Текст книги "Доля шутки"
Автор книги: Валерий Хаит
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 7 страниц)
Мой спутник говорит:
– Вот, обрати внимание, две собаки. Сидят смирно, ждут. И как все-таки важно, что они на привязи! Поверь мне, если бы им дали свободу, они тут же принялись бы рвать друг друга…
Несколько надписей в одесских микроавтобусах:
«Остановки типа «здеся» и «тута» не выполняются».
«Если хотите выйти – кричите: водитель совершенно глухой!»
А вот что повесил у себя в салоне, видимо, большой любитель чистоты: «Уважаемые пассажиры! Просьба кушать конфеты с фантиками, а семечки со шкарлупками!»
– Сегодня главное – уметь продать. Между прочим, и в советские времена в этом смысле встречались асы. Помню, мой сосед шил кепки. У него была маленькая мастерская на Преображенской. Так если к нему заходил посетитель, ну пусть случайно, что-нибудь спросить, – даже он без кепки не уходил. А то и без двух!
Благодаря телепередаче «Фонтан-клуб» меня опять стали узнавать. Часто подходят, рассказывают какие-то случаи. Иногда по-настоящему забавные.
Как-то подошел молодой человек, представился Алексеем.
– Уверен, вам пригодится… Ехали мы недавно втроем из Киева в Одессу. Сели в придорожном кафе перекусить. Двое заказали по салату и яичнице, третий – только яичницу. И попросил не солить. Нам принесли салаты, потом две яичницы. Мы уже все съели, а ему не несут. Он зовет девушку: «Сколько можно ждать? Где моя яичница?!» Она, мучительно ища выход: «Но мы же вам хотим ее не посолить…»
Со своей тещей я дружил. Много лет мы жили в одной квартире. Днем я часто звонил ей с работы, что приду с коллегой перекусить.
Вечером она рассказывает жене:
– Звонил Валера, а у меня такое давление… Но я, конечно, встала, все приготовила…
Жена:
– Ну зачем? Ты же могла ему сказать, что плохо себя чувствуешь.
И тут теща произносит замечательную фразу:
– Ну если человеку не повезло с женой, должна же я это хоть как-то компенсировать!
Рассказала знакомая жены.
Позвонила ей как-то из Америки бывшая соседка. Причем по какому-то суперльготному тарифу. То есть говорили минут сорок. Ну и, конечно, политики коснулись.
Американка заявляет:
– Если бы ты знала, как мне нравится ваш Путин!
Наша отвечает:
– Что ты такое говоришь! Он же бывший кагэбэшник!
– Ну и что! Должен же был человек где-то работать…
Кстати, о спецслужбах. Мы с женой, как говорится, личными ушами слышали по телевизору такую историю. Мол, лет пятнадцать назад некий агент ЦРУ – между прочим, стопроцентный американец – не только решил порвать со своей конторой, но и какими-то правдами и неправдами переехал жить в Москву. И вот, продолжает диктор, этот вполне респектабельный господин после нескольких лет спокойной и обеспеченной жизни в России стал сильно выпивать, регулярно изменять жене и даже, кажется, украл дамскую сумочку.
И что самое удивительное, диктор рассказывал об этих невероятных метаморфозах без тени улыбки.
Есть узы брака, а есть узилища.
Мой друг художник зашел с женой в магазин канцтоваров купить альбом для рисования.
– Двести пятьдесят гривен, – говорит продавщица.
– Как?! Почему так дорого?
– А вы посмотрите! – протягивает она им альбом с роскошной тисненой обложкой.
Художник – жене:
– Вот, смотри – видимо, альбом для новых русских. Ну чтобы планы стрелок чертить…
Услышано на серебряной свадьбе наших знакомых.
– Чтобы брак был крепким, есть отличный рецепт: муж и жена должны любить друг друга.
Тут же откуда-то послышалось:
– Правда, нельзя забывать, что у полученного по этому рецепту лекарства, могут быть не только противопоказания, но и побочные явления…
Нет, все-таки удивительные люди – актеры. Поскольку никакая нормальная психика всю эту череду перевоплощений по Станиславскому выдержать не может, они придумывают себе всякие приспособления. То, работая над новой ролью, память отключают (ну чтобы старые роли не вспоминать), то играют как бы на автомате, то есть вообще ни о чем не задумываясь. Вот, скажем, мой добрый знакомый, актер Одесского театра музыкальной комедии Валерий Б. Яркий, талантливый, но при этом все же – как бы это помягче сказать – странноватый. Поет он, к примеру, очаровательное попурри из одесских песен – и вдруг я отчетливо слышу:
Мне бить китов
В укромке льдов…
Я ему говорю:
– Валера, там не «в укромке льдов», а «у кромки льдов».
Он говорит:
– Да? Смотри, а я и не знал!..
В следующий раз я опять с удовольствием смотрю его блестящий номер, он подходит к опасному месту и вроде бы даже на меня косится… ну… Увы, опять слышу:
Мне бить китов
В укромке льдов…
Аплодисменты, цветы. Полный успех. Так и не удалось мне его переучить…
Еще одна поразительная надпись в одесской маршрутке. Над дверью – красивая табличка: «Место для удара головой».
Долгое застолье. Один из изрядно подвыпивших гостей просит налить ему еще. Его жена говорит:
– Может, тебе хватит?!
Соседка слева:
– Что ты волнуешься! Я, между прочим, твоего Сеню пьяным никогда не видела.
Жена:
– Подумаешь, пьяным!.. Да я его трезвым никогда не видела!
Некоего с виду весьма солидного господина назначили начальником крупного учреждения. В коридорах поползли слухи, что он вроде бы дважды сидел.
Тут же, конечно, нашелся остряк:
– Бог троицу любит.
– Он, конечно, большой негодяй. Но обрати внимание – я не о каждом могу такое сказать.
А недавно в разговоре об одесском провинциализме услышал:
– Ты заметила, у нас даже негодяи мелкие…
Подарила Марианна Гончарова из Черновцов:
– Я сопровождала делегацию англичан на одном частном заводе по переработке сельхозпродукции. Спрашиваю хозяина завода, как его представить: директором, владельцем, управляющим, основателем завода? Он «Ну зачем так торжественно. Представьте меня просто: создатель»…
Объявление в газете: «Палатка двухместная (на четверых)».
Она пошла в магазин, вернулась – и хвастает:
– Ты знаешь, на меня еще обращают внимание… Взяла в овощном яблоки, сзади мужчина стоит, спрашивает: «Вы не знаете, эти яблоки сладкие?» – «Я их еще не пробовала» – «А вы не могли бы дать мне ваш телефон?» – «Зачем?» – «Я позвоню узнать, сладкие они или нет…»
Об одесском гостеприимстве.
Это был открытый дом. За лето там останавливалась куча народу. Приехала и молодая пара из Норильска, вроде бы какие-то дальние родственники. Милые ребята, целый день на пляже, вечером приходили поздно.
Перед отъездом пригласили хозяев в ресторан. Разговорились. И что оказалось? Они просто перепутали адрес. А когда по приезде представились дальними родственниками, стали называть какие-то имена, – те не особенно уточняли: у них этих самых родственников, особенно дальних, пруд пруди. Молодые, конечно, почувствовали неловкость, начали извиняться, предлагать деньги, но в результате все посмеялись.
Потом, правда, выяснилось, что те, к кому они на самом деле ехали, подняли страшную панику, звонили в Норильск, послали кругом запросы, их искала милиция, проверяли больницы, морги. Была даже версия, что их украли инопланетяне…
В Одессе прошел концерт участников «Аншлага». Анонсировали приезд многих известных артистов и ведущей.
Собрался полный зал. Выяснилось, что приехали совсем другие.
По этому поводу слышал такой разговор:
– Зрители после концерта плевались…
– Ну да, они шли на Регину Дубовицкую, а она не приехала.
– Так что – получается, напрасно плевались?..
Позвонила моя добрая знакомая – директор одесского Дворца бракосочетаний.
– Запиши, это точно в твою копилку: «Запрос в министерство юстиции: можно ли ЗАГС считать местом лишения свободы?»
Записал.
Едет грузовик. На кабине надпись: «Экипажу требуется стюардесса».
В Одессе, как известно, двести восемьдесят шесть солнечных дней в году. И вообще, тут у нас город-курорт. Отсюда у людей летнее сознание. Даже зимой.
Под Новый год в Одессе первый раз выпал снег. Тут же, конечно, начал таять. На улице женщина пытается переступить лужу. Естественно, оказывается в самой ее середине. Встречный мужчина, подавая ей руку:
– Ну как сегодня водичка?
Остановил машину, едем. Какой-то человек безуспешно пытается перейти улицу в сплошном потоке машин. Ступает на мостовую – и тут же возвращается.
Я говорю:
– Ну что за люди! Переход же в десяти метрах. Ведь не перейдет…
Водитель на это:
– А может, ему не нужно быстро?..
Услышал фразу:
– Он настолько тактичен, что я уже перестал ему доверять…
Говорят, что одного человека занесли в книгу рекордов Гиннесса как самого скромного в мире. Когда он получил Нобелевскую премию, то свою торжественную речь начал так:
– Всю жизнь я с огромным уважением и пиететом относился к этой наивысшей в мире награде. Но после того как вы вручили эту премию мне…
Пришел веселый Губарь. Говорит:
– Не выдержал испытания искушением…
Нет, есть все-таки изобретательные люди!
Один изрядно погулявший мужчина женился на молодой девушке. Юная наивная жена быстро ему наскучила, и он стал всячески уклоняться от исполнения своих супружеских обязанностей. И когда супруга выразила недоумение по поводу его холодности, он с серьезным видом стал ей объяснять, что сейчас зима, а зимой вообще активность снижается. Медведи, например, вообще спят…
В круглую годовщину смерти Сталина моя жена вспомнила, что у них во дворе жили два брата, один из которых был настоящим бандитом, а второй – просто мелким воришкой. А вспомнила она о них потому, что фамилия их была Коба…
– Если бы мы жили вечно, тогда имело бы смысл лечиться. А так – год туда, год сюда…
Бывают все-таки и в рутине дней приятные неожиданности. Заходит ко мне как-то милая посетительница. Представляется коммерческим директором модельного агентства «Скарлетт». Предлагает сотрудничество. На мое недоумение говорит: «Ну бывают же у вас всякие презентации! Мы бы могли на них демонстрировать моды». Я вежливо отказываюсь…
Но дело не в этом. Моя гостья, до того как стать коммерческим директором, видимо, и сама была моделью. А у них, знаете ли, рост… Когда я, как всякий мнящий себя интеллигентом человек, встал при ее появлении, то тут же чуть не сел обратно. Я роста выше среднего, но рядом с гостьей почувствовал себя ничтожным пигмеем. И тут же вспомнил рассказ главного редактора радиопередачи «С добрым утром» Виталия Аленина, как к нему в кабинет однажды вошла Анна Герман. И он – человек невысокого роста – вставая, поймал себя на желании влезть на стол…
Коллега поделился.
– Приближается мой день рожденья. Внучка подходит ко мне и говорит: «Дедушка, хочешь, я подарю тебе свою куклу?» – «Настя, ты такая добрая! Вот спасибо!» – «Бери, бери, она мне ужасно надоела…»
Хитрость и простодушие иногда удивительно сочетаются. Подруга жены рассказывает об их общей знакомой:
– Помнишь, у нее была симпатичная лисья шуба? Я тоже хотела такую. Однажды она мне говорит: «Ты как-то говорила, что хочешь шубу…» – «Да, а что?» – «Есть точно такая же». – «Какая?» – «Такая как моя». – «Короче, твоя?» – «Да… моя… Но ты знаешь, она стала так лезть…»
Небольшая частная фирма, принадлежащая семейной паре, хранила спиртное, которым они торговали, на небольшом складе. Когда за аренду нечем стало платить, ящики с водкой перенесли домой. Через некоторое время обнаружилась недостача.
Жена с ужасом говорила о муже:
– Представляете, он товар пьет!..
Интересная в сумерках женщина.
Единственное сильное чувство, которое их объединяло, была жадность.
Знакомая жены. Ее дочь вышла замуж за иностранца и теперь живет в Швейцарии. Часто звонит матери. Обращается с разными просьбами. То свежий творог прислать с Привоза, то еще что-нибудь. Последний раз попросила вареников с вишнями. Мать налепила восемьдесят пять штук и тут же с оказией передала с самолетом. Между прочим, с пересадкой в Стамбуле.
Часа через три дочь звонит, говорит, что вареники замечательные, прибыли точно к ужину, гости обалдели…
Люди проявляются в самых разных жизненных ситуациях. Вот взять, скажем, дни рождения.
Я знал, например, одного интеллигентного человека, который каждый раз, приходя с женой к кому-то на день рождения, доверительно говорил имениннику: «Подарок за нами». И тот, как правило, жутко смущаясь, отвечал: «Что вы, что вы! Какой подарок? Спасибо, что пришли…»
А другой, тоже весьма интеллигентный человек, на моих глазах настойчиво просил именинника немедленно примерить подарок – ну чтоб все увидели, какой дорогой свитер он ему подарил. А когда тот смущенно отказывался, обиженно заявлял: «Ах, нет – ну тогда я вообще могу уйти…»
А еще один мой добрый знакомый, между прочим, музыкант, принес как-то в подарок некоей даме-имениннице бутылку десертного вина. Та, естественно, выставила ее на стол. Но кто пьет, особенно под хорошую закуску, десертное вино? И я видел, как наш музыкант в конце застолья тихонечко положил подаренную бутылку в пакетик и благополучно убыл…
А вот сам я однажды привел с собой к другу на день рождения компанию совершенно чужих людей и сильно обижался, что хозяев это как-то не очень обрадовало… Ну и так далее…
Не в силах скрыть своего восхищения его лаконичностью, она сказала:
– Я преклоняюсь перед твоим умением прекращать телефонный разговор. Снимаю шляпу, пальто, юбку…
Жена говорит:
– У меня очень плохая память. Я, к сожалению, все помню…
Иду по улице. Вдруг вижу – мне на плечо села божья коровка. Хотел согнать, а потом думаю: «А, ладно, пусть покатается…»
Из беседы.
– Между прочим, бутылку водки выпьет любой дурак!
– Правильно. А любой умный – тем более…
Одесская газета «Пресс-курьер» от 27 марта 2003 года. Заметка называется «Экскурсия в следственный изолятор». Привожу только две фразы.
Первая: «Около 30 одесских журналистов побывали в следственном изоляторе управления СБУ в Одесской области…»
И последняя:
«…После экскурсии по изолятору журналисты получили возможность совершить прогулку по уютному тюремному дворику».
У него очень нудная жена. И в связи с этим невероятно пробивная. Да, она не большая кулинарка. Но справку своему пятидесятилетнему мужу-моряку, что он участник боевых действий и имеет льготы, она все-таки выходила.
А аргументы у нее были такие: раз судно, на котором плавал ее муж, стояло несколько месяцев в порту какой-то африканской страны, в дальней провинции которой уже год шли боевые действия, значит, он в этих самых боевых действиях участвовал. И ведь убедила!
Он, конечно, никакими льготами не пользуется, но женой тем не менее гордится: «Я теперь, благодаря ей, по газонам могу ходить, на красный свет ехать, в женской бане мыться…»
Она обратилась к женщине, которая помогала в доме по хозяйству:
– Оля, вы случайно не видели нашу новую сковородку?
– Я?.. Боже упаси!..
Мелочь, но противно!
Из американских воспоминаний.
Помню, переезжаем из Чикаго в Балтимор на микроавтобусе. Путь долгий, едем всю ночь. Бывшие наши земляки ведут машину, сменяя друг друга. И чтобы не заснуть, громко поют. Я до сих пор слышу, как над просторами Мичигана и Пенсильвании разносится: «Степь да степь кругом, путь далек лежит…»
Как-то в одном одесском интеллигентном доме я услышал во время застолья: «Передайте, пожалуйста, хрон».
Сосед мне говорит: «Это они слова „хрен” стесняются». Я тут же вспомнил, что читал, кажется, у Бориса Ласкина, про учительницу, которая страшно стеснялась слова «бюст» и говорила детям: «У нас в кабинете литературы стоит чучело Пушкина»…
Вот еще типично одесская история.
Когда в городе решили открыть художественное училище, думали присвоить ему имя знаменитого художника Костанди. Власти заупрямились:
– Какой Костанди? Он же грек? Что, у нас своих нет?
В результате в Одессе появилось художественное училище имени Грекова…
Местный ловелас. Большой мастер своего дела. Когда ему нравилась какая-нибудь незнакомая дама, он подходил к ней и спрашивал:
– Скажите, а вот кроме меня в вас еще кто-нибудь влюблен?
Та, конечно, млела, а он продолжал:
– Простите, а как вы относитесь к институту аперитива?..
Ну как тут устоять?..
У них были нежнейшие отношения. Многие вообще называли их идеальной парой. При этом он считал ее безнадежной дурой, а она его – законченным идиотом…
Пациент в кресле у стоматолога. Врач, молодая женщина, увлеченно работает. К уху прижата телефонная трубка.
– Мама, ну я тебя умоляю, я все поняла. Да-да, я сделаю так, как ты просишь… Ну мама! Я же говорю тебе – я все поняла. Да! Да! Так, мама, я больше не могу с тобой говорить – я же леплю…
В следующий визит. Только что вырван зуб. Врач пытается остановить кровь. Трубка в том же положении.
– Мама, сколько можно! Да, я куплю сыр. И белье в стирку отдам. Ну хватит, мне нужно работать. Ну мама!.. Хорошо! Хорошо! Мама, оставь меня в покое! У меня же руки по локоть в крови!..
Пациент думает: вчера она была скульптором, сегодня – палачом… И это все мама…
Вопрос:
Может ли избранный народ быть переизбранным на второй срок?
В октябре съездили в гости к сыну. Посетили друзей – лучший дом в Москве. Сидим, выпиваем, закусываем. Хозяйка – прекрасная кулинарка, так что задача – все попробовать. Тем более что мы здесь не впервые. Говорю хозяйке: «А это у вас что?» Она мне на ухо шепотом: «Вы знаете, это я вам не советую…». Я тут же озвучил. Имел успех…
Возглас:
– Сольемся в экстэзи!
Женщина звонит своей дочке, хочет задать ей какой-то деликатный вопрос. Начинает издалека:
– Ты же знаешь, я человек интеллигентный, а вот папа интересуется…
Нет, Одесса – по-прежнему Одесса. Что бы о ней ни говорили. Вот новые таблички в микроавтобусах.
Первая:
«Землю – крестьянам!
Фабрики – рабочим!
Деньги – водителю!»
И еще:
«Кричите свою остановку так, как будто вы ее уже проехали!..»
Игорь Божко принес.
Молодая девушка заходит в фирменный магазин «Канцтовары», в отдел открыток. А там большой выбор юбилейных-поздравительных с разными круглыми датами. Спрашивает:
– У вас к восьмидесятилетию нет? Мне для дедушки.
– Были, но как раз сейчас нету…
И видя, что она очень огорчилась:
– А вы возьмите две с сорокалетием…
Мужчина решил побывать в квартире, где он много лет жил до своего отъезда за рубеж. Звонит своей старенькой соседке, заходит:
– Здравствуйте, вы меня не узнаете?
– Ну что вы! Вы совершенно не изменились!.. Но я вас не помню…
Доверительный разговор. Слышу:
– И затем первый поцелуй… Чистый, как слеза ребенка невинной девушки…
Некоторые пьют, чтобы заглушить голос совести. Отсюда можно сделать вывод, что N. – самый совестливый человек из всех, кого я знаю.
Марианна Гончарова прислала. «Вот, – пишет, – про мою маму. Пришла она в салон. Говорит:
– Люся, подстригите меня так, чтобы я выглядела на двадцать лет.
Люся, с улыбкой:
– А почему не на восемнадцать?
– Ну что вы, Люся! Я ставлю перед собой только реальные цели…»
Подвал дома на Молдаванке. Надпись: «Пункт приема посуды». Ниже табличка «Открыто», и тут же – «Open».
Действительно, а вдруг какому-нибудь англичанину не хватит на опохмелку и он придет сдавать бутылки.
После моего концерта подходит пожилой мужчина. «Вот, послушайте, вам понравится. Лет тридцать назад было. Помню, наша соседка выбегает на галерею и кричит:
– Включите телевизор! Там этот… Утесов поет!.. Это же второй Магомаев!..»
– Ты говоришь: Лесков, Зощенко… Да они даже фамилий таких никогда не слышали!
– Это еще что. Вот мне случай рассказали… Представь: мужчина средних лет, истинно верующий, приглашает молодого человека на лекцию: «Обязательно приходи. Тебе будет интересно. Там рассказывают о Боге» – «О ком, о ком?» – «О Боге». – «А кто это?..»
А вот новые таблички в одесских маршрутках.
«Не хлопайте дверью! Это вам не холодильник!»
И еще на ту же тему:
«Не грохайте дверью! Водитель страшно пугается!»
Зашел радостный.
– Что, – говорю, – новый каламбур придумал?
– Точно! Запиши: «Инесса Арманд – лапочка Ильича».
Ну почему же не записать? Записал…
Когда 3. Е. Гердту исполнилось 80 лет, к нему на дачу приехал вручать орден человек из президентской администрации.
– От имени президента России, – начал гость, – разрешите вручить вам Орден «За заслуги перед Отечеством» третьей степени…
И вот я вижу на экране, как смертельно больной Гердт привстает в своем кресле…
– Простите, – говорит он, – это что, заслуги третьей степени – или Отечество?..
Приходил Генрих Намиот. Рассказывал о своей молодости. В частности, о том, как его отец, увидев сына на мотоцикле с очередной девицей, укоризненно восклицал:
– Что? Опять новая?.. Оставь хоть что-нибудь на женитьбу!..
Леша Барац – друг моего младшего сына подарил. Когда он приходил из школы, кормила его бабушка. И каждый раз норовила положить ему в тарелку побольше.
– Ба, ну зачем так много?
– Где?.. А-а, это у меня просто очки увеличивают…
Встретился в самолете с замечательным пианистом Алексеем Ботвиновым. Он рассказывал о своих зарубежных гастролях. Я, с завистью:
– Хорошая у вас профессия. Язык музыки понятен всем…
Он говорит:
– Между прочим, если бы в алфавите было всего семь букв – тоже бы все понимали…
Остановил машину, едем. Водитель говорит:
– О! Милиции опять зарплату задержали.
– Почему вы так решили?
– Вон их сколько на улицах с палочками!..
Привычка уходить из гостей не с пустыми руками и на этот раз ему не изменила.
Приехала из Москвы наша старая (но все еще юная) знакомая Ира Хургина. Договорились сходить вместе на могилу к хорошему человеку. Стою, жду ее у ворот кладбища, вижу: бежит. Причем жутко хохочет. Я, оглядываясь на людей вокруг:
– Ты что?
– Подождите, ой, не могу!.. Вот послушайте… Взяла я машину. Сказала водителю, куда. Едем. А он так на меня время от времени посматривает в зеркальце и вдруг говорит: «О, я вижу – вы такая веселая женщина. Знаете, если бы я с вами раньше познакомился, мы бы сейчас точно не на кладбище ехали!..»
Жена пришла с Привоза. Рассказывает.
«Подхожу к прилавку.
– Что это у вас за рыбка?
– Сарделька. Вот – свежая, вот – соленая.
– Дайте вот эту попробовать! (Пробую.) Боже, какая соленая!
Она мне:
– Я же вам говорила, что соленая. Вы что, плохо слышите? Эс, о, эл, е, два эн, а, я!
– Между прочим, в слове «соленая» одно «н»!
– Как вам не стыдно! Вы что, забыли? Нас же еще в школе учили: в суффиксах -онн, -енн – два «н» – революционный, соленный…»
Педикюрша – клиентке:
– Если б вы знали, как портит ноги узкая обувь! Я бы, между прочим, в каждую пару узкой обуви вкладывала свою визитку!..
Сыну Губаря Феликсу – годик. Кто-то из гостей говорит:
– А вот интересно, есть ли еще в Одессе маленькие Феликсы?
Другой отвечает:
– Есть, в комиссионке.
Первый, не поняв:
– Маленькие Феликсы?
– Да… Железные…
По мотивам классиков. Взглянув на красивую девушку:
– Нет, что ни говори, а ноги все-таки роскошь, а не только средство передвижения!
Шура Лозовский звонит своему другу Вадику Терентьеву:
– Как ты себя чувствуешь?
– Лучше…
– Лучше, чем было?
– Лучше, чем будет…
– А это его безудержное гостеприимство!.. Проявляющееся раз в год!..
Судьба тамады:
– Последний тост оставляю для себя…
– Поднявший бровь на наш союз!..
Услышал фразу:
– Он преподает в школе и пьет только во время каникул…
Двое.
– Послушай, мне кажется, здесь кто-то обиделся… Ты на меня случайно не обиделся?
– Нет, что ты!
– А-а, значит, это я на тебя…
Женщине, вышедшей недавно замуж во второй раз, звонит сестра. Трубку берет муж.
– Почему она мне не звонит? Когда у нее была трагедия, я ей звонила!
– Какая-такая у нее была трагедия?
– Ну, с Петей…
– Да это у Пети была с ней трагедия! А теперь – у меня…
Женщина жалуется:
– Вчера мой сын разбил хрустальный бокал… Я – что? Я – вообще ничего. Ну разбил и разбил… Вот моя покойная мама точно бы не смолчала. Она бы ему так прямо и сказала: «Ну вот, еще на один стало меньше…»
Она приходит к своей старенькой тете. Та:
– Как на улице? Жарко?
– Очень!
– А скользко?..
Жене звонит подруга, рассказывает, что была на Привозе, что появилась молодая картошка, что есть и мелкая, и крупная, и подороже, и подешевле…
Жена:
– Подожди, подожди… ну сколько можно о картошке? Я уже не могу это слушать!..
– Ну хорошо, давай тогда о клубнике…
Кстати о клубнике. Жена подходит к лотку, пробует, говорит продавцу:
– Странно, у вас такая сладкая клубника!
– Почему странно?
– Ведь весь июнь не было солнца…
– А нам давали!..
Знакомая рассказывает подруге:
– Ты знаешь, в Одессе такая же погода, как в Европе. Вот я только что была в Париже, стою возле Нотр-Дам де Пари, – и погода точно как у нас: я открываю зонтик, снимаю очки, закрываю зонтик, надеваю очки… И так – восемь раз.
– Откуда ты знаешь, что восемь?
– А я специально считала!
Смотрю по телевизору встречу Португалия – Англия на чемпионате Европы по футболу; матч потрясающий! Комментирует Василий Уткин. Делает это, как всегда, не только профессионально, но и остроумно. Вот, скажем, такая фраза: «Сочувствую людям, знакомым с теми, кто не смотрит этот матч».
Обычный комментатор сказал бы просто и банально: «Сочувствую тем, кто не смотрит…»
Но это Вася!..
Останавливаю микроавтобус. Вхожу, готовлю водителю положенные гривну двадцать пять. Он, весело:
– С вас пятьдесят копеек!
– В честь чего?
– А у меня сегодня день рождения!..
Вижу, в салоне тоже весело. Никто не понимает – шутка это или нет. Тем более что водитель предлагает другой вариант:
– Да ладно, просто я вчера выпил, так меня начальство сегодня наказало. Мол, раз ты такой – вози за 50 копеек…
Народ смеется, но по-прежнему не верит. Кто-то говорит:
– Может, это акция в поддержку Януковича? Ну чтоб за него проголосовали?..
И тут все перестали удивляться…
Говорили об эмиграции. Сережа Рядченко сказал:
– От ностальгии и Киркорова послушаешь…
Одесское застолье. Компания уже сильно навеселе. Все живо общаются друг с другом. Один из гостей, восторженно:
– Я сейчас прочту стихи!.. Через минуту, видя, что никто на него не обращает внимания:
– Так я сейчас не прочту стихи…
Случай с Борисом Давидовичем Литваком. Как депутат горсовета он присутствовал на какой-то одесской встрече с Президентом Украины Кучмой. Жена Кучмы, побывавшая в Центре реабилитации детей-инвалидов, которым руководит Литвак, решила познакомить его с Президентом. Она подвела Бориса Давидовича к мужу, тот жмет ему руку и говорит:
– Наслышан!
Литвак тут же:
– Я тоже!..
Свита замерла. Президент улыбнулся…
Оркестр в ресторане. Девушка играет на саксофоне. Слышу фразу:
– Нет, девушка с саксофоном – это само по себе красиво. Но если она на нем еще и играет!..
На даче. Хозяин возле мангала. Сперва жарит кур, потом шашлыки, потом, отдельно, – грибы и овощи. Подсаживается к столу уже в конце застолья. Говорит:
– Все, теперь я отсюда уже не встану. Разве что по нужде… И то если по своей…
У знакомых пропал кот. Долго искали – не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома. Хозяйка кота рассказывает:
– Смотрю, сидит такой весь ухоженный, в противоблошином ошейничке. Беру его на руки, чувствую – от усов шпротиками попахивает. И так он гордо на меня смотрит: мол, вот какая теперь у меня жизнь, не то что у вас… Мне даже почудился легкий запах алкоголя…
Михал Михалыч Жванецкий лето и начало осени проводит в Одессе. Тут ему пишется, как нигде. Перед отъездом всегда читает новые вещи своим одесским друзьям. Они ждут этого, как праздника.
Так вот, один из его друзей, звоня летом маэстро, обычно спрашивает:
– Надеюсь, я оторвал?..
Дочка нашей знакомой подарила ей на день рождения мобильный телефон. Та, как человек консервативный, спрятала дорогую вещь в комод.
Проходит два месяца. Дочка возмущается:
– Так, мама, что это такое?! Ты собираешься пользоваться телефоном или нет?..
– Конечно!.. Я уже начала об этом думать…
Московские поэты побывали в Одессе на фестивале «Шелковый путь поэзии». После выступлений собирались вместе, ужинали, немножко выпивали. Один совсем молодой поэт каждый раз приглашал всех петь советские песни: про партию, про комсомол. Кто-то спросил, откуда он их так хорошо знает. Присутствующий тут же Игорь Иртеньев говорит:
– Видимо, всосал с молоком бабушки…
Игорь Кнеллер привез из Америки.
За столом интеллигентная компания. Практически все – эмигранты третьей волны. Тосты, разговоры. В том числе и на религиозные темы. Кто-то делится случаем удачного вмешательства высших сил в бизнес, кто-то вспоминает необъяснимый, но чрезвычайно удачный поворот судьбы в личном плане… Наш общий друг Славик Познянский берет рюмку и, подняв глаза к потолку, говорит:
– А давайте выпьем, чтоб ОН был здоров!..
Одесса есть Одесса!
Магазин спортивной одежды. Во всю ширину окна – реклама. Нарисован смокинг, ниже надпись: «NO SMOKING!» Еще ниже – перевод: «Нет – смокингу!»…
Миша Пойзнер рассказал.
Пожилые люди, муж и жена. Она приболела, уже несколько дней не встает. Муж сидит возле кровати, вдруг слышит – какой-то подозрительный шум в прихожей. Выходит, видит двоих незнакомых мужчин, тут же понимает, что это грабители, что они, не зная, что дома кто-то есть, вскрыли дверь. Он умоляюще прикладывает палец к губам, шепчет:
– Ну пожалуйста, потише, у меня там жена болеет, ее нельзя волновать, я все отдам…
Она, из комнаты:
– Кто это, Гриша?
– Не волнуйся, это ко мне…
На юбилее. Один из ровесников юбиляра начинает свой тост так:
– Ну что сказать? Семьдесят лет не каждый день бывает… – затем, хитро взглянув на свою молодую жену: – И, дай Бог, не каждую ночь!..
Дочь нашей знакомой поступила в медицинский институт. Жена спрашивает у счастливой мамы:
– Ну что? Как она там? Она же вроде жутко боялась анатомички…
Та в ответ:
– Да нет, все нормально! Вот недавно даже фотографию принесла домой: она рядом с трупом…
К внуку наших знакомых зашла за конспектом его сокурсница. Сели, попили чаю. Бабушка после ее ухода:
– Нет, ему нужна более существенная девушка…
Олег Губарь опубликовал в местной газете старинную историю про некоего одессита-пройдоху по фамилии Каценеленсон. Через некоторое время автор текста получил скандал от своей пожилой соседки: «Как вам не стыдно! Уж от кого от кого, а от вас, Олег, я этого не ожидала!.. Нет, как вы могли?! Каценеленсон много лет был директором швейной фабрики имени Воровского. И все знали, какой это был чудесный человек!» – «Но я же не о нем!..» – «Ну да, не о нем! Это же такая редкая фамилия!..» – «И вообще он жил в девятнадцатом веке!..» – «Что вы говорите?.. Ой, знаете, Олег, вы сняли камень с моей души…»
В Одессе существовала (а может, и сейчас еще существует) Пушкинская комиссия. Ее участники время от времени собирались и читали друг другу, а также немногочисленным приглашенным всякие доклады и сообщения. А недавно кто-то вспомнил, как на каком-то заседании один из членов комиссии вдруг достал из-под стола клетку с попугаем и, торжественно произнеся: «А сейчас – сюрприз!..» – попросил последнего прочесть какое-нибудь четверостишие Пушкина. Что тот к восторгу присутствующих, особенно не членов комиссии, и сделал…
