Текст книги "Взрослая дочь молодого человека (сборник)"
Автор книги: Виктор Славкин
Жанр:
Драматургия
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
Xозяин. Ах ты, гнида!.. (Хватает Гостя за лацканы пальто.)
Гость (визжит). Не трогайте меня!
Хозяин. Да я тебя!..
Внезапно Гость кусает Хозяина за руку.
(Взвыл от боли.) А-а-а-а!..
Гость. Говорил, не трогайте меня.
Хозяин. Ты что ж кусаешься, сука!
Гость. А вы что хватаетесь?
Хозяин. Может, ты сумасшедший.
Гость. Я же не до крови…
Хозяин. Я б тебя тогда убил!
Гость. Сами первыми начали.
Хозяин. А кто хамом обзывался?
Гость. Но вы же меня хлюстом…
Хозяин. А кто про свадьбу «пошлость» говорил?
Гость. Но я с эстетических позиций…
Хозяин. Вот за это вас и не любят!
Гость. Кого это нас?
Хозяин. Вас. Таких.
Гость. А кто не любит?
Хозяин. Мы. Народ.
Гость. А мы вас любим.
Хозяин. Кто это вы?
Гость. Мы. Такие.
Хозяин. А кого – нас?
Гость. Вас. Народ. Если хотите, ешьте ваши котлеты, идите под Мендельсона…
Хозяин. Под Мигулю.
Гость. Да идите подо что хотите!
Хозяин. Хочешь сказать – «к черту»?
Гость. Да куда хотите! Только оставьте меня в покое! Я даже готов быть свидетелем на вашей свадьбе. Свидетелем – не больше!
Хозяин. Ишь ты, снизошел! Как-нибудь без тебя обойдемся. Обошлись уже и дальше обойдемся.
Гость (грустно). И я вас на свою свадьбу не позову.
Хозяин. Куда нам со своими котлетами!..
Гость. Просто свадьбы у меня никогда не будет.
Хозяин. Да какая баба за тебя пойдет!
Гость. Что вы понимаете в женщинах!..
Хозяин. Зато я в мужиках разбираюсь. Кусаешься как баба.
Гость. Она очень хотела за меня. Она была уже не девочка, у нее это был последний шанс. И она его бездарно упустила.
Хозяин. Тоже мне шанс!
Гость. Когда я узнал, что мне перед свадьбой надо зайти в бухгалтерию, я и в бухгалтерию не пошел, и на свадьбу не явился.
Хозяин. Обиделся?
Гость. В душу она мне плюнула. В душу! Оскорбила, понимаете.
Xозяин. Ну и дурак! Как деньги могут оскорбить человека. Вот когда их не дают – вот оскорбление! За это убивать мало.
Гость. Такую картину – и в рядовой гостиничный номер…
Хозяин. А что же, мы не люди?
Гость. Я не к тому. Я же ей, ей одной рисовал!
Хозяин. Да что ты уцепился за свою картинку! Ты бы ей после свадьбы сто таких наделал.
Гость. Как вы с ней похожи! Она мне то же самое говорила. Даже цифру эту же называла – сто. Не понимала, что ТАК я больше никогда в жизни не нарисую. Вот такая Саския мне попалась…
Xозяин. А может, у них тоже… Может, она у него… у мужа своего… Ну, ты называл фамилию…
Гость. Рембрандт.
Хозяин. Во! Может, она у него тоже фату требовала, Мендельсона…
Гость ….Четыреста котлет.
Хозяин. Опять?!
Гость. Нет, что вы!.. Наоборот, то, что вы говорите, вполне возможно – они любили поесть. Да я, собственно, тоже против котлет ничего не имею.
Хозяин. А что в них плохого?
Гость. Ничего.
Хозяин. Если с чесночком да мясцо хорошее – пальчики оближешь.
Гость. Нет, не Саския она была. Правда, и я не Рембрандт.
Хозяин. А что, собственно, в нем такого особенного, если разобраться?
Гость. Я себе цену знаю…
Хозяин. Ну вот! Чего тогда обижаться! Она – директор – эту цену определила и на руки хотела выдать. Может, занизила?
Гость. Я отказался и от денег, и от ее согласия на нашу свадьбу.
Хозяин. И теперь жалеешь!
Гость. Ни капли!
Xозяин. А то я не вижу! Ходишь в гостиницу, думаешь, простит.
Гость. Вы не поняли, зачем я хожу в гостиницу?
Хозяин. Зачем?
Гость. С вами поговорить.
Хозяин. Со мной?!
Гость. Я имею в виду всех, кто останавливается в этом номере.
Хозяин. И вы ко всем приходите?!
Гость. Ну, собственно… Да, ко всем.
Хозяин. Времени не жалко.
Гость. Здесь висит моя картина.
Хозяин. Боитесь, что украдут?
Гость. Не понимаете… Это мой выставочный зал. Мои музей. Пока здесь висит моя картина. Когда-то я думал, что мои картины будут украшать самые большие музеи мира. Но все свелось к этой комнате…
Хозяин. Маловато.
Гость. Вам так кажется?
Хозяин. Если кто мечтает о мировой известности…
Гость (вызывающе). А я ее имею!
Хозяин. Ну ладно, ладно…
Гость. Нет, не ладно, а имею! Мировую известность! Просто мой мир – эта комната. Поняли? Все, кто здесь побывал, меня знают.
Хозяин. У-у-у… Сколько тут могло побывать народу! Номер-то одноместный.
Гость. Вполне достаточно. Вполне! Я тоже раньше думал, что маловато, а потом решил, что достаточно. Ведь что получается – провинциальная знаменитость мучается, что ее не знают в столице республики; столичный бог приезжает за рубеж и обнаруживает, что городской сумасшедший личность более известная, чем он; мировой знаменитости уже скучна земная слава, она хочет полететь на Марс и чтобы там марсиане хвостиками трепетали от восторга…
Хозяин. На Марсе жизни нет.
Гость. Неизвестно. Но лучше считать, что нет. Уже легче. Не надо искать космической популярности, не надо покорять марсиан. Точно так же можно предположить, что вне этих стен нет искусства. И все! Ия – король!
Хозяин. В четырех стенах. Ничего себе королевство!
Гость. Лучше быть королем на девяти с половиной метрах, чем рабом во Вселенной.
Хозяин. Вас послушать, так все кругом короли. Уж такая-то площадь у каждого найдется.
Гость. В том-то и дело, что не все… Вы, например, ничего этого не знали, значит, не король. А могли бы.
Хозяин. Спасибо. Теперь-то я знаю, что мне делать. Эх и королевство я себе организую! Приеду к себе в шарагу, запрусь в уборную – лучше, меня в кабинке инженера не будет.
Гость. И чудно! Если где-то вы можете чувствовать себя наверху блаженства, зачем метаться всю жизнь, суетиться – надо это состояние длить.
Хозяин. Ну и перспективку вы мне наметили! Да здравствует толчок – персональный трон каждого человека!
Гость. Да здравствует. И когда мы поймем, что мы все короли, когда уединимся в своих королевствах, наведем там порядок, накопим монаршьи ценности – вот тогда нам будет интересно снова встретиться в новом обществе, в обществе королей. Тогда мы будем говорить на равных…
Хозяин. Ха! Стоит становиться королем, чтобы потом говорить с другими на равных!
Гость. Это будут совсем другие встречи. Совсем другие! Встречи двух держав имеют высший смысл, полны значения и важности. А сейчас мы встречаемся, как рабы.
Хозяин. Как рабы?
Гость. Как рабы.
Хозяин. Значит, я раб.
Гость. Раб.
Хозяин (встает). Ну хватит; поговорили. (Указывает на дверь.) Ауфвидерзейн.
Гость. Вы что… Почему?
Хозяин. А почему я раб? Нечего, нечего… Освободите помещение.
Гость. Но и я раб…
Хозяин. Это твое личное дело. Закрой дверь с той стороны!
Гость. Мы так мило сидели.
Хозяин. А теперь я один посижу.
Гость. Не прогоняйте меня!..
Хозяин. Ничего себе! Сам только что из номера меня вытурял, а теперь – не прогоняйте.
Гость. Я – вас? Как может быть, как может быть?..
Хозяин. Ты король, этот номер твое королевство, а для меня, получается, здесь места нет. Что ж мы, не соображаем?
Гость. Что вы, что вы!.. Вы не так меня поняли. Я чисто символически. Для вечерней беседы. Мы ведь с вами беседуем вечером. Так же?
Xозяин. Ты не беседуешь, а мелешь языком. Слушать противно.
Гость. Вы правы, я болтун… Червь, старый неудачник. Точно.
Хозяин. Ну вот! Теперь в другую сторону поехали.
Гость. Да, да, да! Всем заметно. И вы заметили. Невооруженным глазом.
Хозяин. Ничего я не заметил. Я только сказал, что говорите вы много.
Гость. Учуяли! От меня на три версты воняет неудачником. Я тухло выгляжу?
Хозяин. Запах я не чувствую.
Гость. А я чувствую! Я отлично слышу, чем от меня пахнет. Чем-то вроде смеси капель датского короля с запахом гнилых цветов. Даже не цветов, а воды, в которой они стояли недели две. Я каждый день тру себя пемзой – не помогает. Пахнет, пахнет! Это идет изнутри. Живот, сердце, мозг источают. Ничего не поделаешь… Собаки чуют лучше всех. Когда я иду по улице, они перебегают на другую сторону. Собаки нападают на удачливых, и те отшвыривают их носком ботинка. А ко мне у них брезгливость. Кусать не хочется. Я несчастный человек. А вы говорите – король…
Хозяин. Это вы говорите.
Гость. Я одинокий человек. У меня нет никого. (Пауза.) Кроме вас.
Хозяин. Меня?!
Гость. Всех, кто поселяется в этом номере. В 343–м. Я прихожу сюда, а вы меня выгоняете.
Хозяин. Да сидите, если нравится…
Гость. Не вы, а другие, которые здесь живут. В 343–м.
Хозяин. Выгоняют?
Гость. Прошлый постоялец в меня пепельницей швырнул. (Берет со стола пепельницу.) Чуть не разбил…
Хозяин. Во люди!.. Жуть.
Гость. Жизнь!..
Пауза.
Xозяин. У меня сын артистов собирает. Ты, говорит, папка, счастливый, что в Москву едешь, там, говорит, артисты по улицам ходят, может, даже с каким-нибудь в трамвае ехать будешь. Приеду, расскажу, одного, мол, художника видел. С глазу на глаз разговаривал. Парню интересно будет.
Гость. Куда мне с артистами тягаться!..
Хозяин. Почему? Ну пусть они знаменитые, зато вы популярный! А что? Картина в гостинице висит! Шутка ли! Мы, конечно, постояльцы, в художестве мало понимаем…
Гость. Почему же, почему! Вы тоже не наговаривайте на себя! Помню, лет восемь назад останавливался здесь один теплотехник. Очень тонко разбирался в живописи. Я говорю так, не потому что он хвалил мою картину. Наоборот! Он мне несколько замечаний сделал. По нюансам. Я потом, когда в гостинице санитарный день был, брал картину домой и дотягивал. Небо прорабатывал, красным немного ударил… А вы говорите, технический человек… Мы до сих пор с ним переписываемся. Он в Николаеве живет. Недавно жена его приезжала. 343–й был занят, так я ее у себя дома поселил. Хотел привести сюда, картину показать, но ей не до этого было. Она днем металлические хлебницы для всех знакомых покупала, а по вечерам их запаковывала. У вас есть жена?
Хозяин. Две.
Гость. Как две?
Хозяин. От одной у меня ребенок, а со второй я живу.
Гость. Сюда не собираются?
Хозяин. Нечего. Пусть дома сидят. Насчет хлебниц я им из Тбилиси привез.
Гость. Может, сапоги нужны финские? У меня в обувном знакомство.
Хозяин. Вот это не надо. Не надо! Знакомства разные, блаты – не надо… Это я не люблю.
Гость. Но я только для вас. Для 343–го…
Хозяин. Не надо, не надо… Я эти все дефициты и видеть не хочу. Так приезжаешь из командировки, ничего не привозишь, и порядок. Не достал сапоги и не достал. В валенках перебьются. Зато деньги целы. Это, я так скажу, наше большое счастье, что в магазинах ничего нет! Во всяком случае, всегда при деньгах. А если эти знакомства, а еще того хуже, изобилие начнется, везде все появится – на хлеб не хватит. Не – е-ет, я люблю жить богато!
Гость (вдруг). Закажите мне картину.
Хозяин. Чего?
Гость. Картину. Портрет ваш. За небольшой гонорар.
Хозяин. Гонорар?! Это деньги, что ли?
Гость. Какие там деньги!.. Вы мне дадите рублей там тридцать…
Хозяин. Тридцать?!
Гость. Двадцать, двадцать… Хватит двадцати.
Хозяин. Сейчас дать?
Гость. Это было бы мило с вашей стороны. А я бы прямо завтра пришел писать картину.
Хозяин. Завтра?
Гость. Сегодня поздно уже… Потом, у меня нет с собой ничего. Ну так как?
Хозяин (встает, идет на Гостя). А правильно тот в тебя пепельницей пульнул.
Гость (в недоумении). Вы что?..
Хозяин. А то, что раскусил я тебя, – вот что. Чтой-то, думаю, он мне целый вечер голову морочит, мозги пудрит, разговоры разговаривает… А все просто. Сначала сапоги финские предлагает, а потом просто деньги требует. Читали про таких в фельетонах… По номерам шастают… Аферист! Спекулянт!
Гость (вскакивает). Да вы что, в самом деле!
Хозяин. Сидеть! Я вот сейчас милицию вызову. Ишь художник! За такие художества ты у меня срок живо схлопочешь.
Гость. Это еще доказать надо! Доказать! Не те времена! Не докажете! А я докажу. Что я художник. Прямо сейчас докажу. (Быстро вынимает из своих широких карманов карандаш, блокнот и начинает, поглядывая на Хозяина, набрасывать его портрет.)
Хозяин. Ну-ка, брось! Не смей! Перестань хулиганить! Слышишь? Я сейчас на помощь крикну.
Гость. Я вас не трогаю. Сижу рисую.
Хозяин. Интересно! Вперся в чужой номер, да еще над хозяином издевается. (Бросается к Гостю.) Отдай карандаш, отдай, слышишь!.. (Вырывает из рук Гостя карандаш, ломает его пополам.) Вот! Рисуй теперь!
Гость невозмутимо вынимает из бокового кармана ручку и продолжает рисовать.
Вот как ты заговорил! Ну держись! (Снова бросается на Гостя, вырывает у него авторучку и каблуком раздавливает ее.) Посмотрим, чем ты теперь порисуешь.
Гость (теперь он взрывается). Жлоб! Тупой жлоб! Ты даже не понимаешь, что художнику, настоящему художнику, не нужны не карандаши, ни кисти.
Хозяин. А чем же ты малевать будешь, чем?
Гость. Пока в моих жилах течет кровь…
Хозяин. Вот – вот – ею и малюй, красненькой.
Гость (вдруг сникнув). Не сейчас… Это я приберегу совсем для другой работы, для моей самой большой работы…
Хозяин. Что ты там нарисуешь?.. В тебе всего один стакан крови.
Гость (горячо). А этого хватит, хватит!.. Не хватит другого.
Хозяин. Чего?
Гость. Времени. Смотрите, вот я стал перед мольбертом, вскрыл вену, хлынула кровь, и мне надо спешить, спешить, чтобы не упасть до конца работы…
Хозяин. Представляю эту картину!
Гость. Нет – нет! Я вам расскажу.
Хозяин. Да я и слушать о такой гадости не желаю!
Гость. Постойте! Погодите! Я вам все простил. Я вас люблю. Только дайте мне рассказать про мою последнюю работу. Я быстро, ведь я вскрыл вену, мне надо спешить. Представьте картину – деревья, небо, тра, ва… На траве стоит мать, к ней бежит ребенок, она раскрыла ему объятья. За деревом спрятался отец, он целится в большую птицу, птица камнем падает на ребенка. Все красное. Жизнь и смерть одного цвета.
Хозяин делает движение в сторону Гостя.
Стойте! Не подходите ко мне, у меня в руках бритва.
Хозяин. Опасный тип…
Гость. Кровь уже течет. Я начинаю рисовать. Первыми штрихами, пока рука моя тверда, я набрасываю деревья, облака, траву. Природу надо писать четко, она самое определенное в жизни, она всегда есть. Унесет ли птица ребенка, убьет ли отец птицу, деревья, небо, трава останутся… Затем я принимаюсь за отца. Он застыл, колоссальное напряжение, ему нельзя промахнуться, от него все зависит в этой картине. Его тоже надо хорошо выписать. Потом птицу. Летящий комок перьев и мускулов. А когда рука моя начнет слабеть и в голову просочится сладкий туман, я напишу мать. Она и должна быть дрожащей. Вот я уже падаю, падаю, и, перед тем как упасть, последние капли своей крови я употреблю на малыша. На холсте он будет выглядеть слабым розовым пятном. Вы его не отличаете от травы. И так тоже должно быть. Он еще почти ничто и в любой момент готов превратиться совсем в нечто. Он – это я.
Произнося свой монолог, Гость так входит в роль, так натурально изображает угасание жизни, что Хозяин смотрит на эту сцену словно загипнотизированный.
Последние слова как бы с трудом прорываются сквозь предсмертные хрипы. Наконец, сотрясаемый конвульсиями, Гость падает в кресло и затихает.
Хозяин выходит из транса, бросается к Гостю, трясет его за плечо.
Хозяин. Ты что?! Что ты?! Эй?!.. Теперь отвечай за него… Свидетелей нет. Уважаемый, уважаемый, очнитесь… (Трясет Гостя.) Не надо… Я вам верю… Мы вам верим… Верим, что вы умеете рисовать… вы большой художник. Слышите? Только не надо… здесь… тут… Я же не виноват! Мы же беседовали тихо… Уважаемый!..
Гость (внезапно вскакивая). Ап! Ну так нужны мне ваши краски?!
Хозяин. Фу, черт! Напугал… Ну-ка руку покажи. (Рассматривает руку гостя и, естественно, не находит на ней никаких следов.) Симулянт!
Гость. Вы же говорили – спекулянт.
Хозяин. Не путай меня! И то и другое!
Гость. Но убедил я вас, что могу создать картину без красок?
Хозяин. Иди ты к черту! Не нужны мне ни твои краски, ни твоя картина!
Гость. Вы мне, кстати, тоже не нужны.
Хозяин. А зачем в гостиницу приперся?
Гость. Тут иногда и порядочные люди останавливаются. Номер не люкс, но все-таки… В сезон могут иностранца поселить. Да – да, не смейтесь! Если разобраться, то вы здесь у нас человек случайный. Радуйтесь, что пожили в 343–м. Завтра приедет какой-нибудь нигериец, и вас как миленького выселят или, в лучшей случае, переведут в шестиместный номер. Вы еще вспомните о 343–м, о моей картине – там, в шестиместном, вместо нее вам придется любоваться клопами на стене.
Хозяин (взрывается). Ах, нигериец! Его, значит, сюда, меня, значит, в шестиместный!
Гость (заносчиво). Вам здесь не место!
Хозяин. Он, значит, картинками любоваться, а я, значит, клопов давить?!
Гость. Никто не виноват, что вам любоваться не дано.
Хозяин. А ему дано? Ах ты, черная жемчужина! Пусть она тоже на клопов полюбуется! Сейчас, сейчас… мы ему русский сувенир устроим. (С этими словами выхватывает из кармана авторучку, подходит к картине и что-то чиркает на ней.) Вот! Теперь у нигерийца тоже клоп есть. Равенство! У него даже больше настоящего. Клоп величиной с фамилию «Алопатьев»! Вот, можешь поглядеть – всю закрывает. А-ха-ха-ха-ха!..
Гость (подходит к картине). Ну что ж, вы только помогли мне. Вы превратили мою скромную картину в анекдот. Анекдот приносит славу. Теперь я могу быть спокоен. Спасибо.
Хозяин. Спасибо?! Да как ты смеешь мне говорить спасибо? Хам! Тогда я добавлю! (Брызгает чернилами из ручки на картину.) Вот теперь настоящее спасибо! Теперь анекдот – животики надорвешь!
Гость (внимательно разглядывая расположение капель на полотне). Блестяще! Ве-ли-ко-леп-но! И как вам с одного раза удалось расположить пятна на полотне таким гармоническим образом!
Хозяин. Что?!
Гость. У вас определенные способности к ташизму.
Хозяин. Ах ты, вот как заговорил! Сволочь! Гад! Фашистом меня обзывать! Ну за такое!.. Я тебя… Негодяй! С ним как с человеком, а он – фашист! Сам ты фашист! Понял?! Сволочь!!! (В порыве бешенства срывает со стены картину и бьет ею Гостя по голове.)
Картина прорывается. Голова художника нелепо торчит из рамы.
Гость. Вот я и шедевр.
Хозяин (несколько растерявшись). Непрочная вещь… хотел только по голове тебя ударить, а она порвалась…
Гость. Оказывается, вы и поп-артом владеете, коллега.
Хозяин. А ну, вылезай оттуда! (Пытается стащить порванную картину с головы Гостя.)
Гость (упираясь). Не надо… Зачем? Мне так хорошо.
Xозяин. Ты мне сам нарочно башку свою подставил! Башка у тебя чересчур твердая. Это ты, ты картину прорвал! Ты!
Гость. О, если бы я сам смог это сделать! Я бы не приходил к вам сегодня.
Хозяин (не переставая бороться с Гостем). Ага!.. Сознался… Специально пришел… Имуществу вред нанести… (Наконец мощным движением срывает раму с головы Гостя.)
При этом в клочья рвутся остатки холста.
Гость (облегченно). Ну вот, теперь конец. Все.
Хозяин. Ничего не все. (Вешает раму с клочьями холста на гвоздь.) Так ведь висело? А?
Гость (торжествующе). Нет! Не так! Теперь ее не повесить. Все. Конец.
Хозяин. Ничего не конец. (Тщетно пытается соединить остатки холста.) О черт! Не соединяется дыра… Еще платить за порчу придется.
Гость (гордо). Я сам заплачу вам!
Хозяин. Зачем мне? Ты им заплати – и дело с концом. Повеселились…
Гость. Нет. Если кто и достоин вознаграждения, то это вы.
Хозяин. За что?
Гость. За мою свободу. Вы спасли меня.
Хозяин. Перестань издеваться, гад!
Гость. Я? Над вами? Как может быть, как может быть!..
Хозяин. Тогда скажи им, что это ты сам. Тебе же ничего не будет. Твоя картина. Сам нарисовал, сам и испортил. Художники часто так. Я где-то читал… Возьмешь на себя?
Гость. Мне здесь никто не поверит.
Хозяин. Как так – не поверят! Ты же им свою вещь продал, а денег не взял.
Гость. Когда это было!.. Теперь можно считать, что этого вовсе и не было.
Хозяин. Давай так – я подтвержу, что ты художник, а ты подтверди, что сам порвал картину как неудачную по просьбе многочисленных проживающих из 343–го номера.
Гость (гордо). Никто меня об этом не просил. Наоборот, все хвалили. У меня благодарственные письма есть. Из Николаева…
Xозяин. Да что ты заладил! Нашел одного дурачка… Тот, из Николаева, хотел просто, чтобы ты сапоги жене достал. Понял?
Гость. Вы не имеете права! О незнакомом человеке так…
Хозяин. Не хочешь по-хорошему, можем по-другому. Сейчас всю эту рвань в унитаз спустим, никто и не вспомнит, что она здесь висела. (Делает движение в сторону картины.)
Гость. Постойте! Погодите! Пусть так немножко повисит. (Рассматривает остатки картины.) Я ждал этого момента пятнадцать лет. Никто не решался. У нас народ, знаете, свято относится к искусству. Пепельницей иногда могут запустить, но чтоб руку на полотно поднять – такого не бывало. И оно висело и висело здесь. Иногда я просыпался утром и думал, что мои дела не так уж плохи. Моя работа выставлена в гостинице, я еще не стар, еще в хорошей форме и многое могу успеть. Но к вечеру я снова понимал: я жалкий неудачник, не больше. И так все время… И я решил, что, пока существует эта картина, пока она висит здесь, в этом проклятом номере, не будет мне покоя, я буду думать только о ней и ничего больше не сделаю. А время идет… Я хотел жить нормально, как все – завести семью, дом, я хотел, чтобы у меня был ребенок, чтобы он бегал по траве, а я спасал его от налетающих птиц… Я все придумал, как мне хорошо жить, но я был на крючке. На этом. (Показывает на картину.) А сегодня вы меня сорвали с него. Я наконец свободен! Я – ничто!
Хозяин. Ничтожество! Так вернее.
Гость. Вот!.. Хорошие вы слова подбираете. Ничтожество. Именно! О, вы не понимаете, как прекрасно ощущать себя ничтожеством! Все впереди. Словно ты еще не родился, а только стоишь у входной двери, за которой – мир. Жизнь еще только будет. Все великие дела начинаются с ощущения себя ничтожеством, пылинкой, клопом перед Богом, Вселенной, Истиной. Только тогда можно приниматься за великое дело, начинать медленно подбираться к Богу… ближе… ближе… ближе… и – раз! – схватить старика за бороду. Да, я ничтожество, но с этой минуты я начинаю приближаться к Богу. Тихо… тихо… тихо… на цыпочках… (На цыпочках идет к двери.)
На его пути встает Хозяин.
Хозяин. Стой! А кто заплатить обещал?
Гость. Но я чисто символически… У меня как раз несколько… Перебои с деньгами…
Хозяин. Ах, перебои! Тогда вот что. Ты сейчас пойдешь домой, а завтра такую же картину мне предоставишь. Ночь работай, кровь из носа, а чтоб картина к завтрему была.
Гость. Это по какому такому праву вы мне приказываете?
Хозяин. А по такому, что у меня твой паспорт.
Мгновенно оба кидаются к столу, где, с тех пор как Хозяин проверял у Гостя документы, лежал паспорт Гостя. Хозяин успевает выхватить паспорт из-под носа Гостя.
Хоп! Теперь ты у меня в руках.
Гость. Отдайте паспорт!
Хозяин. Э, нет. Сначала ты мне намалюешь то, что я поломал.
Гость (жалостливо). Отпустите меня.
Хозяин. Иди, пожалуйста. Только паспорт у меня останется. Посмотрим, как тебе другой выдадут, ведь ты человек без определенных занятий – тунеядец. Ох, крышка тебе без документа! Иди, иди, проваливай! (Распахивает перед Гостем дверь номера.) Вот так. А теперь иди и берись за работу. Сам тут расчирикался: «Я гений, я гений…» Гений, так давай! Что ты, простенькую картинку за ночь намахать не можешь?
Гость. Не могу…
Хозяин. А ты постарайся.
Гость. Простенькую не могу… У меня опять шедевр получится.
Хозяин. Шедевр? Тащи шедевр – и шедевр сойдет.
Гость (рвет ворот рубахи). Все снова, все снова… О, какая мука! Я снова создам шедевр. То есть это я буду так думать, что создал шедевр. Или не шедевр – буду думать я. И все. Пропащая душа! Я снова не ничтожество, не клоп, не пылинка – я автор картины, лучшей картины 343–го номера. Снова эти четыре стены станут моим миром. Здравствуй, 343–й! Прощай, жизнь! Я никогда не буду стоять за деревом и целиться в птицу… (Хозяину.) Вам меня не жалко?
Хозяин. А раз ты сам себя не жалеешь. Зачем ты думаешь, что делаешь что-то особенное? Зачем так? Ты не старайся, делай на живую нитку, прохладно, прохладно, чтобы ничего в душу не западало. Душа не будет болеть. Ты побереги ее. Меньше волнуйся, как можно меньше. Учись у спокойных людей. Вот я сейчас здесь, в вашем городе, а что там у меня дома, меня совсем не волнует. Я, если хочешь знать, не очень точно помню, кто там у меня дома остался. Вроде жена, вроде бы еще одна, а может, две… вроде бы дети… один… девочка. А, что вспоминать, тужиться – приеду разберусь. Все это еще мне до следующей командировки плешь переест. А сейчас мне легко – и слава богу. Вот и ты – рисуй чего полегче, а мы тебя тут, в 343–м, всегда простим. Нам лишь бы кран в туалете не подтекал.
Гость. Знаете, я лучше заплачу за порчу имущества.
Хозяин. Зачем тебе тратиться?
Гость. Наскребу… Дешевле выйдет.
Хозяин. У тебя такое ремесло в руках, а ты наскребать будешь.
Гость. Да и кому нужна моя картина!..
Хозяин. Ты тут не прав. Вот я как-то встал утром, посмотрел в окно – дождик накрапывает, а на твоей картине он еще больше. Настроение поправилось.
Гость. Значит, вы все-таки смотрели на мою картину?
Хозяин. Смотрел, смотрел. Это я так, чтобы тебя позлить.
Гость. Но я к завтрему не успею.
Хозяин. Я понимаю… Там еще рама треснула.
Гость. Небо сложно прописывать.
Хозяин. Я командировку продлю. Дам телеграмму… Я им тут поршни выбиваю. Думаешь, просто?
Гость. Паспорт останется у вас?
Хозяин. Пока у меня.
Гость. Не отдадите?
Хозяин. Нет.
Гость. Это ваше последнее слово?
Хозяин. Ты что, мне угрожаешь?
Гость. Нет. Просто мне надо ощутить безвыходность положения. Чтобы засесть за работу. У меня так. Мне нужно состояние безвыходности.
Хозяин. Выхода у тебя нет. Будь уверен.
Гость. Спасибо. (Встает.) Ну, я пойду.
Хозяин. Посиди еще.
Гость. Нет, надо сегодня начать. А то к утру все растеряю.
Хозяин. Тут такая скука… Я никого в этом городе не знаю. Вот только тебя… Завтра не зайдешь?
Гость. Нет. Приду, когда кончу.
Хозяин. Могли бы посидеть…
Гость. Нет. Без картины мне в этом номере будет плохо.
Хозяин. Можем в ресторан спуститься.
Гость. Я, когда работаю, должен быть голодным.
Хозяин. Ну, тогда скорей кончай. Ты особенно не старайся. Здесь сойдет… (Спохватывается.) Извини.
Гость. Я постараюсь побыстрей.
Хозяин. Я тебя буду ждать.
Гость. До встречи.
Хозяин. Не затягивай.
Гость. Хорошо.
Хозяин. Будь здоров.
Гость. До свидания. (Уходит.)
Хозяин некоторое время ходит по номеру. Потом останавливается перед остатками картины. Пытается соединить края холста.
Хозяин. Над небом он, наверно, долго работает. Как настоящее было…
Занавес
Стрижка
Монопьеса в одном действии
Действующие лица:
ПАРИКМАХЕР
КЛИЕНТ
Посредине сцены стоит парикмахерское кресло. Рядом – столик с инструментами для стрижки и бритья. На столике стоит телефон.
Парикмахер (в кулису). Следующий!
На сцену выходит Клиент и садится в кресло. В течение всего спектакля Парихмахер может стричь одного клиента. Может быть и так, что клиенты в кресле будут меняться. К примеру, после Толстого мужчины в кресло сядет Длинноволосый парень, потом Старик, потом Высокий блондин, среди клиентов может быть и Мальчик, которого
Парикмахер стрижет, посадив на специальную скамеечку…
Не исключен вариант, когда вместо живого человека в кресле будет сидеть манекен, кукла, натуралистически выполненная, так что в первые мгновения стрижки можно будет подумать – в кресле сидит живой человек.
Выбор варианта, а также разработку линии поведения Клиента автор оставляет за режиссером. Неизменным остается лишь одно – монолог Парикмахера ни разу не прерывается голосом другого актера.
Парикмахер. Как вас постричь? (Однако сразу же.) Только ничего не говорите! Я все знаю. Ничего не надо говорить – сидите, молчите и не двигайтесь! Я все сделаю. Где снять, где добавить – мне все ясно. Терпеть не могу, когда клиент начинает долго объяснять, как ему сделать, чтобы он стал красивым. Ведь со стороны виднее. Вы в руках профессионала, ничего не надо говорить. (Пауза.) Впрочем, я чувствую, что вы хороший клиент. Мы с вами сработаемся. А то бывают такие – приходит один, садится и спрашивает… меня спрашивает. «Вы, – говорит, – в ленинградском Эрмитаже были?» – «Ну, был», – отвечаю. «Помните картину кисти Тициана 'Страдания святого Себастьяна'?» – «Ну, помню». – «Так вот сделайте мне, как у него. Только сверху не сильно снимайте». Он забыл, что в этом Себастьяне во всех местах стрелы понатыканы. Прямо в голое тело. Я, когда брил этого клиента, я ему пару порезов нарочно нанес. Чтобы больше похож был на святого. Раз хочется человеку. А вы мне нравитесь, вы хорошо сидите, поняли, что вы в руках профессионала. Не скажу, что я парикмахер номер один, но в первую десятку вхожу. У нас в парикмахерской есть один, очень честолюбивый, мы, когда курим, заводим его. Говорим, парикмахер номер один, ну например, Иванов, парикмахер номер два – Петров, парикмахер номер три – Сидоров, парикмахер номер четыре – Семенов, парикмахер номер пять… ну, там Николаев… И тут этот наш не выдерживает: «А когда же я?!» Но мы постепенно спесь с него сбили – он теперь до парикмахера номер восемь выдерживает… (Вдруг.) Мне надо отлучиться… на полминуты… за свежей салфеткой… даже секунд на двадцать, я успею… У меня к вам просьба, если мне позвонят… вот телефон… крикните меня… Или возьмите трубку, скажите, сейчас подойдет, я тут же выбегу… это близко… шагов двенадцать… даже десять… Вы скажете: «Сейчас подойдет», – и я сразу… Я жду звонка. Я привязан, понимаете, я привязан… Только не подумайте, что это повлияет на качество стрижки! Ни в коем случае! Вы в руках профессионала. У настоящего профессионала руки и сердце не связаны. Говорят, все надо делать с сердцем. А я вам скажу: нет! Каждый день в сердце творится разное… иногда такое!., а делать я каждый день должен одинаково – одинаково хорошо! И вы, клиенты, не должны даже догадываться, что у меня на сердце сегодня. Я мигом. (Убегает за кулисы и тотчас появляется с салфеткой.) Мне никто не звонил?.. Звонка не было?.. Вы ничего не слышали?.. Фу!.. Успел, значит…
Парикмахер повязывает Клиенту салфетку, потом простыню, берет в руки ножницы, расческу, оглядывает голову со всех сторон и начинает стричь.
Вы видели «Юнону и Авось» у Захарова? У нас все мастера видели. Говорят, выдающийся спектакль. Но я сейчас больше балет уважаю. У меня один балетмейстер стрижется. Я ни одного спектакля с Плисецкой не пропустил. Правда, он лысеет, балетмейстер мой. Я борюсь с его лысиной, как лев. Я достаю ему импортные средства. Я так втянулся в балет. Как я буду жить без этого?! Вам сколько лет?.. Не говорите! Я сам отгадаю. Я думаю, мы где-то ровесники. Вы, как я, выглядите моложе своих лет. Мне в разное время суток дают разный возраст. С утра, после душа, бритья, чистой рубашки, дают тридцать пять, к обеду уже тридцать девять набегает, потом наступает такой час – ни день, ни вечер, свет такой, ни туда, ни сюда, – вот тогда, в этот час, и тридцать четыре могу схватить. Особенно в профиль и если подбородок повыше держать. Я в этот час стараюсь подбородок повыше держать, как при бритье. В этот час может все решиться. Потому что еще немного, и включат электрическое освещение, а вечером при электрическом освещении мне со стороны совсем к сороковке подходит и даже переваливает. А вообще-то мне сорок два. Это много или мало? Я считаю, для мужчины в самый раз. Мог бы иметь двадцатилетнюю дочку. Даже двадцатидвухлетнюю… Почему-то я всегда думаю, что мог бы иметь именно дочку. Смотрю на молодых девушек и представляю, что у самого могла бы именно такая. У меня есть один знакомый, большой ходок, у него поговорка: «Пусть ей даже шестнадцать, лишь бы молодо выглядела». Вот так же, как вы, пришел однажды стричься, и мы с ним подружились. Меня сначала поразили его волосы. Рыжие – рыжие. Я таких не видал. Прямо красные! Но не конопатый. Знаете, чаще всего рыжие бывают с веснушками, а у этого ничего, чистенький. Счастливчик. В детстве рыжих дразнят, а потом они становятся счастливчиками. Не, мы с вами – нормальные брюнеты, а они – рыжие. Он тоже сидел спокойно, как вы… Я слышал, где-то в Америке в одной парикмахерской над креслами висят таблички; над одними: «Для любителей послушать», а над другими: «Для любителей поговорить». Последнюю табличку над моим креслом не повесишь, верно?..
