Текст книги "Тейлор-Симург (СИ)"
Автор книги: Василий Данилов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)
Annotation
Всё просто. Тейлор получает силу Симург. Просто наслаждаюсь процессом, ничего серьёзного
Данилов Василий Алексеевич
Глава 1-1. (январь 2011)
Данилов Василий Алексеевич
Тейлор-Симург
Памятка/каркас.
Силы.
Близнецы: (-4) Симург (ослаблены по сравнению с оригиналом, так как Тейлор – не Губитель)
Особенная: (-1) силы похожи на силы Симург, но они оригинальны, их нельзя скопировать/блокировать, усилить или ослабить.
Защита от пророков: (-1) (?).
Состояние шарда: Шард (живой/мёртвый(?), бесшардовая сила).
Враг (+1-10): Враг получает удвоенное количество очков от бонуса.
Клятва(?): Некое условие накладывающее ограничение/неудобства, вроде «всегда говорить правду».
Реинкарнация(?)до +3.
Розыск(?) до +3.
Интерес Губителей(?) до +3.
Незнание канона при каноне (+2)(?).
Сюжетная рубашка(?).
Сделать мир ярче/хуже (АУ): +/-до 6 очков.(?).
«Уровень сложности»: авторский произвол.
Базис.
Механика и описание сил.
Оригинальный губитель.
Силы Симург классифицируются как Умник/Мыслитель, Мастер, Тинкер, Движок, Брут, Стрелок/Эпицентр. Соответственно силы Тейлор-Симург классифицируются так же.
Умник/Мыслитель/Эпицентр/Мастер/Тинкер(?).
Главная фишка Симург. Губитель использует «психокрик», чтобы сканировать пространство вокруг. На этой способности базируются такие способности как предвидение, психометрия, способность контроля/закладок в сознание её жертв, чем сильнее «крик», тем сильнее «пост-эффекты». Психокрик может быть неслышимым, а может быть оглушающим, сводящим с ума. Это не видение будущего, не способность его прогнозировать, а скорее некий микс этих решений. Симург регулярно наносит визиты «вежливости», а это значит, что ей требуется время для оценки последствий её деятельности, а также для составления картины и выбора тактики. Симург «слепа» в настоящем. Предполагаю/устанавливаю, что ей сила выявляет некие ключевые точки бифуркации, которые могут сильно влиять на общую систему. Она вмешивается, проводит оценку, потом снова вмешивается. Симург может сконцентрироваться на чём-то (некой цели/результате) для более длительного и точного прогнозирования. Это не Путь к Победе, скорее более дешёвый аналог. Симург способна скрываться от других Пророков/Мыслителей, обманывать их. Симург способна копировать/перенимать способности технарей, телекинетически мастерить тинкер-тех, используя любые подручные средства.
Телекинез. Швыряемся зданиями/небоскрёбами, летает и всё в таком духе. Мультиконтроль/манипуляция объектами телекинеза.
Симург прочная и сильная, но это не главная особенность, скорее следствие её сути.
Тейлор-Симург.
Учитывая свойства «близнецы», способности схожи со способностями Симург-Губителя, только в разы слабее + она только учится их использовать, что тоже налагает отпечаток.
Потенциальные оценки протектората в районе 5+ в первичной оценке опасности и 7-9+ после более подробной оценки/изучения.
Тейлор-Симург.
Предисловие.
Это скорее история на тему, «что если». Предпосылок для получения Тейлор сил Симург нет, чистой воды авторский произвол.
Арка 1.
Глава 1-1. (январь 2011)
Тишина палат, запах фармацевтики, тихое гудение потолочных ламп и попискивание аппаратуры. Кажется, что всё уже позади, но те ужасные события вновь и вновь прокручиваются в меня в сознании. Не так остро, как настоящие, но не менее ужасные.
Они довели меня до триггера. Трио. Поэтому я сейчас в больничной палате и мне не остаётся ничего, кроме мыслей. Что я сделала не так? За что они так со мной? Я имею ввиду, что они действовали как садисты-подонки, но чем я заслужила такое отношение? Почему Эмма так поступила со мной?
Я задавала вопросы. И ко мне приходили ответы. Без логических цепочек, сразу выводы или некое знание в виде озарения. Без сомнения, у меня были какие-то силы Мыслителя. Лучше бы не было. Я видела это. Снова и снова. Не было ни одного способа избежать триггера. Они довели бы меня до него. Так или иначе.
Меня запирали в шкафчике с мусором лишь в одном из вариантов. Если бы я продолжила успешно их избегать. Убегать достаточно долго, меня поймали бы в одном из классов. Избили бы. Связали и оставили. Или накачали насильно наркотиками. Какой-то дешёвой дрянью. Меня подловили бы по пути из школы. Загнали бы в переулок и...
Неизбежность. Я хотела знать почему. Я хотела изменить это. Сделать хоть что-то. Может быть потому я и получила силы Мыслителя?
Я не могла дать сдачи. Хотела, но не могла. Они были сильнее. София была сильнее. Она бы ударила в ответ. Сильнее и больнее чем я. Она легко бы побила меня. Вместе с остальными.
Теперь я сильнее и прочнее. Я могу их побить. Так сильно, как только хочу. Даже до смерти. Но не могу. Нельзя. Это неправильно. Мне никто не поверит. Я смотрела в своё прошлое и возможное будущее. Всё рушилось. Я избивала Эмму, Медисон и Хесс, даже не специально, а защищаясь, но всё становилось ещё хуже. Мне никто не верил. Один побил троих? Не случайно, специально. Используя парачеловеческую силу бугая. Преступница, злодейка.
Никогда! Я кто угодно, но не преступник. Я не злодей! Я герой. Ну, хочу им быть.
Нельзя убегать – будет только хуже. Нельзя бить в ответ.
Только спустя пару дней я могла сносно шевелиться, до этого за мной ухаживали врачи. И моя телекинетическая сила. Телекинез.
Это было абсурдно. Я имею ввиду количество суперсил, что я получила. Я не знала радоваться мне или нет. Особенно когда я поняла, что они до ужаса похожи на силы Симург. Из-за них мне приходится молчать. Мой голос. Он проникает в сознание минуя слух, как-то воздействует на сознание. Моя соседка, пожилая дама с диагнозом отравления уже на второй день визгливо кричала мне заткнуться. Даже когда я тихо шептала сама себе, она что-то слышала и ей это определённо не нравилось. Более того, я могла «петь» не раскрывая рта. Услышала какой-то мотивчик в коридоре, мысленно его напевала позже в палате, пытаясь отвлечься от мыслей...
Тогда я и поняла, что мои силы – силы Симург. К счастью, не такие мощные, но всё равно довольно пугающие.
Скрыть себя, свои силы от других оказалось не легко психологически, но просто. Хуже всего было с отцом. Я не могла поговорить с ним. Даже не из-за страха, что он может догадаться, что у меня какая-то парачеловеческая сила, а из-за опасений навредить. Все знают, что после Симург полно сумасшедших и психов, а также скрытых террористов, что сами не знают, что они стали её орудием. Я не желала навредить своему отцу, сохраняя молчание.
С психологом было тяжелее. Это была довольно милая женщина лет тридцати. Довольно обаятельная и добрая. Всё было бы проще, если бы я с самого начала молчала. Я не склонна к болтовне. То есть, я уже привыкла быть изгоем. Полагаю. Молчать и не отвечать на вопросы было не сложно, тем более, что я могла написать ответ. Это было даже проще. Пишу я медленнее, чем говорю, есть время обдумать ответ в процессе, растянуть время сеанса.
Предвидение помогало. Я не была уверена полностью, но без него я наверняка завалила бы один из психологических тестов. Из-за того, что я не говорила, у меня подозревали расстройство психики. Нет, не думали, что я сумасшедшая. Скорее травмированная. Чёрт, я, наверное, была травмирована. Триггер – чем не травма, но не могла даже намекнуть. Я не была уверена в том, что меня примут или правильно поймут.
Две недели мне оказывали психологическую и медицинскую помощь. Антидепрессанты. Половину из них я выкидывала. Они как-то плохо влияли, я даже не понимала, чем они вредят, но выбрасывала.
Это было ужасно. Я могла более или менее угадывать будущее и чуть лучше дела обстояли с прошлым, но «здесь и сейчас» я словно слепла. Ненавижу тесты. Особенно Роршаха. Отвечать на что похоже то или иное пятно не так, как ты думаешь, а так, как будет лучше... ужасно. Сила не давала мне готового текста, и я мучительно выдавливала из себя слово за словом на бумагу, зачёркивая одно слово, чтобы написать другое и тут же его зачеркнуть. Это была грёбанная игра в угадайку. Но... наверное, я была ей благодарна.
Блокнот помог мне лучше понять мою силу Пророка, как части силы Мыслителя. Я не вижу будущее или прошлое. Концепцию моей силы мне самой было сложно понять и описать. Сначала я думала, что я вижу будущее. Но это было лишь отчасти правдой. Моя способность была похожа больше на способности летучих мышей, эхолокация. В моём случае это «психолокация». Мой голос, «крик», они плотно связаны друг с другом, но это скорее какая-то психологическая, ненастоящая связь. Иначе бы мне пришлось постоянно петь, говорить или бормотать что-то, чтобы предвидеть.
Но это не настоящее предвидение. Я уверена в этом, хотя это и очень похоже. На самом деле, я по-настоящему вижу в будущее совсем недалеко. От нескольких секунд, может быть чуть дальше, если сосредотачиваюсь на чём-то одном. Это молча, я не хочу проверять на сколько расширится диапазон, если я начну «кричать» достаточно громко. Но я могу «видеть» в будущее и прошлое намного дальше. Это позволяет мне просматривать-осознавать разные варианты возможностей намного дальше. Но это скорее некая форма моделирования, прогнозирования, а не настоящее предвидение.
Понимание этой разницы ко мне пришло в первые дни, когда я чуть было не завалила тесты. Откуда я это поняла? Я почти сразу нашла «идеальное» будущее и попыталась его реализовать. После него от меня должны были отстать, не считать ненормальной, просто немного замкнутой, но абсолютно нормальной. Осознание, что что-то не так я поняла только вечером после завершения тестирования. Что-то было не так.
Я заглянула в будущее и ответ мне не понравился. Мне грозили прописать постоянно какие-то таблетки. В худших вариантах меня отправляли в психиатрическую лечебницу. Я испугалась и запаниковала. На миг я подумала о том, чтобы сбежать, но моя сила показала ещё более ужасную картину, которая заставила меня молча холодеть от ужаса. Успокоившись я вновь начала искать способ исправить ситуацию, заодно пытаясь понять, что пошло не так.
Так начались мои игры в кости. Блокнот сильно помогал. Я научилась предвидеть ошибки и помарок стало меньше, зато стало больше знаков. Способность заглянуть ненадолго в будущее в совокупности с прогнозированием и озарениями дало мне возможность оставлять шифры-пометки для себя в возможных будущих. Это звучало безумно, но я подсказывала себе в будущем для себя-настоящей. Какая-то безумная подвижная петля времени, хотя никакого путешествия во времени не было.
Звёздочка – соблюдать осторожность и не спешить с ответом. Галочка вниз – написать что-то позитивное. Галочка вверх – что-то не очень хорошее. Наклонная черта – сказать, что думаю. Крестик – уйти в молчанку.
Знаки становились сложнее, обещая в будущем превратиться в иероглифы. Блокнот позволял видеть немного дальше обычного, соблюдая «тишину». Узость «взгляда» не сильно мешало прогнозированию, скорее помогала.
Возвращение домой прошло скомкано. Папа неловко пытался поддержать разговор. Я так же неловко молчала. Врачи признали меня здоровой, выписали рецепт на успокоительное для профилактики и... всё.
Я молча терпела, желая добраться до компьютера и зайти на сайт «Паранормальные Люди Онлайн» (ПЛО), чтобы поискать информацию... о всяком. О Симург о героях или злодеях с похожими способностями, может быть какие-то советы или подсказки. Хоть что-то, что дало бы мне толчок к пониманию, что делать дальше.
Да, я и раньше интересовалась героями и злодеями. Ну, кто ими не интересуется? Но больше это было... праздное любопытство. Своего рода истории из жизни, но словно из параллельной реальности, которая вряд ли тебя коснётся напрямую.
Не то чтобы я искала инструкцию «как быть героем для чайников», но теперь у меня появились новые вопросы. «Как это работает?». Меня интересовали закономерности и правила, которые позволили бы мне действовать. Кейпы вообще не любят распространяться о своих силах, но так или иначе существовала обширная база данных, основанная на наблюдениях или официальных источниках. Первое, что я подтвердила для себя – это то, что Властелины были париями. Их принимали, но их боялись, старались контролировать. Конечно, если соблюдать закон, то всё будет хорошо. Но одна ошибка и всё может стать очень плохо.
Поиски на форумах отвлекли меня от главного – от школы. Папа позвал меня на ужин и с преувеличенным оптимизмом начал говорить о том, что школа оплатила все счета за лечение и не только, а ещё, что попечительский совет будет заботиться обо мне и подобного больше не повториться.
Это была ложь.
Я молчала, борясь с чувствами. Я знала, что мой папа злился, но он не мог ничего сделать. Виновных не нашли. Трио не успокоиться, я уверена в этом. Даже без суперсилы это было ясно. Более того, я не могла дать сдачи. Эмма, София и Медисон хотя и были подонками, но не полными дурами. Если я дам сдачи, даже не покалечив, они догадаются, что я стала кейпом. Это станет известно всем, они разболтают. Специально. Чтобы достадить, более того, они начнут ещё больше давить или того хуже – подадут иск. Обвинять в использовании суперсил против них, они могут выдумать и им поверят. Паралюди без хорошего адвоката всегда в проигрыше. В лучшем случае меня запишут в Стражи. А там тайна моих настоящих сил долго не продержится и тогда меня могут упечь в Клетку – тюрьму для суперзлодеев. Или как-то надавить через отца...
Впрочем, угроза была бы со стороны злодеев. Империя88 или Азиатские Плохие Парни, а может и кто-то из отморозков от Барыг, не говоря уже про залётных злодеев. Нет. То, что я кейп нужно сохранить в тайне. Я не решалась рассказать об этом отцу, он мог сделать какую-нибудь глупость «для моего блага»: позвонить в СКП или Протекторат.
Я просто не хотела об этом думать.
Я молча поблагодарила папу за ужин и отправилась к себе наверх.
1.2 (январь-февраль)
Школа. Болото, тупик, безысходность. Её нельзя было избежать. Была только одна альтернатива – Аркадия, но чтобы туда попасть нужно было пройти конкурс из двух сотен человек на место. Я не видела ни единого шанса туда попасть. Даже не думала об этом. Мои оценки были далеки от идеала. Я была слишком ничтожна, чтобы пройти этот конкурс. Да и что бы я там делала? Я слышала, что там учатся Стражи – герои-подростки. Вдруг они могли как-то раскрыть меня?
Был ещё вариант переехать, но... Куда? Да и папа не захотел бы, наш дом – одна из немногих вещей, что связывала нас с моей мамой.
Уинслоу – это неизбежность. Ещё можно сбежать, но это расстроит моего отца. Ему и так приходится тяжело, не хватало ещё, чтобы его дочь доставляла проблем своим поведением. Я правда старалась быть хорошей. Я люблю своего отца.
Расписание было подобрано так, что я сводила контакты с кем-то из Трио к минимуму, но не к нулю. Несколько уроков всё равно заставляли пересекаться меня с ними. Полностью избегать – не выход. Часто попадаться на глаза – ещё хуже. Пока моя стратегия сводилась к минимизации ущерба. Я ходила только в дешёвой, немаркой одежде, носила все свои вещи с собой, ела где-нибудь вдали от всех, всегда имела при себе салфетки.
Предвидение немного помогало. Избегать худшего, но не всего. Как я и думала, Трио не отступило. Они словно откатились назад во времени, но стремительно входили во вкус. Оскорбления, мелкие пакости, толчки и прочие неприятности усиливались день ото дня. Был только вопрос времени, когда они попробуют что-то серьёзнее морально-психологического прессинга.
Я стала лучше ориентироваться во времени. Научилась ускользать и прятаться, избегать самого неприятного. Мой контроль и владение предвидением потихоньку росло, но я не была готова сказать «спасибо» за это Трио. «Что б вы сдохли» – что-то такое просилось на язык. Я хотела, чтобы они исчезли. Возможно, умерли, но было бы здорово, если бы они просто исчезли.
Френк и Эйтон. Два мелких барыги. В основном толкали траву, все об этом знали, ну, почти все. Но помимо травы они изредка продавали и более дорогие и тяжёлые наркотики. Об этом уже знали немногие. Я узнала случайно, в одном из вариантов будущего увидела, как они прячут подозрительные пакетики белого порошка. Найти их. Подкинуть кому-то из Трио, подтолкнуть конфликт, телекинезом уронив сумочку Эммы или Мэдисон, чтобы содержимое выпало прямо под носом у Френка или Эйтона. Повторить и усилить конфликт, украв «товар» у дилеров. Они будут искать виноватых. Показать виноватого. Я могла бы подсыпать наркотик в еду кому-нибудь из Трио. Их неадекватное поведение привлекло бы внимание. А дальше...
Дальше я не смотрела. Но определённо у Трио были бы крупные неприятности. Был ещё вариант спалить школу. Телекинез, немного бензина и короткое замыкание. Тогда бы я, возможно, смогла бы пойти в другую школу, которая была бы довольно далеко о дома.
Обрушить череду «случайностей»? Ну, как в мультиках, только не такую очевидную в виде банановой кожуры. Думаю, я могу смазать лестницу маслом так, чтобы София упала, сломав себе ногу или руку. Или...
В одном из вариантов этого приятного для меня будущего, я увидела невероятное: София стала полупрозрачной и прошла сквозь лестницу. В этом будущем её никто не увидел, кроме меня, а она меня не заметила. София Хесс – Призрачный Сталкер?! Я чуть не разлила баночку с маслом, которую я разливала в будущем «совершенно случайно». Временное окно прошло, я потеряла из виду этот вариант будущего, а в следующую минуту София чуть не столкнула с лестницы уже меня.
Я ломанулась прочь, но меня поймали и облили моей же баночкой с маслом. Не потому, что поняли, что я что-то задумала, а потому, что побежала. Это как инстинкт у собаки, которая гонится за тем, кто от неё бежит. Мой испуг был столь силён, что я потеряла контроль над ситуацией и моя одежда оказалась испорчена. Снова. А я так хотела этого избежать. Всё-таки моё предвидение не лишает меня от совершения ошибок.
Если бы я не побежала, просто ухватилась бы за перила и повисла, они бы прошли мимо, осмеяв и оскорбляя меня, но мимо. Ущерб был бы меньше.
Чуть позже я проверила озарение, напав в одном из возможных будущих на Софию. Несколько сильных и болезненных ударов, ломающих кости, и она переходила в призрачное состояние. Всё верно. София Хесс – Призрачный Сталкер. Страж. «Герой».
Моей ярости и обиде не было предела. Я чуть не закричала от осознания вселенской несправедливости. В тот день я убежала из школы, не в силах более там находится. Нужно было найти спокойное место, где я могла бы всё обдумать. Отдохнуть. Развеять мысли. Туда, где нет лишних глаз и ушей. На север. В доки.
Туда даже полиция не заезжает. Заброшенная и почти пустая часть города. Нет электричества, водоснабжения, пустые дома с выбитыми окнами и дверями. Немало заброшенных промышленных и складских зон. Город-призрак. Здесь небезопасно ходить в одиночку, да и группой тоже не безопасно соваться – это территория АПП. Ну, они так заявляют. На самом деле, этот район никому не нужен. Почти никому. Раньше там ещё жили люди, в небольших жилых контейнерах-вагончиках, но сейчас там пусто. Ну, почти. Всяких нариков и бомжей хватает. Есть охраняемые бандами кварталы, но они находятся ближе к югу и западу.
Мысли неслись вскачь. Хесс – это Сталкер. Одна из Стражей. Эта мразь должна была быть чем угодно, но только не героем. И что теперь делать? О, да! София травит меня не используя суперсилы. Не раскрывая личности Сталкера. Напасть и избить вне школы... Теперь это была крайне дурная идея. Я всё не собиралась её исполнять. Это была только фантазия. Но почему-то моя сила не подсказала мне тогда, что она – Сталкер. Только когда я смоделировала ситуацию в школе. Боже, я же почти действительно бросилась на неё!
Видимо моё предвидение тем точнее, чем оно ближе. Чем дальше я смотрю, тем больше вероятность ошибки. Возможно, что это из-за эффекта бабочки. Будущее меняется постоянно, какие-то тенденции сохраняются, но в целом всё не определено. Только прошлое неизменно.
Это несправедливо. И я не видела способа исправить эту несправедливость. По новостям часто показывали Стражей. Говорили о том, что они сделали, говорили, как о героях. В это было сложно поверить, что кто-то из них или даже все они могли быть кем-то вроде Софии Хесс. Это было ужасно. Я хотела быть героем. Я хотела быть как они. Не хочу думать об этом.
До доков я так и не дошла. Свернула к набережной. Было ближе идти, да и вид на залив и свежий морской воздух должны были быть лучше, чем заброшенные кварталы и пустые улицы доков.
Новая Волна. Мои мысли переключились на них. Они были героями. Группа кейпов, что раскрыла свои личности и действовала открыто. Я симпатизировала им раньше, но теперь они в моих глазах выросли намного выше. Личности Стражей содержались в тайне. Если бы это было не так, то София не осмелилась бы действовать так, как она действовала. Её бы вообще не было бы в Уинслоу, где полно членов разных банд и просто гопников. Анонимность защищала её. Ни один герой не мог быть героем, если действовал анонимно и не в одиночку. Одиночкам было тяжело, анонимность им была нужна. Группам, вроде Стражей...
Я не могу раскрыть личность Призрачного Сталкера, меня за это осудят, у папы будут проблемы. Присоединиться к Новой Волне? Раскрыть свою личность? Если я останусь в Уинслоу это будет большой проблемой, даже если не останусь – это проблема. Да и реакция отца будет непредсказуема. «Привет, папа, я кейп. И да, у меня силы как у Симург. Летающей многокрылой твари и массовой убийце с которой с трудом могут сладить сильнейшие кейпы. Только у меня они слабее». Нет, к Новой Волне я присоединиться не могу. Только не в текущих условиях.
Больше команд героев в городе не было. Значит, действовать одной. Нужен костюм. Что-то героическое. Не такое как у Славы, но определённо светлых тонов. Конечно, Александрия обладает чёрным костюмом, но я бы посмотрела на того, кто назвал бы её злодеем.
Побродив по набережной, я вернулась домой.
Заказывать костюм глупо, придётся делать самой. Ну, как костюм. Главное – маска, а также одежка по которой меня нельзя будет вычислить, как конкретную личность. Ещё потребуется телефон. С этим сложнее. На сотовый не было денег, но мне казалось, что я смогу решить эту проблему. Размышляя над тем, как сделать сотовый телефон, я неожиданно начала понимать, что нужно делать, что мне потребуется и где это нечто можно найти.
Не откладывая, я отправилась, толком не осознавая действительность, двигаясь словно во сне. Очень скоро в моём рюкзаке оказались все нужные детали. Это меня заинтересовало: что я ещё могу и как это работает? Я попыталась проконтролировать процесс и быстро вышла из режима сомнамбулы. В отличие от предвидения, это состояние отличалось. Я осмотрелась и обнаружила, что стою на окраине доков, заброшенных районов города. В некотором смущении, я прошла глубже, туда, где меня не могли бы увидеть, зайдя в подъезд одного из зданий. В нём было грязно, на полу валялись использованные шприцы, куски отбитой штукатурки и мелкий мусор.
«Тут кто-нибудь есть?» – Я прислушалась, но никто мне не ответил. Ни в настоящем, ни в возможном будущем. Отлично, тут действительно пусто. Я поднялась повыше и прошла в глубь здания. Вообще я не очень люблю музыку, то есть я люблю её, конечно, но на неё не остаётся много сил и времени. Знаю несколько популярных мотивчиков, ещё, конечно, есть классика, но я её редко слушаю. Классику любила мама, а лишнее напоминание о ней... в общем, я если и слушаю её, то только в наушниках и только изредка.
Я прокашлялась и прислушалась, но всё было тихо, после чего начала подбирать мотивчик, пытаясь настроиться на свою силу. Не музыка, но и не песня, мелодия без слов. Мир постепенно обрёл глубину. Не прекращая насвистывать мелодию, я достала из рюкзака мой будущий телефон, который сейчас был просто мусором. Их набралось немало, было даже несколько разбитых, но условно целых телефона, один из которых мог похвастаться большим сенсорным дисплеем. Выкладывать моё «сокровище» на пол я не захотела и подхватила телекинезом с изумительной лёгкостью. От этого моё настроение ещё больше усилилось, и мелодия стала громче и оптимистично-бодрее. Петь и сосредоточиться на сборке моего телефона мечты удалось довольно легко. Более того, незаметно подключилось предвидение, что привело к неожиданному эффекту.
Я словно наблюдала процесс создания, телефона во множестве форм и вариаций, каждый раз были незначительные отличия, постепенно становясь всё сильнее. Сосредоточившись, я выбрала понравившийся вариант, после чего начала собирать как будто по инструкции. Я даже знала, что именно я делала и для чего, не знала как, но в тот момент мне было это не важно.
Я работала без рук, разбирая и отделяя нужные мне детали. Телекинез без проблем отделял даже самые мелкие детали и проводки, после чего без проблем присоединял на молекулярном уровне и даже больше, пластик легко тёк, менялся, обзаводясь армирующими нитями и особой ударопрочной структурой, и жаростойким покрытием. Для меня не казалось чем-то запредельным или слишком сложным, скорее наоборот, я удивлялась простоте и примитивизму той выкинутой техники, которую я потрошила без рук, собирая технарский телефон. Возможность звонков, выхода в интернет, радио и телевизора, а ещё небольшого компьютера. Была небольшая мысль-недовольство, что материал не даёт мне сделать по-настоящему мощный телефон с нейронным процессором, способным адаптироваться и ограниченно обучаться. Тем не менее, даже то, что у меня получалось было далеко за пределами самых современных флагманов, не технарских, разумеется, телефонов. Несколько распотрошённых сим-карт стали обманкой-лазейкой, которая может маскироваться под другие симкарты вокруг, а также позволяя генерировать «серый номер» буквально налету. Теперь меня не отследить. Ну, почти не отследить. Чтобы поймать владельца такого телефона нужно шерстить всю городскую сеть в реальном времени и знать, что искать.
В результате получился плотный аппарат-трансформер с полноценной клавиатурой и большим сенсорным экраном, немного тяжеловат, но это из-за батареи, её можно будет заменить в будущем, если я оборудую более или менее сносную лабораторию. Чёрная матовая поверхность пластика была слегка шершавой на ощупь и холодной как металл. Я включила и проверила состояние аппарата, на ходу компилируя простые, но нужные аппарату программы специально под его железо.
Когда я закончила, был поздний вечер. Голова была неожиданно тяжёлой, в горле чувствовалась сухость, а в теле лёгкая слабость: немного перенапряглась с непривычки. Мир без «музыки» стал каким-то серым, невыразительным и «тёмным». За время работы я так привыкла к тому, что я могу видеть и чувствовать намного больше, что сейчас испытала небольшой сенсорный шок.
Тяжело встав, я размяла ноги и осторожно двинулась на выход. Мой новый телефон приятно отягощал карман, хотелось взглянуть на него ещё раз, опробовать. Проклятье! Я забыла, что я «немая», то есть позвонить отцу и успокоить не получится. Вздохнув, я поплелась домой. И без суперсилы я знала, что он волнуется и будет задавать вопросы. И да, он определённо позвонит в школу и узнает, что я ушла в середине дня и не появлялась более. Надеюсь, он не звонил в полицию.
Возвращение домой прошло благополучно, спасибо силе. Я легко уклонилась от ненужного внимания гопников и случайных, но не самых приятных прохожих. Отец был уже дома, как я и подозревала. Я чувствовала свою вину, но ничего не могла сказать. Даже если бы я хотела, то что я могла сказать?
– Тейлор, где ты была? – Денни вышел в коридор, едва услышал, как я вошла. Спасибо скрипучая половица, я тебя запомню.
«Гуляла», – блокнот выручил меня снова. Дюжина пометок, общий смысл, которых сводился к «успокой его», «дай ему выговориться» и «не давай лишних поводов для беспокойства», хотя тот значок скорее намекал не давай ему искры, чтобы вспыхнуть. Мой отец мог быть довольно экспрессивным, конечно, он себя контролировал, но всё равно мог на эмоциях натворить чего-нибудь.
– Гуляла?! Весь день? Где? Я волновался... Ох, Тейлор, не делай так больше, – я виновато понурила голову, я действительно была виновата. Моё предвидение хотя и хорошо, но будущее непостоянно и я запросто могу всё испортить, если буду невнимательна и неосторожна.
«Гррр», – мой желудок решил опозорить меня ещё сильнее, заявив о себе, когда я почувствовала запахи из кухни. Картошка с овощами. Я действительно очень голодная.
– Все разговоры потом, иди мой руки и ужинать.
Я покорно кивнула, раздев уличную одежду, пошла мыть руки. Из зеркала на меня смотрела немного растрёпанная и усталая физиономия девушки-подростка в очках. Ничего примечательного, только густые длинные волосы были моей гордостью. Ну, может быть ещё и рост, хотя что хорошего в том, чтобы быть худой шпалой? Я давно забила на то, что не буду красавицей, моделью мне точно не стать, да и не хочу я быть хоть в чём-то похожей на Эмму или Клементс, что как раз годились в модели. Интересно, они тоже были кейпами? Нет, это было маловероятно, но всё-таки стоило бы проверить в будущем при помощи блокнота, разумеется. Он мне в этом точно не соврёт. Если они тоже «герои»... Нет, они не могут быть ими. Злодеи? Ох, я так устала, что не хочу думать об этом сейчас.
На кухне меня ждала горячая пища и немного успокоившийся отец. Он тоже выглядел усталым, но из-за волнения это не бросалось в глаза. Он работал каждый день, работал на одной из самых тяжёлых работ – в профсоюзе, Союзе Докеров Броктон Бей. Учитывая уровень безработицы это было сродни подвигу, а дней, когда кто-то получал постоянную хорошую работу было меньше, чем праздничных дней в году. Мой отец вполне мог считать себя героем, не таким, как в масках, но тоже делающим важную работу, пытающимся сделать мир лучше.
«Поговори с ним», – я сморгнула, покосившись на блокнот, что лежал рядом на столе и иероглиф пропал. Я успела поесть и сейчас допивала чай с бутербродами, немного расслабившись и набравшись чуток с силами. Видимо моя привычка использовать блокнот для предсказания сыграла со мной небольшую шутку или скорее условный рефлекс, показав подсказку без моего участия. Сосредоточившись, я получила более развёрнутое пояснение: небольшой чат, надписи следовали одна за другой, изредка меняясь. Я пила чай, неторопливо жевала и размышляя над тем, стоит ли начинать? Одно дело, когда я пытаюсь обмануть психолога, чтобы меня не пичкали химией, другое дело, когда я собираюсь поговорить с отцом. Вздохнув, я всё-таки решила сделать это.
