Текст книги "Трусы на люстру – деньги в дом! Энциклопедия абсурдных магических рецептов"

Автор книги: Вадим Гурангов

День Сырка

Было 26 мая, я сидела поздно вечером и размышляла о том, что дел и планов, как всегда, много, а времени на их выполнение мало. Чтобы как-то решить эту извечную проблему, я села посидеть на горшок и сразу вспомнила фильм «День Сурка». Это американский фильм 1993 года, там играют Энди Макдауэлл и Билл Мюррей. Смысл фильма в том, что герой «застревает» в одном и том же дне, завтра для него не наступает много дней подряд.

Сурка у меня никакого не было, и я придумала симпатичного зверька Сырка, помесь сурка и Рыжего Апа с упаковки творожных сырков. Мне показалось хорошим знаком, что завтра будет двадцать седьмое число, которое я решила «растянуть» на несколько дней. План действий был такой: я выбираю себе важное дело и пока его не выполню, для меня продолжается 27 мая. Диета в эти дни должна была состоять предпочтительно из творожных и плавленых сырков. Кроме того, желательно было вовлечь в этот проект большое количество людей, тогда двадцать седьмое мая «задержалось» бы наверняка. За этим дело не стало. Меня поддержали многие знакомые, ведь дефицит времени – проблема многих.

Ближайший год, начиная с осени, я планировала провести на Кипре, однако денег на поездку не было. Я объявила «важным делом» появление денег для поездки.

Мой великолепный проект не выдержал испытания временем. Рано утром 27 мая мне позвонил мой бывший однокурсник, личность весьма интересная и требующая отдельного рассказа, и сказал, что ему необходимо срочно со мной встретиться. Я всю ночь сочиняла своего Сырка и не была настроена на столь ранний светский прием. Однако спорить с танкоподобным человеком, да еще толком не проснувшись, оказалось мне не под силу.

Он пришел, мы немного поговорили, и он буквально сразу же предложил дать мне денег на поездку, а по возвращении обещал обеспечить меня хорошей работой, чтобы я смогла эти деньги отдать. Мое «важное дело» решилось в течение первого же часа бодрствования 27 мая. Какой провал! В качестве самоутешения я решила, что 27 июня я устрою себе очередной День Сырка, тогда все пройдет куда интереснее, а всю следующую неделю я из принципа ела только сырки.

Воронежские истории

Шоковая терапия

Мы приехали домой после московского семинара танцующих волшебников. Я сразу помыл ноги в унитазе. Мне понравилось.

К нам зашла сестра жены, Вика. Она работает в детском саду, и ее зарплата близка к нулю. У нее болела голова и было отвратительное настроение. Я подумал, что можно попробовать применить к ней волшебство, тем более что надо с кого-то начинать.

Я сказал Вике:

– Раздевайся!

У нее расширились глаза, а я продолжил:

– Полностью нижнюю часть тела.

Затем я спросил Вику:

– Что у тебя было самое страшное в жизни? Вспомнила? Сейчас я сделаю с тобой еще хуже.

Я запер ее сына в комнату со словами:

– Детская психика может не выдержать.

Я поставил табуретку в туалет и сказал жене, чтобы она принесла полотенце. Пригласил Вику в туалет и предложил ей сесть. Она села на табуретку лицом к двери, спиной к унитазу. Я сказал, чтобы она развернулась и опустила ноги в унитаз. Вика оцепенела, а затем начала отклоняться от унитаза, будто я ее туда толкал. Я спокойным голосом отдал команду:

– Ты ноги туда опусти, а потом я тебе объясню.

Вика опустила ноги, я нажал на ручку. Вся вода прошла, а Вика ноги не вынимает. Ее глаза не знали, какую принять форму. Я подал ей полотенце:

– На, вытирай и иди на кухню, прими форму.

Я пришел за ней на кухню и спросил:

– Настроение какое?

– А какое у меня было? Знаешь, голова болит сильно.

– Сейчас будем лечить.

Я взял громадный рюкзак, большую шапку с ушами, солнцезащитные очки и сказал жене, чтобы готовила комплект парашютиста. Ведь та прыгала с дочкой. Мы надели на Вику рюкзак, шапку и очки. Я ее спросил:

– С парашютом прыгала хоть раз?

– Нет.

– Сейчас будешь прыгать.

– Откуда, с седьмого этажа, что ли?

– Я – инструктор по прыжкам, полезай на угловой диван. Сейчас горит красная лампочка, а теперь загорелась зеленая: первый пошел!

Вика прыгнула, а за кольцо, которое я укрепил у нее на груди, не дернула. Я сказал:

– Прыгай по второму разу.

После удачного прыжка я спросил у Вики:

– Ну как, что-нибудь болит?

– А что должно болеть?

Дыхательные практики

Только мы приехали с семинара, как пришли мои родители. Отец спросил:

– Где же вы были?

Настроение у нас было прекрасное, и я ответил:

– Сейчас и с вами что-нибудь сделаю, вас заражу вирусом безумия.

– Это вряд ли, ты с нами ничего не сделаешь.

Батя у меня инженер, а мама учительница – случай крайне тяжелый.

Я им сказал:

– Вставайте в кружок.

– Как мы встанем в кружок – нас ведь двое.

– Ладно, я третьим буду. Начали дышать: вдох-выдох, вдох-выдох. Теперь пошли: вдох, шаг, вдох, шаг.

Кошка начала носиться кругами по комнате.

– Чего чувствуете?

Мать:

– Ой, прям полет.

Батек:

– Не чую.

– Ходим дальше, ты просто очень крепкий.

Проходили минуть пять, мать уже практически начинает отрываться от земли.

– Тебе хватит, а то до дома не дойдешь.

Батька спрашиваю:

– Реакция какая-нибудь есть?

– Где реакция?!

– В ногах, в руках, в теле, в голове.

– В голове… будто легкий ветерок.

Грибы

Собрались мы с женой грибы в квартире посадить, чтобы потом их собрать. Думали, пойдет ли теща на это и как отреагирует, и решили – будь что будет. Купили свежих шампиньонов. Дите уже настроилось, оно с парашютом прыгало с дивана, как заведенное. Надевало горнолыжный рюкзак, очки и скакало перед сном, чтоб спалось лучше.

Я предложил грибы сажать по очереди, чтоб никто не знал, где они. Зашел в комнату, рассовал их под покрывальце, под подушечку, на стенку положил, в горшочек цветочный закопал. Выдал своим ножи и ветки, чтоб веточками раскапывали. Они полчаса искали, сразу штук 15 нашли, а штук 7 только с подсказками.

Потом они посадили. Захожу с этим ножом, с тарелкой, и такое странное ощущение, будто из дурдома выпустили. Думаю: «Где лес-то? Грибы вижу, а леса нет, странно так». Потом говорю:

– Давай тещу подключим. Как еще ей настроение поднять?

Жена:

– Ну, хуже не будет.

Дите разложило грибы на телевизоре, на елке развесило. Говорю теще:

– Надо искать.

Та ходила, ходила с огромной тарелкой, а на ней пять грибов:

– Это все.

Дите отвечает:

– Нет, это только начало, – и дико ржет, укатывается.

Гляжу, бабка развеселилась чуток. Ну, нормально.

«Шаманский» танец

Решил дома попробовать танец на тарабарском языке. Как настроиться? Думаю, дай разденусь догола да одеколоном натрусь с головы до ног. Разделся до трусов, а то мало ли как одеколон подействует на остальные части. Натерся – как начал кренделя вытворять. Не знаю, что я там делал, но чувствую – в душе хорошо стало. Сделал последнее движение, трамтарарам какой-то получил. Сел, смотрю на шторки, а они сами шевелятся. Ничего себе, думаю, натанцевался – ветра-то нет на улице.

Серега, Воронеж

Восточный базар

В нашей интернетовской конференции (http://www.simoron.ru/forum/) народ нередко предлагает новые техники. Некоторые, понравившиеся нам, мы включаем в свой тренинг. Чтобы техника произвела впечатление, нужен всего один яркий пример. Felicity предложила технику под названием «Восточный базар», проиллюстрировав ее великолепным примером. Мы сразу стали раскручивать эту технику на своих семинарах, давая ее в третий день, когда аудитория полностью раскрепощена и способна выдавать поистине настоящие шедевры.

Идея техники заключается в следующем. Представьте, что вы попали на базар, на котором продаются различные блага: мужья, хорошая работа, здоровье, различные способности. Плата за товары принимается любой энергией. Можно заплатить безденежьем, нищетой, болезнями, одиночеством, вредными привычками. Далее идет бескомпромиссный торг, то есть составляется забавный диалог.

Жанр расширился: участники семинаров предложили писать объявления, рассказы об аукционах, просто комичные сценки…

Любовь

Бывали ли вы на восточных базарах? Если да, то вам должно быть известно, что человек, который, не торгуясь, заплатил цену, названную продавцом, поступил опрометчиво. Доставьте удовольствие и себе, и продавцу: торгуйтесь – так принято на всех восточных базарах!

Как увлекает эта игра, как завораживают мимика и жесты, как восхищают аргументы и ходы! Набивать цену, искать подвохи и дефекты, делать вид, что оно совсем вам и не надо, – да сколько еще уловок пускается в ход! В процессе порой забывается, кто, что и за сколько торгует, идет игра обаяния, хитрости, напора и компромисса. В итоге же все остаются довольны.

– А, кому любовь? Силадкий, как мед, жгучий, как пэрец! Девушк, есели ти такой силадкий, зачем мимо ходишь?

– Не надо мне вашей любви, есть уже у меня.

– Аи, зачэм так говоришь, один любовь другой нэ помеха! Подходи, посмотри, попробуй, выбирай, что захочишь!

– Ну, давайте вон ту, поострее.

– Какой хароший вкус! Какой ха-ро-ший выбор! Острая, пестрая, яркая, жаркая, разная, страстная, разнообразная! Эта любовь очен рекомендую! Понравится, еще придешь, абещаю.

– А что это у нее очень вяжущий вкус? Привязанности она не вызывает? Привыкания?

– Какой-такой привыкания? Кончится, привыкнуть не успеешь! Еще приходи! У меня всегда есть! Для тебя почти бэсплатно!

– Нет, такую, с коротким сроком годности, мне не надо.

– Нэ хочишь такую, вазьми другую! Длительного хранения, хоть в осен, хоть в зиму! Пасматри – с прошлой зимы лежит, хоть бы что!

– Это зачем же вы мне залежалый товар вручить пытаетесь?! Может, она у вас еще и б/у? Second-hand?

– Ай, зачем так гаваришь? Проверенный любовь лючше, надежней! Слюшай, что говорю!

– А что это у нее сбоку за червоточинка? Ревность, однако? Уберите!

– Ревность – значит о-очен спэлый любовь! Немножко ревность, но зато – какой вкус!

– Да не хочу я! Пробовала уже. У меня не то что на вкус, уже на запах аллергия!

– Харашо! Только для такой красивый девушк есть у меня особый товар – для себя держу, но тебе отдам. Пасматри – нигдэ такой любовь нэт!

– Да, такой я еще не встречала. Откуда она у вас? Я уж думала, что ее и в природе-то нет! И прям светится вся! Дорогая, наверное?

– Кому – дорогая, а тебе – по карману! Вижу, твоя это любовь, тебе очень идет! Аи, отдаю за пару улыбок да нежный взгляд! Такой хороший девушк, пачему не отдать?!

Felicity, Сов. Гавань

Просветление

 
– Есть ли у вас просветление?
Хотя бы немного, но лучше побольше.
Согласен отдать за него я сомнения,
Непруху и день рождения тещи.
 
 
– Чей день рожденья отдать вы хотите?
Ну что ж, отдавайте и получите.
Но если попрёт чересчур, не взыщите!
А, уже прёт? Чего вы мычите?!
 
 
Хотели поменьше, не ожидали?!
Что будет так жутко от кайфа, не знали?!
Так знайте: теперь, а возможно, вовеки
От кайфа вы не уйдете, и всё тут!
 

Тольятти

Продаю любовника

Продаю друга-любовника. Вес – восемьдесят килограмм, возраст – пятьдесят три года. Не лысый, скупой в меру, не пьет (уже), курит только во время стресса. В сексе силен.

Правда, рост – один метр пятьдесят сантиметров. Сутуловат, иногда не матерится. Очень любит подарки ко всем праздникам и ко дню рождения. Вот только кроме своего дня рождения ни одну дату рождения не помнит.

Любит обещать всё: заплатить за питание дочери в школе, купить ей кроссовки, подарить ей компьютер, сводить меня в сауну, напоить меня водкой, починить розетку и затрахать до смерти.

Зато у него есть куча всяких связей: в магазинах, в милиции, в мастерских, в городской администрации, а также в командировках (правда, после того, как пришлось лечиться от интересной болезни, командировочными связями не пользуется).

Зато его любят буквально все женщины: бывшие жены и любовницы, многочисленные дочери, подруги дочерей, подруги жен и любовниц, просто знакомые и незнакомые женщины всех возрастов – от маленьких девочек до старушек, и даже мы с дочерью. Правда, он считает, что он всегда и во всем прав: и в том, что у Наполеона любовницей была мадам Помпадур, и в том, что «Отцы и дети» написал Чехов, и в том, что по новому жилищному кодексу ребенка можно выселить в интернат, и в том, что плохому танцору что-то мешает.

Но зато он съездил наконец-то к своей матери на Дальний Восток, зато он подарил мне на Новый год духи (правда, поддельные), зато может любить за один раз – несколько раз, зато он по молодости пол-Сахалина в руках держал, а какой у него важный вид и гордая походка!

И вообще, я передумала его продавать – такая корова нужна самому!

Тома Елена, Братск

Магазин Подарков

– Чем торгуете?

– У меня магазин «Подарков».

– Вижу, но все упаковано. Цен не вижу.

– Мы дарим. Написано же: «Магазин Подарков».

– А что взамен?

– Чего не жалко.

– А решает кто?

– Клиент. Он всегда прав.

– И болячки берете?

– Болячки ценим. На переработку идут. Мы их аннигилируем. Весь магазин отапливаем и на ресторан внизу хватает.

– Варикозик возьмете?

– С ногами оторвем!

– А что даете?

– Словомешалку в мозгу будете останавливать, по желанию.

– Этого мало.

– Как глянете на собеседника между его бровей, так все его мысли как на ладони.

– Я к своему варикозику парадонтозик добавлю, а вы мне чего-нибудь классного.

– Управляемые сновидения. Но парадонтозика мало. Добавьте.

– Уж прямо не знаю. Но целлюлитик наскребу.

– Еще что-нибудь найдете?

– Артрозик добавлю, так уж и быть.

– Артрозик – вещь неплохая. Берите сновидения.

– Мне любых не надо. Сновидения управляемые? Эротические у вас есть?

– Ну а как же без этого! В каждом сне есть эротическая составляющая.

– Ладно. Дарите.

Кошелькова Нина, Томск

Билет в Астрал

– Могу я купить у вас один билет в Астрал?

– Да, можно, а вы с программой полета знакомы?

– А чего с ней знакомиться, я и так все знаю.

– А вы что, уже летали?

– Не задавайте мне дурацких вопросов, я ж не на Луну билет покупаю.

– Вы выход хотите через задержку на вдохе или спонтанно?

– Мне билет на непредсказуемый вариант.

– А вдруг вы в это время будете…?

– Да что вы меня все время пугаете? Я же не билет на свою свадьбу покупаю.

– Вам с самостоятельным возвращением или вас вернуть?

– Опять вы за свое, билет хочу! Вы лучше скажите: у вас полет настоящий? А то я раз купил. Это был не астральный полет, а ментальная мастурбация для начинающих. Только мозги натер.

– У нас есть сертификат.

– Тогда давайте.

P. S. Ментальный онанизм – начало всех начал.

Мой

– Алло, милиция?! Моего у вас нет? Как какой? Сейчас скажу. Хороший, красавец, блондин, глаза голубые, зубы золотые, метр девяносто и чемодан с баксами. Есть?! На что меняете? Так у меня тоже есть. Какой? Сякой! Два метра на ходулях и хлюпалка с пипеткой. Подходит? Уже бегу!

Аня, Иркутск

Вагон и маленькая тележка

– Я по объявлению. Это вы продаете три вагона Чувства Вины?

– Я, я. Слава Богу, хоть один позвонил…

– А оно у вас в коробках или в бутылках?

– Сейчас уже никто не знает. С ним уже лет тридцать, наверное, никто не разбирался. Чувство Вины – дело тонкое, его лучше лишний раз не трогать.

– А оно у вас не испортилось?

– Шутить изволите? Чувство Вины – оно как хорошее вино, со временем только крепчает. Там уже практически коньяк.

– Ну, не знаю…

– Открою вам секрет. Оно растет. Само. Сначала Чувства Вины была только маленькая тележка, а теперь – вот, вагон! Представляете, какие здесь возможности для бизнеса! Да для того, чтобы отравить себе жизнь, достаточно принимать в день три раза по чайной ложке. И – всё! Кроме того, оно – исключительной едкости: снимает ржавчину, убивает всех известных микробов. Разбавляйте пожиже, а то насквозь проест.

– Ладно, сколько хотите за ваши три вагона?

– Только для вас, как для первого и единственного покупателя, абсолютно бесплатно. Только – чур! – самовывоз.

Москва

Бесполезная штука

– Эй, хозяин, что за товар? В такой дыре, покупателей нет… Это мне надо?

– Это всем надо. Это Просветление. Уж запылилось. Сколько себя помню, никто не интересовался.

– А ты говорил, всем надо. Бесполезная штука!

– Люди глупые…

– А что с ней делают?

– Ничего. Проглотил – и забудь.

– А… поноса не будет?

– Расслабься. Тебя это не будет волновать!

Москва

Страхи

– Хватай, налетай! Только сегодня – Страх перед неудачей! Вы, дамочка, антиресуетесь али только посмотреть?

– Дай пощупаю… Какое качество?

– Отменное! Беспричинный, неуправляемый…

– А примерить можно?

– Пожал-те… Сердцебиение, лихорадочный румянец, присохший язык… вам так идет!

– А дрожь в коленках где?

– Ах, вот, в другом пакетике. Пожалуйста… С вас – спокойствие дохлого льва. Носите на здоровье!

Ижевск

Спелый мужик

У прилавка толпятся женщины.

– Кто крайний? А что дают?

– Мужиков свежих привезли.

– Спелые?

– Вряд ли. Сейчас мужиков мало, их еще зелеными расхватывают.

– А у вас мужики спелые?

– Всякие. Вам какого?

– Мне бы спелого. Но чтоб подольше сохранился.

– Вот, смотрите – хороший экземпляр.

– Мне такой не подходит.

– Почему?

– Очень высокий, целоваться неудобно.

– Он садиться умеет.

– Он слишком серьезный.

– Это он вас еще не рассмотрел, купите – повеселеет.

– По-моему, он слишком умный.

– Это тоже плюс, он вас будет компенсировать.

– А по цвету он какой?

– Женщина, шатен! Шатены нынче в моде. За ними очереди. Это последний экземпляр такой расцветки.

– А может быть, есть что-нибудь особенное за вознаграждение?

– Есть, но расцветка другая. Арабы, негры, китайцы. Вам которого?

– Беру шатена! Сколько стоит?

– Вы в последнем слове ударение на какой слог поставили?

– На первый.

– Да заберите его даром, дарю!

Удалец-молодец

– Помидор-мамидор, огурец-магурец, подходи-покупай!

– Какой у вас интересный культур-мультур получается! А есть удалец-молодец?

– Есть, но он в нагрузку к зелени! Два пучка – адын молодец, четыре пучка – два молодца!

– А сколько в пучке?

– Адын пучок – две тыщи долларов.

– Беру все пучки! Заворачивай. А что взамен?

– Халява, сэр. А молодцов тебе столько зачем?

– Поделюсь с подругами, чтобы на моего не зарились!

– Возьми еще удачу в придачу. Хорошо берут.

– Давай! А ты возьми за нее жир лечебный.

– Какой? Сурковый, медвежий, собачий?

– Нет. Мой. Чем я его только не лечила!

– Согласна! Чем ты хуже собаки?

Алматы

Йог домашний

– У вас тут йоги продаются? Хочу дома завести – еды много не просит и выгуливать не надо.

– Вам какого – породистого, с сертификатом, или без родословной? С сертификатом дороже. Они ученые. Смотрите, выбор огромный.

– А они не гадят?

– Глючат понемногу…

– Беру среднего, или нет… маленького. Но глючастого, глючастого мне подберите.

– Хорошо. С вас – секс по пятницам и субботам.

– Вы что? Могу только по субботам, и то – по телефону.

– Да за такое вы и шамана не купите!

– А почем у вас шаманы?

– Эти – только за мухоморы продаются.

– Ладно. Беру йога. Но только по субботам!

– Сами договоритесь.

Хабаровск

Лавка гробовщика

– Здравству… Ой, у вас тут целое кладбище!

– Пожалуйте, гробы на любой вкус. Новые модели: уютные, с подогревом, со спутниковым TV… Для кого могилку желаете оформить?

– Ой, не знаю. Пока, вроде, все мое со мной… Правда, есть тут один товарищ. Долг.

– Для долга могу предложить уютный маленький гробик.

– Нет, мой долг в такой маленький не поместится.

– Нет проблем. Берите этот – двадцать кубометров долга влезает. Крышка задраивается наглухо, как в подводной лодке. Скажу вам по секрету: многие хоронят заживо.

– Какой ужас!

– Рекомендую музыку на эти похороны: долгоиграющая пластинка.

– А лень мою можете захоронить?

– Что вы, барышня. Она у вас такая маленькая, ей еще расти и расти. Пожалейте малютку! Девушка, у нас сегодня – рекламная акция: при покупке двух гробов – третий в подарок! Кого еще хоронить будем?

– Ревность можно?

– Отлично! И памятник на могилке – по Шекспиру – «чудовище с зелеными глазами!»

Красноярск

Соседи – люди не местные

 
Навожу тень на плетень,
Продаю внучкину лень.
А в придачу —
Соседей по даче,
Они люди не местные,
Цыгане честные,
Что для меня дача —
Для них жилье,
Потому и жулье.
 
 
Распродажа псориаза!
И опять же в придачу —
Соседей по даче.
Они люди не местные,
Жулики честные.
 
 
Меняю холестериновые бляшки
На телячьи ляжки.
Но снова в придачу
Соседей по даче…
 

Москва

Живопись

– Подходи, не ленись! Покупай живопись!

– Что за живопись?

– Картины каторжного труда на благо общества и семьи, страдания от несчастной любви, натюрморты с черствым хлебом и прочая дребедень.

– А есть картины счастливой жизни?

– Да, вот осыпание деньгами, навязывание руководящей должности, вот статуя Мыслителя, думающего, куда девать деньги, и другие. Вместо картины «Опять двойка» предлагаю «Снова шестерка».

– Сколько стоит?

– Да пустяки: обиды за последние двадцать пять лет, детские драки, ворчание мужа, придирки руководства, грязь вокруг дома…

– Э, нет, дороговато! Я еще посмотрю на краски поближе, через лупу.

– Да вы не сомневайтесь, работа качественная. Смотрите, как краски играют! Картинка-трансформер. После исполнения прежних желаний возникают новые. Добавь еще что-нибудь!

– Ладно, так и быть, добавлю старую мебель и неумение отказывать. По рукам?

– По рукам! С тобой приятно иметь дело. Приходи еще. Через неделю будут волшебные палочки.