Текст книги "Джинн"

Автор книги: Василий Купцов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Купцов Василий
Джинн

Василий Купцов

Джинн

Джинн, закрой рот – кишки простудишь...

Над северо-восточной частью Средиземного моря стоял солнечный полдень. На небе – ни облачка.

Малюсенький островок с песчаным пляжем. Только что с причалившей к нему яхте спустились двое мужчин лет тридцати-сорока. И тут же уставились на молодого человека, успевшего занять место на песочке несколько раньше. Эдакий загорелый, идеально сложенный юношь лет шестнадцати...

– Нет, ты только посмотри, Серый!

– Привыкай, Лгх, Европа...

– Я знаю в Серебрянном Бору одно местечко, там все так!

Дело было в том, что единственным одеянием паренька были наушники, рядом мирно крутился миниатюрный плеер, и никаких других следов одежды или иного имущества, кроме толстой книжки под головой юноши, не было и в помине. Ну, разве что еще серьга в левом ухе, полуприкрытая длинными светлыми волосами.

– Эй, парень, ты местный? – попытался разбудить спящего Лгха. Его английский был, разумеется, ужасен – но ведь здесь все говорили именно так, и понимали друг друга...

Юноша приоткрыл один глаз, поводил им по наглецам, осмелившимся побеспокоить его посреди такого кайфа...

– Почти... – бросил паренек и прикрыл глаз.

– Мы – археологи, подводные археологи, нам нужен местный...

– Кто хорошо знает... – перебил товарища Лгха.

– Сосчитать могу все мели, словно пальцы на руке! – неожиданно пропел юноша, не открывая глаз. Пропел по-русски, без какого-либо акцента, да еще и вполне точно по нотам, подражая давно почившему артисту Володину из бессмертной комедии.

– Мать честна, и тут наш! – повеселел Лгха, переходя на родной язык.

– А ты давно здесь околачиваешься? – спохватился Серый.

– Да уж тыщ пять, не меньше, – паренек присел на песок, позырил голубыми глазками по археологам. Те явно не оценили шутки, или, может, посчитали несолидным для людей своего возраста реагировать на шутки сопляка...

– Вот, смотри, – археолог ткнул пальцем на отметку в карте, – знаешь это место?

– Бывал...

– Там один древнегреческий корабль затонул!

– Их много на каждом километре...

– Вез он...

– А золото с него еще римляне все сняли!

– махнул рукой юноша.

– Нам не золото нужно, мы – настоящие археологи, от Академии Наук...

– Лады, полоцманю, так и быть...

– А с аквалангом обращаться умеешь?

– Как же, как же, помню как-то раз Кусто в кустах...

* * *

Археологи все таскали и таскали со дна всякую дребедень, юноша едва успевал раскладывать передаваемые ему предметы по палубе. Свое дело он исполнял аккуратно, как и давеча с точностью профессионального лоцмана привел суденышко в нужное место.

Ученые перезаправили свои усовершенствованные акваланги, рассчитанные, если верить их хвастливым заверениям, на двойной, по сравнению с ординарными, ресурс, и предупредили, что уходят надолго...

– Гы, какой отстой! – паренек вертел в руках пузатый стеклянный сосуд, – "Весь покрытый водорослью, абсолютно весь...". Нет, ни складу, ни ладу, поцелуй меня с ... – за неимением собеседника мальчишка беседовал "тихо сам с собою", – Что там, внутри? Древне-грецкий SOS? Или винцо? Какое вино, там уж уксус давно! Вот, теперь стих! Выкинуть? Нет, бутылки закрывают затем, чтобы их открывали. Ха, какая печать шестиугольная, точно – израилеванная! "Море там – израилеванное..." Что ж, посмотрим, посмотрим...

Юноша ловко выбил пробку из бутылки – эдаким, многократно оттренированным ударом по донышку. Пробка выскочила, покатилась по дну лодки. А из бутылки пошел столбом густой желтый дым. Вывалив наружу, неведомый газ сконцентрировался в огромадную бородатую фигуру здоровяка в тюрбане. Некая смесь Али-Бабы и Хоттабыча...

– Фи, дерьмо какое, – прокомментировал происходящее паренек, одной рукой отставляя сосуд в сторону, другой – зажимая успевший наморщиться нос, – ты чаво, сто лет не мылся?

– Три тысячи лет я, могущественнейший из джиннов, просидел в тесном узилище, не в силах преодолеть печать Соломонову! – начал было свой монолог вонючка, но был прерван мальчуганом.

– Ну, ты и чурка! Тыщи лет без бани! Вот и провонял... – паренек подозрительно оглядел джинна, – Вшей, небось, развел?

– У джиннов не бывает вшей! – гордо заявил дымус концентратус, – Мы, джинны, – не жалкие смертные...

– Но ты того, все равно окунись, вода-то рядом, – парнишка указал за борт, – я все же не панк какой-нибудь, что б от вони балдеть...

– Я охотно окунусь в водную стихию, если это будет твоим первым желанием...

– Валяй, – кивнул юноша, и добавил, – и под мышками хорошо промой!

Джинн нырнул в воду, долго барахтался, тер свою "кожу" невесть откуда появившимся мешочком – судя по стоявшему вокруг аромату, мешочек был наполнен какими-то благовоняниями. Наконец, чисто вымывшись, чудик вновь сконцентрировался на борту суденышка.

– Доволен ли мой господин? – спросил джинн.

– Да, теперь совсем другое дело, – кивнул паренек.

– Итак, я исполнил твое первое желание, мой повелитель, – изрек джинн с насмешкой, – осталось еще два...

– Стало быть, ты желания исполняешь?

– Да, я исполняю желания того, кто меня освободит. Три желания. Одно ты уже использовал!

– А что ты можешь?

– Все!

– Все-все?

– Ну, не совсем все, но то, что обычно запрашивают смертные – могу! Джинн бросил хитрый взгляд на своего освободителя, – Могу сделать тебя силачом, красавцем, могу дать бессмертие, могу принести тебе золотые горы...

– Ну, тогда мы точно потонем, – прокомментировал паренек, но дух не обращал внимания...

– Я могу сделать тебя могущественнейшим из людей, повелителем из повелителей, царем из царей! Как называют теперь царя царей?

– Ну, не знаю... – юноша не был готов к ответу, – Кажись, президентом Соединенных Штатов...

– Я сделаю тебя Резидентом Соединенных Штатов!

– Гм... Ну, "Судьба резидента", это не плохо, разница в одной букве, а как различается смысл, – порассуждал паренек "тихо сам с собою", но тут же вспомнил о джинне, – Но президентом США может стать только рожденный в Соединенных Штатах...

– Я могу родить тебя в Соединенных Штатах!

– Тоже мне, Арнольд нашелся... – парню явно не понравилось предложение, – И не надо меня рожать!

– Тогда назови свое желание, я его исполню!

– Гы-гы-гы...

– Ну, смелее, прекрасный юноша...

– Вообще-то у меня никогда не возникало желаний – вот с таким старым и бородатым... – парень уже не мог удержаться на ногах от смеха, завалился на дно суденышка, хохоча во все горло, – Ой не надо, ой уморил! Вот это прикол – в постели не с Мадонной, а с джинном, исполняющим сокровенные желания!

– Я, конечно, могу исполнить и такие желания, – дымчатый старик и виду не подал, что обиделся, но оттек подальше и висел теперь эдаким воздушным шариком над морской поверхностью, – но подумай сначала, ведь одно твое слово – и ты будешь бессмертным... Могу сделать тебя силачом, могу первым красавцем, которому ни одна...

– А мне и так отказа нет! – пожал плечами юноша.

– Подумай – ведь ты состаришься, станешь старым и противным, ни одна красотка на тебя и не взглянет, – голос джинна звучал вкрадчиво, – а я дам тебе и вечную молодость, и бессмертие, и золотые горы в придачу! Будешь как молодой бог...

– А богом ты меня сделать можешь?

– Ты обнаглел вконец! – вскипел джинн, но тут же приутих, объяснив, Нет, богом я тебя сделать не смогу, разве что джинном, как и я сам...

– Гы-гы-гы, ну ты козел! Даже богом сделать не могешь, а еще джинн!

– Назови свои желания, юноша, скорей, пока у меня не лопнуло терпение, ибо скоро я уже не смогу сдержаться...

– Когда не сможешь терпеть, утеки куда-нибудь подальше, а то представляю, сколько же ты за три тыщи лет накопил, то-то вони-то будет! У-те-кай, – пропел паренек препротивным голосом, явно кому-то подражая.

– Я смогу утечь, уйти и улететь, как только исполню оставшиеся два желания и получу свободу!

– Да ты все время какую-то юрунду предлагаешь, – скривился юноша, – Я, быть может, мечтаю разрешить мировые загадки...

– Спрашивай, я отвечу на любой твой вопрос! Я – мудр!

– Да ну, мудрен... Проверим-с, проверим-с!

– Проверяй, я знаю всг!

– Ну, скажем, кем я был в своей предыдущей жизни?

– Нет ничего проще! – сморщенная физиономия джинна так и расцвела, – Ты был... Ты был... – теперь та же физиономия отражала лишь все нарастающую растерянность.

– Темнота! Роботом я был, вот кем! – расхохотался паренек.

– Роботом? А кто такой Робот?

– Так ты что, бездельничал в своей вазе-то? Нет, чтобы книжек почитать, попросвещаться... Ученье – свет!

– Но там было темно! – начал оправдываться джинн.

– Скажешь, и телек тоже не смотрел?

– Что есть телек?

– Что же мне с тобой делать? – вздохнул паренек, – Обратно в стекляшку посадить – ведь опять бездельничать будешь...

– Как это обратно? – испугался дымчатый, – Не надо обратно!

– Надо, Федя, надо! – вздохнул юноша.

– Надеюсь, это не будет твоим желанием?

– Как раз – и будет!

– Но... Ты, жалкий смертный человечек, ты не сможешь отказаться от власти, от богатства, от вечной юности...

Так еще никогда не бывало!

– Все сказанное тобой сейчас не является истинным, – усмехнулся паренек, – ну, во первых, я не жалкий...

– Пусть так!

– Во вторых, я не смертный, а от вечной юности я и не собирался отказываться, она у меня и так есть!

– Но ты... Ты... Ты ведь обыкновенный! Я почуял бы волшебство на милю...

– Стало быть, неплохо я замаскировался, кошу под смертного как могу... В меру скромных сил и возможностей!

– Так ты, кто? Бог, что ли?

– Ага! Старый и матерый, можно сказать – матерный!

– Как же так?

– Да все маскируются, и я – тоже прикид себе нашел... Нонче жизнь среди смертных послаще будет, чем когда-то в вириях! Тут тебе и рок, и поп, и кока с пивом, и девочки с мальчиками, а уж о жратве – и говорить нечего... Такого понаучились смертные готовить! Опять же книжки, фантастика, кино... "Звездные войны", "Назад в будущее" – все в кайф! Мы, старые боги, давненько здесь околачиваемся. Рыба ищет, где глубже, а бог – где лучше!

– Нет, – протянул старик, – нет, ты меня дурачишь, отрок...

– Доказать, что ли? – зевнул паренек.

– Докажи!

– А вот как молнией е...ану!

Паренек, вытащив изо рта жвачку, налепил ее на указательный палец, который и воздел к небу. Неожиданно солнце закрыла невесть с каких далеких краев принесенная туча, паруса рванул порыв ветра, полыхнуло и ударило...

– Давненько я не брал в руки шашек...

Разряд в полтора миллиона вольт, и до хрена ампер, это – круто! прокомментировал юноша, насмешливо разглядывая джинна, только что пропустившего через себя вполне полноценную молнию. Сапожки с бедняги так и слетели, покачиваясь теперь среди волн, тюрбан пылал ярким пламенем. Опомнившись, погорелец нырнул под воду, дабы спасти хоть остатки головного убора. Поплавав, подобрал и обувку. Вынырнув, джинн уставился на парня, глаза его округлились, рот самопроизвольно открылся.

– Темнота! Ты что, богов ни разу не видел? Гы-гы-гы! – загоготал паренек, – Ну что ты на меня уставился, как Бад-Хед на телку? Закрой рот, кишки простудишь!

Насмешки помогли мало – рот джинна продолжал беззвучно то открываться, то закрываться.

– Давай мы тебе в вазочку ящик, ну – телевизор, поставим, книжек натаскаем? Плеер подарю! – паренек протянул небольшую коробочку джинну, На, бери, твой будет!

– Нет, не надо мне этих нечистых подарков, соблазнивших Великих и Могучих Богов, так, что они уподобились жалким смертным!

– Не надо, так не надо, я от чистого сердца предлагал... – обиделся юноша, – Но ты, все равно, телевизор-то там у себя поставь... А то позабудем, когда буду тебя обратно сажать!

– Нет, нет, я сам, я сам! – и джинн с шумом и свистом просочился в узкое горлышко древнего сосуда.

– Ну, на нет и ответа нет, – вздохнул паренек, примеривая пробку к сосуду, – надо бы приклеить, что ли...

Ага, вот – суперклей... Как там в рекламе говорилось – "Клеит все, кроме воды и воздуха". Стало быть, и для джинн-домиков сгодится.

Джинн-домик, джин-тоник...

Юноша тщательно намазал клеем пробку, аккуратно надел на горлышко, подул, надув щеки.

– Ну вот, как новенькая, даже и не видно, что открывали...

– Эй, паря, подними повыше, а то не видно! – послышалось где-то недалеко.

Паренек поднял голову. Метрах в пятнадцати, откуда ни возьмись, появился парусничек. На борту стояли две телки лет по шестнадцать, с прекрасно загорелыми буферами, и разглядывали парня. Их взоры как приклеились к сосуду с джинном.

– Да подыми, посмотреть ведь хочется, что это там у тебя?

– Это – джинн!

– Джинн – это отстой! – крикнула деваха, – Твой пузырь мешает рассмотреть самое важное!

– А, – наконец-то сообразил паренек, и решительно отбросил сосуд в сторону, предоставив возможность новым знакомым оценить по "достоинству те достоинства", что прикрывал до того злосчастный сосуд. ?мкость с негромким бульканьем пошла на дно.

– О! Неплохо, однако! – оценили бабенки открывшееся их взорам зрелище.

– Сгодится?

– Давай к нам, – призывно замахали руками телки, – происследуем скажем!

Добраться до соседней лодки – хватило и пары минут. Девицы приступили к изучению достоинств юноши сразу же по прибытию оного на их судно, что сопровождалось хихиканьем и вскрикиваниями. Через несколько минут история с джинном была уже забыта...

На песчаном дне лежала древняя керамика – как осколки, черепки, так и цельные горшки, амфоры и прочая античная дребедень. Неожиданно откуда-то сверху мягко лег на дно небольшой плеер с наушниками. Вот технику делать стали – кассета продолжала вращаться внутри! Из-под пробки лежавшего неподалеку сосуда потянулось нечто щупальцеобразное, постепенно преобразовавшееся в полупрозрачную человеческую руку, схватившую плеер и воровато утащившую новейшее достижение электроники за собой внутрь.

А музыка играла...