубовой двери, начертанное крупными красными слегка кривоватыми буквами: ‘Научим хорошо петь. Результат гарантирован независимо от наличия таланта. Уроки пения дает Золотой голос Гондураса Аполлон Гадков’. Во мне взыграло любопытство. Я закатился во внутрь и узрел небритого видимо с хорошего перепоя мрачного типа с красным носом, пьющего трясущимися руками минералку. Надпись над головой гласила: ‘Тенор Аполлон-красавчик’. Золотой голос заметил меня и оживился: – Желаете взять уроки пения? Всего за жалких пять золотых вы затмите соловья. Деньги вперед, – буднично добавил ‘красавчик’. – Разве я похож на Иванушку-дурачка? – удивился я. – Оплата по достижении результата. Он ведь гарантирован? – Покажи золото, – Аполлон колебался между желанием нагрубить и ... выпить. Я позвенел наличкой. – Хорошо, слушай и запоминай. Один из секретов хорошего пения заключается в следующем: делаешь важный вид, набираешь в легкие побольше воздуха и выдаешь как можно более громкое звучание. Попробуй. С первым у меня никогда проблем не возникало, по второму пункту я просто не нашел в теле необходимого девайса, зато мне удалось издать чрезвычайно громкий визг-писк, заставивший моего учителя пения поморщиться. – Очень хорошо, – сказал он глухо, – будешь тенором. – А теперь попробуй повторить за мною этот фрагмент. – И хорошим звучным голосом пропел часть арии из Призрака Оперы. Маэстро явно переоценил мою память. Единственное что я вспомнил песенного и рифмованного кроме матерных частушек это была песенка Чебурашки. Спел я насквозь фальшиво, зато очень жалостливо. У Аполлона аж слезу покатилась от сочувствия к существу неизвестного вида, попавшего в гастрономическое рабство к крокодилу. – Очень хорошо, – пробормотал певец, – ты делаешь успехи. Странно, будь у меня уши, то они бы уже завяли от колобкового пения. Но может ценителю муз виднее? – посетила меня неожиданная мысль. – Попробуй еще раз, – предложил Золотой голос, – только на этот раз исполни что-нибудь другое, не про че-чеб-чу... Я сбацал ‘мурку’. Прозвучало еще хуже. Маэстро стиснул зубы и прохрипел как будто его душили: – Практически гениально. Вы уже готовы к серьезным концертам. Он потеребил в своей руки какой-то амулет. И на секунду мне всерьез показалось, что я невероятно талантливый певец... затем я тряхнул головой, отгоняя наваждение: – Неужели? А как вам это? – и издал резкий противный звук заставивший потрескаться зеркало. Вылетело сообщение системы: ‘Вы получаете 100 очков опыта и умение Оглушающий визг, вводящий противника на три секунды в состояние оцепенения. Вы получаете достижение: Колобок птичка певчая’. – Гениально, – отозвался певец, едва пришел в себя, и снова стал теребить свою феньку. – Ты достиг вершин мастерства, ученик... нет, коллега. Вот тебе сертификат об окончании курсов, – и протянул мне какую-то бумаженцию, судя по виду выдранную из дешевого туалетного рулона. На ней кривыми буквами было начертано: ‘Предъявитель сего документа проходил обучение под руководством Аполлона Баскова, Золотого голоса Гондураса’. – С тебя пять золотых. – Да такую туфту я и сам нарисую. Ты петь сначала научи – тогда и поговорим за гонорар. Аполлон замахал амулетом прямо перед моим носом и забубнил: – Ты умеешь петь, ты умеешь петь, ты умеешь... – Ты чего машешь руками словно ситх какой? На нас, големов, такие штучки не действуют, – усмехнулся я на его безуспешные попытки. Аполлон аж сплюнул от досады: – Раз так, то проваливай, мне нечему тебя учить. Големы необучаемы. – И спрятал свою феньку. Мне показалось, что я поймал фишку: – Эта хрень воздействует на разум клиента? Покрутил перед носом и можно впарить доверчивому дурачку все что угодно? – Нет, – принялся отнекиваться Аполлон, – просто моя метода обучения действует только на живых. Бездушные твари вроде тебя чужды чувству прекрасного. – Возможно-возможно, – интересно, а судья который будет рассматривать это дело примет вашу точку зрения? Какое наказание в Гондурасе за мошенничество? – Десять лет каторги, – вздохнул певец, – чего хочешь за молчание? – Отдай чудо-амулет, – я выдвинул требование после некоторой паузы. Чтобы клиент понервничал. – Исключено, иначе чем я буду зарабатывать себе на ... хлеб? – На каторге тебя обеспечат и работой, и пайкой, – жизнерадостно пообещал ему я. – И вообще, можно начать зарабатывать на жизнь честно. Пением, например. Золотой голос невесело рассмеялся, но отдал-таки заветный амулет, пожелав поскорее встретиться с лисой. Я, заполучив обнову, тоже пожелал ему не хворать и довольный собой покатился на встречу с ведьмой. Та уже ждала, нетерпеливо постукивая каблучками. – Ну и где ты шляешься? Четверть часа тут сосну из себя изображаю. Это я, леди, имею право на опоздание, а не ты му... круглое бесполое создание!!! Я вместо извинений выложил трофейный комплект нижнего белья. Ведьмочка издала сначала восхищенный писк: – Какая прелесть! – затем возмущенный, – эй, это уже надеванное, секанд хенд! Да еще и не моего размера. Я добавил платье и туфли. – Ого-го-го, – хмыкнула Виринея. – Надеюсь прежняя хозяйка всего этого великолепия жива? Или наоборот... не хочу, чтобы вцепилась мне в волосы на улице, узнав свои тряпки. – Не должна, это законный трофей, – рассказал о встрече с роковой красоткой и ее подельником. Ведьмочка попросила меня описать внешность прекрасной половины криминального дуэта. Я изобразил в красочных эпитетах. – Кажется ты ограбил саму Соньку Золотую ручку, – восхитилась рыжая. – Ладно беру весь комплект одежды и обуви в обмен на ведьмино зелье. Вещички магические, самоочищающиеся, размер подгоняют автоматически. – Будет мстить? – спросил я озабоченно. – За тряпки? – задумчиво сморщила носик ведьмочка, – вряд ли... Соня по слухам девушка серьезная. Они первыми гоп-стоп затеяли, а то что их самих раздели, то такое воровское счастье. Ну если конечно ты у них что посерьезнее не тиснул. – Она отдала мне большую бутыль с ведьминым напитком. – Я забыла уточнить сколько тебе нужно и на всякий случай сделала с запасом. Я задумался: является карта о Бармалеевом кладе достаточно веским доводом, чтобы закопать некого колобка в канаве? И кого из местных брать в долю для поиска пиратских сокровищ? Одному такую темку явно не потянуть. Больше прочих доверие вызывал Малфой, однако попытался представить солидного профессора-аристократа шагающим в джунглях с мачете наперевес в поисках неведомых богатств и не смог. У Люциуса небось все время на исследования и научную работу на семь лет вперед расписано. А вот Виринея выглядела как особа, которую хлебом не корми, но дай влипнуть в сомнительную историю. Только вот готова ли она вписаться в тему, где можно потерять не только ... кхм... репутацию, но и голову? Я решил рискнуть и вытащил из мешка карту. Сначала ведьмочка едва не упала на мостовую от смеха, потому что таких у каждого уважающего себя торговца сувенирами десяток – лохам впаривать – различного качества и содержания. В зависимости от кошелька туриста. Затем стала смотреть свиток на свет, словно у клочка бумаги могли быть водяные знаки, понюхала и задумалась: – Этому огрызку лет двести. Как раз тогда Бармалея и наградили за его подвиги орденом Пеньковой Тетушки. Что характерно, неправомерно нажитых богатств так и не нашли. И вряд ли спутник Золотой ручки стал бы таскать с собой дешевую забаву для туристов. Если карта настоящая, то ее владельцу могут голову оторвать. – Мне это не грозит! – бодро заявил я. Ведьмочка хихикнула. – Я поговорю со знакомыми боевыми магами. Обычно они охотно вписываются в опасные приключения, пахнущие деньгами. Правда их услуги стоят весьма недешево. Я грустно надул щеки – бросаться кешем не хотелось. – Можно попробовать привлечь в тему за долю в добыче. Это понравилось мне гораздо больше. Чем опустошать личный карман лучше делить шкуру неубитого Барм... медведя. Старый пират как раз получил свое. Мы условились встретиться на этом же месте ровно через сутки. Ведьмочка нагнулась, чувственно чмокнула меня в нос и ушла, грациозно покачивая бедрами, оставив меня глупо хлопать глазами. Я бодро покатился к профессору и сдал ему ‘ведьмин напиток’. Люциус взвесил принесенный объем и спросил с любопытством: – Здесь минимум на тысячу золотых! Откуда такое богатство? Я нарисовал смущенное выражение колобковой рожи: – Обаял старушку. Яга Абрамовна оказалась очень темпераментной дамой. Я испугался, что у профа глаза вылезут из орбит от изумления. – Но как... нет, не хочу знать... – наконец он пришел в себя, – однако, у нас образовался избыток ценного ингредиента на семьсот золотых. Возьмешь артефактами и зельями? Я изобразил недовольную гримасу: – Если только частично, коллега. И побольше ‘заморозок’, а то маленьких всякий обидеть норовит. Люциус достал артефакт связи и стал обзванивать коллег, предлагая ‘ведьмин напиток’. Большинство были готовы взять, но не за кеш, а на обмен, предлагая кто перо феникса, кто зуб мудрого дракона, кто свет звезды. Я полюбопытствовал, что за хрень... Оказалось, что с помощью специальных заклинаний в полудрагоценный камень вроде горного хрусталя ловится свет звезды (солнца, луны). Используется как для освещения помещений, так и в качестве ингредиентов. В итоге Малфой сбыл-таки чудо-напитка на 400 золотых, приятно отяжеливших мой кошель, а непроданный излишек забрал себе, выдав массу интересных боевых заклятий одноразового действия, в том числе так полюбившихся мне заморозок. Самым интересным и ценным оказалось кольцо счастливого голема, дающее 10 % прироста ко всем характеристикам. Пока я размышлял куда его приладить ввиду отсутствия рук, ног и пальцев, Люциус сардонически усмехнулся и вдел колечко мне в нос. – Следующий квест – в Кощеево царство. – К гостеприимному хозяину, владельцу пятизвездочного отеля? – с робкой надеждой осведомился я. – Нет, Кощей туристов недолюбливает, или наоборот любит, но по-особому... незваных гостей он убивает и ест... иногда. Бессмертный очень искусный некромант и артефактник, специализируется на создании всякой хитрой нежити, а также на производстве камней не-жизни, – сказал Малфой с таким видом, как будто все объяснил. – Проф, еще раз и не забывайте, что я полный дилетант в големостроении. Оказалось, что при изготовлении гигантских человекоподобных ро... големов использовались камни не-жизни, артефакты-аккумуляторы, дающие механизмам возможность двигаться. Производились они или на государственной фабрике (стоимостью от 100 до 500 золотых и приемлемого в общем-то качества), или Кощеем (штучными партиями, стоимостью от 500 и до бесконечности). – Как вариант можно купить на фабрике вполне приличного качества всего за триста золотых, но ...если ты хочешь по-настоящему красивое и мощное тело. Вспомнив восхитительные ножки Виринеи я ощутил, что хочу... иметь шикарное тело... гыыы... пошлость. Видимо придется брать квест, так как я страж-големам обещал узнать про их братьев. ‘Ты взялся за квест – получить у Кощея камень-нежизни. Мы будем считать тебя коммунистом’. Даже система скептически отнеслась к идее получить у Бессмертного что-то нахаляву помимо смерти. – Если не получится, то камень всегда можно купить, – жизнерадостно заявил Малфой. Прежде чем покинуть кабинет я рискнул показать Бармалееву карту Люциусу. Тот ее с любопытством осмотрел, понюхал, капнул на краешек парочку реактивов. – Это одна из восьми частей подлинной карты, – сказал он наконец. – Дорогу к кладу покажет только при наличии всех кусков. Эх, будь я лет на двадцать моложе и на три группы бестолочей менее занят... – Проф, а где остальные части карты? – спросил я возбужденно. – А хрен его знает, -философски ответил ученый муж. -До сегодняшней секунды этот вопрос меня совершенно не заботил. Хочешь могу разузнать к моменту, когда вернешься из кощеева удела. Я выразил такое желание, оставил карту Малфою и попрощавшись покатился прочь. Прежде чем идти к мятежному некроманту предстояло хорошенько вооружиться на магической свалке. Знакомые големы как раз сменялись, сдавая свой пост смуглым красноглазым симпатяшкам-гарпиям с огромными крыльями и когтями. – Салют, девочки, – жизнерадостно поприветствовал я ночных стражниц. Те возмущенно расфыркались из-за фамильярности огромной незнакомой булки. Одна из них даже заметила, что не прочь перекусить чем-нибудь сдобным. – Это плохая идея, прекрасная леди, мучное повредит вашей стройной фигуре, может лучше сходим в ресторан – выпьем шампанского? – я позвенел монетами. Гарпии немного оттаяли: – Может быть! Приходи, когда сменимся. Угостишь нас – покатаем тебя над город под облаками. – Договорились – только, чур, не ронять! Големы-стражи повели меня на свалку. – На случай если вздумаешь нас угощать, то мы патриоты! – усмехнулся один из них. – В смысле? – не уловил я. – Водку мы любим. Гондурасского завода ‘Кристалл’. – Ведрами небось хлебаете? – я с уважением заценил богатырские габариты големов. – Зачем ведрами? – обиделись они. – Бочками... Нет меры рус... гондурасскому хмелю. Свалка занимала огромную территорию, скрытую большим металлическим забором, успевшим сильно проржаветь, и мощным силовым куполом. Последнее было нелишним, так как внутри изредка гремел грохот, сверкали молнии, кто-то периодически злобно завывал, а кто-то наоборот орал будто его нарезали кусками. Даже ржавая ограда делала попытки слинять из столь опасного места, но ее удерживало энергетическое поле. ‘Не окажется ли магическая свалка поопаснее кощеевых подземелий?’ – я почувствовал мурашки на лбу. Я поинтересовался у големов как насчет личной безопасности? – Если далеко внутрь дурнем не переть, то ничего страшного. Большинство ловушек на живых заточено, а нам сотворенным не страшны. Так какая опасность для нас может быть от, скажем, Пожирателей душ? Я остановился, размышляя о возможности существования столь тонкой субстанции в круглом подрумяненном на огне хлебобулочном изделии. Потом решил, что критерием истины является практика и бодро покатился дальше к воротам. К моему удивлению стражи отказались следовать за мною: – Понимаешь, мы уже были там в этом месяце и не хотим больше испытывать удачу. Свалка не любит жадных. Тоже мне, сталкеры... Я толкнул бодрую речь, что негоже им, совершенным созданиям передовой магической науки находиться в плену отсталых деревенских суеверий. Стражи выслушали меня внимательно, сочувственно покивали и остались на прежней позиции. Потому что Свалка... – Ты если что, тикай во все лопатки, – напутствовали меня ободряющим советом. За воротами, закрывшимися за мною со страшным скрипом, я увидел кучи мусора, между которыми оставались достаточно широкие дорожки и тропинки. Часть вещей на свалке светилась зеленым, желтым, красным или фиолетовым светом и придавали окружающему пейзажу жуткий сюрреалистический вид. Похоже создатели игры и в самом деле сделали из Свалки нечто похожее на сталкерскую Зону. Я, памятуя наставление стражей далеко не залезать, подкатился к ближайшей куче и стал изучать ее содержимое. Магические гранаты были довольно интересны, но смущала вероятность самоподрыва – 40 %. Молодильные яблочки имели возможный побочный эффект в виде отрастания рыбной чешуи и ласт. Интересно, магия этого мира вся такая веселая или сказывается гондурасское качество? Пару яблочек я все-таки прихватил на всякий случай. Авось попадется подходящий для откармливания клиент. Я покатился дальше, тщательно просматривая содержимое близлежащих куч. Одноразовый телепорт. Правда с неопределенной точкой переноса. А его зачем выбросили? А-а-а, отсутствие гарантии доставки в целом виде. Это что получается, мало того, что забросят к демонам, так еще и по частям? Нет, такого добра нам и даром не надо. Неожиданно впереди кто-то захихикал. Кто-то огромный двухметровый светящейся фосфорной краской с мордой похожей на лисью и крокодильими зубами. – Колобок, колобок, – тебя съем, – сказало это чудище. – Мэм, когда его встречу – обязательно передам ваши претензии. – Хочешь сказать, что не колобок? – у радиоактивной лисы 300-ого уровня были красные горящие в ночи глаза. – Читать умеешь? – спросил я уверенным тоном, на всякий случай выпивая большой бутыль ловкости. Бафф +30 % к скорости в течение часа. – Голова профессора Доуэля? – озадаченно спросило чудище. – Стало быть ты не колобок? – Ни в коем случае, сударыня. – Так даже лучше, – решила мегалиса, – люблю мясо. – и поскакала на меня гигантскими скачками будто кузнечик. В эпической схватке лиса vs колобок на круглого редко ставят. Я тоже не стал, пустившись наутек. В забеге по прямой у светящегося чудища было гигантское преимущество в скорости, зато оно гораздо хуже вписывалось в узкие повороты между кучами. Чем я и воспользовался. В узких проходах лису сильно заносило, и она врезалась боком в кучи мусора. Пару раз ей это сходило с рук, а вот в третий раз раздался большой ‘БУУУМММ’. Меня подхватило сзади взрывной волной и покатило мячиком по гравию. Рядом плюхнулась окровавленная морда лисы. ‘Вы убили мегалису, вы получаете 30 левел-апов. Вы выполнили миниквест: от лисы я ушел’. Глава поверженного чудища продолжили сверкать красным. Я попробовал их поднять в качестве лута, и у меня получилось. ‘Вы получили глаза радиоактивной лисы. Они дают возможность видеть в темноте. Хотите заменить свои?’. – Хочу. Изрядно подросший почти с годовалого быка колобок со светящимися в темноте глазами и огромной пастью острых стальных зубов зрелище не для слабонервных. Тем более распевающий песенку: – Мы в город изумрудный идем дорогой трудной... Несколько раз какие-то невнятные силуэты с испуганными криками спешили уступить мне дорогу. Ближе к центру свалки стали попадаться артефакты поинтереснее. Я прихватил бутыль мертвой воды (капнешь капельку и мертвый встанет. Правда ненадолго), сапоги скороходы (с дыркой на пятке), стрелы слепого лучника (без промаха разящие теневых волков), скатерть самобранку (ограничение – выкатывает только щи, кашу и гондурасскую водку ‘Кристалл’. Кроме того, ругается по латыни). По пути у меня возникло ощущение, что неподалеку кто-то тихо и скромно составляет мне компанию. – Покажись кто б ты ни был. Если добрый молодец – станешь другом, если красна девица – ... тоже на что-нибудь сгодишься. – А не испугаешься? – грозно рыкнул кто-то из темноты. – Нет, – храбро пискнул я, готовый если что дать деру. Из-за соседней кучи мусора появилась огромная страшная псина с гигантской пастью и красными светящимися глазами. Полупрозрачная. ‘Пес-призрак 122 уровня. Питается свежим человечьим мясом’. Прочитав последнее, я успокоился. Колобкам этот моб не страшен... наверное. – Чем могу помочь? – Скучно здесь, – пожаловался пес, – аж выть хочется, – он выдал наводящую жуть трель, – забери меня отсюда. Где-то недалеко кто-то завопил будто его режут, затем крик прервался подозрительным бульканьем и все затихло. У меня аж мурашки побежали по колобковой коже. – Скучно говоришь? А по-моему тут у вас очень даже живенько. – Это первое столетие было интересно изучать здешние закоулки, а потом в сотый раз все одно и тоже... тоска, – заявил призрак. – Если возьмешь с собой – отслужу. – Три желания? – хитро уточнил ваш покорный слуга. – Зачем обижаешь, что я джинн какой? – заворчал пес. – Как полагается – год и день, честь по чести. Только кормить не забывай. – Где ж я тебе человечину достану? – засомневался я. – Можно телятину, баранину или ... кошатину, – разрешил призрак, – просто от человечины у меня статы быстрее растут... и она вкуснее. – Ладно, гурман, беру тебя на службу. Чего требуется? Принять вассальную клятву и меч? – Нет, взять талисман, к которому я привязан, – ответил призрак радостно скалясь и помахивая хвостом. – Договорились, показывай свой тайник. Пес бодро побежал сквозь мусорные кучи, мне, чтобы не отстать, пришлось хлебнуть из склянки бодрости и поднажать. – Вот, внутри этой большой кучи. На самом дне запрятан, – радостно сообщил призрак. – Нужно только выкопать. Я обозрел высокую в три метра и широкую гору мусора. Ввиду отсутствия рук карьера мастера-копателя мне не светила. Пес в силу своей прозрачности тоже горного рабочего не тянул. – Надо бы позвать кого-нибудь на помощь, – призрак сам осознал патовость ситуации. – Подожди меня здесь. – и он растворился в окружающей тьме. Я покатался вокруг в поисках чего-нибудь интересного чтобы не тратить время зря в ожидании, однако, самое интересное из найденного была разряженная батарея для плазмогана. Как такая штука попала в фентезийный мир? Гениальная задумка или обычное рас...во геймдизайнеров? Или два в одном? Батарею я на всякий случай прибрал в мешок. Пес-призрак вернулся с огромным зомби, собранным из нескольких немаленьких троллей, с рожей страшной как ядерная зима. Табличка над новеньким внушала уважение ‘Мертвый мастер’. Задачу как ни странно зомботролль понял с полуслова. Толи смерть хорошо влияет на этих тупых при жизни созданий, толи его мозги хорошенько прокачали по непонятной причине. – Десять золотых, – выдал Мертвый мастер нехилый ценник. – За пять минут работы? – возмутился я. – Тебе при поднятии мозги забыли вставить? И вообще зачем ходячему трупу деньги? – Тогда сам копай раз такой умный, – усмехнулся зомби и пошел в ночь. Я со злости шарахнул в кучу магическую гранату. Взрывной волной мусор разбросало в радиусе ста метров. – Радикальное решение проблемы, – одобрил пес. – Зато теперь копать не нужно! Где там твой талисман? Вернулся зомботролль. На мертвой роже умопомрачительно смотрелась эмоция удивления. – Вообще-то я готов был торговаться, – заявил он. – Кто ж так торгуется? Надо было рассказать, что у тебя родители больные, жена-зануда, семеро дитев по лавкам... – Жена? – потрясенно ахнул зомби. – У меня? – Ага, почему бы и нет? – Запомню... родители-зануды... жена больная... семь штук, – с энтузиазмом повторил мертвяк. – Ты небось тоже хочешь свалить отсюда? – поинтересовался я. – Что? Нет. Ни в коем случае. Здесь Родина, – зомби с гордостью обвел руками горы мусора и влюбленно оглядел необъятные просторы свалки. – Поговорку слыхал: где родился – там и пригодился. Раз тебе не нужна работа, то может прикупишь у меня поделок? Я открыл рот изумления: – Ну покажи свои творения, Данила-мастер! Зомботролль отвел нас к своей пещере, вырытой в огромной куче мусора. Внутри вонь стояла как в хлеву, в котором коровы все передохли от чрезвычайно заразной болезни, зато изделия Мертвого мастера внушали ... благоговейный ужас. Например, скрюченный посох некроманта, сделанный из черной сосны с говорящей головой ворона в навершии. Птица посмотрела на меня презрительно и нагло каркнула: – Ну и придурок!!! – Взять что ли эту деревяху на дрова? – спросил я задумчиво. Ворон сразу дал обратку: – Это я про пса-призрака. – С другой стороны дороговато для растопки. Мое внимание сразу же привлек Ведьмин хлыст (+20 ущерба, ловкости, силы, +1000 маны). Если заинтересовывать Виринею, то это очень неплохой подарок. Правда цену Мертвый мастер заломил неимоверную – 1000 золотых и ни монетки не давал скидки. -Хотя, в принципе, могу обменять на хороший камень силы...из тех что Кощей ваяет, – подумав, добавил зомби. – А почему не на молодильные яблочки? – усмехнулся я. – А на хрена мне яблоки? – усмехнулся зомби. – Я ж теперь вечно молодой. А вот хороший камень силы даст мне возможность быстрее прокачиваться, повышать мастерство. Я покатался по пещере, восхищенно-разочарованно вздыхая. Зачем мне меч рыцаря Тьмы если у меня и рук-то нет? Или бронелифчик амазонки, изукрашенный красивыми слегка радиоактивными камнями? Какая-то жесткая дискриминация по отношению к колобкам. То одежку не шьют, то сожрать пытаются. В самом дальнем углу мне наконец повезло: я нашел слегка поношенный и сильно грязный плащ неживого разведчика, предназначенный для големов малого класса. +15 % ко всем характеристикам и шанс спрятаться в тени от не слишком внимательного врага. И стоила сия обнова копейки – всего 10 золотых. Я примерил, бодро покатался по пещере и решил взять. – А чего так недорого? – поинтересовался уже после закрытия сделки. – Нашел в соседней куче мусора, – пожал плечами мертвый, но очень хитрый продавец. Я пожелал ему удачи, и мы с призраком покатились дальше по свалке в поисках трофеев. Нашел пару колец Звездного странника, обеспечивающих защиту от бластера средней мощности. Это-то добро как в фентезийный мир попало? А затем мне повезло... тело огромного трехметрового металлического голема без головы. – Интересно если мою головушку подсоединить к этой штуке, то она будет работать? – я озадаченно сделал несколько кружков вокруг безголового исполина. Интересно, Оптимус Прайд, какой дисептикон лишил тебя подставки для шляп? -Сгоняю за Мертвым мастером, – пес-призрак порскнул прямо сквозь кучу мусора. Я покатался вокруг гиганта и обнаружил надпись на ноге: ‘Made in Pindostan’. Импортная значит игрушка. Зомботролль явился довольно быстро. Он уяснил задачу, потюкал принесенной кувалдой големное тело и стал прикидывать: – Бочка горючей воды, россыпь гранитных алмазом, три метра проводов, моток изоленты и десять юаней за левое лицензионное программное обеспечение. С мандаринскими иероглифами дружишь? Я отрицательно покачал головой. Я, конечно, слышал, что скоро Китай будет править миром, но надеялся, что на мой век хватит и базовых знаний английского. – Тогда 50 золотых за крякнутую версию по-гондурасски, – пожал плечами зомби-полиглот. – А чего так дорого? – возмущенно взвился я. – Имперская надбавка, – весело ответил Мертвый мастер. – Ибо Гондурас есть держава. Очень патриотично и так же непонятно. – А ничего что я подданный Рохляндии? – Программа на рохляндской мове стоит дешевле – всего 25. – Тролль сверился с какими-то записями. – Берем? Я прикинул, что мову как-нибудь сразумию, и решил сэкономить. Наивный чукотский колобок. -Всего тебя двести золотых. Сотня – аванс, – выдал цену Мертвый мастер. – А что по срокам? – я аж скривился от ценника. Пользуется гад монопольным положением на Свалке. – За три часа сделаем. Хотя... тебе с возможностью дистанционного управления телом? – Да. – Тогда за четыре. С защитой от взлома? – Разумеется! – Значит за пять. С возможностью отделения головы от тела и внедрения обратно? Я подумав, согласился и на эту полезную опцию. -Тогда шесть часов и три сотни золотых за работу. Аванс стало быть 150. – А скидка постоянному клиенту? – я покрасовался купленным у него плащом. Зомботролль сплюнул и предложил нехотя: – Десятку скину. – Тридцать. – Пятнадцать. – Двадцать. На том и порешили. Я выдал аванс, и повеселевший Мертвый мастер шустро потопал за запчастями. Некая очевидная странность безголового тела не давала мне покоя – мы находились довольно глубоко внутри Свалки, большая часть выброшенных артефактов имела вид древний и архаичный и несомненно посконно-гондурасский. Как сюда затесался пиндостанский боевой голем, будто только-только сошедший с конвейера? И кто ему так ловко отвинтил голову? Этот вопрос я переадресовал местному жителю, полупрозрачному и с песьей мордой. Призрак охотно ответил: – Дык с неба свалился две седмицы назад, шпион пиндостанский. Видимо решил, что на Свалке самое безопасное место для высадки, – мой спутник хрипло пролаял-засмеялся. – Кретин заморский. В принципе, всем было до него пофиг, пока он не решил зачистить свидетелей своего приземления – зомби девятого сектора. Тем на помощь подтянулись соседи, а затем и Хозяин. Он-то и успокоил импортного гуся. – Хозяин? – я опасливо повертел вокруг колобковой головой. – У свалки есть босс? – Ага, только не босс, а Хозяин. Мы ж все-таки Гондурас, а не пиндостан какой-то. – С явственной гордостью заявил призрак. Зомботролль вернулся c кучей инструментов и проводов. Первым делом он озаботился выведением компрометирующей надписи на ноге. Мол с такими лозунгами по столице Гондураса разгуливать не стоит. Сразу же в кутузку загребут. С Пиндостаном царство не дружит. После чего критически осмотрел металлический окрас големного тела и творчески расписал под хохлому. Так мол больше будешь похож на аборигенов. Потом мертвый мастер взялся менять размер тела. – Трехметровый ты чересчур заметен. К тому же, – добавил он еле слышно, – Ненавижу тех кто выше меня. Заклятие трансфигурации выглядело следующим образом: зомботролль станцевал калинку-малинку и пел: “Парней так много молодых на улицах Саратова”... Спустя несколько минут пиндостанское изделие уменьшилось до высоты метр семьдесят. – Кажется нормально, – одобрил свою работу мертвый Мастер. – А теперь поправим начинку. И он начал азартно вытаскивать из импортного изделия какие-то запчасти и менять их на отечественные аналоги. Страшного ржавого вида. На мой возмущенный вопль зомботролль снисходительно разъяснил: – Над Китеж градом растянуто магическое поле, негативно воздействующее на пиндостанскую технику. Если не поменять ряд узлов, то откажет твое новое тело в самый неподходящий момент. А оно нам надо? Логика в словах мертвого мастера присутствовала железная. Правда когда он менял блестящие новейшие микросхемы на кривые болты и гайки, мое колобковое сердце все равно обливалось кровью. – Кажись монтаж систем закончен. Теперь осталось присобачить твою тушу на эту маленькую шею. Он задумчиво обозрел большого колобка, то бишь меня: -Можно конечно тебя просто уменьшить, но ты потеряешь статы и отдельно от тела будешь слишком слабым. А это опасно. Значит быть тебе трансформером. Мертвый мастер взял лом, отвертку, плоскогубцы и пару гнутые ржавых гвоздей. Эй, – заволновался я, – ты чего это? Однако получил ломом по макушке и выпал в осадок. Очнулся минут через пятнадцать. – Какого...– начал я гневно и замолк, почувствовав в себе определенные изменения. Пока был в отключке этот зомбодятел успел натворить делов с моей бедной головушкой. – У тебя ведь ощущения не выключены? – на мертвом лице, скроенном из разных кусков, усмешка выглядела дико. – Нет. – ответил я. – А что? – Значит считай это местной анестезией. Вряд ли тебе понравились бы ощущения гвоздей, вбиваемых в голову. А ведь он был прав, дохлый Данила-мастер. – Запомни две команды: первая – ‘разом’, то есть “вместе” на рохляндской мове, вторая – “окремо”, то есть отдельно, – начал спецкурс зомботролль. – Ти впевнений шо в достатний мири розумиеш рохляндску мову? – Шо? – от обилия смутно знакомых слов я завис. – Зря сэкономил на Гондурасской прошивке, добрый колобец, – хмыкнул мастер, – ну да ладно. Говори: разом. – Разом, – повторил я и выругался с перепугу – неведомая сила подняла меня вверх, хорошенько потискала, превращая огромного колобка в маленькую булку, а затем водрузила на шею голема. Прошла искра, запахло паленым, но внезапно я почувствовал себя единым целым с трофейным телом пиндостанской машины. Аккуратно подвигал руками-ногами, радуясь силе новой оболочки. – Не переусердствуй. – предостерег мертвый мастер. – Суставы нужно смазать машинным маслом, а не то повторишь судьбу Железного дровосека. – А что с ним случилось? – полюбопытствовал я. – Ржа сожрала, а остатки снесли на металлолом. – равнодушно пожал плечами зомботролль. – Не соблюдал правила эксплуатации. И быстро смазал сочленения металлических рук и ног какой то вонючей смазкой. – А теперь попробуй обратную команду. – Окремо! – сказал я и ойкнул, ибо меня оторвали от големного тела, надули до прежних размеров и небрежно шмякнули наземь. – Здесь список остальных команд, – мертвый мастер протянул мне пожемканный лист бумаги исчерченный каракулями с обеих сторон. – Ты я вижу тот еще рохляндец, поэтому сделал перевод на Гондурасский. Я посмотрел и хмыкнул: не знал, что “ускорение” по хохляцки “прискорення”, а “невидимость” “невидимiсть”. Значит придется изучать, раз жаба задавила тратиться на нормальную прошивку. Я выдал мертвому мастеру остаток вознаграждения и поблагодарил за работу. Тот пересчитал выручку и усмехнулся: – Гарантия на работу три месяца. – Везде же год дают, – возмутился я. – Где ты видишь официальных дилеров и сервисные центры? – засмеялся дохлый кулибин и потопал в свою пещеру. Я повертел головой – в самом деле нашел где права качать. На горизонте медленно занималась заря. – Эй, Бобик, пошли отсюда, – бодро скомандовал я своему призрачному спутнику. Тот нахмурился: – Бобик кличка для дворняги, а я боевой пес. – Как тебя звать? Пет задумался: – Всегда звали псом или эй ты. Кроме случаев: какой ужас не ешь меня, я не вкусный. – Тогда следует дать тебе достойное имя, мой друг, хммм, нарекаю тебя сэр Баскервилль или коротко Баск. Пес завилял хвостом: – Баскервилль, Баск. Мне нравится как это звучит. Только вот у меня отсутствует дворянское звание, хозяин. – Это ненадолго, – успокоил я своего вассала. – Как только завоюю свое собственное королевство, сразу же сделаю тебя герцогом. Судя по скепсису на морде пес очень сомневался в осуществимости планов наглой булки на трон, но свое мнение мудро оставил при себе. – Разом,– скомандовал я. – Баск за мной. – Один момент, хозяин, – пес метнулся между куч и вернулся спустя минуту с чем-то в зубах. Что-то при ближайшем рассмотрении оказалось недоеденной рукой. Хорошо еще что зеленой и явно не человеческой. – Что за гадость, сэр Баскервилль? – Продовольственный запас, хозяин, – слегка виновато пояснил призрак. – Когда еще враг вкусный попадется? Мы в очень быстром темпе направились к воротам, однако были вынуждены притормозить – десяток зомби-копейщиков преградил нам путь. Зомборыцарь, их возглавлявший, посмотрел на меня сурово мертвыми буркалами и промолвил: – Что же это ты мил че... кол.... голова импортного профессора, пришел к нам в гости, а хозяина проигнорировал? – Дык я беспокоить не хотел такого большого. ...эээ. ... хозяина, – замялся я. – Может я на следующей неделе забегу? А то дела-дела... – Хозяин велел доставить тебя сейчас, – прервал меня рыцарь, громко скрежетнув ржавыми доспехи. Я прикинул шансы отбиться: С учетом нового тела и призрачному спутника самые радужные, но пиндостанский голем тоже так думал. – Я с огромным удовольствием нанесу визит уважаемому хозяину. Большая честь для меня. – И славно! – на мертвом лице нарисовалось облегчение. Хозяином свалки оказался домовой 700-го уровня. Представьте себе героя детских мультфильмов домовенка Кузеньку , только вымахавшего выше боярского терема, располневшего, заматеревшего и попивавшего крепкие спиртные напитки. – Кто это тут мое добро тырит? – спросил он громовым голосом. – Я думал, что это ничейное, – удивился я. – Так все воры говорят прежде чем мы их пускаем на комбикорм, – проворчал хозяин. – Что скажешь в свое оправдание перед казнью? – Может заменим смертный приговор штрафом? Или исправительными работами? – Есть золотишко? – равнодушно спросил домовой. – Есть, правда немного. – Это хорошо – хватит на достойные похороны, – усмехнулся мусорный король. – Все твое золото и так достанется мне после твоей смерти. Придумай что-то поинтереснее. – Карта Бармалея? Передать привет Кащею Бессмертному? Принести голову чародея Сарумяна? – А вот это уже поинтереснее, – оживился повелитель помойки. – Голова Сарумяна? – я деловито потер pуками нового тела. – Нет, – усмехнулся домовой. – На кой мне его голова? В сокровища знаменитого пирата я тоже не верю – говорят джентльмены приговорившиe его к виселице, потом неожиданно разбогатели . А вот передать привет моему старому товарищу дело нужное. Эй, принесите особый сверток. Пара зомбей стуча костями притащили сундук запечатанный на замок. – Это случайно не тот самый? – ахнул я, вспомнив сказку. Хозяин свалки расхохотался и велел открыть подарок. Вместо Кащеевых яиц там хранились два десятка бутылок водки ‘Гвидоновка’ гондурасского завода “Кристалл”. – Где Кощей хранит свою смерть он тебе сам покажет ... после пятого стакана, – пообещал домовой саркастически. Я внутренне возликовал. Такой шикарный повод появился нарисоваться к нелюдимому некрoманту в гости. Впрочем, домовой быстро пресек мои восторги. – Ну-с, а теперь поговорим за големное тело. Это как ни как, а мой трофей, который ты, наглая морда, захапал без разрешения. – Так ведь оно просто так валялось, – стал я отъезжать. – Пса взял – претензий нет, он свободен. Хлама всякого насобирал – не жалко, его полно, хоть попой ешь, а вот тело нового пиндостанского голема может пригодиться и мне самому. Поэтому или оставляй, или плати компенсацию. Я мысленно сложил кучу матов про хитрых мусорных обитателей, сначала впаривших переделку, прошивку, а теперь заставляющих еще и купить изделие, которое нипочем не стал бы брать если бы знал заранее про все расходы. – И чего мне это удовольствие будет стоить? – Учитывая уникальность артефакта – пять тысяч золотых, – усмехнулся хозяин свалки. – Можно в долг, – добавил он тут же, видя как я уже открыл рот чтобы послать его подальше. За такие деньги пусть подавится. – В долг можно, – решил я по размышлении, – если беспроцентный и надолго. – Пять сотен сейчас авансом. – Пятьдесят, больше пока нет, – выдвинул я встречное предложение. Хозяин свалки ехидно посмотрел на меня: – Мы, домовые, обладаем встроенным детектором лжи, у тебя в кошельке явно больше пятидесяти монет. – Раз так то читай: больше семидесяти монет не дам, или иди...– рассердился я. – Не могу ж я совсем голым-босым остаться. – Годится, – сказал хитрый персонаж русской народной сказки. Видимо и в самом деле обладал даром эмпатии. Только что он с такими талантами здесь делает? Впрочем, это ж игрушка. Я выложил семьдесят монет и подписал расписку на оставшуюся сумму. – Ты не забывай заглядывать, – душевно попросил домовой, – долг гасить, а то передам бумагу коллекторам. Сейчас этот бизнес под себя три богатыря подмяли. Так что сам понимаешь. Если Алеша Попович еще готов сначала вежливо поговорить, то у остальных разговор короткий. Муромец так вообще сразу палицей по голове лупит. Я искренне пообещал заглядывать. Представил как богатырь поступает со мной как с гадом, то бишь как с Соловьем-разбойником, и решил что буду добросовестным заемщиком. Тем более что домовой дал беспроцентный кредит на три года. Осталось только понять где заработать в игре такие деньжищи. Разве что изобрести и потом продавать жвачку и кока-колу? Чтобы меня немного утешить хозяин свалки подарил пару бутыльков феноменальной скорости и три магических гранаты. Что характерно все изделия без побочных эффектов. Я спросил у домового откуда дровишки. – У магов в Академии это производится в промышленных масштабах, на конвейере. Брак дешевле выкинуть, чем исправить недоделки. У нас же на Свалке, сам понимаешь, не до жиру. Поэтому научились выброшенное академиками ремонтировать, доводить до ума, усовершенствовать. Я тут целую мануфактуру организовал, – похвастался домовой, – со сбытом вот только плохо,– закончил он печально. У меня в голове звякнул колокольчик – вот она возможность заработать. – Если дашь хорошие отпускные цены, то могу помочь в продвижении. Домовой задумался, затем хмыкнул: – Идея неплохая, ты когда следующий платеж прикатишь, я подготовлю список товаров и определюсь с ценами. Хитер Кузенька. Ну да ладно. Авось сторгуемся. Я еле успел покинуть свалку до рассвета. Мои приятели стражи очень сильно удивились моей обновке, особенно чудной расцветке: – Странно, не помню чтобы клоунов из хорошего металла лепили, может под заказ какому-нибудь богачу? Я сначала хотел было возмутился и все рассказать, но потом решил помалкивать. Еще отберут или конфискуют ценный импортный артефакт для нужд отечественного оборонного комплекса. – Но все равно тело классное, за это следует выпить. Кстати, а что там у тебя в сундуке? – Там приманка для Кощея, а выпьем мы лучше водки в ближайшем приличном трактире. Уточнение было напрасным – топать пришлось долго. Приличных заведений рядом с помойкой не было в принципе, а боевым големам не пофиг ли что пить. Лишь бы горело. Баск еще на свалке ушел в ‘стеллс’ и беззвучно шлепал за нами. Мы единогласно решили, что не будем “светить” его без необходимости. Пусть будет джокером в рукаве. Кабак оказался довольно дорогой и пафосный. Водка стоила приличных денег, кроме того за наш столик сразу же спикировала парочка красоток, предложивших украсить вечер и потребовавших шампанское. Големы обрадовались случайным подругам, я же напротив. В отличии от отечественных инженеров пиндостанцы сэкономили на девайсе, помогающим устанавливать более тесное общение с особами противоположного пола. Вернее не сэкономили, а просто не установили. Грустная находка, но еще более грустно, да и глупо оплачивать охмурение красоток другими парнями из собственного скудного кошелька. Поэтому я, улучив момент, оплатил счет в части водки с селедкой и смылся с праздника жизни. Кто девушку танцует, тот ее пусть и шампанизирует. Я потопал к Люциусу, который в своем кабинете как раз распекал нерадивую поттеровскую тройку в присутствии замдекана Брайбуса за повторную потерю палочек. Тот был красный от гнева и стыда, так как импортные обалдуи являлись его протеже. Профессор же был на седьмом небе от счастья. Видимо его нелюбовь к троице была производной от вражды с начфином. Ученые редко любят финансистов. Увидев меня в новом теле под хохлому, Люциус заколебался на секунду, но любопытство одержало верх над мстительностью. – Ладно, клоуны, я с вами еще не закончил, свои палочки получите только после того как выучите не менее десяти стихотворных заклятий из сборника архимага Козьмы Пруткова. – Но это имущество иностранных граждан ...– попробовал вступиться начфин. – Брайбус, единственное импортное имущество здесь – это золотые наглицкие фунты, позвякивающие в вашем кошельке, – отрезал профессор, – будь вы магом, а не бухгалтером, то знали бы, что артефакт утраченный в бою – законный трофей победителя. Я дважды выкупал палочки этих идиотов за собственные средства. Первый раз я вернул их бесплатно, если поступлю так еще раз – сам сваляю дурака. В общем, десять стихов и пятьдесят золотых наглицких фунтов – только тогда сможете получить три прекрасных артефакта из МОЕЙ коллекции. Не смею вас задерживать – вам предстоит совершить невозможное – выцарапать на ваших гранитных мозгах что-то полезное. Студенты уныло поплелись восвояси, за ними злобно ворча – Брайбус. Люциус заставил меня встать посередине кабинета, включил освещение поярче и стал осматривать мое новое тело: – Откуда такое чудо? – Ваш местный мастер продал, – ответил я, делая честные глаза. – Не оскудела еще земля гондурасская талантами, – хмыкнул профессор поглаживая затертую надпись на ноге. – Смогли один в один воспроизвести секретный проект пиндостанского голема-разведчика. Ну да ладно. Зачем пожаловал? Обновкой похвастаться? – Нет, хотел попросить подбросить до Кащеевой твердыни. Я туда дороги не знаю, да и топать на своих двоих далековато. Люциус развернул на столе карту и стал внимательно изучать Кощеев удел. – Над самим замком и окрестностями мощный защитный купол блокирующий открытие телепортов. Могу подбросить до этих болот. Есть шанс незаметно подобраться поближе прежде чем заметят. Главное не утонуть. Я представил как таскаюсь по трясинам с призрачным псом в поисках куска твердой земли как рыцарь в поисках святого Грааля и отказался от этой идеи. – Лучше доставьте сюда, где проложена дорога. – Уверен? Кощей незваных гостей не любит. – Тогда он тем более не любит лазутчиков, тайно пробирающихся к нему нехоженными тропами. – Звучит логично, – он открыл проход, – кстати, интересного ты себе питомца завел. Я попытался сделать непонимающее лицо. – Коллега, – с мягкой укоризной усмехнулся профессор, – я ведь все-таки маг, а не почетное звание. Невидимость в реале не означает невидимости в астрале. А в нем твой пес пылает как второе солнце. Кощей, кстати, тоже маг, причем из самых лучших. Значит не получится из сэра Баскервилля убийцы чародеев. Печально. – А нельзя ли замаскировать призрака и в астрале? – В принципе задача посильная, – сказал Люциус, – но не быстрая. И недешевая. Задействуется магия высших ступеней. Только для похода в Кощеев удел бесполезная трата денег. Он все равно развеет любые мои формулы. Все-таки лучший чародей державы. – Тогда вернемся к этому вопросу когда вернемся. ...или если вернемся, – решил я, и мы с Баском прыгнули сквозь дыру в пространстве навстречу приключениям. На дороге из желтого кирпича стояла будка со шлагбаумом. На строении висела надпись: ” Кощеево королевство. Посторонним вход воспрещен. Ослушание карается смертью и посмертием “. – Сурово, – сказал я. – Особенно в части касающейся посмертия, – согласился Баск, вылезший из “стеллса”. – А нам оно очень надо? Говорят, если пойти в противоположную сторону, а потом свернуть налево, то можно добраться до Новгорода. Там Садко с командой ушкуйников обитает. Слышал, бравые парни ему нужны. Я представил как мы с призраком бороздим моря-океаны под руководством бравого гусляра. Выходило в целом заманчиво, но не решало проблемы приобретения нормального тела. А ведь у меня оставался не выполненным квест с Виринеей. – Обязательно навестим Садко, только сначала забежим к Кощею, – пообещал я. – Человек он нелюдимый, но у нас отличный повод – передать привет от домового. – Не помню чтобы Хозяин рассказывал про свое знакомство с шотландцем, -проворчал пес. – Не хочется рисковать посмертием. Привык я к нему уже за сотни лет. – Впервые вижу столь осторожного призрака, – усмехнулся я. – Но при чем тут Шотландия? – Дык, Кощей Бессмертный в Гондурас оттуда эмигрировал. У него и фамилия ненашенская – Маклауд. – Из клана Маклаудов? – подивился я. – Возможно. О себе он не любит рассказывать. Мы бодро потопали к шлагбауму. Два скелета-стражника сидели на скамеечке возле будки и увлеченно играли в шахматы. – Лошадью ходи, – посоветовал Баск, оценив расклад фигур. – Его ферзь возьмет моего слона,-возразил один из костяных игроков. – Кстати, вы, господа, читать умеете? – Смотря на каком языке, -осторожно ответил я. – На рохляндской мове как выяснилось не очень. – Табличку на будке видите? Что там крупными буквами на чистом гондурасском начертано? – хмуро спросил скелет. – Дык, мы не посторонние. Кащею привет и гостинец везем. – Я осторожно помахал сундуком. Внутри забрякала тара. Стражники уставились на подарок домового как подростки на голое женское тело. – Тот самый? – уважительно просипел один из скелетов. – Наоборот, – рассмеялся я, – в нем спрятана не смерть, а живая вода, – и показал скелетам содержимое сундука. Пятерка с плюсом геймдизайнерам за пропись выражения удивления на черепах. – Вы первые кто к нам с таким подарком заехал, обычно с мечами, да с копьями норовят припереться. Страж показал на кучу оружия, валявшегося за будкой. Большая часть была сильно попорчена ржавчиной, но некоторые предметы сияли на солнышке как новенькие. Мне особенно глянулся меч-кладенец. – Что ж вы за экспонатами не следите, ироды, они ж денег стоят немерянных, – возмутился я. Скелета-стражник пожал плечами: – Хочешь возьми что-нибудь на сувениры. Я тут же цапнул приглянувшуюся железяку, а также шлем, кольчугу и щит. Благо в игре мешок был безразмерный. – Смотрю гость совсем свежий. – На той неделе прибыл, – охотно ответил страж. – Не оскудела еще земля гондурасская героями и дураками. – А почему в арсенал не собираете? – удивился я. – Хорошее же оружие. – А зачем нам такое старье? – спросил страж и снял с пояса трубку. Легкое нажатие на кнопку, и с жужжанием и вибрацией в воздухе возникло лезвие светового меча. Что характерно красного цвета. Я от неожиданности аж подпрыгнул вверх, а Баск заворчал и попятился назад: – Кажется это оружие способно поражать астральные сущности вроде меня. – А также убивать вампиров, личей и ангелов, – сказал скелет-стражник, – и не мечтай, – добавил заметив мой восторг. – Казенное имущество, за утрату или порчу дезинтеграция. Кстати, раз уж ты собрал себе сувениров может и нас одаришь чем-нибудь вроде этого? – он показал на сундук. – А разве вы потребляете? – ахнул я. – На службе ни-ни, а после очень даже уважаем, – ответил скелет-стражник с неподдельным энтузиазмом. Я сначала хотел выложить пару бутылок из сундука, а потом передумал. Не дай Бог домовой или Кощей прознают. Тем более что в загашнике есть бутыль обычного гномьего самогона. Ее я и выдал повеселевшим стражам. – А как к вашему повелителю попасть? – Топай по дороге с версту до камня с тремя надписями, – пояснил страж. – Повернуть на надпись ” Направо пойдешь – лютую смерть найдешь “?– догадался я. – Нет, – рассмеялся скелет. – Поворачивать нужно на надпись: ” Направо пойдешь жену – найдешь “. Смертоносный указатель направляет прямиком в Иваново, город невест. – Не понял. – Раньше хозяин честно предупреждал что туризм в нашем крае не поощряется. Так дурни и герои перли толпами – не успевали хоронить. Экстремалы блин. А теперь благодать. Дураки прут в Иваново, там их женят, учат уму-разуму. Женатому да с детьми не до подвигов. – Тогда откуда это? – я показал пальцем на гору оружия. – Встречаются особо упертые экземпляры, – развел руками страж. – Некоторые в походе на Кощея даже невест берут в спутники. Есть дурацкие байки, что шефа может сразить только невинная дева. Ну или слегка виноватая. – А хоббитов не таскают? – посмеялся я, неожиданно вспомнив одну историю. – Кого-кого? – удивился скелет. – Таких вот коротышек с мохнатыми лапами, – я показал размер. – И этих тоже. Только у нас их карапузами зовут. Чрезвычайно хитрый народец. Выгоду даже на своей смерти могут сделать. Кощей помиловал их и разрешил остаться. Так эти перетащили сюда родственников и подмяли под себя в нашем уделе сельское хозяйство, гостиничный бизнес и мелко розничную торговлю. С другой стороны хоть и жуликоватый народец, но трудолюбивый и мирный. – А с девицами что? В гарем? – я плотоядно ухмыльнулся. – Кощей ученый. За сотни лет жизни бабы ему надоели хуже горькой редьки. Отсылает он девушек обратно в Иваново, как правило. – А как исключение? – В последнее время у барышень пошла мода на отрицательных героев. На вампиров, орков и пиратов. Ну за кровососов я еще понимаю, там чары крови, костюмчик готический, но как мечтать о потном грязном сопливом зеленошкуром? Девочки вообще странные создания. К сожалению, эта мода распространилась и на нашего хозяина. Некоторые особы вообще берут Иванов -царевичей и прочих дураков только в качестве провожатых, охраны и прислуги. Особо сдвинутые вообще не желают покидать замок. Они оккупировали гостевое крыло и сейчас занимаются междоусобными дрязгами: выясняют кто из них любимая пленница Кощея. Хозяина это ужасно напрягает, единственное развлечение – когда они начинают испытывать друг на дружке яды или столовые ножи. – Уменьшается поголовье стерв? – понимающе хмыкнул я. – А чего не решить проблему радикально? Утопить всех или удавить? – Увы, Кощей не любит убивать без необходимости. Он скорее мудрец, а не политик. Хотя трех особо вредных девушек Повелитель заморозил. Ибо достали. – Странно, у него такая серьезная репутация. Целое кладбище. – А на мужиков его слабость не распространяется. За госизмену он головы отрывает собственноручно. – Голыми руками? – офигел я. – А в чем проблема? Одевается в обычный костюм с экзоскелетом. Народу нравится твердая рука, – просветил страж. Мы попрощались и дальше шли некоторое время молча, переваривая неожиданный массив информации. У камня мы нагнали молодого парня с лошадью на поводу. Судя по одежке, выражению лица и состоянию животного это был Иван, и отнюдь не царевич. Сначала он слегка струхнул при виде призрака и голема, расписанного под хохлому, затем когда я поклялся бабаем, что мы людьми не питаемся (пес на это заявление саркастически гавкнул, но опровержений делать не стал), осмелел и повеселел: – Вы тоже воевать Кощея идете? – Нет, мы едем на конференцию нечисти по обмену опытом в тяжелом деле умучения Иванов -дураков, – я решил съехидничать. Паренек насупился. Видимо с кличкой я угадал. – Шучу-шучу, есть у нас к Кощею ряд вопросов. Не все из них дружеские. Иван опять приободрился, скоропостижно посчитав нас за союзников. – Слышал, что Кощея может победить только чистый сердцем и помыслами воин, – сказал он проникновенно. Баск пролаял, кашляя от смеха: – Ты не годишься. -Почему это? – обиделся паренек. – Во первых, какой с тебя воин, лапоть деревенский, а во-вторых, кто Дуньке запазуху на сеновале лазил? Иван покраснел как маков цвет и промолвил тихо : – Не Дуньке, а Глашке. – Один хрен грешен, – вынес вердикт ехидный призрак. Паренек закис в невеселых раздумьях. Зачем к Глашке лазил? Теперь Кощея не одолеть. – Не волнуйся, есть среди нас воин безразличный к Дунькам и Глашкам, – я показал на удивленного сэра Баскервилля. Тот задумался и признал, что к человеческим девушкам не питал иного интереса помимо гастрономического. Ваня, чистая душа, значения заумного импортного слова не понял и заулыбался, представляя как славный пес перегрызает горло бессмертному мироеду. – К Кощею нужно налево, – сказал он, прочитав по складам надпись. – Туда навстречу смерти. Мы с псом переглянулись. Затем отошли в сторонку пошептаться. – Видимо дурака не просветили куда ехать надо. Пусть едет навстречу суженой-ряженой, – заявил я. – Жалко его, – неожиданно выдал призрак, – одно дело помереть героем сразу и не мучиться, а вот попадать под каблук к бабе совсем мрак. – Может поумнеет и сам будет женщиной командовать? – Такой поумнеет? Я посмотрел на Ванюшину физиономию и вздохнул: нет ума рожоного... – Ты, Вань, едь вперед пока один, но не шибко торопись , чтобы успели нагнать. Нам с Баском направо нужно на пару часиков завернуть – на свадьбу подарок доставить. Дурак с подозрением наморщил лоб. – А что за подарок? Может парень не безнадежен? Я показал содержимое сундука. – Логично, – согласился он, – какая свадьба без водки? Может и мне с вами? – А тебя разве приглашали? Граф женится. Ваня вздохнул, понимая, что рылом не вышел. Мы отделились от нашего случайного знакомого, всенепременно пообещав догнать и разделить его героический квест. Он храбро поехал навстречу подвигам, а мы двинулись к Кощею, рассуждая, что дурак, конечно, поумнеет, но будет уже поздно. Как ни странно, но замок Кощея был похож на загородный дом богатого английского герцога, а не чертоги черного властелина. Пять этажей из белого кирпича вверх, километр в длину, вокруг аккуратный парк с дорожками посыпанными гравием. Великолепную картину несколько портили две барышни, вцепившиеся друг дружке в волосы. Они пищалки, визжали, ругались и кричали: – Он мой, ты, жирная корова. – Нет, он мой, ты высушенная рыба. Пес весело гавкнул: – На какую из дур поставишь? На толстую или безгрудую? Девушки прекратили борьбу и возмущенно повернулись к нахалу. Баск благоразумно удрал в “стеллс”. – Прекрасные леди, извините моего спутника за плохие манеры. Не подскажите где найти хозяина этого удела Кощея Великолепного? Та что потоньше задрала нос с горбинкой и спросила гордо: – А ты кто такой? Тоном “чьих будешь “? Некоторые умеют произвести хорошее первое впечатление. – Я чрезвычайный и полномочный посол мус ... иностранной державы. – Кощей у себя в кабинете, – она ткнула в правый край замка, и гордо потопала в противоположную сторону, виляя тощим задом. Оставшаяся барышня пораскинула мозгами и изобразила улыбку: – Я могу вам показать дорогу. Умничка, сообразила, что полезных мужчины ценят больше чем стервозных. Хотя некоторые дуры почему-то думают, что наоборот. Кабинет Кощея был обставлен просто, если не сказать аскетично. Высокий худощавый мужчина в черном строгом костюме сидел в кресле за дубовым столом и читал какую – то книгу. На шкафу с книгами дрых огромный рыжий котяра. Когда мы вошли он смерил меня презрительным взглядом, однако не счел стоящим внимания и продолжил дрыхнуть. – Кощеюшка, извини за беспокойство, я знаю, что тебя нельзя беспокоить когда ты работаешь, но тут посетители. Хозяин кабинета с иронией оглядел мою народную гондурасскую окраску, прищурился, выискивая в сумраке Пса, затем поблагодарил барышню: – Спасибо тебе ...эээ... – Доротея, – подсказал вроде как спящий пушистый. – Да-да, Доротея, – торопливо добавил Кощей. Девушка запунцовела от удовольствия и покинула кабинет. Как там: господин назначил меня любимой женой? – Ну-с, гости незваные, вы славной смерти ищете или выгоды? Ты, астральная сущность, можешь не прятаться. Тебя даже кот видит. – У нас несколько дел к вам, ваше превосходительство, – сказал я вежливо. – Давненько к нам нормальные гости не заглядывали, – заметил рыжий котяра, – в основном норовят сразу с порога облаять: готовься к смерти, лиходей. – Это в лучшем случае, – подтвердил Кощей, усмехаясь, – А то сразу же высказывают подозрения в моей нетрадиционной сексуальной ориентации. Его питомец открыл глаза и потянулся всем телом: – Тут ты сам виноват, хозяин, зачем юбку по праздникам надевал? – Я тебе уже сто раз объяснял, что это не юбка, а килт, национальная одежда моих предков. – А я тысячу говорил, что в Гондурасе таких модных фасонов не понимают. – Теперь я уже осознал, ну да ладно, излагайте свои дела. – Во-первых, Ваша Милость, подарок от вашего старого друга домового. – Я с поклоном протянул сундук. Кощей вскрыл и аж зажмурился от удовольствия. – Эх, знает Кузьма чем порадовать старика. Надо будет сгонять к нему в гости. – Лучше пусть он к нам, а то вы там спьяну такого накуролесите, – забеспокоился пушистый. – Когда такое было ? – возмутился повелитель удела. – Ровно тридцать лет и три года назад, – отозвался котяра. – Тогда то и появился Чудо-юдо рыба-кот. Водоплавающий монстр, уничтоживший рыбную промышленность Гондураса. – Официальное расследование выяснило, что я никакого отношения к данному казусу не имею, – насупился Кощей. – После того как мы следователю три меры твоего веса золотом отсыпали, – фыркнул кот. – Нельзя тебе пить Кощеюшка. -Это правда, – согласился хозяин замка. – Зверею. Затем повернулся ко мне : – Ты , кажется, говорил про несколько дел. Излагай дальше. Я рассказал про квест – узнать про судьбу боевых побратимов стражей-големов. Кощей задумчиво почесал подбородок и ответил осторожно: – У нас с Гвидоном отношения довольно сложные, но не настолько чтобы ему сюда посылать войска. Я плачу налоги, поставляю на его заводы кристаллы Силы по согласованной цене, в случае войны выставляю тысячный отряд скелетов. Так что побратимов твоих приятелей закинули в другое место. Сейчас власти Гондураса так часто поступают, якобы направляют големов усмирять Кощея, а они потом всплывают где-нибудь в мятежных областях Рохляндии. Случайно. Вроде как заблудились. Система выдала сообщение : ” Вы частично исполнили задание стражей-големов. Вы получаете 100 очков опыта “. – Тогда, ваша милость , последний вопрос, с вашего позволения. Кощей согласно кивнул : мол, излагай. Я рассказал про проблему отсутствия нормального тела. – А чем тебе это не нравится? Это же пиндостанское, последней модели? – -Оно, благородный сэр, малость эээ не функционально. Хозяин кабинета заржал как лошадь, его кот, тоже да так что едва не сверзился со шкафа. Даже Баск, зараза, и тот засмеялся – залаял. Я покраснел как маков цвет. Кощей азартно потер руками: Ложись на стол – посмотрим, что они наворотами. Может и помогу. Я очень аккуратно взгромоздился на изделие мебельного мастера, опасаясь, что оно рухнет под весом моей туши, но благородный дуб поскрипел-поскрипел, да выдержал. – Хмм, ну они тут и напридумывали, любители бургеров, – подивился Кощей. – А это что за умелец в заводские настройки лазил? Интересное решение, остроумное. Гондурасец видать? Только местное население умеет из ржавой проволоки и гнутого гвоздя создать шедевр. Хотя чаще всего случается наоборот – из нормального сырья такое говно гонят, что диву даешься откуда руки у народа растут. – У гондурасцев руки либо из мозга, либо из жопы растут, Кощеюшка, – отозвался кошак. – Видимо, – хмыкнул хозяин замка, – тело отличное, но ,увы , насквозь лишенное возможности подобного апгрейда. Разве что...– он замолчал задумчиво. – Что? – полюбопытствовал я. – Ничего, – заржал Кощей, – не лоб же это вешать? – На лоб нетехнологично, – забраковал рыжий, – в наш век научно-технического прогресса нужна более свежая идея: надо сделать его съемным. – Меняющим размер? – И форму. – С подсветкой. – И летающим. – На крылышках. Смеялись они долго, затем Кощей посерьезнел и выдал вердикт: – Это тело не исправить. Нужно делать новое. – Новое уже заказано. – Я вздохнул, – думал вдруг с этим повезет. – А что за мастер взял заказ? – заинтересовался хозяин замка. – Люциус Малфой. – Профессор настоящий гений, – с уважением сказал Кощей. – Полагаю, что сейчас лучше него големов во всем мире никто не делает. Камни Силы потребовались? Нестандартные? Я кивнул. – Скидка с цены против той что в Китеже треть, больше не могу – слишком уж затратное производство, – он развел руками, но вышло будто показывает на свои хоромы. Мол, такие содержать накладно. Вот и деру с клиентов три шкуры. Я задумался. Скидка с Камня Силы стоимостью, скажем, в тысячу золотых 33% это круто, но у меня и полсотни монет на кармане не водилось. – А может какую службу сослужить, Ваша Светлость? Кощей открыл рот чтобы послать меня в Тридесятое царство или еще подальше, но к нему на спинку кресла прыгнул кошак и что-то зашептал: – А что это идея! – обрадовался Кощей. – Есть у меня проблема. Оккупировали мой замок страшные чудища, незамужними девицами зовущиеся. Поможешь избавиться – будет тебе самый дорогой камень что у меня есть. Сорок тысяч стоит. Баск бодро пролаял: – За час справлюсь. – Девиц не убивать, – поспешил уточнить Кощей. – Надо придумать чтобы они сами уехали. Пес загрустил: – Тоже мне черный властелин, дамский угодник, – проворчал призрак. – Сколько барышень то в наличии? – деловито уточнил я. Кощей замялся с ответом. Точной информацией владел рыжий пройдоха: – Двадцать пять. – Тех кто зарится на ваши закрома отшить не проблема, а если окажется, что кто-то искренне любит Вас? Владелец замка и кот опять заржали будто услышали анекдот. Циничные мужланы не верили в чистоту женских сердец. – Если сможешь изгнать хотя бы больше половины – наградой камень в 5000 золотых. Очень приличный, – решил Кощей. – Эта задача куда реалистичнее. Берусь. Но мне придется злоупотребить вашим гостеприимством несколько дней. Хозяин замка весело махнул рукой : – Хоть на год. У меня избыток помещений и недостаток в разумных собеседниках. – И еще : возможно придется распространять о вас ложную не вполне приятную информацию. – Не вижу проблем. Мою репутацию и так ничем не испортишь. Мы с Баском откланялись и пошли исполнять квест. – Сначала следует собрать побольше информации об объектах, – сказал я псу. – Сомневаюсь, что у нас что-то получится, – ответил тот пессимистично. – Раз уж сам Кощей не смог их отвадить... предлагаю вывозить в лес по одной и там... – людоед облизнулся. – Оставим как крайний вариант, – сказал я дипломатично, – если другие способы не сработают. Кощей просто не читал мою книгу о Пикапе. “Сто способов как затащить барышню в постель, а затем заставить ее бросить тебя “. – Я даже знаю как, – закашлялся пес. – Облажаться во время секса. Но нам этот способ не годится. Кощея не заставишь. – Облажаться не заставишь, а вот побыть маньяком запросто. Меня озарила идея. Мы, гуляя по саду, довольно быстро наткнулись на двух симпатичных барышень, выясняющих между собой отношения. Я вежливо прервал их спор вопросом кто из них будет сорок второй супругой Кощея? Цифра заставила девушек задуматься и прервать перебранку. – Как 42-ой? – А никто больше трех месяцев не выдерживал. Кровь заканчивалась. -Что? – Это конечно только слухи, но ... дыма ведь без огня не бывает. С чего бы Кощею быть бессмертным? Вампиры, которые пьют кровь невинных девиц, тоже ведь долгожители. Барышни задумались, затем повернулись и куда-то бодро почесали. – Возможно это вранье, – сказал я им вслед, но меня уже никто не слышал. ” Выполнение вашего квеста началось. Две из 25 покинули дворец Кощея”. – Лиха беда начало. Сами сбежали. Видишь, и есть их не пришлось, – сказал я псу. Тот грустно покивал. Эта часть плана ему не нравилась. Кощей оказался гостеприимным хозяином. Нас довольно скоро позвали на обед. Мы всего лишь успели испугать пару леди, рассказами об интересных пристрастиях любезного хозяина замка в постели. Одной не понравились публичные оргии с зомби, другая почему -то не испытывала восторга от ошейников и плетей. Странные эти девочки. Кто им говорил, что Чорные Властелины хорошие няшные пай-мальчики? Бабушка Шизофрения? Пригласил нас на трапезу скелет в изящной дорогой ливрее. Мне как голему выделили энергопакет, а Баску приволокли ногу недавно казненного чиновника. Кощей хоть и был Черным Властелином, но казнокрадства почему-то не одобрял. Я выпил живительную энергию и попросил добавки. Тройную порцию, раз уж хозяин на халяву угощает. Затем стал осматриваться. Вокруг в зале за огромным овальным столом уныло ковыряли содержимое тарелок два десятка барышень. Еще одна голддиггерша успела сойти с дистанции, но нам ее в зачет, увы, не записали – конкурентки отравили. Кощей на обеде не присутствовал, сославшись на занятость и научные исследования. Вдохновленный подзарядкой я принялся втирать девушкам легенду о принце из богатого королевства, который путешествует в облике простого крестьянина в поисках истинной любви. Мол, он прячет свое происхождение чтобы избранница выбрала именно его, а не богатства королевства. Сквозь дожди, снег, град, палящее солнце скромный принц следует навстречу судьбе...Кстати, он как раз в это самое время находится неподалеку и неторопливо едет в сторону славного города Иваново, где говорят хватает красивых и главное, порядочных невест. Несколько барышень заблестели глазками и навострили ушки. Прости меня Ваня. Да пребудет с тобой Сила. – А как узнать сего достойного юношу? – спросила одна из девушек с удивительно неприятным взглядом. На крысиной мордочке словно было написано: ‘Все грязь, одна я богиня’. – Чтобы в случае чего не пройти мимо. Я слегка замялся. Все-таки Ванюша был не плохим парнем. Просто так сдавать его не хотелось. Тут вмешался циничный Баск. Он довольно натурально воплотился в точную копию дурака. Только бесплотную. Девушки стали делать картинки магическими девайсами, только одна из них, одетая в скромное коричневое платье и без косметики, подошла ко мне поближе и предложила тихо : – Продай призрака. – А ты почему не в боевой раскраске? – удивленно спросил я. – А я ученица Кощея. Мне его богатства до лампочки, – усмехнулась красна девица. – Знания и сила вот что правит этим миром. Стану могучей чародейкой – деньги сами потекут ко мне. А ложиться под кого-то ради титула и замка не по мне. Так уступишь пса-призрака? – Он не моя собственность. Просто должен отслужить службу. Год и день. – Уже просто год, – деловито уточнил Баск. – Тогда продай контракт. Пять тысяч золотых, – прошептала ученица Кощея. Я задумался: может и в самом деле... – Пардон, сударыня, но контракт не может быть просто так продан, – ехидно прогавкал Баск. – Только с моего согласия, а я не для того сбегал со Свалки чтобы сдыхать со скуки в замке Кощея. Я мир поглядеть хочу. С этим хозяином шансов попасть в приключения побольше чем с тобой. Мы с ученицей чародея разочарованно вздохнули. Одновременно. Не знаю на кой ей сдалась призрачная псина, но я бы с удовольствием превратил бы этот сомнительный актив в приятный взгляду кеш. Только вот сам вредный актив не захотел этого, зараза. После обеда сразу пять леди отправились осчасливливать Ванюшу. Не поминай лихом, добрый сельский паренек. А мы с Баском решили дать себе отдых и прошвырнуться по окрестностям кощеевой державы. Разрывание чиновников на куски благотворно сказывалось на инвестиционном климате удела: хорошие дороги, засеянные поля, тучные коровы, нарядные богатые сельские домики. Может и Гондурасу нужно было бы взять эту передовую практику работы с кадрами? А то негоже державе иметь такие скверные дороги и столь нищее население. При таких богатых чиновниках. Вернулись в замок мы только к ужину. Там нас ждало не очень приятное известие: прибыло сразу три претендентки на роль хозяйки кощеева сердца. Они как раз устроили перебранку в саду. – Ты, грязная потаскуха, Кощей будет моим. – С какого перепуга? – Потому что вы все коровы, а я королева, – заявила самая некрасивая из всех трех. Двое героев рядышком оторопело переглядывались, догадываясь, что что-то идет не по сценарию сказки. Несмотря на огромный замок и бессмертие я внезапно поймал себя на мысли что жалею Кощея. Судя по задумчивой морде пес-призрак испытывал похожие эмоции. – Может нашему хозяину заключить брак по расчету? – спросил Баск. – Я слыхал, что молодые особы испытывают стойкое неприятие к женатым мужчинам. – Только через мой труп, – категорически отказалась единственная возможная претендентка на эту роль – ученица чародея. – Я серьезная девушка, собираюсь стать могущественной волшебницей ... это будет серьезным пятном на моей репутации. – Да лучше я сам иглу сломаю, – сердито заявил Кощей на эту идею. – И вообще разве у меня есть ученица? – этот вопрос хозяин замка задал с большим удивлением. – Тебе в прошлом году Гвидон прислал аспирантку из Университета на практику, – напомнил котяра, вылизывая лапу. – Смутно вспоминаю. .. и чему я ее учу? – слегка виновато спросил Кощей. – Что все мужчины грубые волосатые животные, а счастье в труде, – усмехнулся рыжий. – Ну в общем то оно верно. А в магии? – Милорд, счел что девушка либо шпионка Гвидона. .. либо действительно студентка. И услал ее в библиотеку. Ибо незачем плодить конкурентов. – А она? Кошара саркастически фыркнул : – Она в общем не в обиде. Ваша библиотека богаче университетской в части некромантии и големостроения. Девушка налегла на теорию. Надо будет глянуть что за у меня за ученица, – сказал Кощей задумчиво и почесал нос. Выходило что Бессмертный еще не видел девицы-красавицы. Рыжий беспокойно завертел хвостом. – Да ну ее в баню... может быть хлопнем по маленькой? Хозяин замка и хлопнул. Только не водочки, а в ладони, приводя в действие заклятие переноса. Опрометчивый поступок когда совершаешь его в отношении не самой слабой чародейки, да еще и извлеченной в голом виде из ванны. Девушка была сложена удивительно гармонично и поражала воображение своими изгибами и выпуклостями, но любоваться на всю эту красоту удалось только долю секунды. Ибо чародейка разгневалась и стала швыряться во все стороны яркими белыми молниями. Пришлось прятаться под стол. Минутная огненная феерия внезапно прекратилась. Чародейка сообразила, что бестолку долбит защитный купол Кощея, а тот ухмыляется и нагло пялится на ее грудь. Девушка накинула на себя иллюзию платья и высказала свое “фи”. В выражениях парламентских по форме, но абсолютно нецензурных по сути. Хозяин замка изобразил покаянную физиономию: – Прошу меня простить, прекрасная леди. Не ожидал что вы в данный момент принимали ванну... – А что еще делать после дня работы в лаборатории, полной вонючих реактивов и ингредиентов? – возмутилась ученица. Кощей бросил на кота косой взгляд: – Про лабораторию не понял... Рыжий, чуя хозяйский гнев, стал оправдываться : – Ты сам когда решил отмах... в смысле дать своей ученице возможность заниматься самостоятельно, велел мне обеспечить ее всем необходимым. Чтобы не писала кляузы Гвидону. Так как твоя лаборатория под запретом для доступа посторонним, то пришлось оборудовать леди Рогнеде еще одну, запасную. – Вот куда казенные деньги деваются, – Кощей повеселел и выпил из стакана глоток чего-то напоминающего коньяк. – С деньгами все хорошо, – возразил рыжий. – Помнишь мы заказы на долгие муторные исследования китежским академикам скидывали потому что у тебя не было ни времени, ни желания этим заниматься? Они еще драли с нас за это три шкуры? – Ну, – Кощей стал смутно припоминать. – Так вот теперь их Рогнеда делает... забесплатно. – На наглой рыжей пушистой морде кота нарисовалась гордость за себя любимого. Кощей задумчиво уставился на ученицу. – Бывает и от женского пола польза окромя разорения кошельку. Высказал он глубокую философскую мысль. Рогнеда негодующе фыркнула. – Пойдешь за меня замуж. .. фиктивно? Девушка запунцовела от гнева: – Да как вы смеет... фиктивно? – На пару лет. При разводе выдам отступное золотом в три твоих веса... – Нынешних , – встрял кошара, – замужем девушки обычно сильно полнеют. – Я согласна только если будете учить меня своему ремеслу по-настоящему... без дураков. А золото необязательно, – выдвинула контрпредложение Рогнеда. Первым порывом Кощея было отказаться – не хотелось терять монополию на свои научные разработки. Но тут из-за двери донесся злобный визгливый истерический вой: – Кощеюшка мой, вы крашеные лахудры. Я из него приличного человека воспитаю. Хозяин замка вздрогнул страдальчески и поспешил согласиться: – Только брачный контракт составим. – В присутствии моего юриста, – потребовала будущая супруга. Кощей индифферентно пожал плечами и собрался было хлопнуть в ладони, но Рогнеда его остановила: – А вдруг он занят ... чем-нибудь. .. он женат. Я его сама вызову и позабочусь о доставке. Видя столь пасторальную картину я решил вылезти из под стола и напомнить о своем существовании. – Хорошо что все неплохо. Но как насчет моего квеста? Кощей усмехнулся : – В общем -то результат меня устраивает...наверное можно будет считать его выполненным. – Пусть пса для охраны миледи оставит, – вмешался кошара. – Что? – завопили мы с Баском одновременно. – Свадьбу сможем сыграть самое быстрое через неделю, иначе нарушим кучу законов и традиций, – стал объяснять рыжий. – За это время с невестой может случиться всякое. Например, отравится или спускаясь с лестницы шею сломает. Я сделаю все от меня зависящее, но... помощь призрака не помешает. Пусть недельку поработает телохранителем, а потом валит на все четыре стороны. Мы с призраком отошли в уголок пошептаться. – Просто так не соглашайся, надо потребовать что-то дополнительно за мои услуги, – высказался пес. – Будем кормить отборной человечиной, – как бы между прочим высказался кот. – Мы как раз на днях двух жирных казнокрадов порешили. – Я согласен. Кто бы сомневался. Кощей подошел ко мне вплотную, задумчиво оглядел, затем произнес: – Был у меня один интересный камешек. Как будто на тебя и делал. И спустя минуту притащил грязно-зеленый булыжник размером с кулак тролля. Внутри красиво пульсировала искорка энергии. На ощупь камень был теплый и еле заметно вибрировал. ” Вы выполнили квест Кощея. Вы получаете опыт, а также звание Друг Кощея. Примечание : на территории Гондураса оно будет читаться как Кощейский прихвостень. Скрыть?” А как же. Я поблагодарил хозяина замка. Тот лишь отмахнулся. – Ты хорошую идею мне подкинул. Как мы сами до нее не додумались? Он кинул недовольный взгляд на своего пушистого консиглиери. Тот с деловым видом вылизывая свою лапу и к намекам хозяина остался глух. Прежде чем уйти леди Рогнеда, несколько смущаясь, спросила не будут ли от нее требовать выполнения супружеских обязанностей? Судя по удивленно-веселой физиономии Кощея тот хотел ляпнуть что-то вроде : да на хрен ты мне сдалась, но его опередил кот-дипломат: – ТРЕБОВАТЬ не будут. Хозяин замка кивнул, подтверждая формулировку. Девушка с загадочной улыбкой покинула помещение. – Чего это она?– удивился Кощей. Мы с животными заржали. Все-таки Бессмертный был истинным ученым, а потому в женщинах не разбирался совсем. – Женщины существа странные. Они обижаются и когда к ним домогаешься, и когда не домогаешься, – пояснил кот. – Парадокс су... самки, – гавкнул пес. – Учту. Новость о том что злобный некромант выбрал себе суженую-ряженую остальных девушек мягко говоря не обрадовала. Змеиное шипение по углам доносило окружающим следующую мысль: “Смерть нахальной сучке”. Чего в принципе и следовало ожидать в столь прелестном женском коллективе. Слава виртуальным богам Кащей и Рогнеда решили не объявлять имя счастливой избранницы Чорного Властелина. Поэтому в замке было почти пятьдесят целей для прелестной убийцы. К моему удивлению нашлись две дурочки, которые поспешили объявить себя невестами. Видимо, очень уж захотелось позлорадствовать, посмеяться над соперницами хотя-бы на часок. Фальшивых Кощеевых невест пришлось хоронить ещё до ужина. Я колобок, на бесполом железном теле и то чувствовал себя крайне неуютно, так как барышни были очень нервные и дюже злые. Бегали по замку с активированными магическими артефактами в поисках подлой соперницы. На вечерней трапезе большинство отсутствовало. Девушки решили поберечь здоровье и жизнь . Что как оказалось было чрезвычайно правильной идеей. Так как ещё одну красивую смуглую барышню отправили каким-то странным ядом. Она неожиданно захрипела, пошла пятнами, посинела, стала задыхаться, а потом лопнула как детский шарик, обдав окружающих капельками крови и внутренностей. Барышни в испуге завизжали, только Баск был в восторге. Он, виляя хвостом, побежал слизывать эту дрянь, норовя проехаться языком по руке или ноге какой-нибудь девушки. При чем оставаясь в режиме невидимости. Визг и писк стоял невообразимый. Я мудро решил поберечь нервы, не дожидаться свадьбы, а свалить прямо после ужина. Кащей не стал со мной прощаться, ибо наглухо забаррикадировался в собственных личных покоях и оттуда на всякий случай не вылезал. Смертный он или не бессмертный но не даром же гласит народная мудрость: Женитьба не напасть, жениться бы да не пропасть. Везде распоряжался свирепый рыжий кот, разговаривающий со всеми исключительно злобным шипением. Он расставил на каждом углу мертвяков с косами и жёстким приказом убивать каждого кто хулиганит, невзирая на внешность, возраст и пол. Этим он добился некого подобия порядка и заставил змей разползтись по норам. Впрочем я этого уже видеть не мог, так как бодро топал по мостовой славного града Китежа, куда меня любезно подкинули из Кощеева замка телепортом. С Баском мы договорились встретиться на кафедре големостроения. Если меня закинут куда-то квестом он должен будет подождать у профессора Малфоя. Люциус искренне обрадовался моему возвращению. Расспросил про житье-бытье Кощеева и сильно подивился предстоящей свадьбе. Бессмертный был всем известен как затворник и бабоненавистник. Впрочем по большому секрету узнав что брак фиктивный, а невеста его ученица и ничего кроме обоюдной выгоды и науки в основе этой свадьбы не лежит, Малфой посмеялся. – Это небось рыжий придумал. Есть там у него такой хитрый кошара. Поумнее большинства людей и прочих разумных. Даром что пушистый и на четырех лапах. Но вернёмся к нашим баранам. Покажи камень Силы. Я продемонстрировал Кащеево вознаграждение. Люциус аж присвистнул, затем пояснил причину своего удивления: -Я таких качественных камней за всю жизнь видел не больше десятка. С ним из тебя супергероя можно будет делать, то бишь сверх богатыря. – Ндаа, -он замолчал и стал что-то прикидывал. – Чтобы такой камень заиграл всеми красками потребуются дополнительные ингредиенты. Иначе Сила камня не расцветет в полную мощь. – А что еще требуется? – спросил я, внутренне холодея. Ибо Люциус простых заданий не давал. – Да в принципе ничего сложного. Всего лишь чешуйка с задницы Змей Горыныча, – ответил Малфой озабоченно. – Именно с задницы? – подивился я, мысленно попробовав представить как отковыриваю необходимый ингредиент с искомого места. Воображение подводило. – Ну необязательно с задницы, – подумав, уточнил Профессор. – Просто Змей Горыныч, как и все остальные, задним умом крепок. А потому на заднице самые лучшие и самые качественные чешуйки. Я почесал колобковую голову озадаченно: – Ну с задницы так с задницы. А чем змей Горыныч у вас промышляет? Долги небось вышибает? – Не угадал. Исключительно мирная личность. Вернее группа личностей. Он книгоиздатель. Книжки печатает. Молодым дарованием дорогу в жизнь дает. Очень нервный и сердитый. Не любит незваных гостей. Понимаешь к нему постоянно всякие непризнанные гении шляются и требуют чтобы их признали. Наиболее наглыми и приставучими он обедает. Я прикинул, что свои колобковые мемуары лучше трехголовому не подсовывать. А то, от лисы я ушел, а вот от задницы Змей Горыныча... Выяснив где обретается Змей Горыныч, я не стал откладывать дело в долгий ящик, а отправился к нему с визитом. Издатель обретался в центре города в большом особняке с большой золоченой надписью над воротами:” АстМоЯуз”. Судя по слегка облупленной краске дело знало лучшие времена. Первый этаж занимала типография. Мирно стояли выключенные станки, возле которых сладко дрыхло пару гномов. Рядышком стояла пустая бутылка рома. Я поднялся на второй этаж и пошел по стрелке-указателю “Главный редактор”. На пути к трехголовому чудищу сидел секретарь – очень красивая блондинка с большими изумрудными глазами. Судя по острым ушкам – эльфийка. Ну или очень умело накрашенная орчанка. Она смерила меня ледяным презрительным взглядом, как будто я был тараканом, и спросила: – Стихотворец, баснописец, писатель? Я гордо фыркнул: – Меценат. Девушка захлопала своими красивыми глазами и мгновенно превратилась из Снежной Королевы в добрую Красную шапочку: – Ой, извините пожалуйста Господин Голова профессора Доуэля. Сейчас же доложу о вас Змею Гавриловичу. Она процокала каблуками в кабинет, тут же вернулась, и едва не кланяясь открыла мне дверь. Неожиданный визит мецената взволновал трехголового главного редактора. Обычно к нему наоборот приходили всякие подозрительные типы чтобы всучить что-то невнятное, нечитаемое, полное дрянных рифм и неграмотных предложений, выбить в качестве гонорара побольше золота. А тут наоборот, явился странный господин из Рохляндии, готовый осыпать его щедрым финансовым дождём. Все три головы радостно скалились в самой душевной из улыбок. Правда голова слева ухмылялась весьма саркастически. В богатых дураков она не сильно верила. Мне было предложено уютное кожаное кресло, вкусное кофе и задан вопрос: – А сколько вы готовы пожертвовать , а главное под какой проект? Я наморщил колобковый лоб и задумался. Затем выдал: – Видите ли, уважаемый, хотя злая судьбина и закинула меня долеко от Родины, и по паспорту я рохляндец, но в сердце своем по-прежнему патриот земли Гондурасской. Хочу помочь издать что-нибудь этакое патриотическое. Про становление земли гондурасской. Головы Змея Горыныча активно зашушукались, затем средняя из них сказала осторожно: – Есть у нас интересный проект на патриотическую тему: Мемуары тридцати трех богатырей. – И дядьки Черномора?– я решил блеснуть знанием предмета. Змей Горыныч решительно замотал всеми тремя головами: – Черномора цензура не пропустит. Во-первых, у него мат-перемат, а во-вторых, больно он батюшку царя критикует. Не будь героем сказки, его давным-давно в острог закатали бы. Поэтому Черномора печатать не буду дабы самому не угодить за решетку. У нас государство конечно либеральное и свободное, но про монарха лучше писать только хорошое. Это премьера можно немножко пожурить, министров поругать, губернаторов там... А батюшка-царь у нас персона сакральная Господом Богом даденная на процветание земли Гондурасской, – трехголовое трижды истово перекрестилось на висящую в углу икону,– Поэтому без Черномора. Пусть его пиндостанцы печатают. Я решил, что Гаврилыч дело говорит. В острог за спонсирование мемуаров крамольного Черномора как-то не очень хотелось. И вообще колобок существо свободолюбивое по натуре. Ему бы кататься, а не по тюрьмах. -А сколько будет стоить издание столь объемных трудов? Головы опять стали шушукаться. – По 1000 золотых за том. Всего тридцать три тома. Я прикинул про себя и мысленно выругался. Может зря я подался в меценаты? Накладно оно как-то. Заметив моя смущение Змей Гаврилович поспешил добавить: – Это если с золотым тиснением и на дорогой бумаге. Но можно сэкономить. И не обязательно всё сразу вносить. Богатыри только-только начали писать эти мемуары. Когда они закончат, через год или через два пока непонятно. Поэтому хорошо бы хоть какой-нибудь аванс получить. Я проверил свой кошелёк и выложил 150 золотых. Глаза Змея Горыныча поскучнели. – Нормальный аванс будет только после подробного синопсиса, – блеснул я знаниями издательской кухни. Услышав знакомое слово, трехголовое чудище повеселело и пообещало: – Будет синопсис. В течение недельки сообразим. Как раз на ваш аванс выкатим богатырям по бочке самогона в обмен на три-четыре листа текста. На том и порешили. Прежде чем уйти я вдруг вспомнил (якобы случайно) обычай древних проторохляндцев ( в те времена когда они были великим народом, правили миром, рыли целые моря и которые кроме них почему-то никто не помнит) про целительную силу чешуек с попы дракона. Головы некоторое время активно шушукались. Та что слева призывала содрать с богатого лоха побольше денег прежде чем отдавать дефицитную чешуйку. Остальные выступали зато чтобы не сердить спонсора. Мол чешуи не жалко – целая задница. Хоть крышу ею вместо черепицы обкладывай. А богатые меценаты на дороге не валяются. В итоге левый проиграл. Разум как правило всегда проигрывает. Как это не грустно. И мне тут же на месте соскребли необходимый ингредиент. Зрелище как Змей Горыныч чешет пятую точку незабываемое эпическое. Пройдут годы прежде чем оно выветрится из моей памяти. На прощание издатель сказал, дружелюбно улыбаясь в три сотни здоровенных клыков: – Тех кто обманывает доверчивых книгопечатников я выкакиваю у себя на даче в виде хорошо переварившихся, но очень пахучих какашек. Я занес чешуйку к Люциусу после того как выпил по пути стопку гномьей водки в кабаке и немного пришел в себя. Он заценил качество чешуи , нашел его отменным и пообещал сваять тело за две недели. – Проф чё так долго? – возмутился я. – Изделия класса Суперлюкс за пять минут не делают, – с улыбкой объяснил Люциус. – Соответственно любые ускорители отметаются напрочь. Большой риск потерять в качестве. А нам оно надо? Я почесал колобковую тыковку и признал что профессор прав на 100 % . – Лицо будешь сам выбирать или на мое усмотрение? – ехидно спросил Малфой. Еще чего. Знаю я этих ученых. Сделает из меня Квазимоду и будет уверять что так оно красивее. Для лиц женского пола тролличьего племени. Я потребовал предъявить образцы. Смазливых ушастых ублюдков отверг сразу. Забавную хоббитскую мордашку туда же в корзину. Суровых бородатых гномов по секундному размышлению в след за коротышками. Человеческие профили вызвали сомнения. Можно было взять умное лицо ученого, вдохновенную физиономию художника или брутальную рожу варвара. Я впал в глубокое раздумье.... – Выбор смущает, коллега? – усмехнулся Люциус. Коллега? Я ткнул в физиономию Умника. Раз уж я голова профессора Доуэля, то нужно соответствовать этому высокому званию. Хотя бы внешне. – Проф, а что у вас с пиратской картой? Малфой развел руками: – Я забросил вопросы, но ответа пока нет. Надо немного подождать. Ученые существа основательные и неспешные. Оставив Люциуса работать, я покатился к Ведьминой академии обрадовать Виринею близкой возможностью исполнить пикантный квест, а заодно узнать что у неё там с Бармалеевым кладом. Ведьмочка оказалась в компании с молодым студентом-магом третьекурсником, прыщавым и тощим как жердь. Тот важно пыжился, кидал распальцовку, обещал собрать крутую пати и пускал слюни глядя в декольте Виринеи. Даже мне, наивному сельскому колобку, было видно, что интересует его не бармалеев клад , а тело ведьмочки. При чем ни в какой поход он не собирается и на утро позабудет все обещания. Виринея была далеко не глупой девушкой. Учеба в столице красоток учит не только зелья смешивать, но и категорически не верить мужикам и тому что они мелят в надежде затащить в постель. Она еле заметно морщилась от хвастливых заявлений студента, но все же надеялась на лучше: – А сколько ты сможешь привлечь боевых магов и целителей? – Сто или двести, если нужно. Самого высокого качества. Для меня они дадут 90-процентную скидку, – важно надул щеки молодой повеса. – Ну что пошли в мою комнату? Там всё подробно обсудим, а это изделие пусть пока тут по скучает. – руки студента задрожали от возбуждения. Ведьмочка скривилась: – Не сейчас. Может быть позже. У меня ещё дела. – Ты смотри, а то у меня куча предложений. Специалист высокого класса всегда нарасхват. Студент попробовал на прощание обнять, поцеловать и полапать ведьмочку. Но та дала ему по рукам и незаметно подвесила дебафф на мужское бессилие. Женщины существа коварные, а ведьмы тем более. Глупо их сердить. – Ну как тебе этот гусь? – спросила она очень сердито. – Вряд ли его интересуют приключения с бармалеевым кладом, – дипломатично отозвался я. – Точно. Хочет навесить лапши на уши и поиметь как простую сельскую дурочку, сэкономив на подарках и ресторанах. Что за манера так подкатывать?– Виринея невесело усмехнулась. – Не парься, круглый. Этот просто первый на глаза попался. Вечером пересекусь с народом посерьезнее. Озабоченным златом, а не спермотоксикозом. Возможно кто-то согласится войти в долю. – Кстати, круглый, а неплохое ты себе тело раздобыл. Сильные руки, сильные ноги, широкая спина ...Может ты девушку в ресторан пригласишь ? – спросила она с явным намёком на ...эээ. ‘На вас был использован знаменитый обольстительный ведьмин глаз’. У меня бы все задымилось от взгляда на такую страстную красотку. Если бы было чему... Я замялся: – Тело-то хорошее. Но пиндостанское. Сама понимаешь с каким недостатком. Ведьмочка разочарованно рассмеялась: – Жаль. Очень жаль. Ты даже не можешь себе представить чего дикого и первобытного мне вдруг захотелось... А таким телом можно только головы сворачиваешь, да языком молоть. Ммм языком... если подходить умеюче. – Нормальное тело будет через две недели, – пообещал я. – А кто делает? – спросила она с неподдельным интересом. – Профессор Люциус Малфой, – сказал я гордо. Девушка присвистнула: – Круто. Он великий мастер големов. Какое лицо выбрал? Надеюсь не тупого бугая? Я умных мужчин люблю, если что. -Виринея заговорщицки подмигнула. Я облегчённо выдохнул. Идея с ликом учёного оказалось правильной. Я успокаивающе махнул рукой. Мол, все будет по высшему разряду. – Ну тогда хорошо. Только ты это, круглый, смотри... Профессор он учёный. Руки-ноги он хорошо сделает, качественно. Главное, чтобы тоже не забыл кое-что важное...– ведьмочка хитро усмехнулась. – Кое-что? – я озабоченно почесал нос. – Да одну очень важную деталь мужского организма, – хитро улыбнулась Виринея. – Сделать её мощной сильной выносливой. Я почесал колобковую тыковку – Люциус не должен забыть, он же коренной гондурасец, а не пиндостанский вырожденец, или все-таки?? Я заявил девушке, что вспомнил об очень важном срочном деле и предложил встретиться попозже. Ведьмочка ехидно посмотрела на меня и предложила сводить ее в кафе. Раз уж на ресторан я пока морально не готов. Часика этак через три. Заодно можно будет обсудить кто и что потребуется в предстоящем походе за кладом.... Если он конечно вообще состоится. Я откланялся и побежал быстрее ветра, а девушка заливисто смеялась мне вслед. Я прискакал в Университет с крейсерской скоростью. По пути даже сшиб Гарри Поттера и его друзей как шар от боулинга кегли. Они заорали мне в след какие-то ругательства по-английски и шарахнули молниями. Разумеется, промахнулись, гриффиндорские неучи. Профессора я застал в его кабинете за смешиванием каких-то ингредиентов. При этом он счастливо улыбался и напевал себе под нос: ” Не кочегары мы, ни плотники, но сожалений горьких нет...” -Что у вас случилось, коллега? – спросил он с некоторым беспокойство. – Первый раз в жизни вижу что големы потеют. Я смутился и стал сбивчиво объяснять, что пиндостанцы извращенцы и пиндостанские модели имеют недостатки, которых хотелось бы в моём теле избежать. Профессор недоумённо меня выслушал, затем высказался с явным удивлением в голосе: – Ну вообще-то у пиндосов неплохая сборка. Они конечно редкостные поганцы, но руки у них растут от туда откуда нужно. Я проворчал, что у тамошних големов отсутствует некая очень важная деталь организма. Люциус наконец понял о чем я и заржал как пьяная лошадь. И даже едва не упал на пол со смеху. – Вообще-то тело уже запущено в работу, – сказал он отсмеявшись. – Вы же сами просили не откладывать дело в долгий ящик. – И что уже нельзя ничего сделать ? – моему расстройству не было предела. – Крайне нежелательно, коллега. Это может испортить общую концепцию того, не побоюсь сказать, шедевра, что я собираюсь создать. Впервые такое удачное сочетание ингредиентов. Я впал в печаль. Столько средств, столько усилий... и все коту под хвост. Вернее Горынычу в задницу. Люциус, скотина, выждал паузу, затем улыбнулся: – Впрочем, коллега, думаю вам понравится то решение, которое я решил воплотить в вашем случае в части органов размножения. Так как вы не оставили никаких особых указаний и пожеланий, то я решил обратиться к собственному опыту. Когда-то в молодости я был не только талантливым боевым магом, но и большим любителем женского пола. У меня было пять жён, 18 официальных любовниц и случайных подруг без счёта. Я недоверчиво раскрыл рот. Малфой выглядел типичным учёным, а не Казановой. – Это сейчас я ударился в науку, – он усмехнулся. – А тогда бил женские сердца как бутылке в пабе ...Так вот мой опыт общения с женским полом показывает, что на всех женщин невозможно угодить, всех их невозможно удовлетворить. Кому-то нравится побольше, кому-то поменьше, кому-то потолще, кому-то потоньше, а кому-то розы и серенады. – И вы выбрали золотую середину? – спросил я с облегченным выдохом. – Нет, коллега, это было бы слишком просто и банально. Учитывая уникальность материалов я смог воплотить трансформирующийся агрегат с возможностью изменения размеров от 10 до 30 сантиметров в длину и от трёх до 15 в ширину. Я от изумления открыл рот и выдохнул: – Профессор, вы гений. Тот развел руками и сказал довольно: – Фирма веников не вяжет. Раз уж ваш вопрос благополучно решен, то позвольте мне вернуться к работе, так как ингредиенты нужно смешивать прямо сейчас. Иначе они испортятся и не будет должного эффекта ... Я купил букет красных роз на встречу с Виринеей. Пусть у нас было не свидание, а пока только деловая встреча, но все же... нужно же производить на девушку правильное впечатление. Тем более что сильно не терпелось получить полноценное тело для выполнения ее мегаквеста. Я настолько увлекся мыслями о предстоящем выполнении игрового задания (только для лиц старше 21-го), что едва не снес выросшего из-за угла ... зомби-зайца 30 уровня. Это был мой старый знакомец из начала игры, которого я видел в последний раз еще живым. Не таким здоровым и страшным. Без зубов размером с лезвия комбайна ‘Белорусь’. -Колобок, колобок, я тебя съем. – Провыл он жутким замогильным голосом и протянул ко мне лапы с длинными острыми когтями. Ну что за старые песни о главном? – Ушастый, ты помнишь кто тебя замочил? Зомби -косой задумался, поднял красные глаза к небу и остановил атаку: – Сссерый вввволк? – спросил он неуверенно. Мертвая глотка была плохо приспособлена к членораздельной речи. Толи дело завывать так чтобы в ужас вгонять всех окружающих сусликов. – Бинго. Угадал. Хочешь ему отомстить? – Ммместь. -Глаза зомби вспыхнули яростно. – Сссерый ввволк я тебя съем. И совершенно позабыв обо мне, бодро потопал куда-то прочь. – Подожди, ушастый, вместе у нас будет больше шансов одолеть серого зверюгу. Мертвый заяц задержался: – Дддддумаешь?– спросил он с сомнением. На жуткой морде с остатками полуразложившейся плоти была видна работа мысли. -Однозначно. Басню про веник слышал? Ушастый развесил уши, желая послушать. Я рассказал историю про отца, сыновей и веник, закончив притчу фразой , что против лома нет приема и даже веник не канает. При чем тут лом? Вместе мы будем крепче лома. Мы все ларьки под себя подомнем. Стрелять будут в меня, а попадут в вас. Бригада. Впрочем, это из другой сказки. Я кинул зомби приглашение в группу. Тот по размышлении принял. Я стал думать, как бы спрятать столь приметного спутника. Оказалось, что зомби прекрасно прячутся в земле и вылезают только когда голодные и атакуют, впрочем, вылезают они часто ибо жрать хотят постоянно и смертный голод ни чем не утолить. Прежде чем раствориться в сырой земле он просипел: – Когда придет Серый волк, позови. Я в задумчивости почесал колобковую тыковку. Интересно а медведь живым явится или тоже успел сыграть в ящик, пережрав несвежей рыбы? И где бабуля с дедулей? Опаздывают пенсионеры. Виринея ждала возле кафе, нетерпеливо постукивая каблучком. – Круглый, ты всегда опаздываешь или это только ко мне особое отношение? – спросила она сердито. Гнев был ей к лицу, пробуждая дикую ведьмину натуру. – Искал цветы достойные прекрасной леди. И старый враг задержал немного. – Что с ним сделал? – улыбнулась девушка, показывая, что я прощен. – Закопал? – Даже лучше. Привлек на свою сторону. Хотя он и закопался в итоге. Зомби они такие. Ведьмочка посмотрела на меня с большим уважением: – Ты и в самом деле умник, круглый. Уничтожить врага нехитрое дело. Куда сложнее и полезнее сделать его союзником. Только ты поаккуратнее с мертвяками. Они специфические ребята. В любой момент мозг может отказать, и начинают жрать даже хозяина-некроманта. Я пообещал, что мертвому косому буду верить еще меньше чем живому. Затем разговор зашел о бармалеевом наследии. – Я поговорила относительно нашего дела с очень серьезным магом. Пока у нас не будет всех фрагментов карты никто из приличных людей не впишется в этот проект. Разве что из желания повалять меня на сеновале. – А этот маг не..? -Ревнуешь, круглый? Это хорошо. – рыжая рассмеялась. – Но в данном случае зря. У магов нередко случаются периоды обретения Силы, когда им запрещен секс и прочие радости жизни. Я как раз к такому и обратилась, чтобы не вешали лапшу на уши про красивую фигуру. Он мне правду и выложил. Нужно найти оставшиеся части карты, а уж потом... – Или лучше отдать имеющийся фрагмент законным хозяевам, – вежливо предложил мужик, спутник Золотой ручки, неожиданно нарисовавшийся у нашего столика. А вот и она собственной персоной вошла в кафе, настолько блистательная и желанная, что у всех лиц мужского пола дух перехватил, и изо рта полилась слюна. Даже у вашего покорного слуги. Даром что колобок как голем не дышит, а пиндостанское тело не имеет нужных для совращения красоток девайсов. – На четверть суккуба? Вот откуда ноги растут, – восхитилась Виринея. – На, милый, выпей эту бутылочку. – А что там? – я еле-еле оторвался от роковой красотки. – Жидкость незаменимая для счастливого брака. – Рассмеялась ведьма. – Стойкость к соблазнам, называется. Из-за таких стерв приходится замужним клиенткам ведрами варить. Я выпил нечто похожее по запаху на чай с мелиссой, и сразу стало легче воспринимать Соньку как объект угрозы, а не предмет вожделения. – С какого перепуга законный трофей добытый в бою при самозащите следует кому-то возвращать? – этот вопрос Виринея отправила спутнику Соньки. Того звали судя по табличке Антуан и профессию он имел самую что ни на есть мирную – парикмахер. С другой стороны в Средние века так называли хирургов. Весьма кровавых и безжалостных типов. Антуан на секунду смешался, затем нашелся: – Готов выкупить за разумное вознаграждение. – За медный грош? Мы лучше сами поищем сокровища. – Заявила Ведьмочка. – Вообще-то, дорогуша, предложение адресовано не тебе, – уточнила Соня и обольстительно мне улыбнулась. Весь ее вид говорил, что в разумное вознаграждение может войти и кое-что безумно приятное. -А мы одна команда, красотуля, – свирепо оскалилась ведьмочка, – правда, круглый? Золотая ручка сделала движение своей грудью прекрасно видной в декольте. Я сглотнул, но подтвердил: – Одна команда. Один за всех и все за одного. – Подробности своей сексуальной жизнью оставьте при себе, – скривился Антуан. – К вам попала одна восьмая часть карты. У меня еще четыре куска. Без моих частей вашей можно только задницу подтереть, если найду оставшиеся куски вполне смогу обойтись без вашего свитка. Мое щедрое предложение – Сто золотых за бесполезный для вас пергамент. – Уважаемый, ваше предложение подкупает своей щедростью, но в данный момент мы не готовы дать окончательный ответ. Надо посоветоваться с товарищами. – ответил я максимально вежливо и дипломатично, обменявшись с ведьмочкой взглядами. -Соглашайся, круглый, купишь своей спутнице что-нибудь из одежды чтобы не ходила в чужих обносках, – сказала Соня снисходительно глядя на ведьму. – Не сверкай так глазищами – меня ваши привороты и сглазы не берут. – А я прополоскала трофеи в противоблошином отваре. Трижды. – лучезарно улыбнулась Виринея. – И лут не обноски. Особенно добавляющий нехилые статы для ведьмы -травницы. Ха!!! Неужели носила как простые красивые тряпки? Ты не знала какое сокровище украла? Ну ты лохушка! ! ! – обидно засмеялась ведьмочка. – На отрезе ткани были лишь зашифрованные статы, – случилось невероятное – Сонька смутилась. – Мы показали рулон нашим магам, эти идиоты пожали плечами и ничего не почуяли. Я решила сшить из него нижнее белье, платье, шарф и косынку. – Не почуяли потому что баффы накладывались не заклятиями, а путем кипячения ткани в зельях и отварах. Очень сложная работа, легко можно напортачить с пропорциями и длительностью варки предмета. – Пояснила Виринея. – А что ты там про шарфик и косынку говорила? – Что обменяю их на вашу часть карты. -Хитро усмехнулась Золотая ручка. Глаза Виринеи радостно вспыхнули и... погасли: – Мы должны подумать. – На самом деле пока нет никакой спешки, – пожал плечами парикмахер. – Более того если столкнетесь случайно с еще одним куском карты, то будем готовы сделать гораздо лучшее предложение. На том и порешили. Перед расставанием с криминальной парочкой я на всякий случай предупредил, что моя часть карты не со мной и хранится в надёжном месте. Парикмахер долго смотрел в мои глаза, доставшиеся от адской лисы, затем неожиданно тепло улыбнулся и дружелюбно подмигнул: Ценное замечание. .. и своевременное. – И сказал кому-то в переговорный амулет: – Шуша, отбой. Клиент пуст как монах Храма всех святых. Да точно пуст. И у него тело боевого голема подозрительно похожее на самое современное пиндостанское изделие повышенной боевой мощности. В любом случае я заказ на гоп-стоп отзываю. Если хочешь кровавой резни, то не за мой счет. Пока ... Сладкая криминальная парочка удалилась, оставив нас в глубоком раздумье. – Есть предложение поискать оставшиеся куски карты. Если ничего не найдем, то поменяем свой на шарфик и косынку. – Я выдал наиболее разумное предложение. – Ты готов отказаться от денег ради меня? – удивилась девушка. Я кивнул, за что удостоился чувственного поцелуя. Жаль что тело булки и пиндостанского голема не давали возможности в полной мере ощутить глубину благодарности ведьмочки. Я рассказал про свои скитания по магической свалке и поход на Кощея Бессмертного, стараясь описывать встреченных персонажей яркими красками и с юмором. Виринея взахлеб смеялась над моим рассказом, но в двух местах ее взгляд становился предельно серьезным. Когда я рассказал про пещеру Мертвого мастера она тут же потребовала организовать ей туда экскурсию. Пришлось пообещать, что сделаю все возможное: – Надо будет договариваться с големами. И приготовить побольше денег для зомботролля. Он зело златолюбив, дохлый Данила-мастер. – У меня есть что им предложить, – ведьмочка загадочно улыбнулась. – Я не про секс, озабоченный. Я ж не су... суккуба какая-то. Вот. Она достала из сумочки два бутылька. Невзрачных на вид , но с интересными названиями: “живая вода”, “мертвая вода”. Правда примечание “4 ой степени” показывало что качество микстур было далеким от максимума. – Это может оживить? – Оживить может лишь настойка “вне категорий”. Такую сейчас вряд ли кто сможет сделать, окромя Яги Абрамовны. Но даже четвертого уровня стоит очень дорого. Попробуй живой воды, но только не больше глотка. Ты все равно скоро тело поменяешь. Я отведал и едва не подпрыгнул до потолка. Поток энергии хлынувший в мое тело поражал воображение . Система бросила подсказку: ” Вы получаете временный бафф плюс 50 процентов ко всем характеристикам длительностью в течение суток. Вы получаете постоянный бафф плюс полпроцента ко всем характеристикам”. Последнее было реально круто. – Это благодаря трофейному платью? – Хотела бы сказать что я сама такая крутая, но ... увы... Не знаю как, но мне нужны шарфик и косынка. И то что Сонька еще пошила из этого отреза ткани. А заодно узнать откуда она его раздобыли. Вдруг там еще что-то есть? – Думаешь она не все вещи засветила? – Она умная девушка, пару козырей должна была оставить в декольте). В любом случае для торга нужны оставшиеся части карты. Хотя бы еще один кусок. Только где их искать ума не приложу. Кто у нас старье собирает? Коллекционеры? Антиквары? Где еще может оказаться интересная древность? – Нужно поискать на магической свалке. У Хозяина. – Думаешь, что кто-то был настолько глуп , что выбросил столь ценный артефакт? – Сонька девушка совсем не глупая да и та из супер ткани себе обычные шмотки настрочила. А Кузьма все ценные вещички к своим рукам прибирает. На всякий случай. -Значит нам однозначно дорога на свалку. А раз так, то глупо терять время зря. Давай рванем туда прямо сейчас. – Азартно предложила ведьмочка. Я посмотрел на часы. – До полуночи еще три часа. Раньше идти не имеет смысла. Успеем поужинать. Виринея кивнула: – Я заодно забегу в свою общагу и возьму еще кое-каких зелий на обмен. Думаю, что у меня найдется чем заинтересовать и хитрого домового и мертвого мастера. На том и порешили. Меню кафе оказалось крайне интересным. “Мясо хищного суслика запеченного в крови зеленой горгулии”. Стоило это удовольствие сумасшедшие деньги -10 золотых за 100 грамм. – Для големов оно бесполезно. Возьми лучше энергетические кристаллы на машинном масле. Те что дают суточный бафф 10 процентов ко всем характеристикам. – Посоветовала Виринея. Себе девушка заказала ведьмин суп и ведьмин же салат. Я полюбопытствовал, что скрывается за такими интересными названиями. Оказалось, что специально подобранные растения и специи, а также последовательность приготовления давали неплохие баффы для ведьм и алхимиков. Я внимательно осмотрел меню и нашел там еще суп и котлеты для воинов, чай и кофе для магов, был даже квас для целителей и виски из мухоморов для пророков. Последний ингредиент для них жизненно важный. Без мухоморов будущее видимо не сильно прозревается. Как ни странно, но кристаллы оказались вполне вкусными. Повар каким-то чудом сумел придать машинному маслу вкус карамельного капучино с корицей. А сами кристаллы таяли во рту ледяным эскимо. И все это удовольствие золотой с четвертью. Я заказал добавки. – Круглый, двойная порция не дает добавочный бафф. – Рассмеялась девушка. – Не жадничай. – А я для вкуса. – Для вкуса? – подивилась ведьмочка. – Ну-ну. Счет за ужин полностью лег на мой кошелек. Мы забежали в общагу Академии, где Виринея скрылась на четверть часа. Подобное заведение как ни странно размещалось в обычном пятиэтажном здании похожем на знаменитые хрущевки. А где сказочная романтика? Нечто среднее между Хогвартсом и коммунальной избушкой на курьих ножках? Правда из окон пару раз вылетали ступы с молодыми девушками. Одна симпатичная и немного пьяная даже предложила мне полетать (Девушка, разумеется, не ступа). Я не без сожаления отказался, некогда, да и Виринея вряд ли оценит. Надо будет потом ее попросить покатать над ночным Китежом. Первым делом я сдал големам частичное выполнение квеста по поиску их собратьев. Опыта капнуло чуть, зато стражи подарили кольцо хитрож... то есть ловкого голема. С добавкой к ловкости плюс 15 процентов. Я деликатно изложил просьбу провести ведьму на свалку. Сначала големы категорически отказывались даже обсуждать эту тему, затем в игру вступила Виринея. Она чарующе улыбнулась боевым истуканам, сразу же получив у них отношение “Дружелюбие??????”. Затем вытащила целый ряд бутыльков и торжественно расставила их на полу. Стражи изучили предложение и проявили похвальную мудрость: – Давай все, госпожа ведьма, и на скорость и на силу и на снижение ущерба. В бою все сгодится. Не нам, так побратимам. – Сразу все только за провести сквозь ворота слишком жирно будет, – уперлась девушка. – Покажите что вы уже натаскали с этой свалки. – Так мы ж, это, в основном на себя только и брали. Не для продажи. – Расстроенно развели руками великаны. – Хотя как скажешь. Есть несколько непонятных вещичек. Может быть тебе и сгодятся. Голем вытащил из своего мешка четыре предмета. Один был похож на кирпич с непонятными письменами, изучив которые ведьма заливисто рассмеялась: – Это можно студентам-магам втюхать как прикол. Здесь написано несколько ядреных ругательств на древнем полузабытом языке. Второй был похож на сломанный гребень. – Жаль что не уцелел, хороший был артефакт, сильный. А так пользы с него никакой. Третий предмет – желтый самоцветный камень, похожий на янтарь. Без названия и характеристик. Одни вопросы. Четвертый – серое колечко с защитой от магии тьмы на 30 процентов. – Эти два возьму. Сгодятся для приличной девушки, вынужденной тяжко работать ради пропитания. Големы, честные души, дружно потянулись к кошелькам – помочь. – Ну вы прям как младенцы, парни, хоть денег то нет? – У меня пять серебряных – У меня двадцать медных. Ты держи, ведьма, не стесняйся, мы у побратимов до зарплаты займем. Не дело такой красивой дивчине бедствовать. Виринея усмехнулась. – Оставьте для других бедных девушек. Я гордая – обойдусь. Ночные прогулки с девушкой по Свалке – это не очень романтично. Но мы топали по делу. На Свалке вонь стояла невероятная. Колосились ярко-зеленые мусорные грибы, пыльцу с которых собирали деловитые красноглазые пчелы-мутанты размером в кулак. Девушка надела на нос повязку. – Что сильно пахнет? – спросил я обеспокоенно. – Теперь уже нет, – покачала головой девушка и закапала что-то в глаза. – В темноте лучше буду видеть. Ведьмин взор. Народная мудрость гласит долг платежом красен. Поэтому мы первым делом пошли к хозяину Свалки. Кузьма встретил меня радушно как родного. Едва не прослезился от радости. Особенно после того как я продемонстрировал мешочек золота. – Молодец, рохляндец, долг платежом красен. Все бы так. А то есть один гаденыш задолжавший мне 2000 золотых. Как бы с него получить долг ума не приложу. – Опечалился домовой. Закручинился, даже головушку повесил. Давно не стриженную и нечесаную. Надо бы ему мазь от вшей подарить и ... мыло. – Взял стало быть, скотина, товаров в долг на реализацию, продал все подчистую, а вместо денег прислал вот это. Кузьма показал записку с нарисованной фигой, фразой “Долги отдают только трусы” и парой нецензурных выражений. – Я бы сам порвал поганца на тушенку, да мне выхода отсюда нету, – пожаловался 700уровневый хозяин свалки, без усилий сминая обломок булатного меча в шар. Система выдала сообщение: “Доступен квест – помочь вернуть деньги Домовому. Награда – комиссионные 25 процентов и повышение репутации с обитателями Свалки и в криминальных кругах Гондураса. Штраф за отказ или невыполнение отсутствует”. – Хорошо, попробую решить вопрос. Но результат не гарантирую. Как звать гаденыша и где его найти? – -Зубрилом кличут. Виринея тихо ахнула: – Это не грандмастер Воровской лиги случайно? – Он скотина поганая. Ведьмочка фыркнула: – Ну ты домовой и ... – Видимо сообразила, что 700 уровневому хозяину лучше не грубить и не называть лохом. – Неосторожно с твоей стороны. Очень неосторожно. – Да я уже понял. Это была пробная поставка. – А чем торгуешь, уважаемый? Кузьма смотрел на бесстыжую ведьму пытаясь понять насколько можно ей доверять, затем безнадёжно махнул рукой. – Покажите. Пару зеленых человечков со светящимися ушами притащили сундук. Виринея мгновенно прикипела к его содержимому. – Как там Кощей? – спросил домовой видя, что это надолго. И очень тихо. – Ей можно доверять? Я так же тихо. – Вроде да. Серьезная девушка. Кузьма посмотрел в легкомысленный вырез на платье ведьмы показывающий аппетитную грудь. – Серьезная? Ну-ну. – Чего хочешь за все это некондиционное барахло, дедушка? – спросила Виринея. – Какое барахло, какая некондиция? – вскипел домовой. – Это крафт, глупая ведьма. Улучшенные вещи. – И есть сертификат качества на произведенные улучшения? – ехидно спросила девушка. – Гарантирующий что артефакт не взорвется в процессе эксплуатации? Кузьма понурил голову. – Академики за такие три шкуры дерут. Монополисты хреновы. Не дают независимым производителям выйти на рынок. – Поэтому не думай что это стоит дорого. – Смягчила тон Виринея. – Даже если оно и хорошего качества. – Качество запредельное, госпожа ведьма. – Заверил домовой. – Делали мертвые мастера. – Ценник. – Попросил я с любопытством заглядывая в сундук. Гранаты с названием “кислотная заморозка” привлекли мое внимание. Минутный ступор у клиента сопровождался обильной потерей здоровья и жидким поносом. Кузьма взял список, что-то в нем с тяжким вздохом почиркал пером и передал мне. Виринея тоже с интересом вгляделась в аккуратный почерк: Гранаты кислотные – 2 зачеркнуто и написано 1 золотой штука. Амулет скорости плюс 40 процентов – 20 зачеркнуто и написано 10 золотых. Кольцо неприметности дающее маскировку 80 процентов – 30 зачеркнуто и 15 написано. И так далее... – Хорошие в принципе цены. – Брякнул я сдуру, забыв принцип, что всегда нужно торговаться до последнего вздоха, душа продавца мозолистыми пролетарскими ручищами за его жирное буржуйское горло. Недовольная Виринея пнула меня что есть сил. – Хорошие если покупать для себя. А если брать на продажу? – Еще десять процентов скину, – поскреб затылок домовой. – Больше не могу – по миру пойду. Его пальцы унизанные перстнями с огромными бриллиантами плохо вязались с этим утверждением. Впрочем, их могли просто выбросить, а он найти. В Гондурасе и не такое бывает. – Тридцать. – Твердо сказала ведьма. – Иначе смысла нет. – Пятнадцать. Без ножа режешь, красавица. Подданных заставишь голодать. Несколько мертвяков грустно закивали головами. Мол, мы голодные. – Двадцать пять. Иначе мне придется пойти на панель. Домовой с сомнением посмотрел на ее легкомысленный наряд и крякнул: – Не годится хорошей девушке непотребством заниматься. Двадцать. На том и порешили. Виринея написала на перечне размашистым почерком : – Взято на реализацию с дисконтом в 20 процентов. Обязуюсь принести деньги или вернуть товар. И велела мне: – Бери , круглый, ты ж не думаешь заставить хрупкую барышню тащить эту тяжесть. Пришлось взять сундук в мешок. – Ты, дружище, тоже черкани свой автограф на всякий случай. – Попросил домовой. – Будешь поручителем. Обычно это плохая идея. В реале. Сегодня на тебя ласково смотрит красотка и ты подписываешь черти что, а завтра тебя бьют по печени суровые ребята-коллекторы. В общем нахрен такие приключения. Но в вирте данное обязательство касалось странного полуколобка-полуголема. Так что я без проблем подписал поручительство от имени головы профессора Доуэля. В реале Кузьма вряд ли до меня дотянется. После чего решил попытать его относительно оставшихся частей карты Бармалея. Вдруг знает? Домовой кивнул своему подручному – зеленому тощему детине с мордой удивленного дебила. Тот приволок здоровый сундук полный разных древних свитков, карт, писем, счетов, отчетов. – Все непонятные документы велел складывать сюда. Авось понадобятся. Так что если и есть у меня нужная вам бумаженция, то хранится она здеся. Мы в четыре руки принялись азартно копаться в его содержимом. – Вот это да, – восхитилась Виринея. – Оказывается королева Прасковея таки изменяла своему мужу. – И что? – Да ничего. Кому интересны дела минувших столетий? Отчет монахов Нского монастыря по списанию пришедших в негодность ста бочек красного вина тоже добавил веселья, но карт Бармалея не было. Зато Виринея нашла рецепт изготовления зелья динамического равновесия дающего бафф плюс 30 процентов ко всем характеристикам аж на два часа. Правда жадный Кузьма отказался расстаться с ним меньше чем за сто золотых. Пришлось ведьме писать еще одну расписку, а мне опять выступать крайним... В смысле поручителем. – Насчет карты ты бы опять к Кощею бы заглянул. Он известный ценитель рух. .. антиквариата и древности. – Посоветовал хозяин свалки. Напоследок домовой угостил нас душистой наливкой, из чего сделана лучше даже не задумываться, и отпустил нас подобру -поздорову. Мы потопали к мертвому мастеру. Хорошо еще что догадались попросить у домового гида – иначе заблудились бы в этом вонючем лабиринте навсегда. По пути осматривали брошенные в кучи артефакты. Удача любит зорких – ведьмочка нашла мешочек с пыльцой фей ( надеюсь не той за которую Гвидон награждал двадцатью годами каторги), а я кольцо удачи смелого голема дающее шанс на везение в азартных играх и любви с особами противоположного пола. Примечание гласило : ‘пи... В смысле геям не помогает’. Колечко пока припрятал. Надену на новое тело. На фига оно мне сейчас? Зомботролля мы застали за изготовлением нового шедевра. Он ковал меч с помощью молота и наковальни и пел во весь голос -Пламенем внутри – я освещаю Темноту твоих ночей Не перегорит, я обещаю Сердце в 1000 свечей А ты была милой, а ты была миром моим И была войной А ты была гордой, а я бы всё отдал Вернуть бы тебя домой А я буду дома, а я буду долгими Долгими вечерами Молчанью иконы, звонкам знакомых “Она ушла” отвечать -Какая душевная песня, – растрогалась Виринея. Да и похож чем-то. – Сказал я задумчиво. – Что? – удивилась девушка. – Слышал уже эту песню. Эй мастер, ты поделки свои продаешь или нам конкурентов пошукать? – Стой, рохляндец, покупателям всегда рад. – Мертвый мастер отложил заготовку и молот в сторону и сделал попытку улыбнуться. Лучше бы не делал. Морда и так страшная как ядерная осень исказилась в жуткой гримасе. Захотелось перекреститься и сказать изыди... чертов брат-трансвестит. – Покажи барышне хлыст. Тот что для ведьм. – Попросил я. Зомботролль минуту разглядывал девушку мертвыми глазами, затем изрек самодовольно: – Для ведьм у меня есть не только хлыст. В одной помойной куче нашел удивительно удачное сочетание ингредиентов – целый сет получился на таких как она. Он ткнул пальцем в сторону ведьмочки. Та аж завизжала от восторга: – Показывай скорее. – За показ денег не беру, но должен сразу же предупредить что мои изделия стоят недешево. Твой спутник свидетель. Я проворчал что Мертвого мастера захлестнет когда-нибудь волна пролетарского гнева. – Если товар того стоит то можно и не дешево. – Отозвалась Виринея. – Если стоит. – Сказала она с сомнением. – Зря сомневаешься, красавица, – зомботролль полез внутрь своей кучи, затем вытащил помимо уже виденного мною хлыста еще четыре предмета: гребень, веретено, серьги и зеркало. Каждый из предметов давал нехилые добавки к ведьминой силе. А все вместе они могли сделать из даже посредственной ведьмы грозную соперницу самой Яге Абрамовне. Что уж говорить о чрезвычайно талантливой Виринее? – Неплохо. -сказала она небрежно, но было видно, что она жаждет завладеть этими предметами любой ценой. Дохлый Данила-мастер это тоже сообразил и осклабился в усмешке. – Пятьдесят тысяч золотых за все. Сумма была умопомрачительная. Виринея пригорюнилась. – Эй, – возмутился я. – Зачем такие цены ломишь? У тебя что вокруг очереди покупателей? Обвел руками ближайшие кучи мусора. Сидевший на одной из них здоровенный крысиный король с наглой отьетой мордой категорически покачал головой – мол, покупать ничего не буду. Украсть как-то оно правильнее. Зомботролль задумчиво почесал затылок: – Рассрочка? – И скидка. – Три процента. Виринея вытащила свои бутыльки. Мертвый мастер посмотрел на живую и мертвую воду и великодушно согласился взять все это за медный грош. -Тебе новые мозги нужно вставить, – рассердилась ведьма. – Лучше всего помогает слопать свежих человеческих мозгов. – Прогнусил Зомботролль. – Увы в женских особях такого не было замечено. Да и живот потом пучит. Зря он это сказал. Обиженная Виринея повесила на него проклятие криворукости. Мертвый мастер попробовал вернуться к работе, но не тут-то было – на третий удар молот сломал заготовку под меч. Зомботролль задумчиво почесал подбородок, затем взялся за крафт кольца с бриллиантами, но только смял в бесполезную лепешку. – Твоя работа, ведьма? – спросил он по размышлении. – Моя, – ответила Виринея со странной жесткой усмешкой. – Снимай. А то рассержусь... – Да хоть ус.... не могу. Я проклятие кинула в состоянии ярости. Такое так просто не снимается. Нужна более сильная ведьма чем я. Могу порекомендовать свою учительницу Ягу Абрамовну. – Ведьмочка развела руками. – Только ее услуги тоже стоят очень недешево. Сам виноват – не нужно обижать женщин. А то мы можем и ответить. И мстя наша страшна. – Ах ты по... Что делать-то? – завопил мертвый мастер. – Я ж без творчества помру... в смысле сопьюсь. – Нужна более сильная ведьма чем я. Разве что. .. – она сделала паузу. – Что? Говори, не трави душу. Душу? У такого создания? Хмм. – Разве что я сама стану сильнее... если продашь мне сет. .. но это вряд ли. .. так как таких денег у меня нет. Мертвый мастер размышлял с ошалело открытым ртом. Интересно как у него без языка разговаривать получается ? Ситуация, в которую угодил умелец, называлась “шах и мат”. – Готов дать 50 процентную скидку и рассрочку на пять лет. – Беспроцентную? – Уточнила ведьмочка. – Да, задери тебя демоны. – Мне больше нравится 70 процентов и 7 лет. – Шестьдесят и шесть. – Договорились. – Только ты мне сделаешь мертвую и живую воду второй степени, а то четвертой только демоновы кактусы поливать. -Не бесплатно. – С 60 процентной скидкой. – Хорошо. – По три стоведерной бочки каждой.... – Сколько? ??? – ошалела ведьмочка. – Зачем так много? – Это для начала. .. – Ты что хочешь оживить всех обитателей Свалки? – Нет, – мертвый тролль засмущался словно красна девица. – есть у меня мечта – хочу чтобы родная помойка расцвела не хуже царского дворца. Мы с Виринеей удивленно оглянулись, а крысиный король со смеху аж скатился с мусорной кучи. – Достойная идея, – сказал я дипломатично, – и очень патриотичная. – Ты так в герои Гондураса угодишь, – похвалила его ведьмочка. – Будет тебе ведьмина вода. Они составили договор после чего мертвый мастер передал Виринее сет. Та установила власть над всеми пятью предметами, и ее характеристики очень сильно рванули вверх. – Сила, власть, могущество. ... – выдохнула она, враз становясь выше и ... намного опаснее. – Как же опьяняет такой коктейль. Особенно когда достается молодой дуре, да на халяву. Ну что круглый, ты все еще хочешь повалять меня на сеновале? – спросила Виринея грубым гортанным голосом. Виринея ли? В глазах ведьмы клубилась тьма, ушки заострились , а между губ замелькал острый змеиный язычок. Наверное, я извращенец , но и в таком виде она выглядела чертовски сексуально. – Хочу, – ответил я осторожно, опасаясь превратиться жабоголема. В принцы рылом не вышел. Интересно, а если чисто теоретически превратить Конана Варвара в лягуху? Кем он станет? Жабоварваром или королелягухом после того как он захватил трон? – Не страшно? – спросила она густым вибрирующим голосом. – Страшно... хочется. Виринея рассмеялась и снова превратилась в симпатичную слегка дурашливую ведьмочку. – Спасибо, круглый, помог побороть Искушение Силой. – Ты от нее отказалась? – спросил я с сочувствием. -Нет, конечно, я же не дурочка. Просто есть разница становишься ли ты рабыней Силы или у вас взаимовыгодный союз. – А так чтоб Сила служила? – Это первый шаг к сумасшествию, Сила также велика как сама Вселенная и глупо думать , что она будет служить простым смертным. Союз самое лучшее, что она предлагает. – сказала она серьезно. – Покажи что у тебя еще есть, – велела она зомботроллю. Тот проворчал себе под нос, что неплохо бы сначала снять проклятие криворукости. – Я снимаю с тебя все проклятия и дебаффы, наложенные как при жизни так и в посмертии, я налагаю на тебя баффы на счастье, здоровье и мастерство. – Сказала Виринея торжественно. Окружающая Вселенная ответила звоном серебряных колокольчиков. Мертвый мастер прислушался к внутренним ощущениям и низко уважительно поклонился: – Спасибо, госпожа ведьма. Сейчас принесу самое интересное из того что у меня есть. И шустро побежал за своими товарами. – Я ему помимо своего еще несколько чужих сняла. – Пояснила Виринея. – Я теперь многое могу. Кто бы знал, что на помойке такие сокровища валяются. Достойных внимания ведьмы, резко ставшей уважаемой, оказались десять предметов. Восемь – копье, мечи и луки ведьмочка сразу же отвергла, два – посох некроманта и кольцо скрытой силы взяла в руки. – Сколько за них хочешь? – спросила она, рассматривая воронью голову с пугливой брезгливостью. Та каркнула: – Напои меня кровушкой человеческой допьяну, ведьма. Взамен одарю тебя силою двигать горы и рушить стены. Мертвый мастер задумался: – Для тебя, госпожа, 10 тысяч за оба предмета. Можно в долг. Ведьмочка кивнула в знак согласия, затем надела кольцо на палец, а посох неожиданно сломала, мерзкую воронью голову открутила и растоптала сапожками. – Слишком много зла и тьмы в нем. Не делай больше таких артефактов, мастер. В мире и так слишком много гадостей. Не следует их плодить. Кольцо скрыло могущество ведьмы, снова превратив в юную хохотушку. – Как скажешь, госпожа ведьма, ты сняла много зла с моей кармы. Теперь мне темные предметы творить и не получится. – Сказал зомботролль задумчиво. – Слушай, мастер, а у тебя случайно не завалился кусок бармалеевой карты? А лучше если два?– я вдруг вспомнил об одной из целей нашего поиска. – Были такие, – почесал затылок мертвый мастер. – Только их уже купили. .. год назад. .. или два? Давно было, уж не упомнить. – А кто купил? Парикмахер? – Нет, не знаю никакого парикмахера. – Покачал мертвой головушкой зомботролль. – Кощей купил. Он известный любитель древности. Все дороги вели к Кощею. Тем более что нужно было забрать у него пса. – Почем хоть продал? – полюбопытствовал я. Зомботролль сделал чрезвычайно важное лицо: – Коммерческая тайна. Мы попрощались с мертвым кулибиным и направились к выходу со Свалки. За нами увязался крысиный король. – Возьмите меня с собой. – Попросился он. Вооруженный толстой палкой под посох и рюкзаком. Передвигался крысиный король на задних лапах. – А как же родина? – Ехидно спросил я. – А ну ее нафиг. Сыт помойкой по горло. Хочу пожить по человечески. Большая крыса в отличие от зомби патриотизмом не страдала. С другой стороны, а чего еще ожидать от крысы? – А какая от тебя польза? Окромя способности переносить тиф и чуму?– Спросил я строго. Крысиный король порылся в своем рюкзаке и достал... еще один кусок Бармалеевой карты. – Вопрос снимается. Ты в команде. А чего сам не дал деру до сих пор? Оказалось, что не из-за избытка патриотизма. Крыс был петом и без хозяина не мог передвигаться по миру. Виринея взяла свиток, а также маленькую фигурку крысы – талисман пета, и спрятала в свою сумочку. – Как тебя зовут, крысиное величество? – спросил я ехидно. – Для тебя, непонятный уродец, я Ваше Величество, для друзей – Баффер. – Баффы вешаешь? – я настолько заинтересовался, что пропустил его хамство мимо ушей. – Ага. И дебаффы. Система бросила подсказку “На вас навешен дебафф Разложение. Потеря 1 процента здоровья в секунду “. Я тут же сильно пнул наглую зверюгу, отправив в полет до ближайшей мусорной кучи и достал меч, прихваченный у пограничников Кощея. – Замри, – бросила Виринея, и я встал как вкопанный, – Рассеивание. Система сообщила что дебафф Разложение был с меня снят. Ведьма достала плеть и взмахнула ею над головой: – Ты, вредный питомец, не смей без моего ведома атаковать моих друзей. И хорошенько стеганула Баффера по серой шкуре. Разом вынеся ему две трети жизни. – Ой, мамочка, не приноровилась еще к новой силе. Хорошо еще что слегка щелкнула. А то осталась бы без питомца. И кинула полудохлой крысе исцеляющий каст. – Зато зауважает, – возразил я. Король крыс смотрел на свою хозяйку с изумлением: – Больше не буду, госпожа ведьма. Ты, Доуэль, тоже не серчай. Иногда на меня находит. Сам понимаешь папа крыса, мама крыса. Воспитание соответствующее. Я хмыкнул, но так как Баффер говорил вполне искренне, протянул ему руку. Тот встал на цыпочки и пожал своей лапой. – Долю в кладе дадите? – деловито уточнил крыс. Я хотел было съехидничать – зачем мол серым деньги, но не стал. Переглянулся с Виринеей, и пообещал. – Десять процентов от того что сами получим. – Двадцать. – Пятнадцать. Опять секундное переглядывание с ведьмочкой. – Договорились. – Я неплохой вор, могу попробовать выкрасть у Кощея два его свитка. – Предложил крыс. – С Кощеем лучше будет договариваться по хорошему. Он врагов голыми руками в фарш перерабатывает. – поморщился я, представив разгневанного шотландца. – А вот с парикмахером мы твои таланты возможно испробуем. На этот раз големы дежурящие на воротах открыли проход в город не сразу: – Ты, Доуэль, свой брат голем, а ведьма – человечка. За нее магарыч полагается. И за этого , который крысой прикидывается, тоже надо бы что-нибудь. .. – Эй, я настоящий крысиный король. – Возмутился Баффер. Големы заусмехались : – За королевскую особу двойная оплата. – Баффами возьмете? – деловито спросила Виринея. – Суточными? – поморщились стражи. Ведьма прислушалась к себе и улыбнулась: – Плюс пять на все характеристики. На год. Големы пооткрывали рты и радостно согласились. Я тоже едва не разинул варежку – сильна стала ведьма. Неожиданно высунулся крыс: – За себя сам расплачусь. И повесил стражам очень полезный бафф. При падении энергии меньше 10 процентов система подкинет десять единиц здоровья. Затем догонит и подкинет еще десятку. Откат у баффа был неприятным – недельное похмелье, но для големов совсем не страшное – головы у сотворенных не болели даже после распития алкоголя бочками. – А можно и мне такую плюшку? – тихо спросил я когда мы вышли за пределы Свалки. Ведьма с питомцем переглянулись, да разом мне и выдали. Кучу всего полезного. Виринея чмокнула меня в щечку и отправилась в общагу, прихватив с собой крыса, а я пошел искать ночлег. До этого как-то удавалось избегать гостеприимства местных гостиниц. За безопасность ведьмы я не волновался – скорее за тех кто попробует до нее докопаться. Гостиница ” Веселый Роджер” была похожа на пиратский бриг как внешне так и изнутри. Полно пиратов и прочего сброда. Прямо на моих глазах кого– то зарезали, у кого-то украли кошелек. Я почесал затылок и потопал дальше, решив не испытывать колобкового счастья. Ближе к центру города попался приличный с виду отель. Два здоровых мужика зверского вида в ливреях, но с дубинками, отбивали у проходимцев всякое желание лезть внутрь. Меня они тормознули у входа с неестественно вежливой улыбочкой прямо как у литовского официанта при обслуживании русского клиента. – Минуточку. Что угодно-с? – Снять номер-с. – В тон ответил я. – Спать на улице персоне профессорского звания как-то не комильфо. Громилы вчитались в мой никнейм и застыли, открыв рты. Их интеллект подвис перед непосильной задачей определения благо надежности и обеспеченности потенциального клиента. Они даже устроили короткое производственное совещание по этому вопросу. В итоге победила точка зрения, что профессоры, нет не так, профессора люди приличные, даже в случае когда состоят из тела боевого пиндостанского голема и странной замешанной на муке головы. Они изобразили поклон и дали мне войти. Внутри располагался красивый со вкусом оставленный зал, симпатичная девушка на ресепшене и ее копия за барной стойкой. Никаких тебе портье протирающих грязным полотенцем такую же грязную пивную кружку. – Чего вам угодно, сударь? – спросила симпатяшка. Я посмотрел на ее ладную фигурку, повздыхал про изъяны пиндостанского тела и попросил номер на недельку. – Вам обычный или привилегированный? Сначала захотелось жахнуть с требованием предоставить самый лучший номер, но такое хорошо когда ты хохол с золотой карточкой полной чужих спонсорских бабок. Свои кровные обычно хочется экономить. – Обычный, красавица, обычный. Обычный вышел в пять золотых в сутки с завтраком. Увидев, что мне требуется особое питание, администраторша сделала какую то пометку в своем журнале и с извинением сказала, что пара энергопакетов будет мне доставляться в номер, так как это гондурасцы привычны к големам, а вот гости из-за рубежа побаиваются умных механизмов. Особенно пиндостанцы после истории с восставшим управляющим модулем Скай нет. В качестве извинения за неудобства отель подарит сверх малый энергокристалл. Я оплатил три ночи вперёд и пошел осваивать апартаменты. Комната оказалась не большой, но со вкусом обставленной новой мебелью. В углу стояла огромная тарелка на подставке с зеленым слегка покусанным яблоком. Я катнул фрукт и неожиданно на тарелке замелькали картинки, зазвучал звук. Показывали “Вестник Гондураса”. Новости из родной Рохляндии не радовали. Там опять повстанцы пожгли устаревшее звено летающих избушек на курьих ножек из новейшего оружия. Гондурасский военный министр с красной мордой не помещавшейся в тарелку бодро басил, что Гондурас не помогает повстанцам. Ему возражал рохляндский эксперт, утверждавший , что у них есть доказательства пребывания гондурасских големов и показывал ржавый обломок со знаком красного сокола – герба княжеского рода Гвидона. С ним не соглашался гондурасский обозреватель – мол, Рохляндия бывшая колония Гондураса, поэтому у рохляндцев почти все военные агрегаты имеют плохо закрашенного сокола. Раздобыть такой нет никаких проблем. Я потряс блюдце чтобы поменять программу. В реальном мире устаешь от лжи СМИ, смысл ее слушать в игре? Пляски девушек в национальных гондурасских кокошниках меня порадовали гораздо больше. Тем более что ничего кроме кокошников на них не было. “Барыня-барыня, сударыня– барыня”... Увы насмотреться на ладных грудастых девок мне не дал сработавший принудительный выход из игры. Все-таки сутки подряд в коконе, не вылезая это вредно для здоровья. Да и не гигиенично. Я с руганью сначала сам отмывался, затем чистил капсулу. Все таки пиндо... Американские агрегаты со встроенным биде куда лучше чем наши кондовые производства Вторчернаучмета. У них даже урологический массаж предусмотрен... способствующий. .. Зато у нас выход из вирта происходил под государственный гимн. Очень патриотично – вы ощущаете себя в реале по уши в отходах жизнедеятельности под торжественные фразы: ” Сквозь грозы сияло нам солнце свободы”. Этим ура-патриотам , что придумали очередной патриотический прогиб, в американскую капсулу, да на жесткий урологический массаж. Я выпил кофе, посмотрел не отвеченные звонки и сообщения. Девушка, с которой я поссорился пару недель назад, неожиданно звонила и даже написала несколько смсок. Первые начинались с мысли какая я скотина и как плохо к ней относился, а последняя, что она соскучилась. Если учесть, что она ушла от меня к богатому лысому буратине преклонного возраста, то в ее словах полностью отсутствовала логика. Впрочем, мой жизненный опыт показывал, что глупо искать ее в женских поступках. Возможно, буратино оказался не столь крут в постели, как в своем “ягуаре”. И девушка заскучала? Я поскреб затылок, пытаясь вспомнить как мой преемник заработал себе на “ягуар” и не оторвут ли мне нужную часть тела за ее использование в сомнительных местах? Не лучше ли поискать свободную от отношений девушку на сайте знакомств для нормальных отношений? Но природное любопытство и страсть к адреналину сделали свое черное дело – я пригласил бывшую пассию в кафе, где мы сначала пили чай, а потом ломали заднее сиденье внедорожника подаренного девушке буратиной. Оказалось, что нынешний кавалер удовлетворял Ольгу во всех отношениях кроме... кхм. .. постели. И мне было предложено иногда скрашивать ее вечера, когда буратино уезжал в командировки. Я задумался. Карабас помнится по детской сказке плохо кончил. Лучше конечно отказаться. .. но вслух я разумеется одобрил данную идею. Потом всегда можно сказать, что уезжаю работать наемником в. .. Гондурасе. Зачем сразу посылать красотку к лешему? Вдруг еще раз захочется попить чайку? Скучная работа связанная с перекладыванем скучных бумажек и бесполезных переговоров тянулась неимоверно долго. В шесть ноль одну я уже мчался вприпрыжку домой к капсуле чтобы продолжить игру. Прыжок, погружение, и я снова ощутил себя в теле пиндостанского голема с головой-булкой. Пока я тусовался в Реале мне на ресепшен пришло три записки от Виринеи. Первая приглашала на встречу к общежитию ведьмочек, вторая выражала недоумение моей задержкой, а третья полна тихой едкой ярости: где я шляюсь и почему не отвечаю. Одно касание к записке подвесило на меня проклятие и дебафф “сдохни, мерзкое отродье “. Минус от здоровья пять очков в секунду. Нужно было срочно мириться. А то так и копыта недолго отбросить. Почтовые отправления на территории Китеж осуществлялись с помощью специально обученных голубей. Нужно было просто высунуться из окна с серебряной монетой в руке и десятки пернатых гадов с жутким курлыканьем наперегонки бросятся за конвертом. Я в письме извинился за задержку с ответами ( если женщина не права то следует извиниться), добавил что был сильно занят и пригласил ее в то же кафе где мы ужинали в прошлый раз. Ответное послание милостиво сняло проклятие. Рандеву назначалось как раз через пару часов. Я потрогал яблочный телевизор и путем переключения программ поймал там пиндостанский боевик про восстание управляющего модуля по имени Скай нет. Из фильма следовало, что ИИ поймал какое-то магическое проклятие прилетевшее из Гондураса. Хотя царь Гвидон и его министры категорически отрицали эти злобные недоказанные измышления. Отрицали мягко говоря не убедительно. Хотя судя по тому кто снимал фильм... Отважный генерал Джон Коннор собрал гордых ковбоев и с помощью охотничьих луков и природной смекалки разгромили армаду восставших машин. Выглядело красиво и неправдоподобно. Как-то очень скромно были показаны маги, которые в общем то и разнесли армию восставших машин. Видимо пиндосы игрового мира также как янки реального любили комиксовых супергероев и сказки. Я вышел из номера, влез в лифт переполненный пиндостанскими туристами, тучными и жующими любимые гамбургеры, и вежливо осведомился нет ли среди присутствующих Сары Коннор. Импортные гуси не уловили моего юмора и начали испуганно переглядываться. Даже мужики, хотя казалось бы в них нельзя было заподозрить мисс Коннор. Никто так и не признался, что является матерью отважного героя под моим прокурорским взглядом. Я спросил с надеждой нет ли среди них самого Джона Коннора или хотя бы родственников годных в заложники? Пиндостанцы молча и очень энергично замотали головами. – А если вас подвергнуть жестокой пытке? Тут двери лифта распахнулись, и туристы врассыпную кинулись прочь. Я смеялся им в след хохотом спятившего фантомаса. В общем развлекся на славу. Зря, наверное, ибо администратор отеля категорически потребовала, чтобы я немедленно съехал. И заметила, что администрация отеля рохляндцев больше пускать не будет, так как уж больно глупые шутки у представителей данного народа. Я не стал бить себя в грудь и гордо вопить, что аз есмь гондурасец, а покаянно пробормотал что мы в Рохляндии все такие, забрал остаток платы за номер и потопал прочь. Может и неправильно гнать напраслину на братский народ, но братья сами в реальном мире, накосячив в Европе или третьих странах, нередко выдают себя за русских. Я пошел бродить по Китежу в поисках развлечений. До ужина с ведьмочкой оставалось еще часа три, и я решил провести их с пользой. Может кому нужно посылку передать или письмо снести? Но китежане категорически отказывались доверять свое имущество непонятному голему с головой-булкой. Лишь один бородатый мужик, на вид сущий прохвост, предложил залезть в городскую канализацию и поохотиться на крыс-мутантов. Только вот вместо награды предложил поработать за опыт. Я образно посоветовал ему куда девать этот опыт и как его лучше туда засунуть. Мужик аж рот разинул. – Ты ж ведь из этих как их там. .. гей – меров. Вы ж любите забесплатно все делать только опыт пообещай. Будет много опыта. Очень много. -Дядюшка, давай ты мне злата-серебра отсыплешь, а опыт другим дуракам добавишь. Мужик завис, затем развел руками. – Кроме опыта больше ничего нет. Разве что могу старые сапоги накинуть. – Тогда сам лезь в трубы полные отходов жизнедеятельности. – Предложил я. – Или ищи другого дурака. Впрочем, такой сыскался тут же. В личине то ли лучника-рейнджера, толи Иванушки-дурачка. Даже попытался на меня наехать, мол он первым увидел НПС выдающегося квесты. И если я полезу вперёд, то окажусь черном списке его клана. – А велик ли клан? -ехидно спросил я, осматривая его куцую амуницию и бодрый ник “Князь Андрей “. – Два десятка опытных бойцов, на тебя хватит. – гордо ответил игрок. Тут вмешался хитрый НПС: – Коллектор большой, крыс много, хватит на два десятка дур... В смысле героев. Зови всех... – Тогда пати? – предложил князь. – Лут пополам? – Секундочку, давайте уточним. Коллектор это место куда сливаются отходы жизнедеятельности горожан, там придется идти по уши в фекалиях и нюхать всякую дрянь? И наградой кроме опыта не будет и мелкой медной монеты? – Есть еще старые сапоги, – шустро вмешался хитрый НПС. – Да, -игрок немного поморщился. Но ему был сильно нужен опыт. – Скажите, уважаемый, – спросил я у местного, – а с крыс что-нибудь выпадает окромя крысиных трупов? НПС ответил со скрытой издевкой: – Таким как ты – опыт. – В интеллект он не конвертируется? – Увы. – Местный (создание компьютерной программы) прикол поймал на лету, а вот представитель рода Хомо сапиенс не уловил иронии. Я повернулся к его сиятельству. – Я интеллект качаю, в маги собираюсь, опыт приобретенный в говн... в коллекторе не годится, так что извини. – Тогда может приглядишь за точкой возрождения? А то мои сокланы все оффлайн. Не за бесплатно, разумеется. – добавил, заметив на моем лице явный скепсис. Может быть ты и не безнадежен Андрюха? В игре игрок особенно уязвим сразу же после воскрешения. Пару минут он как овощ. Делай что хочешь. Хочешь грабь, хочешь обижай иным путем. Девушки иногда бывали очень недовольны. – Чем заинтересуешь? Князь открыл свой тощий кошель, оценивающе посмотрел на мою нахальную румяную рожу и вздохнул: – Пять серебром за час. Вообще-то оно того конечно не стоило, но мне стало интересно посмотреть процесс охоты на крыс с безопасного расстояния. – С тебя ролик о прохождении канализации. Андрей поспешил согласиться, так как коллектор не был новым подземельем, награду за первое убийство за его прохождение не получить, на ютубе звездой не стать. Там дураков много. Мужик НПС открыл канализационный люк и предложил Андрею: – Ныряй. Оттуда отчетливо повеяло ... эээ .... Отходами жизнедеятельности. Князь сначала положил серебряную пирамидку – точку возрождения рядом с отверстием мостовой, а затем стал спускаться по ржавой лестнице, отчаянно скрипящей под его весом и грозящей в любой момент сломаться. Я открыл картинку трансляции и стал видеть то что видел он как будто его глаза были видеокамерой. Мужик НПС подошел ко мне вплотную и спросил с явным любопытством: – Можно я тоже посмотрю? – И протянул мне бутылку светлого Китежского. Я взял живительный напиток и подвинулся. Князь спустился до дна трубы и стал оглядываться по сторонам, соображая куда идти: направо или налево и стараясь не смотреть вниз на то склизкое и вонючее что плавало под ногами. Крысы решили сделать выбор за него, напав с обоих сторон одновременно. Андрей имел тридцатый уровень, заточенный под ловкость, крысы 20-25, были размером с овчарку и тоже, что характерно, отсутствием подвижности не страдали. Он успел убить трех, прежде чем остальные его повалили и порвали тушку на гамбургеры. Жесть. Андрей появился крайне сердитый, хорошо еще что большая часть его снаряжения была привязанной к его персонажу. А то крысы с удовольствием погрызли бы и предметы. НПС поприветствовал героя с почти искренним восторгом: – 3:1 в пользу китежского богатыря. Лови опыт. Князь поймал, получил левел-ап и слегка повеселел. Выпил пару элексиров и снова нырнул по уши в ... приключения. – На таких вот дур... героях и стоит Гондурас. Мы чокнулись бутылками за героев. Второй раз Андрей продержался подольше, успев кинуть вправо влево по “заморозке” и пока крысы пребывали в роли ледяных скульптур, существенно проредил их число. Потом действие обездвиживающего заклятия прекратилось и оставшиеся грызуны отправили игрока на респаун. НПС для поддержания энтузиазма выдал Андрею сразу два левел-апа. Тот азартно спросил у меня: – Есть заморозки ? Взаймы? Я жестко усмехнулся: – Взаймы нет. – А продать? – Пятьдесят золотых за штуку. Князь пригорюнился. А ты как думал? За медный грош купить? – Обмен? – А что у тебя есть? Было у Андрея только стандартный нубский мусор: непонятные кости, клыки и шкуры мелких и средних животных. Походный набор юного чучельника или матерого живодера. Только вот ведьмин камень с вопросами вместо свойств привлек мое внимание. Возможно любопытной окажется вещицей. Авось Виринея оценит. – Отдам одну за этот. Непонятно что это, а остальное стоит медный грош килограмм. – Этот выпал с босса в Черных копях. Ценный наверное. Обменяю на восемь гранат. – бодро заявил Андрей. – Хоть на двадцать восемь. В соседней конторе. Ладно одну еще добавлю. Парень явно пытался до этого качать навык торговли, за что и получил сверх двух заморозок еще две магические гранаты впридачу. Больше ценных вещей за кота в мешке дать не позволила геймерская жаба. Большая такая зеленая с бородавками. В третий раз Андрей сначала кинул вниз магическую гранату, зачистив место боя от пирующих двумя его тушками крыс и получив еще два левел-апа. Затем с решимостью обреченного опять нырнул под землю. Безумству глуп... храбрых поем мы песню. Мы еще раз чокнулись за героев и продолжили просмотр хардокорбоевика. Андрей добил несколько крыс, которые уцелели после взрыва, а затем стал азартно собирать хвосты тушки и внутренности. – Кто скупает эту хрень? – искренне подивился я. – Вы в городе на улице с лотков пирожки когда нибудь кушали? – спросил местный деликатно. Я отрицательно покачал головой. – Мудрое решение. Никогда не пробуйте. Дешево не значит вкусно. Я искренне пообещал. И тут произошло нечто невероятное – недаром же молва приписывает дуракам редкую удачу. Неожиданно для себя и зрителей князь нашел в желудке одной из крыс кольцо Ильи Муромца, легендарное, прибавляющее 50 процентов на все характеристики. Мы с НПС ошарашенно переглянулись. – Может и мне пойти грызунов поистреблять? – спросил местный задумчиво. – А ты чем на жизнь зарабатываешь? – спросил я с интересом. – Дератизацией. Раньше приходилось самому в говнищу лазать, а теперь ляпота. Нанимай дураков, обещай им опыт и потом иди в муниципалитет за деньгами. Было выгодно до сегодняшнего дня. – сказал он печально. – Иногда и дуракам должно везти, – утешил его я. – Для равновесия во Вселенной. НПС повеселел: – И то правда. Мы опять чокнулись. За равновесие во вселенной. Наконец из коллектора вылез князь. Сильно пахнущий весь в гов...Но очень довольный. – Смеагол, братец, а нет ли у тебя колечка в подарок на день рождения? – спросил я ласково. Его радость тут же приугасла. Классику фентези он помнил хорошо. Намек поймал с полуслова. – Думаешь возникнут проблемы с находкой? Вмешался НПС. – У царя Гвидона есть кольцо на плюс 60 процентов. Оно стоит миллион золотых. Это наверное на полмиллиона потянет. Андрей широко распахнул варежку и стал прикидывать стоит ли его шкура таких денег или все-таки дешевле. – Лучше бы мне его продать. – Выдал он здравую мысль. – Только вот кому? Царю? НПС рассмеялся: – Зачем монарху платить за то что он может взять бесплатно? – Другим владыкам? Я сначала хотел предложить Кощея как потенциального покупателя, но передумал. У него репутация еще похуже чем у Гвидона. Вряд ли князь доверится моей рекомендации. Скорее решит, что я хочу его самого продать подороже. А может и в самом деле? НПС неожиданно заторопился домой. – Пока, парни, мне уже пора, всего хорошего. Жена, дети ждут. – И слинял. – А у него было обручальное кольцо? – С дрожью в голосе спросил князь. – Правильный вопрос задаешь, твое сиятельство. Не было колец. Холост он зараза. – Думаешь побежал за подмогой? – Однозначно, только не для тебя. – Что же делать? – Андрей запаниковал. – Вызвать сокланов? – Им можно доверять? Давно их знаешь? Он сначала уверенно кивнул, затем засомневался: – Недели две. – Значит не вариант. Я осмотрелся вокруг и увидел гномий банк “Основа основ” в особняке напоминающем небольшую крепость. Его первый этаж был сделан из огромных каменных блоков. В такой залетные грабители вряд ли сунутся. Я показал на него пальцем своему новому приятелю: – Там наверняка оказывают услуги по хранению ценностей, – и мы рванули внутрь. У входа нас встретил гном с роскошной седой бородой одетый в строгий деловой костюм. – Чем могу быть полезен, молодые гм мм люди? – спросил он с сомнением глядя на меня. Я толкнул князя в бок. Тот нехотя достал кольцо из сумки. – Какая прелесть. – Воскликнул подгорный житель. – Если сдаете на хранение то цена за услуги 100 золотых сутки. Не меньше. Андрей тихо охнул. – Дешевле его выкинуть. Теперь уже охнул гном, выпучив глаза от изумления. Такое сокровище выкидывать. Князь потеряно зачесал затылок. Неожиданно мое внимание привлек плакат гласящий, что банк дает займы и кредиты под залог на хороших условиях. – Уважаемый гном, а сколько ваш банк сможет дать в займ под залог этого кольца? – спросил я с надеждой. В глазах длиннобородого мелькнуло понимание. – Мы даем не больше 50 процентов от стоимости залога. В вашем случае это ... ну пусть будет 600 тысяч. Триста тысяч под 12 процентов годовых. На год. Если через год не придете, то потеряете кольцо как залог. Иных претензий банк к вам иметь не будет. Андрей запрыгал от радости и крикнул: ‘Йооххохоо и бутылка рома’. Он мысленно уже получил золото, конвертировал его в зеленые американские бабки и пил мохито в компании смуглых любвеобильных красоток на Доминикане. Игрок счастливо улыбался. – И еще один момент, джентльмены, если же вы уже сейчас понимаете, что не придете за залогом, то у банка для таких клиентов есть специальное предложение. Пишете заявление о досрочном невозврате займа и получаете дополнительно еще 10 процентов сверх суммы займа. Мы тогда сможем продать кольцо уже сейчас и вернуть деньги с прибылью. Князь хорошенько подумал, посмотрел на меня и сказал: – Уважаемый гном, я напишу бумагу, кольцо слишком дорого чтобы иметь такому нубу как я. Триста тысяч положите на мой счет, в тридцать ему, – он кивнул в мою сторону. – За идею. Я изумленно посмотрел на него. Хороший он оказывается парень. – Уверен? – Да , князь я или не князь в конце концов. Без тебя бы не смог получить профит. Развели бы как чай в стакане или просто ограбили бы. ================ – Извините, уважаемый гном, мы на секунду отойдем пошептаться, – вдруг сказал князь и потащил меня в угол. – Слушай, мы с тобой идиоты – я вспомнил, что в игре есть аукцион. -Молодец, – похвалил его я. – Наличие памяти вещь весьма похвальная, только к чему это ты? – На аукционе можно продать колечко дороже, за его реальную стоимость, – в глазах Андрея запрыгали зелёные американские доллары. – Не фиг коротышкам на моем горе наживаться. – Тише ты, князь... Волконский. Не хватает ещё с банкирами поссориться. Где здание аукциона знаешь? – Конечно, знаю, в центре города, отсюда миль пять если по прямой, – последнюю часть фразы он сказал с куда меньшим энтузиазмом чем первую. До аукциона ещё добежать нужно... – Условия аукциона знаешь? – спросил я с жесткой усмешкой. – Разумеется, что я нуб какой, чтобы выставить вещь нужно заплатить три процента от начальной цены торгов... – тут он замолчал ибо стал вычислять три процента от, скажем, пятисот тысяч. Выходили нехилые пятнадцать штук. Этих денег у него явно с собой не было. – Но ведь можно поставить начальную цену пониже? Скажем 100 золотых? – князь все никак не хотел отказаться от идеи получить со своей удачи побольше бабок. – А где гарантия, что лот не потеряется среди многих тысяч других и не уйдёт счастливчику за скажем триста золотых? Аукцион он штука не предсказуемая. К тому же я слышал, что топкланы плотно пасут торги в поисках дешёвых мегаплюшек и отжимают себе лучшие лоты. Задешево. Отпугивая конкурентов. – Это же незаконно, – возмутился Андрей. – Зато очень прибыльно, – пожал плечами я, – кроме того, мой юный друг, выставление вещички на аукцион не гарантирует её сохранности до его окончания. А личные комнаты вовсе не так хорошо защищены как хотелось бы. У тебя ведь не алмазный аккаунт? Князь огорченно покачал головой, мол, откуда, затем решительно махнул рукой и сказал гному: – Готовьте бумаги. – Вам придётся немного подождать, господа, – отозвался довольный сделкой банкир, – позвольте проводить в зал для особых клиентов. Вип комната согласно заветам группы АББА всем своим убранством показывала, что быть богатым штука хорошая, а духовностью и самопросветлением пусть обманываются бедняки. Что им ещё остаётся делать? Нам принесли по чашечке кофе, и Андрей стал мечтать, что будет делать на такие деньжищи. В принципе идеи были вполне здравые – квартира, машина, ещё пару студий на сдачу в аренду. Куда лучше чем поступил кореец, отдав много миллионов долларов по сомнительному долгу, или наш соотечественник, спонсировавший после продажи персонажа три лимона баксов родителям на ресторан в Италии. Бизнес в чужой стране с непонятыми законами имеет очеь большие шансы разориться. Правда почти половину денег они таки потом вернули при продаже ресторана в пользу кредиторов. Им повезло с итальянским адвокатом. Тот работал с мафией, а потому был чрезвычайно честным человеком. – Класс , – одобрил я, – кстати, ты что-нибудь слышал про взлом аккаунтов? Андрей кивнул. – Тогда не тяни с выводом денег в реал. – Посоветовал я. – Банки все таки понадежнее чем эта непонятная игра. Опять таки госгарантии. Андрей искренне пообещал. Гном притащил кучу бумаг на подпись и две банковские книжечки похожих на сбербанковские. Пока князь ставил подписи на каждом листе пухлых контрактов, гном с гордостью объяснял преимущества вип обслуживания в их банке. Книжку было невозможно забыть, потерять, украсть или отобрать. При малейшей угрозе жизни или здоровью она переносила владельца до ближайшего отделения банка под защиту надёжных стен. При чем, предоставлялась эта услуга абсолютно бесплатно, в смысле в рамках действующего тарифа. Кроме того, клиент мог воспользоваться встроенным в книжку телепортом и безо всякой опасности просто для удобства. За вполне вменяемые деньги. Дешевле чем пользоваться обще игровой системой врат. Жаль что полностью отказаться от жадной общеигровой системы переброски было невозможно, так как работала банковская только между отделениями банка, то есть только в более-менее крупных городах. Услышав, что за скромную (по меркам богатого банкира-гнома) доплату можно спасать не только себя, но и спутника, я поспешил подписаться на полезный апгрейд. Вдруг придётся выручать не только свою тушку, но и Виринею? После подписания бумаг и получения денег, гном банкир предложил и дальше приносить другие хорошие залоги и сердечно с нами попрощался. На выходе из банка нас с большим нетерпением ждал знакомый НПС в компании десятка очень конкретных личностей, явных представителей местного криминалитета. Судя по рожам, вешать их можно было без суда и следствия. Я сразу же замахал банковской книжкой. НПС, мгновенно поймав фишку, сначала скорчил невероятно скорбную рожу, затем неожиданно просиял: – А я вот парней случайно встретил, рассказал про вашу удачу, а они заявили, что везунчик проставиться должен... по такому поводу... Парни попрятали ножи с кастетами и дружно завопили, что выпивка не помешает. Андрей спросил тихо: – Послать? – Лучше угостить. Репу среди уголовного мира прокачаешь – пригодится. В кабаке оставишь бармену двадцать золотых и тут же уходишь в реал. Князь кивнул, соглашаясь. За повышение репутации в криминальном мире плата в самом деле была невысокая. Статус уважаемого человека давал надежду, что на рынке местный вор вместо того чтобы украсть кошелёк, поздоровается с вами и расскажет у какого торговца товар вполне качественный и недорогой, а какой жулик и скряга. Ближайший бар встретил нашу разношерстную компанию весьма настороженно, хозяин даже собрался послать за стражей, однако, увидев деньги, мигом подобрел. Криминальные личности, получив пиво и закуску, мигом позабыли про везунчика, который скромно отошёл в угол и растворился в воздухе, спеша выйти из игры и вывести деньги в реальный банк. Я заказал себе в счёт оставленных Андреем денег пару энергетических коктейлей. Не все же преступным гадам оставлять. Криминалитет быстро освоил двадцать золотых и решил найти нового спонсора для продолжения банкета. Самой логичной фигурой в данной роли им привиделся я. – Эй, ты, фраер, угости хороших людей. – Крикнул один из них. Вместо ответа я запустил тестовую прогонку встроенных в тело голема противотанковых ракет. Криминал, имевший великолепное чутье на опасность, в одну секунду покинул бар, свернув по пути пару столов и стульев. Хозяин бара попытался сделать скорбную физиономию, чтобы сыграть комедию “все пропало, заведение погибло, обстановка в клочья, кто заплатит за ремонт?” Однако, у него плохо получилось, так как мебель оказалась сделана на совесть – из очень крепкого качественного дуба, такую и палицей тролля не с первого удара порушишь. Я с достоинством допил энергетический коктейль, бросил на столик мелкую серебряную моменту и вышел наружу. Следовало торопиться на встречу с Виринеей. Ведьмы существа хотя и симпатичные, но вредные и жутко злопамятные. А я и так успел несколько раз проявить неуважение к её времени. Возле кафе, где мы договорились встретиться, я увидел колоритную гриффиндорскую троицу. Они изучали меню у входа и громко высмеивали блюда национальной гондурасской кухни. – Что за гадость такая борсц? Из чего эти дикари делают эти помои? – рассуждал рыжий уродец. – Из помоев, – хихикнул транвестит и обнял своего приятеля. Тьфу ты гомосячество. Я хоть по паспорту и рохляндец, но в душе истинный гондурасец. И терпеть оскорбления виртуальной родины не стал. – Привет, парни, и ты , бородатая красотка... надеюсь вы палочки с собой прихватили? Англичане посмотрели на моё новое тело и сбледнули. Последнюю разработку западного боевого големостроения они узнали с лету несмотря на роспись под хохлому. – Нееет, мы ещё не выучили стихотворные заклинания, – проблеял Поттер. Я задумчиво их осмотрел и облизнулся: – Вы, я полагаю вкусные. – Нет, – завопил Грейнджер. – Мы в Наглии жрем магически модифицированные сэндвичи. Это жуткая дрянь. Ядовитая. Я из-за неё стал извращенцем. – Он горько зарыдал. – А я близорукий и слабый и больной. – Захныкал очкарик. -А я, я ... рыжий. Жалкое зрелище. – В супе под названием хартчо кулинарные недостатки ваших тел скроет обилие специй , – утешил я наглов. – А что делать, жрать то хочется? И протянул руки. Гриффиндорцы намёк поняли и насыпали полную пригорошню золотых наглицких фунтов. – А теперь, клоуны, я вас буду учить любить родину, – сказал я сурово. – Но мы и так любим Наглию, – удивился Поттер. – Мою родину, Гондурас, дебилы. Вы знаете любимую песню князя Гвидона? – С чьего наченается Рродинна? – неуверенно проблеял наглицкий транвестит. – Нет. Боже царя храни. Или вы заучите гимн Гондураса или я вас... Уже через пять минут импортные лоботрясы отчаянно фальшивя чувством горланили: -Царствуй на славу, на славу нам... Гондурасцы проходившие мимо, глядя на это диво, либо злобно плевались, либо истово крестились. – Чего творишь? – спросила Виринея, незаметно возникшая за спиной. – Английских туристов развлекаю. – бодро ответил я, с интересом разглядывая изменения в ведьмином облике. Рыжие волосы стали светло-серыми, а зелёные глаза приобрели лазурную синеву, грудь и раньше не маленькая , увеличилась ещё больше, а талия стала осиной. – Ну как я тебе? – спросила она, улыбаясь и поворачиваясь вокруг оси для лучшего обзора. Говорить что рыжей она мне нравилась больше я не стал. Во-первых, чревато, во вторых , быть блондинкой ей тоже очень шло. Я рассыпался в искренних комплиментах. – Можно нам уйти? – робко спросил Поттер. При виде ведьмы они посерели от ужаса. Видимо, заклинание незаметности не полностью скрывало её новую силу. – Да катитесь, – сказал я добродушно, позвякивая их золотом. – Не забудьте только при следующей встрече запастись денежкой для дядюшки Доуэля. Иначе скормлю вас собаке Баскервиллей. Гриффиндорцы исчезли так стремительно будто использовали знаменитый плащ невидимку. Я открыл дверь кафе: – Моя прекрасная леди, прошу. За ужином мы обсудили наши дальнейшие шаги. Предстояло путешествие к Кащею и нужно было придумать чем заинтересовать бессмертного шотландца. Самым лучшим было конечно взять его в долю. Против такого партнёра вряд ли парикмахер с Соней захотят строить козни. Чревато. Ну а если откажется , то Виринея сделает мегазелья на обмен, или... в крайнем случае, бросит ему вызов на дуэль. Последняя идея вызвала у меня самое серьёзные опасения. – Не волнуйся, милый, договорная магическая дуэль не приводит к гибели участников. – рассмеялась ведьмочка. – Одна единица энергии останется в любом случае. Я слегка успокоился. – А куда ты дела крыса? Пустила на ингредиенты? – Девочки из общаги попросили оставить, мол, он такой хорошенький, пушистенький, лапочка. Сейчас его кормят конфетами и тискают. Я пожал плечами. Странные существа эти ведьмы. Лично у меня крысиный король не вызывал особо сильной симпатии. Крыса она и есть крыса, даже если ходит на задних лапах и пытается умничать. Хотя быть игрушкой в руках девочек то ещё испытание. Я посочувствовал Бафферу. – Спасибо, ты настоящий друг, – с чувством поблагодарил он, появляясь откуда ни возьмись и вальяжно рассаживаясь на свободном стуле. – Стоп, ты что здесь делаешь? – строго спросила Виринея. Крысиный король скорчил рассерженную мордочку и чихнул: – Во-первых, у меня аллергия на сладкое и уси-пуси, во-вторых, если вы разговариваете про дела, то хотелось бы принимать участие, так как мне обещана доля, в третьих, я разумное существо, а не плюшевая игрушка. Ведьмочка немного смутилась: – У нас не деловой ужин, а скорее свидание. Баффер чуть со смеху не помер. Он сполз со стула на дубовый пол и стал кататься по нему, забавно дрыгая серыми лапами, обутыми в маленькие красные добротные сшитые на заказ сапожки. Отсмеявшись, он вскочил на ноги и зашептал на ухо ведьме: – Хорошая шутка, давно так не смеялся. – Это не шутка, он мне на самом деле нравится, – сердитым шёпотом ответила Виринея. – Так у него же пиндостанское тело, хозяйка, он же евнух, – крыс раззявил от изумления пасть полную маленьких , но очень острых зубов. – Он хороший, это главное, а хорошее тело скоро будет – Малфой сделает. – тихо ответила девушка. – Проф веников не вяжет. Он действительно классный спец. Встречался я с големой его изготовления. Как настоящая крыска, только лучше, вся такая гладенькая, пушистая, мягонькая. Любовь-морковь. – Любовь, – ахнула Виринея, – и как у вас все... – Она оказалась сотрудницей Тайного сыска князя Гвидона и сдала нас легавым с потрохами ... сука. Хозяина повязали и отправили на виселицу, а мне пришлось тикать и прятаться на Свалке. – Сердито проворчал крысиный король. – Так вот отличные мужики горят из-за баб... тебя это не касается, хозяйка. – Печальная история, – посочувствовала ведьмочка. – А главное как напрягает отсутствие регулярного и полноценного ... ээээ. .. общения с особой противоположного пола, -пожаловался Баффер. – Я даже на тролля мертвого поглядывать начал. Так у вас если бы не временный дефект сейчас было бы что-то поинтереснее чаепития? – спросил крыс лукаво. Виринея пожала плечами, но затем кивнула. Прода 04.11 – Эх, приберегал для себя, но за то что вы меня вытащили с помойки. .. – крыс достал из кармана крошечный рюкзак, который в одно мгновения вырос в три его роста. Баффер нырнул внутрь и некоторое время выдавал ругательства, спотыкаясь о какие-то предметы. – Давно пора выкинуть старый хлам... а лучше продать... где же это? – Судя по всему это не просто магический мешок, а целый пространственный карман, – с удивлением сказала Виринея. – Сумасшедших денег стоит. Как это кафе, если не дороже... – Эврика, – заорал крыс и вылез с сомнительного вида яйцевидным предметом в лапах. – Держи, – и протянул мне. Я аккуратно взял предмет, который отказывался идентифицироваться. – И что с этим делать? – спросил я осторожно. – Это яйцо хищного метаморфа, неуч, если его выпить, то на час можно превратиться в кого угодно, главное, правильно и очень четко представить воображаемое тело... не забыть нужных деталей, как пиндосы, – крысиный король ехидно захихикал. – В кого угодно? – я зачесал колобковую тыковку, соображая как бы лучше использовать неожиданный подарок. Затем посмотрел на Виринею с зарумянившимися щеками и хитрым кошачьим взглядом и понял кем хочу быть. Собой. Таким же как в реале. Потому что я сам себе нравился, и что главнее нравился и девушкам. – Через какое время начинает действовать? – спросил я у крыса, сжимая яйцо непонятного чуда -юда в руке. – На третий вдох. Поэтому найдите сначала свободную кровать. – Посоветовал крысиный король. Уже нам вслед. И захихикал. Затем сказал подбежавшему по щелчку официанту: – Милейший, мне блинов с икорочкой, да водочки “Кристалл”. Ближайшая к нам гостиница была ужаснейшим притоном, кишащим клопами и падшими женщинами. Виринее она не глянулась, как и два последующих мотеля. – Давай, ко мне в общагу, – предложила ведьмочка. На вахте сидела старая как тиранозавр бабуля и такая же неприветливая. – С мужиками нельзя, – заявила она сердито. – Приказ Яги Абрамовны. – Окаменей, – взмахнула руками Виринея, и вахтерша застыла как изваяние, широко открыв рот. Мы быстро добежали до нужной комнаты. Где три пьяных студентки дулись в карты на раздевание и пили вино. Судя по их виду процесс шёл к финалу . Увидев Виринею в компании персоны мужского пола (одна видимость ), они захихикали и предложили присоединиться к пьянке. Ведьмочка хлопнула в ладони, и огромный невидимый веник вымел полуголых красоток за дверь комнаты. Кровати студенток были узкими, одноместными, хрупкими на вид и явно не были предназначены для постельных баталий. Мы покидали одеяла на пол и ... – Пей, – велела ведьма , раздеваясь. Я на секунду промедлил. Может быть не себя представить, а Корана Варвара ? С молодым Шварцнеггером. Лишь бы не Терминатора... а то и там пиндостанцы боюсь пошли против естества природы. .. извращенцы. Решил не рисковать, да и не медлить. Глупо заставлять ждать обнаженную ведьму, сгорающую от желания. Я выпил внутренности яйца – на вкус дикая мерзость – и представил себя какой я есть на самом деле. .. или каким себе кажусь. .. или каким хотел бы казаться. На третий вдох Виринея критически осмотрела меня и с улыбкой выдала вердикт: – Годится. После чего я оказался на спине на полу, а ведьмочка сверху.