Текст книги "Происшествие «ОП» (околонаучная пародия)"
Автор книги: В. Кащенко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)
В. Кащенко ПРОИСШЕСТВИЕ «ОП»
(околонаучная пародия)
1
Когда Федя и его друзья переконструировали телевизор, они увидели на его экране...
2
– Горючее… Горючее... – шептало на нечеловеческом языке странное существо. – Ох, как я хочу домой, к своему папе! Надо же так нелепо забыть формулу при посадке!
В глубине комнаты друзья увидели… Впрочем, смотрите сами, что там стояло.
3
– Что же может быть органическое, твердое на этой планете? Керосин? Бензин? Воск? – продолжало вспоминать странное существо. – Помню только, что в молекуле больше 17 звеньев. Нужно заложить лишь 40 г вещества в этот бункер – и я мог бы улететь домой.
4
– Парафин! – закричал Федя. – Конечно, это органическое вещество. Сейчас я отнесу ему свечку. Надо же помочь! Я пошел!
5
– Гражданин, вы, наверное, искали парафин? Вот он, пожалуйста! Гм... или не понимает по-русски? Товарищ!
Ну ладно, положу вот сюда, здесь найдет.
6
– Что ты наделал, скверный мальчишка! Мы летим на Марс, а ты даже не отпросился у директора школы.
– На Марс? Зачем так далеко?! Я же не взял с собой даже зубную щетку... И у меня билет в кино!
7
– И ты спрашиваешь зачем? Я марсианин, и я лечу домой!
– Это вы от радости так увеличиваетесь?
– Нет, от потери веса; у нас на Марсе притяжение меньше, поэтому и рост больше. Я на Земле так сплющился! Неужели ты об этом не читал у вашего Циолковского?
– Значит, на Марсе я буду выглядеть второгодником?
– Конечно!
Скоро прилетим! Я уже вижу мою родину! Но как изменилась планета за мое отсутствие! Эх, время, время!
8
– Это не Марс это моя Земля. Ее я с любой точки узнаю!
– Как Земля?! Повернем рычаг в противоположную сторону! Домой! Только на Марс!
9
«Так мне в кино не попасть, билеты пропадут», – подумал Федя. И схватился тоже за рычаг.
– Осторожно! Сломаешь коробку! Там же живая!.. Ай! Спасайся!
10
– Беда! – закричал марсианин.– Она опаснее метеоров.
– Что же делать? Ведь ее в условиях невесомости не пришибешь! – ужаснулся Федя.
– Мы отрезаны от управления и от холодильника с продуктами. Так и так гибель! Придется одному из нас... Перед тем как рисковать, обдумаем серьезно создавшееся положение. Нет ли у тебя чего-нибудь закусить? {1}
– У меня только коробка леденцов.
– Это что, сладкие конфеты?
– Да.
– Ну, тогда все в порядке. Марсианину достаточно съесть сладкое, чтобы у него немедленно изменился обмен и он начал делиться, как клетка. Одна конфета – и нас будет трое! Мы создадим превосходство сил…
11
– Познакомьтесь – мой сын! Уверяю тебя, Марсик очень образованный малый. У нас все знания передаются по наследству. Он уже знает таблицу Менделеева, теорию относительности, но еще, по своей неопытности, может резать рыбу ножом и не сумеет защититься от космических лучей.
Пока вы, земляне, не возьмете с нас пример, вам трудно будет осваивать космос. Попробуйте-ка вот воспитывать детей в условиях невесомости! А наш брат марсианин берет с собой коробку конфет и спокойно летит на любую планету, зная, что не останется в одиночестве.
– Папа, я хочу есть!
– Закуси пока конфетой!
– Гм... да... он сразу съел полкоробки.
12
– Что? Уже внуки!
– Дедушка, мы есть хотим!
– А у нас только конфеты, – растерянно заметил Федя.
– Сладкого – ни в коем случае! Мы и так уже в ракете, как семечки в огурце!
13
– Куда же это мы летим? Только бы не на Луну! При резких колебаниях температуры, в такой тесноте все переболеем гриппом! Однако пора за дело. Дети мои, бросайтесь на змею все сразу! Пока она будет соображать, кого кусать первого, мы ее обезвредим!
14
– Тише! Впереди какая-то планета!
15
– Интересно, есть ли здесь живые существа?
– Живых нет, есть разумные!
– А... как вы живете?
– Все мы движемся на подшипниках и подчиняемся светофорам.
– Дети, побудьте пока что в ракете, а мы поищем у них навигационные приборы. Похоже, что здесь разбираются в технике.
16
– Не спускать локаторов с пришельцев! Докладывать обо всех их действиях на УКВ! Не допускать их к управлению! Помните, у некоторых живых существ есть еще дурная привычка эксплуатировать машины.
17
– Разве на вашей планете совсем не обитают живые существа?
– Нет, не выдерживают конкуренции видов. У них нет запчастей и сложно с ремонтом.
– А от кого же вы произошли?
– Нашими прародителями были автоматический космический снаряд и разведывательная танкетка. Потом путем технической эволюции выработалась современная совершенная конструкция.
– У вас совсем не бывает конфликтов?
– Зачем же? Мы произошли не от рептилий, а от науки.
– Ну, а если у вас кто-нибудь отлынивает от техосмотров или сыплет другому песок в трущиеся части?
– Мы его переконструируем по новым техническим требованиям...
18
– Невероятно устал за сегодняшний день! К тому же ужасно кусают мелкие полупроводниковые создания. Готов уснуть на любой автоплощадке, не говоря уже о мотеле.
– Ужасная жизнь у машин на других планетах! Вот такое живое существо получает «водительские права», садится за руль и может везти себя, куда ему вздумается! Бывают случаи, что даже бьют, а ты и сигналить не смеешь, где хочется!
19
– А вы заметили, что растения здесь передвигаются?
– Еще бы, если каждый день вращаться за Солнцем, то за миллион лет можно научиться и бегать за ним. Очевидно, это очень старая планета. Спокойной ночи!
– Как только уснут – проверим, что у них в ракете!
20
– Не могу открыть, свечка {2} мешает!
– Поставь ее в бункер!
21
– О ужас! Дети одни улетели в космос. А я их даже не пересчитал!..
Что то будет!
22
– Отправить детей одних в космос! Кто рискнул на такое страшное преступление? – вскричал марсианин.
– Тише, – проговорил Федя, – нам что то подсказывает корова по азбуке Морзе! Ага, она говорит «Это вот они!»
– Несчастные автоматы! Им задана скверная программа наемников. Делая зло другим, они сами попадают в беду. Скорей техпомощь!
23
– Ура! Вот она!
– Пока идет ремонт, мы заодно заменим автомату программу – сделаем его своим другом!
– Почему вы задаете ему психологию собаки, а не кошки – они ведь тоже летают в космос?
– Кошки только летом вылезают на крышу смотреть звезды, а собака может круглый год выть на Луну, с ней в полете не собьешься с дороги.
24
– Бобик, ищи ракету! Нам нужно догнать моих наследников.
25
– Ура! вот она!
26
– Докладываю: предательство! Мой напарник.. он... он... ползает на четвереньках перед живыми существами!
– Изменник! Казни его магнитной миной нажимного действия. На, держи!
А что делает этот марсианин, не знающий, сколько у него детей? {3}
– Он ищет ракету, чтобы их догнать!
– Xa! Xa! На всех ракетах сняты ускорители – не взлетит. А если все же удерет, я тебя из сыскного автомата разжалую в простую керосинку.
27
– Да, но что это за система, где же у нее ускорители?
– Ничего не пойму, как же на ней взлетают? Бобик, ко мне!
– Лети, лети с ними, Бобик, счастливого пути! Ха– ха !
28
– Присядем и подумаем, как разобраться в этой технике. Бобик, ложись!
29
– Поднялись все-таки! Эх, пропали годы безаварийной службы!..
30
– Куда это мы попали?
– Не огорчайтесь, вы на химической планете!
– А вы кто?
– Я обычная живая молекула.
– А где у вас можно закусить?
– Пожалуйста, есть все в химически чистом виде.
31
– Вы разве не любите репу, картошку и сосиски? У вас что, совсем нет растений и животных?
– Конечно, нет!
– А почему вы их не импортируете с других планет?
– А зачем! У вас отсталый вкус! Еще наши предки открыли все секреты «химических производств», и у нас давно все синтезируется. Пойдемте в закусочную. Что у нас, пожалуй, неудобно, так это слишком длинные молекулы – они мешают уличному движению.
32
– Я так голоден, будто не ел миллион световых лет. Дайте что-нибудь пожевать!
– А что такое жевать? Это расщеплять?
– Жевать – значит принимать внутрь.
– Так вам нужно внутреннее? Пожалуйста, есть капли датского короля.
– Нет, мне хочется масла!
– Тогда рекомендуем бальзам Шестоковского.
– Может быть у вас есть мясо?
– Мясо… По справочнику это белков – 21%, жиров – 55%, воды – 72% и т. д. Пожалуйста, получите молекулы! Очень свежие!
33
– Такое, извините, «мясо» меня не устраивает. Лучше я съем органическую молекулу в сыром виде.
– Так у вас не получится. Когда вы режете ее на куски, образуется газ.
34
– Тогда я справлюсь с ней по-итальянски, как со спагетти!
– Ну как, вкусно?
– Думайте, что едите апельсин, тогда вполне съедобно!
35
– Ну вот, теперь когда я сыт, можно продолжать путешествие. Как отсюда добраться на Марс? Не видели ли вы, куда полетели мои дети?
– Вопросы умственные, я ответить не могу, пойдемте в мозговой центр!
– А вы что, его тоже синтезировали?
– Мы сделали копию мозгов лучших мыслителей и все их соединили в одну систему. У нас так же синтезируются совершенные организмы, с учетом условий жизни на разных планетах им не нужно бриться и они без аппендикса – для экспорта в другие миры {4} .
– А что это за химические приборы? – Марсианин удивленно посмотрел вокруг.
– Жилые постройки. У нас тоже отдавали дань украшательству! Это, пожалуйста, дом с нефтеперегонными колонками.
36
– А это кто такой?
– Нам повстречался синтетический организм для путешествий на планеты, где еще болеют гриппом. Вам, наверное, известно, что грипп распространяется в основном за счет вежливости. Встретятся две подруги: «Ах, лапочка!» – обнимутся – и пожалуйста... грипп передан. А вот у такого существа дыхательные пути удалены от окружающих вирусоносителей. Попробуй-ка на него чихни! Не останавливайтесь, пойдемте дальше, не то еще увидите!!!
37
– Объясните мне, пожалуйста, правильно ли я понимаю? Живые молекулы сами не думают, а за всех соображает мозговой центр? Что же, вы к нему все время бегаете для решения любого вопроса?
– Зачем же нам к нему бегать? Достаточно бросить монету в телефон-автомат, связанный с центром, и можно получить мысль любого качества в любое время.
38
– Набрав букву «Г», вы получите гениальную мысль, «В» – веселую, «К» – коварную, «Ж» – железную, «И» – индивидуальную мысль.
– Скажите, а на «Д» – дурацкую мысль? – не удержался Федя.
– Ну что вы: на «Д» – дельную мысль! Дурацкую же можно получить, лишь опустив погнутую монету.
39
– Интересно! Сейчас мы все узнаем. Федя, опусти, пожалуйста, монету.
– Готово, спрашивайте.
– Набираю букву «Г». Алло! Алло!
– Отвечает мозговой центр Химической планеты.
– Скажите, пожалуйста, как добраться до Марса? И не знаете ли вы, куда улетели наши дети?
– Во-первых, по нашим законам, в таком вот виде вы улететь от нас не сможете.
– Это почему?!
– Вы несовершенны, в вас нужно многое переделать!
– Федя, ты не опустил случайно погнутую монету?! Почему переделать?!
40
– Отвечает Мозговой центр Химической планеты: зачем вам ваше тело, которое к семидесяти годам состарится? Тело несовершенное, с его зубной болью, сердечными инфарктами, желудочными катарами и переломами костей? Его можно у нас заменить на практически вечное из синтетических материалов, с небольшим атомным реактором вместо внутренних органов. Синтетика – это очень практично!
– Гм... Может быть, это и предрассудок, Федя, но мне не хочется становиться синтетическим. Пусть лучше изредка болит желудок, чем вечно питаться урановыми стержнями и икать нейтронами!
– Не беспокойтесь, старина! Как-нибудь избавимся от такой перспективы, мы уже не впервые на чужой планете. Только сначала все же посмотрим, как это у них делается.
41
– Здесь создаются существа для экспорта на Венеру: с силиконовой водоотталкивающей ножей и телом-изолятором, невосприимчивым к ударам молний. Угловатая форма делает их неаппетитными для всяких гигантских рептилий и ящуров {5} .
– Ну как, Федя?! Пожалуй, наши дождевые плащи, зонты и калоши все же лучше.
42
– Это вечно горящее существо на атомной основе создается для путешествий на еще не остывшие звезды. Как известно, любой пожар целесообразнее тушить встречным огнем.
– Да... Здорово ему в хоккей играть – никто не толкнет! – сказал Федя. – Но стать таким?! Нет, мне бы не хотелось. Даже брикет мороженого в руки не возьмешь...
43
– Скажите, ведь, для того чтобы изготовлять такие существа, нужно знать колоссальное количество химических формул?
– Еще бы! Каждый день открываются все новые и новые.
– Кто же у вас их запоминает? Я лично в школе с трудом усваивал таблицу Менделеева!
– У нас и не принято носить формулы с собой, в памяти: их просто сдают в банк, как дневную выручку магазина.
– Но почему же в банк?
– Это очень выгодно! Если вы сдали туда формулу, например, с десятью «Н» и пятью «С», то через некоторое время получаете ее обратно с процентами – скажем, уже с четырнадцатью «Н» и восемью «С».
44
– Может быть, вы устали и хотите отдохнуть? Сыграем партию в наш химический бильярд? Мы пользуемся им для получения новых неожиданных соединений.
– О нет, спасибо! Если бы мне и хотелось какой-нибудь неожиданности, то я предпочел бы неожиданно очутиться у себя дома, на Марсе.
– Если вас и это не увлекает – пойдемте дальше.
45
– Вот, смотрите – наше последнее достижение! Существа антигравитационные к нашей планете, но притягивающиеся к Марсу. В этих контейнерах они сами улетают к месту назначения.
– Здорово! – тихо сказал Марсианин. – По-моему, Федя, эти ребята нам очень помогут! Давай-ка здесь задержимся! На такую переделку я, пожалуй, соглашусь! – обратился Марсианин к Молекуле. – Очень, очень интересно!
46
– Здесь наше спасение! Федя, опусти-ка в телефон погнутую монету.
– Есть!
– Теперь-то он не сможет толково подсказать Молекулам, как организовать погоню!
47
– А вы не можете вытащить контейнер из-под крыши? Мы хотим получше рассмотреть этих ребят.
– Из-под крыши нельзя. Аппарат может улететь на Марс! – сердито сказала Молекула. – Сейчас запрошу Мозговой центр! Дайте мне трубку телефона.
– Скажите, можно вывести контейнер из-под крыши? Он не улетит?
– Отвечает Мозговой центр химической планеты: контейнер не улетит, если вы будете держать его руками.
– Спасибо!
– Федя, залезаем в контейнер! Уж очень интересно! А вы, Молекула, подержите его, пожалуйста!
48
– Вылезайте быстрей! Сюда несутся гамма-лучи! Ужасная опасность!
49
– Ай!!!
50
– Ура! Я вижу нашу старушку ракету с моими наследниками. Как я по ним соскучился!
– А справа – Марс! Наконец-то вы дома! Но как мне отсюда теперь добраться до Земли?
– Не беспокойся! На Марсе я тебе это устрою. Почему мы летим мимо? Ребята, нажмите правей! Ничего не понимаю, нас что-то тянет влево {6} .
– Я догадываюсь, – сказал Федя. – В старой ракете ваши дети. Они тоже марсиане. Это они притягивают, изменяя направление полета.
– Куда же мы тогда летим?
51
– Сели!!!
– Крепи баллон к скалам! Главное – не упустить антигравитационных ребят: улетят, тогда уж нам никак не добраться до Марса!
– Похоже, что мы попали в кладовые Ювелирторга – так все здесь сверкает!..
– Ау! У-у! Есть здесь кто-нибудь?
52
—Конечно, есть!
– Вот так чудо! Здесь, Федя, камни говорят!
– Не камни, а кристаллы!
– А-а-а... Говорящие кристаллы! Это есть и у нас на Земле.
– Не знаю, как у вас там на Земле, но у нас садиться на голову считается дурным тоном.
– Простите. Я вас не заметил. Но, скажите, пожалуйста, где мы находимся?
– На планете Кристалл.
53
– Какая беда, никак не попадем на Марс!
– А почему вы явились к нам в таком некрасивом виде?!
– Да вот неприятность – зацепились за острые скалы. Однако куда же вы исчезаете?!
– Не беспокойтесь. Это меня испаряет солнце. Вот перейду на теневую сторону и мигом снова кристаллизуюсь. Минуту терпения. А вы сейчас же пойдите в Совет прекраснейших. В таком виде вам не разрешат жить на нашей планете.
54
– Познакомьтесь с председателем Совета, господином ГЕКСАОКТАЭДРОМ.
– Очень рады с вами познакомиться! Я – с Марса, а мой юный друг Федя – с Земли.
– Разрешите доложить, господин ГЕКСАОКТАЭДР. Эти существа осмелились прибыть на нашу планету в отвратительной натуралистической форме
– О господин ГЕКСАОКТАЭДР! Ваша планета – четвертая, где нам довелось побывать. И увы... ни на одной нам не удалось привести себя в порядок.
– Ха, ха! Эти двое думают, господин ГЕКСАОКТАЭДР, что если бы они причесались, то стали бы красивее.
– Господа, члены Совета прекраснейших, ваше мнение, как поступить с пришельцами? Господин ПЕНТАГОНТРИОКТАЭДР, что вы скажете?
55
– Предлагаю для перекристаллизации завернуть их в асбест и подогреть, иначе невозможно привести в совершенную форму!
– Федя, мы пропали!
– Ваше слово, госпожа ТЕТРАГОНАЛЬНАЯ ПИРАМИДА!
– Нет, нет. Это слишком жестоко – сжигать пришельцев в век лазеров и мазеров. Опустить гостей в насыщенный раствор и вырастить на них большие кристаллы. Они будут выглядеть, как доисторические мушки в кусках янтаря.
– Что скажете, господин РОМБОЭДР?
– Я за демократию, господа! Пусть они сами выбирают для себя новую форму. Заодно мы проверим, обладают ли наши гости настоящим вкусом.
– Как думаешь, Федя? Пожалуй, это уже приемлемо для нас!
56
– А если нам одеться под тот красивейший кристалл? – спросил Федя. – Вот тот, что слева?
– Это же САЛОЛ, мой юный друг, – воскликнул марсианин. – Желудочное лекарство. Как бы кто нас не проглотил!
– Смотрите, смотрите, как красив лед!
– Что ты! Что ты! – прервал Федю марсианин. – Как только мы его похвалим, нас немедленно заморозят. Надо осторожно выбирать новую форму. Помни о здоровье!
– Ну, а если вам просто сделать юбочку в виде той розочки, что у красного железняка? Я сейчас прикину эскиз.
– Нет, Федя, у нас на Марсе любят обтекаемые формы. Я выбираю шляпу в форме гексаоктаэдра. Надеюсь, председателю Совета это понравится. А рубашку в форме...
57
– Внимание! Господа члены Совета прекраснейших! Старший пришелец выбрал ГЕКСАОКТАЭДР. Судя по тому, как вы все в ответ сверкнули своими гранями, – так тому и быть! Итак, опустите пришельцев в насыщенный раствор!
– Ай, ай. Вот так в историю мы попали! Берегись, Федя!
– Помогите! – застонал Федя. – Я уже кристаллизуюсь. Теперь нам отсюда не выбраться!
– Не падай духом, Федя!
58
– Тсс... Тсс... Кто вы такие?
– Я – марсианин, а это – человек с Земли! А вы кто?
– Мы Технические изделия из кристаллов. Нас считают некрасивыми, поэтому мы держимся подальше от Совета прекраснейших: там ужасные индивидуалисты – только и живут тем, что спорят, кто из них красивей. Никакого смыслового содержания. Признан только Лучизм, Кристаллизм, а другим формам на нашей планете и жизни нет!!
59
– А это мои друзья: кристаллы-«родственники». Вот, к примеру, Кальций и Селитра, видите, они одеты один на другой, как игрушечные матрешки. Они очень оригинальны, с ними стоит дружить. Спускайтесь к нам!
– Мы бы и рады! Но как выбраться из кристалла, да еще скованного металлической оправой?
60
– Посмотрим, что с вами сделали эти формалисты. Ничтожества! Они заковали вас чистым белым оловом. Совсем не читают научно-популярной литературы! При вечерней прохладе, когда меньше +18°С, Белое Олово легко простужается, заболевая «оловянной чумой». Стоит его слегка поцарапать – оно рассыпается. Вот, пожалуйста, уже распадается! Терпение, постучим еще немного в плоскости спаянности кристаллов – и вы на свободе!
– А ты, Федя, говорил – не выберемся!
– Бежим!
61
– Но нас заметят! Кругом все так сверкает...
– А вы прикройтесь пластинками слюды, тогда будете блестеть не хуже других. Только бы не попалась по дороге Cepa! Ужасно вонючий элемент – обязательно донесет! К тому же она существует в девяти «лицах». От нее не так просто спрятаться!
– Бежим, бежим, Федя!
– Меня бьет электрическим током, как от испорченной электропроводки.
– А вы осторожней, не задевайте о Сегнетовую Соль. При ударах на ее кристаллах возникает большое напряжение! – посоветовало Техническое изделие.
62
– Заметили! За нами погоня!
– Применим военную хитрость. Становись скорее за кристаллы азотно-кислого натрия: они удваивают изображения. Может быть, противник испугается нашей численности?!
– Держите их! Вяжите Асбестом! Эти уроды портят вид нашей планеты! Видите, сколько их уже развелось! Вперед, за идеалы сверкающей красоты!
63
– Пропали! Так я и не увижу своих детей!
– Главное – не унывайте! Где дети? – спросило Техническое изделие.
– В ракете, путешествуют в космосе!
– Вот вам рубиновый стержень, сделайте лазер, пошлите им сигнал, куда лететь.
– Хватайте их! Сера, вперед!
– Берегись, Федя. Если поймают, опять закристаллизуют! Бежим к антигравитационным ребятам, на них одна надежда!
64
– В раствор всех пришельцев вместе с их баллоном!.. Чтобы ничего не оставалось некристаллического на нашей планете!
