Текст книги "История одного взгляда (СИ)"

Автор книги: Василиса Ревенкова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Ревенкова Василиса Владимировна
История одного взгляда

История одного взгляда

30 мая 2015.

Мои сыновья увидели в парке аттракционов большой батут и рванули к нему. Муж за ними, я замыкающая. Перед батутом стояли скамеечки, на которых родители сидели в ожидании своих разыгравшихся чад. Рядом с сидевшими стоял парень или мужчина, как его правильно обозвать, если видно только со спины? Взглянув на него, я больше не могла оторвать своего взгляда... Неужели он? Спустя столько лет? Ну же, парень, поверни голову, дай мне стряхнуть это наваждение, ты – это не он! Он чуть повернул голову... Будь я кисейной барышней, самое время для потери сознания. В шоке от встречи я видела только его, все остальное вокруг было как в тумане. Я подходила ближе на автомате... Ты... столько лет... почему сейчас?.. Переведя взгляд, наткнулась на высокомерный, изучающий меня, прищур женщины "за 50". "Теща",– предположила я.

Девятнадцатью годами ранее (осень 1996).

Я – обычная девятиклассница, никогда себя не считала красивой, да еще в период полового созревания, как все девчонки считала, что набрала лишние кг, учусь очень средне и живу с довольно-таки строгой мамой. Нельзя сказать, что мы с ней подруги. Конечно, хочется порой чем-то важным с ней поделиться, но на это у меня "табу"; мои действия, поступки подвергаются постоянной критике, друзья осуждаются... Конечно, это все материнские забота и любовь, но меня они делали каким-то плывущим по "вышеуказанному течению" планктоном. Только лучшая подруга – Жанка, да еще пара человек из класса прошли ее строгий отбор. Поэтому, Жанка и есть моя "поверенная" в сердечных и прочих делах.

Как-то неожиданно для меня самой, весной 1996 года я обзавелась парнем – Сергеем, он как-раз оканчивал 11-ый класс нашей школы. Вау! Таких счастливиц у нас среди восьмиклассниц было всего 3, и я среди них. Мальчик прошел "отбор" у мамы, наверное, потому что был достаточно скромным (при маме), честно говоря, не лез с поцелуями или чем-то похуже (прямо как в анекдоте – а не дурачок ли он у вас). Сказать, что он мне сильно нравился – не могу, мои мысли больше занимал зеленоглазый десятиклассник, ммм! А его одноклассника мы с подружками прозвали "Желтые штаны", потому что он постоянно ходил в брюках цвета "детской неожиданности". Он о своей кличке не знал, как и о нашем существовании. Чем уж нам помешали его штаны – история умалчивает, видимо это было "предзнаменование" какое-то.

В общем, перейдя в 9-ый класс, я стала обладательницей статуса "ждет парня и честно ему пишет письма в лётное училище в соседнюю область".

В один из понедельников октября мы подходили с Жанкой к кабинету рус.яза, где у нас должны были быть 2 последних урока. Это была большая перемена, поэтому мы с самого начала зашли в столовую, "затарились" булочками и ели их по дороге к кабинету. Откусив в очередной раз булку и активно работая челюстями, я подняла глаза и наткнулась на веселый взгляд "Желтых штанов". ... ЧТО?.. ПОЧЕМУ?.. НЕТ!!! Сердце забилось как ненормальное. Я отвела взгляд... Первый раз в жизни меня так оглушил всего лишь взгляд человека. Что это, если не влюбленность с первого взгляда?! Ну вот, теперь буду страдать по одиннадцатикласснику, который однажды просто удостоил меня мимолетным взглядом. Да уж, хорошенькое начало учебного года. А как же письма Сереже? Я не смогу ему врать.

Надеяться на что-то взаимное было глупо. Но, как оказалось, при следующих же наших встречах на переменах с этим парнем (именовать его по-прежнему "Желтыми штанами" язык уже не поворачивался), мои взгляды возвращались его посматриваниями в мою сторону. Так что, взаимно все-таки? Или ему просто прикольно вспоминать меня с набитым ртом?

В беседах "издалека" с нашими мальчиками, имевшими пагубное пристрастие – курить, соответственно, общавшимися с такими же курящими из других классов, узнаю, что зовут этого парня – Андрей.

А взгляды продолжались... Я не могла удержаться от соблазна, чтобы не посмотреть на него, если он оказывался в поле видимости, но тут же переводила взгляд, если он поворачивал голову в мою сторону, боясь оказаться "застигнутой на месте преступления". Как выразилась однажды Жанка: "Вы в любой толпе найдете друг друга взглядами".

Накал страстей, лично для меня был настолько сильным, что чуть позже я стала вести дневник, записывая каждый день как, где мы с ним встретились, и кто на кого посмотрел...

"Второй понедельник после новогодних каникул. Сегодня я чаще, чем обычно, вижу Андрея в компании с Сашкой... Этот парень волновал нескольких девчонок из нашего класса, но как-то не был замечен в каких-либо отношениях ни с кем из школы. По дополнительной, но не проверенной информации, он был сыном довольно обеспеченных родителей, что объясняло его некую надменность и снисходительность к окружающим.

Наши классы с Андреем находятся на уроках в кабинетах напротив друг друга. На перемене между этими последними уроками мы вышли с Жанкой и Маринкой по каким-то делам в другой кабинет. Возвращаясь, наблюдаем такую картину: из своего кабинета выходит Андрей вместе с Сашкой, и они медленно идут в нашем направлении. Андрей, увидев меня, начинает улыбаться и наклоняет голову, чтобы улыбка была не столь заметна. Пройдя еще пару шагов, он останавливается у стены лицом к нам. Зеркально его остановке то же самое у стены напротив проделывает Сашка. Вот и выходит, что я должна пройти между ними: Андреем, склонившим голову и исподлобья глядящим на меня, и Сашкой, заинтересованно изучающим меня... Это был первый и единственный раз в моей жизни, когда я поняла выражение: "можно резать воздух ножом". Напряжение было настолько сильным, что я еле сдержалась, чтобы не скрыться от них бегством. Что это было? Единственное, что из этой ситуации я вынесла, что Сашка в курсе моего существования и мне остается надеяться, что это не потому что мои взгляды стали заметны всем вокруг..."

...

"14 февраля. Сегодня дискотека в школе! И я иду! Первый раз за учебный год. Очень надеюсь, что Андрей придет... После уроков мы с Жанкой пришли ко мне. "Намарафетиться", переодеться. Я надела черное платье с пышной юбкой (платье для особых случаев), волосы прихватила только сверху, оставив распущенными.

Дискотека должна была проходить в столовой. Для этого все столы поставили по периметру вдоль стен. Вернувшись похорошевшими в школу, мы собрались своим классом в столовой, организовав круг возле одной из стен со столами. Освещение в столовой погасили, оставив светомузыку, началась дискотека. Андрея не было... Хотя его одноклассники то тут, то там мелькали. Наконец, сквозь стеклянную дверь в столовой вижу Андрея. Но он в куртке, и его не пропускают из-за нее. Честно говоря, я уже предположила, что он развернется и уйдет... Но нет, он оставил свою куртку, и зашел в столовую, присоединившись к своему классу, который так же сбился в кружок.

Постепенно, в помещении становилось жарче. Периодически все выходили охладиться, кто просто в вестибюль, кто на крыльцо школы – покурить. Вот и Андрей, потанцевав в кругу одноклассников, вышел на перекур. Мы с Жанкой тоже вышли прогуляться... Нас не было приблизительно танца два. Вернувшись, узнаем, что сейчас "белый танец". Ищу Андрея глазами... Он танцует со своей одноклассницей Ольгой.

Настроение мое упало. Чтобы "никто" не догадался об этом, без перерывов танцевала. Через какое-то время Андрей снова вышел, минут через 5 вернулся. Что это? Он не пошел к своим. Он прямым ходом направился в нашу сторону, подошел к моему классу и присел на стол рядом с нами. Я же изначально танцевала спиной к столам, потому что с этого ракурса мне было удобнее посматривать на Андрея. Вот прямехонько за мной он и расположился. Жанка улыбалась, глядя на меня. Хорошо ей! Она может повернуться, посмотреть на него, а я под страхом смерти не обернусь! Он просидел там достаточно долго. Долго для чего? Да для чего угодно! Я могла сесть рядом. Могла повернуться, улыбнуться... Но в меня от смеси страха и ревности вселился "энерджайзер" и я танцевала и танцевала... Выбившись из сил, шепнула Жанке, что хочу выйти. Вдвоем с ней мы вышли из столовой.

Вернувшись позже в столовую, оглядываю "танцпол" в поисках Андрея – его нигде нет, он ушел. Я еще оставалась. Но настроения уже не было... Вернулась домой. Пока переодевалась, слышу – телефонный звонок. Ну мало ли? Маме и мне подруги звонят. Как-то не придала значения. Но слыша мамино:

–Алло! ... Слушаю! Алло!

Каким-то "шестым чувством" поняла, что этот молчаливый звонок "по мою душу" и это Андрей... Поэтому я погромче, чтоб меня было слышно и звонившему, сказала: "Мам, да положи ты трубку". Мама положила трубку и, улыбаясь, спросила: "Тебя, что ли?" Пожала плечами, ну кто ж может точно знать?"

...

"Мне иногда кажется, что я без него не смогу жить!"

"Ты права! Тебе только кажется..."

Прошел год. Я заканчиваю 10-ый класс. Какими-то судьбами меня заносит быть «моделью» для вводимой в нашей школе формы. Ее (форму) надо представлять родителям на собраниях, на всяких показах школьной моды, так что репетиции почти каждый день в актовом зале. В одну из таких репетиций в актовый зал заходит Сашка в сопровождении какой-то учительницы. Та училка подошла к нашей физ-ручке, проводившей репетицию, а Сашка, оказавшись предоставлен сам себе, просто идет по залу и присаживается на свободное место. Улыбка, с которой он смотрит на меня, говорит о том, что, он меня узнал и мы вспомнили одного и того же человека. Посидев немного на репетиции, он встает и уходит. Этот шанс я не могу «проfuckать», как говорила Бриджет Джонс! Как-раз объявили перерыв и я, громогласно прокричав: «Саша!», бросилась к нему, уже почти вышедшему из зала. Он остановился и обернулся.

–Привет!

–Привет!

–Как дела?

–Нормально.

–А у человека?

–Какого?

–Твоего друга...

–Какого?

–Андрея.

Сашка улыбнулся.

–Нормально. Но он никуда не поступил. Так что скоро в армию пойдет.

–Ты с ним общаешься?

–Недавно звонил, но его дома не было.

–Ну привет ему от ... передавай.

–Хорошо.

Что мне это дало? Ничего. А разве могло это как-то помочь? Нет. Просто, как пела Орбакайте "все, чего хочу я, тенью на твоем мелькнув пути, несколько шагов пройти". Вот и здесь, просто узнать, как у него дела... Глупо.

В день "последнего звонка", где-то через месяц после нашей первой встречи, Сашка так же почтил школу своим присутствием. Мы стояли на улице под майским солнцем, мучаясь от резко наступившей жары и ждали, когда окончится линейка. Не удивляйтесь, потому что это – моя прерогатива, но Сашка стоял передо мной шагах в 5. Вроде как и не рядом, но часто поворачивался, посматривая на меня, видимо призывая подойти и заговорить с ним. В один из своих поворотов, он застал такую картину – наш школьный завхоз подходит ко мне и взяв за локоть, произносит такую фразу: "Эх, ..., был бы я на 20 лет помоложе, я бы в тебя влюбился". И отходит. Мне неизвестно, слышал ли "сие" Сашка, но я, никогда не получавшая особо комплиментов, не знала – как реагировать и это расценивать... Причин для такого "кульбита" в поведении всегда спокойного и дружелюбно настроенного ко мне завхоза, по моим предположениям, могло быть две... Или он уже "отметил" последний звонок, или же, заметив Сашкины взгляды на меня, неправильно их истолковал, и решил воззвать к его ревности, призывая действовать...

Независимо от причины произошедшего, услышанное заявление придало мне смелости, и я подошла к Сашке.

–Привет!

–Привет!

–Ты "привет" мой передал?

–Да, но не лично. Я парня попросил, который с ним чаще видится.

–Саш, а правда Андрей с Ольгой вашей встречался?

–Да.

–А откуда тогда ты обо мне узнал?

–Ниоткуда.

–Но он тебе рассказал?

–Нет.

–То есть..?

–Он мне ничего не рассказывал. Я догадался.

(Тут меня "накрыло"... Скорее всего, он все-таки по моим взглядам догадался, всё по мне видно было...)

–Как?

–Просто...

–Ну объясни!

–.... (его улыбка "чеширского" кота). Поняв, что он не скажет мне сам, уточнила:

– Тогда так: ты догадался по его или моему поведению?

–По его, конечно. Тебя я плохо знал.

Поболтав еще немного "ни о чем", мы распрощались и разошлись. Но душа моя пела, все-таки я нравилась Андрею! Настолько, что по его поведению можно было определить какую-то симпатию... И какой Сашка оказался внимательный, раз по каким-то мелочам в поведении друга понял, что тому нравится какая-то девятиклассница! В общем, моя самооценка от подтверждения симпатии Андрея ко мне, взлетела почти до небес!

Судя по дню рождения Андрея – в начале июня, попробовать поступить в этом году он не успевал, значит уходит в армию, как говорил Сашка. В конце августа мои подружки позвонили домой Андрею, представившись его одноклассницей, попросили адрес в армии. Его заслали служить аж в Забайкальский военный округ. Я написала ему письмо. Дословно уже не вспомню, и не придумаю похожий текст даже для рассказа, потому что надо испытывать те чувства, которые владели мною тогда... Но общий смысл сводился "если понял, кто тебе написал, и если хочешь общаться – пиши". Сначала я очень ждала его ответа. Мысль о том, что мое письмо могло затеряться и не дошло до него, даже не приходила мне в голову. Я твердо знала – он его получил. Но время шло, а ответа не было, и я поняла – он не хочет отвечать, я ему не нужна. Никак.

Глупо говорить, что всё забыла,

Просто перевернута глава.

–Ты меня когда-нибудь любила?

–Не поверишь, я тобой жила.

...

"Всякий раз, когда я готова была вычеркнуть тебя из своей жизни, вдруг кончались чернила"

Ринат Валиуллин "В каждом молчании своя истерика"

Ноябрь 1999. Прошел еще год. Я уже закончила школу, поступила в колледж. Учиться мне нравилось. О парнях я особо не задумывалась. Единственное, я изредка переписывалась с Сергеем, который не терял надежды меня завоевать снова и с родственником своей одноклассницы, тоже Андреем, который приезжал накануне летом, и она познакомила нас между делом. Он был из Москвы, неформал. У нас с ним было мало общего, но почему-то Андрей изъявил желание продолжать общаться со мной посредством переписки. Мы периодически перебрасывались письмами, в которых рассказывали друг другу всякие мелочи из жизни. Так что, ничего нет удивительного в том, что, приходя домой первой в течение дня, я проверяла почтовый ящик на наличие писем. Вот и в этот раз, открываю ящик, мне вываливается конверт, я повернула его «лицом», чтобы прочитать фамилию отправителя и... я-за-бы-ла-как-ды-шать. Он, Андрей, написал мне спустя год! Вскрыв конверт, читаю (воспроизвожу по памяти и общий смысл): «Здравствуй, ...! Пишу тебе в перерыве между атаками китайцев. Они не дают нам продыху, нападая часто небольшими отрядами. В боях с ними я потерял уже руку-ногу-правый глаз... Ты, конечно же, понимаешь, что это шутка. (Надо сказать, шок от его письма начисто лишил меня способности логически и здраво рассуждать, и я принимала все за „чистую монету“, параллельно чтению примеряя на себя роль спутницы инвалида... Поэтому мне пришлось несколько раз перечесть письмо, прежде чем я осознала где шутки, где – серьезно.) Такого-то числа у меня началась „стодневка“. Наверное, думаешь, какой я жестокосердный, раз так долго не отвечал. Я просто не знал, что написать.... Если ты еще хочешь со мной общаться – пиши, буду рад.»

Что я могла ответить? Что его письмо произвело на меня эффект разорвавшейся бомбы? Что все еще помню, жду и надеюсь?.. Зачем он мне ответил – этот вопрос меня особенно терзал. Если бы хотел, и я действительно была ему нужна, ну хоть совсем немного, хотя бы чуточку, ответил бы сразу. Не мучил меня своим молчанием. А теперь – вот он я, принимайте меня спустя год. Хотя нет, даже спустя 2 года, после их выпуска. Может и мне стоило промолчать, не отвечать на его письмо? Теперь уже поздно думать. Я ответила. Я не могла не ответить! Мое письмо точно содержало фразу: "Что-то в последнее время мне все парни пишут..." И так же, как и в его письме "Хочешь общаться – пиши". Чего я ожидала от такого своего ответа? Что он увидит, что я не сижу в ожидании его весточки, живу дальше и без него и даже могу нравится другим парням, раз они мне пишут. Знал бы он правду!

Мне пришел ответ. Так быстро, как только было возможно для нашей почты. Да похоже и Андрей ответил сразу по приходу моего письма. Он просил адрес своей одноклассницы. "Или дай ей мой адрес". Вот только про нее я не слышала, чтобы они встречались... Что это подразумевало? Что их отношения таковы, что без разницы кто кому напишет первым? Скрепя сердцем, со слезами в душе я написала ему ее адрес. И даже честно переживала, что мое письмо не успеет дойти к окончанию его службы. Мне неизвестно, успел ли он получить мое письмо и общался ли с той одноклассницей. С тех пор я полностью его потеряла "из вида". Я могла бы, конечно, позвонить ему, когда по срокам предполагала, что он вернулся домой. Но снова напрашиваться не хотела. Он в очередной раз сделал мне больно, только теперь тем, что попросил адрес другой. Неужели он настолько бесчувственный, что, даже предполагая мое отношение к себе, мои чувства, пишет письма мне, думая о другой?

Казалось бы, у нас с ним "не клеится" уже не первый раз, ну не судьба, надо забыть и все! Но, почему-то, независимо от того, что происходило, для меня наша ситуация была какой-то "незавершенной", как строчка из песни И. Дубцовой "я поставила бы точку, но опять запятая". И эту "запятую" всегда ставило мое сердце...

...

В 2009 году, весной, я готовилась к своей свадьбе. Мой будущий муж многое сделал для меня. Во всех смыслах. Это был неожиданный для меня служебный роман, обнаруживший во мне совсем иные чувства к мужчине. И далеко не первое для меня предложение о замужестве, на которое мне впервые захотелось ответить согласием... За пару месяцев до свадьбы, в мае-июне того года, по утрам, когда ехала на работу на маршрутке через полгорода, я неоднократно видела Андрея. Он стоял на остановке общественного транспорта в окружении толпы людей. Как мне показалось, они ждали служебный транспорт. Он не видел меня и моих взглядов из окна маршрутки. А я, увидев его уже второе утро подряд, даже могла отвести глаза от него до того, как мой транспорт покидал эту остановку. Возникал вопрос: я ездила на эту работу и этим маршрутом уже 3 с лишним года, почему именно тогда, перед моей свадьбой, я его увидела? Почему не за год "до" или через месяц "после"? Кто теперь ответит? Пресловутая "запятая"?

6 лет спустя. Январь 2015.

Во втором декрете я "подсела" на чтение книг, не особо обременительных для мозга, просто стало чего-то не хватать, внимания, романтики, наверное... Одна из книг мне напомнила чем-то ситуацию с Андреем. Я достала свои дневники (которые хотела, но все не доходили руки, сжечь), перечитала их. Изменилось кое-что в моем ощущении от всей ситуации в целом, поняла, какая все-таки я была маленькая и глупая. И в душе снова всплыла эта долбаная "запятая"... Как-будто я читала книгу, не дочитала, отложила в сторону, но вот-вот открою ее снова...

Я не выдержала и даже обсудила эту ситуацию с мужем. Он – мудрый человек, объяснил мне мотивы поведения Андрея с "высоты" своего возраста, опыта и мужской точки зрения. Сказал, что несмотря на симпатию со стороны Андрея, ему я казалась еще слишком маленькой... Ну правильно, я тоже подозревала, что у Андрея с Ольгой не тот уровень отношений, что был у Сергея со мной... Но все-равно как-то обидно от того, что Сергей был старше меня на 3 года и начал ухаживать, а разница с Андреем в 2 года сделала это же невозможным, потому что для него я была маленькая... Ох, а о чем тогда мой будущий муж думал, заводя со мной роман и будучи старше меня на 12 лет!? 

Мне стало интересно, изменился ли Андрей за это время... Поэтому поискала его в соцсетях. С трудом, но нашла в одной. Как можно быть таким "замороженным" в смысле внешности? Одно лицо, телосложение, взгляд, прищур... Все, как я запомнила... Зато я! После двух беременностей – в каком месте будем делать талию? А поскольку мечты никто не отменял, стала думать: "а вот если мы встретимся..." Как он отреагирует? В том, что он меня узнает, я почти не сомневалась. Блин, надо себя на всякий случай в тонусе держать, одеваться не как на прогулку с сыновьями – джинсы с футболкой, а каблучки, юбочки; красить глазки перед выходом, губки; волосы, благо, длинные отросли – красиво смотрятся...

Детский сад, который посещает старший сын предложил нам поучаствовать в детском благотворительном забеге, который должен был состояться незадолго до Дня защиты детей, 30 мая, в субботу. Мы долго думали, хотя я в душе, почему-то, сразу согласилась, но все зависело от мужа... В итоге под моим нажимом согласился и он. Утром собирались как на пожар... Ну как еще можно собираться маме двух сыновей? Всем погладь, покорми с ложечки, а про себя... В общем, джинсы-футболка, волосы в косу и ни грамма косметики...

30 мая 2015.

Мой старший сын сбросил обувь слева от него, а муж сел справа от его тещи. Вот я и металась туда-сюда-обратно. В один из таких "забегов", решила посмотреть ему в глаза. Ну вдруг? Последняя надежда, что это мое помутнение рассудка. Повернула голову, смотря смело ему в глаза и, одновременно, вглядываясь в лицо, которое было когда-то так любимо!.. Он, улыбаясь, отвечая что-то своей семье, повернулся ко мне всем корпусом и перевел на меня взгляд... Я в тот момент почувствовала себя "губкой", потому что почти физически ощутила, как впитываю в себя его прищур, взгляд, улыбку... А он? Он не узнал меня. Все! "Точка".

P.S. У него дочь, постарше моих сыновей. А жена... Все-таки вкус на женщин не изменил ему со временем... Мы с ней похожи.