Текст книги "Глубже"

Автор книги: Василий Аккерман

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Вася Аккерман
Глубже

Издательство выражает благодарность за предоставление текстов следующим изданиям: GoRabbit.ru, RoyalCheese.ru, Life.ru, SNC Snob.ru, Peopletalk.ru, Анне Пермяковой и Алёне Косминой.

Автор выражает благодарность мамке с папкой, ибо автор – хороший сын

© Вася Аккерман, 2020

© Анна Пермякова, дизайн обложки, 2020

© Алёна Космина, фотографии, 2020

© Издание, оформление. ООО Группа Компаний «РИПОЛ классик», 2020

* * *

Подпишись на грязный стиль

akkermanvasya

в Инстаграм

Женщины и мужчины
Голову сломал, пока думал, как эту часть назвать. Короче, здесь про всё и сразу

Что не надо говорить одинокой женщине

Сейчас я расскажу про то, что ты, дьявола отродье, никогда не должен говорить одинокой женщине. Никогда! Если ты друг, родственник или родитель – распечатай список, повесь на стену и прекрати быть говнюком!

Для многих женщин жизнь без мужика кажется крайне хреновой участью (ебать откровение), но несмотря на это, нежная половина населения научилась приспосабливаться – занимать пустую кровать вибраторами, а вечера – винишком, превращать свободное время в интересное хобби или забивать его работой.

В принципе, всё как бы норм – жить можно, кайфовать тоже и, не поверишь, – даже быть счастливой. Однако любой мир заканчивается войной, и всё благодаря обществу. Если б оно не косилось на твоё одинокое тридцатилетие и не перешептывалось: «Хм, а что с этой бабой не так?» – если бы оно не любило так много пиздеть, кто знает, – может, и счастливых в этом мире было бы больше.

СПИСОК ТОГО, ЧТО НЕ НУЖНО ГОВОРИТЬ ОДИНОКОЙ ЖЕНЩИНЕ

• Не переживай, ты ничего особенного не пропускаешь

Правда, что ли? То есть вот эта любовь и дружба, вот эти все нежности по утрам, забота, вот эти поездки с любимым на юг – сёр бобровый, да?

Слушай, ну так, может, ты тоже свою быдлоту с пивным животом киданёшь, да вместе на кружок макраме запишемся?

Такая тупая ложь бесит даже тех, кто просто проходил мимо и нечаянно услышал.

• Когда ты уже остепенишься?

Да нет проблем. Сейчас твоя подруга выйдет с депиляции, сходит в магазин постоянных мужиков, выберет поприятней, и, если за окном Рождество, может, даже скидку дадут. Да и плевать, что ей попадаются мудаки, или что она рассталась пару месяцев назад и у неё до сих пор болит. А может, она вообще не хочет ни с кем быть? Ты об этом думал?

• Ты обязательно кого-нибудь себе найдёшь

По-моему, эту дебильную фразу слышал каждый из нас, вне зависимости от пола. Особенно её любят говорить наши лучшие друзья. И вот, казалось бы, когда тебе хреновей не бывает, – произносят её, заветную. Ставят точку, да так, что углубление в сердце, как от миномета остаётся. Прямо трупы в неё складывай и братской могилой закапывай.

• Всё будет хорошо

Специально поставил эту фразу после «ты обязательно кого-нибудь себе найдёшь». Да ясный хрен, будет, только сейчас тебе твоё сердце выгрызают волки, и очень хочется от себя избавиться. Причём самыми кратчайшими путями.

Ну и классика, чтоб вы все сдохли!

• Не хочу тебя расстраивать, но у твоего мужика новая женщина

Умри! Если твой друг сказал тебе такое – он тебе не друг. Он гнида, которая хочет твоей боли. Он хуже врага и всех тех, кто когда-либо желал тебе смерти. Можешь смело сделать на этого человека куклу-вуду и расстрелять её из калаша.

Женщины – сначала любовь, потом секс

Ну вот она встретила тебя, мудака. И даже поцеловала в губы на прощание, но потом – жмётся, мнётся и чего-то боится. Разрешает провести рукой между ног, но никаких «подняться на виски».

Особенно, мужик, тебя раздражает всё это жеманство, когда ты видишь, что она аж коленками постукивает, как хочет. Мол: «Какого триппера играть в эти игры, если все друг на друга текут и стоят?» – ты вполне логично подходишь к вопросу и обиженно идёшь мастурбировать домой. Но прежде чем наезжать на самый прекрасный из полов, давай немного потыкаем в осиное гнездо палкой.

Во-первых, в течение не просто многих лет, но веков, женское достоинство слишком плотно упиралось в половые губы. То есть, прикинь, мы тут после семидесяти лет коммунизма отойти никак не можем, быдлота вокруг зашкаливает, а в данном конкретном случае речь идёт о столетиях, если вообще не миллениумах.

Во-вторых, примерно то же самое, что и во-первых, только уже с нашей стороны, – ведь большинство мужиков реально опираются на ту светлую мысль, что, если девушка отдалась через час знакомства, это точно попахивает прошмандовкой. Уж не знаю, мужчина или женщина придумал этот стереотип, но явно очень обиженный человек.

Ну и, в-третьих, чего ты никак не можешь понять, хотя произносишь эту фразу чаще, чем чистишь зубы, – она отдаётся. То есть ей всё это бесспорно нравится, и кайфует она не меньше твоего, но она – отдаётся. Даже самая быстрая на секс женщина переживает эти эмоции, пускай и в меньшей степени, чем все остальные.

Что это значит? Ну вот представь. Она стоит спиной перед обрывом. Погода – супер, там внизу река с шампанским, и ещё эти бесстыдно розовые бабочки. Короче, секс для неё – это упасть спиной в обрыв с бухлом и знать на 101 %, что все твои верёвки выдержат и после нескольких глотков её не потянет блевать, потому что кто-то налил советское шампанское и палёную водку вместо чистейшего Cristal[1]1
  Шампанское от Louis Roederer – штука баксов за батл.


[Закрыть].

В момент, когда женщина по-настоящему решает отдаться, она становится слабой. Закусывает губу и чувствует себя жертвой. В эти мгновения она хочет быть только твоей и знать наверняка, что ты никогда её не подведёшь. Это уже ощущение доставляет.

Ну а если ты при этом и двигаться нормально можешь, правильный угол знаешь – садись, пять! Если целуешься, как самая бесстыдная мразь, и руки не вёсла – мастер! Ну а коль себя забыть смог – гений.

В общем, я это всё к чему – играть в нелепые игры и набивать себе цену – хлебом не корми, девушки это обожают. За такими как раз и стоят вековые традиции и вытекающие в океан обломов комплексы. Но есть и оно – это женское, непостижимое мужчинами чувство «отдачи». Чувство, которое создаёт эту разность между началами и даёт не просто тупую похоть, но любовь.

Лайфхак: если после всех её обломов она совершила в постели содом – эта девочка была про третье, и надо брать. Если хуже бревна – мозг задробит, до старости не доживёшь… Беги во имя мозга!

Нам не достать жирафа из задницы

Все мы насмотрелись ванильного кинишка, где люди трахаются так, словно Гарри Гудини опять сделал невозможное и достал из задницы жирафа. Идеальные тела с не менее идеальными диалогами и эта одежда (где такую купить?), которую срывает дуновение страсти, пропустив прелюдию с носками. В кино не бывает сухо или чтобы кто-то у кого-то отсасывал. Какая-то прямо антиминетная пропаганда! Я не против романтики или стремления быть лучше, но ведь люди начинают верить в эти эталоны, принимать художественный вымысел за правду, но, что самое хреновое, комплексовать во все стороны и чувствовать себя ничтожеством, когда что-то идёт не так, как в любимом фильме.

Нет уж, давайте про нелепости во время секса, давайте про то, чему не стоит придавать значения, даже если у Анджелины Джоли с Брэдом Питтом всё было именно так. Давайте про то, о чём кино всегда умалчивает.

Начнём с того, что никто из нас никогда не врывался домой в поцелуе и не начинал стратегические действия у первой же стены. Во-первых, на этой стене висит домофон, во-вторых, русские люди слишком стеснительные для такой херни, сколько бы «Секса в большом городе» они ни смотрели. В-третьих, даже если она без трусов, пахнет шоколадной фабрикой и у тебя встал так, что можно пакеты с продуктами вешать, – зачем так бездарно тратить импульс дома? Это куда понятней про лифт или туалет в самолёте, но ведь дома есть кухонный стол, плита, окна с видом на Кремль, ну, кровать, в конце концов. Ах да, и, конечно, запахи – прямо весь день пробегали и свежи, как прыскалка для туалета. И флора идеальная, и подмышки «Рексона» держит, как в рекламе. Где бы только такую бабу раздобыть…

Теперь про желание поссать. Почему никто никогда не показывает этого жизненного момента в кино? Когда вы целуетесь, настроены перебудить всех соседей стонами, и вдруг он ласково шепчет тебе на ухо: «Я хочу пописать…» И ведь главное, что ты тоже не прочь. Женщины в этом плане почему-то больше стесняются, чем мужчины. Так зашуганы, что предпочитают молчать, лишь бы не сорвалось.

Да, мы не всегда идём в душ и вытираемся бумажными салфетками. Это, конечно, не так сексуально, но, камон, – после секса хочется расслабиться, а не куда-то бежать.

А ещё кино почему-то опускает юмор в сексе. Ну, вот все эти шуточки, которые вдруг возникают во время страстных прелюдий. Я, если честно, совсем не умею сдерживать себя порой. Начинаю мочить и ржать во весь голос.

Все молчат про воздух, который ты напускал, пока был сзади, и теперь он выходит. Что поделать, выходит всегда громко. Некоторые девушки этого стесняются, что понятно – где вы видели, чтобы Моника Беллуччи, вся такая распаренная на Касселе, и вдруг – «пррррррррррррррррррррррр»!

В следующей сцене он страстно опрокидывает тебя на стол, чтобы доказать свою любовь. Доказал бы, если б не любимая кружка, которая нечаянно падает и разбивается. Ужасный момент! Даже если мужик влюблён, кружку эту, вообще-то, он тоже любил. Причём намного дольше, чем тебя. Так вот, знайте, в эти секунды он скорбит. Трахает тебя и скорбит.

Я это всё к чему – мне тоже порой хочется, чтобы всё было как в кино, и желательно с Натали Портман, но правда в том, что у неё скоро родится третий, и отец – не я. Реальность всегда пахнет хуже, выглядит угрюмей и просит принимать то, чему ни одно кино не учит. Реальность как устрица – мерзкая на вид, но свежая и вкусная, как бы ни пах гриль. Просто не для всех.

Давай пропустим прелюдии

Я люблю заигрывания. Мне нравится откладывать первые поцелуи, вводить в заблуждение и всячески напрягать воздух, пока тот не пропахнет достаточным количеством ферромонов. Пока не протечёт, и чтобы вся похоть мира сорвалась лавой на Помпеи.

Но иногда я сижу перед девушкой и хочу, чтобы мы пропустили весь этот набор привычных последовательностей. Просто взяли и без излишне долгих размышлений врезались друг в друга. Поступили, как ошибка в самой идеальной системе. Как великие мастера – без лишних движений.

Иногда я смотрю в её глаза и ощущаю, как нам всё это не нужно. Ни ей, ни мне. Нас и так выбрасывает из тел, лихорадит, мы и так огромны, неуязвимы.

Иногда я пережираю игры. Так сильно пережираю, что игра становится дешёвым гоном, на которую никак не хочется тратить время. Зачем искать чёрный ход, когда у тебя многотысячная армия и можно зайти через главные ворота? Иногда на улице холодно, мерзко и вообще ноябрь, поэтому к чему все эти жеманства? Пойдём греться, бежим целоваться. Давай закупим еды, воды, сигарет и закроемся в комнате. И будем любить, пока всё не кончится. Или пусть кончится, перевернись на живот, подложи подушку. Ну давай пропустим в этот раз прелюдии.

Жаль

Я проснулся вовремя. Смыл пот ночной лихорадки душем, заправился таблетками, закапал в обе ноздри, натянул единственную чистую рубашку и вышел из дома. Забыл очки, но было уже поздно – две минуты до взлёта. До падения. Кое-как, жмурясь от солнца, дошёл к месту встречи.

Мисс Дейзи нигде не было. Ни под выдуманными часами, ни даже на соседней улице.

Она позвонила сразу: «Всё перекрыто, буду через тридцать минут» – отлично, зайду за очками. Зашёл, присел на диван, заснул, и мне снились её бледные голени.

Мисс Дейзи всё-таки приехала. Я миной подорвался с дивана, кое-как накрыл себя пальто, закрыл больные глаза очками и выстрелил по ступенькам вниз. Я спал на ходу – через пять улиц вдоль разбитого переулка – здравствуй… те, мисс Дейзи! Прости… те меня, я уснул. Вы настолько лучше, чем все ваши фото, хотя куда уж лучше.

Она стояла во дворе и курила. Эта тонкая девочка в одежде на вырост – ГумбертГумберт, она бы точно вам понравилась!

Мы зашли внутрь, присели, я заказал себе чай. Ещё я заказал пару острых шуток и умных слов, но те, как назло, закончились. Моё кресло было жутко неудобным. «Сейчас ты распахнёшься в улыбке, как форточка, окажешься тёплой-претёплой, и мы будем чудить вплоть до 2080-го», – подумал я и мысленно поцеловал её в губы.

Она была такой красивой, что можно было запутаться в собственных мыслях и признать поражение, хотя никакой войны тебе не объявляли. Она была демоном с белыми, как шум, крыльями. You are a shiver[2]2
  Ты – трепет (англ.).


[Закрыть].

Мисс Дейзи уткнулась в меня глазами, как саморез в стену. Её рот открылся, но не свежевыжатый сладко-кислый прыснул мне в лицо. Мисс Дейзи пришла унижать и скалиться. Рви меня на мелкие, ну, так бывает – кто-то вмазал ниже пояса, порезал душу и выбросил её за борт. Кто-то обидел, и теперь ты боишься каждого, кто сильно нравится. Больше грубости, девочка! Хами! Я начал молчать ещё больше. Я закрылся. Жаль.

Причины женского одиночества

Одиночество нынче размножается быстрее индусов. И главное, все так возмущены, как будто виноваты боги Олимпа, хотя те ваще каменные. Не успела первый минет сделать, а тебе уже 27. Ой-ой, в левой бокал красного, в правой он, фиолетовый. Как зовут? Ovo? Funfactory? We-vibe?[3]3
  Бренды секс-игрушек.


[Закрыть] Или просто «дружок»?

Ты можешь рассчитывать на «потом» и не слушать маму, но фундамент у женского одиночества всегда один и тот же. Мой мужик – карьера. Ну, а чё – она стабильно трахает, вкусно кормит и всегда держит в эмоциональном напряге. Всё в этой схеме прекрасно, если б не основные инстинкты и неразборчивое желание любить. Ещё есть традиции и социальные нормы, но сегодня про главное. Женщины научились делать карьеру в банках, но почему-то напрочь забыли про неё в семье. Им кажется, что бесконечные е-мейлы и усталость в ногах сделают их счастливее. «Уходит? Ну и пусть. Значит, не моё», – оправдывают они лень и называют её судьбой.

• Бабы, которым не хочется

Ну, вернее, им хочется, но на самом последнем месте. Или всё-таки не хочется, но выгода кричит, долг шепчет. Такие после тридцати седлают региональных директоров заводов, старых бандитов и тех, кому нужно сосать по три часа ради пятиминутной эрекции. Фригидность стала слишком плохо пахнуть, чтобы новое поколение принимало её за очередную усталость. Умение шутить и отличать Мане от Моне, безусловно, похвально, но секс как был главной мужской преференцией, так он и бесчинствует.

• Мой папа трахал всё

Эти бабы разочарованы с самого первого дня их существования. Ну, то есть каждая мамина подруга целовала папу в губы и просила уехать с ней. И он уезжал. Этих вытащить практически невозможно. Для них все мужики одинаковы, хоть самой последней любовью их люби. Они могут быть красивыми, умными и выразительными в готовке ужина, но папин образ будет мелькать до конца. А значит, запрыгнуть такая девушка может только в самый последний вагон. Если успеет.

• Любовница женатого

Эти вообще не понятно на что рассчитывают. Чёртовы суицидницы. Такие падают с самых высоких оврагов и ломают всё до последнего хряща. Такие дохнут медленно и помпезно, в крови, собственном кале и на самом длинном штыре. Алё-ё-ё-ё-ё, ау-у-у-у-у-уу-у, приём, Земля!!! Он будет лизать коленями пол, целовать твои губы обещаниями, он сделает всё ради вашего понедельничного траха, но только не самое главное. Он не уйдёт от жены с детьми никогда.

• Характер такое говно, что хочешь избавиться от мучений пулемётной очередью

Ну, так бывает – красивая до мизинца на левой ноге, пахнет, как акация в детстве, и трахается без возможности комментировать. Но потом как начнёт предъявлять… лучше бы ты, сука, оленем была, а я – зоофилом. Эти заморачиваются так глубоко, что, начни с ними копать – и пророешь тоннель до самой дурки. Опасные бабы. С такими очень хочется лететь, но только и делаешь, что падаешь. Ну, год, ну, два, а потом всё равно ненависть.

Ты можешь не верить или притворяться кем-то другим. Ты вправе наслаждаться одиночеством в полной мере этих слов и спать на любимой кровати морской звездой. Ты можешь познать Будду или опровергнуть его. Ты можешь всё, но ровно до момента, пока его плечо не сравняется с твоей головой.

Их было трое

Их было трое. Прямо как на иконе Рублёва, правда, объединяли их совсем другие привычки. Одна из них – держаться подальше от таких, как я, что само по себе странно, конечно.

Про первую я узнал от своего знакомого. «ВКонтакте» была тогда главной соцсетью рунета, а я писал нелепые стихи. Приятель открыл свой компьютер и показал пару её альбомов. От её снимков пахло Америкой. Сама она была похожа на какую-то актрису, но я так и не понял, на какую. Никто в том году не смог задеть меня больше, чем эта indie-girl. Я даже не знаю, как её описать, чтобы не спошлить. К тому же, я так с ней и не встретился вживую, поэтому давайте поговорим о её музыкальных предпочтениях и фотографиях, которые она снимала на плёнку. Она была первая после меня, кто слушал Animal Collective[4]4
  Animal Collective – американская группа, исполняющая психоделический рок.


[Закрыть] в России, а это было семь лет назад.

И я не уверен, что кто-то из вас слушает этих ребят сейчас. Она вырывалась из любого контекста, который мог хоть как-то оправдать её жизнь на этой планете. Её внешность делала меня глупым. Я предлагал ей встречи, но чувство прекрасного не давало ей совершить ошибку. Никто не отказывал мне, а она – да.

Вторую я встретил уже в Москве. Она застряла между Сэлинджером и концептуальным Бротиганом и ничего не знала про деньги, что делало её такой смешной, но такой чистой. Догадываюсь, она читает меня до бессонницы, но боится в этом признаться. Хочет прикоснуться, но бежит, словно я кого-то убил. Однажды мы стояли с ней возле «Жан-Жака»[5]5
  «Жан-Жак» – сетевой ресторан с традиционной французской кухней.


[Закрыть] посреди осенней Москвы, и она хотела мне понравиться, хотя и так уже более чем. У неё кто-то был, но разве это важно, когда мы, пьяные, смотрели друг на друга и просто хотели целоваться?

Третья была сама по себе и в себе, и её интересовали лишь гниющее листки деревьев на асфальте. Мы познакомились в чужом городе, когда от меня несло десятидневным запоем и я по-прежнему был пьян. Она поглядывала на меня, но сторонилась, словно я заражён болью. Ей казалось, что я постоянно смеюсь над ней, но правда в том, что я умилялся. Вдыхал запах её волос, как маньяк, и старался не пропустить в глаза. Через фильтры пропущенные, синие глаза. Короче, она тоже меня пропустила, опустила, отшила, сказала: «Иди на хунту без оружия и пей виски с колой». Приятная девушка, кто бы спорил.

Короче, есть такая категория женщин, чьи Инстаграмы представляют собой нежное, кремовое инди. У всех троих выше положенного развито чувство прекрасного. Они всё ещё умеют читать, любят VSCO[6]6
  VSCO Cam® – мобильное приложение, позволяющее обрабатывать фотографии.


[Закрыть] и каждый раз, когда их ключицы появляются в кадре, мне хочется не трахать, но медленно, прижимаясь всем телом, любить. Примотать крылья и прыгнуть вместе. Возможно, я слишком романтик, но разве не это делает меня худшим из людей?

Они боятся, сторонятся и брезгуют мной. Может, они и правы, ведь я всё ещё по старинке верю в любовь.

Давать или не давать на первом свидании

У девочек попроще есть поверье, что если отдаться мужчине на первом свидании, ты тут же оказываешься в его жирном списке проституток и можешь забыть про отношения, кольца и белое платье. Вопрос лишь в том – а не сами ли девочки придумали это поверье? Ну, те – самые обиженные и некрасивые, с прыщами на пол-лица и завистью вместо секса.

История № 1

Ну, вот мы с Лешей (нам было 21) встретили двух украинок на Югах. Поили их алкогольными коктейлями, показывали романтические вью-пойнты и в конечном счете привезли к нам на виллу. Когда всё вино закончилось, а пафосное обсуждение Ницше было позади, мы попарно разошлись в комнаты.

Яна – так звали девочку, которая легла на мою кровать, – попросила выключить свет и разделась до трусиков. Я поцеловал её в пышные, как сладкая вата, губы и направился рукой вниз. Пока я проходил грудь и пупок, всё складывалось вполне себе ничего (бодро, я бы сказал), но вот мои пальцы пересекли границу полоски от трусиков, и меня тормознули. «Я не такая», – сказала она с присущим ей украинским акцентом, и мой живот пошёл по швам от смеха. Я так в Амстердаме не смеялся, как у Янки на груди. Даже Лёша постучал мне в дверь, интересуясь шуткой. Я пытался сдержать истерику, уткнувшись губами ей в шею. Лёша продолжал стоять под дверью. Не буду спорить – отчасти я смеялся и над акцентом, но ничего бы не было без этой фразы. Волшебство таилось именно в ней.

Ради Лёшиного счастья с Галей я оставил спать Яну рядом, но наутро она была отправлена с первым такси в свой отель навсегда.

В последующие дни (до встречи с Дариной) Галя говорила Яне, что идёт на свидание к Лёше, и мы весело жгли пляжные вечеринки втроём.

История № 2

Я очень хорошо отделяю любвеобильный алкоголь от чувства «свой человек».

Оля танцевала сальсу посреди «Левелдва»[7]7
  «Левелдва» / Leveldva – понтовый бар в Москве на Большой Никитской.


[Закрыть]. Техно и сальса – это примерно так же, как баба Зина продаёт самсу пингвинам в Антарктиде. Коммерсы не скрывали слюны, глядя на Олю, и всё время копошились в карманах. Но она смотрела и улыбалась только мне – я снялся с якорей и поплыл к ней навстречу. Она опустила на мои плечи руки, и через полчаса мы уже кололи в щепки кровать. Я бы на ней женился. Кто ж знал, что она уже замужем.

Вот. А теперь к правде – мужчине настолько плевать, отдадитесь вы ему на первом свидании или нет, насколько вам плевать, что тараканам угрожает вымирание. Безусловно, найдутся и те, кто судят женщину именно по этому критерию, но поверьте – это совсем не тот принц, на которого вы загадывали. Надо быть очень примитивным, чтобы ориентироваться на такую чушь. В реальности же всё становится понятно в первые несколько секунд диалога – по интонации, словам и телодвижениям. По энергии. Кому-то нужно больше времени, кому-то меньше, но в целом в 10 минут точно можно уложиться. Потом вы хоть всего «Евгения Онегина» наизусть читайте, но если внутри щёлкнуло «отношений не будет» или «эта девочка на одну ночь», убить это ощущение практически невозможно. Практически. Единственной реально работающей схемой в этой ситуации является – «подрасти». И я сейчас не про возраст, хотя и про него тоже. Мужчина не хочет с вами встречаться не потому, что у вас зубы друг друга трахают или уши врастопырку. Он так же, как и вы, внутренне чувствует – на одной вы глубине с ним или нет. Возьмите владельца айфона, положите перед ним его гаджет и мобилу любой другой марки, а затем попросите на слух (с закрытыми глазами), по вибрации (да, по вибрации) определить айфон.

Бывает, заходишь в помещение, и тепло. Хочется сесть на этот диван, прикрыть ноги пледом и заснуть, а бывает – канделябры на подоконниках дороже, чем ваша машина, но что-то говорит вам: «Сваливай отсюда поскорее, парень». Необъяснимое ощущение. Поэтому, резюмируя всё выше сказанное, напрашивается один незамысловатый вывод – давать мужчине на первом свидании или нет, зависит лишь от того – хотите, готовы вы с ним трахнуться этим прекрасным вечером или нет. Всё просто.