Текст книги "Вовочка, приключения продолжаются (СИ)"
Автор книги: Валерий Соломон
Жанр:
Попаданцы
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 15 страниц)
Annotation
Продолжение жизни младенца и его семьи. Хотя нет… душа человека из 2020 года в теле младенца 1959 года, сохранившая память о будущем, экспериментирует с экстрасенсорикой, медленно прогрессируя. Целый оркестр роялей. У меня сформировалось мнение, что это будет не столь альтернативой, а скорее фантастикой и возможно немного фэнтези, все совпадения считать случайными.
Соломон Валерий Афанасьевич
Глава 1
Глава 2
Глава 3
Глава 4
Глава 5
Глава 6
Глава 7
Глава 8
Глава 9
Глава 10
Глава 11
Глава 12
Глава 13
Глава 14
Глава 15
Глава 16
Глава 17
Глава 18
Глава 19
Глава 20
Глава 21
Глава 22
Глава 23
Глава 24
Глава 25
Глава 26
Глава 27
Глава 28
Глава 29
Глава 30
Глава 31
Глава 32
Глава 33
Глава 34
Глава 35
Эпилог
Соломон Валерий Афанасьевич
ВОВОЧКА, приключения продолжаются
Глава 1
Беседы интеллектуалов.
Я видел сон: «Здоровенный молоток забивал мне гвозди в голову. Они не хотели лезть, изгибались и визжали абсолютно дьявольским голосом-
Я встретил вас – и все былое
В отжившем сердце ожило;
Я вспомнил время золотое -
И сердцу стало так тепло…»
Это было какое-то наваждение….
Повернулся на другой бок и проснулся,… голова продолжала болеть. Этот неимоверно фальшивое исполнение продолжалось и наяву. Если бы она картавила, подумал бы на Хону, а так непонятно, хотя… она же больше не картавит!.. Блин! И чего она у нас с утра потеряла? И где мама? Я запустил скан…. Точно! На кухне Хона, вокруг неё крутится Черныш и всё!.. Больше никого! Да и чего она так распелась, ведь обещала, что больше ни-ни!.. А тут!..
– «Хона Срулевна! Вы это прекращайте звуковую атаку! У меня, ей богу, голова заболела….»
Из кухни выскочила Хона и понеслась ко мне сюсюкая.
– Вовочка, малыш наш ненаглядный! Ты проснулся наш неимоверно гениальный красавец! Ути-пути! Какая сердитая мордочка! Всё-всё, больше не пою! Я просто от радости не выдержала! Дай Хона тебя поцелует!..
Да что это с ней? От неё несёт неимоверным восторгом и радостью! Что там ещё случилось?
– Вовочка! Это же ты, то самое у Наумчика изменил? Он впервые обратил внимание на девочку! Его мама на седьмом небе!.. Да и мы тоже…. Думали,… всё, не будет продолжения рода. Да и тот мальчик стал нормальным, его мама тоже очень счастлива….
Ты смотри! Оказывается, ремонт руки даже не вспомнила, а ведь там я серьёзно поработал, а тут… и такое счастье. Хм-м, интересно… и что мы с этого будем иметь?
– «Проси рыбки! Побольше! Можно и сарделек, особенно свиных, они прямо тают на языке!.. Ещё можно….»
– «Черныш! Ты чего раскомандовался?…»
– «Да ты опять, какую-то чепуху попросишь, котёнок! Опять какие нибудь бумажки… А тут нужен ум взрослого кота! Надо всё распланировать,… пусть заносят порциями, чтобы в холодильник помещались…. Иначе твои, на те бумажки, купят то что им надо, а не то что мне,… нам….»
Вот жук! И этот пытается меня использовать!
– " Так давай заказ напрямую Хоне….»
– " Да пытался я, не слышит она меня! Кроме тебя и Вики никто не слышит…. А она как начнёт болтать, приходится отключаться иначе мозги выгорят.»
Ну нахал! Он пытался!..
– Вовочка, ты чего молчишь?…
– «Да вот соображаю,… что за гешефт мы с этого поимеем?… Я подумал, что Вы по поводу руки мальчика пришли, вроде всё сделал хорошо,… как договаривались.»
– Ну, рука это… замечательно! Все договорённости в силе. Мне кажется,… десять тысяч…. Слушай, а у тебя евреев в роду не было?…
– «Да это будет вполне и даже немного больше.… Но как мне своих убедить?»
– Мда-а,… это проблема,… слушай! А давай ты выиграешь по облигации. У меня случайно даже выигрышная облигация есть…[1]
Государственная облигация 1956 года
Ну, Хона, как она нас просчитала! У неё случайно выигрышная облигация есть! Но и тут моменты, откуда у меня облигация?… Погоди,… мои кладут все деньги и документы в коробку из-под обуви и прячут в шкафу, внизу закрыв старой одеждой…. Скорее всего там и их облигации. Вот и заменим одну и желательно такого же номинала и выпуска…. Мда-а…. Что-то тут не то! Ведь на ХХI съезде Компартии, который состоялся в январе-феврале этого года, «лысый кукурузник» заявил: «Миллионы советских людей добровольно высказались за отсрочку на 20–25 лет выплат по старым государственным займам. Этот факт раскрывает нам такие новые черты характера, такие моральные качества нашего народа, которые немыслимы в условиях эксплуататорского строя».
Фактически СССР объявил дефолт по гособлигациям и прекратил их выкупать, и проводить тиражи. Но ведь подобного тут пока нет, опять убеждаюсь, что это другой мир и видимо до такой гениальной идеи ещё не додумались. Надо заложить блокировку таких идей Хрущёву, иначе, отношение СССР, к своим гражданам, будет похуже чем у некоторых капстран.
Пока вроде всё идёт нормально. Решён вопрос с кооперативами и фактически вышли из тени многие активные производственники с деловой хваткой, оставлена возможность гражданам страны выращивать на своих земельных участках сельхозпродукцию и животных, а также продажа излишков, как на рынках, так и заготовителям СельКоопов. Внедряется агроподряд в колхозах и совхозах, излишки людей из сельского хозяйства и армии направляют на вновь создающиеся микропредприятия по переработке сельхозпродукции и продукции животноводства, а также на стройки, как местного, так и Всесоюзного значения. Пересматривается методы сокращения армии, оформляются пенсии военнослужащим которым остаётся три года и менее для достижения пенсионного возраста, военные училища планируемые к закрытию перепрофилируются в учебные заведения для подготовки специалистов для народного хозяйства….
Меня опять трясут….
– Вовочка, что с тобой? Ты прямо застыл!..
– «Думаю, как объяснить, откуда у меня облигация, да ещё и выигрышная.»
– Дела-а-а… Вот про это, мы и не подумали. А может, я в прошлый раз тебе её подарила?
– «Давайте так!.. Откройте шкаф,… сдвиньте в сторону одежду со дна,… Видите коробку?… Откройте….»
– Ой! Вовочка, это же….
– «Ну да. Теперь, найдите облигацию той же стоимости и года выпуска, и замените на свою. Положите всё… как было.»
– Какой хитрец!
Хона положила коробку и прикрыла её одеждой.
– Имей ввиду, что подобную информацию посторонним не раскрывают! Можете остаться без ничего. Погоди! Вас же грабили и что, получается, ничего не нашли?
– «Ну,… я не считаю Вас посторонней, а воры до шкафа не добрались, им тридцати двух килограммовая гиря помешала, да и небольшие там сбережения….»»
Хона, что-то вспомнила и захихикала.
– Ну да, точно! Мне знакомый врач в поликлинике эту историю рассказал, но я даже не подумала, что это ваш случай. Это же надо! Вот идиоты. Говорят, у одного правая нога раздроблена, а у второго левая и никак не могут объяснить, как это произошло.
Хона опять как-то восторженно на меня посмотрела и опять засмеялась.
Вот и первая фанатка. Хотя она уже давно шла к этому, да и помогали мы друг другу.
– «Рыбки! Рыбки закажи! Побольше! Ну, Вовочка!»
– Рыбка? Какая рыбка?
Хона удивлённо на меня уставилась.
Ну, Черныш! Достучался котяра! И как сейчас выкручиваться?… Хотя,… попробую.
– «Это я про себя, подумал, что не мешает рыбки купить….»
– Да нет! Это ты не про себя, это кто-то к тебе обращался, притом очень настойчиво и даже как-то нахально.…
Хона задумчиво посмотрела по сторонам и упёрлась взглядом в настороженно посматривающего на неё кота.
– Нет!.. Да не может быть!.. Я видимо схожу с ума….
– «Ха! А чего так всполошилась? Подумаешь!.. Венец творения! А мы ничем не хуже,… ну… некоторые…»
Черныш прокрутился вокруг оси, как будто демонстрируя себя.
– Вовочка! Это что?… Он?!
– «Хона Срулевна, да не принимайте всё так серьезно. Ну, он… какой-то дальний внук,… помните у Пушкина:
И днём и ночью кот учёный
Всё ходит по цепи кругом;
Идёт направо – песнь заводит,
Налево – сказку говорит….
Ну вот, как-то так….»
Ну и физиономия у Хоны! Я не удержался и захихикал….
– Вовочка? Ты не издеваешься? Это, в самом деле? Или возможно твои шуточки? Да и перестань меня звать Срулевной, не звучит в русском. Вот на работе меня все Львовной зовут, ну а ты тётей Хоной….
– «Всё так, правда обжора наш Черныш выдающийся и особенно любит рыбу.»
– «Почему сразу обжора?! Вон твой, старший, как сядет, так сразу три и даже четыре рыбки слопает! А мне если два кусочка,… то уже все косятся…. Вот кто обжора! А у меня же интеллект! Его же поддерживать надо!.. Ну что? Рыбка будет?»
– Будет, будет! Для такого интеллектуала постараюсь. А погладить интеллектуала можно?
– «Почему, можно? Даже нужно! Можно заодно почесать за ушками и под челюстью….»
Послышался щелчок замка и в коридор влетела мама, с двумя заполненными сетками в руках.
– Как вы тут? Смотрю, Черныш до Хоны Сруль… тьфу, Львовны добрался, опять рыбку будет клянчить…
Ха! Оказывается Хона и маму уже обработала….
– Так что? Катя, ты знала, что он говорящий?
– Какой говорящий?… Я пошутила! Просто, он так просительно смотрит, когда я готовлю рыбу….
[1] Советская власть начала проводить внутренние займы в 1922 г. при переходе к Новой экономической политике (НЭП). Рынок внешних заимствований для СССР был закрыт, поэтому выпуск государственных ценных бумаг для населения стал фактически главным способом сокращения дефицита денежных средств.
Гособлигации советского времени выпускались не только процентными, но и «выигрышными». То есть помимо выплаты по процентам их покупатели имели шанс получить крупный выигрыш (сведения о них публиковались в печати). Например, военный заем 1942 г. обещал выигрыши до 50 тыс. руб. (около 100 среднемесячных зарплат).
Первый советский госзаем 1922 г. был номинирован в пудах зерна. Общая сумма средств, вырученных государством за счет его продажи, составила около 25 % средней массы бумажного обращения. В 1923 г. были выпущены первые принудительные займы, которые обязаны были покупать частные предприниматели, комиссионеры, подрядчики и т. д. С 1924 г. займы начали выпускать в денежном эквиваленте. Доходность по займам времен НЭПа достигала 12 %.
До 1927 г. займы были добровольными, однако затем их начали распространять по подписке среди трудовых коллективов. Фактически это означало их принудительное распространение: рабочие всех госорганизаций и предприятий тратили 6,5 %-7,6 % своей годовой зарплаты на покупку облигаций.
Начиная с 1930 г. государство стало переносить сроки выплат по ранее реализованным займам, а затем уменьшать их доходность. Так, в 1936 г. ранее выпущенные восьмипроцентные займы были принудительно обменены на трехпроцентные, а их погашение было заморожено на 20 лет.
С 1938 г. приобретать гособлигации обязали работников колхозов. В 1930-х гг. выпускались займы «укрепления обороны Союза ССР», индустриализации, займы второй и третьей пятилеток. Во время Великой Отечественной войны были выпущены четыре государственных военных займа, обеспечивавших около 10 % всех доходов госбюджета.
После войны выпускались государственные займы «восстановления и развития народного хозяйства». К 1956 г. госдолг по облигациям превысил 250 млрд руб. (почти половина доходов бюджета СССР).
К 1956 г. госдолг по облигациям превысил 250 млрд. руб. (почти половина доходов бюджета СССР). 19 апреля 1957 г. ЦК КПСС и Совет министров СССР приняли постановление «О государственных займах, размещаемых по подписке среди трудящихся Советского Союза», которое фактически заморозило все выплаты и выигрыши по ранее выпущенным облигациям. При этом власти утверждали, что это решение было «подсказано снизу» трудовыми коллективами. Фактически это означало дефолт по гособлигациям. Информация из адреса https://tass.ru/info/4209395
Глава 2
Наша милиция нас бережёт….
– Как вы тут? Смотрю, Черныш до Хоны Сруль… тьфу, Львовны добрался, опять рыбку будет клянчить…
Ха! Оказывается Хона и маму уже обработала….
– Так что? Катя, ты знала, что он говорящий?
– Какой говорящий?… Я пошутила! Просто, он так просительно смотрит, когда я готовлю рыбу….
– «Какой просительный?!.. Я просто указывал, что мыслящий кот голоден и его надо накормить, а не хвататься за веник!.. Всё себе, всё себе! Нет, чтобы об окружающих разумных беспокоиться!…»
Ну вот, Черныш явно достиг следующего уровня. Надо будет его предупредить, чтобы со всякими не болтал, а то мигом в лаборатории окажется. А ведь мама, оказывается и не очень удивлена….
– Ага!.. А я как чувствовала! Эти два дельца, посмотрят друг на друга и жди шалости. То беспорядок учинят, то холодильник ограбят! А когда этот чёрный проглот смотрит, как я жарю рыбу, постоянно появлялись мысли – «надо рыбки положить коту, он такой голодный». А он жрёт больше моего Коли.
– Катарина! Но это же так удивительно, ведь, если внимательно посмотреть, в самом деле иной разум!
– Хона Сру… тьфу, Львовна, какой иной разум? Все мужики одинаковы! Пожрать и поспать, один Вовочка пытается, иногда, для других что-то сделать.
– Ну ладно, ладно не нервничай, а то говорят, что нервные клетки не восстанавливаются. Да, я тебя прошу Катерина, не зови меня больше по отчеству, у тебя это… как сказать,… не звучит. Зови как Вовочка – тётя Хона. Хорошо?
У мамы заалели уши и задор немного приутих.
– Вы уж извините, привычка. Тётя Хона, так тётя Хона….
Я опять один на балконе. Черныш куда-то удрал. Как только Хона ушла, мама продолжила вспоминать наши с Чернышом шалости и хоть я возражал, была уверена, что это тлетворное влияние кота. Видимо критика ему надоела вот и смылся.
Так…. Перекусил, разминку выполнил, вспомнил про милиционеров. Надо наведаться, да и посмотреть как там дела у Наума Георгиевича. Чем его Панкратов порадовал. Сосредоточился на майоре….
Он опять за столом и похоже опять идёт совещание. Интересно, как оно у них называется, помню у медиков пятиминутка, на предприятиях планёрка. А вот в милиции не помню. Что-то проскальзывает в мыслях, вроде оперативка, но не уверен. Так что назовём совещание и точка. Сидим мы с майором во главе стола и задумчиво смотрим на служащих доблестной милиции. За столом несколько мест свободных и видимо кого-то ждём. Вот в дверь без стука влетает Панкратов.
– Товарищ майор! Разрешите!
– Ты чего опаздываешь лейтенант? Ты уже на пять минут опоздал. А где Винников?
– Так Винникова я оставил вместе с криминалистами. Там они катают родственников этого, как его…
Открыл папку, что держал в руках.
– О! Вот… Кахабера Парпа-лию. Фу! Ну и имечко, никак не привыкну его выговаривать.
– А что? Есть какая-то зацепка?
– Так на трупе обнаружили в нескольких особо чувствительных местах небольшие ранки, где-то в полтора-два миллиметра в диаметре. Криминалист сказал, что очень похоже на поражение кожи электрическим током. В таком случае понятен и инфаркт миокарда. Не вынес пыток. Вот только зачем это родственникам? Особых ценностей в квартире не обнаружили, если только не унесли после смерти хозяина.
– Как отреагировали родственники на необходимость сдать опечатки?
– Оказалось, там самыми активными были посторонние люди, вот они и пытались уйти. Но мы их убедили. Задержали и привезли в РОВД Причём задержали с применением силовых приёмов. Тут и сняли опечатки, да заодно было обнаружено, что опечатки именно не родственников есть по всей квартире, включительно на трубке телефона, что подсунули трупу. Какие-то непуганые идиоты! Сейчас смотрят по картотеке, возможно они там фигурируют.
Открылась дверь. Ещё один лейтенант влетел в помещение. Интересно чего они,… или это показуха? «Я так спешил! Так спешил!» Хм….
– Ну, надо же! Наконец и старший лейтенант Сидоров осчастливил нас своим появлением! Ну что, Сидоров нашёл водителя?
– Так, товарищ майор, другой конец города! Машина три раза глохла! Еле доехали. Надо бы в капитальный ремонт сдать.
– В капитальный!.. А на чём ездить будешь? Машина почти новая, всего три года ей! Это водитель у неё дерьмовый, не может содержать машину в исправности. Надо найти хороших механиков в гараж, а то вакансии есть, а специалистов нет!
– Так при нашей ставке у механика, никто не хочет работать.
Сидоров почесал себе затылок и поднял руку как первоклашка.
– Наум Георгиевич, у нас же две ставки механика и одна аккумуляторщика…. А если принять двоих, а третью ставку, аккумуляторщика, разделить на них, как работа по совместительству? Получится нормальная зарплата….
– У тебя Сидоров постоянно какие-то мелкобуржуазные идеи появляются. Кто нам разрешит подобное? А?
– Товарищ майор, ну почему сразу мелкобуржуазные? Ведь уже больше года никто не хочет механиком у нас работать. Я узнавал у Инспектора Труда и мне сказали, что совместительство возможно в соответствии с Постановлением Совмина СССР от 10.02.1959 N 1367, притом даже в рабочее время. Ведь они будут, совмещать две разные профессии, а ведь на многих предприятиях за аккумуляторами следят сами водители и всё нормально….
– Надо поговорить с бухгалтерией и отделом по кадрам… Но мы отвлеклись, ну что Сидоров нашёл водителя?
– Нашёл товарищ майор. Они водителя в его же подвале закопали. Видимо была драка и его чем-то тяжёлым по голове,… похоже, топором. Возможно не рассчитали… Нужны криминалисты, спецы а то старший сержант Никитенко не справляется.
– Хорошо, криминалисты сейчас заняты, как освободятся, поедут с вами. Слушай Панкратов, а почему, по тому делу с гирей, потерпевших пытались ограбить, притом это был второй раз. Что с ними не так? Может это какие-то подпольные миллионеры и ими должны из ОБХСС заняться?
– Да нет! Товарищ майор, я уже поинтересовался. Они получили кооператив по обмену с одним строителем и вместо него оплачивают ежемесячный взнос. Купили один шкаф и пару тридцати килограммовых гирь. ну с ними мы все знакомы. Отец семейства работает на заводе, по шестому разряду, плюс подрабатывает в кооперативе своего деда и отца. Мать шьёт знакомым, но очень мало. У них маленький ребёнок и она в основном занята им. Всё хвастается, что он у неё вундеркинд. Обыкновенная семья, но зарабатывают хорошо.
Есть тут один момент, как мне объяснил дед хозяина, в кооперативе решили не держать деньги без движения и закупили различные материалы, в том числе золотые изделия. Деду некогда было, вот и попросил внука. А тот, наивная душа, всё купил в одном месте и в одно время, это увидел кто-то из воровской среды. Вот и пошла молва.
– А кооператив этот, ОБХС смотрел?
– Да, всё нормально. Всё проведено решением трудового коллектива. Все материалы в наличии. Изделия из драгметаллов в сейфе. Все чеки и накладные в бухгалтерии. Ими и соседи из конторы, как услышали, что они медную мелочь собирают, заинтересовались, Провели ревизию с инвентаризацией, особо ничего не нашли.
– Ну ладно, это не наши проблемы. Как дела с пианистом? Родственники кипеш не подняли?
– Там всё нормально. В день задержания были и родственники и адвокат, но как отпустили, как отрезало. Правда тут информация случайно дошла, что враки про мужеложество, он очень заинтересовался какой-то девицей и вроде чуть не женится. Да и с рукой у него не так страшно, как описывали. Видимо родня специально подсуетилась с гипсом, чтобы разжалобить. Гипс сняли и он уже вовсю музицирует.
– Вот же хитрож… народ! Хорошо сразу мы разобрались, а то вони бы было! Ладно продолжим по другим делам.
Всё что меня интересовало, я услышал, так что отключаюсь…. А оказывается, я уже не один. К боку притерся Черныш и дрыхнет без задних ног. Тело у меня немного затекло. Пришлось вставать, к огорчению пригревшегося кота.
Провёл несколько упражнений по сгибанию и разгибанию, повороты головы и туловища, подрыгал руками и ногами. Вроде нормально. Чем бы ещё заняться. С Хрущёвым связываться неохота, вчера ему закинул идеи по поводу облигаций займа а в остальном пусть сами крутятся, вроде пока неплохо получается, особенно как сделал консультационное бюро из учёных и даже начал к ним прислушиваться.
Кто у нас остался обделённым? Кисляков! Я же его бедного покинул в такой ответственный момент! Да и что-то проскальзывало в его мыслях об одной корзине на его территории.
Сказано сделано,… через несколько мгновений я подключился к страдальцу. Да нет, какой страдалец! Абсолютное спокойствие, почти нирвана. Вся мускулатура расслаблена, в мозгах покой. Центральные адренергические и дофаминергические рецепторы практически полностью заблокированы, но больной в сознании, правда с уголка губ по подбородку тянется дорожка из слюны. Интересно, что ему вкололи? Очень похоже на Хлорпромазин. Как говорят врачи – первое из самых лучших лекарств. Относится к антипсихотикам: великолепно купирует бред, психомоторное возбуждение и вообще отлично тормозит. Появился как гуманная альтернатива лоботомии.
Ну, если гуманная, то это же хорошо! Но, правда, доза у Кислякова явно завышена. Хотя для меня это даже хорошо. Что там у него по корзинам?… Так!.. Одна есть и его ещё Каха предупреждал, по этому адресу не работать. Практически всё,… хотя ведь можно на этом деятеле поэкспериментировать!.. Стираем информацию по его преступной деятельности и ставим блокировку, в том числе от разных глупых высказываний, типа «у меня кто-то в голове командует!»… А ведь он заканчивал автодорожный. Вот пусть по специальности и работает.
– Ну что?… Вишь как успокоился! А то «я вас всех порву, да за меня Доцент впишется и даже Костыль! Ты бы ещё Наполеона с третей палаты вспомнил! Вот сиди и не дёргайся, будешь хорошо себя вести и с тобой будут хорошо обращаться, и непременно вылечат.
В комнате с шестью занятыми койками стояли знакомые медбратья и один из них просвещал Кислякова.
Ха! Ну, теперь он точно будет себя хорошо вести, а когда узнают про амнезию!.. Но если не будет выдёргиваться, точно выпустят,… когда нибудь. А дальше посмотрим…. Да надо информацию по корзине майору внедрить, типа от кого-то услышал, что такой-то адрес запретный для воров, но не придал значения, а вот в свете всех последних событий!..
Я думаю деньги государству не помешают.
Глава 3
Хозяйственная.
Ах, как приятно вставать с утра, когда ничего не болит! Я слез с люльки, теперь это у меня получается легко. Папка убрал переднюю решетку и спуск у меня занимает несколько секунд. Пробежал в туалет, еле успел. Это всё моя лень, терплю до последнего. Так, теперь подтянул табуретку к умывальнику и начал водные процедуры, правда, зубы пока не чищу, а только прополаскиваю. Коренных зубов пока нет. Хоть я и увеличил приток энергии к челюсти, но не сильно, практики у меня нет и есть возможность обзавестись кривой челюстью или кривыми зубами, поэтому я их каждое утро просматриваю в настенном зеркале над умывальником. Ну, вроде всё.
Дверной звонок выловил меня выходящим из ванной комнаты. Кого это опять к нам несёт? Мама выбежала из кухни и не посмотрев в дверной глазок, открыла дверь. М-да,… папа её никак не приучит. Я бы мог, но не хочу что-то менять в мозгах близких мне людей, хотя постоянно пытаюсь быть рядом, на всякий случай.
Раздался весёлый голос деда. И чего он такой довольный?
– Принимай хозяюшка подарок. Я думаю и ты, и Вовочка будете очень довольны. Такая замечательная штука получилась! Мы вчера в магазины поставили партию в пятьдесят штук! Ты не поверишь, за полтора часа всё разобрали, пытались даже записаться в очередь на последующие поставки, но председатель Райпромторга запретил. Он заявил, что есть заказы из других городов и следующая поставка пойдёт туда.
Очередь в детском отделе главного Московского универмага.
Дед зашёл в квартиру и занес детскую прогулочную коляску. Четыре сдвоенных колеса, на них из алюминиевых труб сваяли что-то типа кресла, на котором крепится сидение со спинкой, изготовленные из целого куска материала. правда предусмотрены и привязные ремни.
Детская портативная открытая коляска.
Вот это уже дело, а то надоело гулять вокруг дома, сейчас можно будет и в парк проехаться да и по улицам города. Я же город практически не видел. Посмотрел более внимательно на изделие кооператоров, а ведь в случае дождя придется пользоваться зонтиком. Козырька, который мы с папой указывали на чертеже, нет. Коляска была одна из моих идей для внедрения в кооперативе прадеда, правда, если честно сказать, я больше для себя старался.
Но смотрю, коляску в кооперативе упростили основательно. От нашего чертежа остались лишь рожки да ножки. Коляска должна была складываться полностью, чтобы взяв её за боковую ручку нести как чемодан, при проезде на автобусе, а после кооперативных Кулибиных складываются только ручки.
Хотя и так хорошо, подобных вещей в Союзе маловато. А ведь велосипедные заводы могли бы их изготавливать массово.… Х-мм, что-то я совсем… велосипедов ведь тоже очень мало. Да всего было мало…. Не зря советским тележурналистам было запрещено показывать в своих передачах витрины магазинов в Западной Европе, Северной Америке и Японии. [1] За счёт восстановления кооперативов, производство предметов потребления увеличилось, но пока всё равно их массово не хватало. Вспомнился Высоцкий который пел песню Визбора [2]:
«Зато, я говорю, мы делаем ракеты
И перекрыли Енисей,
А также в области балета
Мы впереди, говорю, планеты всей.»
Непременно надо вечерком с лысым кукурузником виртуально повстречаться, то есть во сне. Опять трясут…. Да что за жизнь! Невозможно даже задуматься!
– Вовочка! Ну как?
Дед ждёт похвалы. Ну хоть у меня и куча претензий, но всё равно ничего другого нет, так что улыбаемся и машем,… хм-мм… то есть, хвалим!
– «Нормально деда и даже хорошо, правда если попадем под дождь и не будет зонта, точно намокнем.»
– Ну чего ты такой привередливый? Есть! Есть в комплекте козырёк, который крепится к ручкам верху коляски и кроме этого есть сумка, которая крепится на задних боковых опорах и поперечной трубе для задних колес. Ну как?!
Как мне сказал председатель горисполкома, у нас получился очень интересный товар в трёх вариантах. Первый – самый простой, только коляска. Второй – коляска и козырек, и третий – коляска с козырьком и хозяйственной сумкой. Товар на любой кошелёк! Мы уже демонстрировали вчера, в магазине. Всем очень понравилось, всё вымели, оказалось, мы мало привезли.
Он взял прислоненную к стенке сумку и тремя ремешками прикрепил к коляске. Открыл её и достал козырек, обшитый тем же материалом что и коляска и двумя ремешками прикрепил к ручкам около верхней оконечности сидения. Видимо каркас козырька был изготовлен из стальной проволоки, миллиметра три-четыре в диаметре, в задней стороне согнутый в го-образную фигуру, что защелкнулась, за счет упругих свойств, на верхней трубе сидения. Дед гордо глянул на нас с мамой.
– Ну а теперь?!
Мама восхищенно ойкнула и начала ощупывать коляску.
– Мне и так понравилась, а с козырьком и сумкой получилась вообще изумительная штука! Сейчас можно и от солнца, да и от дождя спасаться. Да и на базар пойти, и покупки есть куда складывать. Большое спасибо! Как раз готовились, после обеда, с Вовочкой прогуляться, вот и испытаем.
Деду явно понравился восхищенный взгляд мамы и видимо он решил её добить. Гордо взял прислоненный к двери предмет, упакованный в обёрточную бумагу, c цветом детской неожиданности и развернул.
Тележка для перевозки различных грузов, в том числе хозяйственных сумок.
Ну, деда! Ну, голова! А ведь от детской коляски с сумкой, до грузовой тележки один шаг, но ведь не всем идея приходит, а вот они в своём кооперативе додумались.
Смотрю, что-то он на меня косится. Я, что,… не удержался и все мысли передал окружающим?
– Вот у тебя и манера, Вовочка, вроде похвалил, но параллельно, как будто неимоверно удивляешься, как эти недотёпы могли додуматься… и сразу настроение портится. Внучек, ты сначала думай, а потом высказывайся. Ладно, мы родня стерпим, но ведь со всеми испортишь отношения.
– «Дедусь! Ну, извини! Как-то само вырвалось!.. Я больше не буду!»
– Вот теперь другое дело! А то старались, думали, как угодить, надеялись на восхищение, а тут.… Первый экземпляр тележки привёз. Ведь сумка и к ней крепится, но тележку можно использовать и для перевозки других грузов, например мешков с чем-нибудь…
– «Деда! Ну, я же извинился!.. А тележка замечательная, у Вас её будут с руками отрывать. Спрос будет неимоверный!»
– А коляска?!
– «Коляска тоже хороша, но… вот тележку вы сделали складывающейся, а что коляску было сложно? Как с ней в автобус сесть, если необходимо подальше ехать?!»
Деда засмущался.
– Понимаешь Вовочка, коляску будут покупать молодые родители. Денег у них не очень. Поэтому мы три варианта и сделали. А складывающаяся коляска получается довольно сложной и дорогой. Грузовая тележка если случайно по осям сложения и поломается, ничего страшного, это обыкновенный груз, а не ребёнок. Вот как-то так. Но мы думаем и о коляске, тот… ваш чертёж… перерабатывается. Есть в нём несколько опасных, для будущих пассажиров, узлов. Вот как изготовим, сразу и привезу. Ну что?…
Мне стало как-то неудобно. Я считаю их отсталыми, а оказывается, они и о безопасности мелких пассажиров подумали и о бюджете их родителей. Мда-а…
– «Деда, ну откуда я знал про всё это? Ты же ничего не говорил. Забрал чертеж и с концами, потом привёз эту коляску. Ну, я и высказался, раз ты просил. Раз такое дело, то вы молодцы, ну а мы с папой недодумали. Нет у нас опыта, но идея же хороша!»
– Ну и хитропопый ты, Вовочка, вон как выкрутился. Ладно, не красней, я уже понимаю, что тебе стыдно…. Хотя идей для производства вы с Колькой выдали не мало, так что премию заслужили. Вот решением кооператива, твоему отцу выплачиваем премию в две тысячи рублей. Катя, распишись и получи!
Мамка удивлённо всплеснула руками и побежала искать ручку…. Расписалась… Дед ей отсчитал в руки две тысячи, приговаривая на её возмущенные возгласы, что она ему верит, «деньги счёт любят». После получения денег мамка как-то замялась.
– Папа, а ты не посоветуешь?
– Чего дочка?
– Понимаешь, вчера Колька проверял тираж и оказалось, что одна облигация выиграла десять тысяч рублей, ещё одна за сто рублей, выкупилась.[3] А тут ещё от вас две тысячи…. Вот думаем,… оплатить кооператив или положить деньги на книжку? А то уже второй раз нас грабят.
Ну, вот облигация Хоны и сработала…. А ведь со мной не посоветовались и даже ничего не сказали…. А ещё вундеркинд! Как был для них ребёнком, так и остался!.. Ну и ладно, мне и так не плохо.
– Ну, вы и везучие!.. А вот по поводу денег, я думаю с оплатой, кооперативной квартиры, спешить не надо…. Сберкасса по срочному вкладу (от 6 месяцев) выплачивает три процента годовых.[4] А у нас в кооперативе, в связи с закупкой изделий из драгметаллов, по совету Вовочки, оборотных средств не хватает. Вот мы и берём у членов кооператива деньги по срочному договору. Если на год, выплачиваем пять процентов, на два года и более, уже семь процентов. Так что и вам выгода и нам. Вот придет Колька с работы, поговори с ним и завтра жду его с деньгами.
