Текст книги "Фухх (СИ)"

Автор книги: Виктор Корицын

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

   С такой теперь уже родственницей не то, что ухо, все подряд надо востро держать, чтобы не проколоться (какой-никакой, а каламбур). Тем более в быту или на празднестве каком. В смысле ФСБ-шной легенды.

   Хорошо хоть друзья по работе, что говорится, понимающие. И, главное, надежные: не сдадут. Дрессировщик Иванов, выучивший Николаевского Барсика валиться набок при указании пальцем и возгласе «Ба-бах!». Фокусник Петров, однажды в сильном подпитии профессионально отреагировавший на просьбу хозяйки «деть куда-нибудь всю эту грязную посуду». И ведь, когда протрезвел, так и не вспомнил. Куда он ее дел. Петров – посуду. И акробат Сидоров с женой Машей – эквилибристкой на самокате. Да-да, однажды после неосторожного движения Васи жена его (кстати, Женечка) уронила-таки поднос с пельменями, и сидящая ближе всех Маша, упав на четвереньки, не только поймала в тарелку все пельмени, так еще и баночку со сметаной ухитрилась удержать на носу! А чем она словила тюбик с хреном, лучше в пьяной компании не вспоминать. Короче, почти идеальная женщина, после Женечки, конечно, но с недостатком. Нет, то, что замужем – это не недостаток для истинного джентльмена, а... Ладно, не будем углубляться – курит она еще. Не знаю, бывают ли паровозы женского рода, но как-то так. Раза по три за вечер на балкон бегает.

   Ну и самоприбившийся к компании Аксельбант. Прозвище такое у человека. Да, для администратора прозвище – штука не вполне обычная, но в цирке и не такое бывает. И, главное, видно же ж, что... Хотя и сам чуть ли не из села родом, а туда же... Но Женечка утверждает, что нет, не туда и не из таких, Аксик, и точка! Без всяких там «вкусно»! Хотя, по идее, женщины это дело чуять как-то должны. Но, видать, затмил ей глаза особый талант этого.... Аксельбанта... а настоящее его имя совсем никто не помнит, ну, кроме Женечки, наверное... Так вот – талант. Это ж надо, из случайного разговора, казалось бы, ни о чем сделать соответствующие выводы, и буквально пару месяцев назад – рраз и «а вот, товарищ майор, передайте жене своей от...» Да, точно, тут он свое имя назвал... Но, блин ... короче, То, Что Нужно, передал тогда Аксельбант Женечке в небольшой такой коробочке. И более чем вовремя! И с тех пор – да, вхож, что говорится. Хотя на этот, предновогодний, раз и не одновременно со всей честной компанией пришёл. Задержался, мол, по делам. И откуда он тогда, месяц назад про «майора»-то узнал?

   Весело жили, что и говорить. Цирк же. Трудно, но весело. На Руси это с испокон веку повелось. Думаете, в прежние времена все полотеры постоялых дворов, например, в семейной жизни таки полотерами были? Никак нет-с, и кузнецами были, и царскими конюхами, а то и выше поднимай – приказчиками в скобяных лавках!

   Но это все лирика, которая так бы и осталась лирикой, если бы Вася сегодня вечером после новогоднего застолья и провода гостей в туалет не зашел. Нет, ближний, тот, где ванна и раковина, Женечка заняла под какие-то свои женские послезастольные нужды, а в дальний, около спальни который.

   А там... На внутренней стороне двери – почти во всю высоту – рекламный плакат «Гастроли N-ского областного цирка» с клоуном Фуххом на четвереньках, с закрывающими его лицо ботинками, и, подписью внизу от руки чем-то красным «Разуй глаза, клоун»! И царапинами над буквами.

   Много, очень много мыслей пролетело в голове Васиной в этот момент, едва не забыл он, зачем, собственно, в туалет-то зашел, но вовремя вспомнил и в процессе, так сказать, сумел собраться с мыслями. Точнее, нет, «собраться» – это глагол на трезвую голову. А если сразу после застолья, то все постепенно происходит. Ну и мысли, соответственно, появляются в прямой зависимости от исчезновения пресловутых промилле в крови.

   Так. Женя, похоже, плакат не видела, иначе б... Тут Вася покрылся холодным потом даже в тех местах, которые вроде бы и не должны... Но, главное, кто? Кто плакат-то принес, да еще и вывесил в таком важном месте?

   Первым на ум пришел... Барсик. Он в последнее время, точнее, после обучения «Ба-баху» у Иванова весьма изменился. А потом еще и... Нет, ну как, скажите пожалуйста, находясь безвылазно в городской квартире можно зимой(!) блох завести? А Барсик – смог. Пришлось консультироваться. У Иванова тогда не получилось, болею, мол, но, судя по интимно-фоновым звукам, всем бы так болеть... Короче, Сидоров откликнулся. Кошатники – они такие. По жизни замкнутые, но ежели что, всегда на помощь придут передние лапы подержать, пока в ванной антиблошиная процедура проводится. С тех пор Барсик и запомнил: Сидоров – ну, не то чтобы по жизни враг, но... Короче, сегодня вскоре после начала вечера вышла Женечка в коридор, а там запах невтерпеж – Сидоров ботинки очень уж удобно поставил. Для Барсика. Понимаете? Пришлось каким-то спецдезодорантом проблему решать. Плюс злоумышленника тряпкой по толстой спине. Как тут не отомстить? Но... где он плакат-то достал? В смысле, Барсик.

   Вторым на ум, наверно, по ассоциации, пришел Иванов, дрессировщик, который еще и профессиональный ловелас, не упускающий момент шлепнуть по попе каждую проходящую мимо девушку, женщину, а в сильном подпитии – и старушку тоже. Помнится, как-то на гастролях не сдержал в очередной раз руки... А бабулька-то доктором юридических наук оказалась... Но все равно – женщина. Нафантазировала себе. Едва-едва от ЗАГСа ушел тогда Иванов. С тех пор – ни-ни. Только среди своих. Но на беду, он и Николаевых за своих держит. А Женечка... ну не очень любит, когда ее не муж по попе шлепает. Тем более на людях. Ну, как на людях... Эх, сложно-то все как. И говорил с Ивановым Вася неоднократно на весьма повышенных тонах, и даже рукоприкладство осуществил пару раз. Но. Черного кобеля, что говорится, даже рукоприкладством добела не отмоешь, а с другой стороны – во всем остальном – замечательный мужик этот Иванов. Когда трезвый. С Барсиком справился, а то ведь Женечка уверена была, ничего, кроме как жрать, спать да блох прикармливать, скотина сия не умеет! А тут вона как – «Ба-бах» и на бок!

   Но вдруг-таки накопилось что-то там внутри у Иванова. Он же ж уже три или даже четыре застолья буквально в последний момент замах рукой около попы Женечки (кстати, на диво соблазнительной в праздничном платьице и фартучке поверх) останавливал. А мужики – это ж все женщины знают – не могут сами посредине останавливаться. Тем более в этот раз, рукой-то да, сдержался, а вот на словах таки ляпнул, мол, что всё труднее и труднее нынче. В смысле сдерживаться. В смысле по попе. Женечку.

   Фокусник Петров тоже не без изъяна, что говорится. Руки-то даже в подпитии при себе держит – профессионал, а вот язык... Узнал как-то (фокусник же), что зарплата у него ниже, чем у «какого-то клоуна». И, может быть, он и не Васю конкретно в виду имел – пресловутые «злые языки» в эти подробности не вникали, но... Денежный вопрос много дружб попортил, это еще Ильф с, хм, Петровым отметили. Хотя, может, и не было ничего такого – цирк же, все через одного фокусники да клоуны. А вот он – мог. В смысле, плакат, не сминая так пронести, что никто и ничего. Но ведь фокусник же – не иллюзионист. Когда все по приходу по туалетам разбежались – он же один никуда в сторону – и сразу за стол. И не выходил потом никуда. Почему так, спросите? А просто очень уж Петров поесть-выпить любит, вдруг, пока в туалете время теряешь, хозяйка что-то особо вкусное вынесет, а эти заразы с большой зарплатой всё себе по тарелкам расхватают?

   Ну и Сидоровы. А вот ничем таким не отметились. Вася и так, и эдак на унитазе тужился, но ничего особо компрометирующего вспомнить за сегодня не смог. А ведь в настоящих детективах как? Правильно: виноват тот, на кого и не подумаешь... Хотя нет. Может, приревновал-таки акробат жену свою к Васе? Нет, повода-то Вася не давал, хотя после того случая, когда Галя блюдце с хреном поймала, каждый раз ее грацией восхищался. А вдруг Сидоров эти невинные комплименты за что серьезное принимает? И еще момент: южный человек акробат-то. Он даже и Сидоров по жене только, а так – язык сломишь, пока его прежнюю фамилию выговоришь. А вдруг ему, что греха таить, профессионально тощая Галя уже приелась и захотелось что-нибудь этакое, за что не только подержаться, но и не упасть можно? И комплименты у него сегодня, мягко говоря, двусмысленные – «всё-то вы хорошеете, Евгения Борисовна». Вроде так-то нормальные слова, но, когда их грузин произносит, что только себе мысленно не представишь? Но, опять-таки, толерантно выражаясь, не шибко умный человек этот Сидоров, а тут – и плакат пронести, и не сболтнуть ничего по пьяни... И еще момент. Простой вроде человек, а есть в нем природное внутреннее благородство. И слово «дружба» он как-то по-особому понимает, всем бы так, особенно Петрову! И на кота сразу откликнулся, не то, что Иванов!

   А сама Галя? Женщины вообще темный лес с кукушками. А вдруг не хватает ей горячего Сидорова, а нужно что-то более образованное, утонченное... вроде... Васи?.. На этой мысли Николаев аж покраснел от смущения – хорошо жена не видит... К тому же Галя и из-за стола чаще других якобы на перекур выходила. Причем первый раз одна – у мужа-то проблемы с обувью приключились и сохло долго, едва-едва к уходу более-менее стало можно надеть. И хитрости женские – они на то и женские, чтобы мужикам не понять. А вдруг среди женских хитростей есть и способ незаметно пронести плакат?

   Ах да, еще Аксельбант этот. Да, пришел позже, но Вася сам дверь ему открывал – и не было у администратора ничего похожего на плакат, только букет с любимыми Женечкиными тюльпанами (вот ведь, гад: Вася по дороге с «совещания» во все «Цветы» заходил, не было там тюльпанов и «неизвестно, когда будут», да под Новый год такие цветы разве что в Москве найдёшь) и, плюс к цветам, чего греха таить, очень полезная для самого Николаева штуковина.

   Меж тем время шло, но как-то ничего не получалось. Нет, не в смысле первоначальной цели посещения туалета, а...

   Женечка! Вот она – могла! Женщины, они, если им что-то надо, много чего могут, а хорошие женщины – еще больше. А Женечка отличная женщина во всех отношениях. За десять-то лет с клоуном... Ну да, ну да, за девять с копейками..., блин, не забыть бы, когда эти копейки до рубля дорастут – на новый айфон, что ли, начать копить... Тьфу, опять отвлекся.

   Но тут как с Галей, только еще непонятнее. Существует этакий парадокс... Это, кстати, не Вася, это автор так думает: чем дольше женщину знаешь, тем яснее понимаешь, что и не знаешь ты ее вовсе, а только думаешь, что знаешь.

   Так что Вася, в отличие от автора, вариант этот сразу в сторону... К тому же, опять-таки, плакат! Плакат-то она откуда достала? Он же только там, где гастроли будут, а это шесть часов на поездке плюс пересадка в Москве.

   А!!! Вот точно – теща же еще. Есть такая особенность у мужиков (это опять от автора отступление): когда людей перечисляют, про тещу часто забывают. Как-то малость за рамки выносят, а зря. Хочешь посмотреть на свою жену в возрасте – перекрестись и обернись на тещу!

   А теща-то как раз с конференции своей научной только что вернулась, а Вася по наивности даже не поинтересовался у жены, где на этот раз? Конференция была. У мамы ее. А вдруг там, где гастроли посленовогодние намечаются? И ногти у нее – как раз под царапины на плакате подходят.

   Эххх, хорошая версия, и все бы отлично, но... Так и не смог вспомнить Вася, кто же, когда все пришли, в дальний туалет побежал. Кроме Петрова. Но точно кто-то из гостей. Ведь если это тещенька еще утром постаралась, то почему про этот плакат этот «кто-то» слово дружеское Васе не шепнул?

   Так, очередные промилле улетучились, Женечка пока в ванной, можно еще раз все передумать. Поподробнее.

   Да, пришли все сегодня одновременно. Кроме Аксельбанта. С репетиции. Ну, или с секретного совещания спецслужбы. Причем Вася первый шел – ключом открыл. Разделись практически одновременно – благо, прихожая большая, и сразу – двое в туалет, а Петров в столовую, к столу. Остальные тоже потом в туалет и к столу. На совещании никак было. В туалет не сходить. Глобальная проблема у этих, как их... канализаторщиков. «Туалет в плановом отпуске». И, как всегда, вовремя – аккурат к Новому Году!

   Но это ладно. Столовая сразу, как входишь, чуть направо, а кухня со столовой совмещены. Ну и в процессе застолья почти никто оттуда и не... Хотя нет, память постепенно подсказывала подробности. Кроме фокусника Петрова, все отлучались. Кто в туалет, кто Женечке помочь (конкретно Галина, но на кухню), кто покурить – опять же Галя и её Сидоров, который тоже хотел покурить, но Барсик на этот счет свое мнение имел. Но потом еще два раза таки выходил в резервных валенках, которые Женечка выделила, поскольку в тапках на балконе холодно. То есть практически все могли! Поэтому всё опять упирается в плакат. Где его достали и как в квартиру пронесли? Он же длинный. Его или сминать нещадно пришлось бы, или в рулон сворачивать. А ни у кого из гостей в руках ничего такого не было. Но, блин, фокусник. От него все, что угодно, ждать можно. И пронести мог так, чтобы никто не заметил – он же, помнится, когда-то букет цветов на Женечкин день рождения стыдно сказать откуда вытащил. И из-за стола сбежать мог незаметно – это же проще, чем Фухха на арене на четыре половинки разрезать.

   Иванов тот же. Выходил и долго отсутствовал. Но тут неясно. Может, прихватило что со здоровьем: у упертых холостяков-ловеласов без постоянной женско-домашней пищи чего только не прихватывает. Или с Барсиком в коридоре очередной трюк разучивал. Непонятно.

   А долго отсутствовать даже по такому важному поводу глупо, поскольку Женечка готовит просто объеденье какое-то, и каждый раз разное, но понемногу. То есть этак, в туалете, можно что-то вкусненькое и пропустить невзначай.

   Хотя сама последнее время ест-пьет Женечка очень мало. Худеет, видимо. Есть у женщин этот заскок: надумают себе глупость какую, худеют, например, раздражаются по пустякам, а мужикам страдай.

   Эх, как все же невнимателен человек, когда не предупредили его заранее, что, мол, смотри в оба, запоминай, а то потом будешь на унитазе сидеть, мучиться...

   Так, остался Сидоров. Хороший мужик, и Галя его правильно его дресси... в смысле, воспитывает, но таки малость того... не очень смышленый, что говорится. Если б ему какие горячие южные кровя в голову ударили, напрямую бы сказал. Акробат – такая профессия: некогда говорить, когда трапеция мимо тебя летит. Сразу хватать надо. А вот Галя... Она ведь не только Женечке помогать отлучалась. А еще и «носик припудрить». И отсутствовала долго, хотя носик у нее всего ничего. Такие носики южные люди очень любят. И блюдце со сметаной ловить удобно. Да и не красится она в обычной жизни – того, что перед сценой наляпывают, ей хватает. А Сидоров вообще «краску» не любит. Говорит, в юности его «образина» какая-то этим делом чуть не... дальше он не рассказывал, краснел сильно. И курить Галя выходила, да, именно три раза, из них два с мужем в резервной обуви. Нет, ну точно, надпись-то явно губной помадой, а её у Гали отродясь... Хотя, опять-таки, кто знает, что там у женщин в сумочках их бездонных «на всякий случай» припрятано?

   Ага, вот прямо сейчас Вася подумал, что, если бы он детектив какой писал, читатель смышленый давно бы себя по лбу своему многоумному стукнул и автору попенял: ну как же так – очевидное-то не понять до сих пор! Ведь все эти раздумья про гостей званых не более чем гадания на кофейной гуще, а истина-то вот она – Женечка! Небось, догадалась уж много лет насчёт Васиной игры дурацкой в суперпупер секретного агента. Пора, мол, и глазенки раскрыть да жить нормально. Вот плакатик-то и повесила, чтобы...

   Но... зачем так-то? Сказать – куда как проще. Ведь еще и насладиться дополнительно можно, по известной женской привычке в глаза мужику глядя в кульминационные моменты. Ну, как в сериалах показывают. В жизни-то по-всякому бывает, но, обычно, самый простой ответ – самый правильный. А то фантазируешь тут, куда дрессировщик мог плакат гастрольный спрятать, чтобы никто снаружи не догадался?.. Хотя... смущало что-то Васю. В надписи. Жена бы точно написала более конкретно, мол, что ж ты, Николаев, врешь-то все про свое ФСБ? Ан нет. «Разуй глаза, клоун»!

   Да, с плакатом она могла с матерью своей договорилась, и они... Хуже женского заговора только... вездессущий кот. Но, опять-таки: Разуй! Глаза! Клоун! Для Великого Разоблачения надо какие-то иные слова. И «разуй» как-то не очень вяжется с образом профессорши-интеллигентки, хотя помада по яркости и цвету соответствует...

   Нет, тут что-то не то...

   Это ж, это ж... Еще разик пробежался мысленно по событиям вечера Вася, вспомнил все мелкие намеки, сопоставил два плюс два, отверг банальный ответ – «между тремя и пяти» – и догадался-таки! Или какой-то последний девятый вал алкогольной интоксикации накрыл, и мысли на очередной круг Ада отправились:

   Барсик, зараза! Точно он! После «Ба-баха» развиваться стал по линии шкодства, а потом его еще в ботинки, изгаженные натыкали, и вот дошёл, что говорится, до ручки, или чем там все же надпись-то? Налицо ж и мотив и возможности!

   Нет, ну какие порой странные мысли рождаются в туалете после новогоднего застолья у клоунов, которые одновременно и ФСБ-шники! На третьем круге бесплодный раздумий Николаев отчетливо вздрогнул, и морок покинул его «чертоги разума» с каким-то скабрезным смешком напоследок.

   И недодуманной осталась мысль – а чем все же надпись-то сделана. Трудно ведь что-нибудь написать на плакате тем, чем обычно пишут, да и с компьютерами теперь все и писать-то толком разучились. Тем более что: у Женечки расцветка помады другая, Галя не пользуется, а теща «разуй» даже после трех бокалов «Просекко» и полировкой «Курвуазье» не напишет.

   Но это был уже предел возможностей мышления Николаева. Нет, не вообще предел, а после 450 граммов чистого алкоголя за вечер.

   Короче, свернул Фухх плакатик предательский в рулончик и пошел на кухню жене во всем признаваться...

   ***

   Из заключительного (в тот вечер) разговора на кухне между Галей и Женей, пока мужики в столовой водку «на посошок» распивали. Разговор чисто женский и двусмысленный. А порой и трех. В смысле, смысленный. Для нормальных мужиков поясняю: вроде бы все понятно, но мысли скачут аки зайцы в брачную пору, а она у них круглый год. У зайцев. Брачная пора. Все понятно? То-то же! Итак, разговор:

   – ... у тебя ж уже десять недель?

   – А что, сильно заметно?

   – Ну, не то чтобы сильно, но мой заметил. Не зря ж про «все хорошеете» упомянул.

   (Тут синхронные полуулыбки. Ну, это когда сами-то мы с полуслова, а мужикам-дурашкам самое очевидное устанешь объяснять).

   – И ты права, надо, чтоб именно сам догадался. Ну разве что подопнуть малость..

   – Ага, скоро в туалете увидит он эту «малость»... Аксик пообещал доступно для мужика сформулировать, но сама понимаешь...

   – Это-то да, но как все же удачно, что мой эту шутку про спецслужбу придумал: наши не так чтобы уж очень напиваются, мол, не сболтнуть бы чего лишнего.

   – Ага, и есть лишний повод промеж собой пошутить над «наивной Женечкой»...

   – Да, чем бы мужик не тешился, лишь бы с женой...

   (Тут опять синхронный женский вздох – каждая о своём. Муже.)

   – Ах, какой этот Аксик замечательный – сумел-таки в Москве для мамы моей правильную помаду достать. И Clinique и оттенок... Ну, что б мы без него...

   – Жаль только...

   – Жаль, но ладно, о деле давай. Канализация у нас барахлит. Вчера в очереди разговаривала с женой Сан Саныча...

   – В очереди?..

   – Ну да, пришлось Машу с подругами подключить для очереди, а то мой обычно хвостом по ТЦ ходит, не поговоришь по-серьезному. А тут очередь за колготками.

   (Чуть пауза. Да, точно, колготки – не забыть бы).

   – Ага, ну и...

   – Решили, что надо через горсовет действовать. Кто у нас там? И, да, спасибо, буду с нетерпением ждать продолжения...

   ***

   Примерно через час:

   А Николай между тем до кухни дошел и, образно говоря, начал опростоволошиваться. То есть каяться в том, за что его уже сто раз заранее простили, но виду не подали. Мол, извини гада за обман сплошной и непрерывный (двойной)... Тут еще и мысль некстати: надо штрафы на Госуслугах проверить, понарисовали этих сплошных двойных где ни попадя, честному ФСБ-шнику, в смысле клоуну... тьфу, о чем это я?

   – Прости, меня, Женечка...

   И с той самой физиономией, с какой он десять лет назад неожиданно подкатил в парке ... Ну как неожиданно? Добрые подруги из тогдашнего Городского Женсовета заранее предупредили о будущем клоуне... А вы думали, легко даются эти широко распахнутые наивные глаза и придыхание в словах:

   – Ух, ты – из настоящего ФСБ?

   Когда все заранее наперед знаешь, включая имя дочери, где шкаф поставить и будущие проблемы с канализацией, которые уже тогда были, а сейчас только руки дошли...

   Так вот, «прости, Женечка», и надо быстро сообразить, за что именно простить и сколько поломаться, чтобы впредь неповадно было!

   И, да, пожалуй, не стоит ему говорить, как оно на самом деле было. Обидится же, что сам не догадался. Придется на себя брать, версия с Барсиком вряд ли прокатит, хотя, кстати...

   А думаете (это опять к настоящим мужикам), о чем женщины иногда задумываются посредине самого невинного разговора? Именно! О городской канализации, о чем же еще!

   А, ну и для тех, кто вдруг сам не догадался и (или) голову потерял в процессе чтения, как оно было-то. Тут улыбка, авторская, широкая. Или почтительный поклон тем, кто сам к верному выводу пришел.

   Итак. Основные моменты. Плакат – откуда взяли, как в квартиру внесли, когда повесили?

   До начала празднества не могли: кто-то мог случайно в дальний туалет зайти и никакого тебе сюрприза. Значит, как-то исхитриться в процессе. Ну, и?.. А ведь в правильную сторону Вася думать начал, в туалете сидючи. Может быть, через полчаса и дотумкал бы. Но мужчина же терпеть не умеет. Эхх. А правильная мысль в том, что заговор тут был. Из нескольких человек. И особо хитрый заговор – женский. Опять-таки, условно говоря. Потому, что... правильно, Аксельбант. И Галя, и Женечка. Ну, и Барсик, разумеется. Он, кстати кошка, но Очень умело прикидывается!

   Плакат от Акселя – он же ж, где цветы-то достал? Вася правильно подумал: в Москве, когда пересадку делал из города, где гастроли их будут, вот и привез плакат вместе с букетом. Он же и надпись сделал. Чем в барсетке его нашлось, тем и сделал – подарком для Женечкиной мамы. Далее, в условленное время Галя вышла на балкон покурить. А предварительно Женечка что-то пахучее в ботинки ее мужа налила. Так-то кошачья моча сразу не пахнет, да и выводить ее труднее. А надо было, чтобы Галин муж один раз на балкон с женой не вышел. И она (Галя) смогла некую веревочку с балкона спустить и прицепленный к ней (веревочке) плакат поднять. А потом, вместо «попудрить носик», плакатик-то и прицепить. А то, что царапинки там, – это да, – Барсик. Свое мнение высказала, как умела.

   Хотя изложена всего лишь версия автора. А глянешь на морду Барсика – и сам в себе засомневаешься... Что она (Барсик)просто так надпись-то доцарапала. Тем более что задние ее лапы во время мойки Вася держал. А такое вовек не забудешь! Особенно, если женщина!