Текст книги "Я разрешаю тебе не любить никого, кроме себя"

Автор книги: Валерия Локка

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 4 страниц)

Мы выбираем страдать – и это мое любимое – даже когда еще ничего не случилось. А вдруг он мне не перезвонит? А вдруг мой отчет не понравится? А вдруг меня плохо постригут? А вдруг что-то пойдет не так? Ну серьезно, мы часто страдаем заранее, очень заранее. И переживаем весь каскад негативных эмоций, когда проблемы еще нет даже на горизонте. Ее может не быть вовсе никогда, но мы заранее уже настрадались, не спали ночами, лили слезы и т.д. Если уж страдать, так по крайней мере о том, что уже произошло, договорились?

Так что с этим делать?.

Боль есть боль, от нее не убежишь, ее не стоит отрицать и игнорировать. Ее нужно принять. Ее нужно прожить, переварить и отпустить.

Безусловно, нужно дать себе время на переживание боли, на страдание. Можно выплакать слезы, прокричать свой гнев, закрыться в себе и позволить эмоциям быть. Не нужно делать вид, что все хорошо, особенно перед самой собой. Но и упиваться страданиями не стоит. Старый добрый способ – поставить дедлайн. Разрешите себе страдать неделю, прям на полную катушку страдать. А потом, как отведенный срок пройдет, возвращайся обратно к своей жизни и начни думать о том, как выстроить ее по-новому, после того, что случилось

Переживая развод, я дала себе на слезы одну ночь. Ну как дала, я остановиться рыдать тогда просто не могла. Мне было больно так, что казалось я могу сойти с ума. Разум не хотел принимать новую реальность и казалось, у меня поедет крыша. Мне казалось все нереальным, словно я проснусь, и ничего этого нет. Но на утро я поехала на работу, опухшая от слез, лица на мне не было, и как бы я ни старалась делать вид, что все хорошо, было очевидно, что все очень плохо. Но я встала и пошла на работу.

Потом я стала думать о переезде в Москву и переехала. Через немогу, через желание зарыться в норку и помереть я заставляла себя идти вперед. И это я не к тому, какая я сильная и вообще молодец. А к тому, что в боли может быть ресурс, на нее можно опереться и созидать. Я понимала, что планирование жизни в Москве было моим способом “побега” от мыслей о разводе. Я просто занимала свой разум. Потом, уже после переезда, когда боль, кстати, только усилилась, потому что вдруг стало очевидным, что никакой это не сон и все реально, я занимала себя покупкой свечей в Икее. Тащилась за 15 км в торговый центр и покупала за 300 рублей свечи. Я тогда этого не понимала, но понимаю сейчас: я пыталась сделать свою реальность чуть более приемлемой для себя, пусть и через свечки и другие домашние атрибуты.

Чтобы не слышать собственных мыслей я включала телевизор (хотя ни до ни после телевизор я не смотрела), на выходные я придумывала себе миллион дел, чтобы поездить, посмотреть, повыбирать, поискать что-то. Я тогда похудела на 10 кг (а в последствии еще на 7), и мне была необходима новая одежда

Это был мой способ возврата к жизни. Он занял у меня полгода, чтобы снять острые симптомы. Но я тогда совершенно точно не выбирала страдать, а выбирала учиться жить по-новому

У тебя способы могут быть совершенно другие.

Может быть податься в творчество, писать стихи и романы, дневники, выплескивая чувства на бумагу.

Может быть уехать куда-то далеко, чтобы ничего не напоминало о произошедшем

Может изменить образ, сделать тату, выкинуть весь гардероб и заняться подбором нового

Может окунуться в работу и достичь там высоких результатов

Может пойти к психологу и прорабатывать боль по горячим следам

Может смотреть фильмы, слушать музыку, танцевать и петь

Все что угодно делай, но не выбирай страдание, милая!

Проще всего мне кажется разложить свое “было-стало”: что было у тебя до произошедшего, что стало после

Можно писать и хорошее, и плохое, и дело не в том, что перевесит. Важно, чтобы ты поняла, как изменилась твоя жизнь и что теперь тебе с ней делать

Мое было-стало выглядело примерно так:

Был муж – нет мужа

Было свое жилье – нет своего жилья

Был Саратов (привычный родной город) – Есть Москва (незнакомая и пугающая)

Родители, друзья под боком – родители и друзья за почти 1000 км от меня

У дочери есть школа – школу нужно искать в Москве и т.д

Это конечно урезанный вариант, но зато самый показательный.

И я стала думать, где мне жить, как жить, как теперь распределять финансы, как взаимодействовать с родными, как устроить ребенка в школу и т.д. Это очень отрезвляет и направляет мысли в созидательное русло. Жить то дальше придется, как ни крути.

А еще можно продумать наихудший вариант развития событий, и придумать выходы из него. У меня был такой: выгонят и с работы, и с квартиры. Что я буду делать в этом случае? Я соберу вещи, дочь и котов, погружу в машину, и поеду в Саратов к маме. Это мой запасной вариант, который чуть успокаивал. Я, конечно, не хотела возвращаться в Саратов, но так я могла хоть немного обуздать свои страхи. А машина в тот момент стала для меня якорем, который держал меня.

Тут сразу захотелось рассказать историю про машину и покупку новой, но наверно это будет в другой главе.

Эту схему “было – стало” + “запасной вариант” можно применять к чему угодно, от мелких неприятностей на работе до потери близкого человека. Конечно, смерть родных – это адски больно, и это нужно переболеть, нужно выплакать и пережить. Но, как ни страшно от одной мысли об этом, мы можем жить без него. И должны жить.

Если ты не представляешь себе жизни без чего-то или кого-то, ты ошибаешься. Человек существо живучее. И мысли “все пропало” конечно будут, но пораскинув мозгами и посмотрев по сторонам ты сможешь найти как жить дальше, если выберешь жить, а не страдать

Можно продолжать жить и испытывать боль. Боль бывает очень долгой, но она не мешает жить, лишь чуть замедляет процесс восстановления. Но выбрав страдание – ты перестаешь жить, ты застываешь, пока мир идет дальше. Ты зависаешь в одном моменте своего болезненного опыта и снова и снова, как зажеванная кассета, переживаешь этот момент и не живешь дальше

Так что боль – это данность! Но выбирать страдание или нет – решаешь только ты!

Глава 4. Под стеклянным колпаком.

Переживая тяжелые перемены очень велик, соблазн закрыться, спрятать свои эмоции, сделать вид, что ничего не чувствуешь и все хорошо. Мы же привыкли быть сильными, выносливыми, твердыми в своих проявлениях. Долгие годы я такой и была, пряталась под маской силы и безразличия. Что бы не происходило в моей жизни, я всегда старалась изобразить на лице гримасу уверенную и холодную, как бы больно или страшно не было.

Привело это к тому, что в один прекрасный день, когда мне было уже лет 30 или даже чуть больше, я поняла, что не умею искренне проявлять эмоции на полную катушку. Конечно, я не была роботом, и я радовалась, печалилась, удивлялась и т.д. Но эти эмоции выходили из меня словно не полностью, я их сдерживала, считая недопустимым открываться миру и показывать свою внутрянку. А еще мне казалось, что мои эмоции никому не нужны, и лучше их оставлять при себе.

Ты можешь сказать, что это нормально, не рыдать на людях, не кричать на начальника, если он тебя разочаровал, не обижать подругу, если у тебя плохое настроение и все бесит. Да, это вполне нормально. Но я сейчас пишу не про нормы поведения, корпоративную этику и экологичность отношений с людьми. Я про эмоции и только в моменты, когда ты реально можешь их искренне проявить: с друзьями, родителями, партнером, детьми, в одиночестве. Я не призываю вываливать свой гнев на близких и истерики для мужа. Мы же все-таки здесь о внутреннем состоянии и осознанности говорим.

После развода я закрылась. Закрылась намертво, чтобы никто не мог ко мне достучаться и сковырнуть рану. Я вроде бы и говорила о разводе с подругами, но осторожно, не заходя за ту грань, где бы уже не смогла сдержать слез. Могла обходить эти темы, только издалека показывая свое состояние. Я даже родителям не рассказывала до тех пор, пока не смогла хоть немного восстановиться. И всем своим видом, своими поступками и словами я демонстрировала одно “я сильная, я справлюсь”. И я действительно была сильной, и я справилась. Но не в этом дело.

Я игнорировала свои чувства, старалась от них побыстрее избавиться, занимала себя всем чем угодно, лишь бы не вспоминать о своей боли. Я включала телевизор и смотрела всякую ерунду. Читала, ездила, гуляла, придумывала себе все возможные дела.

В самый пик того моего состояния ко мне приехала на один день подруга, она была проездом в Москве. Мы, как мне тогда показалось, довольно мило пообщались и все было хорошо. Но спустя время она призналась: Ты была как оголенный нерв, я боялась тебя тронуть”. Да, она видела мое состояние и как бы я не старалась его скрыть под бравадой, силой, уверенностью, она это видела, и не тронула меня, понимая, что я к этому не готова.

Тогда я убегала от своих эмоций, старалась перескочить с этого этапа сразу не следующий. Но это так не работает, увы. Эмоции нужно проживать, проживать каждую, принимать их и позволять им быть. Тогда я этого не понимала, и удлинила свой процесс восстановления, снова и снова переживая то, что пыталась в себе подавить. Но боль опять находила меня и не отступила пока я ее не прожила.

Попытки быть сильной, сдержанной и непробиваемой имеют два побочных эффекта.

Первый – замещение эмоций. Скрывая боль, мы прячемся за гневом. Есть базовые эмоции, а есть чувства, которые состоят из разных эмоций. И если мы печалимся, то поверх этого мы можем и злиться, и бояться, и удивляться. Если не слышала об этом, почитай, интересная тема. Так вот, чтобы не признаваться в своей боли, мы можем начать проявлять гнев или изображать безразличие, а может даже отвращение. Но это обман и себя самого и человека, который причастен к нашей боли. И если тебя обидели, не правильнее ли будет сообщить об этом? Скрывая истину, мы не позволяем другим откликнуться и сделать вывод. Если твой друг не будет знать, что тебе было обидно, как он сможет понять, что так с тобой поступать не нужно?

Зарисовка 1. Все вокруг виноваты.

Однажды на даче я споткнулась через какую-то деревяшку и упала коленями на бетонную дорожку. Колени в кровь, как у ребенка, упавшего на асфальте. Мне было очень больно и обидно за собственную невнимательность. Муж тогда подбежал узнать, что случилось, а вместо того, чтобы позволить мне помочь, разозлилась на него, кричала и обвиняла в том, что он эту деревяшку просил на дорожке. Отмахнулась от помощи и гордо пошла лечить свои раны сама.

Было ли ему тогда меня жалко? Думаю, что после такой сцены он меня уже не жалел и особенно помогать не хотел. Стало ли мне легче от того, что я свалила вину на него? Тоже нет, я ведь понимала, что виновата сама, и ни он ни деревяшка тут не при чем. Я не приняла тогда собственную боль, слила злость на другого, придумала себе обиду.

А еще интересно то, что если проявлять не ту эмоцию, что ты испытываешь на самом деле (например, прикрывать страх гневом), то первичное чувство не угасает, оно не находит выхода и начинает метаться внутри как зверь. Я злилась тогда так сильно, и никак эта злость не проходила, потому что не злиться я должна была, а жалеть себя, страдать от боли в ноге, оплакивать кожу на коленках… да все что угодно. В итоге и боль не вышла, и злость не принесла успокоения, и этот коктейль терзал меня изнутри. Я буквально не могла найти себе место, не понимала, что чувствую и что мне с этим делать. Это было глупо и деструктивно, но тогда я была такой.

Второй – сдерживание всех эмоций. В какой-то момент я поняла, что не только болезненные ощущения подавляю. Я потеряла возможность радоваться на полную катушку. Знаешь, как это бывает, ты прямо светишься от радости, прыгаешь от счастья, поешь, танцуешь. Вот эту способность я тоже потеряла на долгие годы. Увы, подавляя эмоции, не проживая их, ты теряешь способность принимать не только плохие, но и хорошие чувства.

Зарисовка 2. «Бесячие фанатки»

Однажды я загорелась идеей поехать в Москву на концерт любимого певца. Это была прямо любовь детства и большая мечта. Я сорвалась на выходные в столицу, договорилась с родственниками, чтобы у них остановиться, купила дорогущие билеты. Пришла на концерт заранее, чтобы занять место поближе к сцене. И, казалось бы, стоило бы порадоваться. Но нет. Сначала меня бесили девочки-фанатки младше меня, стоящие в очереди (теперь то я понимаю, что подсознательно завидовала им, они-то искренне радовались тогда), потом начало концерта задержали и пришлось стоять в толпе около часа. За сам концерт я не танцевала, не подпевала, просто стояла и смотрела. Мне было стыдно кричать, махать, петь, визжать. Я считала себя выше этого. А на самом деле была идиоткой, которая отдала столько сил, денег и времени на этот концерт, и даже не насладилась, не спела любимые песни с кумиром, не натанцевалась.

Вышла ли я тогда с Крокуса с чувством удовольствия? Нет, я была раздражена, что так долго пришлось ждать начало концерта, что не все мои любимые песни он спел и какие эти фанатки бесячие. Я прямо вижу, как ты сейчас делаешь “рука лицо” и я тоже это делаю, вспоминая тот случай.

Непрожитые эмоции, хорошие или плохие, накапливаются и не получив выхода, или хотя бы признания в том, что они есть, сваливаются в снежный ком. Потом они или вырываются наружу как ураган, с дикой яростью или сумасшедшим истерическим смехом, или протухают и отравляют наше состояние. Я очень хорошо знаю как “воняют” старые эмоции. Это похоже на эмоциональное несварение, когда тебя что-то внутри начинает бурлить, и ты не можешь найти себе место. Новые яркие и хорошие эмоции уже не приносят кайфа, они отравляются старыми протухшими. А негативные становятся еще более противными.

Милая, пожалуйста, не подавляй свои чувства, не обманывай себя, что их нет или они не имеют значения. Каждое твое ощущение важно, даже самое сложное и неприятное, оно позволяет тебе понять себя, определить свои границы, составить критерии допустимого в твоей жизни. Через них ты выбираешь, что для тебя хорошо, а что плохо, что ты готова взять в свою жизнь, а чего тебе не нужно ни при каких условиях.

Обман и предательство помогают понять каких людей в будущем ты будешь избегать. Боль показывает, во что не стоит больше ввязываться. Страх может тебя защитить, а может указать на зону твоего развития. Тепло и поддержка ориентир для выбора людей в твоей жизни. И так со всем.

И давай опять заглянем в историю. В каком обществе взрослели наши родители и их родители? В СССР очень большое внимание уделялось общественному мнению и отношению между людьми. Было принято быть хорошими для всех и активно выносилось на суд людской все, что противоречило общественному устою. Осуждение, обсуждение, сплетни за спиной. Не было допустимым проявлять свои эмоции, свое истинное отношение, отстаивать свои границы. Все общество базировалось на служении общему благу, что по своей сути и неплохо, вот только это искажалось людьми, у каждого по-своему. Помнишь “пятилетку за три года”? Надо было взяться за руки и пахать на благо страны. Ставить свои интересы превыше всего было практически преступлением. И опять же – это был важный этап эволюции, тогда это было нормой и важным аспектом процветания державы. Когда это рухнуло, ориентиров не стало, а значит не осталось и границ дозволенного и система ценностей поплыла.

В нашем детстве мы имели эту искаженную реальность, ценности подтасовывались под выгоды сильных мира сего, старые привычки остались, но так сложно было понять, где они уместны, а где потеряли смысл. Индивидуальность стала выходить на свет божий, а вместе с ней и эмоциональность, но она была совсем зародышем, неопытным, несуразным, а может даже неуместным во многих случаях.

Но теперь эмоции главенствуют в мире, за эмоции нас цепляет реклама, новости и фильмы; эмоции позволяют самовыражаться в общении и творчестве, индивидуальность стала высшей ценностью. В современном мире под маской не добиться успеха и лицемерием можно достичь целей, но не прийти к счастью, слухи и разговоры “за спиной” уже мало кто слушает, а пытаются составить собственное мнение.

Так как эмоции проживать?

Для начала можно честно сказать себе, что ты сейчас чувствуешь. Можно вслух, можно мысленно. Но четко проговорить “Мне сейчас обидно за то…”, “Мне страшно…”, “Мне непонятно…” и т.д. Ты удивишься как быстро чувство начнет затухать. Оно может и не пройдет, но ослабит свое действие, и ты сможешь более здраво мыслить.

Позволяй эмоциям проявляться. Если можешь покричать (не на кого-то, а вникуда) – кричи. Выйди в поле или лес и ори во все горло, если есть такая возможность. Кричать кстати полезно и просто так, когда оказываешься вдали от людей. Хочешь плакать – плачь, и не ругай себя за слёзы, не пытайся их быстрее остановить, плачь изо всех сил, жалей себя, ругай обидчика, бей подушку, посуду, что угодно. Дай этому выйти из тебя. Позволь себе быть плаксой, размазней, жертвой и страдалицей. Поверь, долго ты не проплачешь. Рано или поздно эмоции выйдут и станут остывать.

Если есть возможность, расскажи тому, кто причинил тебе боль, о своих чувствах. Но тут внимательно! Не обвиняй, не ругай, не предъявляй. Говори только о том, что ты чувствуешь и все: “Мы было обидно услышать от тебя…”, “Я испугалась, когда ты…”, “Я почувствовала себя не нужной…” и т.д. Только о себе говори, не о нем, и не о ситуации. К стечению обстоятельств тоже применимо, кстати, если конкретного виноватого нет.

Но не только негативные чувства важно проживать. Если у тебя хорошее настроение, а у всех на улице кислые лица, не нужно следовать их примеру, улыбайся. Если тебя позабавила какая-то ситуация – посмейся, даже если ты в полном автобусе смотришь смешное видео. Тебе кто-то сказал что-то приятное, поблагодари его, скажи, что тебе приятно (если это так). Обними друга и скажи, что любишь его, если вдруг нахлынуло это чувство. Тебе подарили то, о чем ты мечтала или просто даже приятную мелочь – похлопай в ладоши, попрыгай от радости. Делай ровно то, на что у тебя хватает эмоций. Хочется танцевать от счастья – танцуй.

Я долго училась свои эмоции заново проявлять. Но в конечном итоге я могла позволить себе танцевать в кабинете на работе при коллегах, когда случалось что-то классное. Я пела песни при своих подчиненных, когда навалилось столько работы, что уже, казалось, не разгребешь, и так я сбрасывала напряжение. Я распахивала двери в кабинеты других отделов с провокационными заявлениями, типа “Мне срочно нужен мужчина” (ну коробку тяжелую нужно было принести, ты не подумай). Я чудила как могла, я проявляла то, что чувствовала: и материлась, и песни напевала и шутила, и подкалывала, и заигрывала, и даже мяукала на работе. Думаешь меня кто-то счел сумасшедшей? Представь себе нет. Меня коллеги считали веселой и интересной, и многие потом говорили очень теплые слова, когда я увольнялась, а с кем-то я по-прежнему дружу. Дело в моем странном поведении, а в моей искренности.

Проявляя себя, ты становишься свободной, легкой, простой для понимания и люди на это тянутся. Им подсознательно нравится, когда человек рядом искренен, и не важно он радуется или ругается.

Признавайся в своих чувствах, в хороших и плохих. Это можно сделать аккуратно и корректно, подобрав нужные слова к человеку и вашим отношениям.

Рассказывай близким о том, что произошло. Но только тем, кто тебя действительно может выслушать, не будет оценивать, осуждать, спорить или перенимать разговор на себя. Выговариваться, обсуждать с людьми очень помогает – ты обмениваешься с ними энергией. Не закрывайся, это только усугубит. Если прямо сейчас не можешь о чем-то говорить, возьми тайм аут, но позже обязательно поделись этим. А если не с кем, напиши письмо и выброси, но излей это во вне.

Если нахлынули сильные эмоции, я могу врубить музыку в машине и орать во все горло, одна или с подругами, потанцевать. Или могу прыгнуть в машину, вдавить педаль газа в пол и просто ездить по городу или трассе. Это моя личная терапия. Найди свою, она у тебя точно есть, просто подумай, попробуй разное и, прислушавшись к себе, ты ее найдешь.

Наши эмоции – это часть нас, как руки и ноги, они важны и скрывать их от всего мира значит скрывать их от самих себя. Обесценивая свои чувства, ты обесцениваешь себя саму, а ты важна, каждая слеза и улыбка важны.

Глава 5. Заново учимся ходить.

Нет в жизни ничего более ценного и важного, чем ты сама. Кто-то решит, что это звучит слишком эгоистично и надменно. Но на самом деле в этом совершенно нет ничего подобного. И в этой главе я объясню почему. Ты всегда должна быть у себя на первом месте и так это сделает счастливее не только тебя, но и людей вокруг.

У меня всегда была проблема с выбором. Если был выбор, даже из двух вариантов, принять решение мне было сложно. И дело не в том, что я “девочка” и не хочу ничего решать, а в том, что было сложно понять, чего именно я хочу. Мозг, практичный и логичный, пытался выбрать наиболее выгодное при затрате меньшего количества ресурсов (времени, денег, усилий). А сердце хотело чего-то совершенно необоснованно, ему это было просто нужно и все. И плевать что это стоит дороже, требует больше времени и сил. И вот на этой дилемме обычно у меня случался ступор. И увы, большую часть своей жизни я выбирала умом, а не сердцем.

“За ту же цену я лучше 2 футболки возьму, чем одно платье”, “Зачем снимать ресторан, когда можно собрать друзей дома (готовить самой, убирать самой, обслуживать самой, но зато дешевле)”, “Зачем копить и ограничиваться, если можно взять кредит и получить что хочется прямо сейчас (ну и что, что втридорого получится, зато сейчас)”, “Уходить с работы, когда прямо уже тошно от нее не стоит, пока новую не нашла (лучше помучаться еще несколько месяцев, пока ищешь новое место)”, “Зачем мне водить машину, если муж меня может отвезти куда мне нужно (но на работу мне придется каждый день ездить в битком набитом автобусе, но ничего, ему же вообще не по пути)”.