Текст книги "Взрослые проблемы взрослых людей"
Автор книги: Валентина Целуйко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 8 (всего у книги 20 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]
Любовь способна перевоплощать людей, но уповать на ее всемогущество – занятие не безопасное. Не каждому даны душевные силы, воля и умение совладать с неприятными сюрпризами. Чтобы не оказаться в положении необходимости преодолевать пока невидимые препятствия, разумнее и полезнее подумать о них заранее. Необходимо сложить образ желанной для себя семьи и вместе с ним расстаться с наивной верой в свои чудодейственные способности «переделать» избранника, а заодно распрощаться с надеждой на счастье, построенной из расчета «авось все обойдется». Без представления о качествах, приемлемых и неприемлемых в будущем супруге, счастливой семьи не построить. Нередко присутствующая у молодых вера в «перевоспитание» супруга в большинстве случаев оказывается несостоятельной. Подобное изменение возможно лишь при сознательном самовоспитании, когда происходит объединение двух взрослых людей, уже сложившихся личностей, каждая из которых обладает своим неповторимым внутренним миром, системой ценностей и взглядов на мир, в том числе и на семейную жизнь.
Что касается узнавания, то здесь главным является осуществление молодыми долговременного естественного эксперимента, активного планирования условий и обстоятельств, в которых могут проявляться необходимые для будущей семейной жизни личностные черты и качества. Хотя многие из этих качеств могут быть выявлены в большинстве повседневных ситуаций, наиболее важные из них обнаруживают себя только в близкой семейной обстановке. Желательным на этапе узнавания является знакомство домами в виде не обязывающих к браку совместных визитов в семьи друг друга. Подобные визиты позволяют увидеть своего избранника в обстановке, близкой к будущей семейной, и понять, какие привычные для него и воспринимаемые им как естественные особенности уклада семейной жизни и повседневного обихода окажутся приемлемыми и для тебя самого в вашей возможной совместной жизни. Немалую роль в создании образа человека, которого мы могли бы полюбить, играют наши близкие. Психологи считают, что характер наших представлений о том, какими должны быть наши муж и жена, заложен прежде всего отцом и матерью. В одних случаях дочь или сын копирует родителей, их представления о том (или той), кто станет мужем (женой), в других – несколько трансформирует эти представления, в третьих – действует методом от противного. Это скрытый, подспудный период брачного выбора, но он важен, именно в это время решается вопрос о границах приемлемого.
Узнавание друг друга происходит и при совместно переживаемых трудностях, которые позволяют выявить способность возможного избранника к преодолению неизбежных в браке жизненных препятствий. Также следует обратить внимание на подготовленность будущего супруга к выполнению семейных обязанностей с учетом того, какие из этих функций могут им выполняться самостоятельно, а какие требуют совместных усилий. Главным на этапе узнавания друг друга является все же проверка своих чувств и чувств другого, а также оценка совместимости – двух ведущих условий стабильности брака.
Определение возможной совместимости осуществляется проверкой функционально-ролевого соответствия. Реальное определение этого соответствия в период добрачного ухаживания оказывается невозможным, поэтому основным для молодой пары в этот период должен быть совместный анализ взаимных семейно-брачных представлений. Эти представления, так или иначе проявляющиеся в повседневном общении, заслуживают откровенного разговора. Для оценки возможной совместимости могут быть использованы:
• проявляющийся еще до брака преобладающий стиль взаимоотношений и общения (насколько он приемлем для будущей семейной жизни);
• взаимная способность членов будущей брачной пары к преодолению разногласий и конфликтов (разногласия неизбежны в любой семье и именно их конструктивные способы разрешения во многом определяют устойчивость семейного союза);
• складывающиеся отношения с родственниками (они тоже могут послужить одной из причин возможных семейных трудностей);
• уровень понимания друг друга (едва ли не важнейшее условие семейного счастья);
• проглядывающее в совместных действиях будущее главенство в семье (насколько оно оказывается приемлемым для обоих).
Отношения между влюбленными и даже женихом и невестой в корне отличаются от взаимоотношений мужа и жены, предполагающих обязательность выполнения семейных функций. Многие молодые люди, осознающие эту обязательность и сложность семейных ролей, в последнее время все чаще стали обращаться к «предбрачному эксперименту» – добрачному сожительству как своеобразной модели реальных семейных отношений до их официального юридического оформления. К сожалению, добрачное сожительство недостаточно информативно для узнавания друг друга в роли хозяина или хозяйки дома; с помощью его молодые люди чаще всего проверяют свои сексуальные сценарии, не задумываясь о том, что сексуальная совместимость формируется в процессе продолжительной совместной жизни. Интимную «удачу» до брака не следует рассматривать как индикатор успешной семейной жизни.
Проектирование семейной жизни нуждается в особом обсуждении, так как с ростом материального благосостояния и некоторого улучшения жилищных условий в нашей стране эта функция добрачного ухаживания стала как бы выпадать из поля зрения молодых людей, которые и раньше рассматривали проблему проектирования только с точки зрения решения вопроса о том, где и на что они будут жить. Однако проектирование семейной жизни представляет собой более широкое явление, нежели простое определение материально-бытовых условий совместной жизни. Главным здесь является определение и согласование уклада будущей семейной жизни.
Семейный уклад – это сумма особенностей в организации быта семьи, в распределении семейных ролей, в соотношении прав и обязанностей членов семейного коллектива. От того, как распределяются семейные роли, права и обязанности, зависит тип уклада.
Разнообразие семейных укладов в настоящее время значительно возросло: наряду с традиционной патриархальной и матриархальной семьей сюда включается эгалитарная [14] семья, а также супружеская, материнская и детоцентрическая семьи. Поскольку в условиях необходимой обществу многодетности ни супружеская, ни материнская семьи не могут быть признаны эталонными, главными являются первые три типа семейного союза.
Наиболее прогрессивной и максимально соответствующей современным условиям является эгалитарная семья, предполагающая полное и подлинное равноправие мужа и жены во всех без исключения вопросах семейной жизни.
Эгалитарная семья предполагает тщательное и скрупулезное описание прав и обязанностей супругов, высокую культуру общения, уважения личности другого, взаимное информирование о событиях и личных проблемах, доверительность в отношениях.
Хотя патриархальный и матриархальный уклады в классическом своем варианте не являются подходящими для современных семей, предусматриваемое при них разделение семейной власти вполне может быть реализовано и в современных семейных союзах. Подобное возможно при условии, что это разделение устраивает обоих супругов. Вопрос о патриархате и матриархате – вопрос о внутрисемейном единстве.
Супружеская семья – это либо бездетная семья, либо семья с ребенком, который почти постоянно находится вне семьи: у бабушки, в детском саду на пятидневке, в группе продленного дня и т. п. Эгоистическая ориентация взрослых на себя в таких семьях, как правило, ведет к разладу: взаимные неудовлетворенные претензии двух родителей неминуемо накапливаются, и как следствие – возникновение новых супружеских семей.
Детоцентрическая семья – это семья, стержнем, центром которой является забота взрослых о детях. Сами по себе супружеские отношения не отличаются особой страстностью и теплотой, но мать и отец сплачиваются как два сотрудника по общему делу – воспитанию детей. Казалось бы, это идеальный уклад с точки зрения интересов ребенка. Однако и он таит в себе опасность скрытой дисгармонии. Если в семье ребенка опекают сверх всякой меры, появляются перекосы в воспитании.
При выборе конкретных форм семейного уклада можно ориентироваться на типологию семьи, предложенную американским социологом П. Хербстом.
Он выделяет четыре ведущих типа семьи:
• автономный образец: у жены и мужа имеются разное отношение к жизни и различные ценностные ориентации; решения принимаются сообща, носят компромиссный характер и являются «триумфом разнородности»; различие характеров и мировоззрений не играют здесь негативной роли, поскольку предполагается самой системой возникающих в такой семье взаимоотношений;
• решающую роль играет муж: особенности его мировоззрения и отношения к жизни являются определяющими для всех членов семьи; роль жены менее важна и в основном определена кругом «женских» обязанностей;
• решающую роль играет жена: однако значение мужа больше, чем жены во втором типе, поскольку он не ограничивается выполнением сугубо «мужских» обязанностей, а выполняет и некоторые чисто «женские» функции;
• «синкретическая семья»: роли в ней распределены равномерно, и решения принимаются каждым супругом самостоятельно.
Первые три типа семей не могут быть признаны идеальными. В связи с этим решение о выборе конкретного уклада является индивидуальным творческим актом и любой, даже не слишком современный и не до конца одобряемый уклад, может быть реализован семейным союзом, если он удовлетворяет обоих супругов и не препятствует выполнению семьей ее социальных функций. Мужу и жене необходимо стремиться к максимально возможному для них равенству в отношениях.
Принятый будущими супругами вариант возможного уклада должен пройти проверку в материально-бытовых обстоятельствах их последующей совместной жизни.
Молодым необходимо прояснить для себя, будут ли они жить вместе с родителями одного из супругов или отдельно от них. Раздельное проживание предполагает возможность реализации практически любого уклада при условии, что это окажется посильным для отказавшихся от помощи родителей мужа и жены. Выбор совместного проживания с родителями одного из супругов предопределяет необходимость выявления совместимости двух укладов (прасемьи и новой семьи), максимальную определенность всех вопросов: от уплаты коммунальных услуг и приготовления пищи до стиля взаимоотношений и степени взаимной открытости и доступности членов семейного союза.
Предложение о закреплении в какой-либо форме прав и обязанностей супругов (брачные контракты) могут вызвать недоумение. Психология семейной жизни сложна, тонка и не всегда поддается описанию, но выражается она в правах и обязанностях супругов, которые не только могут, но и должны быть определены во имя благополучия семейного союза. Не случайно союзы супругов, заключивших брачный контракт, оказываются в несколько раз устойчивее традиционных браков.
Добрачные отношения не следует рассматривать как статичное образование. Как и любые межличностные взаимоотношения, они обладают своей динамикой. Их формирование от первой встречи до возникновения устойчивой пары представляет процесс, который в своем развитии претерпевает ряд изменений, проходит различные стадии. Одна из важнейших особенностей динамики добрачных отношений состоит в том, что по мере развития взаимоотношений межгрупповые механизмы понимания партнера, дающие неточное, стереотипное представление о нем, замещаются механизмами межличностными, позволяющими понять другого во всей полноте его индивидуальности, неповторимости и уникальности. Если в процессе этой замены происходит сбой, и межличностные механизмы понимания другого в паре работают не в той мере, в какой это требуется для установления и поддержания глубоких личностных отношений, то такая пара распадается, исчезает проблема заключения брака, создания семьи.
Добрачное знакомство – процесс более или менее протяженный во времени. Можно выделить, по крайней мере, три стадии позитивного развития этого процесса.
На первой происходит встреча возможных брачных партнеров и формируются первые впечатления друг о друге.
Вторая стадия начинается тогда, когда отношения переходят в устойчивую фазу, когда и сами партнеры, и окружающие воспринимают их как достаточно стабильную пару. Отношения на этом этапе более или менее интенсивны и характеризуются высокой эмоциональностью.
Третья стадия развития отношений в добрачной паре начинается, когда партнеры принимают решение о вступлении в брак и переходят в новое качество – женихов и невест.
Выбор брачного партнера чаще всего связан с психологическими условиями принятия решения о заключении брака: 1) регулярность контактов и установление близких отношений между партнерами; 2) взаимное удовлетворение потребности партнеров в любви и эмоциональной поддержке; 3) комплементарность (взаимодополнение) потребностей партнеров; 4) внешняя физическая привлекательность партнеров; 5) сходство социально-экономического статуса, мировоззрения ценностей, принадлежность к одной культуре; 6) предсказуемость поведения партнера; 7) получение от партнера подтверждения принятия собственных мнений, ценностей, идей и интересов; 8) соответствие партнера образу и моделям поведения родителя противоположного пола.
Сам процесс поиска и выбора брачного партнера представляется как последовательное «испытание» (исследование) потенциального брачного партнера в соответствии с определенными критериями отбора. Интересной представляется модель «фильтров». Выбор брачного партнера выступает как процесс последовательного «отсева» кандидатов через иерархическую систему фильтров: пристрастный и жесткий отбор. Первым фильтром является возможность систематических и регулярных контактов с партнером. В более выгодном положении в качестве претендентов на заключение брачного союза оказываются сотрудники, коллеги по работе, одноклассники и сокурсники, знакомые и друзья, вовлеченные в совместную деятельность. На ранней стадии «фильтрации» партнеров более или менее серьезные препятствия во встречах и общении нередко приводят к прекращению общения и «отсеиванию» партнера по принципу «с глаз долой – из сердца вон».
Второй фильтр предполагает отбор претендентов по внешней привлекательности с учетом черт лица, телосложения, возраста и т. д. В каком-то смысле можно говорить о том, что мы ищем в избраннике воплощение своего идеала красоты. Однако, признавая бесспорность тезиса о том, что идеал красоты и привлекательности индивидуализирован и несет на себе печать вкусов и пристрастий личности, само представление о мужской и женской красоте и привлекательности имеет социально-историческую природу и отражает представления человека о прекрасном в соответствии с определенной исторической эпохой, социальной группой и культурой. Поскольку любовь в истории общества связывалась с функцией воспроизведения и продолжения человеческого рода, то представления о красоте мужчины и женщины во многом основывались на представлении о тех физических качествах, которыми должны обладать женщина-мать и мужчина-отец. Для мужчины физическая привлекательность определялась наличием качеств, необходимых для физического выживания и обеспечения заботы о семье и детях: атлетическое сложение, сила, ловкость. Привлекательность женщины также связывалась с особенностями телосложения, обеспечивающими высокую деторождаемость: молодость, пропорциональность сложения, широкие бедра, грудь (как символ способности выкормить детей). Для обоих полов важным показателем здоровья всегда была симметричность (нарушение симметрии строения лица и тела часто является симптомом заболевания), цвет губ (красные и розовые губы – свидетельство здоровья, бледные губы – болезни), состояние кожи и цвет лица (как показатель здоровья) и т. д.
Соответствие внешности избранницы принятому идеалу красоты имеет гораздо большее значение для мужчин, чем для женщин.
Критерием третьего фильтра является сходство социального базиса, обеспечивающего принадлежность партнеров к одному «социально-психологическому миру», определяющему сходство/несходство ценностей, установок, привычек, образа жизни. Понятие «мезальянса» как неравного брака, при всей своей спорности, отражает реалии необходимости учета сходства или, как минимум, отсутствия антагонизма политико-идеологических социальных, ценностных, морально-этических и эстетических представлений каждого из супругов.
Четвертый фильтр выясняет сходство установок и ценностей в отношении семьи и брака, супружеских семейных ролей, установок в отношении рождения и воспитания детей, допустимости абортов и т. п. Значимость этого фильтра крайне велика, поскольку исходная несовместимость взглядов и установок супругов в отношении семьи не позволит им создать эффективную семейную пару и не обеспечить наиболее полную личностную самореализацию обоим супругам.
Пятый фильтр оценки подразумевает установление способности каждого из партнеров отвечать своим поведением, деятельностью и соучастием потребностям другого, в первую очередь потребности любить и быть любимым. Специфическая структура отношения к партнеру, возникающего в случае успешного прохождения этого фильтра, включает переживание чувства Alter Ego (Другой как мое второе Я), привязанность к партнеру, ощущение безопасности.
Однако даже успешное преодоление пяти указанных выше фильтров еще не означает окончательного принятия решения о вступлении в брак. Последний, шестой фильтр – социальная готовность к заключению брака. «Социальные часы» вступающего в брак, определены исторической эпохой, культурными и национальными традициями, принадлежностью к той или иной социальной группе.Примерный возраст вступления в брак у мужчин – 27–28 лет, у женщин «время ИКС» наступает значительно раньше – в 22–23 года. Несовпадение «социальных часов» задает некоторую противоречивость брачным интересам и является одной из причин того, что инициатором заключения брака все чаще выступают именно женщины, связывающие свою судьбу в браке с ровесниками, а не с мужчинами старшего возраста. Примерный возраст вступления в брак в современной России составляет 20–24 года женщин и 25–29 лету мужчин. В последнее время наметилась тенденция к более позднему заключению брака как у мужчин, так и у женщин из-за решения задач карьерной и профессиональной направленности. Эта тенденция дополняется другой – поляризацией возраста молодых людей, впервые вступающих в брак, – сдвиг либо к 20, либо к 30 годам.
Добрачное ухаживание, несмотря на длительный период отношений партнеров, часто завершается их расставанием. Обычно тот из них, кто надеялся на заключение брачного союза, встречает предложение другого о разрыве с недоумением и стремится во что бы ни стало удержать его возле себя, идя на всякие уловки и хитрости, вплоть до шантажа. Подобные попытки остаться вместе, кроме еще большего отчуждения желающего уйти партнера, ни к чему хорошему не приводят.
Как узнать о том, что любовь пошла на убыль и, вероятно, у кого-то из партнеров она уже «переключилась» на другого, началась новая увлеченность, а прежний партнер становится безразличным и даже начинает раздражать?
Редко случается, чтобы чувства угасли одновременно у обеих сторон. Обычно о разрыве думает кто-то один, а его партнер пребывает в полном неведении. В подобных ситуациях потери достаются, прежде всего, девушкам. Девушки почти всегда думают, что их избранник станет в будущем мужем. Каждой девушке хотелось бы считать, что их связь с юношей особая, она неповторима и не укладывается в рамки статистики. В жизни чаще уходят юноши, и уходят в тот момент, когда девушка начинает серьезно задумываться о свадьбе. Чтобы не было запоздалых разочарований и лишних страданий, следует внимательно относиться к любым изменениям поведения своего любимого. Первым показателем угасания любви является «чрезмерная занятость» юноши. Например, у него не хватает времени на частые встречи. Это уже сигнал! Раньше он находил время и готов был с любимой девушкой находиться круглосуточно. Вынужденное расставание даже на короткое время вызывало столько неподдельной горечи и тоски, что никаких сомнений в искренности чувств не возникало. Сейчас приходится «выкраивать» мгновения для коротких встреч, потому что вдруг появилась масса неотложных дел. Потом начинаются опоздания. Случается, что «по очень важным причинам» он вообще не приходит на свидание, хотя потом извиняется. Подобные случаи повторяются все чаще. Да и сами встречи становятся иными: он или немногословен, или вообще молчит, все время куда-то спешит. Такое поведение может быть и со стороны девушки, но это случается реже.
Подобная ситуация обижает и ранит партнера, который влюблен. Он или она не желает разрыва и старается оправдать поведение партнера, убеждая себя, что у любимого (любимой) какие-то трудности и ему (ей) необходимо помочь. Тот, кто продолжает любить своего избранника, становится еще более нежным (нежной), но его старания не находят отклика. Нежность и сердечность лишь вызывают раздражение, резкость.
Для наблюдающего со стороны все ясно: связь идет на убыль. Ясно это только для посторонних, но не для влюбленного мужчины, а тем более влюбленной женщины.
Наконец, приходит расставание. Приходит оно по-разному: иногда намеренно выискивается предлог. Например, юноша придумывает или даже организует ситуацию, из которой якобы следует, что девушка ему неверна. Делается это для того, чтобы заглушить в себе укоры совести. Иногда, когда любовь кончается, говорят: «Останемся друзьями». Но это всего лишь шаблонная фраза, призванная облегчить трудный процесс расставания. Почему так получается? Почему люди, которых раньше связывало чувство любви, так редко остаются настоящими друзьями? В большинстве случаев они сами этого не хотят. Слова о дружбе – всего лишь дежурная фраза, дымовая завеса. Сменить любовь на дружбу не так просто. Людей объединяло нечто, чего уже нет, и, пожалуй, не будет в будущем. Обычно люди не хотят воспоминаний о любви, так как повторить прошлое невозможно, а воспоминания не всегда бывают только приятными.Разумеется, было бы превосходно, если бы любовь могла переродиться в дружбу. Это великолепнейшая метаморфоза! К сожалению, в жизни она редко встречается! Главная проблема в том, что тот из бывших влюбленных, кому предлагают дружбу вместо любви, с одной стороны, сам не может перестать любить, а с другой – испытывает невыносимые страдания оттого, что сейчас человек, любивший его, любит другого, а надежды на то, что когда-нибудь все вернется, нет. Быть свидетелем чужой любви, которая когда-то была твоей и ты сам еще продолжаешь считать ее своей, не каждому по силам! Подобные душевные муки чаще всего являются причиной того, что бывшие влюбленные редко расстаются добрыми друзьями. Один из них испытывает в душе чувство легкой вины, а другой – невыносимую сердечную боль, после которой, как говорят люди, пережившие расставание, «остаются рубцы на сердце». Чем сильнее была эмоциональная связь, чем больше времени проводилось вместе, чем дольше длились отношения, тем труднее расставание.
Как пережить ситуацию расставания с партнером. Итак, все очевидно: любимый, ненаглядный и единственный ушел и, похоже, ушел навсегда. Жить не хочется, спать «не можется», сердце разрывается от боли и встает немой вопрос: неужели это конец всему? Вы уже привыкли к мысли: именно с этим человеком проживете в любви и согласии до конца жизни. Вы ему верили, вы на него надеялись, вы мысленно строили свой будущий совместный дом. Но оказалось, что дома не будет, его рядом не будет и ничего хорошего в жизни уже не будет. Главный вопрос, который вы бросаете в равнодушное пространство: как жить дальше?
Для начала постарайтесь понять, что расставание с любимым всегда происходит в два этапа, один из которых – физический, а второй – душевный. Первый – это этап непосредственного разрыва отношений, второй – долгий промежуток времени, который необходимо прожить, постепенно примиряясь с мыслью, что вам никогда не быть вместе, до тех пор, пока это не перестанет вас тревожить.
Часто говорят, что путь туда равен пути обратно. То есть время, необходимое на излечение от боли расставания, приблизительно равно времени жизни вашей любви. Если вы встречались год, не ожидайте, что вы сможете забыть его через неделю. Боль будет уходить постепенно. Чтобы навсегда выкинуть этот роман из вашего сердца и с легкой усмешкой здороваться при случайной встрече, скорее всего, тоже потребуется около года.
Возможны и варианты. Один излечивается быстрее, второй медленнее, а третий – никогда. Как ни странно, это не зависит от силы любви и привязанности – только от вашего собственного желания сделать это.
Чтобы процесс «лечения» стал менее болезненным и трагичным, психологи советуют придерживаться следующих рекомендаций:
1) необходимо осознать, что это не ваш каприз, а серьезная психологическая травма, симптомы которой схожи с синдромами посттравматического стресса, испытываемого людьми после катастроф, войн, изнасилований, терактов и подобных страшных событий. Если вы перестаете спать, есть, не в состоянии нормально учиться или работать, вам необходимо обратиться к специалисту. Специальная психологическая литература, возможно, и займет ваше внимание на несколько минут, но потом вы опять останетесь наедине со своими мыслями, а вам нужна срочная помощь;
2) старайтесь все время находиться среди людей: встречи с друзьями, занятия спортом, кино, театры, вечеринки. Даже если вам совсем не хочется, примите это как горькую микстуру во время эпидемии гриппа. В одной из религий есть ясные правила поведения в таких случаях: в течение семи дней ты набираешься силы среди людей, и только после этого начинаешь борьбу со своей проблемой. В то же время не стоит браться за слишком сложную работу, требующую пристального внимания. Сначала надо научиться ходить, а потом уже – бегать;
3) разрешите себе плакать, жаловаться, обвинять того, кто вас оставил. Проговорите эту проблему столько раз, сколько вам нужно. Разберите свою зависимость по косточкам: почему она возникла, как развивалась, чем питалась. Вспомните, как развивались ваши отношения с другими людьми – не по такой же ли схеме? Может быть, вы подсели на наркотик «два в одном», создающий сильное и соблазнительное раздражение – любовь и боль одновременно? Подумайте о том, как в будущем избежать связей, которые вместо радости приносят горе и разочарование. Учитесь строить со своими партнерами устойчивые отношения, способные приносить удовлетворение и радость, а не страдания и боль, как непременный атрибут любви;
4) соответствуйте своему биологическому возрасту. Пора перестать быть ребенком: пассивным, зависимым, беспомощным и взять ответственность за свою жизнь на себя. Стройте жизнь сами, берегите душевное здоровье, оно вам еще пригодится. Не позволяйте другим навязывать вам свои «правила игры». Тщательно прислушивайтесь и присматривайтесь ко всем вашим будущим избранникам. Серийных «казанов – бросателей», как правило, можно распознать, если не пропускать мимо ушей характерные «звоночки» и не закрывать глаза на неприятные моменты. Заставьте пересечься и работать на вас мир чувств и мир рациональности. Если вы понимаете, что этот партнер не подходит для совместной жизни – рвите отношения без сожаления, потом будет гораздо больнее;
5) ведите разговоры с мудрым, опытным и доброжелательным человеком. Не обязательно это должен быть врач или психолог (хотя, конечно, желательно). Таким человеком может быть сестра, мама, лучшая подруга. Они помогут вам взглянуть на ситуацию со стороны и не наделать глупостей.
Что ни в коем случае нельзя делать:
1) не ищите в срочном порядке замену. Закончите сначала предыдущие отношения, в том числе и в душе. Негуманно использовать ни в чем не повинного человека в качестве «пластыря» для ваших болячек. Наверняка, через какое-то время он поймет свое предназначение, и дальнейшее развитие романа станет полностью непредсказуемым. Кроме того, если он так же оставит вас – цена за это кратковременное утешения может стать катастрофически большой;
2) не меняйте в первое время привычные условия жизни, не уезжайте далеко и надолго: например, в длительную заграничную командировку или на новое место жительство. Отсутствие «под боком» друзей и почти неизбежная ностальгия только усугубят и без того нелегкое душевное состояние;
3) не бросайтесь сломя голову в случайные, недолгие связи. Они не вылечат вас, а только приведут к затягиванию душевного одиночества и очередным разочарованиям. Каждый раз после такой связи вы будете возвращаться к начальной точке, вместо того, чтобы «вылечиться» и идти дальше;
4) не вымещайте свое разочарование на детях. Когда родитель оказывается в роли «брошенного», ребенок сильно переживает это. Своеобразный детский эгоизм приводит к тому, что ребенок остро переживает нехватку любви со стороны родителя. Пощадите хрупкую детскую психику – не ищите у них утешения. Обсуждайте свои проблемы со значимыми для вас взрослыми.
Но в то же время часто именно дети помогают быстрее вернуться к нормальной жизни и снова почувствовать всю прелесть мира.
Поймите и примите главное – с уходом этого человека жизнь не прекратилась! Отпустите его с миром, не держите зла в душе, случилось то, что должно было случиться, и надо жить дальше. Ваше от вас не уйдет, а чужого вам и не надо. Главное – не пытайтесь вернуть прежнюю любовь. Ничего хорошего из этого не получится: тех отношений, которые вас так радовали когда-то, уже не будет. Появится лишь недоверие, подозрительность, постоянно будут «оживать» прежние обиды. Вы сами не выдержите подобного «пресса», разрушающего вашу душу, и вам захочется расстаться с тем, кого вы так настойчиво стремились вернуть.
Для процесса распада добрачных отношений, как и для процесса развития, также характерна определенная динамическая структура. Разрыв добрачных отношений исследуется специалистами чаще всего по аналогии с разводами и нарушениями семейных отношений. И в разводящейся супружеской паре, и в распавшихся добрачных отношениях характер самого процесса во многом сходен, различно главным образом содержание конфликта, причин неудовлетворенности и т. п. Поэтому модели распада семейных отношений в некоторой степени применимы и к процессу разрушения добрачных пар.
Распад любых отношений – это не единичное событие, а продолжающееся во времени и умеющее множество граней. Первоначально высказывалось предположение, что этот процесс в обратном порядке повторяет стадии позитивного развития отношений, но в последующем ученым пришлось от него отказаться, так как оно не подтвердилось в исследованиях. Одним из таковых является изыскание британского психолога С. Дака, который предложил свою концепцию распада отношений в любовной (добрачной и семейной) паре. Он выделил четыре фазы разрушения отношений между партнерами.
