Текст книги "Приехали! О власти, которая так редко радует"

Автор книги: Виктор Коклюшкин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 12 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Но, безусловно, наиболее созвучен времени лозунг ЛДПР «Хорошо русским – хорошо всем!», который придумал Жириновский, наверное, глядя на Дмитрия Анатольевича и Владимира Владимировича. В общем, как изрек Козьма Прутков, «хочешь быть счастливым – будь им».

Выше голову!

Кажется, что и природа теперь увядает не потому, что осень, а потому, что нет выбора. Не огласи Путин и Медведев своей договоренности, жили бы мы сейчас бодро и устремленно, гадали бы, что и как.

А теперь не сгладить впечатления и не отвлечь умы даже известием, что в Англии Биг-Бен отклоняется каждый год на 1 мм и уже отклонился на 43 мм. Ни ошарашить открывшейся в Москве выставкой югославской художницы Марины Абрамович (какая-то в этой фамилии тайна!), на которую можно пройти, лишь протиснувшись между обнаженными мужчиной и женщиной. И где простота и доступность искусства ошеломляют. То есть снял штаны – и ты уже художник. Привольно лег – и ты экспонат! То бишь произведение искусства. Далеко еще хулимым Глазунову с Шиловым и Церетели до Абрамович! Как говорится, талант не купишь! Хотя продать можно что угодно!

Осень! Летом была попытка развеселить читателей сообщением, что в Сокольниках пруд с красивым названием «Золотой» давно высох, а вокруг него на столбиках довольно свежие надписи «Купаться запрещено!». И что же – прошло несколько дней, и к столбикам приварили таблички с телефонами службы спасения на случай, если кто утонет. Ну а уж к осени (до этого перформанса не додуматься Марине Абрамович даже с помощью Романа) вокруг прудов замысловатыми зигзагами стали вычерчивать тропинки (свят! свят! свят!), срезать нашу родимую травушку-муравушку и устилать нашу землю-матушку ковром чужеземной, какой-то холодно-бездушной травы!

Осень! Об эту пору обычно собирают грибы и раздают ордена. «Главная ценность – наши люди!» – сказал президент, вручая в Кремле награды. Невольно вспомнились популярные в советское время поэтические строки: «Гвозди бы делать из этих людей: крепче бы не было в мире гвоздей». Годы прошли, а так с тех пор и ведется: если умный и талантливый – молотком по шляпке! Образно говоря – по голове. Если не умный, но податливый и липкий, как пластилин, – должность и привилегии.

Но не все так печально. Наши обыграли в футбол команду Андорры – страны, где жителей почти столько же, сколько мест на стадионе «Лужники». Спортсменов тоже, наверное, наградят. Если Хазанову дали орден «За заслуги перед Отечеством» 2-й степени, то Дику Адвокату – 1-й, а Аршавину по результатам забитых в матче мячей – 0-й.

А чтобы россияне ложились спать хоть сколько-нибудь успокоенные, им подарена телевидением еще одна новость: «В Японии изобрели машинку для мытья головы». Что, конечно, не может не радовать. Особенно тех, у кого перхоть, кариес и… критические дни вот уже 20 лет!

За ваше здоровье!

Рамзан Кадыров предложил ввести сухой закон – ему по молодости простительно. Но главный санитарный врач Онищенко?! Так не знать свою страну, что предложить поднять цены на водку до 100 долларов! А одеколон, денатурат, политура? А медицинские настойки и сахар для самогона – на них тоже цены поднять в 30 раз? Это же крах рынка, подрыв экономики! И когда – накануне парламентских и президентских выборов!

Ох, неслучайно он, оговорясь, назвал не наши деньги – 100 долларов. Не иначе как эта мысль из-за океана залетела. Мало им окружить нас ПРО – они норовят еще в самую душу… то есть в мозг, живот и кошелек ударить. Какое коварство! В Украине «оранжевую революцию» протолкнули, в Грузии – революцию роз, а у нас удумали алкогольную. Но не на тех напали! Броня крепка, и рюмки… танки наши быстры!

Понятно, что ни главный санитарный враг… то есть врач, ни министр науки и обрезания… то есть образования, ни министры-бароны… то есть обороны и МВД, не проходили специальной подготовки. Поэтому в институты, несмотря на ЕГЭ, попадают и способные ребята; в армии не все еще взорвалось и не все еще простудились. А что касается полиции, то не все пьяные сержанты сбивают на автомобилях людей – многие ходят пешком. Но тенденция явно обозначилась.

Средь бела дня по православному телеканалу «Союз» скромно вещает священник, а в то же время по МТV отвязная молодежь бахвалится секс-успехами. Любовь внесли в реестр психических заболеваний. То есть: любишь родину – псих! Ненавидишь людей – нормальный человек. Живи себе в радость. Малоумию даже стараются подражать, о чем свидетельствует мода у мужчин зачесывать волосы на лоб, делая его визуально меньше, что характерно для людей первобытных. И, безусловно, очень к лицу некоторым политикам и депутатам.

В Ливии убили Каддафи, не дав сказать то, что от него хотела услышать мировая общественность. После изъятия из списка свидетелей бен Ладена это тоже тенденция. Мы учимся мудрости у стран с устоявшейся демократией, а их политики учатся у наших большевиков: есть человек – есть проблема, нет человека – нет проблемы! И Барак Обама, по его словам, гордится тем, чего добился ливийский народ. Хотя добивали и таки добили своими авиаударами народы другие.

Ну да Аллах им судья! А пока алкоголь еще доступен и грузинским винам открыт путь на российские прилавки – «Подымем стаканы, содвинем их разом! Да здравствуют музы, да здравствует разум!»

А вот и мы!

Как только в Кремле поймут, почему наши актеры не могут достоверно изобразить европейцев, сразу станет ясно, что надо делать и отчего у нас такая демократия.

Олигархи будто клоуны. У Олега Попова – большая клетчатая кепка, у Карандаша были самые длинные ботинки. И у них тоже обязательно все самое большое: яхты, дворцы, бриллианты. Березовский и Абрамович – те, словно Юрий Никулин и Михаил Шульгин, парой стали смешить мир: в Лондоне судятся – делят народные деньги, причем один из них – в розыске.

Скромнее надо быть! Вот у президента Франции Саркози родилась дочка, и Ангела Меркель подарила ему плюшевого мишку, а премьер-министр Англии Дэвид Кэмерон – розовое одеяльце. А наши толстосумы, пригласи их Саркози на крестины, приволокли бы живого медведя, предварительно выкрасив ему когти розовым лаком и вставив золотые зубы. Или приперли бы огромную картину Рембрандта «Мадонна с младенцем», где была бы дата написания – 2011 год, то есть самая последняя модель.

Между тем бесхозяйственность, царящая вокруг, поражает! Открыли обновленный Большой театр. А старая сцена?

Балетоманы и опероманы почли бы за честь иметь кусочек, на который ступали ножки и ноги великих и любимых (см. в энциклопедии). Каждую сертифицированную дощечку можно было бы продать за такие деньги, что вырученной суммы хватило бы, чтобы рядом с Большим и Малым театрами построить Средний! А главным режиссером назначить Чубайса.

Потому что неукоснительный закон в театре – удивлять, а он – удивляет! На выставке нанотехнологий показал Медведеву, как человек сможет, набрав в магазине продукты, на выходе узнать их стоимость. При нынешних ценах осталось разве что изобрести прибор, чтобы при входе давал деньги на эти продукты. Входит человек – наносистема считывает его физическое, психическое и финансовое состояние и выдает необходимую сумму. Важно лишь в этом магазине не появляться самому Анатолию Борисовичу и прочим радетелям о благоденствии народа, потому что, если прибор получится умный, он будет отбирать! А если шибко впечатлительный – то и драться!

Стыдно же! Разведчиков в Германии раскрыли потому, что они получали шифровки по передатчику, который, судя по всему, им еще от Штирлица достался. И неудивительно, если там обнаружат отпечатки пальцев радистки Кэт!

Поэтому нет у нас иного выбора, как, невзирая на лакомые примеры чужих достижений, идти к нашему светлому будущему своим загадочным путем.

Полный вперед!

В мире проводятся различные конкурсы, например «Мисс Очарование». А если бы состоялся конкурс «Мистер Ум», то первое место, несомненно, было бы у нас. А точнее – у президента Всероссийского общества охраны природы Элмурода Расулмухамедова, предложившего переселять наших пенсионеров в страны с более низким прожиточным минимумом. Рядом с этой идеей все мечты и реформы по преобразованию Отечества меркнут, как свет карманного фонарика в лучах солнца. Вероятно, эта мысль озарила Элмурода, когда он смотрел на птиц, улетающих на юг. Сразу хочется подсказать, что зимой медведи и другие представители фауны впадают в спячку. Поэтому, если пенсионеров переселять в теплые страны, самим завалиться спать, а кое-кого отправить к доктору, процветание свалиться на нас как снег на голову. Или даже как кирпич!

Разумнее и объективнее прочих, как всегда, Явлинский. На его предвыборных билбордах написано: «Мы вернем вам надежду». То есть надежду получите, а на остальное не рассчитывайте! Зюганов – тот пощедрее: обещает вернуть народу все незаконно приватизированное. Жириновский – тот вообще молодец! Не имея административного ресурса, по расторопности не уступает Путину и Медведеву. Какую телепередачу ни включишь – он уже там! Причем, доведись ему объявлять прогноз погоды, он в пять секунд докажет, что при коммунистах погода была плохая, а при демократах все ясные солнечные дни разворовали. Что очень похоже на правду!

Депутаты в преддверии смены вех торопливо принимают законы, которые не будут исполняться, а сенаторы умудряются существовать так, словно их нет! То ли воды в рот набрали, то ли денег…

В странах с устоявшейся демократией – там все отлажено: Виктор Бут продавал оружие – «торговец смертью». Они своим оружием бомбили Ливию – «самая удачная операция альянса». Против Бута свидетельствовали семь человек – бомбардировки видели на экранах телевизоров миллионы! Из коих многие зажмуривались, когда одемократиченные повстанцы терзали плененного Каддафи, а потом выставили его тело в магазинном холодильнике. После чего подарили себе в награду многоженство.

Да после сих картин присяжные нью-йоркского суда должны были бы вручить Виктору Буту цветы как посланнику мира и на руках отнести к самолету. Предварительно проверив, трезвые ли наши летчики и не путают ли педали, как спутали якобы на Як-42.

В общем, трудное нынче время! И впереди не свет в конце тоннеля, а тоннель в конце света!

От всего сердца!

Иногда просто поражаешься недальновидности, казалось бы, умных людей. За примерами недалеко ходить: недавно один журналист многотиражно очень-очень похвалил Юрия Антонова. И тот незамедлительно попал в недобрую ситуацию. Что это – совпадение? Случайность? Или опять демократы виноваты? Нет – здесь сглаз! Кто не верит, пускай внимательно посмотрит на свой мобильник и представит, что было бы лет 100 назад, поведай он о таком устройстве соседям. Сумасшедший дом, а если бы упорствовал – смирительная рубашка!

Обратимся к политике. Вернее, к ее зодчим. И вспомним, чего только не вытворял Никита Хрущев, – все с рук сходило. А сняли воспевающий его фильм «Наш Никита Сергеевич» – и его сняли. Отвернулись все, кроме дворняжки. И тут не вымысел. На даче была собака, которая его ненавидела и всегда облаивала. А когда сняли, сидел он пригорюнившись на лавочке, чувствует – кто-то руку лизнул. Смотрит – собака…

Пойдем выше по истории. Уж как посмеивались, зубоскалили над Леонидом Ильичом Брежневым. И «бровеносцем» звали, и анекдоты рассказывали – все нипочем! А стали в СМИ повсеместно величать «Дорогой Леонид Ильич» и письма от организаций (было! было!) коллективные, раболепные слать в его адрес – сразу зачах. И Джуна даже не могла ничем помочь. До того себя довела, что начала стихи для песен писать. А судя по текстам нынешних поп-звезд, это уж последнее дело!

А как взбодрилась страна с приходом на главный пост Михаила Сергеевича Горбачева!

Как изумилась и полюбила его интеллигенция за то, что говорит без бумажки!

А женщины ахнули, когда он вывел в свет свою супругу – первую леди. Ведь до этого были лишь первые домашние хозяйки.

А потом он вернул из ссылки Сахарова, получил Нобелевскую премию мира и… Нужно ли продолжать дальше? И напоминать, что хотел он сделать «социализм с человеческим лицом», а получился капитализм с другой частью человеческого тела.

Из приведенных примеров, даже без упоминания светлого и частенько 40-градусного имени Бориса Николаевича, доходчиво следует, что излишнее восхваление таит в себе опасность куда большую, чем самая оголтелая критика. А потому в преддверии перевыборов в Госдрему… то есть в Госдуму, чтобы не сглазить, хочется от всей души сказать: «Что ж вы…!»

И хотя, естественно, не все такие же глазливые, как тот журналист, что подвел под фингал известного певца и композитора, однако хочется верить, что и наши скромные, но идущие от всего сердца слова принесут новому составу законодательного органа хоть какую-то пользу.

Постой, паровоз!

Жизнь набирает скорость! В Москве новогодние елки решено установить к 25 ноября. Значит, 8 Марта будем отмечать в начале февраля, а 1 Мая – 1 апреля.

«Наш паровоз, вперед лети, в коммуне остановка!» – пели когда-то. Теперь наш паровоз летит обратно. Мимо угасших заводов, чиновничьих дворцов, мимо виноватых во всем стрелочников. В застойное советское время трудно было понять: как это люди в Гражданскую войну изничтожали друг друга? Теперь понятно.

Далекие до безразличия, нынче по-иному слышатся песенные слова «кипит наш разум возмущенный». А тогдашний клич «Грабь награбленное!» настолько доходчив, что кажется, будто по улице уже несется обезумевшая толпа и бьет витрины. И из-за кого, случись нежеланное, страдать? Из-за тех, кто нахапал и никак не может остановиться? И если вдруг начнется заваруха, принять сторону как бы белых – значит, защищать их? А если как бы красных – это же тех, кто сдал страну тем, кто нахапал! И кичится, бахвалится своим (не своим) богатством.

Наш паровоз летит! Рельсы кончились, а он – по полям, оврагам, буеракам. И если начнется «последний решительный бой», победят, конечно, те, кому нечего терять, кроме своих цепей. И в мозгу уже бьются другие песенные слова: «Мы наш, мы новый мир построим!» И в руке почти физически ощущается лопата, а вокруг видится степь! Или тайга и бараки. Почти наяву слышатся призывы: «Даешь Магнитку!», «Даешь Днепрогэс!», «Даешь нефть Сибири!» Даешь, даешь и… отдали. И кому, Господи! И как Ты (к начальнику – на «вы», к Всевышнему – на «ты» – мы такие!) милосерден, что еще не отвернулся от нас.

Наш паровоз летит! Отваливаются колеса, потерялась часть вагонов, а он летит! Кто-то пакует чемоданы, кто-то еще ретивее ворует, в вагонах чаще слышится незнакомая речь, а паровоз летит! По расписанию, которое составляли те, кто учился ездить на трамвае и без билета. А следуют расписанию те, кто руководствуется пословицей: «Семь раз отрежь – один отмерь».

Однако не будем пугать друг друга. Не все еще спеты песни! Не все законы придуманы! Если паровоз переименовать в «Сапсан», поездной бригаде сшить новую форму, кочегару повысить зарплату, но лишить права бесплатного проезда в этом же поезде, а машинисту стараться не смотреть в окно – все наладится. Надо лишь ждать и верить, что впереди нас ждет сияющий огнями вокзал, где не только перрон, но даже стены и потолок выложены плиткой. И каждому пассажиру при выходе из поезда дается сертификат на бесплатное приобретение счастья!

Автора!

Посмотришь репертуарную афишу театров, глянешь вокруг – какая разница! В театрах из последних сил тщатся увлечь зрителя. А в жизни все по-другому. Как публика может сопереживать, что в «Вишневом саду» рубят деревья и с торгов продают дворянскую усадьбу, если каждое лето безоглядно горят леса, а землю отдают за бесценок. К тому же раньше усадебные границы обозначались липами или дубами, а теперь – высоченными заборами.

В пьесе «На дне» персонаж говорит: «Человек – это звучит гордо!». А ныне благодаря кинематографу и телевидению гордо звучит «вор в законе». Следовательно, в понимании норм жизни мы теперь ниже дна. Режиссеры изощряются, кто как может, – раздевают артистов донага, перекраивают текст. Но удивишь ли публику тем, что бедолагу Хлестакова принимают за важного чиновника из Петербурга? Это же сущий пустяк по сравнению с тем, кого мы принимаем за министров и сенаторов!

А ссора Ивана Ивановича с Иваном Никифоровичем в сравнении с ссорой Бориса Абра́мовича с Романом Абрамо́вичем? Те поссорились из-за старого ружья, а эти – из-за 5 млрд долларов. Да за такие «бабки» Иван Иванович в первом же акте убил бы Ивана Никифоровича. Под бурные аплодисменты и оправдательный приговор суда!

Отелло, прежде чем задушить Дездемону, спрашивает: «Молилась ли ты на ночь?». Такая вежливость не может не коробить сегодняшнего зрителя, привыкшего, что сначала душат или стреляют, а уже потом молятся и жертвуют на храм во спасение своей души.

А вживание в образ? Артист играет Сталина – в глазах еще страх перед женой не пропал, что посуду не вымыл и курил на кухне. А Сердюков? Случись что, впереди танковой колонны пойдет и уже одним своим видом обратит врага в бегство. Сергей Миронов, кляня царящую несправедливость, доходит до вершин актерского мастерства, заставляя забыть, что это именно он до недавнего времени возглавлял Совет Федерации. А один из ведущих политиков вообще столь плотно вошел в образ, что равным по значительности ему может быть только отражение в зеркале.

Король Лир, разделивший свое государство и оказавшийся бесприютным, вызывает, конечно, сострадание. Но, если бы бесприютными оказались те, кто поделил наше, было бы намного завлекательнее. И что нам гадание Гамлета – «быть или не быть», если мы точно знаем, кто будет президентом и что выборам все равно быть!

И надо ли доказывать, сколь органично прозвучала бы в устах Лужкова фраза Городничего из комедии «Ревизор»: «Чему смеетесь? – Над собою смеетесь!»

Надо дерзать!

Сподобились! Отдали голоса. Без энтузиазма, но отдали. Подрастают новые поколения, а у партии те же лидеры. Даже в шоу-бизнесе произошла смена: пролез и растолкал всех бедрами Стас Михайлов, будто из темного леса вышла Ваенга, Басков уже кажется ветераном, хотя, когда стартовали наши политполководцы, еще ходил в школу.

Сравнение с поп-звездами не лишнее – многие в предвыборной кампании уподоблялись эстрадным певцам, что поют: «Я тебе весь мир подарю!». А как это сделать, не озадачиваются. Главное – понравиться.

Трижды прав президент, говоря, что нашему обществу жизненно необходима модернизация. И она появляется! В Краснодарском крае в роддомах устроены контейнеры для тех, кто хочет отказаться от ребенка, – «беби-бокс». Идея гуманная, своевременная. Почему бы ее не развить и не «углýбить», как говаривал первый президент Советского Союза? Например, сделать «депутат-бокс». Отзыв депутата при теперешней выборной системе затруднителен. А так – чего проще: сошлись недовольные избиратели, подхватили того или иного избранника под белы руки – и в бокс! Спрос на отказников-депутатов будет невелик, зато оставшиеся крепко призадумаются.

«Мэр-бокс» можно сделать более комфортабельным. С кондиционером и джакузи. При одном непременном условии: кондиционер в летнюю жару должен не работать, вода в джакузи поступать с перебоями и зимой – исключительно холодная, а сам бокс – напоминать кабину застрявшего лифта. При этом человеческое достоинство не унижать и на стене вывесить табличку «Ближайший туалет – в конце города».

В Калифорнии «ихние» ученые изобрели детектор лжи, который распознает неправду по цвету лица говорящего. Почему бы не взять сие новшество на вооружение? Установить в Белом доме, и высшие чиновники, отчитываясь перед премьер-министром, будут вынуждены молчать. Или накладывать толстый слой грима.

Между тем на Красной площади уже в третий раз открыт каток. Люди приезжают из далёка-далека, чтобы восхититься храмом Василия Блаженного, почувствовать величие державы, и видят то, что может быть в любом месте и городе.

Если уж так одемократились и опростились, впору устраивать торжественные приемы в привокзальной закусочной.

И вполне закономерно, что решено в Москве у Дома правительства поставить памятник преобразователю и реформатору Петру Столыпину. Однако лучшие памятники российским реформам, безусловно, в Кремле – это Царь-пушка, которая не стреляет, и Царь-колокол, который не звонит!

И вечный бой!

Участвуя в предвыборной кампании, руководители страны выработали привычку говорить как бы с глуповатым, глуховатым, мало знающим видом. Впереди еще одни выборы, и если многажды услышанное предстоит выслушивать еще, то избирателя может охватить раздражение и он предпочтет нечто более оригинальное. Поэтому выступления следует по возможности разнообразить.

Например, кандидату принародно снять со своей машины мигалку и передать ее пенсионеру на стареньких «жигулях». Конечно, вездесущий Вольфович может выведать план и, опережая, подарить две мигалки и свою фотографию. А Лимонов – пообещать после избрания подарить трамвай. Но кто не рискует, тот не баллотируется.

В фильме про Высоцкого загримировали Безрукова – снимите фильм про Вангу, загримировав Киркорова, в котором она, не называя имен, а только фамилии, предсказывает, кто будет президентом России в 2012 г. Если Зюганов поспешит напомнить, что по календарю майя в 2012 г. ожидается конец света, то можно согласиться, что конец света непременно будет, если выберут именно его или Жириновского.

Пугануть заграницу и вдохнуть патриотический пыл в россиян, показывая в новостях командный пункт воздушно-космических войск с допотопными телефонами, – идея не новая и довольно сомнительная. Не лучше ли пригласить в помощь специалистов-кинематографистов? Человек включает телевизор и видит, допустим, как наш премьер встречает инопланетную делегацию и подписывает договор о взаимовыгодном сотрудничестве. Барак Обама вмиг забудет про свои ПРО и будет помнить лишь про это! Саркози бросится учить русский язык, а Ангела Меркель – в парикмахерскую. Что уж говорить о россиянах – преисполненные гордости, они будут готовы голосовать хоть завтра, и понятно за кого!

Если бы минувшие выборы показали, что президент голосует за «Единую Россию», а его очаровательная супруга – за «Яблоко», вот это всколыхнуло бы народ! И удивило мир. Подобная демократия и не снилась тем, кто упрекает нас в отсутствии демократии! «Яблоко» все равно бы в Думу не попало, потому что парламент – не плодоовощная база. И для успеха надо было назваться просто «Умная Россия». А сердобольные россияне, ахнув и представив напряг в доме их предводителя, до 20:00 по московскому времени столько бы накидали в урны голосов «за», что напрочь и окончательно лишили бы конкурентов всякой надежды!

Предвыборная жизнь должна не тяготить избирателей, а увлекать и радовать. Ведь в обыденной у большинства из них не так уж много развлечений!

Что-то стало холодать!

Надо быть объективным, последовательным и справедливым. Если сказать честно: в России каждый второй брак распадается. Мужа, жену себе выбрать не можем – куда уж нам депутатов выбирать! С ними не гуляли, не целовались, с родителями не знакомились. Поэтому надо заранее и покорно принять как истину, что, кого бы мы ни избирали, половиной выбранных будем недовольны. Вторую половину в большей ее части будем терпеть. Но возможно ли представить людей на митинге с плакатами: «Требуем любви!», «Импотенцию в отставку!», «Россия без тещи и свекрови!»?

В этом году в Альпах долго не выпадал снег, и там приноровились кататься на лыжах по камням. А у нас? Сначала недовольные выборами собрались у памятника Грибоедову, чей герой еще почти 200 лет назад от увиденного в Москве закричал: «Карету мне, карету!». А потом – на Болотной площади, известной тем, что на ней казнили самозванца и бунтовщика Пугачева. Опыт жизни показал, что в России кто громче кричит, тот считается и прав. А кто физически сильней – тот умней. Однако и тем и другим не следует забывать, что «поле битвы принадлежит мародерам».

Глядя на происходящее с высоты своего роста и финансового состояния, миллиардер Прохоров рванул в президенты. Что удивительно: деньги считать умеет, а людей – нет. Сказал, что будет ориентироваться на средний класс, а его – кот наплакал. Жириновский выдвинет лозунг (ему раз плюнуть) «Россия для бедных» и сомнет поклонников Прохорова, как танк – ромашку! Тем более что в танке, образно говоря, горючего поприбавилось. Россия, преодолев 18-летний путь, протиснулась в ВТО, отчего богатые станут еще богаче, а бедные – еще злее!

Надо объективнее оценивать происходящее. Коммунисты жаловались, что у них оттяпали на выборах голоса. А спроси их, как отреагировал бы на такие заявления Сталин? Ответ прост: отправил в лагеря тех, кто недоволен. Требования «яблочников» отправить в отставку Чурова и пересмотреть итоги голосования пугают наивностью. А претензии «Справедливой России» вообще смехотворны. Как говорится: сколько папа дал на карманные расходы – скажи «спасибо» и не усугубляй. Потому что, как недавно напомнил главный претендент на президентское кресло: «Хорошо там, где нас нет!»

К доске!

К встрече Нового года такое трепетное отношение, словно это мы его создали своим самоотверженным трудом и вводим в строй действующих праздников с 1 января. А по заслугам надо бы опять встречать 2011-й!

«Не ошибается тот, кто ничего не делает», – сказал недавно президент. Если считать по количеству ошибок, то работали действительно много. Особенно МЧС. А уж как трудились чиновники, распиливая госбюджет, и вообразить невозможно!

В Германии, по сообщениям СМИ, научились распознавать мысли деревьев. А у нас не понять даже, о чем думают депутаты. И тем паче министры. Судя по телепоказам, сидят они на совещаниях у премьера за длинным столом, перед каждым – ноутбук открытый. А в глазах – выражение как у школьника, не выучившего урок. Легко представляется: учитель вызывает к доске, например, министра культуры и спрашивает: «Готовы отвечать?». «Да», – испуганно говорит тот. «Тогда скажите, почему в российских театрах извращается русская классическая драматургия, оснащается похабщиной, и на это просят дотации?»

Министр мнется и мямлит: «Другие тоже ведь…» – «А если другие будут головой об стену биться (таким сравнением часто пользуются учителя), вы тоже последуете их примеру? Садитесь. “Два”! А к доске попросим Голикову!»

Та, тряхнув головой, выходит вперед и уверенно произносит: «Заработная плата выросла в среднем…» «Стоп, стоп! – останавливает ее учитель. – Всех интересует, на сколько выросли цены. Садитесь!»

Взгляд педагога останавливается на министре обороны: «Сердюков! Что мы проходили на прошлом уроке?». Министр нехотя встает и бубнит: «Патриотическое воспитание на примере этих… как ее… традиций». – «Тогда почему вы распродаете здания, связанные с боевой и военной историей России?»

Министр чешет затылок и бурчит: «По коммерческой цене…» «По коммерческой цене и флаг – только тряпочка, – сурово произносит педагог. – Набиуллина, чего вы смеетесь?»

Набиуллина: «Вспомнила анекдот». Учитель вразумительно: «У нас вся экономика – анекдот! Надо же о людях думать! Вон Онищенко, чтобы не было эпидемии, предлагает на всех надеть наморд… маски». Премьер-министр быстро: «С масками погодите! Их придется надеть 4 марта. На избирательных участках будут установлены видеокамеры».

Учитель: «Значит, урок пошел впрок. А этот – закончен!»

Ученики… то есть министры, светлеют лицами и шумной гурьбой вываливаются из класса… то есть из Белого дома, в жизнь, которую не знают!

Крути педали! (2012 г.)

Уже не вечер!

Новогодние каникулы – что это? Забота о гражданах или своеобразная забастовка, которую организует руководство страны?.. Впритык к Новому году, видимо, в расчете, что новогоднее шампанское смоет незаметно их деяния в прошлое, сенаторы утвердили расширение Москвы. Такого поросенка к праздничному столу, а точнее – свинью, а еще точнее – мину замедленного действия, недооценить трудно.

Михайло Васильевич Ломоносов предрекал, что величие России будет прирастать Сибирью. Но сенаторам он не указ.

И Сибирью будет, вероятно, прирастать другое государство. В советское время эпиграфом в газетах было «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!». Теперь надо взять эпиграфом «После нас – хоть потоп!». Поддержим все, лишь бы начальник не гневался. А начальники у нас завсегда под стать сказочным богатырям. Им по плечу и целинные земли распахивать, и сибирские реки поворачивать. Или вот столицу раздуть в два с половиной раза!

И что показательно: кажется, будь академик Сахаров жив, то в знак протеста на проспект Академика Сахарова вышел бы он один!

Между тем неминуемо надвигаются президентские выборы. И здесь Михайло Васильевич не угадал, полагая, что «может собственных Платонов и быстрых разумом Невтонов российская земля рождать». Когда видишь претендентов, создается впечатление, что рождает она исключительно пенсионеров. Жириновский – понятно! Даже если от партии надо будет выставить кого-то на конкурс красоты – он пойдет сам! Но коммунисты! Неужто нет достойного? А лучше – достойной. В сорок пять – баба ягодка опять. И кто бы посмел с ней соперничать? Не Явлинский же? Смело участвующий в предвыборной гонке с уверенностью, что придет последним. И не Миронов. Потому что коли ты за справедливость – покажи пример! Ельцин перед выборами проехал на троллейбусе две остановки – проедь на метро три! Пусть бы и ночью, когда метро закрыто.

Навальный молод, но он такого наваляет – не разгрести! А Прохорова просто по-человечески жаль, потому что рядом с ним волей-неволей окажутся не те, кто видит цель, а те, кто видит его деньги!

Президент накануне Нового года в своем телеобщении с народом процитировал древнекитайского философа. К вопросу о Москве процитируем и мы: «Лучше предотвратить будущую ошибку, чем сожалеть о прошлом прегрешении».

Впрочем… «Что нам стоит дом построить: нарисуем – будем жить!»

Додумались!

В городе Муроме перед школами поставили манекены школьников, чтобы водители были внимательнее. Идея плодотворная, и надо ее расширить – перед Госдумой поставить возмущенных людей. Пока из фанеры. А то что ж получается: депутаты предыдущего созыва, игнорируя разумные доводы, утвердили закон о переименовании милиции в полицию, получили известный результат – и в кусты! А вот взыскать бы с них расходы – тогда и другим неповадно бы было!

Перед московской мэрией поставить обиженных артистов (хотя, по совести сказать, многие из них сами как манекены!). А то что ж выходит: с барского плеча Маслякову и его КВН – кинотеатр «Гавана», а лучший в стране концертный зал «Россия» снесли, на его месте ничего не построили – и никто не виноват! КВН, безусловно, – наше исконное, родимое! Когда человек учится на инженера, чтобы стать артистом! У нас и министры – больше артисты, изображающие министров. Кто лучше, кто хуже. Но какая-то сбалансированность должна же быть!