Текст книги "Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка?"

Автор книги: Ванесса Сааб

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Сцена 5
Установление правил путем соответствующей возрасту ребенка беседы

«Я всегда хотела дать своим детям то, чего у меня самой не было, бесконечной любви, внимания. Хотела научить их выражать словами свои боли и заботы, входить с нами, родителями и другими членами семьи, в отношения богатого взаимообмена. По моему мнению, если такие отношения установлены, то и авторитет ни к чему».

Селин, 36 лет, мама Гаспара (5 лет) и Эмили (7 лет)

Начиная с семидесятых годов под воздействием перемен в обществе, а также под влиянием ряда крупных педагогов, некоторые родители зашли слишком далеко в разрешении «делать что хочешь» и «расти как хочешь». Они оставили место диалогу, призывая к здравому смыслу своего ребенка. Это поколение «общения». Только эти самые родители сегодня понимают, что невозможно помешать ребенку совершать глупости, исключительно проводя с ним душеспасительные беседы. Не потому ли, что до 7–8 лет дети еще не достигают возраста здравого смысла, они не понимают, а значит, и не принимают всех правил, которые необходимо установить. Да и невозможно заставить ребенка соблюдать правила исключительно посредством диалога.

НЕОБХОДИМО ЛИ ВСЕ ГОВОРИТЬ РЕБЕНКУ?

Объяснять: да, но…

«Говорить правду» важно в плане установления авторитета, как и вообще в плане общения. Ребенок, знающий, что ему говорят правду, будет откровенен со своими родителями, будет менее противопоставлять себя. Беседа, во всяком случае, должна быть адаптирована к возрасту ребенка и уровню его понимания. Нужно говорить правду, но при этом стараться не ранить и не шокировать ребенка. Без необходимых объяснений, без понимания он может оказаться в состоянии противопоставления. Вот почему так важно в некоторых случаях сказать ребенку: «Сегодня я устал, я в стрессовой ситуации, я болен, лучше будет, если ты послушаешь меня, а иначе я могу слишком рассердиться и выйти из себя».

Слушающий это ребенок получает доказательство родительского доверия, и, если он чувствует привязанность родителей, ему будет легче отнестись к просьбе с симпатией, нежели встать в оппозицию. И наоборот, объяснения требуют некоторого времени. Наступает момент, когда родители знают, в зависимости от уровня понимания своего ребенка, что правило усвоено, что объяснение дошло до понимания. Начиная с этого момента, наступает другое время, время соблюдения правила, время ограничения в поведении ребенка.

Обсуждать: да, но…

Обсуждение важно в том смысле, что учит ребенка развивать свою аргументацию. Обсуждение также приводит к решениям «выигравший – выигравший», позволяющим каждому найти в них себя. Есть некоторые области, например, каждодневного поведения, где правила могут быть смягчены, а стало быть, обсуждение там вполне возможно, и это помогает избежать противопоставления. Вместо того чтобы спросить ребенка, что он хочет надеть, лучше предоставить ему выбор: «Ты предпочитаешь штаны красные или синие?» Ребенок ценит, что ему предлагают быть свободным в выборе, и не встает в оппозицию. То же самое при выборе гарнира к блюду или игры на улице.

Во всяком случае, как мы видели, не обо всем можно вести переговоры. Некоторые правила являются строгими и обсуждению не подлежат: уважение к взрослым, запрещение бить брата или сестру, прыгать и играть рядом с острыми углами стола и т. п. Каждому ребенку нужно понимать, что существуют в жизни правила нестрогие и другие, строгие, которые нельзя нарушать.

Тем не менее труднее установить авторитет тем родителям, которые хотят в первую очередь быть доброжелательными, внимательными, понятливыми… и которые отвергают идею наказания, санкций, являющихся, по их мнению, скорее придирками, чем воспитательными мерами.

КАК СТАТЬ ХОРОШИМ РОДИТЕЛЕМ

Большинство родителей естественным образом развивают в себе доброжелательное отношение, потому что любой хочет видеть своего ребенка счастливым и здоровым. Таким образом, отвечать на все его просьбы, чтобы он был доволен, скрывать от него смерть близкого человека, чтобы избавить от страданий, – это может составить часть доброжелательных намерений. Говорить с ним, ласкать его, покрывать нежными поцелуями и не наказывать – это и выглядит как доброжелательное отношение. Но является ли оно таковым на самом деле?

От доброжелательности…

Патрисия Шалон, автор книги «От доброжелательности к хорошему обращению», считает, что хорошее обращение находится выше, чем любезность: оно и есть настоящая доброта. В то время как доброжелательность участвует в краткосрочном видении (уступить, чтобы положить конец его капризам), хорошее обращение состоит в том, чтобы видеть свою задачу шире, чем его сиюминутное удовлетворение, – держать свою позицию несмотря на злость и капризы ребенка. Процесс действительно хорошего обращения часто начинается с акта, кажущегося противопоставлением сиюминутных интересов ребенка… или таких же интересов родителя. Комфортное состояние взрослого может быть причиной его доброжелательного поведения: например, вы сами кормите с ложки ребенка, чтобы он ел, не пачкая все вокруг. А родитель, который правильно обращается с ребенком, старается участвовать вместе с ним в его обучении, давая ему есть самому.

… к хорошему обращению

Даже если на первых порах ребенок будет доносить до рта меньше, чем ронять на пол… Правильно, если вы организуетесь таким образом, чтобы выделить для ребенка время: научите его мыться, одеваться самостоятельно. Никакое обучение не происходит мгновенно. Оказывая ребенку доверие и подстраиваясь под его ритм в течение нескольких недель или месяцев, мы помогаем ему взрослеть. И в перспективе все окажутся в выигрыше: ребенок станет самостоятельным, а родителям не надо будет заниматься этими ежедневными заботами. На первых порах, конечно, хорошее обращение требует несколько больших усилий… И на самом деле… оно требует также согласиться с тем, что вы не будете постоянно необходимы своему ребенку. Хорошее обращение также состоит в том, чтобы быть более терпимым к ребенку, научиться принимать его промахи и неудачи, связанные с обучением…

Мой сын холерик, знайте это!

Предупредить воспитательницу, чтобы она принимала во внимание темперамент ребенка – это доброжелательность. Но хорошо обращаться с ребенком – это не значит заключить его в тип характера, куда вы и ваше окружение относите его поведение: эта клетка, из которой ему будет трудно выбраться, тем более что дети очень лояльны и могут искать подтверждения в том, что они слышат вокруг… Поэтому хорошее обращение состоит в том, чтобы избегать подобного способа предсказывания, который трансформирует поведение ребенка, часто вызванное обстоятельствами (например, его капризы могут быть вызваны появлением младшей сестры), в застывшую структуру, пленником которой он станет.

Небольшой вопросник: Какой вы родитель – доброжелательный или хорошо обращающийся с ребенком?

1. Умер дедушка вашего трехлетнего ребенка. Он слишком мал, вы обходите эту тему, чтобы не расстраивать его.

Да.

Нет.

2. Ребенок требует у вас купить ему конфеты в супермаркете. Вы отказываетесь, но он настаивает, даже начинает плакать, и вы сдаетесь.

Да.

Нет.

3. Когда вы встречаете взрослых, вы не утомляете ребенка просьбой поздороваться с ними.

Да.

Нет.

Результаты

По крайней мере, два да: у вас тенденция склоняться к доброжелательности.

По крайней мере, два нет: вы склоняетесь скорее к хорошему обращению.

Акт 2
Авторитет ощупью

Увертюра

Развивающийся ребенок растет, как хорошее растение вокруг прочной подпорки, этап за этапом, получая сбалансированное питание. Необходимо, чтобы авторитет, находящийся в центре его взросления и психического строительства, был рассчитан с точностью.

Для этого иногда важно понять внутренний смысл авторитета для родителя.

Сцена 1
Интересоваться прошлым

«По словам родителей, я был примерным ребенком, никогда не злился, не капризничал, во мне не было духа противоречия, и я не понимаю, почему мой сын постоянно перечит мне. У меня впечатление, что мы что-то упустили, что, возможно, не проявляли к нему достаточного внимания, мы, может быть, были не всегда в его распоряжении или были словно отсутствующие».

Владимир, 42 года, отец Леона (3 года)

Прощай, миф об ангельском херувимчике. Молчаливом, некапризном, который никогда не говорил с родителями о своих заботах. Нынешние наши дети почти все – возмутители порядка, им необходимо самоутверждаться, кому умом, кому желанием проверить окружающих.

Просто, когда любовь и благорасположение встречаются, авторитет воспринимается как знак любви, дополнительный и интегрированный без особой трудности, что создает у некоторых родителей впечатление, что у них нет или мало установленных правил. Авторитет завоевывается без насилия, мягко и расценивается родителем как акт любви.

Но для большинства родителей, не склонных к авторитету, зажатых боязнью не быть на высоте, не быть любимыми, не быть идеальными, очень трудно поставить эти правила. Это и есть предмет настоящей работы.

ЕСТЕСТВЕННОЕ ПРОТИВОПОСТАВЛЕНИЕ ДЛЯ РЕБЕНКА

Противопоставление составляет часть взросления ребенка, будь оно связано как с приобретением первого опыта, с естественным утверждением собственной идентичности, так и с нарушениями окружающей среды. Преступая и нарушая, ребенок продолжает учиться, понимать, адаптироваться к жизни, к действительности, к другим. Эти периоды очень конструктивны для ребенка.

Стадии обучения

Как об этом писали Фрейд, Пиаже и Валлон, жизнь детей отмечена стадиями обучения. Если каждый видел там различные этапы, можно считать, что каждое приобретение, каким бы оно ни было, берет свое начало в семейном равновесии: спать ночью, становиться чистым, есть самостоятельно, ходить, говорить, идти в школу. Перед началом каждого обучения ребенок будет пытаться противостоять ему, определить ограничения, получить все возможное от своих родителей. Ведь так приятно спать в кровати родителей, разрешать баюкать себя, ничего не убирать, разрешать себя одевать…

Но приобретения для ребенка – не только преодоление трудностей, но также иногда испытания, чтобы перейти от зависимости к будущей автономии. Эти этапы могут порождать страхи, сомнения, отказ, они требуют со стороны родителей адекватного сопровождения, основанного на любви и разумных ограничениях. Лучше помогать ребенку до тех пор, когда он не почувствует себя способным двигаться дальше, чем позволить ему идти своим путем и набивать шишки – это лишь уменьшит его желание развиваться.

Трудный возраст

Помимо стадий, в обучении имеется ключевой этап познания рамок и ограничений, который американцы не напрасно называют terrible twos – ужасные два года, часто начинающиеся с полутора лет. Это возраст, когда малыши входят в силовые отношения со взрослыми и хотят взять над ними власть. Родителям приходится быть более твердыми и терпеливыми.

Во время этого периода ребенок стремится привлечь к себе внимание, показать своим родителям, что он способен сделать и чего не может сделать без них. В этом возрасте правила еще не так жестко вошли в его жизнь. Ребенок развлекается тем, что без конца нарушает их, бросая вызов родителям. Часто это единственный способ, который он находит, чтобы проверить, насколько далеко он может зайти.

Но ребенок выражает таким образом также и неприспособленность к новому самоощущению, к своей индивидуальности.

Регрессивное поведение

Дети не такие податливые, как родители иногда себе представляют. Им необходимо адаптироваться к изменениям. Им всегда нужно время, чтобы привыкнуть к новому, потому что они привязаны к прошлому, имея в нем свои определенные ориентиры. Любое изменение поэтому может спровоцировать регрессивное поведение, связанное с тем фактом, что доверие внушает прошлая, известная ситуация. Ребенок может стать возмутителем порядка, потому что его жизнь, его ориентиры и привычки поменялись, особенно если у него нет объяснений, если он не в состоянии понять и если у него просто не было времени, чтобы привыкнуть к этим изменениям. Будучи взрослыми, мы должны вспоминать о своем собственном детстве, о наших сомнениях и страхах. Таким образом мы постараемся по-новому взглянуть на ребенка – возмутителя порядка, которым и мы могли когда-то быть. Таким способом мы также учимся ставить себя ближе к ребенку и лучше понимать его неприспособленность к новым условиям.

Родительское поведение, способствующее возникновению черт «возмутителя порядка»

• Навязывать что-либо без объяснений.

• Ставить ограничительные рамки, не задумываясь о том, как мы это делаем.

• Быть в разногласии с другим родителем по поводу принимаемых правил.

• Комментировать несправедливость, к которой ребенок также очень чувствителен.

• Принимать инвазивное поведение ребенка или, наоборот, отдалять его от жизни семьи.

• Иметь любимчика или, наоборот, постоянно смотреть на ребенка как на «трудного».

ТРУДНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ДЛЯ РОДИТЕЛЯ

Если изменение сложно для ребенка, то для родителей оно еще сложнее, ведь они не обладают ни той же податливостью, ни той же способностью к постоянному обучению. Ребенок просит родителей вновь и вновь адаптироваться к каждому новому этапу. А это тем более сложно, потому что родители – это результат обучения и прожитой жизни, что зачастую от них ускользает. Они – продукт бессознательных механизмов, управляющих их родительским поведением.

Трудно сказать «нет»

Разумеется, сказать «да» гораздо проще, особенно тому, кого мы любим, и тем более своему ребенку. Сказать «нет» – это неестественно и неочевидно для родителей. Наказывать, ругать, видеть своего ребенка плачущим – это вступает в противоречие с глубинным желанием родителя, стремящегося сделать своего ребенка счастливым, а это заложено в сценарий идеального родителя, написанный задолго до того, как образовалась семья. Родителям тем труднее сказать нет, чем сильнее они колеблются между «давать слишком много» и «давать слишком мало». Многие хотят быть идеальными, всё хуже перенося противопоставления и конфликты, которые они рассматривают как провалы своей воспитательной политики.

Непросто идентифицировать собственное эго

Некоторые родители не хотят ругать ребенка или не знают, как поставить ограничительные рамки, не заставляя ребенка страдать. Эрик Берн, основатель трансактного анализа, объясняет в своей работе «Игры и люди», что некоторые родители предвосхищают страдания своего ребенка и это происходит частично от того, что им трудно правильно позиционировать себя в качестве родителей.

Утверждение «взрослого» эго

Когда существует подобный тип бессознательной блокировки, объясняет психиатр Эрик Берн, необходимо сделать над собой усилие, «постепенно приходя к осознанию того, что авторитет составляет первейшую защиту ребенка». Конечно, ругая ребенка, вы можете быть грубым и резким и внушить ему чувство вины на короткое время… но не на долгое. Это, как мы видели, переход от хорошего отношения к хорошему обращению, от ребенка, которым мы были, к взрослому и к родителю, которым мы являемся.

Каждый родитель должен научиться идентифицировать свои возможные опасения, чтобы бороться с ними. Потому что ребенку, чтобы гармонично строить себя, необходимо чувствовать над собой взрослого. Взрослого, способного им руководить, держать за руку, чтобы не дать упасть или сдаться.

Как лучше установить свое эго

Согласно психиатру Эрику Берну, наша идентичность состоит из трех эго:

• эго «родитель», принимающее участие в области воспитания;

• эго «взрослый», которое мы применяем в области принятия решений;

• эго «ребенок», которое мы используем в области эмоционального.

Раз за разом мы логически чередуем эти грани нашей личности, в зависимости от того, кто с нами в контакте.

ТЕСТ

НАСКОЛЬКО ВЫ АВТОРИТЕТНЫ?

Перед вами тест, позволяющий лучше определиться в вашей авторитетной позиции, лучше понять ваши трудности, недостатки или бессознательные механизмы, связанные с вашим собственным детским опытом.

1. Ваш четырехлетний ребенок закатывает истерику в супермаркете, чтобы получить конфеты.

а. Вы просите его успокоиться и говорите, что дома он получит кусочек шоколада.

б. Вы отказываетесь покупать конфеты и сообщаете ему, что если он будет продолжать в том же духе, то не получит конфет в течение целого месяца.

в. Вы уступаете, потому что вы в общественном месте или потому что вам хочется доставить ему удовольствие.

г. Вы объясняете ему, что его поведение неприемлемо и что дома и так полно конфет.

2. В пятый раз вы просите своего пятилетнего сына одеться.

а. Вы в очередной раз объясняете ему, что пора идти в детский сад и что надо поторопиться.

б. Вы разозлились и шлепнули его, чтобы заставить подчиниться.

в. Вы помогаете ему одеться, чтобы дело шло быстрее.

г. Вы ему говорите: «Одевайся скорее, тогда у нас останется время, чтобы почитать сказку».

3. Время вечернего купания, но ребенка невозможно заставить идти в ванную.

а. Вы решаете поиграть с ним: «Если ты не поторопишься, я поймаю тебя и съем».

б. Вы напоминаете ему, как важно быть чистым, и разговариваете с ним, чтобы убедить его.

в. Вы напоминаете ему, что есть время для игры и есть время для всего остального и что вы через минуту ждете его в ванной.

г. Вы не сторонник жестких мер в этом вопросе и соглашаетесь, что можно купаться и через день.

4. Вы наказываете…

а. Каждый раз, когда это необходимо.

б. Редко, только чтобы напомнить ему о важных ограничениях.

в. Никогда: вы противник любого наказания.

г. Вы говорите, объясняете, пытаетесь убедить, прежде чем применить санкции.

5. В целом вы считаете себя:

а. Очень терпеливым/ой.

б. Очень требовательным/ой.

в. Очень внимательным/ой к его потребностям.

г. Это зависит от обстоятельств.

6. Он еще не сделал домашнее задание, но просит вас разрешить ему немного посмотреть телевизор.

а. Вы соглашаетесь: до или после, какая разница?!

б. Вы говорите ему, что предпочли бы, чтобы он сначала сделал домашнее задание, но перед его настойчивым требованием уступаете. У всякого правила есть исключения!

в. Вы отказываетесь и отправляете его без разговоров доделывать домашнее задание.

г. Вы напоминаете ему, что телевизор разрешается смотреть только после того, как задание выполнено.

7. Ваш трехлетний ребенок злится и бьет вас.

а. Вы объясняете ему, что это нехорошо, что ребенок не должен поднимать руку на родителя.

б. Вы не обращаете внимания на его поведение.

в. Вы объясняете ему, что его поведение неприемлемо, и отправляете его успокоиться в его комнату.

г. Вы в раздражении отвешиваете ему хороший шлепок.

8. Ваша пятилетняя дочь отвечает каждый раз «нет», когда вы просите ее навести порядок в своей комнате.

а. Вы закрываете ее в ее комнате до тех пор, пока она не наведет порядок.

б. Вы делаете это вместо нее: после детского сада ребенок приходит домой усталый.

в. Вы спрашиваете, почему она так ведет себя, и пытаетесь ее понять.

г. Вы напоминаете ей, что, когда где-то беспорядок, надо его устранить, что это правило, что его надо соблюдать, как это делают все другие члены семьи.

9. Ваш восьмилетний сын говорит, что не хочет спать в то время, в которое вы его укладываете, и находит необоснованной вашу настойчивость в соблюдении распорядка дня.

а. Вы объясняете ему, что в его возрасте ему необходимо спать определенное количество часов и ничего не меняете в ваших требованиях.

б. Вы напоминаете ему, что решает не он и он не должен обсуждать ваши распоряжения.

в. Вы спрашиваете себя и своих близких, в самом ли деле необходимо быть таким строгим.

г. Вы слышите его просьбу и разрешаете ложиться спать позже: в конце концов, он взрослеет.

10. По вашему мнению, запреты…

а. Ограничивают личность и сдерживают творческое начало.

б. Прежде всего, должны быть объяснены.

в. Помогают ребенку расти наиболее гармонично.

г. Имеют целью достичь желаемого поведения.

РЕЗУЛЬТАТЫ

В ваших ответах вы имеете большинство

Вы применяете ПАТРИАРХАЛЬНЫЙ СТИЛЬ

Требовать и наказывать. Вы достаточно авторитарны и настаиваете на том, чтобы ваш ребенок подчинялся требованиям, которые вы выдвигаете ему в любых обстоятельствах. Вы не соглашаетесь быть рабом его желаний и капризов. Вы без колебаний наказываете его и награждаете шлепком, вы знаете, что вседозволенность лежит в основе последующих трудностей. В Действии 3 мы рассмотрим все типы строительства личности вокруг авторитета, и это поможет вам более ясно рассмотреть причины, ведущие к вашей строгости. Потому что, если авторитет важен, ставить ограничительные рамки действительно необходимо; будьте осторожны с систематическими или слишком суровыми наказаниями, они могут усилить противостояние ребенка и воспитать в нем упрямство.

В ваших ответах вы имеете большинство

Вы применяете ЛИБЕРАЛЬНУЮ МОДЕЛЬ

Воспитывать, не ограничивая. Даже и речи не может быть, чтобы подвергнуть ребенка диктату. Ничего такого, что могло бы помешать развитию его личности и творческих способностей. Вы из тех, кто думает, что надо «запретить запрещать», и полагает, что ребенок должен расти в атмосфере любви и понимания. Наказания и придирки – это не для вас. Вам хочется, чтобы он был счастлив. Будьте бдительны, потому что дети нуждаются в ориентирах, чтобы спокойно расти, чтобы понимать, что хорошо, а что плохо. Будьте внимательны: ограничения позволяют иметь настоящие качественные отношения и лучше жить одним с другими, а также помогают вашему ребенку лучше чувствовать себя в обществе. Если запрет в самом деле так труден для вас, выберите систему поощрений (Действие 5), но прежде прочтите Сцену 3.

В ваших ответах вы имеете большинство

Вы применяете ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЙ АВТОРИТЕТ

Понимать и объяснять. Вы против излишеств любого рода, как авторитарности, так и вседозволенности. Вы находитесь между двумя крайностями, и поэтому у вас главное требование – объяснять всегда и все. По вашему мнению, ваш ребенок научится принимать правильные решения, опираясь на здравый смысл. Понимая, он в конце концов будет вас слушать. Однако будьте внимательны, чтобы не впасть в излишние объяснения, не ставя ограничительных рамок. Объяснение – да, когда это необходимо. Вести переговоры – конечно, когда это полезно. Но без колебаний ставить ограничительные рамки, если того требуют обстоятельства. Иначе с вами может случиться, что вы почувствуете себя потерянным, без средств воздействия на ребенка, который продолжает стоять на своем, а вы не понимаете, как его убедить.

В ваших ответах вы имеете большинство

Вы применяете ПОЗИТИВНУЮ ДИСЦИПЛИНУ

Общаться и запрещать. Вы знаете, что авторитет более эффективен, когда ребенок получает одновременно любовь и ограничительные рамки. Вы придаете большое значение объяснениям, которые вы даете ребенку. Ребенок должен соблюдать основные ограничения, как только они поставлены и объяснены. Для этого вы без колебаний запрещаете или требуете. Вы ставите некоторые ограничения, но их твердость позволяет вашему ребенку рассуждать и устанавливать свои ориентиры для определенной самодисциплины. Если вы сталкиваетесь со случаями нарушения порядка, разберитесь в этом с другим родителем (Действие 4) или проведите какое-то время наедине с каждым из ваших детей.

В ваших ответах нет определенного большинства какого-либо из значков.

Вы применяете АЛЬТЕРНАТИВНОЕ ВОСПИТАНИЕ

Отпускать и строго наказывать. Иногда у вас нет никакого желания ставить рамки, нет сил сказать ребенку «нет», впрочем, нет и желания. Вы считаете, что воспитание – это равновесие, которое надо найти между свободой и наказанием. Это зависит от обстоятельств, от вашего настроения, от поведения вашего ребенка. Вам случается иногда быть излишне строгим (строгой), а иногда излишне мягким (мягкой). Вы с трудом находите свои ориентиры и нерегулярно требуете выполнять установленные вами правила. Вам кажется, что вы понимаете все в одном смысле, а потом вдруг – то же самое, но иначе, и вам с другим родителем не удается настроить ваши скрипки в одной тональности (Действие 4). Короче, вы не уверены в себе, не уверены в том, правильные ли рамки вы ставите. Причины могут быть различными; в следующих Сценах вы должны найти те, которые действительно мешают вам пользоваться своим авторитетом более успешно.