Текст книги "Итальянский Отшельник"

Автор книги: В. Нейвин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Нейвин В
Итальянский Отшельник

Владимир Игоревич Нейвин.

Итальянский Отшельник

Как я здесь очутился, почему именно здесь? Это фантастическая история. В принципе, могу и рассказать. Но, чур, потом не пенять, мол, эк же загнул. Всё, всё так и было. Ну, или почти так. В общем, моё дело поведать, ваше – поверить.

Или не поверить.

Работал я тогда на некоего Потапа. Фамилия его Потапов, отсюда и имечко. Имел этот "новый русский" весьма прибыльный бизнес. Но помимо торговли баловался всякой ерундой типа чёрной магии и экстрасенсорики. Баловался, надо сказать, очень основательно. Меня, например, довольно часто посылал в укромные торговые точки за покупками разнообразного непотребства – дурманящей травы и вонючей жижи, летучих мышей и дохлых змей, разноцветных порошков и причудливо изогнутых, волосатых кореньев.

В тот день он хотел, чтобы я привёз ему соли. Какой-то особенной. Адресочек дал новый. А напоследок сказал:

– Ты бы мне, Ренат, ещё пивка купил. На обратном пути. "Оболони", пожалуй. Не забудешь?

– Много пива-то?

– Да нет, зачем. Упаковочки хватит, – в задумчивости потирая необъятное пузо, прикинул Потап.

Я и ринулся выполнять поручения.

День выдался жарковатым. И люди, то ли под кондиционерами все затаились, то ли разом махнули на природу – к рекам и озёрам, но машин в городе было не так чтобы. Потому-то уже через полчаса я звонил в цельнометаллическую, с кругляшом глазка, дверь. Металл двери оказался толстенным и с виду надёжным. Да почему бы и нет – ничего за тем листом, чёрным стальным, не было слышно, ни трели звонка, ни шагов хозяина... Вернее, хозяйки.

Молодая пышнотелая деваха отворила дверь и отступила в глубину прихожей, пропуская меня внутрь. Ничего не спрашивая. Может, Потап ей уже отзвонил?

– Добрый день, – говорю – и получаю в ответ утвердительный кивок. Так, понял, для хозяйки, небось, день действительно добрый. Будем знать. И будем улыбаться, создавая благорасполагающую обстановку (ну и завернул же, сукин сын!).

– Я по поручению, – говорю. Говорю – и как япошка какой-нибудь лыблюсь. Мол, рад встрече и всё такое. Поняла, опять кивнула.

– Мне бы вот этого, – протягиваю ей бумажку с писулькой Потапа. Следом – пачечку инородных денег. Так мне это всегда противно. Колбасу, там, хлеб, водовку родимую, пиво, кстати, – всё на российские покупаем, а как отраву какую непонятную – подавай доллары.

– Что, хозяйка, – спрашиваю, – накладки не будет? Есть это самое?

И вот же чёрт – опять смолчала, лишь в очередной раз кивнула мне и тут же скрылась в комнате. Стал я тогда прихожую оглядывать. Как, мол, все эти торговцы зельями живут. И понял – нормально живут. Похоже на нас. Вешалочки с крючочками для пальто и шуб, подставочка для обуви, пара тапочек наготове. Дверь в комнату, правда, отсутствует, вместо неё занавесочки бахромистые свисают.

Вот дёрнулись занавесочки – и хозяйка вновь вышла ко мне, протягивая прозрачный полиэтиленовый мешочек. Да что-то больно маленьким тот мешочек показался. И лёгким. За те деньги, какие уплачены.

– Это она? – подозрительно так спрашиваю. Ну, на всякий случай.

Традиционно кивает в ответ.

– На всю сумму? Точно?

Она вдруг сменила репертуар – скривила губы и пожала плечами. Мол, за кого ты меня принимаешь. Провела рукой по волосам и вдруг заговорила:

– Ты, дорогуша, зря переживаешь.

И такой-то сахарный у неё голосок оказался, что я и в самом деле перестал переживать. В конце концов, не свои же деньги отдал.

– Я, парень, никогда не обманываю, – продолжила она. – Я честная ведьма.

И тут-то меня пробил озноб. Я вдруг отметил её длинные чёрные волосы, собранные на затылке в хвост, чёрный же платок, покрывающий плечи, тёмно-синее платье. Да в полумраке прихожей. Бр-р.

– И вот это вот, – пересилив безотчётный страх, я поднял мешочек на ладони. – Вот это принимают с едой?

– Когда как, – неопределённо ответила она.

И я понял, что лучше расспросы прекратить. Поблагодарив, выкатился на улицу.

Уф!..

Отъехал от чёртова дома на пару кварталов, когда отпустило. И солнце сразу засветило веселей, и птички зачирикали радостней. "Всё, – решил для себя. – Всё, забыли дурную тётку. Других проблем навалом".

И действительно, Потап ведь пива ещё заказывал. Я подрулил к супермаркету.

Хлопнул дверцей. Протопал внутрь.

Мне определённо доставляло удовольствие бродить по пересекающимся улочкам таких вот необъятных магазинов. Стеллажи, покупатели с тележками, многообразие продуктов, молодые и улыбчивые продавщицы. Быстрые очереди в кассы.

Правда копаться долго не люблю. Просмотрю, бывало, пару полок – и тут же подзываю ближайшую куколку помочь мне в поисках нужного товара.

– Эй! – махнул я рукой. – Девушка. Помогите, пожалуйста. Мне пива найти надо.

– Какое? – с готовностью подскочила миниатюрная блондинка. Блин, так бы и познакомился с ней поближе.

– Какое? – И тут я задумался. А действительно, какое?.. Хм... Вроде французское название... Или, наоборот, итальянское... Вот склероз! Нет, точно, французское!.. Хотя... – Покажите мне итальянские и французские марки.

– Итальянские? Французские? – девочка явно растерялась. – А у нас, по-моему, нет. Вы можете точнее сказать, какое пиво?

– Мог бы, не стоял сейчас перед вами вот так... Беспомощно... Понимаете, друг просил... А я и забыл, что именно.

Девочка, видимо, прониклась моим "откровением", засуетилась, попросила подождать и куда-то упорхнула. Вернулась не одна.

– Понимаете, – извиняющимся тоном заговорила она, – у нас нет сегодня ни итальянских, ни французских марок пива, но Павлик подскажет, где вы можете их найти.

Павлик церемонно поклонился. Не знаю, какую роль он играл в магазинной иерархии, но передо мной (а скорее всего, конечно, перед хорошенькой блондинкой)

он старался показать себя не то дворянчиком в светском обществе, не то гусаром на балу.

– Я рекомендовал бы вам посетить "Подвальчик Фрица", что на Старой площади.

Там всегда огромный выбор пива. Знаете, где это?

– О, конечно, – несколько фиглярски поклонился я ему. – Премного благодарен.

И поехал в "Подвальчик". Там действительно оказалось два вида французского и один вид итальянского пива, но я по названиям чувствовал не то. Не то!

Вот же невезуха! Сам я пиво уж очень редко пью, потому и не ориентируюсь в марках. Покупать что-то иное, не то, что заказывал Потап? Нонсенс! Я не имел ни малейшего понятия, какое пиво могло быть близким по вкусу заказанному. А не угодить шефу... Нет уж, я лучше ещё по городу покатаюсь. В конце концов, часик-другой потерпит. Для него ведь стараюсь. И потом, он сейчас в комнате, под кондиционерами, а вот я...

По наводке продавца-консультанта из "Подвальчика" посетил ещё два пивных бара, сдвоенный киоск и напоследок – специальный пивной магазин. Ничего похожего! Ну и как теперь быть? Позвонить? Тогда каким лохом буду выглядеть в глазах шефа?..

Я разозлился. Я был голоден и жаждал пить. А ещё мне хотелось кого-нибудь убить. Да хоть бы и самого Потапа. Нашёл, блин, кого за пивом посылать!..

Стоя у витрины с многочисленными пивными баночками и бутылками, я напрягал память и автоматически перечитывал названия на этикетках. И вдруг меня шибануло – пробило молнией аж до самых пяток. Оно! Я вернулся взглядом чуток назад и по слогам прочитал: "О-бо-лонь". То, что доктор прописал!

Изучил надпись внимательно. Пиво оказалось украинским. Тогда почему я решил, что оно французско-итальянское? По аналогии? Оболонь – Болонь Болонья.

"Болонья" – футбольная команда есть с таким названием! Итальянская. Вот и случилась естественная реакция на почти знакомое слово.

Слегка успокоившись, я купил "Светлого" и устроился в машине.

Н-да. Чуть так не облажался. Если бы не наткнулся на него взглядом...

Вздохнув, я покачал головой и принялся выковыривать из упаковки баночку – надо было запить всю эту нервотрёпку. "Холодное и пенистое", – помню, подумалось мне.

Опрокинул баночку, глотнул. Жажду, конечно, уничтожил, однако вкус... Ага, тут же вспомнил я, пивуны обычно чем-нибудь закусывают. Рыбкой, там, солёными орешками... О, у меня же соль есть. Эта, колдовская.

Конечно, ни в какие волшебные возможности соли я не верил. Ну что такого может быть в соли? Бред!

Я вытянул пакетик из кармана, встряхнул его. Так чем не закусь по такому случаю? Зачерпнул пальцем, лизнул. Солёно. Положил пакетик на сиденье рядом.

Взглянул на банку пива. Хмыкнул.

– Вот ведь, блин, Италия. Ну, пусть будет Италия.

И выпил...

С тех пор, собственно, я здесь и живу. В Италии. Ну, не совсем в Италии.

Такого названия в этой эпохе пока ещё не слышали. Ведь провалился я в какой-то дремучий давний век. Римлян уже нет, а итальянцев пока нет. Болтаюсь где-то между ними.

А всё это ведьмино зелье! Ох, как меня тогда швырануло – из навороченного джипа да в конское дерьмо. Лицом! Едва от мерзкой вони отмылся в ручье.

Только вот баночку из-под пива и сохранил. Напоминанием о прошлой... нет, как раз о будущей жизни.

Одежда же вся сносилась, напрочь. Ботинки и того раньше. Ношу местное, от других не отличаюсь. Я уже и язык их освоил, и большинство обычаев. Да и навык кой-какой приобрёл – пиво варю. С умыслом это. Вот приучу местных к пиву, к "Оболони" своей. Пойдёт потом история своим чередом, а когда доберётся до нашего времени, будет уже у итальянцев пиво. И с тем же названием. И пошлют меня, того, из будущей жизни, за пивом...

В общем, надеюсь, в следующий раз такое не повторится. Очень надеюсь. Потому как чужой я здесь. Хоть и местный почти, а всё одно – чужой.

Только иногда вдруг накатывает, накатывает... Всё кажется мне, не очень гладко это получается, не так, как задумано. Уже несколько раз приходилось слышать в ближайших деревеньках: "В Болонью когда поедешь?.." Вот что это, неужели то, о чём я думаю?..