Текст книги "Юмор как способ влияния"
Автор книги: Виктор Шейнов
Жанры:
Самопознание
,сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 10 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]
Остроумие должно выхватывать нечто секретное или скрытое.
К. Фишер
Критерии успеха бывают разными
Разговаривают коллеги:
– Американские ученые провели такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по-разному кормить. Первую группу кормили досыта, а второй выделяли паек ровно в два раза меньше. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза дольше!
– Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же!
Хорошее качество не всегда радует
Капитан корабля делится воспоминаниями:
– Это самый страшный случай в моей жизни. Наше судно попало в шторм. Но ужас в другом. Мы везли крупную партию кукол. И когда судно кренилось на борт, тысячи кукол одновременно широко распахивали глаза и громко хором пищали: «Мама-а-а-а!!!»
Что для одного – хорошо, для другого – плохо
Когда ты холостяк – все валяется по своим местам. Женился – и все аккуратно сложено черт знает где!
Деликатный намек
Супруги поехали в отпуск в Англию. Осмотрев Лондон, арендовали машину и покатили по окрестностям. Ехали долго и поняли, что заблудились. Остановились на совершенно пустом перекрестке и зарылись в карты, перегородив дорогу. Постепенно вокруг них начал собираться народ. Одна машина, еще одна… Все стоят тихо, не сигналят, фарами не мигают. Наконец, один британец – видимо, самый нетерпеливый – тихонько постучал в окно и, вежливо извинившись, спросил:
– Сэр, какие у вас планы на сегодня?
* * *
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием являются деньги…
Проснулся, оделся, выглянул в окно, посмотрел на уличный термометр, оделся еще раз.
Ваше предложение как гром среди ясного неба
Утро. Теплая постель. Сладкий сон. Вдруг удар пультом по голове:
– Кучимутики!
Пришлось подняться, чтобы включить ребенку мультики.
Нужны новые идеи
Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Часы бьют семь вечера, входит дворецкий: «Ваш чай, леди!»
Проходит десять лет. В комнате сидят девушки и разговаривают о парнях. В семь вечера входит дворецкий: «Ваш чай, леди!»
Проходит еще десять лет. В комнате сидят две женщины и говорят о своих мужьях. Семь вечера, дворецкий: «Ваш чай, леди!»
Миновало еще десять лет. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. Семь вечера, дворецкий: «Ваш чай, леди!»
Еще через десять лет в комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят. Часы бьют семь, а дворецкого нет. Восемь – дворецкого нет. Девять – нет. В десять часов бабушки, наконец, решают посмотреть, что произошло с дворецким. Поднимаются в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
– В чем дело, Джон?
– Господи, как же мне надоел этот ваш чай!
Не будем терять время на мелочи
Нищего англичанина пригласили к известному нотариусу:
– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
Тот, раскуривая окурок, с важным видом спрашивает:
– Надеюсь, собака породистая?
Давайте оговорим ограничения в нашем соглашении
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас
не надо искать?
Обратимся к здравому смыслу
Мужчину судят по обвинению в продаже самогона. Его адвокат обращается к суду присяжных:
– Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.
У нас есть косвенные доказательства
Идет судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов долларов. Начинается заседание, а адвоката до сих пор нет.
– Подсудимый, где ваш адвокат? Вы что, сами себя защищать будете? – спрашивает судья.
– Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона, он отказался защищать меня.
Цифры могут увести от сути дела
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера. Тот предъявил иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его свиней. Решив подчеркнуть размер нанесенного ущерба, адвокат сказал:
– Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Не стоит недооценивать нашу информированность
Маленький южноамериканский городок. Идет суд. Прокурор вызывает своего первого свидетеля – старушку – и задает вопрос:
– Миссис Джонс, вы меня знаете?
– Ну конечно, я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком, и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы считаете себя большим человеком только потому, что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы – всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает рукой в другой конец зала и спрашивает:
– Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
– Ну конечно, знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый, и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора – одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя женщинами. Кстати, одна из них – ваша жена.
Адвокат стоит ни жив ни мертв.
Судья подзывает к себе обоих – прокурора и адвоката – и тихо говорит:
– Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю на электрический стул вас обоих.
Из любой ситуации можно найти выход
Два юриста уселись за столик в кафе и достали бутерброды.
– Извините, у нас нельзя есть свою еду, – говорит администратор.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Давайте поищем другие решения
Бабушка рассказывает внуку сказку:
– Сидел, значит, человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал…
– Бабушка, а он что, такой ворчун был?
– Да нет, просто судья.
Предлагаю сменить тему
Судья – подсудимому:
– А теперь, подсудимый, объясните, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
– Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже замучила этим вопросом!
У каждого свой взгляд на ситуацию
Судят бандита, которому грозит длительный срок. Судья предоставляет ему последнее слово. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
– Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор вскакивают со своих мест.
– Только не все сразу!
Видно, обстоятельства сейчас не в вашу пользу
Маленький мальчик подходит к полицейскому и говорит:
– Дядя полицейский, там во дворе драка идет уже полчаса!
– Что же ты не позвал меня раньше?
– Потому что сначала мой папа побеждал.
Время работает не на вас
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем больше материальный ущерб.
Лучше поздно, чем никогда
В купе поезда друг напротив друга сидят парень и старушка. Все дорогу они молчат, смотрят друг на друга, а парень при этом жует жвачку. Поезд прибывает на конечную станцию, старушка прощается с попутчиком и говорит:
– Спасибо вам, молодой человек, за компанию и за ту историю, которую вы мне рассказали. Правда, если честно, я мало что поняла – я ведь глухая.
Дать советНачало всякого дела – размышление, а прежде всякого действия – совет.
Ветхий завет. Сирах
Прежде чем давать совет, поставь себя на место того, кому советуешь
Женщина рассказывает коллегам, что любовник подарил ей золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу, она не знает. Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, что сама купила, что премию на работе дали и т. д.
– Скажи, что нашла, – советует один мужчина. – Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А чего это вы все смеетесь?
Не стоит додумывать за другого человека
– Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама за меня ответила, сама со мной поругалась – и из ванной я вышел разведенным человеком.
Сделать другого виноватым – удобная вещь
Как говорила одна моя знакомая, нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж
Прежде чем выступать, узнай обсуждаемую тему
Учительница – ученикам:
– Сегодня у нас контрольная.
– А можно пользоваться калькулятором?
– Можно.
– А таблицами Брадиса?
– Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
Противоположное решение может быть более эффективным
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.
Спонтанная реакция иногда бывает самой эффективной
Женщина в гостях у подруги засиделась до позднего вечера. Дом гостьи был недалеко, и хозяйка решила ее немного проводить. Прошли половину пути, стали прощаться. Вдруг из кустов появился мужик, схватил одну из женщин за руку и потащил в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо кричать, – и закричала. Эффект был отличный – злоумышленник выпусти жертву и бросился наутек. А жертва обернулась и видит, что подруга надрывается от смеха.
– Ты чего? Меня чуть не изнасиловали, а ты ржешь! – обиделась она.
– А ты хоть помнишь, что орала?
– Не помню, а что?
– Да ты орала «Ура-а-а!».
Соотносите свои запросы с реальностью
Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина: «1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине шесть этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Возвращаться на нижний этаж не разрешается».
Пришла в этот магазин женщина. Видит – на первом этаже вывеска «Мужчины, имеющие работу». Она заходить не стала, сразу отправилась на второй этаж, а там вывеска «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Решила идти выше, на третьем этаже прочитала вывеску «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты! – подумала женщина. – А все же дай-ка выше поднимусь!» На четвертом этаже вывеска еще привлекательнее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».
– Невероятно! – воскликнула женщина. – Очень трудно устоять!
Тем не менее пошла на пятый этаж и увидела вывеску «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе спутника жизни, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. А там вывеска такая: «На этом этаже вы посетительница № 31 456 012. Здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже – женщины, любящие заниматься сексом, на втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой никто ни разу не поднялся!
Не будем принимать скоропалительных решений
Трое мужчин бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом.
– Ну и что смешного? – спрашивает дежурный.
– Да эти два придурка меня провожали!
Если не поняли, лучше переспросить
Охранник Тараканов на посту. Звонит телефон.
– Охрана, Тараканов!
– А вы людей больше не охраняете?
Надо предвидеть все варианты
В Голливуде снимают фильм. Продюсер уговаривает актера побороться со львом:
– Не надо бояться. Этот зверь совершенно ручной и никогда не ел сырого мяса.
– Нет-нет, – испуганно отвечает артист. – А вдруг
в нем пробудится любопытство?!
Свои планы иногда лучше держать в секрете
Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
– Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
– Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.
– Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
Лишняя информация может навредить
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
– Она здоровая?
– Здоровая!
– Умная?
– Умная!
– Верная?
– Не то слово, уже пятый раз продаю.
Нужно учитывать личное восприятие ситуации
Настроение классное, весеннее!
Я иду, улыбки не тая.
У меня сегодня воскресенье,
И мне пофиг, что у всех среда!
Не стоит преувеличивать значение внешней стороны явлений
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
– Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
– Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Если не поспешим, то упустим выгодный момент
В комнату английского лорда входит слуга:
– Сэр, простите за беспокойство, но в ваш замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
– Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм… Я думаю, клетчатый.
Не стоит заниматься крючкотворством
Адвокат на суде:
– Доктор, прежде чем вы произвели вскрытие трупа, вы проверяли пульс?
– Нет.
– Вы измеряли кровяное давление?
– Нет.
– Вы проверяли дыхание?
– Нет.
– Таким образом, возможно, пациент был жив, когда вы начали вскрытие?
– Нет.
– Как вы можете быть настолько уверенным, доктор?
– Потому что его мозг лежал на моем столе.
– Но пациент, возможно, все еще был жив?
– Да, возможно, что он был жив и сейчас практикует где-нибудь в качестве адвоката.
Не решай за специалистов
Лидера преступной группировки поймали с поличным и задержали. Он приказал своим помощникам найти самого лучшего адвоката. К нему привели щупленького мужичка.
– Вот тебе чемодан денег – и чтоб мне дали не больше одного года тюрьмы, – заявляет мафиози, едва адвокат ступил на порог камеры.
– Э-э-э, – мнется адвокат.
– Ничего не хочу слышать, а то всю родню твою в асфальт закатаем!
Проходит суд, оглашают приговор, мафиози дают один год тюрьмы. Довольный, он обнимает адвоката:
– Скажи, трудно было уговорить судью на один год?
– Еще как трудно! Он тебя оправдать хотел!
Давайте не замыкаться на частностях
Молодой адвокат спрашивает старого:
– Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
– Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов
подряд.
– Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
– Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
Л стоит ли продолжать заниматься этим?
– Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы? – говорит учительница.
Вовочка поднимает руку.
– Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
Не нарушайте деловую этику
В общественном транспорте настоящие джентльмены всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он идет туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего учителя?
Иногда побочный фактор усиливает действие основного
– Эх, хорошо работать на двух работах.
– И почему же?
– Денег много.
– Много платят?
– Тратить некогда.
Побеждать нужно не числом, а технической оснащенностью производства
Лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы. Когда на него напали шесть хулиганов, победила «Дружба».
Из многих зол выберем меньшее
В военкомате.
– Вы кто по профессии?
– Менеджер-экономист информационных систем.
– Бухгалтер?
– Нет, менеджер-экономист информационных систем.
– Продавец, наладчик техники, сантехник? Кто?
– Нет, я менеджер-экономист информационных систем.
– Послушай, я тебе сейчас напишу «могильщик», возьмешь лопату и будешь копать траншеи!
– Ладно, пишите: бухгалтер.
Оставим детали, поговорим о главном
– У меня компьютер не работает.
– А кнопочку такую большую нажимала?
– Нажимала.
– А шнур в розетку воткнут?
– Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
– А фонарик зачем?
– Да свет отключили.
Пожертвуйте малым, чтобы сохранить основное
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
Не спешите принимать решения
Учительница знакомится с учениками:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Федя.
– А кем твой папа работает?
– Он на мясокомбинате работает, директор!
– Садись, Федя, за первую парту!
– А тебя как звать? – спрашивает другого.
– Вася.
– А твой папа где работает?
– На ликеро-водочном, директор!
– Садись и ты тоже за первую парту.
– А как твое имя? – спрашивает третьего.
– Ваня.
– А твой папа где?
– В ФСБ.
– Так! Вы двое пересядьте за вторую парту, а ты садись за первую. Ну, а что он там делает?
– Не знаю, его только вчера забрали.
Иногда дельное говорят те, от кого этого не ждешь
Полицейский – задержанному:
– Место рождения?
– Пишите Казахстан!
– А точнее?
– Все пишут просто Казахстан.
– Ты еще меня тут будешь учить?!
– Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области, село Яникурган!
– Так и запишем. Казахстан.
Иногда и вопрос имеет значение
Адвокат:
– Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
Гордость может разорить
Шотландия. Воюют два замка. Из одного стреляют – у второго башня падает. Потом из второго стреляют – у первого полстены рушится. Через две недели внезапно наступает тишина.
– Эй! Чего не стреляете?! – кричат из первого замка.
– Так ядро же у вас!
Будьте кратки
Цитата из дипломной работы, 69-я страница: «Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число “пи” равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень».
Не торопитесь
Турист заблудился в джунглях. Выходит на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили. «Ну все, конец», – думает турист. В это время раздается голос с небес:
– Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужчина с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
– Вот теперь точно конец!
Давайте ориентироваться на золотую середину
– По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
– Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
– А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
– На этикетке должно быть написано: «шампунь».
Иногда лучше чего-то не знать
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Попробуем подойти к этой проблеме по-другому
Четыре правила тайм-менеджмента: 1) распределите дела по степени сложности; 2) начните с самого сложного; 3) заплачьте; 4) а не выпить ли чайку?
УспокоитьЮмор переносит душу через пропасть и учит ее играть со своим горем.
Л. А. Фейербах
Возьмите себя в руки
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал анекдот. Вся аудитория разразилась громким смехом. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. А когда мудрец рассказал этот анекдот в третий раз, все недоумевали. Старый мудрый человек улыбнулся и произнес:
– Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете. Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакаться по одному и тому же поводу?
Злого умысла здесь нет
– А как ты познакомился со своей женой?
– Случайно. Винить некого.
Чего не сделаешь ради спасения
Две женщины переодеваются в раздевалке. Одна из них надевает мужские трусы.
– С каких пор ты носишь мужские трусы?
– С тех пор, как мой муж нашел их под нашей кроватью.
Мы вас поддерживаем
– Сколько видов дружбы существует? – спросили мудреца.
– Четыре – ответил он. – Есть друзья, как еда: каждый день ты нуждаешься в них. Есть друзья, как лекарство: ищешь их, когда тебе плохо. Есть друзья, как болезнь: они сами ищут тебя. Но есть такие друзья, как воздух: их не видно, но они всегда с тобой.
Плохое оформление не означает плохое содержание
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
– О’кей, я беру сценарий, – сказал босс.
– Не понимаю, – сказал присутствовавший при этом режиссер, – что вам в нем понравилось?
– Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!
Название, возможно, неудачное, но его можно поменять
Голливудская звезда говорит своей пр ияте л ьнице:
– Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев – называется «Оливер Твист».
Как ни называй – суть одна
Русская поговорка: «У дураков мысли сходятся», американская: «Великие умы думают одинаково».
Мы заручились необходимой поддержкой
Молодой человек обращается к профессору:
– Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
– Молодой человек, – отвечает профессор. – Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди на Востоке.
– Нет необходимости, – говорит молодой человек, – благословение вашей супруги я уже получил!
Меньшинство бывает ближе к истине
Разговаривают две коровы:
– Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть.
– Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над
тобой все стадо смеяться будет.
Знающего человека провести непросто
Мужчина пришел домой пьяный и, чтобы жена не ругалась, схватил ноутбук, включил и сидит с умным видом. Заходит жена:
– Что, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать!
Иногда мнимая забывчивость полезна
Муж приходит с работы и спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
– Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за Интернет, скотина, я тебя убью!
Нам некуда торопиться
Мужчина звонит в больницу:
– Слушаю вас, – отвечает приятный женский голос.
– Здравствуйте! Это регистратура?
– Это морг.
– М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
– Ничего страшного, мы подождем.
Для одних – неудача, для других – радость
– Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера отобрали права.
Эту фразу следует понимать иначе
На улице к мужчине подходит хорошенькая женщина.
– Извините, – говорит она, – но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
– Я?
– Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.
Все познается в сравнении
На приеме у врача:
– Доктор, у меня нос заложен!
– Я вас умоляю. У меня дача, машина и дом заложены – и все нормально.
Надо уметь держать удар
Идет лекция по математическому анализу. Преподаватель пишет на доске доказательство теоремы. Запутался, пытается разобраться. А в это время студенты на последней парте играют в карты. Один из них ошибся с ходом, и второй кричит ему на всю аудиторию:
– У тебя мозги есть?!
– Спокойно! – говорит преподаватель. – Я нашел решение. Сейчас все объясню.
Решение неожиданное, но верное
На экзамене:
– Первая женщина-летчица России?
– Баба-яга!
