Текст книги "Квартирный вопрос или сгинь, сила нечистая! (СИ)"

Автор книги: Вероника Трифоненко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Трифоненко Вероника
Квартирный вопрос или сгинь, сила нечистая!

«Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил»

Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц»

«С приютил фишка такая же!»

Самая милая, скромная и очаровательная соседка из всех возможных

Я охотница на вампиров, да-да знаю, самая никчемная профессия в наши дни, когда с вампирами вот уже 234 года как подписан пакт о ненападении и уже лет 200 как осуществляется полноценное и добровольное сотрудничество. Но эта была единственная специальность, на которую я проходила по баллам, так что, да, я охотница на вампиров, но история не об этом. А о моем соседе по квартире, который спустя 2 года, решил меня выгнать из-за своей гадины девушки, вампирки. Да сосед сам тоже вампир, с этой стороны никакого мезальянса нет, но поймите правильно, он в отличие от этой своей любви – хороший, вменяемый кровосос. А она...

Черт, и ведь эта Тина мне сразу не понравилась, я говорила Роберту, зачем она тебе!? Страшненькая (а кому нравятся худосочные брюнетки со слишком большими карими глазами!?), пугливая (я всего лишь готовилась к зачету и перечисляла способы убийств вампиров, а она как заорет...), визгливая (...и завизжит), да, и вообще, готовить не умеет (я попросила ее сделать мне запеканку, вежливо, культурно, а она: "что я буду готовить человеческую еду?! Тебе?! Да иди ты...", короче, не вежливая она и готовит, похоже, плохо), не убирается (хотя я сразу сказала, что она как новый жилец должна вносить свой вклад, и ее вклад – уборка, неужели сложно понять, когда говорят прямо!? Может, нужно было, говоря это, протягивать ей веник!?).

Лучше б он вместо нее горничную нанял, пользы было бы больше на порядок, честное слово!

Тем не менее, беда случилась, вампирка поселилась с нами, и ее, видимо, чем-то не устроило гостеприимство в моем исполнении (а я была максимально открыта и дружелюбна, открытее меня мог быть разве что доктор Лектер к своим гостям), так что она стала ездить Робу по ушам. И конечно, Роб не выдержал причитаний любимой (как и 99 подкаблучников.. м, простите, мужчин из 100), и вот на 3 курсе я должна съезжать из любимой квартиры и искать себе жилье... Да фиг вам! Не на ту нарвались, чтобы я уехала из своего дома, да не в жизнь!

В общем, уже дня 3 как упорно не принимаю намеки на свой скорый отъезд всерьез, что, в принципе несложно, потому что ритм жизни у вампиров и людей разный, и я сплю тогда, когда они бодрствуют. И да днем, когда бодрствую я, вампы предпочитают спать, а если не спят, то бродят сонные-пресонные и пьют очень много крови с кофейными зернами. Но, похоже, сегодня терпению Роберта пришел конец, и он решил перейти от записок к действиям. Сидела в плетеном кресле на лоджии, потягивая любимый клубничный молочный коктейль через трубочку и разглядывая утренний город, как вдруг ко мне присоединился сосредоточенный почти несонный друг (интересно и сколько крови с кофе он в себя влил, что его почти не шатает?).

–Привет, Роб, чего не спишь? – взяла беседу в свои руки и постаралась улыбнуться как можно милее, надеясь, что приятель забудет о своих планах. Судя по виду вампира, не прокатило.

–Камила, ровно 2 года назад ты попросилась ВРЕМЕННО пожить в моей квартире, потому что тебя выжили из комнаты в общежитие из-за знакомства со мной. Но ты обещала, что постараешься как можно быстрее найти себе другое жилье 2 года назад!

И зачем так часто напоминать про то, что мы вместе уже 2 года!? Хым, может, он хочет устроить вечеринку в честь юбилея!? Да нет, судя по выражению лица навряд ли. Ладно, надо что-то ответить, а то глаза у Роба горят так, словно он из последних сил себя сдерживает, чтобы не вцепиться в мою симпатичную шейку.

–Но, я же когда это говорила, еще не знала, что у тебя есть плазма и джакузи, да и эти обалденные панорамные окна в гостиной,... т.е., м... насколько сложно найти квартиру в столице (поняла, что ответ про окна звучал неправильно и решила исправиться), да и того, с кем ее можно снимать. Роб, ты, что хочешь выгнать меня в никуда?! Роб, ты же этого не сделаешь?! Мы же столько всего вместе пережили (на слове "пережили" Роберт слегка поморщился, видимо, в его глазах данный глагол имел негативный окрас, странно, я – сама доброта)! – и я состроила щенячий взгляд, ставя молочный коктейль на пол, надеясь, что вдруг сработает, и Роб одумается со мной расставаться.

–Конечно, не сделаю, не волнуйся, я уже нашел того, с кем ты будешь снимать квартиру, и даже выбрал несколько подходящих вариантов съема. – И почему большинство вампиров такие практичные?

–Черт, т.е. спасибо, это очень мило с твоей стороны! Но, где ты нашел подходящего человека, он точно нормальный?! В смысле кем она работает? – вижу по лицу Роберта, что в цель не попала и уточняю: Она еще учится, да?

–Это он, и он вампир. Уже работает, – отвечает мне спокойный как удав Роберт.

–Какой еще вампир?! Как ты себе представляешь жизнь охотника под одной крышей с вампиром?!

–Хым, Камил, ты сейчас серьезно? – видимо, намекнул Роб на 2 года совместного проживания охотника с вампиром.

–Ну... в смысле, с кем-то кроме тебя, тебя-то я 1000 лет знаю, ты и мухи не обидишь (судя по кислой физиономии друга мой комплимент показался ему сомнительным, но не врать же ради его спокойствия?). А этот незнакомый вампирюга, вдруг он захочет укусить меня?

–Это навряд ли.

–Почему это, думаешь, ему моя 4 не понравится, она же, на ваш взгляд, вроде самая классная? – немножко оскорбилась каким-то явным пренебрежением к себе. Да, конечно, вроде и здорово, что на роль обеда я не подхожу, но обидно все равно... Знаю, с логикой в моих мыслях не очень, но чувства они такие, всегда нелогичные.

–Да нет, он просто вегетарианец.

–В смысле, грызет только белочек? – вспомнился недавний фантастический фильм про вампиров, кстати, самими же вампирами и спонсированный, вымысел полнейший, но тинэйджеры от него тащатся.

–Нет, пьет синтезированную кровь, – точно, ее же уже лет как 150 изобрели, и почему первые в голове всплыли белочки? Ладно, не важно. Синтетик, так синтетик. Но это мне неважно, Роб у нас серьезный, посмотрел на меня внимательно и спросил:

–Камил, ты должна знать про синтетическую кровь, вам про нее на вампирологии рассказывают. Ты снова прогуливаешь?

И вот как можно съехать от Роба, он же, как старший братик. Занудливый старший братик... Хым, может, и правда, переехать!? Перед соседками оправдываться не приходилось, сами были такие же.

–Робби, но я же живу с вампиром под одной крышей, зачем мне ходить на лекции к этому сумасшедшему престарелому дедку?

–Логично, – ура, признал вампир мою правоту, но, кажется, хотел добавить что-то еще (наверняка, нравоучительное), поэтому решила его перебить и вернуться к вампиру-соседу.

–А как давно он не пьет человеческую кровь?

–Два, нет уже целых 3...

–Что? Года? Месяца?! ... Недель?!!

–М-м-м,... Дня!

–То есть с тех пор, как узнал, что будет жить с человеком. А он точно не готовится к ужину в честь переезда со мной в роли главного блюда. Постится там, например?! – подозрительно уточнила, когда немного отошла от новости о том, сколько дней знакомый Роба не пьет кровь людей.

–Да нет, за это же огромный штраф полагается, а он сейчас на мели. Так что все будет хорошо, – не очень-то уверенно начал Роб. – Да и он мой друг, знает, как я к тебе отношусь, зачем ему тобой ужинать?

О, даже я могу придумать причин с десяток, при желании сам Роб мог бы придумать и 1000, но он же хочет от меня избавиться... Чертова Кристина... Ладно, попробую зайти с другой стороны:

–Роб, подумай, а что если мы поубиваем друг друга? Я охотник, он вампир. Не уживемся, он сверкнет клыками, я серебряным болтом в арбалете, и все, нет у тебя друзей.

Друг ответил тут же, словно и сам уже об этом размышлял (и это, кстати, опять же заставляет задуматься):

–Учитывая, что твой день рожденья через неделю, а его через 2, а подарки вам я еще не покупал, думаю, я не сильно расстроюсь.

Чертова, вампирья практичность! Ладно, рано сдаваться, пойдем от нее же:

–Робби, но ведь не только нам не нужно будет дарить подарки, мы тебе тоже их не подарим.

Вампир ненадолго задумался:

–Мой день рожденье через ... м, знаешь, Камил, уверен, что больше чем за полгода я вполне успею найти себе новых друзей.

–Сволочь ты Роб!

–Я просто практичный, – обиделся вампир.

Практичный он... Это все из-за Кристины, раньше мы друг друга понимали с полу слова.

–Да, раньше у нас не было проблем с взаимопониманием, – согласился друг с моими мыслями, которые я, видимо, озвучила вслух.

Мы постояли, помолчали, и Роб ушел, оставив на столике стопку распечатанных листов, видимо, те самые варианты съема, я же стала крутить в голове его последнюю фразу. И внезапно меня озарило: "Проблема – это Кристина". Устранишь проблему, и все взаимопонимание вернется. Я – гений! Гений, которому просто необходим коварный план по устранению одной наглой кровососущей стервы!

Продолжение от 26.11.17

***

Но, конечно, помимо составления плана борьбы с нечистью, будто мало мне этих планов на семинарских занятиях (Жизнь, честно, не ожидала!), у меня были и другие дела, например, закупка продуктов на неделю. Нечисть, нечистью, а кушать я хочу всегда и желательно не белочек, а что-нибудь для людей... Да, каюсь, в моей голове была мысль позаимствовать еды у соседа, и я бы, конечно, смогла бы у него спокойно ее немного позаимствовать, живи я с соседом ЧЕЛОВЕКОМ, но, к сожалению, это не так. Да и у жизни с вампиром под одной крышей есть свои минусы.

И да, конечно же, совершить закупку продуктов утром, как сделал бы любой нормальный среднестатистический человек, я не смогла. То резалась на Робиной приставке (познакомьтесь, кстати, еще одна причина моего нежелания съезжать), то купалась в джакузи (без комментариев), то зависала в комнате с тренажерами. Эта комната, кстати, у Роба появилась благодаря мне, я сказала, что можно спокойно обойтись без кабинета, но тренажерка в любой квартире уважаемого вампирюги быть должна. Да... Это было золотое время (первые месяцы нашего совместного проживания), тогда Роберт еще верил, что всю ту чушь, что я несу, действительно глаголят моими устами признанные вампирологи. Даже сложно сходу сосчитать сколько "нужных настоящим вампирам" вещей появилось в нашей квартире за этот прекрасный период.

Но, к сожалению, любой золотой век рано или поздно кончается, мой закончился, когда я попыталась выдрессировать Роба покупать человеческую еду, я была слишком жадной и глупой, не ценила маленькие радости и надеялась окончательно сесть на шею своему другу... но, конечно же, в то, что вампиры покупают сливочное масло, молоко, сыр и т.д. Роберт поверить уже не смог... Потом еще заказал вампирскую газету, все проверил и даже избавился от части "нужных вампирам" вещей...Чертовы специализированные газеты и кто их только выдумал и для чего?! Неужели я не первая, кто догадался, что вампиры поддаются дрессировке и приручению?! Все гениальные мысли выдумали до нас!

К вечеру мой голодный бурчащий живот заставил меня захватить на учебу (сегодня только практика, а практику всегда ставят не раньше 7 часов вечера) пакет, чтобы после нее заглянуть в ночной магазин Била «Для вампиров и их питомцев»... Да, конечно, название скажем прямо, немного попахивает расизмом (да и кто еще, чей питомец, если задуматься?!), но зато точно указывает на то, что магазин находится в вампирском квартале, а его владелец еще тот шутник. И больше всего Бил обожает приколы над людьми. Они, конечно, гады этакие, в его магазине бывают редко (сами подумайте, открывается он в полночь, расположен в вампирском квартале, опять же говорящее название), но когда приходят, восторгу Била нету конца. А я, каждый раз видя его сияющую морду и сверкающих пятками туристов, жду, что вот-вот кто-то из этих вопящих, убегающих индивидов найдет в себе силы звякнуть «Защитникам угнетенных» (вы, наверняка, слышали про этих рьяных придурков, искренне верящих, что все вампиры эксплуатируют людей, и борющихся за людские права со «злыми» кровососами), что понаедут репортеры, снимут клыки Била крупным планом и начнут осуждать его торговую политику... Но за те полтора года, что магазин открыт не было ни одной жалобы... Так что я всерьез полагаю, что умственное развитие человека и походы в этот магазин связаны прямо пропорционально, и что чем умнее человек, тем меньше вероятность его появления перед глазами Била. И следовательно туда ходят только те, у кого есть хоть какие-то, но проблемы с головой и полная неспособность запоминать телефонные номера, ну или фатальное неумение пользоваться мобилой, в крайнем случае, хотя бы склероз...

Нет, есть, конечно, разумное исключение из общего правила, это я. Я туда хожу, потому что магазин через дорогу от нашего с Робом дома, да и бывало раньше, что я и Роберту там что-нибудь брала, чтобы порадовать, ту же кровь с зернами.

Да, раньше нам было классно жить только вдвоем, и где он только выискал эту клыкастую стерву?!

***

После занятий, на которых Кира Саймон, наша неизменная тренер, нас активно истязала в течение почти 4 часов, заставляя маскироваться, ползать по кладбищу, охотиться друг за другом (часть из нас изображала вампов, часть – охотников (угадайте, кто сразу попал в команду вампов?!)), стрелять из арбалета по мишеням, бегать, метать ножи и многое-многое другое (как говорится, неисчерпаема фантазия физрука, который и не планирует показывать пример выполнения упражнений), нас, наконец, отпустили домой.

Надев на плечи колчан и убрав в чехол арбалет, помахала дрожащей от перенапряжения рукой девчонкам... Почему девчонкам? Потому что на нашем факультете кроме представительниц прекрасного пола больше никого и нет. А все дело в том, что специализация наша так "крута", а спрос на рынке труда на нее так "велик", что ни одна мать, находящаяся в здравом уме ни за что на свете не отдаст на нее своего ребенка, особенно сына, который, вырастая, кормит семью... Логика тут простая, девочка уходит в семью мужа, а вот мальчик остается с матерью. А нужен ли матери сын с призрачными шансами на трудоустройство, который, даже трудоустроившись, будет с трудом оплачивать свой проезд до работы и частично питание? Вопрос, понятно дело, печальный и риторический, поэтому ответа не требует.

В общем, наш факультет еще зовут факультетом "голодных невест", "голодных дур" (напоминаю, про очень низкий вступительный порог), "голодных самоубийц" (тут не совсем понятно почему, все же, на мой взгляд, многие вампиры душки, а для тех, кто не душки всегда можно вытащить из колчана серебряный болт и убедить этой душкой стать), ну или совсем печально и жизненно "факультетом будущих безработных"... Последнее название я, к сожалению, и услышала, и ощутила на себе только, учась на 2 курсе... Подумайте сами, ну, кому в наши дни могут понадобиться услуги вампиролога, по фиг даже опытного, не опытного... Сейчас, когда за спланированное убийство вампира ты можешь сесть на 15-20 лет?! А за нанесение тяжкого вреда на 5-7. С легким вредом здоровья можно, конечно, ограничиться и условкой, но условно осужденным по такой статье довольно сложно потом найти работу в нашем чрезвычайно толерантном мире.

Кстати, именно из-за толерантности, ну и прочей чуши ("вампиры, что звери, чтобы на них охотиться!?", вопрос премьера, после которого многие сказали "упс" и произошли массовые всеобщие переименования в различных областях, + изменения в законах) официально мы с девчонками не охотники, а исследователи вампиров. Ну, такие исследователи, который сначала выманивают исследуемый объект, затем ловят, отрывают от него кусочки и смотрят, что с ними (кусочками) и ним (объектом изучения) дальше происходит (во всяком случае, на практических занятиях мы учимся именно такому способу проведения исследований)... И вот кому в наши дни может понадобиться помощь такого "исследователя"? Явно не самим вампирам. Людям? Ну, разве что мечтающим попасть за решетку и ищущим для этой благородной цели парочку компаньонов.

Так что тяжела жизнь простого научного работника и немного исследователя, ни опытами не позаниматься, ни на жизнь себе трудом своим специализированным не позарабатывать! Эх, не быть мне кормильцем в семье!

***

Когда я, наконец, добралась до магазина Билли, совсем стемнело и, если б не мое усовершенствованное зельями зрение, я вполне могла бы и заблудиться и переломать себе ноги на лестнице, ведущей с главной дороги к нашему кварталу, лестнице, практически полностью погруженной в темноту (ну, не любят вампиры фонари, они в темноте видят прекрасно, да и устают у них глаза от света, даже от электрического, поэтому фонари, если и горят, то так чисто для проформы, на верху лестницы, внизу лестницы и то там, то сям, еще несколько штук).

Хотя если говорить о иллюминации и не обращать внимания на пустые темные окна домов в вампирьем квартале и смотреть только на вывеску магазина Билла, то человек, который не умеет читать, может решить, что он и не уходил из центра города, потому что на лампочках Бил не экономил... но оно и понятно, при его-то любимом развлечение, в темноте даже совсем большие и неудачливые идиоты не смогли бы найти магазин этого приколиста.

Поправила свой охотничьи костюм, стряхнув с рукава землю, достала из кармана пакет и приготовилась с ходу начинать накладывать в него продукты, сделала пару шагов и тут почувствовала, как слабая застежка чехла для арбалета расстегнулась, а тот приготовился вываливаться на асфальт. Чертыхнулась, подхватила арбалет и вошла с ним наперевес в магазин, тут же осознавая, что Бил сейчас, наверняка, расстроится, потому что...

–А-а-а, спасите, пришла сумасшедшая охотница!!! – с криками мимо пробежал патлатый седой вампир в забавной кепочке.

–Она не сдала зачет, и сейчас будет учиться на нас стрелять!!! – вампирка в розовом платье и сиреневой шляпке. Дура. Потому что, стреляла я по вампирам всего один раз, даже не серебряными болтами и совсем не из-за зачета! Честно! Мне просто было скучно, по телику показывали одну бредятину, спать не хотелось, арбалет лежал без дела, одинокие вампиры заманчиво медленно бродили под окнами... Шучу! Эти кровососущие из-за меня доставали Роба (хотели, чтобы он меня выселил, да между мной и другом вампирские индивиды встают уже не в первый раз, и счет всегда был в мою пользу), а я решила им доказать, что они не правы, и что я – самый миролюбивый охотник на всей Земле, которого лучше не злить. Доказала. После нашего разговора не один из выживших (шучу, какие они выжившие, так слегка покалеченные) не стал это утверждение оспаривать. И да интересных программ по телику в тот день реально тоже не было, но, честно, это побочная причина, а не основная. Я же не псих-социопат какой-нибудь?!

И почему эти вампы сейчас опять при виде маленькой и чрезвычайно мирной меня убегают с криками и просьбами о помощи?! Странные ребята. Все же вампиры чересчур любят создавать шумиху и устраивать по поводу всего на свете ажиотаж. Вот, например, я просто зашла на огонек, а меня уже минуты две как активно приветствуют с песнями и плясками (а как мне еще их забеги и крики обозвать?).

В общем, пожала плечами, убрала арбалет и понадеялась, что Бил не заметил бегства своих клиентов, а то он на такие случаи всегда как-то чересчур остро реагирует, за сердце там схватиться пытается (мое), шею трясущимися руками никак обнять не может (мою), да и просто бегает, нервничает, меня преследует и пугает. А детей пугать не хорошо, они от этого в два раза больше глупостей творят. По собственному опыту, между прочим, сужу!

Но в этот раз меня, кажется, пронесло, присвистнула, кинула вещи на стойку и стала закидывать продукты в пакет, пока не почувствовала как на меня обрушивается поток воды.

–Сгинь, СИЛА НЕЧИСТАЯ! – проорал этот будущий труп, продолжая лить и лить на меня воду, сначала из ведерка, теперь из шланга, и не жалко ведь испорченных товаров...

Отплюнула в сторону упавшую на лицо и попавшую в рот прядь и, схватив арбалет, приготовилась к новым практическим занятиям.

–Бил, сколько раз тебе повторять, что на охотников святая вода не действует! Да и какая я тебе на фиг нечистая сила!?

Бил, предусмотрительно отбросивший выключенный шланг в сторону, спрятался за полками с продуктами, но ответ из укрытия прошипел:

–По мне так ты самая натуральная нечисть, Роберта узурпировала, мне клиентов через день разгоняешь, платить отказываешься, да я на тебя еще и священника натравлю!

Хрюкнула от хохота, представляя процедуру заказа у священослужителя подобной услуги вампиром.

–Бил, ты умом часом не тронулся, пока счета свои проверял, какой еще священник!? Ты хочешь, чтобы он меня до смерти усыпил занудными нотациями!? Да он же тебя первого охаивать и начнет, ты ж дитя ночи, паразит кровососущий!

–А вот это было обидно, – Бил шмыгнул носом, я извинилась и в качестве жеста доброй воли, не стала стрелять в высунувшуюся из-за полки руку, а слегка промазала и только пригвоздила Била за одежду к дверце рядом стоящего шкафа.

Вампир матюгнулся, я спросила, будет ли он сегодня драться в полную силу. Зря спросила, кстати, Билли уже выдергивал стрелу из дерева и несся на всех порах ко мне, сверкая загоревшимся алым пламенем глазами (видимо, будет).

Пришлось с ним побегать по магазину, круша полки и скидывая товары. Минут через 15 мы оба, наконец, выдохлись, предварительно повалив друг друга на пол и немного покатавшись еще и по нему (не завидую Биллиной уборщице).

Когда совсем устали, сели рядом, как два нахохлившихся воробышка, привалились к стене и стали разглядывать учиненный бедлам, время от времени стряхивая друг с друга мусор (без особого усердия и больше грязня, чем помогая друг другу, взаимовредительство – наше все).

–А хорошо сегодня встретились, – заметила я Биллу, но тот лишь вяло что-то буркнул про доставучую и мешающую ему жить нечисть (наверное, про клиентов, которые сбежали. Согласна, они – не очень приятные кровососущие) и спросил, зачем я приперлась на этот раз. Я кинула ему список продуктов и спросила, нет ли какой-нибудь одежды, чтобы накинуть сверху или переодеться, потому что из-за него вся мокрая, а на улице довольно прохладно. Сначала Бил хотел меня послать, затем догадавшись по моему виду, что этот посыл еще ему аукнется моей больной преследующей его персоной, махнул рукой в сторону подсобки, мол, ищущий да обрящет, в смысле, точно он не помнит, есть там вещи, нет там вещей, но что найду то – мое.

Пожала плечами, зашла в эту маленькую каморку, заполненную коробками, и стала рыться. Наконец нашла какой-то балохонистый плащ болотного цвета, накинула его поверх своего охотничьего костюма и выползла в зал, где Бил, шутя, обслуживал какого-то парня. Уточнение. Очень симпатичного, горячего парня. Высокий, загорелый, кареглазый, брюнет, а голос! Стою, смотрю на него и чувствую, сейчас потекут слюнки, такой красавчик. И главное, кажется, даже не вампир, покупает корм для кошки (и как он его только отыскал в этом бедламе?), да и этот его загар...

Решила, нужно продемонстрировать себя во всей красе. Поправила мокрые пряди, схватила с ближайшей чудом выжившей в ходе драки стойки солнечные очки и встала в очередь прямо за своей ожившей мечтой, красиво накручивая мокрый локон на пальчик. Но парень не поворачивался, решила, нужно, чтобы в бой пошло оружие помощнее. Чихнула, ноль реакции, никакого поворота, Бил смотрит как на идиотку... Но, ладно, одинокие девушки так просто не сдаются на пути к своему счастью! Уронила очки. Все еще ноль эмоций, никаких попыток поднять очки и помочь даме (Бил за стойкой, глядя на меня, закатил глаза). Ладно, мы не гордые, нагнулась сама, боднув парня плечом. Ура, мне подарили злой взгляд, а потом парень замер, его зрачки расширились (я стала активнее наматывать локон на пальчик, соблазнительно покусывая губу, работает, ведь, правда же, работает!) и он стал меня разглядывать (радостно и немного смущенно улыбаюсь, сверкая ровными красивыми зубками, продолжая еще быстрее наматывать локон, главное не переиграть!).

И вот, наконец, осмотр закончен, и парень морщится, словно вместо дольки апельсина, сожрал дольку лимона, и немного брезгливо (?!!) тянет мне носовой платок с просьбой не возвращать...

Э!? Стою, разглядываю подношение, простой серебристый носовой платок, немного офигеваю и пытаюсь выдернуть сверхзамотанный палец из волос, а Билли за стойкой просто ухахатывается, пока я отстраненно наблюдаю, как моя ожившая мечта скрывается в ночи...

Какого фига!? Я была сама мисс очарование, сделала все, как пишут в дамских журналах! Использовала и улыбку, и волосы и обаяние! Особенно последнее, да мисс Мира удавилась бы от зависти, видя мое ангельски улыбающееся личико.

Отошедший от приступа хохота Бил, все прояснил, ткнул пальцем в зеркало, и я чуть от него не отскочила, в шоке рассматривая чудище лесное. Из зеркальной глади со страхом и отвращением в глазах на меня смотрело нечто в огромной болотистом балахоне, с мокрыми патлами, из которых торчали веточки, какие-то хлопья (видимо, валяясь на полу, мы с Билом раздавили с ними пакет), а еще с глазами панды из-за потекшего макияжа, треснувшей и кровавящей губой, залитыми кровью зубами, ссадиной на щеке и уже обозначившем свои контуры синяком на лбу. В общем, красота напротив меня была такая, что ее фиг забудешь, раз увидев. Как еще парень спокойно вышел, а не сбежал из магазина, сверкая пятками, увидев такую прелесть, не понятно. Но то, что на вторую встречу с целью вернуть платочек рассчитывать точно не стоит было ясно. А жаль.

Бил умолял меня вместе сфотографироваться на память, обещая повесить снимок в рекламных целях на стене, но я послала его на фиг с помощью известного жеста и, схватив свой пакет, грустная-прегрустная отправилась домой.

Это все Бил и его святая вода... Если бы я так не вымокла, парень бы не сбежал из магазина на сверхскорости и мы бы с ним познакомились... Черт, а что если это была моя судьба, что, если он тот самый единственный человек, с которым я могла бы прожить всю жизнь?

Не, на самом деле, маловероятно, при моей-то аллергии на шерсть, учитывая, что у него есть кошка... Ладно, да и не такой он был и классный... Чем бы еще себя утешить, пока поднимаюсь на пятый этаж и думаю о том, что упустила шанс познакомиться с парнем, который понравился с первого взгляда? Так, мысль о том, что Роб уже не спит и с ним можно поболтать – фиговое утешение, ведь он сейчас хочет меня выселить, но в голову кроме этого больше ничего не лезет. Это же Роб – мой лучший вампиродруг.

Открыла дверь своим ключом и сразу столкнулась с Тиной, которая скривилась, когда меня увидела и, прошипев что-то на вроде "Явилась", скрылась где-то в просторах квартиры. Бросив вампирке вслед что-то на вроде "И тебе не хворать", кряхтя, поползла на кухню, волоча пакет по полу (больше изображая усталость, чем испытывая на самом деле, это был наш с Робом давний ритуал, я изображаю усталость, он -джентльмена). Конечно, Роберт появился и на этот раз. Погладив меня по голове, отобрал пакет, донес его до кухни, разобрал, а затем стал заботиться обо мне. Усадил на табуретку, притащил аптечку и, промыв мокрой тряпкой ранки, стал их обрабатывать, интересуясь, что со мной стряслось на этот раз. Пришлось рассказывать, слушая про встречу с мистером Мечта, друг буквально держался за живот от хохота, представляя, как эпично я смотрелась в соблазнительной позе. Затем с меня в очередной раз стребовали обещание не задираться с вампирами, напоили кофе (и почему Роб умеет его правильно варить в турке, а я нет?), пожелали спокойной ночи и напомнили, что в конце недели нужно будет съезжать.

И как Роб так может!? Молча, сжевала наспех сделанный бутерброд и поползла спать. Друг прав, нужно выспаться, завтра что-нибудь придумаю.

***