Текст книги "На грани развода (СИ)"
Автор книги: Виктория Анкай
сообщить о нарушении
Текущая страница: 12 (всего у книги 26 страниц)
Глава 23
Глава 23
Дождь почти прекратился. Во влажном воздухе нестерпимо пахло морем и тиной, пыльная скудная растительность небольших клумб и балконов искрилась сочной, напитавшейся дождя зеленью, соседние витрины отражали небольшие лужицы, пытаясь поймать пробивающиеся сквозь небесное марево солнечные лучи, прохожих на тротуарах стало значительно больше – теперь люди не спешили укрыться от ливня, а с робким любопытством раскрывали ладони и ловили долетающие отовсюду брызги воды, ёжась от прохлады и одновременно улыбаясь свежему ветерку...
Сухая одежда, чуть колкая из-за новизны, вселяла неповторимое ощущение комфорта. И какой-то гордости что ли...
– Ты довольна, Рит? – Никита отпустил меня, чтобы поправить свою сумку, съехавшую с плеча. Веский повод перестать, обнимать, да, но...
– Вполне. Не ожидала, что девушка окажется такой... настойчивой, – я отвела взгляд, чтобы не лукавить ему в глаза. – Но у неё правда очень профессиональный подход к клиентам, подбирает отличные варианты...
– Я заметил, – муж усмехнулся, демонстративно косясь на моё платье, слишком попадающее в тон к его облику. – Я тоже оценил её... профессионализм.
Сука.
Я вновь повернулась к нему.
– Куда мы идём, Никит?!
– В кафе, – Никита внезапно шагнул на пустую проезжую часть, словно между делом положив ладонь мне на талию и увлекая меня за собой на другую сторону улицы. – Поесть перед дорогой не помешает, к тому же заказ давно готов, его уже четверть часа держат на подогреве...
Только сейчас ощутила, насколько же я голодна. День не просто казался долгим, он словно начался неделю назад и всё никак не мог завершиться... Сейчас чудилось, будто сегодняшнее утро, решение посетить эту дурацкую экскурсию, сборы и прочая суета случились невероятно давно, практически в прошлой жизни. Маяк словно разделил привычное существование на до и после...
Кафе оказалось крошечным ресторанчиком, коих здесь встречаются десятки. На улице под тентом поместились всего пять столиков, окружённых невысокой живой изгородью, цепляющейся за деревянные перекладины. В данный момент тут не было ни одного человека, лишь смуглый парнишка ловко орудовал уличным грилем в небольшой нише, повернувшись спиной к прохожим.
Внутри самого ресторана стоял полумрак, помещение казалось достаточно тесным. Стилизация под дерево, морская тематика в интерьере, огромная барная стойка в виде кормы корабля викингов, небольшие столики на нижнем ярусе между скамьями гребцов, более уютные круглые столы на палубе, вип-кабинки в виде кают, увешанные канатами, настоящими обломками руля и мачт, украшенные рисованными на холсте картинами, изображающими морские пейзажи... Ожидаемо и по-своему мило.
– Куда сядем? – Никита поднял глаза в мою сторону, изучив быстрым взглядом несколько занятых столов.
– А ты где сидел? – я по привычке натянуто улыбнулась, не отвечая прямо на заданный вопрос.
– Я – там, – муж неопределённо махнул рукой. – На террасе.
– Ну вот и пошли туда, – я кивнула, словно это само собой разумеещееся.
Никита лишь пожал плечами, отводя руку в пригласительном жесте, вновь указывая на дверь, в которую мы только что вошли.
– Иди садись, – он насмешливо-снисходительно сузил глаза. – Я сейчас попрошу наконец заказ принести.
Я вновь вышла на улицу. Опустилась в ближайшее кресло, вытянула наконец ноги, мельком любуясь своими новыми чёрными босоножками на сплошной подошве, украшенными крошечными ракушками и миниатюрными квадратными бусинами с изображением рун – они мне нравятся все больше и больше. Но Господи, как же я устала...
Наверное, моё эмоциональное состояние приблизилось к той черте, которую называют равнодушием. Мне уже было всё равно, что отправлять в рот в качестве еды, чем запивать безвкусную рыбу, о чём поддерживать беседу с мужем, как сесть так, чтобы спрятать живот и держать спину по возможности прямо. Даже почему-то стало безразлично, как мы вернёмся в отель – я, кажется, просто впервые в жизни в полной мере ощутила тот факт, что мы затерялись на другом континенте, что привычная прочная связь с домом практически утеряна в моей голове, что даже номер в отеле, ставший для меня своеобразным убежищем последние дни, оказался совсем ненадёжной крепостью...
Мне всегда это казалось непреодолимым и страшным – оборвать любые связи и оказаться в своеобразной пустоте. И пусть сейчас эти эмоции оставались частично искусственными и надуманными (ибо мы всё равно рано или поздно вернёмся к нашему берегу и своим чемоданам), но они вызывали странную лёгкость и своеобразное душевное спокойствие. И от этого ощущения почему-то кружилась голова... Впрочем, возможно, она кружилась всё-таки от невозможно мягкого ласкающего ветра, долетающего с океана...
С этой террасы не открывался красивый вид на море или на расположившийся на склоне город. Лишь улица, заставленная домами и магазинами. И у меня просто не было выбора, кроме как смотреть в тарелку и время от времени бросать взгляд на Никиту...
Я не привыкла смотреть ему в лицо. Не теперь. Когда-то, много лет назад, я делала это с лёгкостью, любуясь собственным мужем и совершенно не стесняясь этого. Потом смотрела по привычке, украдкой, глотая слёзы и ревниво наблюдая за тем, как он листает телефон, обменивается сообщениями, работает, не обращая на меня ни малейшего внимания... А дальше и вовсе перестала поднимать взгляд, не желая разочаровываться в нём и избегая унижаться сама...
А сейчас вот выхода просто нет. Да и сам Никита, как ни странно, отложил в сторону мобильник, разглядывая дома за моей спиной, изредка встречаясь со мной глазами и даже иногда улыбаясь при этом...
В голову пришла отчаянная мысль прямо сейчас заговорить о разводе. Обсудить все нюансы расставания, показать, что я не стану страдать и переживать, когда это всё-таки случится, даже если на самом деле всё совсем не так...
Мгновенно оттолкнула от себя эту дурацкую идею, заливаясь краской и опуская голову. Задержала дыхание, словно опасаясь, что Никита догадается о моих мыслях...
Чёрт побери, конечно о таких вещах лучше беседовать по возвращении домой. Но как бы мне хотелось вот так же свободно и беспечно сидеть в каком-нибудь ресторане во время сложного и тяжёлого разговора, ковырять вилкой еду, чувствовать на себе вот такой вот заинтересованный взгляд мужа, желающего стать бывшим, не проронить ни слезинки и выдержать с достоинством все пункты детального обсуждения раздела имущества...
– О чём думаешь, Марго? – Никита внезапно прищурился, откладывая приборы. Потянулся к стакану с водой, глядя на меня исподлобья.
Покачала головой, тоже отодвигая тарелку. Сложила руки на столе, нервно оглядывая размер порции – мы тут не управимся и за час. А ведь скоро начнёт темнеть...
– Погода отличная, – я старательно улыбнулась. – Не жарко, но и дождь наконец прекратился...
– Завтра зато духота стоять будет, – Никита поморщился. – Кстати, какие планы на завтра?
– Отсыпаться, – я улыбнулась, словно другого варианта ответа и быть не могло.
На миг промелькнула мысль о том, что Никита воспримет мои слова слишком буквально и снова уйдёт прямо с утра, опять оставив меня одну... Но ведь он же тоже наверняка устал, правда? И ему также будет не встать спозаранку... А к обеду можно будет проснуться вместе и уже дальше решить, чем занять совместный вечер...
– Ну отсыпаться так отсыпаться, – муж поднял бокал, отсалютовал мне и залпом допил вино.
Я на этот раз к алкоголю не притронулась – слишком свежи оказались воспоминания о похмельной головной боли и отвратительном настроении.
Никита вновь наполнил свой бокал, бросил в мою сторону вопросительный взгляд, но я вновь отрицательно качнула головой...
Вечер плыл настолько неторопливо и умиротворённо, что я невольно думала о привычной суете дома. Вечная привычная гонка – куча домашних дел день за днём, обязательно нужных и полезных, нескончаемые заботы о детях, ибо им просто необходимы материнская забота и внимание, вечная уборка и готовка – неприбранное жилище несёт массу негативной энергетики, а вкусная еда в большом количестве и вовсе входит в необходимый перечень достоинств любой хорошей хозяйки...
Почему там, дома, всё это стало таким надоевшим и раздражающим? И как давно? И почему сейчас так уютно сидеть в незнакомом городе, отпустив все эти заботы и просто не думая о том, что случится через час, два, завтра...
Сладко зевнула, потеряла лицо ладонями. Всё-таки протянула руку, подхватила наполовину опустивший бокал мужа, сдела небольшой глоток...
– Засыпаешь на ходу, Рит, – Никита с усмешкой откинулся на спинку плетеного кресла, небрежно вытащил из лежавшей перед ним пачки сигарету, прикурил. – Надо выдвигаться... Если расписание не врёт, сейчас автобусы отправляются каждые полчаса – местный час пик. Потом придётся ждать почти до полуночи...
Вздохнула, глядя на розовеющее небо, раскинувшееся над домами. Перевела взгляд на мужа... Подалась вперёд, вытащила из его пальцев сигарету, сделала глубокую затяжку...
– Давай посидим ещё десять минут, Никит, – я закусила губу, ловя какой-то слишком щемящий момент грусти. – Так спокойно почему-то...
Он как-то понимающе усмехнулся, прикуривая новую сигарету. Откинул голову на жёсткую спинку кресла, выпустил дым, тоже глядя на белёсые облака, порозовевшие под лучами скрывшегося за крышами строений солнца...
Я задержала взгляд на нём всего на несколько секунд, вновь поймав это давно забытое дурацкое ощущение любования собственным мужем. Раньше я завидовала сама себе, с восторгом осознавая, как же мне повезло в жизни с любимым человеком... Сейчас прошло слишком много лет. Но я всё ещё безумно боюсь потерять это чувство... Не могу представить себя рядом с другим мужчиной, ибо прекрасно знаю, что вот это восхищение не смогу испытывать больше никогда и ни к кому. И от этого в сотни раз обиднее тот факт, что сам Никита даже близко не способен переживать по отношению ко мне хоть что-то подобное. Скорее наоборот, он восторгается всеми, кроме меня...
– Пошли, – я решительно отодвинула стул, поднимаясь на ноги.
Настроение ощутимо пошло на спад – бесполезно всё... Совместные прогулки, покупки, одежда... Мне никогда не привлечь его внимание, не стать настолько интересной и недосягаемой, как другие. Слишком поздно.
Никита мгновенно вышел из задумчивости, рассеянно поднимая глаза. Чёрт его побери, надеюсь, он там не о Свете грезил, пока наслаждался закатом...
– Ну пошли... – он устало потянулся, словно теперь ему самому было слишком лень двигаться и куда-то идти.
Я опустила голову. Не оглядываясь, зашагала вниз по улице, косясь на уже знакомый магазинчик одежды – всё-таки в нём осталось достаточно приятных воспоминаний, и я сохраню их в памяти как положительные моменты этого отпуска...
Муж нагнал меня через пару десятков метров, привычно что-то выискивая в своём телефоне. Опять... Возможно, именно сейчас он там зависает в поисках детального расписания автобусов, конечно, но... Почему мне всегда кажется, что он непременно пишет Свете или кому-то ещё?! Вероятно, как раз потому, что так и есть...
Как ни странно, на этот раз улица закончилась достаточно быстро. Асфальт уходил влево, по небольшой возвышенности поднимаясь дальше в город. Отсюда хорошо просматривались серые крыши невысоких серых домов, за ними какие-то многоэтажки с бесконечными открытыми балконами...
Но мы свернули направо. Спустились по пологому утоптанному склону холма к видневшейся отсюда автобусной станции. Наверное, где-то здесь должна пролегать нормальная дорога, но нам запомнилась только эта...
Ждать пришлось совсем недолго. И это радовало... Мы с Никитой остановились на площадке чуть поодаль друг от друга, словно совсем незнакомые люди – он сосредоточил всё своё внимание на экране мобильника, а я с тоской разглядывала местность, изнывая от укусов какой-то мошкары, прямо-таки озверевшей к вечеру, и иногда с завистью косилась на уставшие пары, сидящие в обнимку на лавочках – кто-то склонил голову другому на плечо, кто-то тихо перешептывался о чём-то своём, сокровенном... Ничего удивительного в том, что когда к остановке наконец подошёл нужный транспорт, я со вздохом облегчения протиснулись вперёд и заняла место в самом хвосте.
Вид из окна во время обратной поездки казался более живописным, чем днём. Теперь солнце так не слепило глаза, да и стёкла этого автобуса оказалась гораздо чище, благодаря чему окружающие пейзажи стали восприниматься значительно ярче и объёмнее...
Кажется, мы оба задремали по дороге. Я хотела лишь на секунду прикрыть потяжелевшие веки, потом просто посидеть так минутку...
Нас растолкал с какими-то вопросами улыбчивый и чёрный от загара водитель. Я лишь непонимающе пыталась проморгаться, поднимая голову то ли с мужского плеча, то ли всё-таки со спинки кресла... Спросонья уставилась в окно, рассматривая неподвижный знакомый вид на морской берег...
По всей видимости, приехали.
Никита тоже казался удивленным, потирая заспанное лицо и явно с трудом пытаясь вникнуть в резкую, хотя и весьма доброжелательную чужую речь. Тут даже я поняла, что нас высаживают независимо от того, приехали ли мы по нужному адресу или нет...
Тело словно одеревенело. Я с трудом поднялась на ноги, следом за мужем протискиваясь по проходу между пустых кресел. Наверное, наш отель – последняя остановка этого маршрута... К счастью.
Я лишь улыбнулась поприветствовавшей нас девушке на ресепшне, войдя в прохладный холл. Еле перебирая ногами, прошоркала к лифту...
Ничуть не удивилась, когда в дверях номера Никита буркнул "Я спать, ты тоже давай ложись", по пути в спальню в два захода стянул с себя одежду, бросил её неряшливым комком на вешалку у кровати, рухнул звездой прямо на одеяло, закрыл глаза...
Постояла с минуту в дверном проёме, глядя на умиротворённое лицо мужа. Со вздохом развернулась...
– Куда, Рит? – сонный голос Никиты прозвучал лениво-недовольно, раздражая слух тянущими гласными.
– Лягу в гостиной, спи, – я решительно прикрыла дверь в спальню.
С грустью покосилась на залитый кровавым закатом океан...
Прошла в ванную, скинула тунику. Немного покрутилась перед зеркалом, разглядывая идеально сидящий комплект белья... Красиво, конечно, но похудеть всё равно не помешает, да. С сожалением стащила с плеч лифчик, накинула привычную огромную футболку...
Прошла на кухню, выпила стакан воды. Вернулась в гостиную, подобрала с дивана подушку и плед, валявшиеся тут с самого утра. Бросила обиженный взгляд на дверь спальни...
Ушла спать на террасу. Наверное, сегодня можно было бы лечь рядом с Никитой, но теперь уже поздно...
Глава 24
Глава 24
Я открыла глаза как-то резко и окончательно – сон слетел мгновенно, словно ещё до момента пробуждения. Проморгалась, приподнимая голову и всматриваясь в даль...
Солнце уже вовсю золотило песчаный берег, яркими слепящими вспышками играло в ленивых волнах, отражалось от каких-то металлических конструкций больших зонтов и лежаков... На пляже уже появились первые желающие позагорать под нежными утренними лучами – несколько человек расположились в отдалении на ковриках, вдоль кромки воды шла семейная пара с малышом, радостно бегущим впереди...
Рано ещё совсем, наверное...
Скинула плед, чувствуя, как от жары плавится тело – Никита был прав, сегодня будет нестерпимо душно. Спустила ноги на пол, потянулась, почему-то чувствуя себя едва ли не счастливой...
Я сегодня собиралась отсыпаться, да. Но почему-то умудрилась полностью выспаться за несколько часов...
Осторожно отодвинула стеклянную створку, на цыпочках прошла в прохладную гостиную, ёжась под кондиционером и ощущая, как перегретая кожа покрывается крупными тянущими мурашками. Замерла у двери в спальню...
Почему-то сейчас не хотелось общаться с мужем. Не хотелось ловить его настроение, ждать его решений, улыбаться ему... Нет, негатива тоже не было. Именно в данный момент я чувствовала какое-то особое тепло в отношении него, трепетное и тонкое, словно паутинка на ветру. Но... Пожалуй, как раз именно это ощущение я боялась спугнуть личной встречей с ним, собственной реакцией на его поведение или брошенное им неосторожное слово. Слишком хорошо сейчас просто знать, что Никита в эту минуту спокойно спит, никак не влияя на моё настроение и общее состояние...
Тихо повернула ручку, приоткрыла дверь. Заглянула в комнату...
Улыбнулась почему-то, разглядывая распластавшегося на смятой постели мужа. Он никогда не умел спать на одной половине кровати, всегда норовил перевернуться во сне чуть ли не поперёк одеяла... И сын весь в него... Видела, как дрожат длинные выгоревшие на солнце ресницы, бросая тень на всё ещё заметные синеватые круги под глазами, как едва заметно подёргиваются уголки потрескавшихся от солёного ветра губ, как на какой-то миг лоб прорезает глубокая морщина, но тут же разглаживается... Небритый – непривычное зрелище для меня...
Скользнула взглядом ниже, обвела глазами линию плеч, грудь, едва видный из-под накинутого края одеяла живот, вытянутую ногу, грязную после вчерашних приключений...
Покачала головой, усмехаясь и прикрывая дверь обратно. Пусть спит...
Прошлёпала в ванную, скинула футболку, залезла под душ.
Прохладная вода живительной влагой заструилась по телу, смывая пот и вызывая какое-то изнеженное ощущение покоя...
Намылила голову, провела мочалкой по коже, как ребёнок неистово восторгаясь обилием пены. Зачем-то коснулась пальцем запотевшего стекла, машинально рисуя цветок с семью лепестками и продолжая прислушиваться к этому давно забытому внутреннему состоянию...
На душе было действительно легко. Непривычно, болезненно остро, до рези в глазах. Да, это не надолго, но как же хочется ухватить это ощущение за хвост и не отпускать от себя как можно дольше...
Завернулась в полотенце, вновь отыскала в сумке свечи, купленные Никитой. Почему-то рассмеялась, краснея от вчерашних воспоминаний – сейчас эта коробочка в моих руках воспринималась как-то с благодарностью, словно его извинения за грубость. И сил злиться и обижаться тоже не осталось, лишь странное удовлетворение, рождающее тишину в сердце... Неправильно, наверное. Но от мысли о том, что я, как гордая и уважающая себя женщина, не должна прощать мужа, в груди моментально стало тоскливо и нудно, словно вокруг покачнулось привычное серое болото... Лучше отложить логику и разум на потом, когда Никита проснётся, да.
А сейчас... Купаться?
Пока практически пуст пляж, пока не появились знакомые лица, пока есть возможность побыть наедине с собой вот в этом редком исключительном состоянии...
С грустью вспомнила про новый купальник, который должны сегодня доставить из магазина. Натянула старый лиф, собрала мокрые спутанные волосы в пучок, покрутилась перед зеркалом, даже не пытаясь разглядеть собственные изъяны – всё равно сейчас меня никто не увидит. Не взяла даже полотенце, не обула шлёпанцы – как была босиком, так и поспешила вниз по терассной лестнице к морю...
Сейчас духота не мешала. Наоборот, поблизости от воды чувствовалась свежесть, едва ощутимый ветерок казался прохладным и приятным, солнце касалось кожи ласково и ненавязчиво – идеальное время, чтобы подставить под лучи непривычное к ультрафиолету тело...
Поздно это я, да. Практически все отдыхающие, прибывшие сюда примерно в одно время с нами, успели покрыться ровным бронзовым загаром за несколько прошедших дней, а я лишь как-то неравномерно покраснела и даже сгорела в некоторых местах, при этом оставаясь бледной там, где это было действительно нужно – ноги вообще, кажется, не изменили цвет, руки выше локтя тоже... Чёрт побери, надо было хотя бы в солярий сходить пару раз перед отпуском, чтобы загар ложился ровнее...
Подобралась к воде, осторожно ступила в набежавшую на мокрый песок волну. Тёплая... Смеясь, шевельнула ступней, создавая пену, сделала ещё шаг, другой, третий... Оглянулась – точно ли никого нет поблизости, присела, медленно окунаясь в воду...
Нет, плавать на глубину я не полезла – уверенности в собственных силах у меня не было. Но с огромным удовольствием покачалась на волнах у берега, щурясь на нестерпимо яркое голубое небо, слушая крики чаек в вышине, любуясь массивом изумрудной зелени поднимающегося вверх склона, краснея каждый раз, когда в поле зрения попадал далёкий маяк...
Состояние блаженства никуда не делось, настроение тоже. Но уже минут через двадцать я стала всё чаще ловить себя на мыслях о муже. Мать его, вот всегда так! Словно Никита специально загораживает собой мой личный внутренний мир, не даёт забыть о своём существовании ни на секунду. Будто мой собственный разум способен воспринимать окружающее пространство лишь через призму его ощущений, и мои чувства без него затухают и костенеют... Дурацкая зависимость, да. Злит только... Самое обидное, что поделать с этим ничего нельзя. Все эти советы про то, что нужно отвлекаться, заниматься собой... Они не работают. Ничего не работает, я поняла это уже давно. В моём случае возможно лишь понемногу, совсем по чуть-чуть раскачивать лодку собственного сознания. И то не факт, что будет результат...
К тому же, всё это имело бы значение, если бы отпуск длился вечно. Но уже прошла почти половина... А что потом?! Честный виноватый взгляд Никиты, его невнятные слова о том, что он выполнил мою давнюю мечту и свозил меня на отдых, а дальше – развод... В моменты такого осознания хочется кричать от боли, приложить все усилия и старания для того, чтобы что-то исправить, попытаться стать лучше, чем есть сейчас и была все эти годы... Но это тоже не сработает, да. Я уже пыталась. Замкнутый круг...
Злясь на саму себя за невозможность полноценно прочувствовать красоту и гармонию этого утра, поднялась на ноги. Обречённо пиная и разбрызгивая воду, вернулась к берегу, привычно ощущая себя безвольной бесполезной тенью. Ну почему?! Почему так? Мне часто кажется, что я всё делаю неправильно – то закатываю истерики и ругаюсь невпопад, то слишком сильно обижаюсь и раздражаюсь на мужа, то вот как сейчас – не могу спокойно существовать в его отсутствие. И что с этим делать, я просто не представляю. Невыносимо... Особенно здесь, на этом чёртовом полуострове, где абсолютно нечем заняться, кроме собственных мыслей...
Прошла по мягкому песку, торопливо поднялась по лестнице на свою террасу. Пригладила мокрые волосы, выпрямила спину, прежде чем войти в гостиную...
Дверь в спальню оказалась открыта. Сердце радостно трепыхнулось в груди – Никита уже проснулся... В ту же секунду в животе сжался какой-то тревожный узел – осталось лишь не испортить этот день своими дурацкими действиями, да?
На полу у входа стояли пакеты – доставили одежду из магазина. Вообще отлично!
Старательно изобразила на лице приветливое выражение, стряхивая песок с ног. Улыбнулась, спешно обходя номер по кругу...
– Никит... – я заглянула в крошечную кухню, в пустую ванную, удивляясь царящей вокруг тишине. – Никита! Тебя доставка... разбудила...
В горле внезапно встал колючий тугой ком – неизбежное осознание очевидности ситуации оказалось слишком болезненным и неожиданным. Никиты здесь нет. Я осталась одна... Снова, чёрт побери! Ненавижу...
Машинально опустилась на качели, оттолкнулась ногой от пола, глядя невидящим взглядом в даль океана, ещё десять минут назад казавшегося прекрасным и умиротворяющим. Всхлипнула, закрывая лицо ладонями...
Бессмысленная пустая надежда! Я давала себе слово, что больше никогда... И вот опять! Я даже сама не понимала до этого момента, как близко к сердцу приняла вчерашний день, проведённый вместе, не осознавала, насколько сильно пропустила через себя эту нелепую возможность что-то наладить в нашей совместной жизни! И снова это опустошающее ощущение безумного всепоглощающего разочарования, тупой раздирающей душу боли и полного одиночества... Почему, чёрт побери?! Зачем вообще это всё сейчас происходит? Этот дурацкий отпуск, становящийся всё невыносимее день ото дня, этот отель, где сама обстановка кричит о романтике и интимности отношений, эта идиотская экскурсия на ненавистный маяк... Это не для нас. Мы просто не походим этому миру. Кажется, я просто не доживу до того момента, когда всё закончится, и мы снова вернёмся в привычный промозглый климат, в вечную осень, в знакомую унылую атмосферу нашего дома... Там было лучше! Там я знала, как и где спрятаться от собственных обуревающих чувств, там я могла забиться в угол и заглушить эмоции, там есть дети, на которых можно сосредоточить всё внимание, там греют родные стены. А здесь... Здесь всё невозможно чужое, яркое, постоянно задевающее какие-то мёртвые струны души, просто на грани...
Грудь сдавило болезненным спазмом, слёзы потекли из глаз полноводными ручьями, и я даже не вытирала их – бессмысленное занятие.
Зачем? Ну вот зачем я ушла из номера? Возможно, Никита искал меня, хотел позвать с собой, поговорить, встретить утро вместе...
Впрочем, если бы действительно хотел – нашёл бы, дождался на худой конец, верно? Да тут и искать не надо – достаточно просто выглянуть в окно... А может, как раз выглянул? И именно поэтому ретировался как можно быстрее? Пока я не пришла и не навязала своё общество...
Откуда-то неожиданно долетел запах шашлыков и овощей, приготовленных на гриле или чём-то подобном – перец, томаты, какие-то специи, кажется...
Усмехнулась, мысленно хватаясь за соломинку – может, Никита просто ушёл в ресторан? Проголодался прямо с утра, ага... Но ведь может же быть такое?
Растёрла слёзы по лицу. Поднялась на ноги, прошла в ванную. Высморкалась, кое-как умылась холодной водой... Вернулась в комнату, решительно схватила несколько пакетов, стоявших у двери, вытрясла содержимое на диван...
Вот она – пляжная сетчатая накидка. Всегда хотела иметь такую в гардеробе... Но надеть её в обычной жизни повода бы всё равно не нашлось, поэтому мечта оставалась мечтой до вчерашнего дня. Хотя повод и сейчас сомнительный, но хоть какой-то...
Быстро накинула хлопковое плетёное кружево на плечи, бросила мимолётный взгляд в зеркало, выходя за дверь...
На первом этаже Никиты ожидаемо не оказалось. Я специально прошла через холл, прогулялась по немногочисленным коридорам, уверенной походкой обогнула по кругу обеденный зал, словно невзначай выбрав маршрут, проходящий мимо кабинок, вырулила на террасу, осмотрела ближайшие пустые бассейны...
И снова это жестокое неизбежное разочарование, словно в насмешку вспыхнувшее с новой силой от живучей сопливой надежды на лучшее. Я, похоже, совсем беспросветная дура, всеми силами пытающаяся верить в невозможное...
В углу за большим столиком сидела знакомая компания – дядечка в рубашке с пальмами и попугаями, тощая неприметная парочка, пожилая разукрашенная дамочка, рыжий Женя...
Поспешно махнула им рукой, тут же отвела взгляд, густо краснея, словно у меня на лбу прямо сейчас яркими буквами обозначено, что я ищу загулявшего мужа...
Всё та же слюнтявая надежда при возвращении в номер – вдруг Никита вернулся, пока меня не было?!
– Никит?! – я закусила губу, закрывая за собой дверь и замирая на несколько секунд. – Никииит...
Тишина.
Не вернулся... Сука! Ненавижу...
Бросилась на диван, презирая себя за дурость и наивность, ненавидя мужа как никогда в жизни и вновь и вновь цепляясь мыслями за всё ещё яркие воспоминая вчерашнего дня. Я же знала... Знала, что это всё ничего не значит! И всё равно верила до последнего...
