Текст книги "Вершитель реальности"

Автор книги: Вадим Зеланд

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

ПАРАДОКСАЛЬНЫЕ СИТУАЦИИ

«Я ЧИТАЮ ВАШИ КНИГИ и стараюсь им следовать, как могу. Бот только вчера настраивалась на хороший день и была в полной уверенности, что так и будет. А с утра все пошло наперекосяк, неприятности посыпались с самых разных сторон. Так что же, не нужно было предвкушать удовольствие? Такое нередкость и у других людей. Можно ли объяснить эту ситуацию с позиции Трансерфинга и, самое главное, как исправить неприятную лавину мелких проблем, ведь они могут и вырасти?»

Еще раз приходится повторять, что мир – это зеркало, но с задержкой. Вряд ли вы сможете вот так, всего за один день создать себе со всех сторон удачное окружение. Напротив, единожды настроив себя на «хороший день», вы с большой долей вероятности получите ряд неприятностей. Ведь реальность у вас еще не успела перестроиться, а вы уже объявили ее расчудесной. Равновесные силы в таком случае обязательно постараются восстановить положение дел, соответствующее действительности, а маятники, заметив ваше недовольство и разочарование, подольют масла в огонь.

Удачная реальность – это ровное и каждодневное соблюдение принципа координации намерения, а так же игра в зеркало, которое заботится о вас. По моим наблюдениям, для настройки более-менее благоприятной реальности требуется от трех до семи дней, а то и больше, в зависимости от накопившегося негатива.

«В своих книгах вы пишите, что не нужно биться, как муха о стекло, а искать путь наименьшего сопротивления. Если вас куда-то не пускают, значит, это не ваш путь и следует поискать что-то другое.

Одна моя подруга поступала в медицинский каждый год 10 лет подряд. За это время кончила медучилище, родила четверых детей. И на 11-й раз – поступила! Уже давно она отличный уролог. И ничего страшного не произошло, работу свою очень любит. Она уверена, что если решил чего-то добиться, то нужно идти до конца и не сдаваться. И приводит в пример лягушку, которая упала в кувшин с молоком и сбила в нем масло.

Другая была в 24 года только с двумя детьми, но замужем за узбеком из очень богатой и консервативной семьи. И тоже окончила медучилище, но посту-питье институт не дал муж. Хотел закрыть ее дома, учебники выкидывал. Но она поступила тайком на биофак заочно. Как она первые семестры скрывалась, можно было кино снимать. А потом и муж от такой настырности сдался. Параллельно пошла работать медсестрой, потом стала старшей медсестрой в спецбольнице, обросла связями в верхах, биофак закончила с красным дипломом, и – уникальный случай в истории: после строжайших экзаменов и высочайшего ходатайства ей дали квалификацию врача-физиотерапевта. В 35 лет, с 17-ти летним стажем работы медсестрой. За это время семья мужа разорилась, он прогорел с бизнесом, и сейчас она всех кормит.

Что скажете? Нужно ли добиваться того, чего хочешь? И как отличить истинную цель от ложной?»

Первая ваша подруга действительно «взбила масло». Она добилась цели, но какой ценой? Такие ломовые методы свидетельствуют только лишь о необыкновенном упрямстве и самодурстве разума, который и сейчас не дает душе и слова сказать, а все твердит, что это ее цель и она всем довольна.

А вторая – не она ли «разорила» своего мужа? Семья ведь богатая и консервативная, а она «взломала» ее устои. Сейчас, конечно, отследить все причинно-следственные связи невозможно. Но очевидно, что если человек активно гребет против течения вариантов, то он ломает судьбу не только себе. Может быть не прямо, а косвенно.

Настырное стремление разума добиться своего во что бы то ни стало может быть вызвано тем, что в него с детства вдолбили убеждение, по которому нужно непременно быть «кем-то». Для девочки хорошо быть учителем или медиком, для мальчика – космонавтом. Если не достиг определенного статуса, значит, ты -никто – пустое место. А подумать о том, кем действительно хотелось бы стать, не дадут – завалят примерами чужого успеха. Вот и выходит, что разум зомбирован общественным мнением, а душа загнана в темный чулан и связана по рукам и ногам, с кляпом во рту.

Оба примера свидетельствуют о том, что люди ломились в чужие двери, но их разум упорно твердил, что надо идти к своей цели до конца. Хорошо, скажете вы, но ведь обе добились своего и очень довольны?

Не верю. После стольких усилий, они ни за что на свете не признаются в своей неудовлетворенности ни себе, ни другим. Ими двигала не преданность мечте, а стремление к самоутверждению. О том, как отличить свою цель и дверь от чужой, подробно описано в книге «Трансерфинг реальности». Нельзя сказать, что дорога к заветной мечте устлана розами. Своя цель тоже не всегда легко дается. Но не такой же ценой!

Здесь имеются особенности, о которых следует знать. Если ваша цель состоит в том, чтобы занять определенное положение в карьерной лестнице, то есть стать одним из многих подобных, то для достижения успеха не обязательно стремиться быть лучшим. Гораздо важней наиболее полно соответствовать требованиям своей структуры. Если вы удачно выбрали свою дверь и прилежно исполняете правило маятника, на который работаете, то можно надеяться, что цель будет вскоре достигнута. При этом необходимо всегда помнить, что маятник отдает большее предпочтение не лучшим, а правильным, поскольку для структуры так надежней. Хотя, это вовсе не означает, что не стоит расти и совершенствовать свое мастерство. Скажем так: нужно быть лучшим среди правильных.

Если же вы, двигаясь к своей цели, создаете что-то принципиально новое в культуре, науке, искусстве, спорте, бизнесе, особенно если это влечет за собой рождение еще одного маятника, то нужно двигаться именно своей уникальной стезей, нарушая привычные правила. Хотя при этом, скорей всего, ваш путь будет нелегок. Дело в том, что старые маятники не терпят индивидуальности – они пытаются всячески задвинуть новичка на задний план. Но если вы уверены, что ваше творение отличается новизной, будьте спокойны и непреклонны – маятникам не удастся долго держать вас в тени. В данном случае действительно нужно непоколебимо верить в свою звезду и двигаться к цели, не обращая внимания на временные неудачи. Звезда обязательно взойдет, и у нее будет свой маятник. Однако даже тернистый путь к успеху не может исчисляться десятилетиями, как в приведенных примерах.

«Дело в том, что моя нынешняя и вполне сложившаяся цель – это переезд в Петербург. Сама я живу на Юге России в городе, где родилась, но который просто терпеть не могу. С самого детства. Я абсолютно четко настроена на переезд, у меня есть слайды, которые складываются легко и очень ясно. Моя цель – не просто классический интеллигентский взбрык – дескать, хочу в столицу русской мысли. Уже впервые приехав в этот город, я испытала удивительное ощущение, неведомое доселе, – у меня было чувство, что я нахожусь в ПРАВИЛЬНОМ для меня месте. Уезжая оттуда, я чувствую себя так, будто покидаю дом. Там у меня друзья, есть перспектива работы, есть чувство полноценности и… истинной любви. Не подумайте, что это пустой поэтический образ – это правда. Повторяю, я настроена на переезд. Я сделала бы это завтра же.

Единственное, что стопорит ситуацию, – взаимоотношения с бабушкой. Ей за 80, кроме нее у меня никого нет, я сирота. Она ни в какую не хочет ехать со мной в Питер. Сама она ни разу там не была, одно время считала даже, что в этом городе полгода полярная ночь! Вот… И я чувствую, что есть зазубрина между моей уверенностью и чувствами к ней. Она единственная моя кровная родственница, я ее люблю, она меня воспитывала. Мне страшно ее оставить одну. Она может жить одна (по крайней мере, пока) – она бодренькая (тъфу-тъфу-тъфу, чтоб не сглазить), но время идет. Она старушка. И я не хочу оставлять ее навсегда. А она даже в перспективе не хочет жить в Северной столице. Я и ее понимаю, в ее-то возрасте уезжать… Но другой жизни для себя, кроме как в Питере, не представляю. Я разрываюсь.

Еще один вопрос. Вы призываете пропускать мимо себя негативную информацию. А как же сострадание? Если я читаю в газете, что где-то умирают детишки, это ранит меня. До слез. Это значит, что я слишком несовершенна для вашего Трансерфинга?»

Вам необходимо решить один конкретный вопрос: для кого вы живете – для себя или для других? Если вы читали «Трансерфинг реальности», там написано, что сострадание – это далеко не всегда великодушие, а возможно, душевная пустота, как ни странно. Пустота оттого, что собственная душа удовлетворена – «сострадающий» разум заставляет ее отдавать себя другим. Я не стану вас убеждать, в должны принять решение сами: живете ли вы для того, чтобы сострадать и заботиться, или для того, чтобы получать удовольствие от жизни.

Только не надо который раз обвинять меня в равнодушии: «Ах ты! Детишек ему не жалко!» Отсутствие внешней важности – это не безразличие, а трезвая оценка, разумный эгоизм, если хотите. Жалко мне детишек. Но я не упиваюсь своей жалостью. Что значит упиваться? Допустим, случилась беда. Один человек будет упиваться этой своей бедой, изо всех сил себя жалея, трагически скорбя и с упоением рассказывая о своей тяжкой доле окружающим. А другой, упавши, поднимется, отряхнется и пойдет дальше – жизнь продолжается, несмотря ни на что. То же самое можно сказать в отношении жалости к другим. Если я. не могу ничем помочь, моя жалость не имеет смысла. Если постоянно слушать новости и жалеть всех несчастных, можно с ума сойти. В мире каждый день умирают десятки тысяч очень хороших людей, каждый из которых достоин сострадания.

Кто-то возмутится: «Так! Значит, жить только для себя, не заботясь о ближних? Интересная получается философия».

Философией не занимаюсь, демагогией тоже. Если сострадание, которое все привыкли, безусловно, относить к добродетели, вывернуть наизнанку, то окажется, что оно имеет двоякую природу. Сострадание может быть вызвано искренним сочувствием, а может проистекать из чувства долга, обусловленного комплексом вины. Чувство вины, порой неосознанное, побуждает человека любым способом отработать свою повинность, исполнить долг. Но эту фактическую причину всегда предпочитают держать в глубине подсознания, а на поверхность выставляют добродетель, якобы изначальную.

Как же отличить подлинное сострадание от мнимого? Очень просто – надо честно ответить себе на вопрос: каково настоящее «лицо» у вашего внутреннего ощущения – искреннее ли это сочувствие или же чувство долга? Или по-другому: чего в нем больше? Если долга, тогда от него можно отказаться с чистой совестью, потому что о добродетели в таком случае речи быть не может. И такая позиция не делает нас черствыми, поскольку о своих близких мы, как правило, заботимся искренно. Ну а коли так получилось, что забота превратилась в обременительную обязанность, то нужно созвать совет души и разума – пусть они вместе решают, что делать с мнимой добродетелью.

В конце концов, в этой жизни каждый обязан в первую очередь заботиться о своей душе и лишь потом о душах других. Хотя рассуждать на такую тему -все равно что ходить по лезвию бритвы. Все слишком неоднозначно. И я бы испытывал большие сомнения по поводу того, что ответить читательнице, если бы не последний абзац ее письма, который выдает явные признаки комплекса вины. Так что следует это учитывать.

Главное, чтобы вопрос не решался одним только разумом, который привык с опаской оглядываться на общественное мнение. Нужно себя спросить: если честно, чего больше хочется – отдать подарок другим или же все-таки оставить его себе? Лакмусовой бумажкой неправильного ответа будет состояние душевного дискомфорта. Душа испытает тоску и разочарование, если разум лишит ее любимой игрушки – сердцем вы это почувствуете. Правда, иногда совет души и разума может даже принять решение пожертвовать своей жизнью ради других. Но в таких случаях о добродетели обычно вообще не вспоминают.

ПОДАРКИ И КОМПЛИМЕНТЫ

ПРИНЦИПЫ ФРЕЙЛИНГА, в сравнении с другими системами воздействия на людей, отличаются мягкостью и теплотой. Есть психологические приемы, с помощью которых можно жестко подчинить людей своей воле или хитростью заставить действовать в своих интересах. Это методы прямого воздействия на мир внутренним намерением. Жесткое воздействие на мир малоэффективно, имеет побочные эффекты и идет вразрез с принципами Тран-серфинга. В «трансотношениях» внешнее намерение использует внутреннее намерение людей, не ущемляя их интересы.

Ни о каком управлении или подчинении здесь не может быть и речи. Гораздо приятней и эффективней использовать методы, основанные на искреннем участии к людям. Лучше нести людям добро, повышая их значимость, и получать от них взамен то же самое. Но и это надо делать с умом.

Одним из самых простых и доступных способов подчеркнуть достоинства партнера является комплимент. Однако и здесь не все в порядке. Комплимент несет в себе, наряду с приятными чувствами, оттенок некоторой неоднозначности, У того, кому адресован комплимент, всегда имеется основание сомневаться в искренности намерений его дающего. Так происходит из-за того, что доброе отношение имеет тенденцию превращаться в хорошие манеры. Как вы понимаете, хорошие манеры – это не всегда искренность. Когда участие возводится в ранг этикета, оно превращается в пошлость, носящую порой оскорбительный характер.

Даже если у человека проблемы, он вынужден носить маску внешнего благополучия и делать вид, что у него все в порядке. Когда его бодро спрашивают «Ну, как поживаешь?» – ему приходится отвечать стандартной, «этикетной» фразой. Что он при этом чувствует? Если не обиду, то, по крайней мере, необходимость еще более усилить свой защитный экран. Он знает, что живет в джунглях, где каждый за себя и никого не волнуют чужие проблемы. Насчет джунглей, может быть, несколько преувеличено, но, по сути, все именно так и есть.

Искренность всегда наполнена энергией неподдельного участия. Но маятникам не выгодно, чтобы люди раздавали друг другу энергию, обмениваясь душевной теплотой. Поэтому маятники сформировали стереотип норм добропорядочного поведения, когда искренность подменяется дешевым суррогатом хороших манер. Разве «бизнес-улыбка» идет от души? В хороших манерах нет ничего плохого до тех пор, пока они не начинают вытеснять подлинное внимание, симпатию и участие.

Вы конечно знакомы с этикетом и всякими там «придворными» манерами. Вы ими пользуетесь иногда осознанно, но чаще всего автоматически. Если вы теперь попробуете осознанно заменить привычные выхолощенные манеры искренним участием, то получите преимущество. Окружающие сразу почувствуют вашу искренность. Все так привыкли к рафинированным подделкам, что редкий подлинник мгновенно вызывает живой интерес и внушает симпатию.

Заменить хорошие манеры искренним участием очень просто. Для этого необходимо всего лишь переключить свое внимание с себя на людей и проявить к ним интерес. Нет надобности изучать психологию. Вполне достаточно постоянно задаваться вопросом: что движет людьми, к чему они стремятся, что их занимает. Войдя в их положение, вы легко найдете все ответы. После того, как вы определили направленность внутреннего намерения человека, дайте ему понять, что вы по достоинству оценили его усилия. Вот и все, что требуется. Взамен вы получите благодарность и расположение.

Поддельный стандарт комплимента можно заменить натуральной альтернативой – подарком. Вы преподносите человеку подарок, если даете ему понять, что оценили его усилия повысить свою значимость. Внутреннее намерение обычно направлено в определенную сторону. Человек стремится подчеркнуть и повысить свою значимость в конкретном направлении. Он ожидает, что другие обратят внимание именно на то, что он желает подчеркнуть, и признают в этом его значимость.

Например, мужчина делает женщине комплимент по поводу ее платья. Но ее это вовсе не трогает, у нее таких платьев несколько десятков. А вот ее новой прически он и не заметил. Его внутренний взор обращен к себе, поэтому он не наблюдает и не может определить, куда направлено внутреннее намерение женщины. Она приложила усилия совсем в другом направлении и ждала, что оценят именно это. Комплимент подчеркивает либо нечто общее, либо совсем не то. Подарок всегда узконаправлен и попадает точно в цель. Это подлинник.

«Хорошо выглядишь!» – стандартный комплимент. – Он конечно подчеркивает значимость, но звучит шаблонно, формально и расплывчато, а потому неубедительно. Нужно определить, что именно сделал человек, чтобы хорошо выглядеть. В чем состоит особенность, изюминка? Если вы проявляете искренний интерес к человеку, для вас не составит труда найти цель и отправить подарок в самую точку.

Если не удается определить направление намерения, тогда следует, по крайней мере, избегать шаблонных фраз. Любая импровизация будет воспринята как искренняя оценка. «Не слишком ли ты хорошо выглядишь для такого пасмурного дня?» – звучит неконкретно, но это подарок. Комплимент, оправленный в изящную шутку, тоже становится подарком: «Ты что, действительно такая красивая или мне это только кажется?» Равнодушное замечание часто действует сильнее, чем комплимент, облеченный в упаковку восторженности, которая может быть фальшивой. «Пожалуй, у тебя неплохой вкус», – такой подарок вызывает затаенную радость.

Особого эффекта можно добиться, если вручать подарок не прямо в руки, а через посредство другого лица. Если вы в присутствии человека говорите о нем нечто хорошее другим, причем безо всяких эмоций, как нечто обыкновенное, тогда можете быть уверены, он будет очень доволен. Еще лучше, если вы признаете достоинства человека в его отсутствие, а потом другие передадут ему, что вы о нем думаете. Он вам спасибо не скажет, но вы будете для него источником затаенной радости и удовлетворения.

Еще одно отличие подарка от комплимента состоит в том, что за комплимент не постесняются сказать спасибо, а за подарок вы получите только молчаливую благодарность. Спасибо звучит как «вы очень любезны», и не более того. Всем хорошо известно, что такая благодарность ничего не стоит, как и сам комплимент. Если ваш подарок попал в самую точку, человек в этом ни за что не признается, за исключением редких случаев. Вручив подарок, вы не услышите слов благодарности. Вы получите нечто большее – подлинное расположение этого человека к вам.

Вы не представляете, как люди нуждаются в подарках! Вас окружает множество людей, которые озабочены своими негативными слайдами и комплексами, хотя внешне стараются показать, что у них все в порядке. Многие даже ошибочно полагают, что им совершенно нечем гордиться и страдают от своей неполноценности. Получив подарок, человек воспрянет духом и ощутит приятную затаенную гордость. Он бережно сохранит ваш подарок в укромном уголочке своей памяти, потому что вы дали человеку почувствовать, что он кое-что значит в этом мире.

Комплименты быстро забываются. Подарки люди будут помнить много лет, а может быть и всю жизнь. Вы можете это проверить сами на своем опыте. Согласитесь, были случаи, когда человек сказал о вас нечто приятное, признал и подчеркнул ваши достоинства. Если вы тогда посчитали, что похвала заслужена, вы и сейчас об этом помните. А главное, в вашей душе осталось место для человека, сделавшего подарок. Видите, каким мощным средством воздействия на людей являются подарки!

Найдите для человека подарок. Это достаточно легко, хотя и немного сложнее, чем проштампованный комплимент. Для этого необходимо просто искренне заинтересоваться человеком, хотя бы ненадолго.

Человек привык жить в агрессивной среде, где нужно постоянно защищать и подтверждать свою значимость, где каждый занят исключительно своей персоной и старается любым способом подчеркнуть свою значимость, не преминув при случае принизить значимость соперника. В таких условиях любое проявление участия и симпатии ценятся на вес золота. Если вы откажетесь от борьбы за свою значимость и переключитесь на освещение значимости других, вы станете «лучом света в темном царстве». Вас будут ценить как сокровище.

Отказавшись от своей значимости, вы ее обретете в избыточном количестве. А требуется для этого самая малость: переключить свое внутреннее намерение на подтверждение значимости других. Заискивание и лесть будут сразу же разоблачены. Требуется искреннее внимание, участие, поддержка, бескорыстные подарки. Человек вам будет очень благодарен за подарок. Но это еще не все.

Бывает так, что подарок совершает кардинальный переворот в жизни человека. Многие известные личности, художники, музыканты, писатели, становились на свой путь с подачи какого-нибудь доброго волхва, сделавшего подарок. Подарок может быть сделан ненамеренно, невзначай. Известны случаи, когда мальчику кто-то мимоходом делал малозначащее замечание, что у него неплохие способности и он может стать музыкантом. И мальчик действительно становился великим музыкантом.

Подобные подарки имеют судьбоносную силу – они несут в себе цель или дверь. Дарителя это ничем не обязывает и не обременяет. Получивший же подарок начинает сиять счастьем. Происходит это в том случае, если задеты чувствительные струны души, – она тотчас оживится и воспрянет духом, поскольку понимает, что это именно то, что ей нужно.

Представляете, какие дары можно преподносить людям! Если вы откажетесь от комплиментов и научитесь делать подарки, может быть вам повезет, и вы сможете кому-нибудь указать на его стезю.