Текст книги "«Легкая жизнь»"

Автор книги: Валентина Ли

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Валентина Ли
«Легкая жизнь»

“Жизнь подобна бумерангу. Все вернется, еще и втройне”

“Я не верю в везение. Мы сами творцы своей жизни и все, что с нами происходит, сделали мы сами”

Введение

В этой книге, мой друг, я расскажу тебе о моей жизни и постараюсь вдохновить на действия, которые помогут и подскажут тебе, как не опустить руки и не потеряться в этом большом и порой жестоком мире.

Все мы люди, все мы, одинаковые и в то же время все индивидуально уникальные. Почему я говорю, что мы одинаковые, потому что хочу дать тебе понять, что все мы ходим по одной земле и пьем одну воду, а это значит, что мы равны и каждый достоин, чего достоин другой.

Как говорила когда-то моя мама: “Нет слова “Не могу”, есть слово “Не хочу”, “Если захотеть, можно в космос улететь””. Я в детстве особо не задумывалась об этом, и она никогда не объясняла мне, что это значит. Задавалась вопросом, почему мой близкий человек постоянно говорит какими-то загадочными поговорками. Только повзрослев, я задумалась о значении этих фраз и в 15 лет, когда я впервые начала интересоваться психологией, я поняла значение.

Действительно, если человек чего-то хочет, он сделает все, для достижения своей цели. Я это говорю тебе, мой друг, потому что практикую это с 16 лет. И вот уже 20 лет я живу именно так, как хочу я, а не другие. Воспитываю своего сына именно так, потому что я уверена, что детям нужно объяснять это с детства. И помогать им в этом, направлять их. Потому что именно с детства закладывается база на всю оставшуюся жизни и, если с раннего возраста не объяснять это, то корректировать придется уже во взрослом возрасте. А когда мы уже состоявшиеся личности, нам намного сложнее воспринимать.

В этой книге, дорогой читатель, мы вместе отправимся в большое путешествие по моей жизни, в далекое прошлое, я проведу тебя по всем важным моментам моего опыта, чтобы ты мог прочувствовать то, что чувствовала я. Я покажу тебе, как жизнь может кардинально меняться и что именно ТЫ находишься сейчас у штурвала большого корабля под названием "Судьба".

У меня, как и у всех были депрессии и опускались руки. Я не верила в себя, моя жизнь, казалось, была на тонкой грани, порой просто не видела смысла в ней. У меня была глубокая депрессия и не одна, пока я наконец-то не смогла, действительно справляться и понимать, как выходить, а точнее, как не входить совсем в это состояние. Никто не мог помочь, только я сама могла восстановить внутренний ресурс, взять себя в руки. Выходила из таких состояний, читая психологические книги, просматривая видео писателей, начала заниматься дыхательными практиками, что очень важно в нашей жизни, йогой и просто начала любить себя и заниматься тем, что мне очень нравиться. Это очень важно, чтобы мы занимались любимым делом, любили себя, слушали свое тело, чтобы не перегружаться и давать себе отдых. Сейчас я занимаюсь только своими любимыми делами, которые приносят мне счастье, улыбку и вдохновение. Я занимаюсь фотографией, очень люблю путешествовать, кататься на каяках, изучаю языки, мне нравится изучать новые направления. Очень люблю привносить что-то необычное в свою жизнь, хотя бы один раз в месяц, например какой-то новый навык, научиться играть на гитаре и практиковать это 21 день. Потом это становится хорошей привычкой и дополняет мою жизнь.

Я поделюсь всеми своими знаниями и опытом. Я буду вам помогать и буду вам другом.

Все мы были детьми и помним прекрасные моменты из детства, но бывает так, что забываем что-то, а потом нам напоминают, а мы и не помним. Иногда мы не помним, потому что это воспоминание слишком ранит, а иногда просто потому, что, мы в этой суете забыли.

Я убеждена, что у всех очень интересные, насыщенные и запоминающиеся истории. Я покажу вам, друзья, в моей книге, что жизни очень разные, но они также могут быть и одинаковыми у всех.

В моей книге вы можете найти интересные и грустные моменты, которые вас могут вдохновить на действия и прекрасные начинания.

Детство

Есть некоторые моменты в моей достаточно яркой жизни, которые я действительно ловлю в воспоминаниях с улыбкой, а есть и совершенно наоборот, такие, которые я даже и не вспомню, думаю многие знают, что от большого количества негатива, который, соответственно, вызывает бессознательный, а иногда и осознанный стресс, наш мозг начинает работать в щадящем режиме и старается минимизировать или же и вовсе не сохранять их в памяти.

Начну с истории. Переселяться корейцы начали в 1860-х годах в основном из-за малоземелья, голода и стихийных бедствий, а затем и под гнетом японской администрации в СССР стали переселяться и политические беженцы из Японской Кореи в 1910–1945 гг. Корейская династия Чосон препятствовала переселению своих подданных в Россию и ввела даже смертную казнь за это. Часть беженцев приходила даже без одежды. Корейцы играли ведущую роль в развитии сельского хозяйства на российском Дальнем Востоке. А 21 августа 1937 года было принято решение о выселении корейцев из Приморья из-за шпионских скандалов с участием этнических корейцев. Многие корейцы тогда переселились в Узбекистан, Казахстан и Кыргызстан, моих предков переселили в Узбекистан, город Самарканд. А предки моей мамы переселились в Казахстан, потом они уже переселились в Узбекистан и жили в горах.

Мои родители познакомились в горах, любили ходить в походы, у них тогда была одна компания, отец играл на гитаре, он был с длинными волосами, красивыми усами, модный такой парень с гитарой, многие ассоциировали его с Виктором Цоем. Папа учился в Ленинграде, жил в общежитии с друзьями, там его называли Цоем. А мама моя училась в Москве в Политехническом институте и тоже жила в общежитии, по словам мамы, она вешала табличку на свою комнату, где большими буквами было написано; «Я УЧУСЬ!», чтобы никто не приходил и не звал ее гулять. Также она была мастером по гимнастике. Она всегда была очень красивой девушкой, упитанной и умной. И вот однажды она получила телеграмму, что ее мать умерла, бабушке на тот момент было всего 50 лет, как рассказывала мне моя мама, бабушка была очень доброй и трудолюбивой, всегда помогала всем, сама все делала, ни у кого ничего не просила. Она пришла с рынка домой, легла и просто не проснулась. По этой причине маме пришлось вернуться в Ташкент. Дедушка, ее отец, на тот момент работал на шахте, а ее две родные сестры были еще маленькие и ей пришлось заменить им маму. Так она и осталась в Ташкенте, встретила отца, и они поженились.

Родилась я в Советском Союзе, тогда это был СССР, тотальный консерватизм покрывал сплошь и рядом всё вокруг. В Узбекистане, прекрасном, красочном и важном для меня городе – в Ташкенте. Вообще, это очень религиозная страна, которая исповедует ислам. Моя же семья русскоязычная, хоть и корейская. Узбекистан славится своим чудесным хлопком. Ташкент, уже в то время, назывался “хлебным”, там пекли его особенно вкусным, помню, проходя мимо немного обшарпанной побеленной пекарни, аромат хрустящего и горячего хлеба стоял на всю улицу, так и крутилась в мыслях картинка пористого куска, который бы я отломила, а необыкновенный пар на чуть прохладном воздухе, который исходил от него, поднимался бы вверх, зазывая прохожих зайти в отдел выпечки и купить свежих булок. Так атмосферно, как будто наложили теплый по оттенку фильтр. Мне очень нравился наш бродвей, много ветвистых деревьев, они отбрасывали тень на невысокие бордюры и что особенно хорошо, под их кронами можно было наслаждаться прохладой в знойный день, не боясь солнца; фонтаны, дно которых было усеяно мелкой голубой плиткой, возможно даже мозаикой, в них иногда купались маленькие дети; воздух невероятно чистый и свежий, в нем носились ароматы парфюма, хлеба и чего-то влажного, скорее всего это был запах мокрого асфальта. Вокруг бегали маленькие дети с улыбками до ушей, неподалеку общались между собой их мамы, все были одеты с иголочки, в недавно постиранные льняные платья и юбки чуть ниже колена, они, возможно, обсуждали вкусный ужин или цветы в клумбах причудливой формы, все казались такими счастливыми, беззаботными, они как будто оставляли весь груз дома или же совсем не были уставшими – это выглядело интересно. Люди в Узбекистане были очень приветливыми и крайне гостеприимными.

Жили мы в небольшой однокомнатной квартире, на втором этаже, четырехэтажного дома, нам не хватало этого пространства, однако, была в этом какая-то своя атмосфера. Помню, моя мама всегда старалась создать здесь уютную атмосферу. Спали мы вчетвером на одном маленьком диване. Я, мама, отец и моя старшая сестра. Хоть я и была совсем маленькой, мне тогда было года 3, также я помню, что мы ложились спать, а отец до утра смотрел телевизор и засыпал перед ним. Припоминаю я это, потому что не могла полночи заснуть, из-за очень громких новостей или футбола, который транслировали по большому квадратному телевизору, на котором иногда выскакивали серые полосы и часто случались помехи сигнала, был отчетливый противный звук, однако, это не самое важное. Ещё у моего отца было очень много вредных привычек, он дергал ногой и тряс весь диван, на котором мы все пытались уснуть, чтобы проснуться рано утром и пойти в сад, школу и маме на работу. Помню, мы ездили очень часто в гости к друзьям родителей, у них были дети, такие активные и жизнерадостные. А я постоянно пряталась за маминой юбкой, я была очень тихой и боялась всех. Также, часто к нам приезжали гости, родители устраивали вечеринки, выпивали. Больше всего из этих моментов запомнилось то, как папа играл на гитаре, у него был очень хороший голос, и он любил напевать песни. Какие бы негативные ситуации ни были связаны с отцом – я его любила.

 Кушали мы в основном требуху, которую нам сначала приходилось чистить, ели кровяную колбасу, которую отец сам готовил дома или рыбу, которую он же и ловил на рыбалке. Все это было нереально вкусным, потому что мой папа это мастерски готовил и вообще, казалось, был отменным поваром. Мы часто придумывали шутки, сказки, даже песни, которые постоянно пели, одна из них про то, что он повар, а мы поварята, так было весело, вместе готовили, помогали ему чистить и резать. Я всегда думала, что это деликатесы, по словам моего папы. Мои родители постоянно ругались из-за еды, потому что мама считала, что все это отбросы, а не деликатесы и не хотела, чтобы мы этим питались. Она хотела лучшей жизни для себя и для нас, однако, ничего не менялось, мы это ели, и они просто каждый раз выходили на конфликт.

В этот момент, у ребенка складывается картинка в голове о том, что такие ситуации – норма в семье, когда человеку что-то не нравиться, но он ничего не делает, чтобы это поменять. Выставляются где-то в подсознании определенные установки, которые в дальнейшем каждый раз тебе выводят перед глазами: «зачем что-то изменять? Все же так живут, ты не особенный!».

Когда мне исполнилось 5 лет, родители купили мне стол. Я была на седьмом небе от счастья. Каждый день я протирала его от пыли, несколько раз. Не могла дождаться, когда я наконец-то пойду в школу, но помню, как сестра ходила туда и после, приходя домой, всегда садилась за уроки, я просто поражалась ее выдержке… Как ей удается под телевизор и наши разговоры, сосредоточиться. Мою сестру звали Катя, она была очень смышленой и в какие-то моменты из жизни, я даже хотела быть похожей на неё.

У нас в квартире был балкон, отец построил там топчан (деревянная кровать), и мы спали там летом. Когда мы оставались там на ночь, нам было потише немного и сестра могла там читать. Один из моментов помню очень хорошо, когда отец выпивал и мама могла не пустить его домой в таком состоянии, тогда отец принимал чрезвычайно интересное решение – залезть в квартиру через балкон. Из-за частых ссор, а может и из-за особых предпочтений в отдыхе – времени он с нами проводил крайне мало.

Время, когда мы смотрели телевизор, я помню, всегда любила фильмы про ковбоев, хотела поехать в Техас и быть ковбоем, смотрела их и восхищалась, еще помню, смотрела кино про полицейских и плакала, если черного полицейского убивали, они даже больше симпатизировали, так как их раньше в фильмах раскрывали с не лучшей стороны, однако я находила в каждом герое особенность, их добрую натуру. Я очень хотела быть ковбоем или полицейским, защищающим черных. Моя мама была очень нежной и ласковой с нами, всегда нас обнимала, шила нам красивые вещи, шапочки, вязала свитера, себе платья, также салфетки красивые на стол, она вязала их крючком, что было очень интересно, тонкая работа. Еще мама всегда пекла обалденные булочки, на пасху куличи. Она очень любила слушать музыку Аллы Пугачевой, Патрисии Каас, у нас постоянно играли их песни на магнитофоне. Один из теплых моментов – в памяти отпечатались воспоминания о том, как мама чистила нам ушки на светлом балконе, лучи нежно падали на её волосы, из комнаты слышались песни Аллы Пугачевой или Патрисии Каас и нежность, любовь, как будто осязаемая в тот момент, хотелось остаться в том моменте насовсем. У меня много воспоминаний, которые связаны с семьей. Мама всегда старалась быть с нами рядом с самого момента рождения. Мы родились восьмимесячные с сестрой, недоношенные, я родилась 2кг. 100г., а сестра 2кг. 400г., врачи ей постоянно говорили, что редко кто из младенцев выживает в таком случае, однако она не сдавалась – научилась сама ставить уколы, а они тогда были массивные, в металлических тубах, их постоянно нужно было нагревать, кипятить, прежде чем ставить. На один из препаратов у меня была аллергия и они часто вызывали галлюцинации, когда я говорила об этом, то мои слова списывали на детские выдумки и хорошее воображение. Недоношенность сильно сказывалась на жизнях сестры и моей… Мы часто болели, в очередной раз, когда Катя сильно заболела, на тот момент мама была совершенно одна, отец был в командировке, он уже в то время нас часто оставлял и мог неделями не появляться, так и произошло в этот раз, сестра начала задыхаться, поднялась очень высокая температура, начались судороги и кожа становилась с каждой секундой все более синей, мама не знала, что можно было бы предпринять, раньше людей не обучали первой помощи и тогда она побежала по соседям, на радость всем нашелся мужчина, сосед, который немедля засунул ложку сестре в рот и она смогла дышать. Сейчас я понимаю, что просто базовый уход за ребенком отнимает много сил и времени, а маме предстояла задача намного ответственнее, ведь она хотела, чтобы мы жили и уже когда мы выросли, продолжала заботиться о нас, с материнской точки зрения и со стороны привычки.

Каждый раз, когда мы собирались в сад и в школу, мама заплетала мне косички в корзинку, отец сидел на кухне и кушал, я всегда думала, как было бы хорошо остаться с ним, вместе позавтракать, потом весь день провести с дорогим для меня человеком, гулять в парке, хотела, чтобы он меня чаще обнимал, давал больше любви. Я никогда не чувствовала любви отца ко мне. Я не чувствовала его присутствие, как будто он был очень далеко, находясь при этом с нами. Возможно, это из-за того, что он ждал мальчика, а родилась я. А я наоборот всегда была очень привязана к нему. Когда мы уходили, я всегда смотрела на окно, нашей квартиры и плакала. Мне было очень грустно, что я не могу проводить больше времени с человеком, который мне очень дорог, казалось будто он какой-то недоступный, что нужно было сделать что-то, чего я не знала, чтобы провести больше времени с отцом. Думала, что нужно заслуживать любовь родителей, но не знала как. Меня это сильно расстраивало.

Воспоминания из детского сада у меня не очень счастливые. Помню, я оставалась на ночь в саду, но не знаю почему. Причем до сих пор не знаю, мне этого никто так и не объяснил, все уходили от ответа, а потом и я перестала спрашивать. Там была странная девочка, которая рассказывала странные вещи. Нам тогда было по 4 года примерно, я не понимала откуда она все это берет. Темы были сексуального характера. Конечно, на тот момент, я ничего не понимала. Но, как только я повзрослела, я начала задумываться об этом. До сих пор я помню эту девочку, она очень повлияла на мое мышление и на мой выбор, в воспитании детей. Потом, в детском саду у меня была лучшая подруга. В один прекрасный день я пришла в сад и не увидела ее, я подумала, может она заболела, но придя домой, моя мама сообщила мне плохую новость, что мою подругу сбила машина и она скоропостижно умерла. Это была моя первая потеря близкого человека. Я не помню, что именно я ощутила, потому что чувства сильно затупились. Я думаю, может я на тот момент была в состоянии шока, а потом просто закрылась.

С сестрой, к сожалению, у нас были не самые дружные отношения. Мы часто дрались, и она мне говорила, что я приемная, что меня взяли из детдома. Я смотрела на себя в зеркало и каждый раз все больше и больше убеждалась в ее словах, потому что я не была похожа ни на папу, ни на маму. Мне казалось, что я схожа с обезьяной. В тот момент у меня начал развиваться сильный комплекс неполноценности. Я думала, что я уродский примат.

В этой маленькой квартирке, мои воспоминания ужасно огромные и в большинстве своем полны печали. Мой отец много пил, постоянно приходил пьяный. Когда он был в таком состоянии, мы всегда слышали скандалы и видели драки. Мои родители дрались не на шутку. Иногда хочется назвать отца зверем, потому что так зверски избивать женщину, это не по-человечески. Он очень сильно ее бил, везде была кровь и все это в маленькой комнатушке. Помню один новый год, по идеи семейный праздник, с подарками и весельем, но у нас этот год был кровавым побоищем. Начали справлять, отец пил, потом родители начали ругаться и тут мама начала тоже пить, хотя она совсем не пьет. В один момент я повернулась и увидела что-то блеснуло, она ударила отца по голове топором, я просто обомлела, потеряла дар речи, не видела ничего и никого вокруг. И вдруг, как будто ни в чем не бывало, он весь в крови, озлобленный, схватил ее и повел в ванну. Они закрылись, и мы слышали только стуки, потом в щель двери подглядели и увидели, что он просто бьет маму головой об ванну. Мы не знали, что нам делать. В этот момент я возненавидела себя за то, что я не могу помочь маме, она выглядела такой беспомощной. Сестра тоже сидела, плакала. Все как-то прошло, не помню, что было дальше. Помню уже утро следующего дня. Я проснулась и была счастлива, что все живы. В такие моменты у детей и портится психика, и строится картинка жизни. Я возненавидела этот праздник, он ассоциировался у меня с этим днем.

Утром мы проснулись и увидели дедушку, отца мамы, он сидел на кухне с моим папой, и они о чем-то разговаривали, для нас это было чрезвычайно интересно. Любопытство в момент взяло вверх, и мы решили подслушать их разговор. В словах деда звучало одобрение, поддержка в сторону отца, он говорил, чтобы моя мама слушалась и не перечила своему мужу, говорил, что она сама виновата в насильственных методах ''воспитания'' отца, что нет тут ничего такого, на что бы можно было подать жест возмущения, бьет и бьет… Из-за таких моментов у меня начало откладываться в подсознании, что это есть норма жизни. В дальнейшем много времени ушло на то, чтобы разрушить эту установку («бьет – значит любит» и тому подобное) и проработать некоторые аспекты, связанные с личными границами и эмоциями.

Вот, пережив все это, мы дальше жили с отцом, все продолжалось снова и снова. К сожалению, даже такие страшные моменты, не повлияли на мою любовь к нему, я все также сильно любила его. Это и есть созависимость, как я поняла уже позже. Он для меня всегда был и будет отцом, очень веселым и хорошим человеком, нам всегда было с ним очень весело, он всегда рассказывал анекдоты и пел смешные песни, мы часто вечерами собирались все вместе, вчетвером и играли в лото или в домино, вместо денег использовали круглые конфеты-леденцы, хоть играли и не на финансы, все испытывали невероятную тягу к азарту. А еще он очень хорошо играет на гитаре. Когда он не пил, был невероятно замечательным человеком. Самое ценное качество в отце – это то, что он всегда доволен тем, что имеет и ему не нужны вещи или много денег, слава и все в таком роде, материальное. Я никогда не слышала, чтобы он жаловался на то, что у него дырка в обуви или старые штаны, папа носил одну сумку много лет и никогда ее не менял, так же и с вещами, пока кто-то ему не купит или не подарит вещи, он мог носить всю жизнь одни штаны.

Подобных дней было у нас очень много. Когда мы жили в той квартире, нам было очень далеко бежать до маминой сестры. Поэтому родители, точнее мама, стала задумываться о переезде.

У нас есть фотографии, на которых мы счастливы, вместе, гуляем в зоопарке, было много животных, которых мы видели впервые, под ногами возле клеток лежала сухая солома, был ясный день, мы смеемся, но я совершенно не помню детали этих моментов. Даже сейчас, я пытаюсь вспомнить и никак не могу, кажется, что это было совсем не со мной. Но помню, что мы ездили в Воронежскую область к сестрам отца, всей семьей на поезде, вот это были прекрасные моменты. Ехали мы долго, примерно пару дней, в купе. На одной из остановок, отец вышел, чтобы купить раков, мы ждали его в купе, смотрели в окно, потом поезд тронулся, а его еще не было, у меня началась дикая паника, в тот момент, я просто побежала к двери и начала плакать, помню свои чувства на тот момент, казалось, что я потеряла самого дорогого мне человека и нет больше смысла жить. Я думала, что больше никогда не увижу его, мама меня успокоила и сказала, что он сейчас придет и все будет хорошо, но я не верила ей. И тут в купе заходит он, я невероятно обрадовалась, будто снова задышала.

Жили родственники в своем доме с хозяйством, большие утки, пушистые куры, гуси, которые несли огромные яйца – из них получалась огромная яичница. В общем, много своего урожая, скучать не приходилось. Тетя всегда вставала рано утром еще до рассвета, ее звали Роза, занималась хозяйством, она всегда мне казалась такой живой, интересной. Ей тогда было лет 40, ее фигура напоминала песочные часы, формы были такими женственными, что казалось очень привлекательным. Я всегда думала, что это – идеальная фигура. А дядя был всегда серьезным, с большими продольными морщинами на лбу и глубокими носогубными складками, которые прикрывали пышные шикарные усы, с тонкими кончиками, мне казалось, что вкрапления седины придают его образу мудрости.

Эти дни, в кругу родных, прошли замечательно.

Далее наш путь лежал в не менее прекрасный город – в Москву. Провели мы там всего пару дней, однако, они мне очень запомнились. Стояла зима, было холодно, снежно и очень красиво. Крупные хлопья снега падали с сероватых вечерних облаков, город светился новогодними гирляндами, на деревьях висели украшения. Мы пошли гулять по Москве, Красной площади, видели большую стену, которая обрамляла Кремль и зашли в Гум – большой магазин в несколько этажей, на них всегда стоят елки с различными украшениями, у кого-то пряники, у кого-то большие шары ручной работы, новогодние носки, даже разноцветные кедровые шишки, все это было напротив каждого отдела. Там мама оставила нас с отцом и отошла в магазин, а пока мы ее ждали, отец купил нам большую коробку вкусного мороженого, конечно, до прихода мамы, мы ее почти всю съели. Когда же она подошла к нам, пришла в ярость, потому что они всегда ругались из-за того, что папа нас закалял, хотел, чтобы был иммунитет и организм не боялся холода, а она укутывала и боялась, что мы заболеем. Они оба заботились о нас, но по-своему. Это было смешно для нас, что они такие разные.

Когда мы приехали обратно, все дальше продолжилось, жизнь особо не менялась. Самые запоминающиеся моменты моей жизни, проходили с родными. Мы часто встречались с нашими двоюродными сестрами, братьями. У нас их очень много, потому что у папы в семье 3 брата и 3 сестры, а у мамы 3 сестры. Мы постоянно ездили по гостям, потом с самой старшей двоюродной сестрой Жанной мы ездили в санаторий, там мы все вместе делали поделки из соломы, красивые картины, нас мама научила, набираешь соломы сухой, гладишь утюгом и клеишь по, заранее нарисованному эскизу. Мы там могли жить неделями, мама оставляла нас там, чтобы поправить здоровье, т. к. мы родились 8 месячными и по словам мамы, при рождении, были похоже на кусочек мяса и постоянно болели, при температуре 39, начинались судороги и несколько раз она нас чуть не потеряла. Вот однажды родители приехали в санаторий и спросили нас, хотим ли мы поехать с ними в Германию, на что мы ответили, что нет и побежали играть. Родители поехали без нас, а мы остались с Жанной в санатории. В Германии у меня жила тетя, сестра отца. К ним мы ни разу не ездили, но ездили в гости к другим родственникам, также они оставались у нас. Мы часто бесились, баловались, вот эти моменты в жизни самые яркие. Мы были очень близки со всеми.

Помню, у нас были родственники, которые жили в колхозе, и они держали свиней, было очень весело наблюдать за ними. Там же мы собирали ароматную малину, сладкую и спелую клубнику, на маленьких, поросших зеленой травой, кочках зрела земляника, мы срывали толстые колоски травы и нанизывали землянику, насаживая все больше и больше ягод, чтобы одним разом съесть их и лучше прочувствовать аромат лета. Катались на велосипеде с братьями. Мне очень нравилось ездить к родным, потому что там я забывала про все плохие моменты своей жизни. Было ощущение, что все плохое происходило лишь во сне. Но когда мы возвращались домой, все вставало на круги своя.

Когда мы жили в той квартире, у нас появилось много друзей-соседей. Одни были очень близкими, мы всегда вместе ходили в школу, сад по утрам. Однажды утром, проходя через дорогу, мама была с сестрой, а я шла сзади за руку с соседкой. В один момент я остановилась и отпустила ее руку, не знаю почему, как будто кто-то сказал мне сделать так, а она пошла дальше через дорогу, это было буквально миллисекунды, и вот я вижу, как ее сбивает машина на моих глазах. Я стояла в шоке. Ком подступил к горлу и тело обдало холодом. Потом уже суета и я не помню всего, что дальше происходило. Слава Богу она осталась жива.

Родители нашли новую квартиру в другом районе, и постепенно мы начали переезд. Я на тот момент ходила в музыкальную школу на скрипку, о, это наверняка было мучением для соседей в то время, когда я только начинала, помню, как мы с отцом придумывали смешные песенки вместе, а я их играла на скрипке и мы вместе их пели. Но после того, как мы переехали, я не смогла продолжать посещать эту музыкальную школу.

Переезд родители подгадали, как раз, чтобы я пошла в первый класс в школу уже в новом районе. Мама нашла очень хорошую гимназию с английским уклоном. И вот он настал – переезд…

Адаптация

 Вот мы и переехали в нашу новую квартиру, она была намного больше прошлой, 3 комнаты и балкон. Как же я была рада. Один светлый зал, с красивыми шторами, спальня родителей и наша с сестрой, туда больше всего поступал свет и часто отражался солнечными зайчиками на столе и полке. Постепенно мы начали все обставлять, мама занималась всеми делами и еще параллельно работала. Отца я стала видеть намного реже. Он часто был в командировках. Было много положительных моментов, которые произошли в этой квартире. В этот дом мы принесли мой первый купленный компьютер, 500мб памяти всего было, этого часто не хватало, однако мы очень радовались. В нашей квартире также витал запах свежеиспеченных булок, которые недавно испекла мама и мы старались быть крайне оптимистичными. Одним же из неприятных воспоминаний о нашей квартире осталось то, что у нас часто отключали электричество, а чугунные батареи нужно было почти каждый раз промывать и сливать горячую воду, после этого они еле нагревались и совсем не грели пространство в квартире, мы спали под тремя одеялами и старались лечь покучнее, чтобы согревать друг друга. В очередной раз, когда мы стали промывать батареи, они лопнули, кипяток хлынул на пол и горячая вода растеклась на всю комнату, было очень страшно, однако дальше было только холодно. Погода зимой не радовала, крыша протекала и подтеки были по всем стенам, мы жили на последнем этаже, квартира была угловая, летом было очень жарко, а зимой невероятно холодно.

В сентябре как раз в этом году был распад Советского Союза, мы пошли в школу. Моя была близко от дома, а вот школа сестры находилась далеко. Мама сначала заводила меня, а потом уже сестру. Проучилась я в этой школе всего год, потому что мама решила меня определить в ту же, в которой училась сестра. Чтобы мы вместе ходили, так было намного безопаснее, да и присмотр бы был за мной получше.

Помню, когда я возвращалась со школы домой с моими одноклассниками, мы увидели на середине нашего пути странного, плохо одетого мужчину, который со смешным, и в то же время бешеным выражением лица спросил нас, не хотим ли мы посмотреть на “Чебурашку”, ушастого такого, после чего снял штаны и начал делать неприличные движения, он начал болтать своим ''Чебурашкой'' в разные стороны и приплясывать ногами чечетку. У него были красные глаза, которые, казалось, что вываливаются, смешная стрижка и щетина с раздражением на лице. Мы были в недоумении, закричали и убежали кто куда видел. Я тогда подумала, что это достаточно странно, небезопасно ходить без родителей. После распада Советского Союза все изменилось, мы стали чувствовать национализм, люди начали больше воровать, насиловать, началось криминальное время.

В то время начался уже учебный год в новой школе. Мама перестала успевать отводить нас в школу, поэтому мы с сестрой ездили туда самостоятельно. Хотя, мне было страшно, после того случая. Как-то зимой, утром было совсем темно, мы выходили рано утром, примерно в 7:20 утра, чтобы успеть на линейку, мы шли с сестрой к метро и увидели на дороге лежал мужчина со спущенными штанами и держался за свои гениталии, мы сильно испугались и убежали. А вечером по новостям сообщили, что было убито 3 мужчины в нашем районе и тот, кто лежал на земле, был уже убит, когда мы его видели. Это было очень жутко. Много за последнее время происходило подобных ситуаций, и я все больше стала задумываться об устройстве мироздания. Меня очень огорчал тот факт, что многие хорошие люди могут наткнуться на такого человека-педофила или маньяка. Стало совсем небезопасно.

 5.Я совершенно не была счастлива ходить в школу самостоятельно, но выбора не было, отец был постоянно занят, мама тоже постоянно работала, и никто не мог нас отводить. Я ощущала чувство потери, хотя близкие были рядом, грусть и мысли о том, что я мало кому нужна засели в голове в тот момент. Очень часто мы видели одного и того же мужчину на территории школы, который стоял всегда под деревом в черном плаще и видя детей, раскрывал плащ и показывал всем свои половые органы. Маленькие дети смеялись и убегали, наверняка думая, "какой же веселый дяденька", это повергло меня в шоковое состояние.