Текст книги "Пьесы"

Автор книги: Вадим Астанин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц)

СТУДЕНТ И ПОЛИЦЕЙСКИЙ

Действующие лица:

Студент

Полицейский следователь

В дверном проёме возникает фигура.

Следователь. Что это вы делаете, милостивый государь?

Студент. (Бормочет про себя). Чёрт, забыл за собой дверь закрыть. (Громко). Разве сами не видите? Старушку топориком приморил! (Вытирает полой сюртука лезвие топора).

Следователь. (Удивленно). Признаться, не ожидал. Вижу, вижу, и в толк не возьму. Среди бела дня и при открытой двери! И отпираться не станете?!

Студент. (Ловким ударом втыкая топор в половицу). Зачем? Мне стесняться нечего. Факт налицо. Старушка. Одна штука. Мёртвая.

Следователь. И не жалко было бабулю? Топориком-то, да по голове?

Студент. Ай, бросьте, господин полицейский. Была бы старушка нормальная... Старушку я бы пальцем не тронул. А это так, тварь мерзкая. Деньги в рост несчастным ссужала по кабальным процентам. Дрянь, никчёмный человечишка.

Следователь. Да ведь и вы, если не ошибаюсь, у процентщицы в долг брали?

Студент. Брал, врать не стану. Для того брал, чтобы в логово сие беспрепятственно проникнуть.

Следователь. (Размышляя вслух). Допустим, старуху вы, господин студент, за дело положили. Признаюсь, мне такие субъекты тоже весьма неприятны. Наживаются на горе человека маленького, обездоленного, судьбой битого, начальством обиженного, обирают его бессовестно, бессердечно. Вы и представить себе не можете, господин студент, сколько раз в уме своём прокручивал я всякие для них наказания! Видит бог, сколько раз кулаки мои сжимались и зубы приходилось стискивать, чтобы сдержать в груди праведный гнев, готовый вырваться наружу! Сколько раз я усмирял желание крушить и наказывать! Разве ж мы, служители закона, машины бездушные и сострадания не понимаем? Разве ж зачерствели наши чувства и развеялись благородные порывы юности, ежели поступили мы в казённую службу? Нет, молодой человек! Отнюдь!

Студент. Ну вот, пошла писать губерния, слёзы крокодиловы!

Следователь. (Резко меняя тон возвышенный на деловой). Однако, позвольте задать вопрос, господин студент.

Студент. Спрашивайте.

Следователь. Процентщицу того (чиркает пальцами по горлу) – я могу понять. Но для чего вы сестру её на тот свет отправили? Сестра в этом деле абсолютно непричастная.

Студент. Промашка вышла. Не думал я, что кроме старухи в квартире ещё кто-нибудь будет. А потом – что делать? Попала под руку – умри! Или прикажете себе на погибель вам свидетеля оставить? Да и потом, так ли невиновна была сестрёнка? Чай не на собственные сбережения жила, на старухины. Какая тут, к чёрту, промашка! В этом деле, господин легавый, невиновных нет. Сдохла, и поделом!

Следователь. Позвольте ещё, господин студент, полюбопытствовать. О мотивах вашего, так сказать, предприятия.

Студент. (Хищно ухмыльнувшись). Преступления, господин полицейский, преступления!

Следователь. (Несколько опешив). Смело.

Студент. (Гордо). Я от сделанного не отказываюсь.

Следователь. Ради чего вы решились на убийство? В чём ваша основополагающая идея, господин студент? Каково ваше credo? Захотели испытать себя? «Тварь я дрожащая, или право имею?»

Студент. (Сбивает картуз на затылок). Эк вас повело, господин легавый. Начитались отечественных беллетристов с их дешёвеньким моралитэ. Хотя, какое, к чёрту, моралитэ?! Третьесортный психологизм, буржуазный сиропчик, розовые сопли. Развели турусы на колёсах. «Тварь я дрожащая...» Знаем, знаем, откуда сие умственное непотребство. Из сочинения некоего господина Достоевского. «Преступление и наказание». Дрянь исключительная, доложу я вам. В сей книжонке один стоящий человек, да и тот Свидригайлов. Господин сочинитель на грязь не поскупился... Сонечка... Мармеладова, фигура трагическая, на панель пошедшая ради прокорма нищего семейства. Извращённая фантазия, доложу я вам, у господина Достоевского.... Как по мне, милостивый государь, девица эта должна была пойти в революцию и отомстить мерзавцам, сделавшим её проституткой. Застрелить, к примеру, генерал-губернатора, или министра внутренних дел, или, на худой конец, обер-полицмейстера. Запомните, нравственно всё, что идёт на пользу угнетённому классу.

Следователь. Так вы, стало быть, революционер...

Студент. (Мрачно). Революционер. (Как бы невзначай берётся за топорище). Шли бы вы отсюда, господин хороший, от греха подальше, подобру-поздорову.

Следователь, не сводя глаз со студента, отступает к дверному проему. Там он поворачивается и студент, вырвав инструмент из половицы, замахивается и метает топор следователю в спину. Следователь, всплеснув руками, валится лицом в коридор.

Студент. (Идя к двери). Не люблю... оставлять свидетелей.

КОНЕЦ

ИНТЕРВЬЮ
маленькая пьеса о будущем...

Действующие лица:

Журналист

Визитёр

Полутёмная комната. Окно занавешено плотными шторами. Комнату освещают бра на стене, настольная лампа и торшер рядом с маленьким диваном. В центре комнаты на штативе установлена видеокамера, объектив которой нацелен на диван. В комнату входят двое: журналист и визитёр. Визитёр садится на диван. Его хорошо видно. Журналист усаживается на стул рядом с видеокамерой. Его фигура и лицо едва различимы во мраке. Журналист закуривает. Визитёр равнодушно смотрит в объектив. Оба молчат. В почти абсолютной тишине слышно громкое тиканье часов. Молчание неприлично затягивается.

Журналист (прерывая затянувшееся молчание). Прежде, чем мы начнём запись, можно задать вопрос?

Визитёр. Спрашивайте.

Журналист (включая видеокамеру). Там, в будущем, у вас действительно есть машина времени?

Визитёр (сделав вид, что не заметил). В том числе.

Журналист. Что значит – в том числе?

Визитёр. Машина времени – не самое важное изобретение нашей эпохи. Это скорее побочный результат определённых фундаментальных исследований. Называть их не имеет смысла, вы просто не поймёте, о чем идёт речь. Кроме того, практическое использование её в обозримом временном промежутке сопряжено с опасностью вызвать различного рода последствия, способные катастрофически исказить ту область пространственно-временного континуума, в которой расположена наша солнечная система. Парадоксы времени никто не отменял.

Журналист. Однако... вы здесь. Как это соотносится с вашими же словами об опасности путешествий в прошлое... или в будущее?

Визитёр (достаёт из пачки сигарету, закуривает). Да. (Равнодушно смотрит на тлеющий кончик сигареты) Жизненная необходимость. Исключение. Поэтому мы путешествуем во Вселенную. В прошлое нашей Вселенной. В далёкое прошлое. В очень далёкое прошлое. Нижняя граница – буквально первые тысячелетия после Большого Взрыва.

Журналист. Зачем?

Визитёр. Научные исследования. Эксперименты. Кстати, знаете, что такое войды?

Журналист. Нет. Не представляю.

Визитёр. Войд, в переводе с современного вам английского означает пустоту. Это пространство между галактическими нитями, в котором почти отсутствуют галактики и галактические скопления. (Визитёр усмехается).

Журналист. Вы хотите сказать..?

Визитёр. Ага. Раньше там были и отдельные галактики, и целые скопления галактик.

Журналист. Следовательно, мы – сверхцивилизация?!

Визитёр. Ну, если способность полностью уничтожать участки космического пространства протяжённостью в сотни тысяч, а то и миллионы световых лет является признаком сверхцивилизации, то да, мы – сверхцивилизация. Хотя здесь следует уточнить. Мы, а не вы. Вы, относительно нас, – довольно примитивная, со всех точек зрения, форма разумной организации материи. Без обид.

Журналист. Я понимаю. Эволюционный виток, дальнейшее развитие человека разумного как вида.

Визитёр (усмехнувшись). Какой, к чертям собачим, виток? Человек разумный в том виде, в каком пребываете вы, достиг своего эволюционного предела. Нас разделяют всего сто девяносто три года, но мы – абсолютно новый вид, абсолютно новая раса, не имеющая ничего общего с вашей. Так получилось.

Журналист (осторожно). Я не вижу особой разницы.

Визитёр (презрительно). Не судите обо мне по внешнему облику. Внешность обманчива. У вас есть дома большой острый нож? или топор?

Журналист (нервно). Зачем?

Визитёр. Не пугайтесь. Убивать вас никто не собирается. По-крайней мере сейчас. (Журналист на глазах бледнеет) Шучу. (Визитёр бросает окурок на пол и давит его каблуком ботинка) Я наглядно покажу вам, в чём наше различие.

Журналист выходит из комнаты и возвращается с кухонным топориком для рубки мяса. Визитёр берёт топорик и отрубает левую ладонь. Журналист непроизвольно вскрикивает. Визитёр хладнокровно показывает ему руку без ладони. Из разрубленной руки, на удивление, не вытекло ни капли крови. Визитёр прикладывает отрубленную ладонь к запястью. Журналист жадно смотрит. Проходит минута и рука выглядит так, будто её никогда не калечили. Визитёр двигает пальцами и вращает ладонью в запястье. Журналист явно ошарашен увиденным.

Визитёр. Одна из многих особенностей. Мгновенная регенерация тканей.

Журналист. А каковы другие?

Визитёр. Важно не «что», важно «как» и «почему».

Журналист. Расскажите.

Визитёр. Сто два года тому вперёд, примерно, в мире разразилась эпидемия неизвестной поначалу болезни. Обнаружить возбудителя при существующих на тот момент медицинских технологиях не составило особого труда. Выделенный болезнетворный агент – вирус – отличался высокой вирулентностью, лабильной мутагенностью и длительным инкубационным периодом. Вирус распространялся воздушно-капельным путём, передавался при контакте с переносчиком инфекции, от матери к плоду во время беременности. Попав в организм, вирус встраивался в ту часть ДНК, которую принято называть"мусорной" или «некодирующей» и как бы «засыпал» на весьма продолжительный срок. От нескольких лет, до нескольких десятилетий. А затем однажды он просыпался, активизировался и п-у-у-у-у-х!! – начиналось моровое поветрие. Умирали сотни, тысячи, десятки тысяч. Эпидемия внезапно вспыхивала и внезапно угасала. Вакцина была бесполезна. Вирус мутировал постоянно. Очаги эпидемии возникали то тут, то там. Вспыхивали и угасали, угасали и вспыхивали вновь, унося множество жизней, а учёные никак не могли справиться с болезнью. Цивилизация, извините за высокопарный слог, балансировала на грани, то есть стояла прямо-таки на краю пропасти. Скорость распространения заразы была такова, что в кратчайший период заражены оказались все. Кроме тех, кто безвылазно сидел в подземных бункерах высшей защиты. Ясно, что это были наши светлые умы, последняя надежда гибнущего социума. Президенты, политики, депутаты, военные. (Усмехается) Шучу. На самом деле генетики, вирусологи, эпидемиологи, биологи, химики... математики, программисты, инженеры, специалисты по бесперебойной связи в качестве вспомогательного персонала. В общем, они нашли выход из создавшегося положения. Им удалось генетически модифицировать исходный вирус так, что он из убийцы превратился в защитника. Фактически они создали универсальную вакцину и спасли вымирающее человечество. Не люблю я, конечно, всю эту пафосную херню, годную для новостных передовиц, однако здесь всё точно, не убавить, не прибавить. Человечество в целом – оно ведь вполне себе реально загибалось.

Журналист (быстро). В чём был подвох?

Визитёр (прищёлкнув пальцами). В результате. Результат превзошёл все ожидания, если предположить, что таковые у кого-либо когда-либо имелись. Процесс изменений напоминал сход лавины. Одна маленькая снежинка, упав на склон, сдвигает со своего места пару-тройку ближайших соседок, которые, в свою очередь сбивают ещё пару-тройку снежинок, которые вовлекают в движение большее и большее количество снеговых частиц и вот, по склону вниз уже несется чудовищная снежная масса, сметающая всё и вся на своём пути.

Журналист. Образное сравнение, но хотелось бы больше конкретики. И не бросайте, пожалуйста, окурки. Пепельница на столе рядом с вами.

Визитёр (давит окурок в пепельнице и немедленно раскуривает новую сигарету). Помимо того, что больные и заражённые выздоровели... люди стали замечать, что перестали болеть... совсем – раны затягивались, сломанные конечности срастались, зрение исправлялось, наследственные болезни чудесным образом исчезали. Менялся внешний вид человека – старики молодели, молодые не старели, дети вырастали и в тридцать выглядели как двадцатилетние, а в шестьдесят, как тридцатилетние. Дурные привычки перестали быть таковыми – табак и алкоголь больше не вредили организму. К людям незаметно возвратилась память – все забытые воспоминания, чуть ли не с момента зачатия. Человек вообще перестал что-либо забывать. Продолжительность жизни? Мне семьдесят восемь, выгляжу я на тридцать пять и меня невозможно убить. Равно как и остальные двадцать два миллиарда шестьсот восемьдесят два миллиона двести сорок три тысячи и восемьсот семьдесят пять человек, населяющих в будущем Солнечную систему и галактику Млечный Путь. Да, мы получили бессмертие и даже больше. Представьте, вас убивают выстрелом в голову. Но вы не умираете. Почему? Во-первых, ваши ткани регенерируют. Во-вторых, оказывается, что вирус, который уже вовсе и не вирус, сохраняет информацию на генетическом уровне и поэтому умерший воскресает со всем объёмом накопленной памяти на момент смерти. В таком случает смертная казнь оказывается бессмысленной. Можно, конечно, отделить голову от туловища, что и практиковалось некоторое время ровно до тех пор.... недолго. Почему? (Визитёр гасит окурок двумя пальцами, кидает в пепельницу и закуривает снова) Потому что туловище, лишённое головы, стараниями генетически изменённого вируса обретает её заново. А с головой и память...

Журналист (перебивая). На момент смерти.

Визитёр (сдерживаясь). Именно. Полностью восстановленная.

Журналист. Следовательно, тело казнённого должно быть уничтожено самым радикальным способом.

Визитёр. Например, методом сжигания. Пробовали. Увы, не помогло. Оказалось – достаточно крупицы пепла и капли чистой антивирусной культуры, чтобы запустить процесс регенерации. Впрочем, выход был найден. Аннигиляция. Распыление на атомы решило проблему вечной жизни.

Журналист. То, о чём вы говорите... Разве это проблемы? Да большинство из ныне живущих страстно мечтают о бессмертии!

Визитёр (саркастически). Я не обозначал само бессмертие как проблему. Это как раз совершенно не проблема. Это неоспоримое благо, дарованное нам наукой. Проблема же, настоящая проблема заключается в другом. Ученые, изучавшие исходную форму вируса, пришли к выводу, что он относится к так называемым «вирусным ископаемым» или «палеовирусам». Его возраст определяется в сто шестьдесят – сто десять миллионов лет. Впечатляет, да? Эпоха динозавров, если что. Этот вирус очень древний. Каким образом он попал в человеческий организм? Когда произошло заражение? Вам знакомо понятие «нулевой пациент»?

Журналист. Да. Первый инфицированный, с которого начинается эпидемия.

Визитёр. Если не ошибаюсь, в медицине такое событие называют «первичным случаем». Итак. Кто был первым заражённым? Как он заразился? Вот те вопросы, на которые ученые искали ответы. Они проследили вся цепочку, вплоть до самого первого инцидента и выяснили, что «нулевого пациента» попросту не было. Вирус уже был встроен в ДНК и, скорее всего, передавался по наследству в течении как минимум ста с лишним лет. Такой длительный срок понадобился ему, чтобы перейти видовой рубеж и стать смертельным для человека.

Журналист. Так вот в чём цель вашего путешествия!

Визитёр (задумчиво). Видите ли... Трансформация привела к определённому угасанию эмоциональной сферы личности. Эмоции, чувства, привязанности... Нет, базовые инстинкты – самосохранения, размножения, – остались. Но в остальном превалирует сугубый рационализм.

Журналист. То есть, вы хотите сказать, что люди превратились в своеобразные автоматы? В киборгов?

Визитёр (кривит губы в подобии улыбки). Если угодно. Знаете, у нас там, в будущем, существуют немногочисленные деструктивные элементы, сохраняющие рудиментарные фрагменты чувств, эмоций, привязанностей. Они объединяются в неформальные группы, которые между собой называют семьями... Вы почти дословно озвучили их точку зрения. Только они именуют нас не киборгами, а белковыми роботами. Представляете? Белковые роботы! Конечно, мы с ними ведём борьбу... отправляем на перевоспитание... на худой конец изолируем... Так вот, нам стало известно, что они ведут сходные изыскания и достигли несомненных успехов в поисках «нулевого пациента». Для чего? Чтобы уничтожить первоисточник катастрофы, постигшей человечество. Они мечтают исправить якобы аномалию, фатально исказившую естественный путь развития цивилизации.

Журналист. А вы, получается, наоборот, желаете им помешать.

Визитёр. Не только я. Этого желают двадцать два миллиарда, рассеянные по галактическим просторам. Скажите, у вас есть дети?

Журналист. Трое. Девочка и два мальчика.

Визитёр. Старший. Сколько ему лет?

Журналист (недоумённо). Пятнадцать.

Визитёр. А теперь скажите... Где был ваш старший сын прошлым летом?

Журналист. В палеонтологическом лагере, ездил на раскопки. (Догадываясь) Скелет динозавра...

Визитёр. Отлично!

Выстрелом в голову убивает журналиста, забирает карту памяти, выключает свет и уходит.

КОНЕЦ

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР, СЛУЧИВШИЙСЯ В ПОНЕДЕЛЬНИК ВЕЧЕРОМ, ЗА ЧАС ДО ОКОНЧАНИЯ РАБОТЫ
... настоящем

Действующие лица:

Голос

Референт

Начальник

Оперативник

Командир группы захвата

Звонит телефон. Референт поднимает трубку.

Голос. Алё!

Референт. Приёмная.

Голос. Алё! Алё! (Бормочет, как бы про себя) Ёптать, меня кто-нибудь слушает?!

Референт (говорит громко и отчётливо). Приёмная.

Голос. Ты кто?!

Референт. Я? Референт.

Голос. Секретарша, што ли? Секретут?

Референт. Если вы будете выражаться, я немедленно кладу трубку.

Голос. Это я, ёптать, на вас всех кладу… на всех... вас… сразу... и на каждого... в отдельности... последние пятнадцать, нет, двадцать семь секунд. Я, ёптать, если хочешь знать, всю вашу кодлу поганую на трубе вертеть буду. Месяц кряду, начиная с этой минуты. Ты меня понял, да?

Референт. Что вы хотели? Говорите, иначе я кладу, чёрт, ложу... Или кладу? Ну вот, вы меня совсем запутали.

Голос (ржёт во всю глотку). Да как хошь. Хошь клади, хошь ложи... Слушай сюда, секретут! Старшого позови мне к аппарату. Быстро!!!

Референт (шаря рукой по столу). Переключаю на...

Голос (перебивает с угрозой). Ты, ёптать, секретут, не переключай, ты, ёптать, позови мне этого мудака грёбаного. Ты меня понял, или где, секретут??!!

Референт (сухо). Ждите.

Уходит в кабинет. Через краткий промежуток времени возвращается в приёмную с начальником и гражданином в штатском.

Начальник (берёт трубку). Алё? Кто говорит?

Голос. Алё, алё… Кто, кто... Конь в кожаном пальто. Старшой?

Начальник. Стар... Чёрт... (Представляется).

Голос (удовлетворённо). Ага. Тебя-то мне и нужно. Узнал?

Начальник. Собственно, я...

Голос. Я… я… Головка от... бормашины. Три дня назад, в том самом месте. По вопросу экстренной филантропической помощи… Материальной поддержки, так сказать...

Начальник. А-а-а, так это вы!

Голос. А.., а… Натурально я, муфлон! Ну, и где обещанное?? Трое суток прошло, а выхлоп нулевой.

Начальник. Простите, я вас не понимаю...

Голос. Зато я тебя, бабуина стриженного, оч-ч-чень даже хорошо понимаю. Ты что, муфлон пупырчатый, кинуть меня решил? Я, понимаешь, к тебе со всей широтой своей трепетной души, а ты меня бортануть внаглую задумал? Типа: я не я, и тапки мимо?

Начальник. Как-то вы туманно выражаетесь, товарищ, я не успеваю уловить суть ваших ко мне претензий.

Голос. Тамбовский волк тебе товарищ! Слышь, старшой? Я буду говорить просто, а где-то даже примитивно. Всасывай мгновенно, товарисч! Врубайся, блин, в тему без задержки! Вкуривай товарисч, конкретно! Три дня назад, в том самом месте, ты мне обещал четыре ляма зелени, наличкой, за то, чтобы я закрыл глаза на твои мелкие шалости по вопросу... сам знаешь чего. Было такое, или не было?

Начальник (вытирая потную шею носовым платком). Было.

Голос (язвительно). И где в таком случае мои законные четыре ляма?

Начальник. Видите ли, гражданин, четыре миллиона долларов слишком большая сумма. У нас нет наличных денег, все деньги вложены в дело, они крутятся, они работают.

Голос. Старшой, ты мне здесь голимый фуфел не гони. Эту пургу гнилую ты можешь студентам-первокурсникам на экономическом факультете местного государственного университета с умной рожей впаривать. Знаешь, что я сейчас делаю? Нет? А догадайся! С трёх раз. Р-раз! Д-ва!! Т-три!!! Нет? Не догадался??? Ну, ты и дятел, старшой! Пр-и-и-и-з-з-з-з-з в студию! Внимание, муфлон! Я сейчас… Я сейчас... сижу за компьютером, смотрю на экран монитора. Догадываешься, что я там сейчас вижу?

Начальник (тоном ниже). Догадываюсь.

Голос (удовлетворённо). А раз догадываешься, слушай сюда. Встретимся мы сегодня... с тобой... на углу, в пельменной, где встречались позавчера. Ровно в двадцать два ноль-ноль. Деньги принесёшь в спортивной сумке, старыми купюрами, не меченными, купюры – номиналом по десять долларов. В каждой пачке по сто купюр. Общим счётом четыре ляма. Запомнил? Придёшь один. Замечу слежку, урою. Позже.

Начальник (вытирая лоб мокрым носовым платком). Запомнил.

Голос. Ну, всё, бывай, начальник. Увидимся.

Собеседник на том конце провода кладёт трубку. Слышны частые гудки отбоя. На этой стороне начальник осторожно кладёт свою.

Начальник. Ну, что?

Оперативник (успокаивающе). Вы правильно всё сделали. Разговор с вымогателем записан полностью. Не волнуйтесь, мы его возьмём.

Вытаскивает рацию.

Оперативник. Клиент на месте? Приём.

Командир группы захвата. Пока на месте. У себя в квартире. Сидит в кабинете за столом. Никуда не выходил. Приём.

Оперативник. Продолжайте наблюдение.

Командир группы захвата. Вас понял. Продолжаем наблюдение. До связи.

Оперативник (начальнику). Деньги в сумке, купюры чистые. Ваша задача простая: заходите, отдаёте, выходите. Если захочет проверить – сидите тихо и не дёргайтесь. Ведите себя естественно. По сторонам не оглядывайтесь. Мы вас видим и ситуацию контролируем. Он деньги проверил – встали и пошли на выход. И главное – постарайтесь говорить как можно реже. Интонация вас выдаст...

КОНЕЦ