Текст книги "Дневник экстрасенса (СИ)"

Автор книги: Вадим Исковский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 5 страниц)

Annotation

Вдруг открывается новый Мир. И все смыслы жизни меняются в одно мгновение, отметаются старые, утратившие свою важность и необходимость, и появляются новые – те, о которых ты даже и никогда не думал. Приходят Космические Учителя и открываются новые грани знаний, умений, возможностей...

Глава 1

Глава 2

Глава 3

Глава 4

Глава 5

Глава 6

Глава 7

Глава 8

Глава 9

Глава 10

Эпилог

Дневник экстрасенса

Глава 1

Часть 1.

Контактная Тетрадь 1.

В тот день меня парализовало. Это была катастрофа. Само по себе событие ужасно, но если представить, что на руках годовалый малыш, а плюс к нему еще трое, как говорится, мал мала меньше, да и возраст мой – 31 год, все вместе взятое, думаю, позволяет вам зримо ощутить весь тот бессильный ужас, который я, беспомощно лежа в зале на диване, испытывала.

Почему это произошло, было ли это проявлением какой-нибудь невралгии, или же в 3-х отделах прогрессирующий остеохондроз дал такую реакцию, этого я не знала, да и никогда уже не узнаю. Болеющая с детства много, выросшая в семье "профессиональных" инвалидов, я давно уже поняла, что врачи ничем не помогут и обращалась к их услугам только когда было необходимо освобождение от работы. Но я, слава Богу, в больничном не нуждалась, поэтому могла избавить себя от многочасового нудного ожидания районного терапевта. Подходили к концу сутки. Ни меновазин, ни змеиный яд, ни перцовый пластырь не изменили ровным счетом ничего. "Отдых" затягивался и приобретал зловещую окраску. Муж тогда с работы приходил только перед сном, работал много и напряженно, и помочь мне не мог ничем. Вся тяжесть быта легла на моего старшего сына, которому было 11 лет. Спасибо ему, он исправно и раньше собирал и отводил детей в сад, забирал их оттуда, а теперь кормил всех, и меня в том числе, тем, что было приготовлено мною раньше, играл и ухаживал за самым маленьким братишкой – Данилкой, которого я еще кормила грудью, но согласитесь, он не мог длительно заменять хозяйку в такой семье. Когда и второй день он остался дома, а в моем состоянии никаких изменений не произошло, я поняла, что это может затянуться надолго. Надо было что-то делать, но что? Превозмогая боль, сползла с дивана, подвывая, потянулась, и вдруг мои руки и ноги, все мое тело перестало мне подчиняться! Оно само, САМО, стало делать какие-то физические упражнения! Движения постепенно ускорялись, амплитуда увеличивалась, боль, вначале очень острая, постепенно притуплялась, а в глубине души рождалось радостное ликование. "Руки мои руки, что вы делаете? Ноги мои ноги, куда вы идете?" – как в том мультфильме, но и руки крутились, лупили тело, с размаху опускаясь на плечи, ягодицы, спину,.... а ноги поднимались, опускались, сгибая и разгибая позвоночник, и абсолютно не обращали внимания на меня, свою хозяйку, движения были разумны, точны, законченны. Каждое движение, начинаясь очень медленно, с трудом разгоняя застоявшуюся кровь, затем, постепенно все больше и больше ускоряясь, в конце достигало невероятного даже для здорового человека темпа. Одно движение логически переходило в следующее. Отработав верхнюю часть туловища, колени подогнулись и меня "посадило" на пол, пошла отработка партерной гимнастики. Тело мое работало 2,5 часа и завершило все 7 кувырками вперед. Ну уж здесь я выла в голос. Хотя, надо честно сказать, что эта немилосердная гимнастика, совершенно безжалостная и беспощадная, невозможная в обычном состоянии, здорово разработала мне все кости и боль почти ушла, но кувырки – это было слишком. Однако все успокоилось. Пришло осознание необходимости ежедневных занятий, если я хочу быть человеком, а все, что я испытывала, когда "оно", мое тело, занималось, – прошло. Исчезло неприятное, "нудящее" ощущение в позвоночнике, и "червячки", горячими струйками "бегавшие" в нем. Растворилась тупая тяжесть в голове. Голова вообще стала свежая и ясная, да и сама я была какая-то обновленная, с радостным ощущением начала чего-то необыкновенного в моей жизни. Это было 15 февраля 1990 года.

С тех пор я занималась ежедневно. Уложив малыша в 12 часов спать, сначала шла заниматься домашними делами, но уже с часу ощущался зуд в позвоночнике, он начинал противно ныть и нудить так, что к половине второго вынести это я была не в состоянии, бросала все и становилась заниматься. "Отпускало" меня, когда просыпался Данька – в 14.30, 15, 15.30. Если же он спал до четырех, а иногда случалось и такое (он плохо спал ночью, "гуляя" иногда с двенадцати-часу-двух ночи до четырех-пяти утра, и "наверстывал" свое днем), то все продолжалось и до четырех. Всякие мои невралгически-остеохондрозные и прочие боли постепенно исчезали. Нет, это не происходило по мановению волшебной палочки, каждое утро я просыпалась с болями и "со скрипом" постепенно расхаживалась. Утром зарядку делать не успевала, хронически не высыпаясь, по утрам старалась поспать подольше, да и не хотела. Надо сказать, что все тело, мышцы, кости – весь организм, каждая его клеточка, казалось, болела, но боль эта была особенная, сладостная, сулящая какие-то грандиозные перемены. Если бы не боль, не ожидание, и самое главное, не нытье, усиливающееся с каждой минутой в позвоночнике после часу дня, я бы без всякого сомнения, давно забросила свои занятия. Нет, воля, пожалуй у меня была, но не хватало времени. Непозволительная роскошь – многодетной матери столько времени тратить на себя. Но выхода не было. Я понимала, что если не подчинюсь требованию своего организма, то свалюсь опять. При одной мысли о возвращении к исходному состоянию меня пронзал леденящий ужас. Невозможно, невыносимо даже представить на одно мгновение, что я могу вернуться к той жизни, когда для меня вымыть пол, было чуть ли не подвигом. Старая развалюха – вот что я представляла из себя перед своей парализацией. Унылые, тягучие дни, со скрипом выполняемая по необходимости однотонная, однообразная домашняя работа. Разваленное, тяжелое тело, из которого словно вынули стержень, все более усиливающаяся с каждым месяцем раздражимость, пугающая меня саму, вдруг появляющаяся по пустякам озлобленность и истеричность... Господи, я сама себе была противна и неинтересна!

Нет! Только не это! Теперь, пусть я вынуждена была бегать бегом, чтобы наверстать потерянное время и все успеть, но может быть, именно это и позволило мне обрести вкус к жизни, интерес к ней. Характер мой стал улучшаться, я ощущала радостную приподнятость и даже голос мой изменился, стал мягким, спокойным и ласковым. Прежние проблемы сборов детей в сад, укладывание их спать – исчезли сами собой. Мы общались легко и радостно. Детей будто подменили. Они тоже стали спокойные и радостные, веселые. Куда девалось их нытье, капризы! Мне настолько легко стало с ними общаться, легко за ними ухаживать, что когда по телевидению я увидела фильм о детских домах, нарыдавшись, стала просить мужа усыновить двух девочек. Правда, он в это русло не попал и резонно мне заявил, что ему четырех детей хватает, а если мне мало, то я могу их взять без него. На том и успокоились.

Итак, ежедневная моя гимнастика была настолько разнообразна и потрясающе профессиональна, что я не переставала изумляться возможностям своего организма. Происходило все по-прежнему вне зависимости от моей воли и желаний. Было очень много упражнений, которые мне совершенно не нравились, выполнять которые было очень трудно и даже неприятно, много было упражнений, выполнение которых требовало от меня буквально "потужных", на пределе возможностей, усилий. Правда, каждый раз после этого словно какая-то горячая струя пробивала позвоночник, становилось легко и радостно, появлялись новые силы. Самое интересное было то, что я, закончившая балетную школу и в молодости работавшая хореографом, до многих движений просто не додумалась бы, настолько они были необычны, постоянно менялись в зависимости от потребностей организма... Еще потрясало то, что что после такого, в буквальном смысле слова, каторжного труда – ведь каждое движение отрабатывалось в невероятном темпе и за пределами человеческих возможностей, совершенно не чувствовалось усталости, а наоборот, появлялись новые силы и я, словно на крыльях летая по квартире, успевала провернуть невероятное для меня количество работы и все успеть к приходу детей и мужа.

Так продолжалось до 24 марта. А в этот день после 2-х часовой гимнастики меня вдруг "поставило" на колени и в совершенно пустой квартире (спящий в другой комнате Данька не в счет) я провозглашаю:

– Господи, как бы мне хотелось узнать, как этот мир устроен! Как бы мне хотелось постичь тайны Мироздания! Как бы мне хотелось помочь людям избавиться от болей, болезней и зла!!!

Нет, само по себе такое стремление, конечно, не удивительно. Столько разнообразной информации, противоречащей одна другой – об инопланетянах, тарелках, Конце Света и грядущем благоденствии в Эру Водолея с новой культурой, этносом и т.д., что разобраться во всем этом, конечно, не помешало бы... Но чтобы я уж так горела желанием? Что касается Мироздания, то я всегда была далека от этого, а уж имея четверых детей, и подавно. Помочь людям, конечно, хорошо. Но кричать об этом, стоя на коленях в пустой квартире? Затем меня КРЕСТИТ моя рука 16 раз и я отбиваю 32 поклона, едва не расшибая себе лоб об пол!!!!!! Я, не верующая ни во что, кроме Судьбы и рока, выросшая в атеистической семье, где даже бабушка, во время войны потеряв мужа, которого расстреляли на ее глазах, в Бога не верила! Я, по роду своей профессии культработника много раз устраивавшая вечера атеистической пропаганды типа "Дорога из мрака"!!

Словом, онемела от изумления. После этого меня "раскладывает" на полу, раскинув в стороны руки, как на распятии, несколько минут держат неподвижно, а затем мощнейшим волновым толчком из ног в голову меня "поднимает" с пола. Иду к письменному столу с ярко выраженным желанием "порисовать" ... Ну, думаю, нарисую речку, поле, лес... В доме ни кистей, ни красок, ни бумаги. Нет, конечно, сын у меня школьник, но кроме него еще много охотников в лице 5-летнего Ярослава, З-летней Аленки и годовалого Даньки до этих красок. Поэтому они, изначально не лучшего качества, теперь и вовсе его не имели. Один намек на цвет ограниченного набора... Лихорадочно вырываю лист из Димкиного школьного альбома, хватаю его краски и, полузакрыв глаза, рисую, рисую, рисую..., а открыв их, немею от ужаса и изумления... С листа глядят на меня 2 лика с нимбами – женский и мужской, проведена какая-то граница меж ними и тарелкой-не тарелкой? энергетическим центром? – с которого в их сторону направлен луч света и отходящая от него темная лира. Сзади за этим центром – лес-не лес, столбы-не столбы, а около них зеленый шарик, из которого свечеобразно вырывается Нечто, ассоциирующееся у меня с Гидрой Зла (Приложение 1).

Шоковое состояние. Ничего себе, думаю, речка, поле, лес!... Какая тут работа! Делать я, конечно, ничего была не в состоянии. К счастью, пришел знакомый художник, он немножко помог мне прийти в себя, но на него эта картина тоже произвела впечатление. Дело в том, что я никогда в своей жизни не рисовала. Нет, я неплохо могла срисовать, даже художником-оформителем работала какое-то время, но рисовать САМА, ОТ СЕБЯ не умела и не могла, у меня таких способностей не было. Что же касается абстракционизма, то я его и вовсе не уважала. То же, что нарисовалось у меня, было ближе всего именно к абстракционизму. Ну посидели мы с ним, "попотрясались", а тут нужно бежать за детьми в сад, в доме же ничего не сделано... Словом, когда пришел муж с работы, его не только не потрясла эта "мазня", но и ужасно не понравились ее последствия в виде беспорядка в нашем доме.

С тех пор я рисовала ежедневно. На 8-й день от этого события потребность в рисовании была настолько непреодолима, что я вынуждена была рисовать на оберточном картоне, ибо бумаги нужного формата у меня не было. Заливать его синькой и зеленкой, ибо краски у меня кончились, мучиться неимоверно, пытаясь добиться равномерного покрытия громадной плоскости листа, мгновенно пожирающего краску с помощью тонкой оформительской кисточки (знаете, какие продаются в наших наборах акварели?)... Работа эта мне не нравилась ужасно, я никак не могла ее закончить, но и оторваться от нее, не закончив, было выше моих сил.

Пришли дети, пришел муж, наспех их накормила – и опять рисовать, невзирая даже на явное неудовольствие супруга. Закончила я ее только к двенадцати часам ночи. Громадные темные овалы, расширяющиеся, выходящие один из другого с небольшим ярко-оранжевым глазком в центре (Приложение 2).

Все бы ничего. Мне под конец даже понравилось то, что я нарисовала, если бы не напоминающие транспортные пути на картах линии, которыми я испещрила все это вдоль и поперек. Но когда я стала старательно прорисовывать узлы разной величины в местах стыков этих линий, сомнений в том, что это карта, а раз карта, то КОНТАКТ С ИНЫМ МИРОМ!... не оставалось. Меня заколотило от волнения, зубы стали выстукивать нервную морзянку. Разбудила мужа.

– Юра, посмотри, это же карта!

– Угу, – говорит, – совсем рехнулась.

Повернулся на другой бок и я осталась наедине со своими волнениями. Спасибо, был коньяк. Выпила немножко, прошла дрожь, исчезла острота события – пошла спать.

Итак, день шел за днем, картины и гимнастика, праздник на душе и в доме продолжался.

Пасху мы праздновали чисто символически. Покрасили яйца, испекли кулич. Муж с двумя старшими сыновьями уехал к своей матери в Узловую, я осталась с Аленкой и Данькой. День был необыкновенный. Яркий, солнечный, какой-то светящийся-праздничный. Прогулка с детьми наполнила мою душу звенящей радостью и ликованием. Вернулись домой, уложила их спать, стала на гимнастику, но вместо нее родился искрометно-восторженный танец, подчиненный неведомому внутреннему ритму. Я тогда, сколько ни пыталась ставить музыку и заниматься под нее – ничего не выходило. Тело мое упорно следовало только внутреннему ритму, не желая подчиняться тому, который я пыталась ему навязать. Впрочем, я уже убедилась в том, насколько оно умнее меня, мое тело, и не роптала.

Танец занял минут двадцать и сразу меня потянуло рисовать. Большой лист ватмана покрылся рисунком и красками всего за полчаса. Какое счастье я испытывала при написании этой картины – не могу ни с чем сравнить. Божественный восторг, неземное блаженство – нет в моем лексиконе слов, которые могли бы помочь вам прикоснуться к тому состоянию сказочного упоения, испытанного мною при нанесении линий и красок (Приложение 3).

Глава 2

Картина и впрямь была особенная. В правом верхнем углу в каком-то энергетическом сгустке был прорисован мужской лик, который у меня однозначно ассоциировался с Христом. Точнее даже, с «вознесением Христа». Под этим сгустком, словно предупреждение людям о бдительности, повис черный набатный колокол. Остальную поверхность листа занимали, по всей вероятности, дороги человеческих судеб, дороги, которые мы выбираем. Одна, вроде бы и красная, а заводила в черный энергетический центр. Это когда «Благими намерениями устлана дорога в АД». Вторая, яркая, прорисованная желто-оранжевыми флуоресцентными красками, высоко вознесенная – а в центре почему-то черный крест. Третья, большая, но блекло-невыразительная, ничего в себе не несущая ни уму, ни сердцу. И только одна дорога в центре, прямая и ясная, стрелой возносилась в небо к Божественному Кресту. Смысл картины был прост и ясен, в отличие от всех предыдущих, в которых я не понимала ничего. Счастье, испытанное мною при написании картины, еще углубилось удовлетворением от удачно выполненной и понятной работы.

После этого дня краски моих картин стали живее и радостнее. На них появились, хоть и в абстрактном стиле исполненные, но цветы, жизнь, хоть и чужая, но ближе воспринимаемая, чем те непонятные мрачные центры, темные энергетические закрутки, овалы и линии, появлявшиеся на моих картинах до сих пор. В один из дней нарисовалась у меня очень симпатичная картиночка, которую великолепно было бы перенести на стену детского сада или другого здания. "Ничего себе, – думаю, – какие у меня способности развиваются! Монументальная живопись – это же просто здорово!".

Был там, правда, один декоративный элемент, который я ни с чем не могла соотнести. Завитушки вверх-вниз. Зачем, почему – непонятно. И вот через неделю получаем мы газету "Коммунар", и непривычно-взволнованный мой муж приносит статью: "На, читай внимательно!" Статья, которую он мне подал, называлась "Пятиугольный мир Коровякова". В ней высказывались идеи, очень близкие тем, которые несли мои картины, многое мне стало понятнее, но самое главное, неожиданное объяснение получили непонятные "завитушки" на "монументалке".

Оказывается, в глубокой древности существовала Всесветская азбука, соединяющая человека с Космосом и в ней была буква "У" – хвостик вниз – земное мужество, хвостик вверх – космическая человечность.

Вот это да! Откуда же мой мозг знал это? Контакт?.. Не верилось, что со мной, совершенно обычным, ничем не примечательным человеком, кто-то мог вступить в контакт. Тем более непонятен смысл этого контакта. Я никуда не хожу, ни с кем не общаюсь, сижу затворницей дома с детьми... И вообще, это просто невероятно!

Через несколько дней после гимнастики у меня появились очень неприятный зуд в позвоночнике и тяжелая тупость в голове, меня выпрямило до предела и в таком напряженно-выпрямленном состоянии, с головой как после длительного качания на качелях (которые, кстати, я раньше вообще не переносила), у меня нарисовалось нечто вообще непонятное. Какой-то график прямо, а не рисунок (Приложение 4)!

Нарисовала, а это состояние не проходит, не отпускает, а наоборот, нарастает. И тут пошли вырисовываться непонятные буквы, символы и формулы!!! Прямо высшая математика какая-то! Да я ее всю жизнь терпеть не могла! В детстве и в юности я сочиняла музыку и стихи, очень любила Творчество в любом виде, танец мне давал жизнь, но математику я ненавидела!!! Другое дело – муж. По институтскому диплому имеет специальность «прикладная математика». Несу ему. Но что может сказать человек, изначально в тебя не верящий! Нет, он любит во мне свою жену. Мать своих детей. И только. Естественно, он даже не рассматривает, отметая с ходу все мои расспросы: «Чушь!»

Меня это не убеждает. НЕ МОЖЕТ ЭТО БЫТЬ ЧУШЬЮ!!! Ясно, что это информация, Но откуда? Кто ее передает? Мой мозг из глубины своей памяти? Для чего, с какой целью, ведь я ничего не понимаю?! Или...?!

Жить стало невероятно интересно. Домашние дела делались как-то сами собой, незаметно и быстро. Дети вели себя настолько хорошо, что не только не мешали, а напротив, общение с ними наполняло все мое существо блаженным счастьем, полным растворением в них, которое может дать близкий сердцу человек, когда тебя понимает. Их невероятно интересовали мои картины, они гордились мною – и это еще больше сближало нас. Словом, с детьми у нас была полная гармония.

Не то что с мужем. Он не только не понимал меня, но и не хотел понимать, считая, что я из эгоистических соображений для СЕБЯ краду время у семьи. Отношения у нас еще не испортились, но атмосфера нагнеталась из-за постоянного его раздражения, которое он и не скрывал, по поводу моих занятий.

А у меня тем временем все развивалось настолько стремительно, что время как-бы спрессовалось. Я очень сильно изменилась внутренне, менялись мои взгляды на мир, политику, общество, а самое главное – каждый прожитый день наполнился глубочайшим смыслом и содержанием. Я предпочла бы расстаться с жизнью вовсе, нежели вернуться к прежнему унылому существованию, к тому жалкому бессилию и раздражимости, к той никчемности, которую я из себя представляла в течение 5 лет сидения в роли домохозяйки. Нет, лучше смерть, развод, но только не возвращение к прежнему образу жизни!

Во-первых, мне стали очень сильно прогибать позвоночник назад, пытаясь поставить меня на мостик, во-вторых, у меня пошли какие-то ритуальные танцы. Я то носилась по комнате как шаман, что-то еще при этом выкрикивая, то у меня шел прямо индусский танец, даже с жестами и с типичными для этих танцев поводами глаз. Откуда рождались эти движения, ведь я никогда не только не учила танцы этих народов, но и не интересовалась ими, мне они даже не нравились? Зато то, что доставляло мне раньше наслаждение – классический танец, балет, у меня не возникали вовсе.

Вопросов было очень много. Вопросов, остающихся без ответа. А когда моя дочка порезала пальчик и я мгновенно остановила у нее кровотечение, подержав руку несколько минут над порезом и произнося при этом какое-то непонятное заклинание, когда я вылечила от начинающегося бронхита своего сынишку, помахав несколько минут над ним руками, их стало нестерпимо много. ОТКУДА ВСЕ ЭТО! Да, у меня в роду были бабушки-знахарки, знающие заговоры, снимающие сглаз, порчу, грыжу, НО МЕНЯ-ТО ЭТОМУ НИКТО НЕ УЧИЛ!!!

Поэтому, прочитав в газете "Московская правда" статью о Тарасове – "Великий колдун России", я подумала, что такой человек, целью своей жизни сделавший бескорыстное служение людям, только и может помочь мне разобраться во всем. Тем более, что он, как там писали, ездит по всей стране и разыскивает людей, у которых есть подобные способности, приводя в пример свою ассистентку. Поэтому, уложив детей спать, я села за письмо и на 15 страницах подробно описала ему все, что со мной происходит, прося совета и приглашая в гости. Провести свои сеансы он мог и в Туле, остановившись у меня, так что можно было приехать заодно. А для пущей убедительности приложила свою последнюю, очень удачную фотографию, где я была изображена со всем своим семейством, чтобы человек мог понять, что я не какая-нибудь сумасшедшая пройдоха, а вполне степенная матрона, мать семейства. И только необходимость заставляет меня писать ему и тратить на это время. Отправила я письмо и стала ждать ответа.

А тем временем события стремительно неслись своим чередом. В начале мая я вдруг поняла, что каждая моя мысль прослушивается. Что за мной постоянно кто-то наблюдает и ему все обо мне известно!!! Он, этот Кто-то, очень строг и взыскателен. И ему небезразлично, как я себя веду и о чем думаю. Так, однажды, думая обо всем происходящем, я решила позвонить и пригласить в гости своего первого мужа, художника по профессии, серьезно увлекавшегося и изучавшего религию и философию еще в «застойные времена». Расстались мы потому, что жена и ребенок мешали ему заниматься творчеством. Наши же отношения, оставшиеся вполне дружескими, позволяли мне обратиться к нему за советом. Юра в это время был в командировке, и я грешила, что все складывается очень удачно. Так вот, когда я надо всем этим раздумывала, внутри меня голос очень жестко произнес:

– Как же тебе не стыдно! Ты не должна так поступать, это некрасиво.

Я оцепенела. Голос был внутренний, но мысль принадлежала определенно НЕ МНЕ! Конечно, у каждого из нас бывают состояния, когда один голос как бы уговаривает сделать что-то не очень честное, а второй, как Совесть наша, увещевает в обратном. Но это была определенно чужая мысль. Вот тут-то мне стало не по себе. Одно дело быть красивой, доброй и правильной на словах и на людях, хотя и это не всегда легко, а попробуйте быть в мыслях своих кристально чистыми! А здесь я ведь ничего постыдного не хотела, мне просто нужен был совет... Ну, правда, была у меня маленькая тщеславная мыслишка – пусть-де посмотрит, что и я тоже на что-то способна, но... Да...

Неделю я проходила в "трансе", следя за каждой своей мыслью, потом как-то само собой стало легче. В принципе, не было у меня уж таких плохих или греховных мыслей. Я, скорее, к недостаткам своим относила излишнюю открытость – "что на уме – то и на языке", так что уж очень сильно перестраиваться не пришлось. И все же жить стало ответственнее. А 5 мая я вдруг подошла к столу, взяла ручку и каллиграфически правильным почерком, каким пишут в прописях, аккуратно вывела:

- Здравствуй, Ирина! Не пугайся! Это такое экстрасенсорное воздействие.

И ниже шел очень сложный графический рисунок, из которого можно было понять, что под воздействием телевизионных сеансов, проводимых Ч – Чумаком и К – Кашпировским, ко мне непонятным образом сумели подключиться Космос, какие-то цивилизации, энергетические центры, нарисованные как-то неопределенно между Космосом и Землей, и параллельные миры нашей планеты. На оборотной стороне шел еще один график, подтверждающий, что контакт у меня идет с Космическими цивилизациями, Астральным миром и цивилизациями параллельных миров.

Так. Какое внимание к моей скромной персоне! Рука все это выводила сама собой. У Джека Лондона есть рассказ, описывающий сеанс спиритизма, где вот так же рука писала сама собой. Страха не было. Только любопытство. Непонятно только, сеансы Чумака были летом, а Кашпировского – в конце октября – начале ноября, меня же "включили" в феврале. Почему не сразу? Я как-то на эти сеансы и не реагировала... Правда, относилась к ним обоим очень хорошо, считая, что за то, что они делает, им обоим надо поклониться в ноги, ибо даже если из всего Союза какое-то количество человек сможет исцелиться с их помощью – и то спасибо громаднейшее!

Итак, значит, контакт. Нет, не может быть. НЕ МОЖЕТ БЫТЬ – И ВСЕ! Но как же, ведь я в полном уме, отдаю себе отчет во всех происходящих событиях? А может быть, это все-таки игра моего воображения, подсознания? Интересно...

Интересно было и то, что меня стали как бы настраивать, чтобы я чище, тщательнее убиралась в доме, я даже панели стала мимоходом мыть, чего я раньше не делала. Единственное, что было очень плачевно – мне совсем не давали вязать. Мы находились в бедственном финансовом положении. Муж организовывал кооператив и ничего не получал. Запасов финансовых не имели, материально живя очень тяжело все годы, и моя помощь семье в виде проданных в магазин связанных мною детских костюмчиков, была очень ощутимой. С контактом же все прекратилось, из-за чего Юра и считал, что я эгоистически потакаю себе, пренебрегая интересами семьи. Еще бы! Раньше я каждую свободную минуту вязала, просиживая и до часу ночи и позже, а тут стала укладываться спать вместе с детьми – у меня начиналась нестерпимая резь в глазах и я просто сидя засыпала. К телевизору я потеряла всякий интерес, к газетам тоже. А когда брала в руки крючок – у меня пальцы сами собой разжимались, и он просто падал из рук. У меня возникла острейшая необходимость связать Даньке берет – раньше мне хватило бы часа, чтобы выполнить эту несложную, в общем, работу. Теперь же я мучила его 2 недели! Пальцы заплетались, все время меня что-то отвлекало и ужасно не хотелось вязать! Я себе это объяснила только тем, что меня вылечивают от остеохондроза, а вязание мешает этому процессу. Может быть, это так и было, но Юра злился и обстановка в доме накалялась.

Тут как-то приехал мой папа и, поскольку он был инвалидом многие годы, его, естественно, больше всего интересовал вопрос, буду ли я лечить людей. Как ни странно, но вопроса о том, контакт ли это, для него не существовало. Он совершенно однозначно воспринял это именно как контакт. Он приставал ко мне: "Ну ты спроси их". Я в конце концов не выдержала, взяла ручку, и не веря в реальность происходящего и ничего не ожидая, спросила:

– Скажите, буду ли я лечить людей?

Ответ не заставил себя долго ждать. Рука вздрогнула и написала почему-то кривыми печатными буквами:

- НЕТ. НЕ БУДЕШЬ.

– Почему? – невольно спросила я.

- ТЫ БУДЕШЬ ЛЕЧИТЬ ЛИКИ.

– Какие такие лики? – я оторопела.

- ЛИКИ ЯХЗ.

– Кто такие яхзы?

- ЯХЗЫ.

– Кто такие яхзы?

- ЯХЗЫ.

– Скажите, с кем я говорю?

- ТЕБЕ НЕ НАДО ЭТО ЗНАТЬ.

– Почему?

– МНОГО СПРАШИВАЕШЬ.

– А я в контакте? – задала я глупейший вопрос.

– В КОНТАКТЕ.

– А параллельные миры существуют?

– СУЩЕСТВУЮТ.

– А кто такие яхзы? – рискнула опять.

– ЯХЗЫ.

– Скажите, а можно узнать будущее?

– МОЖНО.

Надо вам отметить, что к этому времени буквы у меня уже пошли письменные, словно кто-то научился писать. Или настроился.

И вдруг страшная мысль поразила меня. Мне подумалось, что если я буду лечить этих неведомых ЯХЗ, то, когда я их вылечу, не уберут ли меня на тот свет? Мысль эта была нелепейшая, еще более нелепо было задавать вопрос об этом, ведь если бы меня захотели убить, кто бы стал мне об этом говорить! Но я, однако, спросила:

– А я не умру?

Внутренне я не сомневалась в ответе "конечно, нет". Я уже стала выводить "Н", но рука моя вывернулась и быстро и уверено написала:

- УМРЕШЬ.

Ничего себе, думаю, манеры! Я даже обиделась и растерянно спросила:

– Почему?

-ПОТОМУ ЧТО, - невозмутимо вывела рука.

– Скоро? – с внутренним трепетом спросила я.

– НЕ ОЧЕНЬ, – последовал ответ.

– А когда?

– В 20...

Рука моя уже начала выводить верхнюю петельку, напоминающую 3 или 8, но мне так хотелось, чтобы это было побольше, я в уме лихорадочно подсчитывала, может ли это быть 8, что писать прекратили.

– НЕ НАДО ТЕБЕ ЭТО ЗНАТЬ, НИЧЕГО НЕ БОЙСЯ. ВСЕ.

ХВАТИТ СПРАШИВАТЬ.

ВОТ ЭТО ДА!!! Вечером я еще несколько раз принималась писать. Почерк был корявый, но буквы прописные. Печатными я больше не писала никогда. На этот раз шли какие-то графические построения и завершала все какая-то, на мой взгляд, совершенная нелепость:

879

879 * – – = 879

879

Зачем это было писать, совершенно непонятно. К этому же времени относились и начавшиеся у меня ночные контакты. Я ложилась в постель, как обычно, на бок, но меня разворачивало на спину и через некоторое время это, пожалуй, приятное ощущение, появлялось.

Все тело начинало как-то колотиться. Нет, даже не тело, а скорее, что-то над телом, что ли. Знаете, с чем это можно сравнить? Если ночью выпить очень крепкий кофе. Когда возникает такой радостный "колотун" – творческий зуд, горение, кипение тела, когда хочется свершить нечто необыкновенное. Это продолжалось неопределенно долго, а потом у меня возникало ощущение, что нечто овальное тихонько отделяется от моего тела и начинает плавно струиться вверх. При этом глаза мои настолько плотно сжимались, что подрагивали от напряжения, возникало ощущение стремительного полета куда-то вверх. Это ощущение было настолько реально, что у меня кружилась голова. Потом воздух надо мной свежел, как будто открывался какой-то тоннель в пространстве, скорость "полета" увеличивалась настолько, что мне становилось страшно, и я мысленно кричала: "Ой, боюсь! Ну, пожалуйста, не надо!" – и все прекращалось, меня оставляли в покое. Но ночей я теперь ждала с нетерпением.