Текст книги "Волшебная сила оргазма"
Автор книги: Валерий Мисилюк
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)
Мисилюк Валерий Олегович
Волшебная сила оргазма
Мисилюк Валерий Олегович
Волшебная сила оргазма
("Рассказы о врачах")
Ромка Пряхин у нас вечно замороченный был. Всю учебу в медицинском он где-то работал ночами. То санитаром в морге, то медбратом в каком-нибудь отделении, то фельдшером на "Скорой". Все старался побольше практических знаний ухватить.
А на лекциях потом спит, храпит даже. Очень много конфузов у него на эту тему случалось. Например: любил у нас профессор по физиологии поднимать невнимательных студентов. И заставлял повторять последнюю, произнесенную им фразу. По его мнению, это дисциплинировало студентов, а его прерванные мысли вновь собирались в кучу. Вот чешет он нам что-то про кроликов, а Ромка в наглую на втором ряду сидя спит, уронив голову на скрещенные руки, и всхрапывает. Даже слюни пустил из угла рта.
– Пряхин, встань! – Ромка вскочил с выпученными глазами, ничего понять не может. Видно, сон ему эротический приснился.
– Повтори, пожалуйста, что я только что произнес?
– Ромка молчит. Я рядом, шепчу:
– Каждый половозрелый кролик...
– Ромка молчит. Шепчет весь ряд:
– Каждый половозрелый кролик...
– Опять тишина.
– Уже вся аудитория ему громким шепотом:
– Каждый половозрелый кролик...
Профессор нервничает, его это раздражает.
Вдруг в образовавшейся тишине Ромка неуверенно произносит:
– Каждый половозрелый кролик?...
Но профессор уже в гневе:
– Что каждый половозрелый кролик? – кричит он.
Пряхин проснулся окончательно, понял, что экзамен ему с первого раза не сдать, и уже спокойно отвечает:
– А что кролик? Каждый половозрелый кролик хочет бабу! – Вот такой сексуальный юморист у нас Ромка.
Мы перед вторым курсом поехали на месяц на картошку. В совхоз, карельского названия которого я не помню, но раньше по-русски он назывался Хрущевка. В честь Хрущева. Это была самая занюханая и отдаленная деревня. Пряхин отоспался за неделю от своих бесконечных дежурств ...
И вдруг захотелось ему того же, что и его знаменитому на весь курс половозрелому кролику.
То есть любви. Он ведь романтик. А объекта подходящего рядом нет. Из местного населения там только бригадир, невысокий, косоглазый мужичек, лет пятидесяти. Он не ходил, а почти бегал, низко пригибаясь к земле, будто нюхал что-то. Вторым бригадиром была его жена, а еще была у них дочка. Расскажу сначала о жене, потому что мы, все семнадцать мужиков (восемнадцатым был Пряхин) пользовались исключительно ее секс – услугами. Тетка была довольно симпатичная, лет сорока, небольшого роста, крепкая. Но главное – глаза! Страшно блудливые! Ленька Миронов, большой спец в этом деле, увидев ее глаза, тут же прокомментировал:
– Хоть счас стели! – И ушел на разведку боем. Муж ее вечно ездил закрывать наряды на центральную усадьбу. Возвращался поздно, пьяный. Так что доступ к телу был свободный.
Ленька вернулся через три часа счастливый, пьяный. В одной руке нес сковородку с жареной ряпушкой, в другой – полстакана водки. Не забывал о коллегах. Он то и предложил, во избежание сперматоксикоза и пьяных разборок, установить график посещений. Мы его совместно начертили, вывесили на стену и строго соблюдали. Доценту, руководителю группы, сказали, что это график уборки помещения. Он спросил:
– А почему Пряхин не участвует?
– А Ромка у нас романтик, он любви хочет.
И Рома выбрал дочку. Надо отдать должное его мужеству, так как это двадцатипятилетнее дитя картофельных полей весило около ста двадцати килограммов. Но при этом обладало удивительной, звериной какой-то, грацией. Звалось дитя Марией. И как ее тезка, тоже оказалось девой. О чем Маша, как старший товарищ, предупредила в первый же вечер:
– Я еще девушка, так что без глупостев, до свадьбы никому не дам, даже не надейтесь!
Но романтик – это не клинический идиот. Пряхин жениться на Марии не собирался. Он хотел любви, то есть постели. Или применительно к данной конкретной местности – сеновала.
Услышав:
– До свадьбы не дам! – он выругался на свой манер, считая это проявлением своей "врачебности"
– Вот мандибуля! – Это по латыни так нижняя челюсть называется, но Мария услышала и обиделась.
– Да что ты, Маша, это же комплимент, это по латыни – фиалка полевая. Ворковал Ромка, терпеливо, каждый вечер, выгуливая Машу вокруг вожделенного сеновала. Если врач хочет выругаться, продолжал он, то говорит:
– Сулькус тендинис мускулис флексорис халлюцис лёнги! – Правда, грозно звучит?
Так называется одна маленькая бороздка на стопе – бороздка сухожилия мышцы длинного сгибателя большого пальца. Но Марию латынь завораживала, и Ромка терпеливо раздражал эту ее эрогенную зону.
– А что, Маша, – спрашивал он, – слышали ли Вы выступление итальянской певицы Риммы Пуденди? (рима пуденди – половая щель по латыни).
– Нет, – отвечала Мария, – а что, классно поет?
– Я думаю, Вы еще ее пение услышите!
Маша млела, однако не давала притронуться даже к своей могучей груди. Тут еще папаша ее косоглазый стал под ногами путаться. Что-то заподозрил, наверное.
Рома пытался с ним вежливые разговоры заводить, да как-то кисло получалось.
Видит, тот в выходной возится во дворе, вежливо его спрашивает:
– Это Вы глину мешаете?
– Нет, – строго отвечает папаня, – я ее палкой размешиваю!
– Или в другой раз:
– Это Вы баньку топите?
– Нет, я ее дровами растапливаю!
В общем, ни с папой, ни с дочкой – никакого взаимопонимания. А к маме Пряхин не идет принципиально, неинтересно это ему. Да и не включен он в график.
Уже прошло больше полмесяца, и Роман решил перейти в решительное наступление. Он очень просил нас помочь ему. Отчего ж не помочь.
И началось:
– Маш, ты знаешь, что такое оргазм?
– Не-а!
– Это вершина женского блаженства! – Начинает Пряхин.
А мы, при каждом удобном случае продолжаем Ромкину тему. Грузим на трактор мешки с картошкой. Маша вместо бати, ходит рядом, считает.
– Оргазм, Мария, – это одновременное ритмичное сокращение мышц половых органов, возникающее в момент оттока от них крови, прилившей туда в результате стимуляции эрогенных зон!
– Оргазм, Машенька, сопровождается ощущениями сладострастия и возникновением чувства удовлетворенности.
– В столовой Леня ей:
– А ты знаешь, Маня, какой замечательный оргазм бывает при возбуждении клитора языком? Называется клиторальный оргазм!
– Еще, Манюня, есть вагинальный оргазм! И даже множественный оргазм! Волны удовольствия накатывают на тебя, каждая ярче предыдущей!
– Ученые описывают у женщин, Мария, даже внегенитальный оргазм!
– Богохульник Петька добавляет:
– Еще, Маня, бывает религиозный оргазм! Это, когда женщина в экстазе кричит:
– О, Боже!
– А когда слышишь:
– О, да! Да! Да! – Это называется позитивный оргазм.
– А когда стонет:
– О, Рома! Рома! – Это фальшивый оргазм.
Но девку не пронять.
Все. Отвальная. Картошку убрали. Все напились, Ромка больше всех!
Столько трудов целого коллектива – и в результате целый месяц воздержания.
Пошел Пряхин в кустики поблевать. Только завершил промывание желудка железная рука схватила его за шиворот и поволокла к сеновалу.
– Не знаю, что еще за одазма такая у вас, но если я ее не получу придушу! – Страстно прохрипела Мария.
Утром вернулся Рома. Несколько, правда, озадаченный, но живой.
Видно, получила Машка от него свою "одазму"!
А может, спела ей напоследок, итальянская певица Римма Пуденди.
