Текст книги "Женщина. Бери и пользуйся"

Автор книги: Вис Виталис

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 19 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

2. Не нуди. Рассказывай что-нибудь смешное и забавное.Не стоит рассказывать о том, что интересует именно тебя, пусть даже ты в этом дока. Скорее всего, сфера интересов твоей новой подружки лежит очень далеко от интересующих Lineage, панк-рока или флэш-программирования. Это не исключает того, что ее все эти вещи могут заинтересовать – но… лучше не в первую встречу. И хотя ты помнишь о рекомендации сразу попытаться найти с девушкой какие-то общие точки соприкосновения и темы, на которые вам будет интересно говорить обоим, но, увы, такое бывает далеко не всегда. Поэтому будь готов, что тебе придется на первых порах представить собой гибрид конферансье, тамады и коверного клоуна.

Если просто травить напропалую обо всем, что видишь, ты не в силах – тебе поможет Интернет. Ведь в закладках «Избранное» твоего браузера наверняка есть пара сайтов с анекдотами? То-то и оно! Только истории таскай из архивов за прошлые года, чтобы не были особо свежими. И избегай подборок типа «История недели и месяца»: они могут быть известны объекту. Хотя ничего страшного: попалят – скажешь, что сам ее в Интернет и отправил. Хотя – не попалят, не бойся… Девушки в Сети по сайтам ходят редко, особенно – по юмористическим; для них там слишком много непонятного :-).

И еще – учти, что женщины очень любят самокритичных мужчин с чувством юмора. Поэтому можешь рассказывать все эти смешные истории как произошедшие с тобой или твоими корешками – причем выставляй себя в максимально ироническом виде (но не в виде полного дурака, конечно).

3. Говоря сам, пытайся разговорить даму.Гораздо лучше, если не ты будешь постоянно гундеть в одно рыло, а у вас получится диалог. Тем более что общение с разговорчивыми женщинами будет гораздо более приятным и продуктивным и в дальнейших отношениях. С болтушками все всегда проще, чем с молчуньями, это ты тоже имей в виду. Если девица с перепугу стесняется и молчит – тогда тебе придется спасать ситуацию самому, а для этого – см. предыдущий пункт.

Старайся не оставлять в разговоре пауз. Если не знаешь, о чем рассказывать, или немного подустал, начинай задавать вопросы – не факт, что девушка на них станет отвечать так же охотно и многословно, как тараторишь ты сам, но это даст тебе возможность хоть немного перевести дух, а заодно продемонстрирует твой интерес к ней как к личности (ведь, поскольку личностей среди дам маловато, такое отношение к себе они очень ценят).

4. В обращении к девушке используй утвердительные интонации и фразы.Говори уверенней и напористей, в разговоре пытайся избегать отрицательных частиц вроде «не» и наречий, оставляющих возможность для сомнения, типа «наверное», «возможно» – такой стиль поведения влияет на дам безотказно.

С самого начала лучше показать девушке, что ты – ведущий в этой игре, на роль ведомых они обычно соглашаются очень и очень охотно – если, разумеется, это не синдром СДС в развитой стадии. Я знал девушку, с которой вообще можно было общаться, только используя повелительно-утвердительное наклонение: не «Ты не скажешь мне свой телефончик?», а «Давай, диктуй свой номер, я записываю», не «Может быть, встретимся завтра?», а «Давай завтра пересечемся!», не «Не хочешь зайти в кафе?», а «Во, отличное место, я тут уже был, зайдем?» Вялые попытки противостоять гасились полушутливой иронией типа: «Да ладно тебе, ну что ты как маленькая», «Брось, брось, я знаю, что делаю» и даже «А ну-ка, слушайся меня, я тут старший» :-).

Вывод: тебе нужно максимально быстро произвести на девушку впечатление и войти к ней в доверие. При этом ты должен быть легок, весел, быстр, являть собой яркую альтернативу серости будней и демонстрировать нестандартность, оригинальность и уверенность в себе.

5. Никогда не затягивай первую встречу.Как говорится, из-за стола лучше вставать слегка недоевшим. И если ты видишь, что девочка тобой заинтересовалась, то исчезай через 15—30 минут: у тебя же столько важных дел! Записывай ее телефон и пропадай как минимум на сутки.

Если ты станешь звонить раньше, то девушка решит, что ты уж очень сильно в ней заинтересован. А сделав такой вывод, она начнет пытаться тобою манипулировать. А зачем тебе это?

3.3.6. Никогда не появляйся слишком рано

Запомни: дав тебе свои координаты, девушка меняется с тобою ролями.

Если при знакомстве ты ожидал от нее окончательного решения, то теперь она ждет, когда ты позвонишь (и позвонишь ли вообще).

Дело в том, что женщины, как ты уже знаешь, народ очень в себе неуверенный. И если ты хоть немного понравился девушке, то она будет комплексовать: не разочаровала ли она тебя при первом общении. Будет ждать звонка и беспокоиться, почему его нет.

И то время, в течение которого она ждет звонка, работает на тебя – потому что она думает о тебе и немного беспокоится.

Но если ты появишься слишком рано (позвонишь тем же вечером, например), то роли поменяются вновь: теперь ты подтвердил свою заинтересованность, и девушка может смело начать водить тебя за нос. Во многих женских руководствах по управлению мужчинами так прямо и говорится: в течение суток после того, как вы дали мужчине номер своего телефона, не отвечайте на его звонки. Пусть, типа, помучается.

Поэтому не стоит давать девочке в руки лишних козырей. Звони лишь сутки-двое спустя. И не извиняйся, просто скажи, что у тебя были важные дела, или вообще ничего не объясняй. Тут же назначай встречу. Возможно, тебя немного помурыжат, чтобы немного повредничать и отомстить за молчание, но будь к этому готов. Предлагай на выбор два-три дня для встречи… и один из них обязательно будет принят с оговоркой «давай еще созвонимся для уточнения».

Но это уже чисто, чтобы ты не зазнавался :-).

4. УЛИЧНЫЙ СЪЁМ: ОБЪЕКТЫ И ТАКТИКА

Ну, что касается улицы (тут я имею в виду не только «улицу» в прямом смысле, но и скверы, бульвары, магазины, общественные места и т.п.), то девушки здесь бывают четырех типов (классификация моя, и, по-моему, она довольно удобна :-)).

1. Едущие девушки(наземный транспорт, метрополитен).

2. Ходячиедевушки (по своим делам или просто гуляющие).

3. Сидячиедевушки (чтобы пообщаться друг с другом или присевшие специально для того, чтобы их снимали).

4. Ждущиедевушки (пребывающие в ожидании кого-то на «стрелочных местах» метро или города).

Ниже я подробнее опишу все эти типы, принципиальные их отличия друг от друга, основы тактики и стратегии в зависимости от объекта и от ситуации и приведу краткие примеры подхода к каждому из них – чтобы ты получил представление о базовых приемах и мог на этом фундаменте возводить свои собственные тактики.

4.1. ЕДУЩИЕ

Едущая девушка обычно занята и озабочена. Если это утро, то она еще не совсем проснулась и соображает медленно; если она едет на работу или учебу – то загружена мыслями о предстоящем дне и т.п. Если это вечер – она торопится домой и, скорее всего, сильно устала (на то она и горожанка, чтобы к вечеру падать с ног: город не щадит никого).

Да, съём девушек в метро или транспорте – задача не из простых. Однако, как я уже говорил, именно в транспорте ты, не тратя времени на поиски и не уклоняясь от своего обычного маршрута на учебу или работу, можешь встретить десятки прикольных девчонок. Именно здесь сами собой у тебя ежеминутно появляются все новые шансы на знакомство. И только здесь тебе будет так же просто в случае неудачи мгновенно забыть трудный объект и тут же заняться другим.

Отправляясь с конечной остановки маршрутки в институт, один мой друг каждое утро встречался с одной и той же девушкой, которая ему ужасно нравилась, но подойти к ней он так и не решался, пока она в конце концов не подошла к нему сама. В итоге состоялся замечательный роман, но за проявленную нерешительность мы, друзья, стыдим его до сих пор, и вот даже в книжке я этот позор упоминаю, в назидание, так сказать. Зато другой мой дружок, катаясь в универ на метро с одной пересадкой, все время щеголял новыми подружками, которых снимал по дороге на учебу. Обычно это были первокурсницы :-).

Опять же, транспорт предоставляет тебе прекрасную возможность показать себя джентльменом: ты можешь оберегать девушку от напора входящего и выходящего народа, ты можешь отгородить ее от бурного мира своею широкой спиной… В итоге девушка моментально оценит возросший комфорт, ощущение создавшегося уюта и безопасности тоже сыграет в твою пользу.

Поскольку в транспорте все-таки шумно, то и говорить вам придется, близко наклонившись друг к другу. Хотя считается, что слишком бесцеремонное и слишком поспешное вторжение в личное пространство человека настораживает его, но это верно только для открытых пространств или для просторных пустых помещений. В переполненном транспорте же, при толкучке и давке, этот вопрос снимается, и разговор лицом к лицу будет выглядеть естественным.

Если ты весел и позитивен, то поток сумрачного неприветливого народа создаст для тебя отличный контрастный фон. Поскольку переезд обычно скучен и утомителен, а ты помогаешь с шутками и прибаутками его скоротать – еще один яркий плюс в твою пользу.

Для того чтобы завязать разговор, ты можешь использовать окружающие реалии или сразу попытаться вызвать у девушки к себе участие.

Отменный способ завязать разговор – это спросить совета, где тебе переходить на другую линию, или уточнить, скоро ли будет станция «Ленинские горы» или остановка «Собес». Лучше всего сознательно выбирать остановки и станции, никакого отношения не имеющие к тому направлению, по которому ты едешь. Твоя задача – заставить подружку по возможности дольше и подробнее объяснять тебе, какой ты лох, куда тебе на самом деле нужно, где тебе выйти и куда перейти. Чем сложнее и витиеватее ответ на твой вопрос, тем больше у тебя шансов завести разговор, поэтому перебивай девушку глупыми вопросами, тупи, уточняй, переспрашивай, а в самом конце, когда вы уже вполне мило побеседовали, просто огорошь признанием: «Да что уж, если честно… Я ведь на самом деле все и сам отлично знаю, просто очень ты красивая, мне ужасно захотелось с тобой познакомиться… А о чем еще можно заговорить с девушкой в транспорте, чтобы она не испугалась? Ты же не испугалась? Так давай знакомиться!»

Улыбка и положительное отношение обеспечено, а дальше все зависит только от тебя.

Есть и стандартные, проверенные, неплохо работающие шаблоны:

– Девушка, а этот трамвай идет до конечной? А вы не до конечной? Здорово, я тоже. Видите, как у нас много общего, так что давайте знакомиться. Я – Федор!

– Девушка, а ведь мы с вами едем в одну сторону. Так раз уж мы попутчики – скоротаем время пути в приятной беседе! Меня, например, Федор зовут.

– Девушка, а какая будет следующая остановка? Простите, не расслышал? А вы там не выходите? Какое совпадение, я тоже не выхожу! Видимо, нам придется познакомиться, я – Федор!

Еще один (это неожиданный, абсурдистский ход – помнишь, мы говорили про нестандартность):

– Девушка, вы знаете, я очень боюсь метрополитена. Редкий случай. Во время поездки мне необходимо с кем-нибудь разговаривать, а то я могу превратиться… в ящерицу. Поговорите со мной, пожалуйста, только вы можете меня спасти!

Ясное дело, такую предъяву ты должен делать с улыбкой, чтобы подружка не решила, что это серьезно! :-)

И напоследок – основной плюс съёма в вагоне метро или салоне автобуса: некуда ей деваться с подводной лодки. Пока двери не раскроются на следующей остановке, она – твоя. А это как минимум пять минут действия. Если ты все сделаешь правильно, расстанетесь вы уже друзьями. Ну а если все идет по плану, но девушка должна выходить, ты всегда можешь пойти вместе с ней и продолжить окучивание на воле.

Ну, или если она явно не настроена на беседу или знакомство, тебе остается только подождать пять минут – и она выйдет сама, а если ты вдруг сильно расстроился, то выйдешь сам – и вы больше друг друга никогда не увидите, а в следующем поезде к тебе может приехать другой, более сговорчивый вариант!

4.2. ХОДЯЧИЕ

Девицы, шагающие, как экскаваторы, – самый тяжелый случай. Именно поэтому, собственно, на улицах так тяжело знакомиться: на ходу задушевного разговора не получится никогда. Тем паче что девушки в городах ходят быстро и постоянно куда-то опаздывают, поэтому, скорее всего, как только ты разинешь пасть, чтобы что-то сказать, как получишь в ответ неразборчивое хрюканье, после чего объект скроется за горизонтом.

Так что, если девушка шустрой походкой куда-то метется, не приставай к ней. Тем более что очень часто такое неожиданное подруливание сбоку и реплики на ходу просто пугают девиц, и их программа поведения дает серьезный сбой. Редкая девушка умеет быстро ориентироваться в патовых ситуациях, скорее всего, она просто растеряется и молча унесет ноги.

Выхода два: не делать резких движений и просто преследовать объект до его перехода в какую-нибудь иную категорию (например, «сидящих» или «едущих» – рано или поздно она сядет же наконец в транспорт), а уж там действовать, как было описано.

Или же остановить девушку, чтобы хотя бы несколько первых фраз можно было произнести не на ходу.

Например, можно обратиться к ней со словами: «Девушка! У вас что-то из сумочки выпало!» Остановится как миленькая. Да вариантов масса – от классического «как пройти в библиотеку» до вопроса, где девушка купила такую замечательную сумочку – ведь тебе просто необходимо это знать, ты хочешь купить точно такую же в подарок маме!

В большом городе, к примеру, где проживает множество людей и завязывается и рвется масса контактов, иногда можно попытаться «запутать» девушку.

Одно время это был один из моих любимых способов. Увидев симпатичную девушку, я радостным кабанчиком подбегал к ней.

– Привет (широко улыбаясь)!!! Не ожидал тебя тут увидеть!

Остановка. Три секунды на попытку «вспомнить» тебя.

– Ты что, меня не помнишь?

Девушка судорожно копается в памяти. Просто уйти нельзя, не вспомнить как-то стыдно, а вспомнить не удается (еще бы).

– Не помнишь? Совсем-совсем? А наших кого-нибудь помнишь? Нет?

И дальше опять-таки дело техники.

Кстати, смешнее всего бывало, когда меня «вспоминали» :-).

Другой мой приятель с самым серьезным видом подходил и спрашивал у девушки, верит ли она в бога. Как только девушка пугалась, что к ней опять пристает сектант, давался задний ход и с улыбкой сообщалось, что это просто шутка и намерение познакомиться, так что дальше они уже шли вместе.

Кстати, в этом варианте в пользу пацана работал контраст: ведь общение с уличными религиозными агитаторами – вещь малоприятная, так что, когда выяснялось, что никакого сложняка и загруза не будет, а, наоборот, потенциальный сектант оборачивается симпатичным съёмщиком, все становится гораздо проще.

Еще один друг любил косить под сборщика социологических данных. Этот способ применялся к девушкам с мороженым, семечками или пивом в руках: он подруливал, сообщал, что видит в руках у девушки некий продукт и, как представитель социологической службы, хочет задать пару вопросов по предпочтению потребления подобных продуктов. Далее опять-таки следовал шаг назад… И маркетинговый социолог оказывался просто милейшим собеседником, а разговор уже завязался, да еще так оригинально.

В целом, конечно, задача здесь непростая: остановить девушку и какое-то время проговорить с ней. Часто это не удается в принципе, поскольку в больших городах дамы обычно очень избалованы приставаниями на улице и к тому же действительно очень спешат.

Между прочим, часто может помочь обращение за помощью: попроси объяснить, где ты находишься, показать, как тебе пройти в… да мало ли куда! Главное – заговорить!

Для этой цели один из моих московских знакомых даже носил с собой карту города: в подобных ситуациях он водил пальцем по нарисованным улицам, выясняя свое местонахождение и юмористически комментируя ситуацию. На четвертушке сложенной карты трудно было разобрать что к чему, девушки сами вконец запутывались, а в итоге, после того как пацан разворачивал карту полностью, выяснялось, что это карта Киева или Питера!

Обычно это вызывало у девушек приступ неудержимого веселья, после чего остальное было уже просто делом техники.

Но если уж у тебя не вышло девушку застопить (вот где к месту слово «пик-ап»), то пускай идет себе дальше. Никогда не беги за ней и никогда не пытайся разговаривать с ней на ходу.

Это без мазы.

Совсем другое дело, если девушка явно не спеша прогуливается. И лучше не одна, а с подружкой. Это совершенно недвусмысленное предложение к съёму. И на мой взгляд, здесь просто можно пристроиться в ряд с подругами и какое-то время идти с ними вровень, молчать и поглядывать искоса. Довольно быстро они все поймут – и тогда действуй по своему усмотрению. Немного усложнит ситуацию, если дамы при прогулке безостановочно болтают, но тут уже влезай в разговор самым недвусмысленным и нахрапистым образом: например, ответив на вопрос, адресованный девушкой не тебе, а товарке. Таким образом ты, может, и покажешься сперва немного хамом, но зато обратишь на себя внимание, а там уже включай на полную свое обаяние, и легкую беспардонность тебе с охотой простят.

4.3. СИДЯЧИЕ

На лавочках бульваров и скверов, на парапетах набережных и поребриках центральных площадей тусуются девицы трех с половиной типов.

4.3.1. Это конкретно «снимающиеся» девушки

Как парни выходят на съём в скверы и парки, так и девушки в большинстве своем идут туда же и за тем же. Рассядутся и ловят парней на себя, как на живца.

Такие девушки тебе и нужны. Обычно они сидят по две-три, обычно они уже закупились легким алкоголем, обычно они с удовольствием принимают участие в игре «себя показать и людей посмотреть», и обычно они легко клеятся, потому что за тем и пришли, так что с ними все складывается вполне удачно.

Это и понятно. Бульвары – от парижских до московских – изначально проектировались как место променадов и кадрежа. Там искали себе покровителей студентки, там прогуливались в поисках клиента проститутки, там завязывались знакомства меж одинокими людьми… И в общем, все точно так же осталось и посейчас (за исключением проституции, вытесненной на окраины городов).

Поэтому большинство одиноких дам, которых ты можешь видеть на лавочках, уже настроены на общение и флирт. Единственное, что от тебя требуется, – это подходить к ним, помня правила съёма: по возможности хорошо выглядеть, быть уверенным, позитивным и прикольным.

Подойдя, не нужно нависать над женщиной: лучше попросить разрешения присесть рядом. Можно сесть и на корточки напротив нее, многие психологи утверждают, что, когда твои глаза находятся на одном уровне с глазами девушки или даже чуть ниже, она чувствует себя гораздо комфортнее. Особенно на первых порах.

Да и, конечно, приходить на «съёмочную площадку» нужно не к полуночи, а часов на шесть пораньше. А то к этому времени на сцене останутся только самые сложные девицы, сами не знающие, чего они хотят; или самые стремные, которых никто не захотел подснять.

4.3.2. Подружки, которые пришли просто пообщаться друг с другом на природе

Они, в общем-то, не имеют в виду никакого флирта. Просто давно не виделись, или они лесбиянки, или им просто некуда деть свободное время. Конечно, им льстит, что они вызывают интерес у мужчин. Они как бы даже и рады такому вниманию, но отмахиваться от докучливых приставал им в итоге надоедает, и с ними, понятно, у тебя ничего не выйдет. Поэтому в таком случае не стопорись, вежливо проси пардону и иди на поиски более проходного варианта.

4.3.3. Девушки в поисках развлечений

Таким девочкам может быть уже вполне достаточно, что ты или твой приятель их заметили. Что вы подошли. Что тем самым вы доказали их женскую состоятельность: они востребованы! Их желают! Их добиваются! И они могут тебя бортануть уже на этом этапе, поскольку развитие отношений уже, в принципе, им и не нужно. Можно отправить вас по известному адресу и подождать следующих ухарей. А если ты и твой приятель останетесь сидеть с ними на лавочке, то к подругам уже никто не подойдет, а это значит, что программа по получению развлечений и подтверждению своей женской состоятельности будет выполнена не полностью. Так что в интересах таких дам тебя поскорее спихнуть дальше по бульвару – и если ты это видишь, то, опять же, не упирайся рогом и не ломи тупо напролом, а ступай себе дальше – не трать время на пустышек.

За субботний вечер к сидящим на бульваре девушкам могут подойти познакомиться до десяти раз. И часто бывает, что, до отвала накушавшись мужским вниманием и зарядившись уверенностью на всю неделю, сытые и довольные собою подруги в одиночестве едут домой. Потому что на самом-то деле они вовсе не клеились, и вообще давно уже замужем :-).

4.3.4. Девушки в поисках развлечений – enchanced version

Бывает, что такие дамы заходят и еще дальше. Особенно если ты хорошо одет и производишь впечатление успешного человека. Здесь уже отношения переходят в область консумации (разводке на хавчик, выпивку или деньги).

Это может произойти как на улице, так и в клубе или в баре (там такие случаи особенно часты, а порою девушки занимаются этим профессионально, состоя в заведении на ставке и стремясь заставить тебя оставить в баре побольше бабок).

Но некоторые любительницы бывают покруче, чем даже «профи»!

Некоторые девушки только так и развлекаются, в конце каждой недели отправляясь в клуб с бесплатным входом для дам, чтобы потанцевать там от души, снять какого-нибудь лоха с лопатником, сделать ему серию авансов, чтобы глазки у него разгорелись… И, поев да выпив за его счет, дать неправильный телефон и незаметно слинять, сделав вид, что вышла в туалет.

И не так уж и сложно отличить такую вампиршу от нормальной девчонки, которой просто хочется тебя разок развести на коктейль чисто для поднятия настроения:

1. Будь внимательнее: интерес к тебе лично весьма отличается от интереса к твоим бабкам, и это у женщин написано на лице и легко читается в поведении.

2. Вампирша обычно сама довольно скоро начинает канючить что-то типа: «Угостите даму спичкой», не особенно дожидаясь твоего предложения.

3. Один коктейль – это еще туда-сюда, однако если за ним идет второй (и, скорее всего, очень быстро идет, чтоб времени не терять), тогда уже стоит насторожиться.

4. И конечно, имей в виду: обычно разводчицы работают в знакомых кабаках, знают завсегдатаев и барменов, хорошо (ну как у себя дома!) ориентируются в заведении. Так что, если твоя новая подружка уверенно передвигается по помещению, подмигивает бармену и явно привычно откидывается на стуле, будь осторожен! Вероятно, твои бабки, скорее всего, перекочуют по ту сторону стойки, а тебе самому не обломится даже минета в туалете.

4.4. ЖДУЩИЕ

Один из самых циничных, но изящных вариантов – снимать девушек, которые пасутся на «стрелочных» местах, явно кого-то дожидаясь. Я знаю, о чем ты сейчас подумал: тебе сразу представляется, что ждет она двухметрового красавца с черным поясом по карате под курткой, который, стоит тебе заговорить с красоткой, появится, словно из-под земли, и без лишних слов откусит тебе голову.

Так вот: не тушуйся, амиго.

В девяноста процентах случаев девушка пришла вовсе не на свидание. А просто ожидает подружку (подружек), чтобы обменяться конспектами или пойти вместе в кафешку (тут и ты пригодишься :-)). Или по работе: передать какой-нибудь баланс бухгалтеру филиала. Или по родственным вопросам: забрать баночку варенья у своей бабушки.

К тому же (и ты сам не раз с этим сталкивался) на свидания девушки обычно опаздывают, и поэтому нетерпеливо поглядывающих на часы охламонов в любом стрелочном месте гораздо больше, чем девиц. Так что если девушка стоит и ждет, то, скорее всего, вовсе не парня она ждет. Она никуда не уйдет, пока не состоится ее стрелка, и никуда не денется, пока ты спокойно не перетрешь с ней за жизнь.

Ну а уж если тебе не повезло и подружка действительно ждет своего единственного, то она тебе об этом спокойно скажет, и ты можешь быть свободен!..

А можешь и продолжить. Раз уж вы разговорились, отчего не попробовать пойти до конца? И по ходу, далеко не факт, что ты понравишься девице меньше, чем ее опаздывающий дружбан (который, кстати, может еще и не прийти, а значит, вечер будет испорчен). Заметь, что подружка по-любому уже настроилась на всякие приятности, и лишаться их она вряд ли захочет. Так что случаи увода девушки со свиданки еще до появления главного героя тоже бывали не раз.

Сошлюсь на опыт одного моего приятеля. Не раз он уводил девушку со свидания буквально перед носом у опаздывающего неудачника (а вот не опаздывай!). При этом мастерски использовались мягкое давление, убеждение и легкое очернение образа несостоявшегося кавалера: «Пойдем погуляем! Просто погуляем и пообщаемся! Ничего больше! Ведь со мной интересно, ты же видишь! А он опаздывает! Видимо, не ценит. Так пусть знает! Пусть будет ему наука. Да он все равно ничего не узнает! Скажешь ему, что не смогла приехать – было срочное дело или что-нибудь в этом духе! А если тебе не понравится со мною тусить, я больше тебя доставать не буду, честно! Тогда позвонишь ему завтра – и совет да любовь!»

Поскольку женщины существа довольно вредные, мстительные и любопытные, это работало примерно в пятидесяти процентах случаев!

Добавлю, что тут нужно давить и на необычность ситуации, на ее романтичность и авантюрность: «А давай убежим! Это так необычно, ни у кого из твоих подружек не было! Приключение! Романтика! Убежать с незнакомцем!»

Будь уверен в себе. И не бойся наезда со стороны внезапно появившегося бойфренда. Во-первых, далеко не факт, что он будет крутым, решительным и тут же, не говоря ни слова, полезет в драку.

А во-вторых, даже если он Брюс Ли, он же не в теме! Ну, разговариваешь ты с его девушкой, так мало ли ты кто. Может, ты ее одногруппник, или сослуживец (случайно встретились), или двоюродный брат из Кондопоги, неожиданно приехавший в гости.

Но если девушка не поддалась, а на горизонте уже маячит ее суровый рыцарь, можешь на этот случай вкинуть в кармашек девушке визитку: просто отдай ее (особо не свети) и попроси позвонить. И уходи.

Если ее приколол твой стиль, то найдет, что соврать дружку по твоему поводу, и позвонит чуть позже. Если нет – то нет, найдешь другую!

Даже если она ждет парня, а ты оказался неотразим, то подрезай телефончик и спокойно сливайся. Пусть милашка дожидается своего потенциального рогоносца… А твой выход будет позже!

Подрулив к овечке, ты можешь смело переть напролом (это один из моих излюбленных приемов) – зачем юлить.

– Девушка, вы явно кого-то ждете… Возможно даже, отца своих будущих детей, но я просто не могу пройти мимо такой красавицы. Давайте познакомимся, поболтаем. Кто знает, сколько нам еще здесь стоять!

Вообще-то, эту фразу можно порезать на три части (сам видишь, сколько здесь идей) и юзать любую из них.

Или:

– Девушка, вы так одиноко стоите тут, а вокруг столько незнакомых людей, мне за вас немного тревожно. С вами должен быть кто-нибудь знакомый, кто всегда может вас защитить… Например, я.

Здесь подруга железно возразит, что вы незнакомы. А как парировать эту нелепую предъяву, ты и сам, надеюсь, догонишь :-). Уточню, что загонять эту тираду, конечно, нужно с улыбкой, а то у некоторых подружек при любых военных терминах, типа «тревожно» или «защитить», происходит психологическое защемление. Поэтому сразу всем свои видом нейтрализуй вероятность такого события.

Уже упомянутый мной приятель работал так.

Купив у метро цветок и напустив на себя романтически печальный вид, он спешил к ближайшему «стрелочному» месту и, увидев там понравившуюся ему и ожидающую кого-то девушку, подруливал к ней со словами:

– Вот вы, наверное, друга ждете… А ко мне только что девушка не пришла… Пропадают два билета… Да и цветок я бы тоже хотел вам подарить.

Потом он уточнял, куда именно пропадают билеты, это обычно были названия кинозала или театра, находящихся неподалеку, но не совсем рядом. В случае с театром, конечно, он всегда был хоть немного в курсе, что там идет, а насчет кино – смело называл какую-нибудь модную новинку.

И предлагал ей пойти в кино (театр) вместе, прямо сейчас (работало на удивление часто), и пока они шли до места (пешком, конечно, только пешком!), то уже успевали и поболтать, и познакомиться… А у самых касс пацан «выяснял», что билеты, кажется, он потерял… И тут же на правах уже старого знакомца и друга тащил подругу в какой-нибудь «Макдоналдс»!

4.5. КЛАССИФИЦИРУЕМ ПОДРОБНЕЕ

А дальше еще можно упомянуть про несколько подгрупп, к которым относятся потенциальные объекты съёма. Подгрупп этих немного, и девушки в них делятся на:

– Читающих (все группы, кроме Ходячих);

– Болтающих (все группы);

– Слушающих музыку (все группы);

– Просто девушек (все группы).

4.5.1. Читающие девушки

С ними проще всего. Вообще, читающая девушка – это подарок. Во-первых, все-таки сам факт уже радует, а во-вторых, если ты сумел подглядеть, что там она читает, у тебя уже есть прекрасная тема для начала знакомства и дальнейшей беседы!

Девушки вообще существа не шибко оригинальные, поэтому, скорее всего, она читает:

– либо учебник по одному из проходимых в институте предметов;

– либо какое-нибудь легонькое чтиво типа Марининой или Донцовой;

– либо модную в данное время книжонку – Гришковца там, Минаева;

– ну, или в лучшем случае что-нибудь такое из классики: Булгакова, Ремарка или Мопассана.

Разумеется, это я не учитываю газеты или разные женские журнальчики типа «Лизы» или подобной макулатуры.

1. Ученье – свет!

Если ты узнал учебник по какому-нибудь известному тебе предмету, то смело заявляй подруге что-то типа: «А я смотрю, сопромат вы, девушка, учите! Знакомая вещица, плавали, знаем! Все понятно? Если нет, могу в двух словах разъяснить эту тему: у меня по ней пятифон был. Бросай читать эту фигню, автор этого учебника полный зануда. Спорим, до того, как ты выскочишь, я тебе все так клево расскажу, сдашь на „отлично“!»

И, не сбавляя напора, уточни, где она учится и на каком курсе, «вспомни», что у тебя в этом же заведении учился братан или корешок. Находи или просто придумывай между вами больше общего! Пусть она расслабится и почувствует, что ты – свой!

Посочувствуй ей в трудности обучения (расположив тем самым к себе). Вообще, как можно больше входи в ее положение и провоцируй на жалобы, как я уже говорил. Например, предположи, что декан – придурок, а половина преподов – похотливые козлы (подтвердит, сто проц.!), и пусть дальше она сама уже жалуется. Сочувствуй!

…Ты, конечно, можешь начать ей рассказывать про сопромат, но учти – вовсе не за этим ты с ней разговариваешь. Сразу сворачивай с мутной темы на что-то более тебя интересующее, куй железо, пока горячо: бери телефончик, предложи ее встретить завтра около вуза и повести гулять или, на худой конец, проводить до дома.