Текст книги "Подождите, не уходите, или Когда же бабочка взмахнула крыльями"

Автор книги: Валентина Ми

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Валентина Ми
Подождите, не уходите, или Когда же бабочка взмахнула крыльями

…Но чем открыть лицо свое – скорей

Я галкам дам клевать свою печенку.

Нет, милый мой, не то я, чем кажусь.

Отелло, акт 1, сцена 1

Не боль и не страдания самое страшное. Самое страшное – унижение.

Паскаль Мерсье

Бывает, что любовь пройдет сама.

Ни сердца не затронув, ни ума,

То не любовь, а юности забава.

Нет у любви бесследно сгинуть права.

Она приходит, чтобы жить навек ,

Пока не сгинет в землю человек.

Низами Генджеви

Пролог

Ее история – это застывший в горле комок горечи, отчаянная тоска, предчувствие беды и ощущение жалкой беспомощности в череде странных, угрожающих событий, а ее богатое воображение подкладывало и подкидывало пугающие образы во сне.

Впервые я увидела эту женщину на даче у знакомой. Она лежала на раскладушке под деревом и с нестерпимой для окружающих, тоской, смотрела в небо. А рядом, рядом были пристроены … костыли. Женщина была безучастна ко всему, только слезы, выкатывающиеся из глаз выдавали ее отчаянное, мучительное состояние души. Я слышала непонятные перешептывания окружающих: "Никто и не поймет что происходит, ноги не держат ее… Встает и падает… Скорее всего она и не жилец. Мертвые глаза, вы не видите?"

Я напряженно и пытливо вглядывалась в эту женщину, пытаясь разгадать, приблизиться к тайне ее судьбы. Какая затаенная сердечная боль скрывалась в этом неподвижном взгляде, устремленным в небо, о чем кричали ее слезы, какие неведомые тяжелые воспоминания мучили и тяготили ее? Но как подступиться к ней с вопросами? Тогда это не представлялось возможным.

Какого же было мое изумление, когда я вновь, на той же даче увидела ее… три года спустя. Но это уже был другой человек. Ее яркая природная красота зацвела, вспыхнула, загорелась такими красками, что ослепляла, пьянила и хотелось просто молча любоваться ею. Я упросила, уговорила ее раскрыть тайну такого перевоплощения, поведать секрет выздоровления. Ведь всматриваясь в чужую судьбу мы невольно пытаемся сопоставить, проанализировать, понять и свою собственную.

– Это был сон или явь, – не знаю, – рассказывала мне позже Лена. – Я нахожусь на краю обрыва и вглядываюсь в таинственную и мрачную ее глубину. А бездна, бездна будто всматривалась в меня, притягивая, увлекая, завораживая и вот уже она раскинула свои страшные объятия. Я лечу в пропасть и нет мне спасения.

Но в какую-то долю секунды, жажда жизни взяла вверх и я в неистовом отчаянии хватаюсь за выступ скалы и судорожно, лихорадочно ищу углубление для второй руки. Наверху нет никого, кто мог бы протянуть руку, а внизу только пропасть. Еще секунда и я полечу вниз, туда, где воет пучина. Во сне я не позволила бездне поглотить меня. Дернувшись всем телом, я просыпаюсь и вглядываясь в мрачную и пугающую пустоту комнаты, все пытаюсь понять, объяснить себе, как же так получилось, что я так близко подошла к краю обрыва своей жизни…

 И позже, переосмысливая ее рассказ, я ходила из угла в угол и думала: неужели такое может быть? Дискомфорт в нашем душевном мире оборачивается болезнями – порой таинственными, неизлечимыми.

Мы видим только внешнюю канву жизни, а между тем там, в глубине душ горят и тлеют сжигающие человека страсти. И наступает момент, когда личность теряет себя, растерянно оглядывается вокруг и не знает в какую сторону свернуть, куда идти, а главное Зачем? Для Чего? У каждого своя причина для этой потерянности. Свой Час. Свой Возраст.

Имена и некоторые обстоятельства в этой истории изменены. И пусть лучше повествование ведет сама Лена, в той последовательности, как она рассказывала и с теми эмоциями, которые кипели, бурлили, клокотали в ее жизни.

Часть первая

Глава 1

… Мне было 45 лет. И вся моя жизнь, весь мой мир сузились до размеров одной комнаты. Здесь было все для мирного существования: и компьютер, и книги, и телевизор, и музыкальный центр, холсты для живописи. Живи, пользуйся благами цивилизации и завершай… свой жизненный цикл. Даже социальный работник выделен по инвалидности. Только вот болезнь моя была непонятная, необъяснимая.

Однажды утром, встав, чтобы начать новый день и пойти на работу, вдруг почувствовала свинцовую тяжесть в ногах. Они стали неподъемными, будто по пудовой гире прикрепили к ним. Рухнув на пол, с трудом дотащилась до кровати. И вот уже полтора года нахожусь в таком состоянии. То, чего я боялась, впасть в чью-то зависимость, то и случилось.

 Семейный врач, уже пожилой милый старик, которого я знала с 20 лет, сделав многочисленные анализы, задумчиво произнес:

– Леночка, анализы превосходные, нет никаких органических поражений. Проблема гораздо сложнее, чем я думал, что-то у тебя щелкнуло в голове, милая. Психогенный паралич. Это уже, к сожалению, не мой профиль.

– Я не пойму, Александр Дмитриевич, что вы хотите сказать? Я здорова, однако ноги меня не слушаются.

– Надо разбираться, деточка. Я не знаю, что произошло в твоей жизни, это уже область души – на языке психиатров называется: конверсия как бегство от ужасов жизни.

– Какие ужасы, у меня все хорошо, да вы же сами знаете. От чего мне убегать?

– Лена, тут нужен психоаналитик, а лучше психиатр – врач, – с грустью глядя на меня, – говорил он. – Ищите, хорошего специалиста.

Так и не поняла я тогда ничего.

Поначалу, когда на меня обрушилась эта непонятная и странная болезнь, я была уверена, что врачи разберутся. Если официальная медицина бессильна, то может нетрадиционная, поможет. Я шла туда, куда мне рекомендовали, истово хотела выздороветь и окончательно разобраться со своей жизнью. "Только бы встать на ноги, только бы… и тогда все будет по-другому," – клялась я себе. И каждый раз, обращаясь к кому-либо из специалистов, я, замирая, вслушивалась в их обещания, и с преждевременной благодарностью, вглядывалась в лицо очередного целителя.

Помню сеанс знаменитого экстрасенса. Его чудотворные пассы, наполненные целебной силой, должны были гармонизировать все в моем организме, влить недостающую энергию. Он стоял за моей спиной, а я чувствовала легкое колебание воздуха у затылка, и молча недоумевала.

 Я пришла и на второй сеанс, и на третий, с тревогой, с напряжением прислушиваясь к своим ощущениям. Ни одна клеточка организма не всколыхнулась, не вздрогнула, не откликнулась. И возвращаясь домой, думала: "Почему они не уважают людей? Разве не цинично брать деньги и немалые, за нелепое, пустое колыхание воздуха? Сами-то они верят в свое "целительство" или надеются только на авось, на податливую психику, а вдруг поможет". Не помогло, просочилась только неприязнь к такому роду целителям.

– Пойми, Лена, – уговаривала меня приятельница, – ведь, если у тебя что-то "защелкнулось" в голове, то именно гипнолог снимет блокировку? Но и это оказалось бесполезным сеансом.

Врач – гипнолог, даже не поинтересовался историей болезни, просто попросил расположиться на кушетке, включил музыку и стал внушать: "Вы расслаблены… Вы засыпаете… Перед вами раскинулся изумительный луг… Вы идете по полю, вы здоровы… Вы делаете упругие шаги…"

Я лежала с открытыми глазами, смотрела в потолок и думала: "Зачем я здесь? Как это глупо и грустно". Неприятная тяжесть появилась в груди от бессмысленности происходящего.

Потом нашли известного психотерапевта, чьи божественные настрои излечивают всевозможные болезни. Только вот комплект СД стоил … очень дорого. И хорошо, что мне удалось, там, в его салоне, прослушать эти настрои. Старческий, дребезжащий голос уверенно вещал: «Я весь насквозь заново рождаюсь новорожденно-цельным»… Постоянно восстанавливается Божественное число волос на голове.... Взамен утраченных зубов … зарождаются новые необычайно крепкие белоснежные зубы… Животворящая Божественная новорожденная жизнь вливается в мою голову…"

Недоумение, удивление и даже отторжение вызывал у меня этот настрой. Как голова может заново родиться? Как у взрослого человека могут проклюнуться крепкие белоснежные зубы? И как мне поверить в эти сказки? С этим психотерапевтом, академиком, целителем я распрощалась без всякого сожаления, порадовавшись тому, что не поторопилась с деньгами, ведь за свои СД он требовал 1000 евро.

И последнее на что я согласилась, пойти на сеанс к одному заезжему экстрасенсу.

– Мамочка, ты знаешь как много говорят об этом целителе – просила меня дочь. – Он приехал из Израиля на несколько дней. Он из наших, говорит по-русски. И потом мы с Юрой с таким трудом достали билеты. Хотя бы ради этого пойди, ты же ничего не теряешь.

Это шоу, это оболванивание людей, я до сих пор вспоминаю с изумлением. Огромный зал, действительно был переполнен. Больных и немощных привозили на раскладушках, в инвалидных колясках и располагали поближе к сцене, чтобы энергия целителя влилась в них. На пол положили крайне истощенную женщину, с застывшими в глазах, тоской и обреченностью. Она лежала на боку, как-то неловко подвернув под себя руку, не в силах даже пошевелиться. Бледные губы что-то тихо и беспомощно шептали. Кто-то из сердобольных, легко, как перышко, поднял ее на руки и уложил у края сцены, поближе к НЕМУ.

Куда ни глянь – кричащее горе, страдающие, скорбные глаза. Не смолкает звенящий плач больных детей, которых не меньше, чем взрослых.

И вот появляется ОН. Маленький, холеный, с иконописными чертами лица. Волосы сплетены в косичку.

Восточная мелодия, то задушевная, то жгуче тоскливая, то страстная, завораживает, очаровывает, будоражит. Под этот волнующий аккомпанемент экстрасенс ходит меж рядами, делая целительные пассы. Затем начинается представление на сцене. Смотрите люди. Он высоко поднимает ногу, переворачивается на 180 градусов, и надвигается, надвигается на тех, кто стоит там … на сцене, а те в испуге, с лихорадочным усилием, пятятся назад. Восторженные хлопки в зале, всем кажется, что волшебная энергия целителя перекачивается в больных. Некоторые уже впали в транс, покачивались, делали непроизвольные движения руками, телом.

А после сеанса начинается что-то непонятное. Кому-то становится плохо, у кого-то начинается истерика.

– Вызовите этого мага, у женщины пульс не прощупывается, – слышится из зала. Желтовато-бледное лицо пожилой женщины, посиневшие губы вызывали опасение за ее жизнь. В ожидании экстрасенса, какой-то мужчина начал делать непрямой массаж сердца. Наконец неторопливой походкой подошел и сам целитель. Все его действия я не видела, но услышала возмущенный голос:

– Наглец какой, ткнул ей в бок и говорит: "Встаньте!" Как же она встанет! Кто-нибудь, вызовите скорую.

А сам целитель уже никого не принимает.

 Откуда это презрение к людям, циничное самомнение, позволяющее его помощникам утверждать: "У него такое сильное биополе, что, находясь рядом со зданием, вы получаете мощную целебную дозу…" А, чтобы кто-нибудь ненароком не засомневался во всемогуществе мага, произносится угрожающая фраза: "Тот, кто смеется, пусть смотрит, как бы смех не обернулся плачем".

"Лена, как же ты потеряла себя, – думала я, – если веришь во всю эту чушь. Как это подло и мерзко, когда играют на отчаянном желании людей вылечиться, на их вере и надежде"

Отняли у меня эти целители и время и деньги и …надежду встать на ноги. В душе осталась одна растерянность перед будущим. "Все, – решила я тогда, – мне нужно отдохнуть от всех вас… Не верю, не хочу". Правда, был еще один психиатр, который все-таки произвел впечатление, сказал мне такое… нет, не буду я сейчас вспоминать об этом.

 Скорей бы пришла Роза, так хочется с кем-нибудь поговорить. Надо отвлечься, надо отвлечься.

Глава 2

Роза, мой социальный работник, как-то принесла мне заметку с описанием японского трехстишья – Хайку. Я еще удивилась, ведь правильно – Хокку? Но оказалось, что Хайку[1]1
   современное название было предложено в XIX веке поэтом Масаока Сики


[Закрыть] это уже другое, это уже самостоятельный стих, не требующий продолжения. Попробуйте в трех строчках выразить любовь, горе, радость, события вселенной, явление природы, высветить яркие мгновения жизни, озвучить то, объяснение которому можно дать на нескольких страницах. Полюбились мне складывать эти емкие, глубокие трехстишья. Иногда, непроизвольно и всплывает что-то в голове.

Листья желтые

Листья красные

Старость красивая.

Вот они скукожились

Пора раздумий, время раздумий

А я всегда нахожусь в раздумьях. Все мои дни проходят в размышлениях.

Я потянулась к своим костылям, помощникам в нынешней моей жизни. Там, у окна, стоит мое любимое кресло-качалка. Иногда я добираюсь до этого кресла и с наслаждением усаживаюсь туда. Есть у меня такая странность смотреть на небо, беседовать с ним. И каким бы оно ни было – серым, облачным, угрюмым, ясным – оно всегда подпитывает меня своей таинственной силой и дает некоторое успокоение.

Я растеряла всех своих добрых знакомых, друзей, приятельниц. Сама шла к разрыву отношений. От некоторых отошла после тех давних трагических обстоятельств в моей жизни, а остальные отсеялись уже сейчас, за время болезни. Зачем втягивать людей в свое несчастье, зачем приглашать их на смотрины своей ущербности? Как бы друзья ни старались, вижу в их глазах жалость, а иной раз и праздное любопытство.

Одна моя школьная подруга так вообще далеко зашла. Приходит, садится возле меня, губы сложит куриной попочкой и начинает причитать: "Ох, Ленка, да что же такое происходит с тобой, почему ты такая у меня несчастная, ущербная, ну хоть в петлю лезь".

"Спасибо, подруга", – улыбалась я, опуская веки.

И после этого закрыла двери перед всеми. Посторонние в моем горе не нужны, и жалеть себя имею право только я. Когда мне звонили, разговаривала сухо, иной раз резко обрывала разговор и отключалась. Никого к себе не приглашала, а если, кто и приходил, просила отделаться от них.

И лишь одна подруга – Рита, смогла пробраться ко мне. Много раз ей говорили, что Лена не хочет ни с кем разговаривать. Когда она звонила по мобильнику, я сбрасывала звонок, когда приходила, ее не пропускали ко мне по моей же просьбе. Но однажды, оттолкнув женщину, которая ухаживала за мной тогда, Рита влетела в мою комнату и… молча села возле кресла. Ни сочувствия, ни жалости, никаких охов и ахов, за что я ей бесконечно благодарна. А потом подруга произнесла негромко: "Расскажи мне хоть что-нибудь, чтобы я знала какого врача искать".

Теперь я счастлива, что есть у меня близкий и преданный человек. Именно Рита нашла того психиатра, который на меня произвел впечатление. Но я не буду сейчас об этом думать.

Вид из моего окна очень красивый, особенно по вечерам, когда зажигаются сотни веселых, уютных огоньков в чужих окнах. Уже начало декабря.

Зимняя стужа

Но снега не видно

Мы все в ожидании

Я тоже в ожидании, что-то должно произойти. Я это чувствую: скоро спираль моей жизни начнет раскручиваться, но к чему это приведет, я не знаю.

Есть в моей жизни особый сундучок, где я храню только хорошие воспоминания. Но каждый раз, открывая его, оттуда весело выпархивают мои дети, вот уже внучка маленькая улыбается… Неужели это единственное, что я могу предъявить миру? Иногда мне кажется, что вселенная задает вопросы, на которые у меня нет ответа.

Чем ты можешь похвастаться, Лена? Ничем, ничем, кроме детей. Когда-то я подавала большие надежды, окончила художественную школу при академии Художеств. Папа посоветовал приобрести еще одну профессию. "Живопись – всегда с тобой. Ты в любой момент можешь вернуться к ней. Приобрети еще одну нужную и интересную профессию". И я поступила в художественную академию скульптуры и архитектуры. После окончания, устроилась в известную международную кампанию. На работу ходила, как на праздник, быстро, легко и уверенно делала карьеру. Меня ценили, к моему слову прислушивались, но после того подлого и предательского удара в спину, я ушла оттуда, разорвала связи с интересными талантливыми коллегами. Я бы уехала и на другой конец города, только чтобы не слышать вопросов, на которые не смогу без слез ответить. Нить судьбы оборвалась.

Когда-то в моей жизни была красивая любовь, о которой мечтает каждая женщина. Но и тут резко, неожиданно и главное больно, будто кожу живьем содрали, разорвана нить судьбы. И, вспоминая, пропуская через себя те, полузабытые счастливые эмоции, в которых я когда-то купалась, появляется ощущение какой-то тайны, раскрыть которую мне не под силу. Только неясные, смутные волны сомнений, недоумений.

Потом, уже позже, выйдя замуж за другого, я надеялась, что найду спокойствие, счастье в семейных отношениях, но и тут срезана ниточка – грубо и подло.

Я часто вспоминаю эту интересную гипотезу: "Эффект бабочки" – взмах крыльев бабочки на одном конце планеты может спровоцировать шторм на другом – причинно-следственные связи. Нет мелочей в нашей жизни. Один мелкий незначительный эпизод может привести к важным последствиям в судьбе человека. Только мы не можем уследить, проследить и понять, когда же бабочка взмахнула крыльями?

Вот эти оборванные нити моей судьбы и есть следствие, а причины? Иногда, заглядывая вглубь прошлого, вглубь себя, я чувствую: началу моей болезни было положено тогда, когда, ослабев духом, склонила голову, пошла на компромисс, которому нет прощения. Чувство вины от моего малодушия образовало в моей душе вечно ноющую рану, которая до сих пор не зажила. С тех пор я уже позабыла вкус и ощущение счастья. Просто живу, потому что так надо. Единственное, чему я научилась за эти годы – прятать свою тоску, причину которой я понимаю, но тщательно скрываю от других.

Пока дети были маленькие, я жила их жизнью, но чем старше они становились, тем меньше во мне нуждались, тем ощутимее расширялась пустота в моей душе. Все последующие годы я жила без положительных, приятных эмоций, без внешних впечатлений, без ярких событий, которые могли бы наполнить, оживить, взбодрить меня. Человек, обедненный эмоциями – как растение без влаги.

Мой хребет основательно побитый, пораненный, все еще кровоточащий, поддерживали дети, только ими и жила. И когда они покинули меня, я и свалилась.

Саша, мой первенец, женился еще на втором курсе и переселился к жене. А дочка Капитолина… Я назвала ее в честь бабушки, редкое и необычное имя, которое так красиво варьируется: Капуля, Капелька, Капочка, Капуша. Так моя Капуленька вообще учудила. На первом курсе принесла свидетельство о браке и показала нам с мужем.

Я недоумевала, а муж был в гневе.

– Только не вздумай привести его сюда, живите, как хотите, раз ты меня не послушалась. Вы здесь не поселитесь и никакой помощи не ждите, – злился он. – Да ты скоро сама с ним разведешься. Эти романтические бредни испарятся у тебя из головы, когда бедность одолеет вас…

– Капулечка, в чем дело? Ты что, беременна? – растерянно задавала я ей вопросы. – Разве тебе не хотелось пышной свадебной церемонии, свадебной фаты, свадебного торта, как у твоего брата? Это же память на всю жизнь. Ты нас даже не познакомила, он что у тебя урод, калека? У нас шестикомнатная квартира, а вы с Сашей разбежались. Как же так? Почему? – горько повторяла я.

В тот момент мне было так себя жалко. Я осталась одна, абсолютно одна. И внутри все сжималось от тоски и неосознанного страха перед будущим, перед моим будущим.

– Мама, успокойся. Я не беременна. А моего мужа ты знаешь. Это Юра. Я с ним уже два года встречаюсь. А вышло так быстро, потому что папа достал уже. Он видите ли, хотел меня выгодно продать, нашел сына какого-то крупного бизнесмена – рыжий такой, толстый. Братом отец доволен. Тот женился на дочке депутата, а вот мой Юра – простоват для нашей семьи.

– И что, ты назло отцу вышла замуж?

– Нет, конечно, мы бы еще года три подождали, пока я университет не закончу. Но папа все никак не может успокоиться, постоянно меня дергает, устраивает для нас свидания, а мне тошно смотреть на "жениха".

– А где вы будете жить? Мало ли что папа говорит, приходите и оставайтесь здесь.

– Нет, мама, мы поселимся у Юриной бабушки, она так счастлива этому. Говорит, мы подарили ей вторую молодость. Утром встает, готовит нам завтрак, а вечером ждет с ужином, и так радуется общению с нами. Да и нам с ней интересно, она столько всего знает.

Я слушала Капульку, улыбалась, а внутри разбухало, душило чувство безысходности, растерянности. Я оставалась одна, с мужем… с которым не разговариваю … годами. Что мне делать? Как жить дальше?

Но ведь не только это подействовало на нынешнее мое состояние? Было что-то еще, что двинуло по мозгам. Да, вспомнила, книга, прочитанная на ночь.

"Женщина в песках"[2]2
  Роман японского писателя, драматурга Кобо Абэ


[Закрыть] Странно, что наткнулась именно на эту повесть, после дневного разговора с Капулькой. Вот так и получилось: одно наслоилось на другое. Видимо это было необходимо, видимо эта книга о чем-то мне сообщала.

В 20-ти метровой яме живет женщина. Яма – это ее дом, кров, родина и другой жизни ей не надо, другой жизни она не хочет. И вот к ней спускают мужчину, который вскоре понимает, что попал в ловушку. Из этой ямы его уже не выпустят. Поначалу он отчаянно пытается выбраться из западни. Но ни угрозы, ни унизительные просьбы, ни попытка к бегству не увенчались успехом. За глоток свободы он даже согласился на немыслимое условие: надругаться над женщиной при скопище любопытных людей из того села, наблюдающих за ними сверху.

И вскоре после этого, он сдался. Бунт с бессмысленной жизнью закончился полным поражением духа человека, полной покорностью. Мне даже послышался – хруст сломанного хребта у живого существа. Все, личность уничтожена, стерта, мертва, сила воли у него иссякла. А сломленный человек уже никому не нужен, даже самому себе. И процесс этот оказался необратимым, потому что, когда мужчине представилась реальная возможность сбежать, он… не воспользовался этим, остался в этой яме. Навсегда. Сам. Добровольно.

"Жизнь, полная бессмыслицы – подумала я тогда, выключая компьютер, – Заживо погребенные. Нет для них ни вчера, ни завтра, нет целей, никаких стремлений – есть только сегодняшний день – поел, поспал, собрал песок… Этот "беспрерывно сыплющий песок" – олицетворение впустую протекающей жизни.

И как это часто бывает, чужую судьбу отождествила со своей. А что, разве моя жизнь не такая же бесцветная, – мрачно размышляла я той ночью, – пустая, серая. В меня проник яд безразличия ко всему, и это подспудно губит и уничтожает меня.

Много лет тому назад, дала себе слово, дети вырастут и я выскользну из этой бессмысленной оболочки жизни. И все время откладывала свою жизнь на потом, на завтра. А завтра пришло и ушло, насмешливо помахав рукой, а я все еще нахожусь в своей норке, в которую забилась много лет назад. "Как это страшно, – крутились мысли перед сном, – замереть в бездействии, застыть в иллюзии, что ты живешь". И помню в тот вечер, так и уснула с мыслью: "Надо что-то делать. Так жить больше нельзя. Я погибаю…", а утром нагрянула эта странная беда…