Текст книги "Тайна прошлогоднего снега"

Автор книги: Валерий Роньшин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 8 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Глава III
НЛО, ИЛИ КЛАССНАЯ КЛАССНАЯ

Вообще-то по утрам меня всегда будят родичи. Но сейчас они улетели в командировки. Маман улетела в Катманду, а папуля – в Тимбукту. Или наоборот?.. Не помню. Да это и не важно.

Короче, я была предоставлена самой себе. Могла сидеть, могла лежать, могла стоять – и никто не задавал дурацких вопросов типа: чего это ты сидишь?., чего это ты лежишь?., чего это ты стоишь?.. Могла гулять сколько угодно, и никто не интересовался прокурорским тоном: почему ты так поздно пришла?.. И это в двенадцатом-то часу вечера – поздно? Ха-ха. Знали бы мои мамочка с папочкой, во сколько я возвращаюсь домой, когда их нет. Они бы с ума сошли. Потому что я частенько вообще домой до утра не возвращаюсь. А чего дома делать? Уроки, что ли?

Нет уж, благодарю покорно – ешьте сами с волосами.

То ли дело забуриться на всю ночь в какой-нибудь круглосуточный комплекс развлечений, где есть бильярд, боулинг, куча кафешек и кинозалов… Обожаю сидеть в темном кинозале и пялиться на здоровенный экранище. Больше всего мне нравится смотреть ужастики. Не то чтоб я на них подсела, как Воробей на инопланетян. Нет, конечно. Просто сейчас у меня по жизни все так гладенько и ровненько, как мкадешка (МКАД, если кто не в курсе – это Московская кольцевая автомобильная дорога). Никаких отрицательных эмоций. Иной раз в сон тянет прямо средь бела дня (чаще всего почему-то на уроках) от благополучного однообразия. А между прочим, та же химичка говорила, что человек нуждается в отрицательных эмоциях, а если их нет, то в мозгах вырабатывается вредная кефирная щелочь. Поэтому я и смотрю по ночам самые наиужасные из ужастиков, впиваюсь ногтями в кресло от страха, чтоб хоть таким образом получить недостающие отрицательные эмоции. А то еще, чего доброго, кефир из ушей закапает.

Блин! Опять я отвлеклась!.. Так вот, зазвонил будильник.

Точнее, зазвонило несколько будильников. Их у меня шесть: на столе, на стене, на шкафу, на компе, на телике, на видике… И это не считая часов на Спасской башне Кремля, которые из моего окна видны. Впрочем, они ведь не мои, и к тому же – не будильник. А скажите, прикольно было бы пришпандорить к ним механическую кукушку или механического петуха или то и другое вместе, чтоб они каждый час на всю Красную площадь: ку-ку, ку-ку! ку-ка-ре-ку-у-у!..

Итак, сегодня была пятница. А по пятницам я БА-А-А-ЛЬШАЯ оригиналка. И вот, вскочив со своего четвероногого друга – кровати, я сразу начала оригинальничать. Первым делом я записала в комп свой прикольный сон № 43 – про Гафчика-инопланетянина, да не рукой записала, а ногой. Левой. Когда я перечисляла, что умею делать левой ногой, то забыла сказать, что я еще печатаю левой ногой на «клаве». Попробуйте как-нибудь побарабанить пальцами левой ноги по клавиатуре – очень прикольно. Вторым делом я, вместо того чтоб позавтракать, пообедала, причем слопала все в обратном порядке: вначале третье выпила, затем второе съела, а напоследок первое похлебала. Ну и самую оригинальную фишку я выдала сразу после своего завтрака-обеда: я снова плюхнулась на кровать и захрапела. Шутка. Я не храплю. Просто решила еще чуток поваляться.

И вот тут-то прозвучал первый звоночек СТРАННОГО. Впрочем, поначалу я приняла его за самый обычный телефонный звонок.

– Мухина! – раздался в трубке Володькин голос. Я даже слегка офонарела – Воробей не звонил мне уже целую вечность, не считая, конечно, его звонков в моих снах.

– Привет, Воробей! – обрадовано завопила я. – Как классно, что ты звякнул! Мне сейчас та-а-кой прикольный сон приснился. Слушай… Но Володька не стал слушать:

– Да погоди ты, Мухина, со своими снами, у меня для тебя имеется важное сообщение.

– Ну сообщай свое сообщение…

– Не по телефону, – таинственным тоном произнес Воробей.

– Ну приходи…

– И не на квартире, – еще более таинственно сказал Володька.

– В школу меня сегодня че-то не тянет, – честно призналась я.

– И тем более не в школе… Жду тебя на нашем обычном месте.

Нашим обычным местом встреч была Пушкинская площадь. Я соскочила с кровати, вскочила в троллик, и вот я уже на Пушкинской – у памятника Пушкину, которому давно не мешало бы почистить пиджачок, засиженный голубями и воробьями.

Володька был уже тут как тут.

– Пошли, Воробей, в «Макдоналдс», – с ходу предложила я, потому что по пятницам я не только страшная оригиналка, но еще и страшная обжорка. – Слопаем по биг-маку (биг-мак – эта такая котлетина здоровенная в булке; так, на всякий случай сообщаю – может, кто не знает).

– Нас там могут подслушать, – продолжал интриговать меня Воробей. – Давай найдем местечко, где народу поменьше.

– Ну давай.

И мы забурились в какую-то кафешку на Тверской-Ямской, где посетителей вообще не было. Зато цены были – закачаешься. Но Володьку это не смутило.

– Потянет, – решил он.

– А я лично не потяну, – сказала я, так как денег у меня в кошельке было что кот наплакал. – Спонсируешь?

– Спонсирую.

Ну раз такое дело, я тут же раскрутила Воробья на парочку наивкуснейших цыплят. Хотя лопать цыплят – это свинство по большому счету. Цыплятки такие маленькие, такие желтенькие, пищат так трогательно – пи-пи-пи… Но все равно мне влом отказываться от мяса. Чтоб я отказалась от мяса? Ни-за-фто!

Володька же скромненько взял себе стаканчик яблочного сока.

– Ты что, Воробей, на диете? – подколола я его.

Он никак не отреагировал на мой подкол.

– Мухина, – сказал многозначительно, – сейчас я тебе сообщу сногсшибательную новость. Ты только со стула не падай.

Я в шутку крепко ухватилась за стул.

– Не упаду, Воробей, сообщай.

– Наша НЛО – инопланетянка! Я даже сразу не врубилась.

– Какая НЛО?

– Классная, вот какая.

Тут уж я въехала по полной программе. Дело в том, что с восьмого класса у нас в школе ввели астрономию. И теперь помимо физички, химички, русички, математички, исторички, географички и биологички… нам мозги полоскала еще и астрономичка – Надежда Львовна Одуванчикова, или, как мы ее сокращенно окрестили по первым буквам имени, отчества и фамилии – НЛО. Вдобавок ее еще назначили нашей классной. И, кстати сказать, классная оказалась классная. Не раз и не два защищала нас от придирок нашего дирика – Спартака Сократовича – когда тот начинал на нас наезжать.

– Она прилетела с Меркурия, – продолжал Воробей.

Я тотчас же вспомнила свой сон про Гафчика-инопланетянина. Вот уж действительно – сон в руку (или в ногу – как вам больше нравится). И спросила Воробья:

– А твой Гафчик случайно не инопланетянин?

– Причем тут Гафчик? Я тебе про Одуванчикову говорю.

– Воробей, не смеши мои тапочки, – принялась я за первого цыпленочка.

– Я не смешу твои тапочки, Мухина. Я на полном серьезе…

Я глянула на Воробья. И впрямь – на полном серьезе мальчик. Вон, какое лицо серьезное. А может, у него башню сорвало?..

– Я знаю, о чем ты сейчас думаешь, – сказал Володька, тоже глядя на меня.

– О чем?

– О том, что я насмотрелся фильмов про пришельцев и кукукнулся от этого. Так вот, Эммочка, у меня имеются доказательства…

– Какие доказательства?

– Неопровержимые.

Воробей выложил на стол крохотный диктофончик и нажал на кнопку.

«…Знаете ли вы, ребята, меркурианский день? – зазвучал голос НЛО, ну то есть Надежды Львовны Одуванчиковой. – О, вы не знаете меркурианского дня! Божественный день! Очаровательный день! С середины неба глядит солнце. Необъятный небесный свод раздался, раздвинулся еще необъятнее. Горит и дышит. Меркурий весь в солнечном свете. Недвижно, вдохновенно встали горы и кинули огромную тень от себя. Все дивно! Все торжественно…»

Воробей вырубил диктофон и победно посмотрел на меня.

– Слыхала, как она красочно описывает Меркурий? Как будто сама все это видела.

– Ну и что? – пожала я плечами. – Историчка тоже красочно про Бородинское сражение рассказывала, но это не значит, что она с Наполеоном воевала.

– Историчка могла прочитать про Бородинское сражение. А вот откуда астрономичка узнала, какой на Меркурии день?..

– Тоже где-нибудь прочла.

– А вот и нет! – торжествовал Воробей. – Меркурий самая близкая планета к Солнцу. Еще ни один земной спутник до него не долетал. Все сгорали на фиг. И в телескоп Меркурий не разглядеть – Солнце глаза слепит…

– Да откуда ты это взял?

– Я специально узнавал. И это еще не все, Мухина. Помнишь, НЛО как-то говорила, что жила в Питере?

– Не помню.

– А я помню. Она тогда сказала, что жила в Петербурге на 5-й Водопроводной улице. Так вот, в Питере нет никакой 5-й Водопроводной. Есть только 1-я, 2-я, 3-я и 4-я. Я специально выяснял.

Я хмыкнула.

– Если она не жила в Питере, значит, она обязательно с Меркурия?

– А откуда ж еще?! – убежденно воскликнул Воробей. – Ты заметила, что она все время в свитере ходит, даже когда жарко?

– Ну и что?

– А то! На Меркурии плюс четыреста двадцать градусов! Одуванчикова сама говорила. Естественно, она привыкла к такой жаре. Поэтому здесь, на Земле, и мерзнет.

Я опять хмыкнула.

– А наш физрук Амбалов зимой ходит в одной футболочке. Что ж он, по-твоему, с Юпитера?

– Почему с Юпитера?

– Да потому что на Юпитере минус сто двадцать. Об этом тоже Надежда Львовна говорила.

Володька аж на стуле подскочил.

– Ага-а! Значит, она и на Юпитере побывала!

– Да-а, Воробей, – принялась я за второго цыпленочка, – похоже, ты и вправду кукукнулся.

– Ах я кукукнулся?! – тотчас рассвирепел Володька. – Ну спасибо тебе, Эммочка! Когда ты мне рассказывала, что террористы хотят Питер взорвать, я тебе не говорил, что ты кукукнулась.

Да, было такое. Не буду ставить себе в заслугу, а лишь вскользь упомяну, что я тогда спасла Петербург, который, можно сказать, висел на волоске.

– Это разные вещи, Воробей, – стала я его убеждать, не забывая, впрочем, и о цыпленке, – одно дело – земные террористы, а другое дело – неземные пришельцы.

– Ой, да одна фигня, – отмахнулся Володька. – И цель у них одна – подстроить людям какую-нибудь пакость.

– Да откуда ты знаешь, что НЛО хочет пакость подстроить?

– А вот откуда! – Воробей снова включил диктофон.

«…Солнце, ребята, становится все горячее и горячее, – зазвучал опять голос Надежды Львовны.

– Когда его температура вырастет на пять процентов, на Земле прекратится вся растительная жизнь, когда его температура станет больше на десять процентов – погибнут животные и люди, а когда на пятнадцать – земные океаны и моря закипят. Испарения от кипящих вод заволокут ночное полушарие, а металлические пары, выброшенные Солнцем, и вовсе испарят вашу планету…»

Володька остановил запись. Глаза его горели, Щеки пылали.

– Слыхала, Мухина, слыхала?! Она сказала «вашу» планету, а не «нашу»!

– Да она просто оговорилась.

– Ничего подобного! И кстати, ты обратила внимание, каким тоном она рассказывала о Меркурии и каким – о Земле?

Да, я обратила. О меркурианских днях Надежда Львовна говорила очень поэтично, прямо как Гоголь об украинской ночи, а о гибели Земли – с каким-то даже злорадством. Но в принципе это еще ничего не значило.

– У тебя, Воробей, неувязочка получается, – заметила я.

– Какая неувязочка?

– Ну если Солнце становится все горячее и горячее, то Меркурий должен будет испариться еще раньше, чем Земля.

– Правильно! Вот поэтому меркуриане и хотят переселиться к нам на Землю. А мы, земляне, естественно, им мешаем. И они решили нас уничтожить. Я один раз подслушал, как НЛО в учительской с кем-то по телефону говорила.

– О том, что меркуриане хотят уничтожить землян?

– Скорее всего, но точно сказать не могу. Она говорила на меркурианском языке.

– А с чего ты взял, что на меркурианском?

– А с того, что Одуванчикова не говорила, а чирикала, будто воробьев наглоталась: чирик-чирик-чирик…

– Может, просто прикалывалась?

– Нет, она очень сердито чирикала… В общем, Мухина, – сделал вывод Воробей, – меркуриане уже здесь, на Земле.

– Ага, – сказала я.

– Что «ага»?

– Ну типа ясно.

– Что ясно?

– Что тебе, Воробей, надо поменьше фильмов про пришельцев смотреть.

– Короче говоря, Мухина, ты мне не веришь.

– Короче говоря, Воробей, не верю.

– Ну, хорошо, не верь, – сдался Володька, – ну а помочь ты мне можешь?

– Помочь?

– Да. Я ведь тебе всегда помогал.

Что верно – то верно, Воробей всегда мне помогал в моих расследованиях.

– А чего ты хочешь? – спросила я.

– Слушай внимательно, Мухина, – заговорил Володька вполголоса. – Я установил слежку за НЛО и выяснил, что она каждый день заходит в магазинчик «Клевая рыбалка» и покупает там червей…

– Каких червей?

– Дождевых.

– Ну и что? Может, у нее муж рыбак.

– Нет у нее никакого мужа.

– Тогда она сама рыбачка.

– Фиг с маслом! Червей она покупает, а на рыбалку не ходит. Зато каждый день ходит в Центр виртуальных развлечений «Меркурий». Знаешь эту новую фишку на Новом Арбате?

– Кто ж ее не знает.

– А знаешь, сколько стоит билет в «Меркурий»?

– До фигища!

– Вот именно! Откуда, спрашивается, у простого препода столько денег, чтоб каждый день туда ходить?

– А может, у нее там друзья работают.

– Правильно, Мухина. Соображаешь. Но не просто друзья, а друзья-меркуриане. У них там, скорее всего, плацдарм.

– Какой еще плацдарм?

– С которого они начнут вторжение на Землю. Недаром ведь они свой центр «Меркурием» назвали.

– Ну а от меня-то чего ты хочешь?

– Чтоб ты села НЛО «на хвост» и проследила за ней в «Меркурии». Пока ты будешь за ней следить, я проведу в ее квартире обыск. А когда она домой пойдет, ты меня по сотовому предупредишь. Врубаешься?

– Врубаюсь. А как ты в ее квартиру попадешь?

– У меня отмычка есть. – Воробей, как заправский «домушник», продемонстрировал мне отмычку.

– Ни фига себе, – присвистнула я. – Где это ты ее взял?

– Не важно, Мухина. Ты лучше скажи, поможешь мне или нет?

Я задумалась. Конечно, я ни капельки не верила во всю эту бредятину с шизятиной насчет меркурианского вторжения. Но Володька был моим лучшим другом и всегда помогал мне в моих расследованиях. В которых, кстати говоря, многие вещи тоже поначалу казались «бредятиной с шизятиной». Чего стоило одно только превращение древней старухи Грохольской в молоденькую девушку.

В конце концов я согласилась:

– Ладно, Воробей, фиг с тобой. Послежу за Одуванчиковой.

Володька сразу же повеселел, залпом осушил свой стакан с соком и сказал убежденно:

– Вот увидишь, Мухина, мы выведем этих мерзких пришельцев на чистую воду.

– Это уж точно, – больше не спорила я. – А когда ты собираешься у Надежды Львовны обыск проводить?

– Завтра.

Глава IV
ОСТРОВ ОЧАРОВАНИЯ, ИЛИ МЯСНАЯ ФЕРМА

И вот наступило завтра. Я быстренько закинула в себя йогурт на пару с глазированным сырком и помчалась в школу. Последним уроком была астрономия. На сей раз НЛО красочно описала меркурианские закаты и восходы, а затем не менее красочно – во что превратится Земля, если в нее врежется огромная комета.

Прозвенел звонок. Уроки закончились. Воробей заговорщически подмигнул мне правым глазом, я ему в ответ подмигнула левым.

– Удачи!

– Удачи!

И мы разбежались в разные стороны. Володька помчался делать обыск на квартире Одуванчи-ковой, а я села ей «на хвост».

Сегодня я еще больше, чем вчера, понимала всю «дурацкость» Володькиных подозрений. Впрочем, в одном Воробей оказался прав – после уроков НЛО действительно отправилась в Центр виртуальных развлечений «Меркурий», который весь сверкал, блистал и переливался рекламами:

ПОСЕТИТЕ ОСТРОВ ОЧАРОВАНИЯ!..

ОСТРОВ, ГДЕ СБЫВАЮТСЯ МЕЧТЫ!..

ТЫ ТАМ НЕ БЫЛ, НО ТЕБЯ ТАМ ЖДУТ!..

Ну и тэ дэ, и тэ пэ.

Мои подружки Танька с Анькой, которые уже успели тут побывать, взахлеб рассказывали мне, как они парили на крыльях любви, как к ним приезжал прекрасный принц на белом «Мерседесе»… Короче, вы наверняка уже и сами врубились, что это за «фишка», а кто не врубился – популярно объясняю: развлекательный центр «Меркурий», как подсолнух семечками, был нашпигован только суперновейшей компьютерной техникой. Никаких тебе экранов, джойстиков, шлемов, перчаток и прочих доисторических древностей. Один лишь реальный виртуал, максимально приближенный к реальному реалу!

Вернее, нет, в реале вы нигде не найдете столь безупречно синего неба, столь безупречно спокойного океана и столь безупречного островка с золотистым песочком, стройными пальмоч-ками, разноцветными попугайчиками и прочей фигней. Мне, откровенно говоря, на этот отстой даже времени неохота было тратить, не говоря уже о деньгах. Вот если б мне предложили не Остров Очарования, а сырое подземелье, где меня за каждым углом поджидали бы мерзкие чудовища, тогда другое дело. Но пока что ничего подобного в «Меркурии» не было. Пока что был Остров Очарования.

Надежда Львовна взяла в кассе билет. Я соответственно тоже. А дальше все пошло через пень-колоду.

– Постой, девочка, – остановил меня охранник. – Тебе не сюда, а в сектор «Б». – И он указал в сторону, противоположную той, куда удалялся объект моих наблюдений, то есть Оду-ванчикова.

– Ой, дяденька, а можно сюда? – заныла я, прикинувшись дурочкой с переулочка.

– Нет, девочка. Здесь сектор «С».

– Ну и что?

– В сектор «С» у нас проходят только посетители в возрасте от тридцати до сорока лет. Кому от десяти до двадцати – тем в сектор «Б».

Блин! Вот что значит потерять навыки секретного агента. Мне даже в голову не пришло, что этот дурацкий центр может быть поделен на какие-то дурацкие «сектора». Эх, надо было Аньку с Танькой подробнее расспросить.

Но делать нечего, пришлось мне пилить в сектор «Б» – симпатичный такой павильончик с симпатичной же девушкой-сотрудницей.

– Добро пожаловать в мир виртуальной мечты, – с дежурной улыбкой сказала она. – Прошу садиться, – указала на кресло. – Ознакомьтесь, пожалуйста, с пакетом наших услуг, – подала листок.

Я плюхнулсь в кресло и ознакомилась с их пакетом.

Все в точности так, как Танька с Анькой рассказывали: вначале ты летишь на крыльях любви над океаном, потом опускаешься на Остров Очарования, там тебя встречает прекрасный принц на белом «мерсе». Ну и так далее – восход или закат (по желанию клиента), пальмовые рощицы, уютный ресторанчик (меню прилагалось)…

– Скажите, – ткнула я пальцем в меню, – а вот когда я все это буду лопать, я что-нибудь почувствую?

– Разумеется. Наша фирма гарантирует вам полный спектр ощущений по каждому из пяти чувств. Вы будете ощущать вкус всех съеденных вами блюд, только они к вам в желудок не попадут.

– Супер! А сколько времени длится сеанс?

– Ровно час.

– В этом секторе?

– Нет, во всех секторах.

Та-а-к, прикинула я, значит, Одуванчикова тоже здесь зависнет на часок, да после ей еще час до дома пилить.

Отличненько! За это время Володька сто раз успеет у нее обыск провести. Если, конечно, она раньше времени домой не нагрянет, что очень сомнительно, как, впрочем, и то, что центр «Меркурий» – это «база» меркуриан.

Короче, пока я прикидывала, девушка-сотрудница опутала меня с ног до головы всякими разноцветными проводками. Закончив свою работу, она заученно протараторила:

– Желаю вам приятного путешествия на Остров Очарования.

Щ-Ч-ЕЛК! – включилось что-то. И в ту же секунду – уууууууууууууууууууххх… – я провалилась вместе с креслом куда-то вниз (а куда еще можно провалиться – не вверх же). И оказалась… в небе. Уже без кресла и проводков. Но зато с крыльями за спиной типа стрекозиных. По-видимому, это и были те самые «крылья любви».

Надо мной висело безупречно синее неба, подо мной лежал безупречно спокойный океан… В общем, все, как Танька с Анькой рассказывали.

ШШШШШШШШ – шуршали мои крылышки. Махать ими было легче легкого, вернее, вообще не нужно было махать, они сами по себе махались. Знай только мысленно им направление указывай: вверх-вниз, вправо-влево…

Короче, клево. Полнейшая иллюзия полета.

А внизу виднелся Остров Очарования с золотистым песочком и раскидистыми пальмочками. Я уже хотела пойти на посадку, как вдруг произошло нечто совершенно невообразимое.

Снизу раздалась… автоматная очередь – тра-та-та-та-та-та-та-та!.. Я ушам своим не поверила. В меня реально лупили из «калаша», ну то есть из автомата Калашникова – я это сразу по звуку выстрелов определила.

Крылышки мои тотчас превратились в решето, а сама я начала пикировать, словно подбитый истребитель, только что дымовой шлейф за мной не тянулся да надсадного воя моторов не было слышно – ууууууууууууууууу… – потому что я орала не уууууууууууууууу, а – ааааааааааааааа-аа… А вы бы что, не орали, если б падали с такой офигенной высоты?

Блин! Я дико перепугалась, честно. Я ведь не ожидала подобной подлянки! Анька с Танькой ничего про это не говорили, да и в пакете услуг об этом ничего не было сказано.

Остров между тем стремительно приближался. Становился все

БЛИЖЕ…

БЛИЖЕ…

БЛИЖЕ…

«Ну, сейчас гробанусь так гробанусь…» – в панике думала я, хотя в то же самое время прекрасно понимала, что гробануться-то я в принципе не могу – это ж все фикция, оптический обман.

Короче, я не гробанулась, конечно же, а мягко приземлилась на теплый от солнца песочек. Но все равно было не в кайф. Так, кстати, всегда, и бывает, когда рассчитываешь получить удовольствие, а получаешь с точностью до наоборот. Правильно мне когда-то сказал майор Гвоздь: «Чтоб не разочаровываться, Эмма, никогда не надо очаровываться».

В общем, я встала, стряхнула с себя песочек вместе с остатками крылышек, огляделась… Прекрасного принца на белой тачке и в помине не было. И я пошла берегом океана, куда глаза глядят.

Волны ласково плескались, веял теплый ветерок… Я перешла вброд журчащий ручеек, впадающий в океан. И…

И снова получила офигенную порцию адреналина. Потому что сразу же за ручейком берег был усеян человеческими скелетами.

Я замерла как вкопанная. Ни финты себе, думаю, Остров Очарования! Наверное, девушка-сотрудница – лапа-растяпа! – врубила не тот рубильник, и, соответственно, запустилась не та компьютерная программа. А может, просто элементарно комп глючит? Отсюда и выстрелы со скелетами.

Короче, я пошла дальше. А что еще делать? Не на скелеты же любоваться!

Шла-шла… шла-шла – и увидела впереди себя фигурку, которая быстро удалялась в сторону пальмовой рощицы. У меня было мелькнула мысль, что это наконец появился прекрасный принц, правда, почему-то без «Мерседеса».

Но это был не принц, это… Надежда Львовна Одуванчикова!

«Вот так номер, чтоб я помер!» – как в таких случаях говорит Петр Трофимыч Гвоздь. Уж

Надежда-то Львовна по-любому не могла быть заложена в программу, даже если и комп глюкнул. Спрашивается, откуда она тогда здесь взялась?..

Впрочем, что толку задавать себе бесполезные вопросы.

В общем, я снова села НЛО «на хвост». Теперь уже в виртуале.

Одуванчикова на приличной скорости проскочила пальмовую рощицу и вышла к высокому глухому забору, поверх которого шла колючая проволка. Звякнул звонок. Лязгнул запор. Створки ворот приоткрылись, и Надежда Львовна проскользнула между ними.

М-да. Чем дальше, тем прикольней.

Я быстренько перемахнула через забор с колючкой. Как мне это удалось? Есть у меня один классненький способ, но сейчас не время о нем распространяться.

Короче, я перемахнула через забор.

И что же я увидела? Комплекс сооружений и построек, более всего напоминающий звероферму. С той лишь разницей, что в тесных и узких клетках сидели не кролики или там песцы, а девчонки примерно моего возраста. Скрюченные в три погибели. А вдоль клеток расхаживали охранники в камуфляжке и с автоматами.

Раздумывать об увиденном не было времени, тем более что один из охранников собрался повернуться в мою сторону. И повернулся. Я едва успела прошмыгнуть в какую-то дверь.

И оказалась в узком коридорчике с еще одной дверью. И я заодно уж заскочила и за эту дверь и на сей раз очутилась в небольшой комнате, довольно скудно обставленной. Стол, стул….

На столе лежал журнальчик, судя по всему рекламный, потому что на глянцевой обложке были сфотканы аппетитные кусочки мяса с овощным гарниром.

Т о, что я прочла в этом буклетике, повергло меня в легкий шокинг:

ДЛЯ ТЕХ, КТО ЛЮБИТ ДЕТЕЙ

Дамы а господа!

Вам надоело однообразие в еде? Вам хочется попробовать чего-нибудь экзотического, не отправляясь при этом в Африку, Юго-Восточную Азию или Австралию? ДЛЯ ВАС – АЛЬТЕРНАТИВНЫЕ ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТЫЕ МЯСНЫЕ ПРОДУКТЫ. Мы предлагаем вам мясо тринадцатилетних девочек, которое по вкусу и текстуре напоминает самую лучшую телятину. Но только напоминает, ибо вкус мяса тринадцатилетних девочек неповторим. Именно в этом нежном возрасте и мясо наиболее нежное и сочное, а содержание жира и калорий в нем меньше, чем в любом другом традиционном виде мяса. Кроме того, и это особенно важно при растущем уровне сердечно-сосудистых заболеваний, оно содержит минимум холестерина.

Но тринадцатилетние девочки – это не только вкусное и полезное мясо, это еще ценная кожа и волосы…

– Рекламкой интересуетесь?.. – раздался вдруг позади меня мужской голос.

Я даже ойкнула от неожиданности. Блин! Как же я могла потерять бдительность?! Ну лохушка!

Я резко обернулась.

И увидела настоящего мачо (мачо, если кто не знает, – это неотразимый мужчина). Он был одет в полувоенный камуфляж, на ногах горные ботинки, на шее черный платок. Волосы вьющиеся, а взгляд – как у ковбоя с рекламы сигарет.

Я прямо залюбовалась им, честное слово.

Да, забыла еще сказать, что на плече у него сидел здоровенный попугай, и, как тут же выяснилось, – говорящий, потому что он разинул свой клюв и хрипло прокричал:

– Пр-р-р-ивет, Мух-х-ина! Пр-р-р-ивет!

Я прифигела еще раз. Откуда попугай знает мою фамилию?

– Что, Эмма, удивлены? – посмеивался мачо. – Как говорится: чего не чаешь, то и получаешь. Рад с вами познакомиться. Много слышал про вас и про ваши похождения.

– А вы кто? – напрямик спросила я.

– Каннибалов Егор Лукич, – представился мачо. – Хозяин этой фермы.

– Ясненько, – произнесла я любимое словечко полковника Молодцова. И, кивнув на рекламный буклетик, поинтересовалась: – Так вы любитель детского мяса?

– Нет, я вообще мясо не ем. Я его продаю.

– А зачем?

– А я ненавижу детей, – спокойно сказал Каннибалов.

– Понятненько, – произнесла я еще одно любимое словечко Суперопера и задала новый вопрос: – А с Надежней Львовной Одуванчиковой вы давно знакомы?

Каннибалов усмехнулся.

– Я смотрю, Эмма, вы в своем сыщицком репертуаре. Допрос мне устроили.

– А что, нельзя?

– Ну почему же? Можно. Только услуга за услугу. Я вам рассказываю про Одуванчикову, а вы мне – про прошлогодний снег.

– Ну-у… – начала я. – Прошлогодний снег – это снег, который выпадал в прошлом году…

– Эмма, не стройте из себя дурочку… – мягко прервал меня Каннибалов.

– Дур-р-ра! Дур-р-ра! – Закричал попугай и замахал крыльями. – Эмка Мух-х-ина дуррррррррра!

«Это уж точно, – подумала я про себя. – Умные ведь не обламываются, а я, похоже, обломилась».

– …вы отлично понимаете, о чем я говорю, – закончил Каннибалов свою фразу.

– Не понимаю, – вполне искренне ответила я.

– А вы повспоминайте, может, что и вспомните…

И я действительно вспомнила свой прикольный сон № 43, в котором японка пела песенку о прошлогоднем снеге:

– Подари мне прошлогодний снег, и я стану твоей навек… – пропела я куплет из этой песни.

– Что-что? – не понял Каннибалов.

– Песенка мне такая приснилась, – пояснила я.

– Эмма, я вас не про песенку спрашиваю, – Уже с легким раздражением произнес Каннибалов.

– Отвечайте, что вам известно о прошлогоднем снеге?

– Да ничего мне не известно! – тоже начала я потихоньку заводиться.

– Значит, по-хорошему не хотите, – покачал головой Каннибалов. – Ну что ж, придется по-плохому. Что вы скажете, госпожа Мухина, если я прикажу сейчас посадить вас в котел, наполненный молоком, на ваши ручки наденут наручники, специально вмонтированные в стенку котла, а сам котел поставят на огонь. Молоко вскоре начнет закипать. Как вам такая перспективка – свариться в молоке?

– Да никак, – ответила я коротко и ясно. Ишь чего захотел – Эмку Мухину угрозами взять. Эмку Мухину угрозами не возьмешь. Мне еще и не так угрожали. Уж поверьте на слово.

Зато на каннибаловского попугая каннибаловские угрозы произвели сильнейшее впечатление.

Он сорвался с плеча хозяина и залетал по комнате, истошно вопя во все горло:

– Бедная Эмма Мухина! Бедная! Бедная! Куда ты попала, Эмма Мухина? Куда ты попала?!

– Ну так что вам известно о прошлогоднем снеге? – принялся по новой доставать меня Каннибалов.

– Все известно, – демонстративно соврала я. – Но вам я ничего не скажу.

Каннибалов вздохнул, тоже демонстративно.

– Ну что ж, придется позвать теллека.

В моем сознании слово «телик» стойко ассоциировалось с телевизором. Но Каннибалов явно имел в виду что-то другое. Так оно и оказалось.

– «Теллек» – это сокращенно от «телохранитель», – объяснил он. – Так вот, моему главному телохранителю Паше очень нравится купать маленьких девочек в кипящем молочке.

Пора, пожалуй, делать отсюда ноги, поняла я, да и руки тоже… да и все остальное. Ведь фирмой мне «гарантирован» полный спектр ощущений по каждому из пяти чувств. А значит, я, сидя в котле, буду ощущать и закипающее молоко. Нет уж, благодарю покорно…

И, недолго думая (я вообще не люблю долго думать), я применила свой коронный приемчик. Вынула из кармана монетку и со словами: «Орел или решка» – подкинула ее к потолку. Монетка, кувыркаясь, отправилась в полет. Каннибалов машинально проследил за ней глазами. Этого-то я и добивалась – чтоб он подбородок свой задрал. И со всей силы ка-а-к вмажу ему в этот подбородок. Ногой. Левой, как вы понимаете. И теперь уже полетел Каннибалов – правда, не к потолку, как монета, а к дверям, как ракета. Вышиб спиной дверь и вылетел в коридор. А за ним вылетел и его придурочный попка, истошно горланя: «Кар-ра-ул! Гр-р-абят!» А за попкой вылетела я – и прямиком на улицу.

А дальше все пошло как в наикрутейшем боевике.

На улице меня поджидала очередная неожиданность, на сей раз приятная. У крыльца стоял американский джип, здоровенный, черный, да еще с открытой дверцей, да еще с работающим мотором.

Я – плюх! – на сиденье.

Хлоп! – дверцей.

Бац! – по газам.

РРРРРРРРРРРР!!. – взревел джип, как разъяренный бык!

И – понесся!..

Я направила джип к воротам, на всем ходу вышибла обе створки и понеслась дальше, не разбирая дороги. А за мной уже мчался рой пуль – это охранники и теллеки принялись поливать меня свинцовым дождем из своих автоматов.

Разумеется, все это произошло намного быстрее, чем я тут вам рассказываю. И пальба, к слову сказать, была намного громче, и пуль летело намного больше. К счастью, ни одна из них в меня не угодила. Да и не в этом суть, ребята. Я ведь бывала в переделках и покруче, и не виртуальных, кстати сказать, а реальных.

В общем, я неслась на джипе, за мной неслись жужжащие, как назойливые осы, пули, а впереди меня поджидал самый крутой отстой Острова Очарования.